Kako se na ruskom kaže vazelin? Karamazov.
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 28 Oktobar 2011, 21:35:42
Prije sata vjeronauka Ivica ispituje oca: - Tata, kako se zvala Adamova punica?
- Adamova punica? - zgrane se otac. - Pa Adam nije imao punicu. - To je bio raj, sine moj.
Odg: VicOvi By: b.jovica Date: 30 Oktobar 2011, 00:10:55
Prvo udje neka nabrijana riba, pa diže noge, pa skače, pa uleti neki tip, pa je digne, pa bi je jebo, pa nebi jebo, pa je pomeri, pa je baci... I to ti Mujo zovu balet...
Odg: VicOvi By: bambuca Date: 30 Oktobar 2011, 08:22:15
pita kupac trgovca-posto su ti jabuke?
trgovac - sto vise uzmas,cena je manja
kupac - tovari dok ne budu dzabe.
Odg: VicOvi By: dedak Date: 30 Oktobar 2011, 11:16:08
Došlo vreme za proslavu mature, skupili se drugari iz škole da se dogovore gde će slaviti 10 godina od mature. Jedan od njih predloži:
• Ej, 'ajmo u Dva šešira - njihove kelnerice imaju najveće sise!
I odoše tamo. Skupili se ponovo za 20-godišnjicu:
• Gde ćemo?
• 'Ajmo u Dva šešira - tamo je najbolja klopa...
Došla 30. godina od mature:
• Gde ćemo?
• 'Ajmo u Dva šešira - tamo je najeftinija cuga...
Prošlo još 10 godina, i drugari se spremaju da obeleže 40. godišnjicu:
• Gde ćemo?
• E 'ajmo u Dva šešira - tamo imaju dihtung oko prozora, pa nema promaje...
I dok si rek'o keks, eto pola veka od mature...
• Gde ćemo?
• Ej 'ajmo u Dva šešira - tamo je hrana gnjecava, pa nam ne trebaju zubi...
I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godina mature:
• Gde ćemo?
• Ej, 'ajmo u Dva šešira!
Ostali će u glas:
• Super, tamo nikad nismo bili.
Odg: VicOvi By: alexdja Date: 30 Oktobar 2011, 11:26:15
dooobaaar!Odg: VicOvi By: zeks Date: 30 Oktobar 2011, 11:52:22
Čak Noris telefonom zove Mitra Mirića: - Halo, je l' to Mitar?
- Ja sam, izvolite - odgovara Tarmi Rićmi.
- Čekaj, druže... Kako to misliš, ne može nam niko ništa, a?
Odg: VicOvi By: alexdja Date: 30 Oktobar 2011, 11:58:57
Čak Noris je brži od sekunde za dva sata
Odg: VicOvi By: danijel_os1 Date: 30 Oktobar 2011, 20:18:06
Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub.
Ugleda on zgodnu ženu pa joj priđe, pruži ruku i kaže: 'Mujo.'
Ona: 'Jessy.'
Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'
Odg: VicOvi By: bambuca Date: 30 Oktobar 2011, 20:22:16
pita ortak ribu - odakle si?
kaze ona - iz boleca
ortak- pa bolece me da te vozim kuci
Odg: VicOvi By: juzba Date: 30 Oktobar 2011, 20:24:41
Našao pijetao nojevo jaje, donio ga u dvorište, pokazuje kokama i govori:
-Ne mislim vas kritizirati, poštovane dame. Volio bih samo da pogledate kako se to radi u inozemstvu
Odg: VicOvi By: filoz Date: 30 Oktobar 2011, 22:17:44
Šeta se Irac Bronksom i naleti na crnca.
Crnac: "Yo man, you come here to die".
Irac: "No, I came yesterday".
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 30 Oktobar 2011, 23:00:05
Element: žena
Simbol: že
Pronašao: Adam
... Atomska težina: Optimalna 54 kg, ali varira od 40 do 250 kg.
Učestalost elementa: Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama.
... Fizikalne osobine:
- Površina obično premazana bojom.
- Proključa odjednom, zamrzne se bez razloga.
- Topi se ako se primijeni odgovarajući postupak.
- Neukusna ako se pogrešno proba.
Kemijske osobine:
- Lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima te dragim
kamenjem.
- Apsorbira velike količine skupih materijala.
- Može eksplodirati iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog
razloga.
- Ne otapa se u vodi, ali joj je se prijemčivost znatno poveća ako se
natopi alkoholom.
- Najefikasniji poznati element za upijanje novca.
- Element koji se izuzetno rijetko nalazi u djevičanski čistom stanju.
Najčešća upotreba:
- Prije svega kao ukras, naročito u skupim sportskim automobilima.
- Odlični medikament za relaksaciju, vrlo efikasno sredstvo za čisćenje.
Izvršeni pokusi:
- Pocrveni kad se zatekne bez ambalaže.
- Pozeleni kada se stavi pokraj boljeg uzorka.
Opasnosti:
- Vrlo opasan element osim u rukama stručnjaka.
- Ilegalno je imati više od jedne, iako se može posjedovati i više pod
uvjetom da se drže na različitim lokacijama i pazi da elementi ne dođu u
direktni kontakt.
Odg: VicOvi By: Panchester Date: 31 Oktobar 2011, 09:37:50
Pita mali ciga ćaleta:
"Tata kada ideš u javni wc jel ideš tamo gde piše M ili Ž"?
"Pazi sine, da ti kažem, nikad ne ideš u M to je za madam, mi smo sine žentlmeni"!
Odg: VicOvi By: Vladimir Date: 31 Oktobar 2011, 10:56:23
Šeta se turista Belfastom, uhvati ga mrak a on zašao u neku sporednu ulicu i odjednom oseti cev od pištolja na potiljku:
- "Jesi katolik ili protestant?"
Razmišlja on šta da odgovori a da izvuče živu glavu pa se seti:
- "Nisam ni jedno ni drugo, ja sam Jevrejin."
- "A ja mora da sam najsrećniji Arapin u celom Belfastu!"