После доста година проведених у браку, муж и жена, нормално престали да говоре.
Увече, муж узео парче хартије, оловку и пише. Пробуди ме ујутру у седам сати, и хартију оставља на месту где жена спава.
Ујутру када се пробудио, гледа девет сати, а на јастуку пред њега, хартија на којој пише. "УСТАЈ СЕДАМ САТИ"
Odg: VicOvi By: pkv-pecaroš Date: 23 Jul 2015, 22:36:24
Vidi Mujo ljepote:oko mene samo sunce,voda i pijesak
- Hajde Haso ne *eri i trpaj u tu mješalicu.
Odg: VicOvi By: Oliverikus Date: 24 Jul 2015, 06:07:05
Prodaje žena jaja na pijaci. Ona prodaje za 10 dinara, a sve ostale žene za 5. Kažu joj ostale:
• Aman ženska glavo, šta ti je! Pa ništa nećeš prodati!
• 'Ću sačekam, ne žurim nigde. - odgovori ona.
Negde uveče, pred zatvaranje pijace, dolazi jedan otmen čovek, prilazi ženi i kaže da mu hitno treba 100 komada jaja, ne pita za cenu. Žena mu odgovori da ima, a on je zamoli da mu donese ta jaja kući.
• 'Ću donesem, ne žurim nigde....
Odnese ona tako jaja kod čoveka, a on je pita da li hoće da uđe.
• 'Ću da uđem, ne žurim nigde.
Ponudi joj on klopu, ona kaže:
• Može, ne žurim nigde.
Nakon klope on joj ponudi piće, a ona kaže:
• 'Oću piće, ne žurim nigde.
Imaju oni i seks nakon svega toga.
• Kako je bilo? - upita gospodin.
• Bilo je odlično! Sutra, kad budem pričala ostalima na pijaci da sam prodala 100 komada jaja po skupljoj ceni, klopala, pila i imala 3 puta seks, ima svi da mi zavide! - odgovori ona ponosno.
• Ali, gospođo, mi smo samo jednom imali seks. - kaže on.
• 'Ću sačekam, ne žurim nigde...
Odg: VicOvi By: DuleN Date: 28 Jul 2015, 11:28:08
- Pali li tvoj auto na minus 21C ?
- Pojma nemam. Na -21C ne mogu da ga otvorim.
Tasta cita bibluju naglas. Unuk slusa i pita oca:
- Tata sta ovo baba cita ?
- Sprema se za prijemni sine...
Odg: VicOvi By: mamijo Date: 28 Jul 2015, 13:10:30
Ženi se Mujo, ali u sredu.
- Što se, bolan, ženiš baš u sredu, kad svi prave svadbu nedeljom - pita ga Haso.
- Neću sebi da pokvarim vikend - kaže Mujo.
(ovaj Mujo pecaros neki :) )
Šta je višak vrednosti ?
Kad je neka ženska zgodna, ali i pametna !
Razgovaraju dva drugara:
- Čega bi se lakše odrekao, žena ili vina?
- Zavisi od godišta.
Pričaju dve babe:
- Znaš li da je Stanojka umrla u snu?
- Al' će se iznenadi kad se probudi.
Svaki muškarac se u prisustvu lepe žene oseća kao dete. Sve bi da pipne !
Uhvatili Muju u pljački banke i izveli ga pred sudiju.
- Ako vratiš novac, smanjiću ti kaznu.
- Da sam mislio vraćati pare, digao bih kredit.
Voditeljka radi reportažu na pijaci i upita babu:
- Zašto su vam proizvodi ovako skupi?
- Nisu oni skupi, nego si se ti loše udala!
Kaže otac sinu dok su ispraćali goste:
- Ajde, kako se ono kaže kad se pozdravljaju gosti?
- Hvala bogu!
Dođe kompjuteraš u mesaru i kaže:
- Dajte mi 100 grama salame.
- Da vam narežem ?
- Ma jok, prebaci mi na USB !
Kaže tip plavuši: - Spavaj sa mnom i daću ti mobilni.
Plavuša pristane i pita za telefon, a on će:
- Piši: 062...
Koji ekran koriste Eskimi? - Led.
