Bracni par se razvodi i pred sucem (neobicno bitno - ne pred sutkinjom !!!) raspravljaju o skrbništvu nad djetetom.
Žena se bori sa svim ženski argumentima koje žene koriste u takvim prilikama:
"Dijete je izraslo u meni! Dijete je rodeno iz mojeg tijela, itd"
A muž ustraje da mora on dobiti skrbništvo pa ga sudac moli da i on pojasni svoje argumente.
Nakon par trenutaka mucne tišine, muž konacno kaže:
"Gospodine sudac, kada ubacim kovanicu u automat za pivo, sok, cigarete ....
dali je ono što ispadne moje ili od automata?"
Odg: VicOvi By: juzba Date: 13 Novembar 2010, 22:57:46
Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje:
"Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest... tko je rekao "Sloboda ili smrt"?
Odjednom tišina.
Samo Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775 . godine, Philadelphija"
"Vrlo dobro Suzuki.
A tko je rekao "Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nato nastavnica strogo pogleda razred pa reče:
"Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda: "J..... se, posrani Japanci!"
"Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica,
na što Suzuki digne ruku i reče: "General MacArthur, 1942.
Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu"
Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi , Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002".
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvjest, na vrata upada ravnatelj škole:
"Što je to, još nikad nisam vidio takav kaos!!!"
Suzuki: "Željko Rohatinski, guverner Hrvatske Narodne Banke,
ministru financija Šukeru prilikom predstavljanja novog državnog proračuna,
godine 2010, Zagreb, Hrvatska."
Odg: VicOvi By: Olimp Date: 13 Novembar 2010, 23:06:28
Micika si je priuštila ljubavnu aferu sa Štefekom. Štefek ju je svakodnevno posjecivao, dok jednog dana nisu zaculi auto koji se zaustavio na dvorištu.
Micika skoci iz kreveta, pogleda na dvorište i povice:
"Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Štef, odmah skaci kroz prozor na cestu i nestani!"
Štefek pogleda kroz prozor i odvrati: "Ne mogu, Micika. Pa vidiš da pada kiša!"
Micika se u ocaju uhvati za glavu i krikne: "Štef, ako nas moj muž zatekne, oboje ce nas ubiti!"
Štef iskoci iz kreveta, pograbi svoju odjecu, skoci kroz prozor na cestu i nade se u skupini maratonaca, koji su baš tog trena trcali pokraj Micikine kuce. Da bi prikrio svoj trag, Štefek im se pridruži.
Nakon nekog vremena Štefeku se približi prvi maratonac i upita:
"Kolega, da li maraton uvijek trciš gol?"
Štefek: "Uvijek. Tako prijatno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i tako bolje osjecam povezanost s prirodom."
Nakon nekog vremena Štefeku se približi drugi maratonac i upita:
"Kolega, da li uvijek trciš maraton s odjecom ispod pazuha?"
Štefek: "Uvijek. Tako prakticno je imati odjecu pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obuci, sjesti u auto i odvesti kuci."
Nakon nekog vremena Štefeku se približi treci maratonac i upita:
"Kolega, da li uvijek trciš maraton s kondomom na penisu?"
Štefek: "Ne uvijek. Samo ako pada kiša."
Odg: VicOvi By: juzba Date: 13 Novembar 2010, 23:19:00
Sjede muž i žena u elitnom restoranu i večeraju!
Nakon izvjesnog vremena u restoran ulazi full riba i pravac mužu u krilo:
pa gdje si ti ljubavi, ne javljaš se već 7 dana, nisi svratio dugo,
kada ćemo se vidjeti, zovi me obavezno....Ustane i ode.
Žena pita muža: koja ti je ova? Muž mrtav hladan odgovara: ljubavnica.
Žena zgranuta: đubre jedno, zar na moje oči, sutra tražim razvod braka, goni se......
