Doživjeli jedna žena i jedan čovek sudar... prilično gadan... oba automobila
su bila totalno demolirana... Ali i pored toga, nekim čudom ni jedno nije
bilo povrijeđeno...
Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, reče čovek: "Kakava
slučajnost... Vi ste žena... ja sam muškarac. Pogledajte samo naše
automobile. Oba potpuno demolirana - a mi
smo oboje nepovrijeđeni.. To mora da je božija volja. On hoće da nas dvoje
ostanemo zajedno do kraja života. "
Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče:
"Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine."
Čovek nastavi:"Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen, ali flaša vina na
zadnjem sjedištu je netaknuta?! Nazdravimo onda našoj srećnoj zvezdi!"
On otvori flašu i pruži je prvo ženi... Žena klimnu glavom odobravajući i
ispi pola flaše na iskap, pa je vrati muškarcu. Čovek uze flašu, i vrati
zapušač u nju. Žena ga upita: "Zar nećeš i ti malo da popiješ??!"
Čovek odmahnu glavom i reče: "Neee.... sačekaću radije dok dođe policija."
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 21 Novembar 2010, 22:43:57
Zašto plavuša nosi suknju na cvjetiće?
Kad prdne, da zamiriše!
Objašnjenje bankarske krize
Mladi Joža se odselio u Baranju i za 1000 kuna kupio konja od
gazde sa imanja. Gazda je obećao isporuku idući dan.
Taj dan je Gazda došao i rekao: "Žao mi je momče, konj je crkao."... Više
Joža je rekao: "Dobro, vratite mi novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Joža kaže: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Joža: "Raspisaću lutriju!"
Gazda: "Ne možete to napraviti!"
Joža: "Mogu, samo gledajte! i nemojte nikome reći da je crkao."
Mjesec dana kasnije gazda sretne Jožu i pita ga šta je bilo.
Joža: "Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 20 Kn
prodao sam ih 500 i zaradio 10.000 Kn"
Gazda: "Zar se niko nije žalio?"
Joža: "Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 20 Kn"
Joža sada radi u banci.
Problem uvijek krene od nekog konja, a banke samo rade svoj posao.... i eto krize...
Odg: VicOvi By: maverick Date: 21 Novembar 2010, 23:11:48
Otisao Mujo u Japan, zaljubio se i ozenio, te ostao tamo da zivi. Posle mesec-dva u posetu mu doso njegov jaran Haso.
I tako sede oni u dnevnoj sobi piju pivo i razgovaraju, a Mujova zena i tasta u kuhinji spremaju rucak.
-Bolan Mujo znas li ti japanski pita ga Haso.- Jok more otkud bi znao.
-A zena ti zna li naski da prica?- Ma ni reci, kaze Mujo.
-Pa kako se onda sporazumevate?
-Pantomimom bolan, kako bi drukcije.
Utom ulazi japanka, nosi solju, izvadi sisu ispred njih i namuze malo mleka. Mujo skoci, utrca u kuhinju, naguzi tastu pa ode u predsoblje, uze kisobran otvori ga, zatvori, vrati se i mrtav-ladan nastavi da pije pivo.
Haso sav u soku posle dva tri minuta upita - Sta to uradi bolan Mujo-
-Ma nista, rece mi zena-NESTALO NAM MLEKA,IDI KUPI-
-a ja sam njoj odgovorio-JE.EM TI MATER,DE SAD DA IDEM, VIDIS DA PADA KISA
Odg: VicOvi By: juzba Date: 22 Novembar 2010, 03:06:29
Mario,
Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
'Jel' bolji od mene?'
'Nije.'
'Jel' ima duzi?'
'Nema.'
...'Jel'! ima deblji ?'
'Nema.'
'Jesu l' su mu veca jaja?'
'Nisu.'
'E sta cu ga sutra za.ebavat!'
