kako se zove zemunski verski vodja?
Diluj Loma
--------------------------------------------------------------------------------------
magijske reči zemunskog mađioničara su
ABRAKATEBRA
--------------------------------------------------------------------------------------
Telefon više puta zvoni u jednoj firmi:
Ljutiti glas: -Halo, pa šta je ovo, zašto se niko ne javlja kada ja zovem?!
Radnik: -A jebote, šta oćeš čoveče? U gužvi smo!
Još ljući glas: -Znaš li ti s kim razgovaraš?! Ovde tvoj direktor!!!
Radnik: -A znaš li ti s kim razgovaraš?
... Direktor: -Nemam pojma?!
Radnik: -Onda jedi govna!!!!
...... i spusti slušalicu .......
Odg: VicOvi By: Goachild Date: 13 Jun 2012, 11:31:53
Jel znaš kako se zove bosanka koja studira na DIF-u?
-Sadifa 
Odg: VicOvi By: mamijo Date: 13 Jun 2012, 11:34:31
Sadifa
Odg: VicOvi By: Wrangler Date: 13 Jun 2012, 22:30:41
Šta je vrhunac krize?
- Kada udješ u kinesku prodavnicu i kažeš, ma ništa samo gledam.
Odg: VicOvi By: Sladjan Date: 19 Jun 2012, 13:09:13
Ona: Gde si ljubavi moja jedina ????
On: Ležim kući na krevetu i mislim na tebe zlato jedino moje. A gde si ti??
Ona: U kafani..... stojim iza tebe.........mamicu ti j...m pokvarenu.......
*---------------------------------------------------------------------
Muska Dijeta
SKIDANJE NJENE ODECE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija
SKIDANJE BRUSHALTERA
obema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija
STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija
POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija
ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija
POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija
DRUGA EREKCIJA
20- 29 godina - 36 kalorija
30- 39 godina - 80 kalorija
40- 49 godina - 124 kalorije
50- 59 godina - 1972 kalorije
60- 69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika
OBLACENJE NAKON SEXA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija
Odg: VicOvi By: Wrangler Date: 20 Jun 2012, 17:26:23
U mesnicu ulazi akademski muzicar i pita:
-gospodine,da li imate jagnjeca crevca,trebaju mi za violinu?
mesar:
-gospodine,to nemamo ali imamo kravlju p*cku kao usnu harmoniku.
Odg: VicOvi By: dcarp Date: 20 Jun 2012, 18:30:56
Šta je srpski triatlon?
PODIZANJE kredita
PRESKAKANJE rata
PLIVANJE u dugovima!!
Odg: VicOvi By: Milos5 Date: 20 Jun 2012, 19:12:18
Sedi Fata na nekoj zurci u cosku i sva se stidljivo stisla.Prilazi Mujo i onako bahato pita:
-Kako se zoves ti mala?
-Fata!
-Reci prezime!
-Prezime.
Odg: VicOvi By: fisermen Date: 20 Jun 2012, 19:41:57
Pirocanac prodaje sladolede na nudistickoj plazi.
I prilazi mu zgodna , dobra zenska dati cete mi kuglu sladoleda.
Pirocanac gleda u nju mjerka je,kad ona njemu sta je bolan nisi nikad
vidio golo zensko , kad on odgovara ma jesam nego gledam odakle ces mi platit :)
Odg: VicOvi By: Milos5 Date: 20 Jun 2012, 19:59:23
Doso Mujo kod Hase i kaze on njemu:
- "Znas li ti da Interpol trazi Maradonu?"
A on ce njemu:
- "Ne bi ja preso za Interpeol ni za milion maraka."
Odg: VicOvi By: kico Date: 25 Jun 2012, 08:31:19
Zvoni telefon. Otac triju kćeri podiže slušalicu i čuje kako neko šapuće:
- Jesi li to ti, žabice moja?
- Ne, ovdje vlasnik cijele bare!
Odg: VicOvi By: TonyC Date: 26 Jun 2012, 13:10:55
Došao poznati nogometaš kod svećenika da se ispovjedi. Pita ga svećenik:
- "A što si zgriješio?"
Kaže mu nogometaš:
- "Usred utakmice sam opsovao Boga."
Veli mu svećenik:
- "Pa to se ne smije, ispričaj mi što je bilo."
Kaže nogometaš:
- "Rezultat 0:0, 90. minuta, ne zna se tko će u finale. Suigrač je nabacio iz kornera i ja pucao glavom točno u stativu."
Svećenik: – "I tada si opsovao Boga?"
Nogometaš: – "Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prođem dva igrača i golmana, prazan gol i tamam da opalim golman me sruši.
Svećenik: – "Znači tad si opsovao Boga?"
Nogometaš: – "Ne. Da ću s bijele točke pucati u lijevi kut..."
Svećenik:
- "Je*o te Bog, nisi valjda promašio penal?
Odg: VicOvi By: mamijo Date: 26 Jun 2012, 13:57:47
Ima dosta starih, al vredi ih ponovo cuti ( copy - paste ):
VRCALICE:
Lepe zene su stvorene za muskarce koji nemaju maste, a pametne za one koji nemaju srece
*****
Covek ne zna koliko je srecan dok se ne ozeni!
Ali posle je kasno!
*****
Bigamija je kad imas vise zena nego sto ti treba.
Monogamija je isto!
*****
Gacice nisu najvaznija stvar na svetu, ali su vrlo blizu!
*****
Najbolje je biti bogat i zdrav ... jer ako si siromasan, dzaba ti sto si bolestan!
*****
U pocetku se devojkama govori: Jagnje moje, pile moje malo .... Kasnije te zivotinje odrastu!
*****
Sad se kod nas narodne pesme prenose sa kolena na koleno ... i to zajedno sa pevaljkom!
-----
Odg: VicOvi By: da014 Date: 26 Jun 2012, 14:59:41
Citat: mamijo poslato 26 Jun 2012, 13:57:47
VRCALICE:
U pocetku se devojkama govori: Jagnje moje, pile moje malo .... Kasnije te zivotinje odrastu!
aaaaa.... ubice me žena kad joj ovo ispričam.... mnogo je dobro...
Odg: VicOvi By: dushann Date: 26 Jun 2012, 15:05:33
Moja ima tesku ruku, nebih smeo toliko da rizikujem