A na to će muž: OK! Sutra dobijaš razvod braka ali shvati slijedeće, kada se razvedeš:
nema ljetovanja po Grčkoj, Španjolskoj, Egiptu, Havaijima, Karibima, nema zimovanja u Alpama .....
nema skupih kola, skupih jahti, shopinga, skupih haljina,
nakita, šminke, večera po skupim restoranima itd...
Žena ušuti.
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik (Nikola), ali ne sa ženom vec sa full ribom!
Kada ga je vidjela, žena upita muža: Je li, a koja je ona sa Nikolom?
Nato ce muž: Njegova ljubavnica!
A na to će žena : NAŠA JE LJEPŠA!
Odg: VicOvi By: Olimp Date: 14 Novembar 2010, 07:42:16
Prodajem elektricnu gitaru vrlo povoljno. Zovite na +385-51-xxxxxx
P.S. ako se javi dijete, ne spominjite prodaju
Prodajem kucu na klizistu.. Nije puno presla..
Odg: VicOvi By: juzba Date: 14 Novembar 2010, 12:25:17
Crnjak..........
Mujo sjedio u restoranu, kad primjeti da ga gleda jedna lijepa ženska za susjednim stolom.
Gledali se njih dvoje jedno vrijeme, pa odluci Mujo prići k njenom stolu i upoznati se.
- Zvala se Fata. Pričali cijelu večer, Muji se svidjela Fata,
ali primjeti on ispod stola da je ona invalid i da sjedi u kolicima.
- Kad su trebali krenuti, zamoli njega Fata da je odveze kući.
Mujo nije mogao odbiti, pa nju sjede na prvo sjedalo, a kolica stavi u prtljaznik.
- Voze se oni, kad Fata mu reče da skrene u šumu.
- Muji malo čudno, ali posluša Fatu.
- Vozili se duboko u šumu, kad dođoše do jednog stabla koje ima dvije grane naprijed,
te Fata reče Muji da je iznese i stavi joj ruke na te dvije grane i da je opali.
Mujo se malo nećkao, ali vidi da bi to bila dobra poza, pa je opali.
- Kad su završili, Mujo je odveze kući.
- Fatina majka izišla vanka, te zovne Muju na piće u kuću.
- Muji neugodno, da ne bi stara skužila da su se jebavali,
ali stara reče:
- "Fala ti što si je doveo kući, obično je svi ostave na drvetu!!!"
Odg: VicOvi By: Olimp Date: 14 Novembar 2010, 17:13:14
Otiša Bracanin do prijatelja Škota.Škot skuha kavu tako da zagrije vodu i stavi jedno zrno kave.
Sljedeci dan doša Škot do Bracanina a on zagrije vodu ,zaveže zrno kave za konac,promucka dva puta u vodu i izvadi.
Pita Skot:
- sta to radiš?
a Bracanin ce njemu;
- ajme meni ona u tebe je bila prejaka..
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 14 Novembar 2010, 19:17:46
Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio covjeka?
- Mogu ja i bolje ...
Kako muskarci zamisljaju predigru?
- Mole pola sata.
Odg: VicOvi By: juzba Date: 14 Novembar 2010, 22:16:20
Došla baba kod liječnika.
- Šta je bako di boli?
- A moj dokture, nema di me ne boli, ne mogu ti se jadna ni saget ni ispružit ruku, ni ništa...
- Dobro bako, propisat ću vam Voltaren čepiće pa će Vam valjda malo ublažit bol.
- A kako ih koristim?
- Stavite čepić u analni otvor.
I ode baba kući te pokuša staviti čepić ali ne uspijeva jer ne može ispružit ruku od bolova,
pa shvati da neće moći bez nečije pomoći.
Uto se unuk vrati iz škole pa ga baba zamoli:
- Dite moje bi li ti svojoj babi nešto pomoga?
- Ma nema problema bako, šta god triba!
- Ali samo da te napomenem, ako ti je gadljivo ti nemoj.
- Ma šta to?
- Tribalo bi mi stavit čepić.