Odg: VicOvi By: Hemingway Date: 22 Novembar 2010, 16:52:44
Neki covjek imao Papagaja koji je znao odlicno pricati ...
medjutim Papagaj uvijek nsto zabrlja i ovaj u neugognosti ..
rekne mu tip da ce ga sledeci put staviti u frizider ako nesto napravi
i naravno opet Papagaj nesto zabrlja ..ovaj ga strpa i zatvori vrata frizidera
kad je proslo dosta vremena jer je ovaj zaboravio za njega ..
sjeti se da pogleda jeli Papagaj jos ziv uopste ...
kad je otvorio vrata ugleda Papagaja kako cvokoce i trese se od zime...
pa ce ti on umiljatim glasom Papagaju
"Koga to moje oci videeee ? !!! " ....
kad ce Papagaj njemu ljutito..
" Pingvina Pi.ka ti Materina "!!!!
aj jos jednom ..
pricaju dva starca na klupi u parku ..
kad ce ti jedan drugome ...
"jeli ? mozes li ti jos je..vati?!!"
kad mu ovaj odgovara ...
"Da kucnem u drvo,jos mogu"!!!
kad ovaj prvi njemu opet .,...
"da kucnem u drvo mogu i ja ! ali ja tebe pitam jel mozes je..vati ?!!"
Odg: VicOvi By: Olimp Date: 22 Novembar 2010, 19:04:52
Stari Arapin zivi vec vise od 40 godina u Cikagu. Rado bi zasadio poneki
krompir u svom vrtu, ali je odvec star i nema vise snage za takav posao. Ima
sina koji studira u Parizu, pa da se zali preko emajla:
"Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu da zasadim krompir u mom vrtu.
Siguran sam, da si ovde, pomogao bi mi. Puno te voli tvoj tata"
Ubrzo nakon toga starac je od sina dobio emajl:
"Dragi tata, ni u kom slucaju ne kopaj po vrtu - tamo sam "ono" sakrio. Puno
te voli tvoj Ahmed"
Nije prosao ni citav dan, kad eto ti americke vojske, marinaca, FBI i
CIA uletese u kucu starog Arapina sa silnim nalozima za pretres. Krenuse sa
prekopavanjem vrta. Svaki jard. Svaku stopu. Svaki
koja-jos-ima-americka-jedinica-za-duzinu. No, ne nadose nista.
Navece starcu dolazi jos jedan emajl od sina:
"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito prekopan, tako da sada mozes
zasaditi krompir. Na zalost, odavde vise od toga nisam mogao da uradim. Voli
te tvoj Ahmed."
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 22 Novembar 2010, 19:10:48
Pijan čovjek obrati se ženi u tramvaju:
Gospođo, u životu nisam video ružniju ženu od vas".
"Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas!" uvrjeđeno mu odvrati dama.
"To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro."
Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
"Gde si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
"U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.
Otišao Mujo u dućan i reče:
"1kg limuna molim."
"Hoćete li vrećicu?"
"Jok, šutaću nogama do kuće
Odg: VicOvi By: Olimp Date: 22 Novembar 2010, 21:24:24
Zali se žena bracnom savjetniku , kako je muž vise nevoli , kako mu vise nije interesantna , te kako prodje i po mjesec- dva bez sexa ...itd.
Muz samo sjedi i slusa...
Poslije duzeg ženinog izlaganja , doktor ustaje , prilazi zeni , zagrli je , pocne strasno da je ljubi, da je miluje , zavlaci ruke pod kosulju ... a onda se naglo okrene muzu i kaze :
"E VIDITE GOSPODINE, OVO NJOJ TREBA BAREM TRI PUTA SEDMICNO" !!!
" MA U REDU -kaze muz - PONEDELJKOM I SRIJEDOM NIJE PROBLEM , AL' PETKOM TI JE NEMOGU DOVODIT' , IGRAM FUDBAL S' JARANIMA" .
Odg: VicOvi By: juzba Date: 23 Novembar 2010, 00:12:30
Dragi sine.
Nemoj počet pit prije osamnaeste jer možeš prestat rast, organi će ti zakržljat a moždane stanice se prepolovit.
Kad i počneš, loči obazrivo, polako i inteligentno.
Uvijek će se neko u škvadri zapit ko svinja, a nije nužno da to budeš baš ti.
