U temi "Luda godina" kolega Oliverikus je spomenuo Indijance koji 5 godina skupljaju drva za zimu, što nesumnjivo nagoveštava ne oštru zimu već ledno doba. Znaju oni kakva će zima biti, pa me time potseti na vic o Indijancima i skupljanju drva pred zimu.
Indijanci imaju svog Vrača i u jesen ga uvek pitaju kakva će biti nastupajuća zima. Vrač im reče:
- Biće oštra i duga
Rasturiše se Indijanci od skupljanja drva po šumi kako bi se obezbedili za nastupajuću oštru zimu. Ali zima ne beše oštra, već blaga i kratka. Gunđaju Indijanci, Vraču neprijatno ali šta ćeš, šta je tu je.
Sledeće godine upitaše opet Vrača za jačinu zime, a on im reče isto kao i prethodne, za svaki slučaj. Bolje da drva ima nego da nema. Međutim, zima opet bude blaga i kratka. Indijanci Vrača već počeše da gledaju popreko i vide on da je vrag odneo šalu, biće i batina, pa se u jesen, pred sledeću zimu, uputi u grad, po pomoć kod gradskog meterologa. Treći put, ako pogreši, biće belaja:
- Jeli kolega, šta ti misliš, kakva će biti sledeća zima?
A meterolog mu odgovori:
- Bogami biće oštra i duga. Indijanci već dve zadnje godine skupljaju drva po šumi!
Odg: VicOvi By: Oliverikus Date: 30 Mart 2016, 16:31:46
slob
na taj vic sam i mislio 
Evo ga drugi...Doveo Mujo novu žensku kući i taslači je taslači.., a ona vrišti dahće viče:
- To, to, bravo majstore !
... I tako dva tri dana.
Reče mu komšija:
-Daj, Mujo... nije red. Pa, umiri malo tu žensku. Stavi joj krpu u usta, nek je grize, tiša će biti.
I nastavi Mujo par dana da kreše malu, i sve dovikuje:
-Komšo, valja li 'vako, jel dobro?
-Jes' dobro, viče komšija. A sve mu milo kako ga Mujo poštuje.
Ali, poslije nekoliko dana, opet Mujo viče:
-Komšo, valja li vakoooo?
A komšija će:
-Ma, vadi joj tu krpu iz usta Mujo, sva zgrada misli da sad mene je*eš!
Spojene poruke: 03 April 2016, 19:35:27
У Врање на сарану, док је поп читаја опело,
ветар дунаја и однеја букет цвеће од сандук неколко метра подаље.
Неки деда га фатија и врнаја га назад на сандук...
Тик у једн ма, комшија га гура сас лакат, па му ш'пна:
- Е комшијо , с'д си бе ти на ред?
- Што бе па ја на ред?
- Па ти бе ти, фатија си бидермајер!
Odg: VicOvi By: StokaNenormalna Date: 16 Maj 2016, 08:18:38
Ozenio se bogat deda sa svojih 75 godina mladom zenom od nekih 30ak godina, posle nekog vremena ona ostala trudna, pa deda ode kod lekara da ga pita za misljenje, dal ce sve biti ok sa detetom, posto je on vec u godinama, a lekar mu kaze: "Da ja vama ispricam jednu pricu, bio jedan covek, strastveni lovac i krenuo u lov jednog jutra, medjutim, umesto puske, onako sanjiv ujutru, on ponese kisobran. Setao on tako sumom i naidje na medveda! Posegne za puskom, skine s ledja, nanisani....i u tom trenutku shvati da mu je u rukama kisobran! Ali, sta ce, u tom trenutku on ipak klikne prekidac i....cuje se prasak, medved padne na mestu mrtav!
Deda: "ma nije moguce to! pa mora da je tu bio jos neko i opalio, a on nije ni primetio!"
Lekar: "Upravo tako deda, upravo tako...."
----------------------
Perica ostane po zavrsetku casova, pridje nastavnici, izvadi 10.000din i kaze: "jel bi mi pokazali sike za 10.000din, na 10sek?"
Ona se uzasnu, pa onda razmisli na kratko "ma...10sek, 10.000...niko nece ni da zna" i pristane. Proslo 10 sekundi, obukla se ona, stavi pare u tasnu, a Perica vadi jos 10.000 i kaze "a da mi pokazete i onu stvar za jos 10?"
Ona razmisli...pa kad sam ovo sto ne bi i ono...zaradim pola plate za 20 sekundi" i pristane.
Posle 10 sekundi, navlaci ona gace, a Perica vadi jos 20.000 i pita: "A jel bi mogao ja vas jednom da opalim na brzaka, za jos 20.000?" Ona pocrvene, razmisli na kratko...gleda onih 20.000, a nikog nigde nema...razmislja on mali, bice to na brzaka...i ajd, prihvati! Zavrsio Perica pos'o, navukao pantalone i ode zvizduci kuci. Nastavnica se sredi malo i krene i ona, na pola hodnika je sretne direktor i pita: "Kolegenice, jel vam doneo Perica platu? Poslao sam vam po njemu..."