- Nema problema!
I baba se skine i nagne, a mali je upita:
- Bako, oću li ga stavit u guzicu ili ću ga dat tuki?
Odg: VicOvi By: Olimp Date: 15 Novembar 2010, 08:03:49
Otišla plavuša da polaze lekarski ispit a profesor postavio pitanja, a ona na sve odgovorila. I profesor joj kaze:
• Cestitam, koleginice, polozili ste. Samo imam još jedno pitanje. Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?
Plavuša:
• Ne znam.
• Pa pokušajte, razmislite....
• Pa šta ja znam, gutljaj ili dva....
Odg: VicOvi By: juzba Date: 15 Novembar 2010, 16:47:44
Pričaju najbolje prijateljice...
Prva: - Provalila sam da me muž vara!
Druga: - Pi.ka mu materina!!
Prva: - Zato sam mu probušila sve kondome!!!
Druga: - Pi.ka ti materina!!!!
Odg: VicOvi By: Olimp Date: 15 Novembar 2010, 21:22:06
Ulazi krsni Crnogorac u kafanu, sijeda i poziva konobaricu.
Prilazi mu mlada zgodna i lijepa konobarica i pita ga sto zeli popit.
Na to ce Crnogorac:
- "Djevojko,donesi mi jednu jaku kafu ka sto sam ja i slatku ka sto si ti!"
Donese konobarica kafu, Crnogorac proba kafu pa joj rece:
- "O, djevojko, da se nijesi ti malo precijenila!!!"
Odg: VicOvi By: juzba Date: 15 Novembar 2010, 21:30:50
:lol:Olimpe, pravi ti vic 
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku,
i nakon prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao.
"135.552,20 $" odgovori Mujo, a poslovođa samo što nije doživio šok.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od 50.000$,
a Mujo prvi dan pa više nego duplo.
Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
"Pa lijepo", odgovori Mujo.
"Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu
i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu.
Zatim sam mu prodao i nekoliko olova.
Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon,
ali ne bilo kakav vec kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu.
E, onda sam mu rekao da pravu ribu
bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke
i neka uzme i štap s rolom.
Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji
glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje.
Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom,
objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vuci taj gliser
i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee.
Eto kako sam zaradio 135.522,20 $".
"Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", reče poslovodja.
"A čovjek je došao samo kupiti udicu?"
"Ma jok", reče Mujo, "došao je kupit tampone za ženu,
pa sam ga upit'o zašto ne ode na ribe kad ionako neće tucati ovaj vikend."
Odg: VicOvi By: Olimp Date: 15 Novembar 2010, 21:42:47
Jednom u taxiju!
Putnik na zadnjem sjedalu bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka crkva
pa potapse vozaca po ramenu kako bi ga o tome nesto i priupitao!
Vozac zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspanicen
vristi i dalje, popne auto na plocnik, jedva izbjegne pjesake i zaustavi
auto tek centimetar ispred izloga draguljarnice!
Nekoliko sekundi sve je utihnulo, a onda ce vozac: "Slusaj, da to nisi
vise nikad napravio. Istresao si me iz gaca od straha. Usr'o sam se ziv."
Nato ce putnik: "Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani
dodir po ramenu mogao tako uplasiti. U Vasem gradu vas vjerojatno cesto pljackaju!
Vozac: "Ma oprostite Vi meni, nije Vasa greska, zaista. Danas radim prvi
dan kao taxist. Proteklih 20 godina prevozio sam mrtvacka kola!
Odg: VicOvi By: juzba Date: 15 Novembar 2010, 21:54:20
Razgovor dva Splićanina!
(S prijevodom)
- "Oooo"________ (oduševljenje kad ga je vidija)
- "E"_____________(javlja se i on njemu)
- "I?"____________(pita ga kako je)
- "A"____________(kao, nije nešto)
- "Uuu"_________ (ovaj će zabrinuto)
- "AE"___________(a, što ćeš, tako je)