Ciga se razbio s mercedesom, totalka; hitna ga pokupi i odveze u bolnicu...
U bolnici trka, frka, panika, svi se uzmuvali, doktor viče:
"Sestro, brzo, instrumente !"
A cigo, onako, u polusvijesti:
"Doktore, pa ne mogu sad da sviram..."
Odg: VicOvi By: Hemingway Date: 07 Novembar 2009, 19:08:26
Sudili Muji sto je guzio Sulju kao narusavanje javnog reda i mira ..
pita sudija Muju . ,,Priznajete li da ste nad Suljom izvrsili nadprirodni blud?"
ovaj ga gleda izbecenih ociju i pita ,,A sta ti je to!"?
vidi sudija da mora to poprostaciti pa mu odreze,,Jesi ga jebo u guzicu!?"
kad mu ovaj ,,A dje bi ga ti"?!!
Odg: VicOvi By: mamijo Date: 09 Novembar 2009, 15:42:40
Copy paste retrospektiva nekih polunovijih od poslednjih par nedelja ........
U antikvarinici sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj nasao recept za isterivanje djavola. Potom sam nabavio zabe, dlake, zivotinjske oci, olovo, suvo korenje, dvozuba i jos nekoliko neophodnih sastojaka, zamesao ih i skuvao kako treba,namazao se pod pazuhom, po bedrima i poprskao zidove stana. Zbog toga je nastala zestoka svadja sa zenom koja je na kraju besno napustila stan. Tako, da stvar u nacelu deluje!:)))
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kaže učenica profesorici :- Napisala sam tekst o seksu.- Dobro, da čujemo.- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako...- I dobro, a gde je tu seks? - pita profesorka.- Naslov teksta je " Jebeš takav život "
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita: • Pa čoveče, što si pijan? • Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa načelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Rade...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vraća se porodica medveda iz šetnje kući. Sedaju za sto da ručaju i tata medved kaže: - Moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega! Mali medved kaže: - I moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega! A mama medved kaže: - Aj ne serite, još vam nisam ni sipala!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pita mali ciga tatu: - Tata, tataaa ... jel' lete sumske jagode ? - Naravno da ne, zasto ? - Auu. Znaci, onda sam ceo dan jeo bubamare......
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe. Drakula: Puk'o sam, nemam više nijednog. Frankenštajn:Šta kenjaš, pun ti podrum leševa? Drakula: A tooo! To su šećeraši, čuva ih keva za pekmez
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Šta je čvarak? - Bombona od svinje.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cak Norisova e-mail adresa je - gmail@chucknorris.com :)))
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Šta na srpskom znači skraćenica DNK? - Da Nije Komšijino?
aj ... dosta .....
Odg: VicOvi By: STUKOLOVAC Date: 09 Novembar 2009, 19:00:02
Zasto nikad nije odigrana fudbalska utakmica izmedju Jamajke i Kolumbije?
Jamajcani popusili svu travu a Kolumbijci posmrkali sve linije sa terena!
Odg: VicOvi By: jofandeka Date: 12 Novembar 2009, 08:16:58
- kako Lala kaže za gej paradu ?
- u dupe na vašar
Odg: VicOvi By: Hemingway Date: 13 Novembar 2009, 00:01:02
Ja cu sada jedan..ako ga nije do sada neko objavio ..
ovako ..
dosao sin kasno uvecer kuci a otac zabrinut ga cekao ..
kad je ovaj dosao a starac na njega vatru opali
,,pa gdje si zaboga ja se brinem ..itd..itd.."
kad mali onako zastidjeno mu kaze ...
,,pa tata zadrzao sam se malo nisam na sat gledao i imao sam prvi put u zivotu seks"..
starac onako zasijanih ociju trk prema frizideru vadi dva piva i kaze otvarajuci pivkane
,,sjedi momcino pored tate na kauc i sve mi u detalje ispricaj sincino moja !"
kad mu mali odgovara ,,JOOOOJ TATA NEMOGU SJESTI DUPE ME BOLIIi" !!!
Odg: VicOvi By: batavrata Date: 17 Novembar 2009, 14:20:56
Kako ciganin psuje svoj posao?
- Jebem te posle!
