Ahahhahahahahaha, Darko podseti me na onaj stari: "Imam novu devojku, nije lepa kao Ruskinja, ni visoka kao Norvežanka, nije elegantna kao Italijanka ni prefinjena kao Francuskinja, nije ni vatrena kao Špankinja al zato puši ko Turčin!"
Odg: VicOvi By: mamijo Date: 25 Oktobar 2011, 11:42:46
e ovaj nije bio:
Nemanja:
· Oče zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici.
Sveštenik:
· Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo.
Nemanja:
· Pa igrali smo utakmicu, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
Sveštenik:
· I tada si naravno opsovao?
Nemanja:
· Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner.
Sveštenik:
· Tada si sigurno opsovao?
Nemanja:
· Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja predriblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol.
Sveštenik:
· To je to, tad si opsovao?
Nemanja:
· Ne, uzeo sam da šutiram penal.
Sveštenik:
· Nisi valjda i penal promašio j*b'o te Bog!
Odg: VicOvi By: ctpaba Date: 25 Oktobar 2011, 15:06:12
Došao Perica kod mame u sobu i vidi mamu i ljubavnika pa se sakrije u ormar. Kasnije mu dođe tata i ljubavnik se sakrije u ormar. Perica kaže:
Ala je ovdje mračno.
Jeste - kaže ljubavnik.
A ja imam loptu koju mogu da ti prodam.
Što će meni lopta? - Pita švaler.
Ali ja imam i tatu - odgovori Perica.
Ljubavnik pita koliko košta lopta i da Perici 300 eura. Sutra se priča ponavlja. Opet ih Perica zatekne, pobjegne u ormar, a ljubavnik, kad dođe otac, za njim.
Ala je ovdje mračno.
Jeste.
Ali ja imam tenisice koje mogu da ti prodam za 700 eura.
Što će meni, male su mi i skup si?
A Perica će na to:
Ali ja imam i tatu.
I ljubavnik mu opet da novac.
Pođe Perica u crkvu da se ispovjedi. Uđe u ispovjedaonicu i kaže:
Ala je ovdje mračno.
A pop mu odgovori:
Molim te, ne počinji ponovo!
Odg: VicOvi By: filoz Date: 25 Oktobar 2011, 20:56:15
Zove cigo drugog cigu i pita:
-sta ima
-ma nista... evo malo jebo sestru, opro kosu
- OPRO KOSU ????
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 25 Oktobar 2011, 21:00:32
Zada profesorica djeci zadacu da saznaju kako su nastali i tako
dodje Ivica kuci i pita mamu kako je on nastao. Mama mu odgovara:
pusti me sad na miru vidis da gulim krompir. Ali mama dobit cu
keca ako mi ne kazes. A mama ce na to: od ovoga si nasto, je.o te
on i pogodi Ivicu krompirom. Ivica pokupi krompir i stavi ga u
dzep. Dodje sutra u skolu i profesorica pita prvog: kako si ti nastao
a on odgovara: donijela me roda. Na to ce profesorica: sjedi jedan.
Pita Ivicu kako si ti nastao, a Ivica: samo malo profesorice da ga
izvadim i gurne ruku dzep sa krompirom, a na to ce profesorica:
sjedi pet ne moras ga vaditi.
Odg: VicOvi By: tićo Date: 26 Oktobar 2011, 10:24:13
Imala Fata devetoro dece i svako se zvalo Mujo. Pita je Haso:
- Pa kako ih dozivaš?
- Po prezimenima
Odg: VicOvi By: dedak Date: 26 Oktobar 2011, 16:53:34
Wikipedia:
• Јa znam sve!
Google:
• Јa imam sve!
Internet:
• Bez mene ne možete!
Kompjuter:
• Hahaha, svi vi zavisite o meni, a ja o nikome!
Struja:
• Jesi li siguran?
Tesla:
• Ko tu koga laže?
Bog:
• Molim?
Čak Noris:
• Šta moliš?!
Odg: VicOvi By: juzba Date: 26 Oktobar 2011, 17:42:01
Muju pita sudac:
-Kako si se mogao toliko napiti?
-Gospodine sudac........to je utjecaj lošeg društva! Nas četvorica smo uzeli litru rakije, a skoro sam sve sam morao popiti
Odg: VicOvi By: Sp1tF1re Date: 27 Oktobar 2011, 00:46:15
Perica se igra na plazi sa drugaricom,onako goli klinci leto je,
pa ce Perica u jednom trenutku reci, pokazujuci svoju pisu :.
..-.Vidi sta ja imam a ti nemas du du dudu du du !-
na to ce devojcica:
- Bas me briga,ja cu toga imati koliko hocu kad porastem..-
Odg: VicOvi By: tićo Date: 27 Oktobar 2011, 08:31:26
Muškarac: Žene govore 3200 reči na dan, dok muškarac 1600.
Žena:To je zato što vam moramo sve dva puta reći.
Muškarac: A?
Odg: VicOvi By: sale55 Date: 27 Oktobar 2011, 15:37:08
Tata kako sam ja nastao?- pita sin oca! Ma sine donela te roda!!! E cale pravi si car, sta ti sve kreses!!!
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 27 Oktobar 2011, 20:23:10
Pita Mujo Hasu: bolan Haso kakve žene ti voliš??
Paranormalne, kaže Haso.
A kakve su to, pita Mujo??
Pa da imaju para i da su normalne :)
Došao neki čovjek kad gatare
i kaže ona njemu da će zbog njegove pogreške
poginuti milijuni i milijuni ljudi.
Hodavši sav splašen ulicom
... vidi kako se neko djete utapa u rjeci
i odmah pomisli da bar spasi 1 život
ak će milijuni umrjeti...
skoči u vodu i spasi malo djete,
dođe mama do tog djeteta i pita:
"Adolfe,
jesi se zahvalio stričeku šta ti je spasio život?"
Odg: VicOvi By: b.jovica Date: 27 Oktobar 2011, 21:47:16
Haso na biciklu a Mujo ga zaustavlja:
*Okle tebi biciklo Haso?
*Pa od Fate!
*Kako to, nisi imao biciklo do sada.
*Išli ja i Fata neki dan u šumu i na jednom proplanku stade ona, baci onaj biciklo na jednu stranu pa skide haljine i baci ih na drugu stranu. Uzmi veli šta ti drago! I ja uzo biciklo.
*Pa dobro kazeš, šta bi ti sa Fatinim haljinama...
Odg: VicOvi By: heavy11 Date: 28 Oktobar 2011, 08:41:04
Mark Zuckerberg: Ja sam Facebookom spojio milijune ljudi!
Matt Cutts: Ja sam izmislio Google, a na njemu ljudi mogu naći baš sve!
Bill Gates: - Da nije mog operativnog sistema,ljudi ne bi znali ni što je Google ni što je... Facebook!
Charles P. Thacker: Ja sam napravio prvi moderni PC... dakle, ljudi ne bi mogli bez mene!
Nikola Tesla: Da nije struje ne biste mogli ništa!
Bog: - Hahahahahaha, stvarno!?
Chuck Norris: Ajmo ekipa, razlaz!!!
Odg: VicOvi By: juzba Date: 28 Oktobar 2011, 12:48:38
Kako se zove izum kojim Rusi mogu gledati kroz zid
....................................prozor