Svađaju se komšije oko međe, i u toku svađe, ovaj jedan sav iznerviran ode u kuću, uzme flašu rakije i počne...prva, druga, treća...dok pije prosipa, a miš ispod stola liže prosuto. U jednom momentu, izlijeće napolje ovaj što se napio i dere se : "Komšijaaaa, 'odi 'vamo da se obračunamoo!" A u tom će miš iza njega, ona...ko teturajući se :"Reci mu šefe, nek' povede i mačka!" ;))
Spojene poruke: 22 Septembar 2010, 06:35:53
perice smiri se-rece uciteljica.sta je kurvo
nemoj sada da te po.ebem..perice.kod direktora odmah...direktore perica
mi je rekao da ce da me po.ebe...perice sada cu da ti zovem roditelje pa
neka te upisu u drugu skolu..sta ces ti majmune popusi mi ku.ac....gde
ti je tata?-na sednici parlamenta...a mama?-mama na sednici......
skupstine..a deda?-deda na skupstini vlade.uciteljice idite vi skinite
se dok ja popusim malom..
Spojene poruke: 22 Septembar 2010, 07:36:53
Otis'o Muja kod doktora i kaze : '' Doktore ja imam problem u toku sexa , zena nista ne oseca '' ......Pa unajmite nekog da vas hladi dok to radite .... Muja se misli (crnci najjeftinija radna snaga ) ...u toku sexa Muja gura , a crnac ladi ...zena nista ne oseca , Muja gura jace , crnac ladi , zena opet nista , Muja g...ura k'o konj , crnac hladi , zena nista .... Kaze Muja crncu : ''A'e sad ti probaj'' ! Crnja gura zena vristi kao kobila ....a Muja ce :''Je l' vidis kako se hladi pi.da ti materina '' !
Odg: VicOvi By: juzba Date: 22 Septembar 2010, 15:36:19
Dala učiteljica dijeci zadaću da napišu rečenicu gdje se spominje gorila:
Prvi napisao :"gledao sam na tv kako gorile jedu banane"
Drugi:"bio sam u zoo i slikao gorile"
Napisao mali crnogoravc:"ničija nije do zore gorila"
.....................................................
Sjede u avionu Škot, Francuz i Arap.
Dolazi stjuardesa i pita ih što će piti.
Škot odmah reče:
. Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
. Ja ću čašu burgundca.
A Arap će:
. Meni ništa, ja ću voziti.
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 22 Septembar 2010, 19:32:39
Stoje dva hleba na balkonu a ispod prolazi pereca, pa ce jedan: Al je ova danasnja omladina komplikovana!
Tarzan, Jane i Čita hodaju kroz džungla i sretnu Mujo, Fata i njihov sin. Kaze Tarzan Ja sam Tarzan pa kaze Mujo Ja sam Mujo Kaze Tarzan ovo mi je zena, Jane pa kaze Mujo ovo je moja zena, Fata onda kaze Tarzan ovo je moj majmun, Čita i kaže Mujo sinu eto vidis, majmun čita a ti si pao razred!!
Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontakstu sa stanovništvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDSa. Mujo: Šta kaže ova, bolan? Haso: Kaže da smemo j*bat samo one što kašlju!
Odg: VicOvi By: Panchester Date: 22 Septembar 2010, 20:55:35
Cak Noris je sireni rasirio noge.
Sreli se Sok u tetrapaku i Cak Noris.
-"Gde si Norise Cace?" rece sok
-"Gde si Soce Tetrapace" odgovori Cak
Odg: VicOvi By: juzba Date: 22 Septembar 2010, 22:27:03
Eutanazija
Sinoć smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.
Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.
Rekao sam joj:
'Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja,
ovisan o aparatima i tekućini, molim te isključi sve stvari koje me drže
na životu'.
Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila tv i uzela mi pivo!
Skoro mi je srce otkazalo.
