Iskreno uljeze nisam nija znao
Odg: VicOvi By: ULJEZ Date: 22 Februar 2009, 22:53:52
e jebi ga onda je vic pun promašaj
ide drugi
Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati .... vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu .... zabaci on opet i zagrize mu nešto .... opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput .... zabaci on i treći put i izvadi lonac ....
Odjednom Haso izvali:
-Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde pa vidiš da tu neko živi!"
Odg: VicOvi By: kico Date: 23 Februar 2009, 01:19:25
napiši viceve sa titlom
Odg: VicOvi By: EsoX Date: 23 Februar 2009, 01:36:58
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
....
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
....
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Odg: VicOvi By: kico Date: 23 Februar 2009, 01:45:32
Odličan
Odg: VicOvi By: ULJEZ Date: 23 Februar 2009, 22:25:11
Pita učiteljica malog Ivicu:
-Što je to:živi u šumici,tamno je i trči.
-Srna!-kaže Ivica.
-Jako dobro,Ivice,ali to može biti i zeko-reče učiteljica.A što je to:
zeleno je i živi u bari?
-Žaba!-kaže Ivica.
-Dobro-reče učiteljica-ali može biti i daždevnjak.
-Mogu ja nešto pitati?-reče Ivica.
-Pitaj!-dopusti mu učiteljica.
-Što je to:u ustima je veliko,a kad se izvadi onda je malo.
Učiteljica je najprije zabezeknuto pogledala Ivicu,a onda mu prišla i opalila šamar.
-Dobro,dobro-kaže Ivica-ali može biti i žvakača guma.
Odg: VicOvi By: kico Date: 24 Februar 2009, 00:27:44
Sastanak radničkog savjeta u nekoj velikoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog stoljeća. Prvi govornik partijac izlazi na binu i kaže:
"Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba?"
"Ne treebaa ..."
"Pa kako treba drugovi?"
"U dvosoobnoom ..."
"Tako je, drugovi."
Penje se drugi na binu i kaže:
"Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
"Niijeee..."
"Pa kako je ispravno, drugovi ...?"
"U trosoobnoom..."
"Tako je, drugovi."
Penje se treći na binu i kaže:
"Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
"Nijeeee ..."
"Pa kako je ispravno, drugovi?"
"U četvorooosoobnoom..."
Penje se Cigo na binu i kaže:
"Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno?"
"Nijeeeee..."
"Pa kako je ispravno, drugovi?"
"U šupi..."
Odg: VicOvi By: ULJEZ Date: 24 Februar 2009, 22:31:34
Dođe Mujo u kafanu i naruči pivu. Popije to pivu pa uzme još jedno i počne da pije,
kad vidi dve ženske sede same, priđe im i pita:
Je li slobodno?
One odgovore:
Uzalud se trudiš!!!
A zašto? - ne da se Mujo.
Mi smo lezbejke!
Mujo, sav zbunjen upita:
A šta je to?
Kaže jedna:
To ti je jednostavno, mi ne pušimo k...., mi ližemo p....
Mujo se okreće konobaru i vikne:
Daj tri piva za tri lezbejke!
Odg: VicOvi By: kico Date: 25 Februar 2009, 14:43:36
Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
"Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
"Blago tebi, ja crko od gladi."
Odg: VicOvi By: ULJEZ Date: 25 Februar 2009, 23:11:22
Bakica kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim nonstop, ali nit se čuju, nit smrde. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnih, bezmirisnih prdaca ispustila.
Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana bakica na kontroli.
- Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o vrag!!!
Doktor odgovara:
- Odlično, sinuse smo pročistili, sad još da riješimo gluhoću!!!
Odg: VicOvi By: kico Date: 26 Februar 2009, 06:29:53
Dobar
Odg: VicOvi By: ULJEZ Date: 26 Februar 2009, 22:40:02
Prepricava jedan policajac djevojci svoje snove:
- "Draga cijelu noc sam sanjao da si kocka secera i da te lizem cijelu noc."
DJEVOJKA:
- "Bolje da si sanjao da sam zrno bibera, pa da me tucas cijelu noc."
Odg: VicOvi By: kico Date: 26 Februar 2009, 23:58:20
Pita Miko svoju ženu:
Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!
Odg: VicOvi By: mamijo Date: 27 Februar 2009, 14:25:39
> Hasan Dudic stoji ispod duda, kad naidje Zemunac.
> - Jao, brate, sto si ti meni nesto poznat! Kako se zoves,
> brate?
> - Hasan Dudic.
> - Ma vidim brate, da hasas dudic, nego kako se zoves?
>
>
Pitali Zemunca zasto je Sami ziveo na Dorcolu?
> - Zato sto je majmun! - odgovori Zemunac.
>
>
Sudija pita optuzenog Zemunca:
> - Ako ste vec ukrali zlatan nakit, zasto ste ostavili pet
> hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?
> - Ajde nemojte sad i vi...Dosta mi je sto me ceo Zemun
> zajebava!
>
>
Kako Zemunac pise sastav na temu "Zima"
> Zima, to je godisnje doba kad cak i moj tata drzi ruke u
> SVOJIM dzepovima.
>
>
Pitali Zemunca:
> - Da li citav svoj zivot zivite u Zemunu
> - Ne jos - odgovori Zemunac.
>
> -
Koja je razlika izmedju Zemunca i tramboline?
> - Panduri izuvaju cipele kad skacu po trambolini.
>
> -
Danas sam uradila test trudnoce!-saopstava sponzorusa
> Zemuncu
> - I jesu li bila teska pitanja?
>
>
Prosio Zemunac sponzorusu, i otac kaze
> - Ako imas kucu, auto i lovu dacu ti njenu ruku.
> Zemunac:
> - Brate! Sa cim treba da ufuram, pa da dobijem celu ribu?
>
>
Dva Zemunca sede u domu zdravlja i cekaju. Prilazi im
> sestra i pita:
> -Jeste li vi za EKG?
> -Ne, mi smo za SRS!!!
Odg: VicOvi By: micasumar Date: 27 Februar 2009, 14:45:42
ozeni se unuk pa baba posle mesc dana pita mladu
jeli cero oceli onaj nas unuk da navaljuje
a ona kaze
pa bako sve redje brzo zaspi
baba--kada zaspi ti prstic u ribicu pa njega po nosu
posle nekog vremena pita baba snajku
jeli bogati sta bi jesi probala
snajka--ao bako bog ti dao zdravlje
baba legne sa dedom pa primeni istu metodu
deda skoci u krevetu pa vikne
baabaa daj pusku usao tvor u kucu