Odg: VicOvi By: Radza Date: 28 Jul 2015, 15:58:09
Debeli muskarac bez novca za zene je "SVINJA DEBELA "
Debeli muskarac sa novcem je "MEDA"
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 28 Jul 2015, 22:43:28
Плавуша улази у банку града Њујорка, и тражи позајмицу 5.000 долара на две недеље, иде на пут у Европу. Банкар каже да треба остави гаранцију, па плавуша извади кључеве свог новог Ролс-Ројса. Банкар се насмеја на рачун плавуше, јер је заложила свој 250.000долара вредан Ролс-Ројс за позајмицу од 5.000 долара. Банкар нареди службенику да паркира ауто у подземну гаражу.
Две недеље касније плавуша се вратила, дуг исплатила, и накнаду од 15,41 долар за позајмицу. Банкар није могао да издржи, а да не пита; Госпођице, ми смо задовољни што смо пословали са вама, али смо мало збуњени. Наиме, док сте били одсутни, ми смо вас проверили, и сазнали да сте мултимилионерка. Па се питамо, зашто сте позајмљивали 5.000 долара?
А, плавуша ће на то; "А, где би у Њујорку могла да паркирам свој ауто на две недеље за само 15,41долар?
Наравоученије: Ни плавуше више нису као што су некада биле.
Odg: VicOvi By: pecalaza Date: 01 Avgust 2015, 18:03:44
Ide ciga ulicom i plače.
Sretne ga prijatelj i pita šta mu je?
Umreo mi tata...
A jel ti baba živa?
Jeste,što pitaš?
Pa napravi drugog tatu!!!
Odg: VicOvi By: VladimirR Date: 07 Avgust 2015, 11:24:51
Sreo bivsi muz sadasnjeg, pa ga "bocka":
-I, kako je sa istrosenom robom?
-Ma, sta da ti kazem... Prvih 5cm onako-onako, ali dalje - K'O NOVA!
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 08 Avgust 2015, 23:43:50
Негде, околина куде Пирот.
Тато, можемо ли да гледамо телевизију?
Може, ал немој гу палите, да си не троши струју.
Odg: VicOvi By: tiki61 Date: 09 Avgust 2015, 09:21:12
Stoji Mujo nasred ceste, nigdje nikoga...
dođe mu murjak i pita ga što radi:
"A, eto, ništa, kladim se..."
"Pa kako se ti to kladiš"? - pita njega murjak.
Kaže Mujo:
"Hoćeš se kladiti u 1.000 dinara da imam 3 jaja?"
Pipa murjak sebi jaja, napipa dva.
Pristane on. Pipa on Muji jaja i napipa dva i dobije 1.000 dinara.
"Hoćeš se kladiti da imam jedno jaje?"
Murjaku sad ništa nije jasno, ali dobro dođe još 1.000 dinara.
Pipa on Muji jaja i opet napipa dva i dobije 1.000 dinara.
Sav bahat kaže Muji:
"Mujo budalo jedna kako se to kladiš? STALNO GUBIŠ!!!"
A Mujo će:
"Vidiš onog čovjeka tamo preko puta?"
"Vidim."
"E, pa kladio sam se s njim u 100.000 dinara da ćeš mi češkati jaja!!!"
Odg: VicOvi By: Oliverikus Date: 09 Avgust 2015, 11:36:46
Zvoni telefon ...
- Da, izvolite?
- Gospođu Savić, molim.
- Na telefonu.
- Gospođo Savić, ja sam dr Ivanović iz laboratorije. Kad je specijalista, doktor vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istovremeno i uzorci još jednog gospodina Savića, i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje Vašeg supruga. Zapravo, rezultati su ili strašni ili grozni.
- Kako to mislite? - upita gospođa Savić, vrlo zabrinuta.
- Evo, jedan gospodin Savić je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog Alchajmera. Nemamo način da utvrdimo na koga se odnosi koji nalaz.
- Pa to je strašno! Možete li da ponovite testiranje?!?
- U principu da, ali socijalno ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.
- Dobro, i šta bih sad ja trebala da uradim?!?
- Iz socijalnog su predložili da učinite sledeće: odvedite supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte spavati s njim...
Odg: VicOvi By: pecalaza Date: 18 Avgust 2015, 11:16:16
Lala i Fata u smuvavanju(neobično,zar ne..?)..
Fato,oš mi dati malo pice..
Oću,kad tako lepo tražiš,a ne ko onaj moj ludak-Daj da ti ga zarokam!!
P.S. Admine,ovo se ne da drukče ispričati..
