Odg: VicOvi By: sremac13 Date: 22 Februar 2012, 23:54:38
Čovek je radio u pošti, a posao mu je bio da sortira pisma čije adrese
su bile nejasne. Jednoga dana u ruke mu dođe pismo koje je drhtavom
rukom bilo upućeno Bogu. On pomisli: Bolje da ja ovo otvorim da vidim
o čemu se radi.
Otvori pismo, a u njemu piše:
"Dragi Bože, ja sam 83 godine stara udovica i živim od vrlo male
penzije. Juče mi je neko ukrao tašnu. U njoj sam imala još samo 10.000
dinara, koje sam čuvala do iduće penzije.
Iduće nedelje je Dan Majki, na koji sam pozvala nekoliko prijatelja.
Bez tog novca ne mogu da kupim hranu. Nemam porodicu da bih se nekom
obratila za pomoć i ti si dragi Bože moja jedina i poslednja nada."
Radnik u pošti se jako rastužio čitajući pismo ove starice i pokazao
je svojim kolegama. Svi su se rastužili i rešili da sakupe nešto novca
i pošalju starici. Sakupe 9600 dinara i pošalju.
Radnici u pošti su baš imali lep osećaj zbog ovog dobrog dela. Prodje
Dan Majki i gle posle nekoliko dana evo opet pisma napisanog Bogu.
A u njemu piše:
"Dragi Bože, kako se ikada mogu dovoljno zahvaliti za tvoju pomoć?
Zahvaljujući tvom dobročinstvu bila sam u mogućnosti da napravim lepu
večeru za svoje prijatelje kojima sam ispričala o tvom dobrom delu.
Samo da te obavestim da je u pismu falilo 400 dinara. Nemam sumnje da
su to uzele one lopuže iz Pošte!
Odg: VicOvi By: maverick Date: 23 Februar 2012, 10:08:16
Hipi ulazi u autobus i primijeti preslatku časnu sestru. Sjeda pored nje i upita je:
- "Da li bi vodila ljubav sa mnom?", "Ne" odgovara časna,"Ja sam udata za Boga", digne se i izađe na stanici.
Vozač autobusa koji je čuo čitav razgovor progovori:
- " Znam kako možeš privoliti časnu da vodi ljubav s tobom"
- "Stvarno? Kako?" upita hipik.
- "Svakog utorka točno u ponoć, ona odlazi na očev grob da se moli tako da jedino što treba da učiniš je da obučeš neki dugački ogrtač s kapuljačom, namažeš bradu briljantinom i kažeš da si Bog".
Hipi se odluči da proba i pojavi se na groblju u utorak uveče, maskiran kako mu je vozač predložio.
- "To sam ja, Bog!" predstavi se časnoj sestri povlačeći kapuljačudublje prema licu i dubokim, autoritativnim glasom kaže joj:"Vodi ljubav samnom!"
Časna sestra pristane bez otpora, ali ga ipak zamoli da se zadovolji samo analnim odnosom jer nipošto ne želi da izgubi nevinost.
"Bog" i časna tako vode ljubav a kada su završili, on se uspravi i skine kapuljaču s glave govoreći:
- "Ha-ha-ha!! To sam ja, hipi"
- "Ha-ha-ha!" uzvraća časna. "To sam ja, vozač autobusa************
Odg: VicOvi By: TonyC Date: 23 Februar 2012, 12:54:53
Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo:
- Šta ti se dogodilo?
- Umro mi amidža.
- A bio je star, jelde?
- 86 godina.
- Pa dobro, nije ni čudo.
- Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"
- Ih, dvije! Znači, srce.
- Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu.
- Joj, onda živ izgorio!
- Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno.
- Aha, kontam, probio platno.
- Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa.
- Ufff, i nabio se na ogradu, jel?
- Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni.
- I antena ga probola, jel?
- Jok! Proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit.
- Pa kako je onda umro?
- Morali smo ga oborit.
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 23 Februar 2012, 13:11:49
Ulazi covek u servis za mobilne telefone i rece:
- Daj molim te, ugradi mi srpski jezik u telefon, zamalo ne ubih zenu i kuma !!
- Kako ? – upita serviser.
- Evo ovako je bilo:
- Moja zena, frizerka, posalje mi poruku: – Imam dva sisanja, i satiranje – zakasnicu kuci..!