Odg: VicOvi By: specialized Date: 24 Jun 2016, 17:37:50
Perica: Mama, gori jelka!
Mama: Ne kaze se gori nego sija.
Perica: Mama, sijaju zavese!
Odg: VicOvi By: Dva vuka Date: 04 Jul 2016, 21:05:53
Sretnu se Lav i Magarac na jednoj stazici i, kako to već ide , jedan osion, a drugi tvrdoglav, neće nijedan da se skloni u stranu
Lav normalno prvi eksplodira :"Ajde bre Magarčino jedna, sklanjaj se da prođem, znaš li ti ko sam ja ?"Magarac će:"Nemam pojma, ko si ti ?" Lav se još više iznervira: "Ja sam Lav, kralj svih životinja"." A što si ti kralj ?" Magarac će . Lav zatečen, misli, misli pa će:"To je zato što sam ja, najveći j.bač među svim životinjama, 15 lavica non-stop održavam." "A otkud ja znam , da si ti tako dobar j.bač ?" , na to će Magarac. I dogovore se oni da jedan drugom sprate, pa koji duže izdrži da ne pusti mlaz, bolji je j.bač i ovaj drugi će morati da mu se skloni sa puta.I prvi naskoči Lav i tuče , tuče , koliko je god mogao da izdrži i na kraju prsne. Zatim naskoči Magarac. Lavu samo što oči ne ispadoše 
Ali onako gord, pomisli:"Ma, valjda neće dugo trajati, izdržaću"Međutim Mago gusla ravnomerno, i Lav vide da je đavo odnio šalu, razvaliće ga Mago načisto. I seti se da on odmah završi , kad ga lavica lizne iza uva. Počne on da liže iza uveta Maga, ali ovaj ništa ne haje, gusla i dalje.Šta će Lav kukali, seti se da on još brže završi kad ga lavica pošešolji šapom po testisima.I počne on da češka i miluje Maga .I stvarno upali fora, Mago poče da prska i da njače: "Tooo Lave , nisi ti kralj , ti si CAAAARRR"Odg: VicOvi By: da014 Date: 19 Jul 2016, 09:41:19
Bogataš došao u veliki grad da se malo provede i poče se raspitivati gde ima najbolje pušenje u gradu. Uputiše ga na adresu i kad ga zanosna crnka uvede u apartman, upita je pošto je pušenje, ona odgovori 1.500. dolara.
- "Zašto tako skupo?", upita, a ona mu pokaza kroz prozor najnoviji Mercedes:
- "To sam zaradila pušenjem."
Plati traženi iznos, odradi se dogovoreno i on ode zadovoljan. Posle mesec dana dodje na istu adresu i upita
- "Koliko treba za analni seks", i kada dobi odgovor 1.500. dolara upita:
- "Zašto tako skupo?"
Crnka mu pokaza kroz prozor dva restorana u blizini - to sam zaradila analnim seksom. Plati on, uradi posao i ode kući zadovoljan. Posle mesec dana dodje na istu adresu i kaže:
- "Dajem 1.500. dolara za jedan normalan snošaj", a crnka mu pokaša kroz prozor 2 nebodera. Iznenadjen upita:
- "Šta, i to ste zaradili pružanjem usluga", a ona mu odgovori:
- "Sve to bi bilo moje - SAMO DA IMAM PI.KU."
Odg: VicOvi By: strugar Date: 31 Jul 2016, 14:17:54
Dolazi sin kasno iz provoda i kaze ocu
-Tata,nocas sam imao prvo seksualno iskustvo!
-To sine,sedi i ispricaj mi kako je bilo.
-Ispricacu ti ,ali da sednem ne mogu.
Odg: VicOvi By: mihabg Date: 02 Avgust 2016, 19:35:28
Ciga vidi dobru snajku na ulici i pridje joj...
" Seko, mogu te pitam nesto?"
Gospodjica odgovori: " Izvolite, pitajte !"
Ciga: " Mnogo si lepa!" .
Sent from my iPhone using Tapatalk
Odg: VicOvi By: Oliverikus Date: 02 Avgust 2016, 20:21:25
Kaže Mujo Hasi:
- Imam ti za reći dobru i lošu vijest.
- Daj prvo lošu.
- Fata ti se seksa.
- A daj sad dobru!
- Dobro se seksa.
Odg: VicOvi By: DuleN Date: 09 Septembar 2016, 11:42:32
Migrant u Zemunu trese tepih sa terase.
Nailazi zemunac i pita:
- Sta je Aladine, nece da upali, a?
Odg: VicOvi By: tiki61 Date: 17 Septembar 2016, 10:22:34
'' Došla televizijska ekipa, iz redakcije školskog programa, u jednu seosku zabit, da snimi tipican radni dan jednog našeg seljaka.