Odg: VicOvi By: Bigash Date: 18 Novembar 2009, 14:21:48
120 najvažnijih uputa za svinjokolj
5.00 h
1. ustajanje u 5 ujutro na dan svinjokolje
2. rakijica (0,3)
3. obuci maskirnu uniformu
5.45 h
4. nalozi vatru ispod kotla, a u kotao uspi odgovarajucu kolicinu vode
5. provjeri da li je svinja jos uvijek ziva i je li u svinjcu
6. rakijica (0.3)
7. probudi zenu i djecu
8. dok zena kuha kavu, probudi petnaestak susjeda i pozovi ih
6.30 h
9. zajednicka kava i rakijica (0.5)
10. jos jedna rakijica (0.5)
7.00 h
11. sa coporom susjeda odseci do svinjca
12. probudi svinju (zenu si vec probudio, ovdje mislim na pravu svinju)
13. susjed drzi svinju za rep, a ti joj stavi slingu na gubicu
14. izvuci svinju iz svinjca na dvoriste
15. sada je vrijeme da jednog susjeda svinja opali po nozi, a tebe ugrize
16. pusti svinju
17. psuj
18. jos psuj, narocito zenu koje nema
19. rakijica (0.5)
20. rakijica (0.5)
21. opet malo psuj
22. pljuni
23. rakijica (0.5)
24. sada polij malo rakije po rani
7.45 h
25. opet uhvati svinju i pri tome joj psuj mater i onoga tko ju je stvorio takvu
26. opet malo psuj zenu
27. izvuci svinju opet iz svinjca
28. stavi joj pistolj na glavu i okini
29. metak je vlazan i svinju si samo malo raskrvario po glavi pa uzmi drugi metak
30. psuj zenu koja je metke drzala na vlaznom mjestu
31. rakijica (iz flase)
32. pljuni
33. opet okini
34. dok svinja pada i mlati nogama uhvati noz i prikolji svinju
35. dok je koljes rezes i svoj prst
36. neznas da li vise krvari svinja ili ti
37. psuj svinju i zenu koje opet nema
38. baci noz u grmlje iza svinjca
39. jos psuj zenu i njenu mamu
40. rakijica (iz flase)
41. iz flase polij rakijom ranu na ruci
42. jos malo psuj zenu, njenu mamu, svinju i danasnji dan
9.15 h
43. iz kotla ulij vrucu vodu u korito
44. ubaci svinju
45. paunaj
46. skini papke
47. prinesi remu koju si pripremio
48. postavi remu
10.00 h
49. vidis da fali jedna kuka za vjesanje
50. psuj zenu koja je kuku izgubila
51. trci po selu i trazi tko ima kuku za posuditi
52. pri tome po cijelome selu psuj zenu, njenu mamu i danasnji dan
53. kada naces kuku kod dvanaestog susjeda, objesi svinju na remu
11.00 h
54. izvadi crijeva
55. dok rezes trbuh, porezes crijeva i njihov sadrzaj se razlije po trbuhu
56. psuj zenu, tupe nozeve i onoga tko te je rodio
57. rakijica (0.5)
58. operi trbuh vodom
59. pri tome ulij malo vode u cizme
60. psuj zenu koje opet nema
61. rakijica (0.5)
62. pljuni
63. izvadi iznutrice
64. operi svinju iznutra
65. raspolovi svinju
66. dok sjeces sjekira ti skrene i odsjeces po rebrima umjesto po sredini krmenadla
67. psuj zenu, sjekiru i svinju
68. gemist (2 u 1)
69. pljuni
70. gemist (2 u 1)
71. popravi sto se popraviti da
72. rasjeci do kraja
73. odnesi polovice na stol
12.00 h
74. prvo oguli spek pa rasjeci na komade
12.30 h
75. uzmi uzorak mesa za pregled na trihinelozu
76. sjedni u auto i odnesi u veterinarsku ambulantu
77. zaboravio si novce pa se moras vratiti
78. psuj zenu koja ti nije pripremila novcanik
13.30 h
79. vrati se u ambulantu
80. izvadi jetrica i daj ih zeni da ih ispece
81. gemist (2 u 1)
82. sin skida kozice sa speka
83. pokazujes mu kako to treba zbilja raditi i porezes prst
84. psujes nesposobnog sina, njegovu majku, spek, mast i cvarke
85. operi kotao i u njega stavi narezani spek
14.30 h
86. zena pece mast i cvarke
87. gemist (2 u 1)
88. isfasiraj meso
89. dodaj sol, papriku, malo vina, secera i papra
90. probaj
91. dodaj jos malo soli
92. gemist (2 u 1)
93. probaj
94. dodaj paprike
95. probaj
96. dodaj papra
97. probaj
98. pitaj susjeda
99. dodaj opet malo soli
100. zovi zenu da i ona proba
101. kazi zeni da nema pojma jer joj je smjesa preljuta, preslana i prepaprena
102. posalji zenu natrag kod kotla za mast
103.gemist (2 u 1)
16.45 h
104. napuni crijeva
105. buduci da crijeva pucaju psuj crijeva, svinjokolju, zenu koja ih je kupila i mesara koji ih je prodao
106. gemist (2 u 1)
107. skupi kobasice
18.00 h
108. provjeri mast
109. skini kotao
110. polij malo vruce masti sebi po ruci
111. trci uokolo, guraj ruku u snijeg i psuj zenu koja je svemu kriva
112. psuj mast, cvarke i zeninu majku
113. gemist (2 u 1)
19.00 h
114. iscjedi cvarke
115. izlij mast u kante
20.00 h
116. gemist (2 u 1)
117. posalji zenu neka sve opere i pospremi
21.00 - 23.00 h
118. gemist (2 u 1)
119. gemist (2 u 1)
120. gemist (2 u 1)
Odg: VicOvi By: dushann Date: 18 Novembar 2009, 15:39:42
- Zašto se jezici zovu "maternji"?