- Nakon pola sata salje mi kum poruku: – Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!
Odg: VicOvi By: Wrangler Date: 23 Februar 2012, 14:18:29
Dobar, dobar.
Odg: VicOvi By: bladerizer Date: 23 Februar 2012, 19:25:20
-Mujo i Haso imali psa.
-Taj pas se bojao jer uvjek kad opali puska on se sakrije.
-Dogovore se jednoga dana Mujo i Haso da psa odvedu u Hercegovinu jer se tamo puca po svatovima i pas ce se naviknuti!!!
-Nakon 3 mjeseca dosli Mujo i Haso po psa i odmah ga odveli u lov.
-Puska opali a pas se popne na kamen i poce pjevat : Danas majko ti ozeni sina,ti ozeni sina....
Odg: VicOvi By: Wrangler Date: 23 Februar 2012, 21:39:52
Nije vic ali sam se upišao danas od smeha kad sam ovo čuo na radiju.
Kaže voditelj...Fino bogme od ovih Amerikanaca, prvo nam pošalju kukuruz pa onda ubiju puru u nama.
Odg: VicOvi By: bladerizer Date: 24 Februar 2012, 01:22:55
Došao keramičar u javnu kuću i traži crnkinju. Dođe on u sobu kad tamo crnkinja k'o avion. Kaže on njoj da se skine i okrene. Učini to devojka i pita:
• Šta sad?
• Sagni se...
Sagne se ona. I on se sagne, pogleda par puta iz raznih uglova i kaže:
• U redu je.
Crnkinja, sva u čudu, upita:
• To je sve?!
• Ma da, samo sam hteo da vidim kako ide roze fuga na crne pločice
Odg: VicOvi By: kico Date: 24 Februar 2012, 07:24:32
Pao snijeg u Sarajevu.
Sluša ujutro Mujo vijesti na radiju.
Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice s neparnim
brojevima da se može očistiti barem snijeg sa druge strane ulice. I Mujo
parkira auto na strani ulice s neparnim brojevima .
Sutra padne još veći snijeg.
I opet Mujo ujutro sluša radio.
Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice s parnim brojevima
da se može očistiti snijeg s druge strane ulice.
I Mujo parkira auto na strani ulice s neparnim brojevima.
Treći dan napada ponovno snijeg.
Sluša ujutro Mujo vijesti na radiju.
Mole se građani da danas parkiraju aute na...i nestane struje.
Mujo sav zabrinut, šta ću sad, šta ću sad, gdje da parkiram...
Ma ko ih jebe, ostavit ću ga danas u garaži !
Odg: VicOvi By: maverick Date: 24 Februar 2012, 12:35:06
Baba kaže djedu poslije sexa:
Ti si poput mobitela !
Djed: Vibriram previše ?
Baba: Neeeee! Gubiš signal čim uđeš u tunel....!
Odg: VicOvi By: juzba Date: 24 Februar 2012, 12:50:15
Moja supruga i ja smo sjedili za stolom, na proslavi mature.
Moja žena je neprekidno gledala pijanog čoveka koji je sjedio sam za stolom, blizu nas.
"Poznaješ li ga?"
"Da", uzdahnula je, "On je nekada davno bio moj momak..........Čula sam da se propio čim smo se rastali, i čujem da se od tada nije trijeznio."
"Bože moj", rekoh, " Tko bi povjerovao da netko može tako dugo slaviti."
Odg: VicOvi By: Mangup Date: 24 Februar 2012, 18:36:42
AHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAH
Da je plavusa razumeo bi Odg: VicOvi By: bladerizer Date: 25 Februar 2012, 11:15:19
Otišla baka kod lekara....
Doktore, moj život više nema cilja, kako da se ubijem a da se ne patim dugo?
Pa, ako imate pištolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce...
Imam pištolj, ali ne znam gde mi je srce...
Pa, tačno kod bradavice, samo se upucajte tamo, pa gotovo....
Fala, doktore....
Ode baka kući, cilja bradavicu, opali i.....
...uhh... moje koleno....
Odg: VicOvi By: milivoj79 Date: 27 Februar 2012, 11:43:38
hahahahahahhaahahahhahahaahhaahahahah