I probaj pit kvalitetno a manje jer nije poanta popit najviše nego se najbolje zabavit.
Najveći je gušt sjedit pripit sa strane i gledat nekog kako jede čikove ili piša po mački.
Prije spavanja se zrigaj, napravi si sendvič, popij litru vode i eventualno popij kafetin ako vidiš da se sprema zlo.
Mamurluk inače ujutro najbolje liječi sirutka.
Od alkohola ti garantirano raste škemba. Komadi ne vole škembe. Zapamti to.
Zašto ja pijem? Pa nije mi niko rekao ovo što ti sad govorim. Sad vrati tu pivu u frižider.
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 23 Novembar 2010, 11:40:58
Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
"Kako si ga uhvatio bolan?"
"Lako, pucao sam sto puta!"
"I koliko si ga puta pogodio?"
"Ni jednom, umro je od smeha!"
Otišao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluči da pošalje sliku u pismu. Slika se on izmedju dva konja i pošalje sliku sa tekstom:
- "Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..."
Zaustavi policajac vozača, te mu kaže:
- Jel' znate da nesmijete psa voziti na prednjem sjedalu?
- Ali to je plišani pas! – odgovara vozač.
- Pasmina nije bitna.
Odg: VicOvi By: juzba Date: 23 Novembar 2010, 14:40:39
Ako naporno radiš, nikad "nemaš vremena za nju".
Ako ne radiš,onda si "bezvrijedna ljenčina i bitanga".
Ako ona ima dosadan posao i malu plaću,
to je "iskorištavanje".
Ako ti imaš dosadan posao i malu plaću, onda si
"nesposoban kreten koji nema petlje da mrdne guzicu i potraži nešto bolje".
Ako dobiješ unapređenje prije nje,
to je "favoriziranje muškaraca".
Ako ona dobije unapređenje prije tebe,
onda ste "imali podjednaku šansu".
Ako plačeš, onda si "slabić".
Ako ne plačeš, onda si "neosjećajan gad".
Ako je udariš, to je "zlostavljanje žene".
Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".
Ako nešto odlučiš bez nje, onda si "šovinista".
Ako ona odluči bez tebe,
onda je ona "suvremena žena".
Ako je zamoliš da uradi nešto što joj se ne sviđa,
onda je to "muška dominacija i iživljavanje".
Ako ona zamoli tebe za tako nešto,
onda je to "dokaz ljubavi".
Ako ti se sviđa žensko seksi rublje,
onda si "perverznjak".
Ako ti se ne sviđa, onda si "*peder".
Ako joj kupiš cvijeće, onda "tražiš nešto".
Ako joj ne kupiš cvijeće, onda si "bezobziran prostak".
Ako si ponosan na ono što si postigao,
onda si "narcisoidan".
Ako nisi, onda si "neambiciozan".
Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".
Ako ti imaš glavobolju, onda je "više ne voliš".
Ako često želiš seks,
onda si "manijak koji je iskorištava".
Ako ne,
onda "je sigurno neka druga u pitanju".
Jednostavno, zar ne?
Odg: VicOvi By: Olimp Date: 23 Novembar 2010, 15:07:12
Dogovorile se tri prijateljice da ce se svojim muškarcima za iznenadenje obuci u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na ocima pa da vide reakcije. Jedna je bila vjerenica, druga je bila ljubavnica, treca udata. Nakon par dana...
Vjerenica:
- Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noc strasno vodili ljubav!
Ljubavnica:
- Kad me ugledao, momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se kresali do jutra!
Supruga:
- Kad je došao s posla, zacudjeno me pogledao i rekao: Hej, Zorro, što ima za veceru?
Odg: VicOvi By: juzba Date: 23 Novembar 2010, 16:40:06
Privjesak za ključeve:
Malena korisna stvar koja nam omogućava da izgubimo nekoliko ključeva odjednom.
Posuđe koje se nikada ne mora prati:
Čašice od rakije - one se same od sebe dezinficiraju pri upotrebi.
Vrijednosni papir:
Bilo koja vrsta papira kad vas uhvati proljev u vlaku........
