Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovoda ga upita koliko je prodao, odnosno zaradio.
- "135.552,20 dolara", odgovori Mujo, a poslovoda samo što nije doživio šok.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali robe u vrijednosti vecoj od 50.000 dolara, a Mujo prvi dan, pa više nego duplo. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom.
- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam covjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu.
Zatim sam mu prodao i nekoliko olova.
Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav vec kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu.
E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora nece moci loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom.
Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera, jer se takav pribor koristi samo za panulavanje.
Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vuci taj gliser i na moj nagovor odlucio se za Grand Cheerokee.
Eto kako sam zaradio 135.522,20 dolara."
- "Još uvijek ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", rece poslovoda: "A covjek je došao samo kupiti udicu?"
- "Ma jok", rece Mujo, "došao je kupiti tampone za ženu, pa sam ga upit'o zašto ne ode na pecanje kad mu je ionako propao vikend?"
Odg: VicOvi By: orka Date: 17 Januar 2018, 20:10:21
Pre mnogo godina živeo jedan mladić.Zaljubio se i pitao devojku da li želi da se venčaju.Ona je odgovorila ne..
I tako je mladić živeo srećno do kraja života pijući pivo i gledajući fudbal i odlazeći u ribolov kad mu se prohte..
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 18 Januar 2018, 00:12:25
Шта ја то чујем Мујо, Ти се оженио?
Ма јес вала Хасо. Није ми се свидела храна у мензи.
А сада, како је сада?
Е, сад ми се свиђа.
Odg: VicOvi By: luka_97 Date: 20 Januar 2018, 00:38:16
Muji stiglo pismo, ali ne sme da ga pokaže Fati. Fata to primeti pa upita Muju:
• Mujo, vidim da si dobio neko pismo i da si zabrinut, reci mi o čemu se radi? Ja sam tvoja žena i u
dobru i u zlu, tvoji problemi su i moji problemi, to treba da znaš!
• Jeste Fato, u pravu si, svaka ti na mestu... Piše nam švalerka da smo postali otac.
Odg: VicOvi By: tiki61 Date: 21 Januar 2018, 11:28:37
Sve počinje jednom svećom na torti, a završava svećom bez torte!
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 21 Januar 2018, 11:49:01
Из биртије крено Лала кући, доста касно или рано
. Ал понео фићок, онако за уз пут. Стао поред бандере да мало дода из фићока. Ал док је додаво мало је и просо, и то баш на миша који је полизо оно што је Лала просо из фићока. И тако, од бандере до бандере, Лала почео да пева. На то се отвара прозор, Панта почео да грди Лалу да се ноћу не пево шором. Е баш оћу каже Лала. Е сад ћу изаћ на шор и разбићу те. Ааајде иииизађи, каже Лала. А миш добацује: Ииииии поооведииии Мааачора. 
Odg: VicOvi By: tiki61 Date: 21 Januar 2018, 20:20:26
- Pesnik: "Eno gnjurca, voda mu do kolena."
- Čitalac: "Pa gde je tu rima?"
- Pesnik: "Biće rime kada bude plime."
Odg: VicOvi By: DuleN Date: 23 Januar 2018, 16:07:07
Lezbejka odlazi na pregled kod ginekologa i nakon pregleda:
- Gospodjo, vagina vam je u izvanrednom stanju, cista, negovana, bez ikakvih primedbi... Kako je odrzavate u takvoj kondiciji?
- Imam jednu zenu sto dolazi tri puta nedeljno...
Odg: VicOvi By: tiki61 Date: 28 Januar 2018, 12:15:11
Kod doktora
Dolazi Mile kod doktora i pokazujući rukom preko rebara s lijeva na desno kaže:
- Ovdje me boli..
- Pijete li vi?
- Pijem.
- To vam je onda od šanka.
Odg: VicOvi By: DuleN Date: 29 Januar 2018, 20:16:56
Baba dovela unuku kod ginekologa i posle pregleda pita:
- Doktore, jer joj procvetala ruzica?
- Baba, meni se cini da joj je prsla saksija...
Odg: VicOvi By: Sale66 Date: 29 Januar 2018, 21:49:33
Kaze doktor Muji:moracete prestati sa d..anjem
Zasto bolan doktore?
Da mogu da zavrsim pregled
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 03 Februar 2018, 19:24:18
Како те није срамота? Моја најбоља другарица, спавала си са мојим мужем.
Ма хтела сам само да видим ко је бољи. Твој или мој муж.
Па то си могла и мене да питаш. Срам те било.
Odg: VicOvi By: tiki61 Date: 04 Februar 2018, 21:09:20
Pošao Lala da pomuze kravu. Uzme stoličicu, stavi kantu ispod krave, sedne i počne musti. Nije to trajalo ni minut, kad krava ošine levom nogom, sruši kantu i prolije mleko. Nađe Lala neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može maknuti. Sedne on i nastavi da muze. Začas se krava uzvrpoljila i drugom nogom prevrnula kantu. Lala poludi, nađe konopac i sveže joj i drugu nogu. Sedne on opet i nastavi musti. Ali, krava nije imala mira i počela ga udarati repom. Odluči Lala zavezati kravi rep, ali nikako da nađe neki konopac. Seti se da ima učkur. Popne se na stoličicu iza krave, uzme učkur i počne vezati rep za gredu na plafonu. Kako se ispružio da dohvati gredu tako mu spadnu pantalone i baš u tom trenutku ulazi komšija i pita ga:
– Je li Lalo, šta to radis?!
– Bem kravu, da ti kažem nešto drugo ne bi mi verovao!
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 05 Februar 2018, 00:55:35
Панто, брате мој рођени, Соса ми је нешто јако нервозна у задње време. Како да решим ту муку?
Е мој Лало, решење за твоју Сосу, а и сваку жену је у џепу, или ту негде у близини.
Odg: VicOvi By: tiki61 Date: 07 Februar 2018, 08:43:37
Definicija hladnoće
+18 .C - na Havajima uzimaju drugi prekrivač.
+10 .C - u zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje.
+ 2 .C - italijanski automobili ne mogu da upale.
0 .C - destilovana voda se smrzava.
- 1 .C - dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju hladno pivo.
- 4 .C - pas vam se uvaljuje u krevet.
- 10.C - francuski automobili ne mogu da upale.
-12.C - političari počinju da pričaju o beskućnicima.
-15.C - američki automobili ne mogu da upale.
-20.C - dah se čuje.
-24.C - japanski automobili ne mogu da upale.
-28.C - pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29.C - nemački automobili ne mogu da upale.
-30.C - nijedan normalan automobil ne može da upali.
-36.C - ruski automobili ne mogu da upale.
-39.C - Rusi zakopčavaju svu dugmad na košuljama.
-50.C - automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60.C - žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70.C - smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros- kantri.
-72.C - advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-120.C - alkohol se smrzava. Rusi baš onako nervozni.
-273.15.C - apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu votku.