Dolazi Mujo doktoru, pati od PTSP-a. -Doktore, šta da radim, nikako svršit, uvijek mi splasne!
Doktor misli, misli i kaže: Čuj Mujo, ja mislim da ti imaš problema s
potencijom zbog rata. Imas li pištolj?
-Imam
-E, pa ti lijepo pištolj ispod jastuka, pa kad budete slijedeći put
vodlili ljubav, kad osjetiš da će splasnut, opali koji hitac u zrak, ja
vjerujem da će biti bolje.
Posluša Mujo, ode kući i vrati se sutradan.
Pita doktor: Gospodine Mujo, kako je prošlo?
-Nikako, doktore, jadan li sam! Postavili se Fata i ja sinoć u pozu 69. Ja,
taman da cu svršit, ono počne se smekšavat, ja izvadim pištolj, ispalim dva
hica u zrak, Fata mi se zasere u lice, odgrize mi pola k***a i Haso izleti
iz ormara s rukama u zraku!
Odg: VicOvi By: Goachild Date: 10 Avgust 2012, 13:57:36
Kako sam naučio da gledam svoja posla !!!!
Živim u Kovinu nedaleko od "ludnice".
Juče prepodne sam prolazio trotoarom pored "institucije" i čuo sam kako pacijenti viču :
" 13 ... 13 ... 13 ... "
Visoka ograda mi nije dozvoljavala da vidim unutrašnjost ... Srećom video sam rupu u ogradi I radoznalo provirio kroz nju ...
Neki idiot me je ubo štapom u oko ...
Onda su oni svi počeli da viču "14...14...14..."
Odg: VicOvi By: kico Date: 12 Avgust 2012, 13:39:05
Muškarac sjedi u baru na aerodomu Heathrow i opazi prelijepu ženu, koja sjedne pored njega. Pomislio je u sebi: "Vau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju avio-kompaniju radi?"
Smišljajući kako bi joj udvarao, naginje se prema njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline: "Volim letjeti i to se vidi".
Žena ga pogleda bijelo, zbunjeno i on odmah pomisli: "Pa, očigledno ne radi za Deltu"
Sekundu kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagne i reče: "Ima nečeg posebnog u zraku....?"
Zbunjeno ga je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju " Singapore Airlines".
Pomislio je: "Možda radi za "Thai Airways..." i reče: "Glatko kao svila?".
Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče:"Što ti koji kurac hoćeš?" Muškarac se nasmije: " Aaaaaaa, Croatia Airlines!"
Odg: VicOvi By: sremac13 Date: 14 Avgust 2012, 09:59:48
Ona njemu : Idi u ducan i kupi dva margarina.
Ako ima jaja, kupi 10.
On se vraca s 10 margarina i kaže: Ima jaja!
Odg: VicOvi By: da014 Date: 20 Avgust 2012, 11:37:07
Dolazi tip kod sveštenika, kaže
"Oče, ja moram da vam ispričam šta sam sinoć radio!"
Kaže sveštenik "reci sine, slušam".
"Krenem ja sinoć u grad. upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo, i kaže ona meni da idemo kod nje. odemo, i krenemo da se skidamo! počne ona da mi puši, uzmem ja njoj da ližem, krećemo da se je*emo, (sveštenik razrogačio oči) kad dolazi joj cimerka! skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da se je*emo, (sveštenik šokiran) kad vade izvade one neke droge, šmrcemo, duvamo, je*emo se, njih dve meni puše, ja je*em jednu druga mi liže bulju (sveštenik se hvata za srce), kad njih dve pozovu još i komšinicu, ja reko daj da zovem ortaka ne mogu sve sam, dodje komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih kur*evima, sise na sve strane, du *peta, pi*ke, pošmrcemo još droge, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!"
kaže sveštenik sav preznojen:
-"Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio jesi ti bre kršten!?"
"Pa nisam kršten oče..."
-"Kako nisi!? pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!"
-"Ma nema kome nisam pričao!"
Odg: VicOvi By: alexdja Date: 20 Avgust 2012, 11:57:57
Dooobarr!
Odg: VicOvi By: Darko_Carp Date: 23 Avgust 2012, 22:31:05
Zasto mrtvacka kola nemaju rotaciju?
-Pa nije nista hitno.
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svedoka:
- Jesi li me video?
- Jesam.
Pljačkaš ubije tog čoveka pa upita drugog:
- Jesi li me video?
- Nisam, ali moja tašta jeste!
Odg: VicOvi By: knezevic76 Date: 24 Avgust 2012, 20:16:11
Neznam dal je bio
Poslednje reci kapetana nemacke podmornice
"Ahtung, dihtung!!!"
Ja ne koristim Google,
moja zena zna sve.
Odg: VicOvi By: Goachild Date: 10 Septembar 2012, 09:35:28
Krene ŠARANDŽIJA na pecanje dodje do jezera, parkira auto vadi torbu sa štapovima stavi na rame.
Oklizne se o blato padne na ledja i čuje se kvrc!
I kaže: "Joj daj Bože da je kičma!"
Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:
- A što bi ti voleo da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš?
- Ja bih voleo da kažu ,,Bio je dobar prijatelj, suprug i otac" – reče prvi.
- Ja bih da kažu ,,Bio je veran Božji sluga i učinio je nešto po čemu će ga ljudi pamtiti" – reče drugi.
- Ja bih voleo da kažu ,,Viđu ga, mrda se!" – reče treći.
Odg: VicOvi By: TonyC Date: 12 Septembar 2012, 11:14:15
Leži Fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Fata ne izgleda dobro.'
'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'
Odg: VicOvi By: Sladjan Date: 14 Septembar 2012, 12:20:21
Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo, reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.
Verenica: - "Joj kad me je video rekao je ženim te odmah i navalio."
Ljubavnica: - "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je raditi i navalio."
Domaćica (25 godina u braku): - "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Betmene, šta je za večeru?"
Odg: VicOvi By: sarancic Date: 17 Septembar 2012, 18:50:45
Sta je vrhunac kriza?Kada udjes u kinesku radnju i kazes:Nista,nista samo gledam.
Odg: VicOvi By: zex.raseta Date: 17 Septembar 2012, 19:25:01
Šta je nesporazum???
Kada komšinica dođe , popije kafu , sokić i...ode kući
!Odg: VicOvi By: sarancic Date: 17 Septembar 2012, 19:58:32
E to je bas nesporazum...tuga....
Odg: VicOvi By: Hemingway Date: 18 Septembar 2012, 10:24:51
tuga jad i cemer