Kuca Mujo Fati na vrata:
- "Otvori Fato!"
- "Necu" - smireno.
- "Otvori Fato, da te je*em!"
- "Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno.
- "Pa ja ti pare i ne nudim."
Dosli ti Mujo i Fata u Australiju da traze azil i pitaju prvo Muju:
"Mujo sta ti radis?"Kaze Mujo: "Nisam ja Mujo ja sam John"-"OK. John sta radis?"
- "Pa eto ustanem ujutro odem na verandu, pa popijem kafu pa opet na verandu.."
-"OK, ok ali sta radis?"
- "Pa kazem vam. Onda jedem pa opet na verandu i tako cijeli dan..."
- "OK. Johne dosta te je bilo. Sta Fato ti radis?"
- "Pa nisam ja Fata ja sam Veranda"
Odg: VicOvi By: juzba Date: 19 Oktobar 2010, 23:26:50
Zove sin tatu:
Upomoć.......tata.........požar u kući !
Otac odgovori:
Tiše,sine,probudićeš mamu.
Zašto je Bog izmislio alkohol?
- Da ružne djevojke ne ostanu nevine.
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 19 Oktobar 2010, 23:28:54
Mujo i Suljo razgovaraju. "Mujo, ima u Frankfurtu jedan restoran, jedes besplatno, pijes besplatno, a za seksanje jos dobijes 100 maraka. "Ma, ko ti je to rek`o?". "Moja Fata."
Setaju Mujo i Suljo ulicom i Mujo pronade 1000 DEM. Haso mu ih uzme i podere. A na to ce Mujo :"Zasto si to uradio?", a Haso mu odgovori: "Pa lazna je, gdje si vidio 100 DEM sa tri nule?!
Mujo bolan, kako to da su svi u tvojoj familiji pederi, i ti peder i tvoj brat Meho peder i stari ti peder. Pa ima li iko u tvojoj familiji da nije da voli zensko? Kako da ne, ima sestra Fata!
Odg: VicOvi By: juzba Date: 19 Oktobar 2010, 23:39:49
Dođe Bog u raj da nekome ispuni jednu želju. Naiđe na babu, pa je upita:
- Šta bi ti, babo, htela da budeš?
- Htela bih da budem živa.
I Bog je stavi u toplomjer.
.....................................
Šta je to "TU TI TU TU TU TU"
Bandić u englenskoj naručuje 2 čaja u sobu 222
Odg: VicOvi By: kico Date: 20 Oktobar 2010, 05:37:54
Žali se Fata susjedi: 'Mujo mi je 300% impotentan.'
- 'Kako 300%? Jučer si rekla 100%!'
- 'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!'
Odg: VicOvi By: paradizo Date: 20 Oktobar 2010, 13:23:08
Silovali babu i sad na sudu pitaju:Bako kad vam je bilo najteze?
-Kad su mi digli noge,pa mi svo trunje iz opanaka popadalo u oci
Odg: VicOvi By: juzba Date: 20 Oktobar 2010, 14:48:48
Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj:
"Hajde, spremi se, idemo na tjedan dana na službeni put u inozemstvo..."
Sekretarica po povratku kući obavještava muža:
"Dragi, moram sa šefom na službeni put na tjedan dana, morat ćes se sam brinuti o sebi..."
Muž obavještava svoju ljubavnicu:
"Moja žena putuje na tjedan dana, provest ćemo to vrijeme zajedno..."
Ljubavnica obavještava svog učenika kojemu daje instrukcije iz matematike:
"Biti ću vrlo zauzeta, imam puno posla i pauzirat ćemo tjedan dana..:"
Učenik sav sretan obavještava svoga djedu:
"Djedice, bit ću slobodan tjedan dana i nemam instrukcije, jer mi je nastavnica zauzeta, ajmo mi u ribolov?..."
Djed (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu:
"Plan je promijenjen, moj unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovat ćemo drugi put..."
Sekretarica zove svog muža:
"Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odgođen..."
Muž zove ljubavnicu: "Nećemo moći ovaj tjedan, žena je odgodila put..."
Ljubavnica zove učenika: "Nastave će ipak biti kao i obično..!"
