Jesi upecao danas nešto?
Ništa ati?
Nisam ni ja, al moja je VEĆA.
Odg: VicOvi By: juzba Date: 22 Januar 2011, 00:51:00
Vozač šlepera na parkiralištu pita prostitutku:
- Ej, curo, što radiš za 50€?
- Sve!
- OK! Upadaj, idemo na istovar!
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 22 Januar 2011, 01:04:12
Ta gospodine nemojte ić prugom, sa će iz tunela onaj u 3i1o
Je.aga ti štać bit?
I bi šta bi,bi. Uvidjaj.
Lalo ti si jedini sve video, ispričaj kako je to bilo.
Ta gospodine inspektore, sve je to počelo četeresšeste.......
Lalo nepitam šta je bilo četeres šeste, nego šta je bilo pre sat vremena?
A šta će biti gospodine VOZ dono, VOZ odno.
Odg: VicOvi By: profesor Date: 22 Januar 2011, 01:35:29
Citat: Pirke vuk s Tise poslato 21 Januar 2011, 15:57:00
Ćale kako sam ja postao pita Perica?
Donela te Roda
Ćale i ti svašta .ebeš.
pirkeeeeeeee
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 22 Januar 2011, 01:51:52
Nalazimo se na 1300 metara visine:Imamo još 5 minuta do iskakanja.
Lalo, ponovi proceduru prilikom iskakanja.
Ta vako gosin kapetane,brojim do četir desna ručica glavni leva pomoćni padobran.
Odlično, kad doskočite čekaće vas džip, idete u sektor c-6 neutrališete živu silu i......
Iskočio Lala,izbrojo do četir,desna ručica, padobran se ne otvara, leva ručica ništa
E sad ako me dole nečeka džip ošo sam u OČIN.
Odg: VicOvi By: profesor Date: 22 Januar 2011, 02:37:52
P I R keeeeee
Odg: VicOvi By: KOSAVA Date: 22 Januar 2011, 11:24:23
Citat: Pirke vuk s Tise poslato 22 Januar 2011, 01:51:52
Nalazimo se na 1300 metara visine:Imamo još 5 minuta do iskakanja.
Lalo, ponovi proceduru prilikom iskakanja.
Ta vako gosin kapetane,brojim do četir desna ručica glavni leva pomoćni padobran.
Odlično, kad doskočite čekaće vas džip, idete u sektor c-6 neutrališete živu silu i......
Iskočio Lala,izbrojo do četir,desna ručica, padobran se ne otvara, leva ručica ništa
E sad ako me dole nečeka džip ošo sam u OČIN.
auuu Pirke gde ga nadje
Odg: VicOvi By: juzba Date: 22 Januar 2011, 12:46:56
Mujo se vratio iz Švedske gdje je bio u posjetu rodbini. Haso:
- I kako je u Švedskoj?
- Ma oni su 20 godina iza nas. - odgovori Mujo.
- Kako to?
- Kod njih je još uvijek dobro.
Odg: VicOvi By: BORKO.hr Date: 22 Januar 2011, 13:23:49
Paljenje Yugića, u hladno zimsko jutro :
http://translate.google.com/#en%7Cen%7Cvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20%20%20vvvvvvvvvvvvvvvv.%20%20vvvvv.%20vvvv
P.S.
Potrebno stisnuti ikonicu "slušajte"
Odg: VicOvi By: juzba Date: 22 Januar 2011, 14:37:01
Prodajem električnu gitaru i bubnjeve, vrlo povoljno.
Zovite na xxxxxxxxxxxxx
P.S. ako se javi ženski ili dječji glas, ne spominjite prodaju.........
Odg: VicOvi By: Panchester Date: 22 Januar 2011, 15:09:02
Au crni Borko, padoh sa stolice od smeha
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 22 Januar 2011, 18:36:41
Dodje covjek psihijatru na razgovor. Psihijatar na tabli nacrta kvadrat.
- Na sta vas ovo podsjeca?
- Na golu zenu.
Psihijatar se zacudi, pa nacrta trokut.
- Na sta vas ovo podsjeca?
- Na golu zenu.
Psihijatar nacrta krug.
- Na sta vas ovo podsjeca?
- Na golu zenu!
Psihijatar se zamisli, pa rece:
- Covjece, pa vi ste opsjednuti seksom!
Ovaj bijesno skoci sa stolice i vikne:
- Pa 'ko ovdje crta gole zene, ja ili vi?
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 22 Januar 2011, 19:42:18
Muja i hasa u kafani.
Haso gledaš li ti u šolju?
Ne, odma pustim vodu.
Odg: VicOvi By: juzba Date: 22 Januar 2011, 20:45:03
Tražim 10 zgodnih djevojaka za tucanje.
Vlasnik plantaže oraha
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 22 Januar 2011, 21:03:03
Janez redovito pozdravljo Muju sa "gdje si glupi Mujo". I prolazili dani, Muji to dosadilo te reče Janezu: Čuj, Slovenac, ti nemaš kalcija. Janez kimne glavom, kao ništa strašno, ali ipak napravi liječničku kontrolu. I stvarno, sve u redu, ali nema kalcija! Začuden, sretne Muju i upita ga: Hej, glupi Mujo, kako si znao da nemam kalcija? Mujo: Tako, ja ti već tri godine je*em ženu, a rogovi ti ne rastu...