Seljak se namesti pred kameru i pocne pricu:
- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice i isteram ovce na ispašu. Dok one pasu ja slistim još jedno cetiri-pet.
- Stop! Stani! - ulece reditelj.
- Pa jeste li vi normalni?! Ovo je školska emisija, treba decu da kulturno uzdižemo. Umesto pominjanja rakije, vi lepo da kažete kako citate knjige, pricajte o kulturi. Ajde ponovo.
- Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam knjigu-dve, pa onda isteram ovce na ispašu. Dok ovce pasu ja ti se lepo sit nacitam, a onda kad ih vratim kuci pred rucak ja onako na brzaka prelistam dve-tri knjige.
Uz rucak mnogo volim da citam. Obicno uzmem neku deblju knjigu da mogu posle rucka da se lepo ispavam. A onda kad ustanem dode komšija Pera i mi tu procitamo jedno tri-cetiri knjige pre nego što sidjemo u selo. Uvece se celo selo skuplja u biblioteci. Tu svi citamo i komentarišemo šta je ko procitao. Oko deset sati obicno bibliotekarka proglasi fajront jer smo procitali sve knjige.
Tada se svi preselimo kod komšije Mike. On ima štampariju..''
Odg: VicOvi By: Dva vuka Date: 19 Septembar 2016, 23:46:23
Posle rata, u Bačkoj, potrefi se jedne jeseni , da u isti dan oru otac i sin Lale i Vranjanci -kolonisti, jedni sa jedne ,drugi sa druge strane druma. Kad je došlo ručno doba, sedoše i jedni i drugi pod drveće da ručaju ko šta ima. Lale , ko Lale, izvadiše pečeno pile, nasekoše šunke i slanine, čitav kolut hleba i povh toga još makovnjaču, a Vranjanci samo malu kačicu sa sirom i papričicom.Jede mali Vranjanac, a sve pogleduje preko puta, mami ga onaj miris šunke i slanine.Završili oni , krenuli ponovo da oru, kad će mali Vranjanac tati:" A be tato, vide li šta gu oni ručahu?" A tata će mrtav ladan: " Sine, koj gi jebe, što ne seju papričicu !"
Odg: VicOvi By: marina1983 Date: 19 Septembar 2016, 23:54:53
Kad smo već kod Vranjanaca. Šetaju otac i sin gradom . Sin upita oca! Tato tato oće mi kupiš jedan čips ? Nemo be sine oće te posle tera na sok !
Odg: VicOvi By: zox Date: 21 Septembar 2016, 00:33:34
Pitali cigu koje školjke najviše voli
Pa srednjoškoljke odgovori on..
Odg: VicOvi By: mihabg Date: 22 Septembar 2016, 08:15:05
Pao sam
Citao novine i eto ga clanak za suze...
"Upravo jedna takav status je podeljen na Fejsbuku, a u njemu piše sledeće:
Neko je bio kod "tetka zube". "Eto ga, gotova plomba, možete isprati – Pljuc!
E sad me slušaj, sve ti živo natakarim!
Ja sat vremena nisam zatvorio usta jer sam morao, ali što ih ti ne zaklopi šezdespet minuta i odakle ti snage da toliko melješ, grom te spi.dio posred jezika!
Hajde što moram da trpim fizičku bol, ali je.ote moždane vijuge si mi ispravila – je.e mi se tačno šta mi radiš sa zubom, zbog čega to radiš, kako se zove pasta koju koristiš i šta je gutaperka, je.'la te gutaperka, petsto puta si je pomenula, urezala mi se u mozak!
Natrpala si mi pola slavskog escajga u usta i onda mi postavljaš pitanja – pa je l' kroz guzicu da ti odgovorim, lepteje.o?! I kako misliš da čujem šta me pitaš dok mi drljaš onim mikro hiltijem po vilici, vibrirala mi glava k'o Nokia 3310 petnajs' minuta!
Pet igala si mi ugurala po dva puta u zub, svaku do živca "da proverim samo dokle ide" – do oka ide, svaki put do oka i neće dalje kol'ko god ti uprla da mi ga probušiš. I kad mi već dupe završi na naslonu za glavu od bola ti mi kažeš: "Molim vas, nemojte se pomerati" – je l' da?! Da se ne pomeram?! Aj' da ja tebi nabijem ceo krojački asortiman u živac, a ti stoj postojano kao klisurina, je.'o te Mengele! Onda mi kažeš: "Pa što se sada mrdate, ovo vas sigurno ne boli" – jeste, zub ne boli, ali boli to što si mi pričkinula usnu drškom od bušilice, valjda da napraviš polugu da možeš dublje da nabiješ burgiju – sad izgledam ko Luj Armstrong za istočnoevropsko tržište!
I sad pored sve svoje muke moram da idem da izguglam šta je je.ena gutaperka, je.'la te gutaperka da te ne je.ala!"
Foto: Printscreen/FacebookFoto: Printscreen/Facebook
Da li ste i vi imali slično iskustvo?
"
Sent from my iPhone using Tapatalk