Učenik zove djeda: "Djedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu ti pravit društvo..."
Djed zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedjelje. Spremaj stvari..."
Odg: VicOvi By: Olimp Date: 20 Oktobar 2010, 15:13:33
Ovaj ti je prva liga
Odg: VicOvi By: Hemingway Date: 20 Oktobar 2010, 16:58:52
Ja sam neki dan skoro j.bo
pa prekjucer isto sam skoro j.bo
jucer sam isto tako skoro je.o
a danas bih isto je.o da djeca nisu dosla ranije iz skole ...
kad razmislim ovako ...ja je.em skoro svaki dan
Odg: VicOvi By: juzba Date: 20 Oktobar 2010, 17:25:38
Hobotnica na bosanski
Sastojci:
* 1 hobotnica (oko 2 kg)
* 2 kila krumpira
* 1 janje (do 15 kila)
* Ulje, sol, papar
Priprema:
Dok se janje vrti na ražnju, hobotnicu i krupir ispeći u pećnici.
Kad su hobotnica i krumpir gotovi, hobotnicu baciti psima da vas ne gnjave dok jedete,
a krumpire poslužiti s pečenom janjetinom na toplim tanjurima.
Dobar tek.
Odg: VicOvi By: OLOVO Date: 20 Oktobar 2010, 17:45:04
http://vodpod.com/watch/2942722-vicevi-o-chuck-norisu
Odg: VicOvi By: juzba Date: 20 Oktobar 2010, 17:49:31
Ustalo dijete u 4 sata ujutro i moli mamu da mu
ispriča bajku?
A mama mu reče:
Čekaj sinko.........kad dodje tata ispričaće nam obadvoma!!!!
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 20 Oktobar 2010, 22:05:45
Dosla punica kod Muje, i pita je Mujo: "Jel , punice, koliko ces ostati kod nas ovaj put?". "Dok vam ne dosadim."." A punice, sto tako kratko!?"
Stoji Mujo na kolodvoru i gleda automat za cugu. Prilazi covjek,ubaci zeton,stisne dugme, ispadne kola, uzme kolu i ode. Dode drugi,ubaci zeton, stisne dugme, ispadne fanta, uzme fantu i ode. Mujo to vidi otrci u trafiku uzme zetona za 100 maraka vrati se i pocne ubacivat zetone u automat. Nakon prvog ispadne kola ,nakon drugog fanta, nakon treceg sprite,...Okrene se a iza njega red. Govore ljudi Muji da se pozuri, a on ce njima: "Sad kad je Muju krenulo svi bi igrali!"
Odg: VicOvi By: juzba Date: 20 Oktobar 2010, 22:13:51
:lol:Dobar sa punicom
Zašto je Bog izmislio alkohol?
- Da ružne djevojke ne ostanu nevine.
Natječu se Amerikanac, Talijan i Bosanac čija je bolja žena.
Kaže Amerikanac:
- "Moja je prava lavica."
Na to će Talijan:
- "Moja je prava tigrica."
A Bosanac će:
- "Ne liči ni moja na čovjeka."
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 20 Oktobar 2010, 22:17:55
Dobili Mujo i Haso nove stanove u neboderu. Jedan iznad drugog. Uso Mujo u svoj stan i gleda i divi se. Uso u WC gleda naokolo i zagleda skoljku: U vidi za prati tresnje. Ubaci on tresnje i povuce vodu. Kad...nema tresanja i zakljuci da su izasle kod Hase. Ode on Hasi... Cuj ba Haso, vrati mi moje tresnje. Jes, kad ti meni vratis roletnu.
Bili Rambo, Terminator i Mujo. Te im je cilj bio istjerati zlog zmaja iz pecine. Ude Rambo....cuje se... Bum..bumm...bummmm. Nakon 30 min izade Rambo sav slomljen i padne na pod. Ude Terminator....cuje se... pras....prasss...prasssss. Nakon 60 min Terminator se jedva vuce van, totalno slomljen. Ude Bosanac.....necuje se nista... Nakon 2 minute izade zli Zmaj i kaze: Koja seljačina