Odg: VicOvi By: DuleN Date: 27 Avgust 2015, 11:40:27
Izveo zemunac ribu u grad i na kraju izlaska je pita:
• A 'de živiš?
• U Boleču.
• E, boleče me ku.ac da te vozim kući!
Kako se zove Karleušin polni organ?
Tošin bunar.
Pitali Cigu kad mu je bilo bolje, za vreme Jugoslavije ili danas.
-Pa za vreme Jugoslavije brate...
-Kako to?
-pa bilo svega, mesa, kafe, deterdženta, slatkiša....
-A danas?
-Kamera ovde, kamera onde...
Crnogorski kafic:
- Je li, Nikola, što si mi nešto tužan?
- Ma pusti me, otac mi je u bolnici.
- Au, i kako mu je?
- Pa, na aparatima je.
- Na aparatima? Pa jel dobija?
Fata pita Muju:
- Hoces da ti ispecem jaja?
Kaze Mujo:
- A hoces da ja tebi otkinem sisu?
Spojene poruke: 02 Septembar 2015, 14:19:48
Naucnici su izmislili test za merenje inteligencije samo sa jednim kratkim pitanjem koje glasi:
- Gledate li Parove i Farmu ?
Odg: VicOvi By: specialized Date: 16 Septembar 2015, 10:08:57
Saobraćajni policajci – harač na putu i razgovor sa njima
-Dobro veče.
-Bolje vas našli.
-Vozačku i saobraćajnu.
-Ništa od navedenog.
-Morate imati neki lični dokument.
-Imam dozvolu za pecanje.
-Da li ste pili, gospodine?
-Jesam.
-Koliko?
-Jedanaes' piva.
-Molim!? Pa kako zaboga?
-šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. Sedam sa kumom na bazenu. I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak'a, vake sise...
-Pijete pivo u mesari?
-Svakodnevno.
-I gde ćete sad takvi?
-Na pos'o, treća smena, što? šta mi fali?
-Niste ni vezani.
-Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.
-Kakav?
-Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.
-Sta vam je ovo na zadnjem sedištu?
-Ja'nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.
-Pa što ga niste stavili u gepek.
-Nema mesta.
-Od čega?
-Od praseta.
-Napustite vozilo i ugasite motor.
-Mora obratno.
-Dobro. Prvo ugasite motor.
-Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se.
-Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.
-Sto?
-Da duvate.
-Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem.
-Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv...
-Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj.
-Onda sve znate...
-Čuj znam? Doktorir'o! Auu...sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l pod garancijom?
-Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.
- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš?
-Molim?
-Slavko je*o ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr'o u Partizanu. Ako nisam naduv'o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje.
-Dva tri'es. Mašala!
-Dobro je. Taman. Biće keva ponosna.
-Za šta taman?
-Za pos'o. Jesi radio ti kad k'o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k'o zaklan. Milina.
-Ti mene za*ebavaš?
-Demantujem.
-Daj prvu pomoć.
-Evo.
-Sta je to?
-Eridijum 36 – eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska je*o gati. To je najbitniji izum posle kamena za kupus.
-Znam bre, nego, šta će mi ona?
-Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek'o.
-Ne pijem na dužnosti.
-Ajde, ajde...
-Dobro, može malo.
-Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem. A?
-Uuu... da nije jaka?
-Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. 'Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od četvrte godine. K'o Kinez gimnastikom.
-Sta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.
-Nemoj. Dosadno vam je tamo, ' ladno i smrdi vam brate vece. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.
-Ne možeš takav da voziš.
-Mogu. Stojadin stariji od dva'est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.
-A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde.
-Ne mogu, daleko je.
-Pa koliko?
-Ima sigurno pe'sto metera.
-Pa šta je to...
-Ja nisam prepešačio pe'sto metara iz komada od srednje škole. O'š dumrem?
-Onda te moram privesti u stanicu.
-Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?
-Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti prednja leva guma...
-I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. šta mi virman izdaješ, evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k'o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A?
-Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma, nije u redu da te maltletiram.
-Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je.
-Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.
-Pe'sto?
-Može ajde, pe'sto i slan'na.
-Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam?
-Jesi ti lud? šta će mi uvo bogaje*o ?
-Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A?
-Ahaaaa... Pa daj da probam.
-Eno, otvori gepek i otkini levo.
-Uuu... odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.
-Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!