-----------------------------------------------------------
Koja je razlika između Lade (automobila) i Lade sport?
- Lada sport ima tenis lopticu na kuki!!!
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 22 Septembar 2010, 22:49:33
Mali Ivica prvi put podje s roditeljima na nudisticku plazu. Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaze: "Tata, tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu?"
Tata odgovori: "Ahm... Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom, tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji..."
Sin zadovoljan odgovorom, ode se dalje igrati. Nakon nekog vremena dolazi tati: "Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji i gluplji.......
Pita uciteljica djecu da nabroje stvari koje se mogu staviti u usta. I djeca nabrajaju, jedno kaze zvaka, jedno kaze lizalo, jedno jabuka... Perica kaze luster. Pita ga uciteljica:
- Perice kako luster?
Kaze on njoj:
- Pa moj tata svaku noc kaze mami: "De ugasi luster da ti ga stavim u usta."
Odg: VicOvi By: juzba Date: 22 Septembar 2010, 23:30:53
Mujo, njegova žena i punica u restoranu, dolazi konobar i pita:
- Što želite?
Mujo odgovori: - Ja želim teletinu.
- A lude krave!? , kaze konobar.
Mujo: - Pitaj njih.
----------------------------------------
Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud.
Kaže mu sudac: 'Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu.
Kaže Mujo sucu: 'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bi kredit!'
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 23 Septembar 2010, 22:04:18
JEZICI
Kako se na kineskom veli tajnica? Nju-fuka-saki
Ako je na hrvatskom pištolj - samokres, onda je otac - mamokres.
Naucio KFOR-ovac malo hrvatskog jezika, a uz to se i -primio- na domaće proizvode tipa šunke, slanine, kajmak..., pa krenuo na tržnicu da kupi kajmak. Pride za tezgu kod jedne babe i pita: Kol'ko kajmak? Baba: 10 maraka! KFOR-ovac da 10 maraka, a baba ih podigne uvis i gleda prema suncu. Seljak pored je pita: Je li, šta to gledaš? Baba: Ma, gledam da me ne zajebe! KFOR-ovac panično: Ne, ne, ne za jebe - za kajmak!
Kako se na Bosanski kaže pizzeria? Mindin han.
Kako se na Makedonski kaže bestrzajni top? Topče ni da mrdne.
Kako se glasaju mađarske žabe? Kerekeke
Kako se na hrvatskom kaže Maja Blagdan? Svibanjka Praznik.
Kako se na makedonskom kaže Romeo i Julija? Dramata na crknuti švaleri.
Kako se na mađarskom kaže bankomat? Serekeš.
Kako se na mađarskom kaže nogomet? Ideš-podaš-meni-dodaš.
Kako se na mađarskom kaže silovanje? Jebešnepitaš
Odg: VicOvi By: Perisha09 Date: 23 Septembar 2010, 22:54:07
Otisao policajac u civilu na Sarplaninu i naidje na pastira.I kaze on pastiru:
-Ako pogodim cime se bavis i sta si po nacionalnosti das mi ovcu ako promasim
ja tebi dam pare.
Cobanin pristane i policajac mu kaze da je ovaj cobanin i da i je siptar.
Posto je pogodio policajac ode i izabere ovcu.E sad coban hoce da povrati
ovcu i predlozi policajcu da sad on pogadja sta je policajac po zanimanju.I
ovaj se slozi.Kaze njemu pastir :
-Ti si policajac.
-Jesam,ali kako si pogodio?
-Pa od ovolikih ovaca ti izabrao sharplaninca.
Odg: VicOvi By: juzba Date: 24 Septembar 2010, 07:51:18
Calgoon vitz
Sjedi crnogorac ispod drveta i čita. Žena mu pere veš. Kad eto
ti sa Lovćena kamen, tup, tup,... pa na ženu. Ubi je na mrtvo.
A na to će crnogorac:
Evo ,i treća veš-mašina ode od kamenca!