- Zato jer očevi retko dolaze do reči!
Lovi Mujo medveda. Kad je spazio medu opali Mujo iz puške. Medi ništa, samo strese sačmu sa krzna i zapita Muju:
• Jel' da te karam il da te ubijem?
Naravno Muja izabere ovo prvo a meda ga pošteno razvali. Kupi Mujo bolju pušku al' se ponovi isto. Opet Mujo kupi još bolju pušku, ali kad je pogodio medu, meda strese prašinu sa krzna i zapita Muju:
• Dobro Mujo, jesi li ti lovac ili peder?
Sex dijeta za muskarce ... ;-)
SKIDANJE NJENE ODECE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija
SKIDANJE HALTERA
obema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija
STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija
POZE
misionarska - 12 kalorija
69 lezeca - 78 kalorija
69 stojeca - 812 kalorija
pseca - 326 kalorija
italijanski luster - 2912 kalorija
ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lazni - 1315 kalorija
POSLE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objasnjavanje zasto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija
DRUGA EREKCIJA (AKO JE IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika
OBLACENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u zurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja zena kuca na vrata - 16.521 kalorija
Odg: VicOvi By: OLOVO Date: 18 Novembar 2009, 15:47:28
Odg: VicOvi By: dushann Date: 18 Novembar 2009, 15:52:18
Šta se smeješ nikad nisi probao "italijanski luster "
Odg: VicOvi By: OLOVO Date: 18 Novembar 2009, 15:59:46
prosvetli me....
Odg: VicOvi By: PANONSKI MORNAR_1 Date: 18 Novembar 2009, 17:00:35
Pa Bigaš to mogu popit i bez Svinjokolje
Odg: VicOvi By: mikele Date: 24 Novembar 2009, 00:14:46
Dobije Muja mil.eura na loto-u.Dodje kod Fate kuci i kaze,bolan Fato ja ubo premiju, a Fata pade u nesvest.Povrati se ona pa pita koliko?Milion odg.Mujo a Fata opet na patos.Muja je nekako povrati a ona ce,cega jel dinara? Ne eura odg.Muja a Fata dobi infarkt,te ce Muja, u jebote al me krenulo.
Spojene poruke: 24 Novembar 2009, 00:20:52
Hasa polagao vozacki 23 put i pade.Pa dobro kako opet pita Huso?Jebo majku u komisiji 4 stranca i jedan nas,sta god me pita ona 4-rica se krste.A sta ti kaze nas?Sta kaze,kaze bolan Mujo ne seri.
Spojene poruke: 24 Novembar 2009, 00:27:09
Kaze Muja Hasi,bolan Haso ti znas da sam ja teo ic u London al tamo se vozi levom stranom pa sam odustao.Pa zasto to je isto kaze Haso.E nije, ja vezbo od Tuzle do Zenice i teo sto puta poginut.
Spojene poruke: 24 Novembar 2009, 00:36:39
Prva bracna noc,Cnogorac pokusava da zaspi a mlada se samo meskolji ne da joj djavo mira.A no sto ti je,pita je.Ti dragi znas da sam jaKOdjevojka spavala sa majku,znam rece on.Pa ona je mene navikla da me ceska po ledja i po stomak do god ja ne zaspim.No koliko je sati pita Crng.? Pa ponoc je odg.ona.Na to ce on besno PA VALA TI JA PO MATERU ICI NEEEEECCCUUU.
Spojene poruke: 24 Novembar 2009, 00:43:12
Bio Muja na pecanju te uhvatio zlatnu ribicu koja ispunjava samo jednu zelju,oralni sex.Proba je on i sav zadovoljan donese kuci i viknu- FAAATOOO, za mesec dana da si je naucila kuvati i mars u p....m.......
Odg: VicOvi By: užas1 Date: 24 Novembar 2009, 00:44:58
Zašto se lala u Beogradu nejavlja na mobilni?Misli da je u romingu.