Odg: VicOvi By: Olimp Date: 23 Novembar 2010, 18:10:00
Grafiti
Kasikaru sam lako bacio, sa viljuskarom je bilo teze!
Panduri su kao prostitutke. Stoje na cosku, a porodicu je sramota :-)
Tri svetska cuda: K*rac nema noge a stoji uspravno; P*cka je stalno vlazna a ne rdja; Zemlja je okrugla a narod se j*be po coskovima!!!!!!!!!
Prošla si kroz moje srce...KO KRAVA kroz kukuruz
MOGU TE Žene o meni da prCAJU ŠTA HOCE, RECe homoseksualac. Ne jebem ja to!
kada sam poŠao da kupim nove gaCE, one stare su poCele da mi se uvlaCE U DUPE!
vrhunac glupostiI *kada rodjeni otac objasnjava sinu da je postao od majmuna!
vrhunac gluposti II *posaditi cvarak i cekati da nikne prase!!!
ja sam debeo,ti si ruzan..Al ja drzim dijetu!!
jebes ucenje, uci jebanje =)
kad za taksi nemam parica pravim neko sranje pa me kuci vodi marica!!!!!!
Neki piju od srece, neki od tuge, a mi pijemo od jutra! ! !
znam da alkohol skodi al utehe nema u vodi!!!!!!!!!
Maticar je sudija koji osuduje na doživotnu robiju.
Ne puši na ulici. Odraceš kolena.
BITI il NE_BITI !!! Samo pitanje koga
bolje tenis na posteru,nego penis u tosteru...
Sve sto nije musko,nasminkano je!!!!!
Narode,ne kradite!!!!Ne pravite drzavi konkurenciju
Grafit na atomskom sklonishtu: Ako necete na nebo,dodjite pod zemlju!
Ako vas zena pobedjuje u tenisu, promenite sport. Ako vas zena pobedjuje u boksu, promenite zenu.
dobar pasulj daleko se cuje
ko drugome skolu gradi nek sam u njU IDE!!!
Covek pije da zaboravi,ali nikada ne zaboravi da pije
Strpljenje!!! To je kada konfetama brises bulju!!!
Dupe zenu krasi, a tortu orasi!!!
Sve je postalo pepeo i dim, otkad se cigani igrali s benzin!
sve je stalo samo sise rastu
Zasto taste ne idu u Raj? Jer vestice ne lete iznad 300 m
Šamar nije nista drugo do odgovor iz prve ruke!
ko umre u jesen za njega zime nema
Žena u krevetu je jedna vrlo raširena pojava!!! :)
Što je to - jedan ide a svi jebu? - Muž na službenom putu.
Što je to - jedan jebe a svi idu? - Svatovi.
Što je to - svi idu a jedan najebao? - Sprovod.
Što je to - svi idi i svi jebu? - Izlet sindikalne podružnice poduzeca.
Što je to - svi idu i svi najebali? - Dobrovoljni rad.
Smanjmo pogibiju na putevima, vozimo po trotoarima!
prodajem kucu na klizistu! Za mesec dana ce biti u uzem centru grada...
optimizam je kad dva pedera guraju kolica i nadaju se bebi
Najveci podvig je proci kroz gusto naselje sa retkom stolicom !
Grafit na wc-u I najhrabriji su se ovde usrali
za leprsav hod i sjaj u ocima,koristite kozmetiku HEINEKEN
Toliko si RUZAN da kada bacish boomerang on nece da se VRATI :)))
MATICar je sudija koji osudjuje na doŽIVOTNU
Žene su kao vino, što su starije to više lice na... bure!
Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno granicare.
Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani.
Stranger in the night, sida in the morning!
Živi svaki dan kao da ti je poslednji.....Jednog dana biCEŠ U PRAVU!
radim na crno, trošim na belo! :)
Zaskocio petao gusku i kaze ko radi taj i gresi.
Odg: VicOvi By: juzba Date: 23 Novembar 2010, 21:21:38
Došao Bračanin u konobu i pita čovjeka za stolom:
– Jesi li ti spasija mog malog jučer iz mora?
– ... jesan...
– A di mu je kapa?!