.........................................
Leži crnogorac u travi pod drvetom i viče na ženu:
-"Ženo, a Bog te ubio, daj mi serum za zmijski ugriz!!!"
-Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
-Crnogorac: "Nije, oli evo je iđe otuda!!"
..........................................
Sjeo Crnogorac sa djevojkom u kafanu i pita je šta pije.
- Koka-kolu - odgovori ona.
- A đe ti je?
Odg: VicOvi By: Perisha09 Date: 24 Septembar 2010, 09:54:59
Poslali iz UNESCO-a ekipu da ide po svetu i ustanovi kakav osecaj za
vreme imaju pripadnici pojedinih naroda. Dodu u Francusku,
zaustave tipa na ulici i pitaju ga koliko je sati.
Francuzov odgovor se za oko sat vremena razlikovao od stvarnog stanja stvari.
Dodu u Italiju, pitaju Italijana, i on pogresi za pola sata. Dodu u Crnu Goru,
vide Vukana kako lezi pod drvetom, a pored njega stoji magarac i pase.
Pitaju Vukana za vreme, on ne pomicuci se sa mesta zaklati magarcu reproduktivni organ,
isti se zaklati 4 puta i tek ce Vukan: "Cetiri sata". Naucnici se nadose u cudu,
zaista je bilo cetiri sata. Otkupe magarca, odvedu ga na ispitivanje,
ali ispostavi se da je magarac obican. Odu oni nazad u Crnu Goru,
nadu Vukana pod istim drvetom i vrate mu magarca. Opet ga zapitaju koliko je sati
i on opet zaklati magarcu reproduktivni organ, isti se zaklati pet puta,
i Vukan odgovori: "Pet sati". Zaista je bilo pet sati, sto naucnike baci u ocaj
i na kraju odlucise da upitaju Vukana:
-Pa dobro, covece kakav ti je to magarac. Mi smo ga podvrgli svim mogucim ispitivanjima, i nista.
Ti mu samo zaklatis k.... i odmah znas koliko je sati.
-Eeeee, avetinjo, ja kad mu pomaknem k.... vidim crkveni sat u selu.
Odg: VicOvi By: Hemingway Date: 24 Septembar 2010, 17:05:48
Ide Policajac i vodi Policijskog psa ..
nailazi tako pokraj Popa koji je bio na putu ..
i bi kako bi ...Pop upita Policajca
"Gdje ces to sa kolegom"?
ovaj mu da podvali odgovori sledece ..
"Ide na ispit Teologije za Popa"!!
kad se Pop na to nasmijesi i kaze ....
"Ako padne na ispitu,hoceli onda ostati Policajac"?!!
Odg: VicOvi By: juzba Date: 24 Septembar 2010, 22:37:17
Staroj baki dolazi paket od unuka iz vojske, a unutra kašikara i kratka poruka u kojoj stoji:
"Bako povuci ovu kukicu i dobit ću pet dana odsustva!"
......................................................
Kaže Mujo Hasi: Ja volim paranormalne žene!
Haso će njemu : Kakve su ti to žene?
Mujo: Pa one normalne, što imaju para !
Odg: VicOvi By: Perisha09 Date: 24 Septembar 2010, 23:33:09
Dobio Ciga stan solidarnosti od opštine. Stan lep, komforan, kupatilo, parno grejanje itd. Posle mesec dana, evo ti Cige u opštinu nosi ključeve od stana.
• Evo vam stan, je.o vas stan...
• Šta je bre, Cigo, šta ne valja? - pita ga opštinar.
• Od kad smo se uselili žena s' kupa svaki dan, pi.ka više nit' ima ukus nit' ima miris
Odg: VicOvi By: profesor Date: 25 Septembar 2010, 01:07:03
CHAK noris!! stase desava kada ch. Noris dune u utichnicu?
Na djerdapu izlaze mehurici
