Ide Perica sa mamom i tatom na more. Cale razmislja, bicu sa Pericom 10 dana u sobi, daj da opeglam zenu pa sam miran. Upada Perica u sobu, joooj tata sta to radis?! Znas Perice da mama ne zna dobro da pliva, hocu sad da je naduvam da ne potone na moru. Tata, postar jutros dva puta duvao i jos jezikom proverio da ne pusta.
Odg: VicOvi By: Isa Date: 31 Jul 2014, 21:59:47
J*bao Italijan prostitutku i otprati je na voz. Ona izadje na prozor i mase mu,a on ce njoj: ,,euro falsifikato hahah'', a ona njemu: ,, sida originale ;) ''
Odg: VicOvi By: DuleN Date: 04 Avgust 2014, 13:55:17
U radnju za muzicke instrumente ulazi covek i obraca se prodavcu:
- Hteo bih belo crevo od crnog tvora, za trecu zicu na kontrabasu.
Prodavac :
- A da necete slucajno i crnu p###u od bele mecke za usnu harmuniku?
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 20 Avgust 2014, 22:13:33
Дали је виц, или није, просудите сами. Али је велика вероватноћа, да има нешто.
Е, овако: Славе деда, и баба, ко зна коју годишњицу, брака. Деда се мало "додао" па све наручује песме, као: Није живот једна жена" "Волео сам жена, не зна им се број" "А ја сам негде, с другом сретан био, а ти, ти си ме чекала" Када је дејка после неког времена одслушао сав репертоар, на ту тему, замоли бака музичаре, да и њој отпевају, само једну песму. Како да не бако, само реците.
А бака, онако стидљиво. Ако може она песма.
"Волела сам неверника, и није ми жао,
варала сам и ја њега, ал он није знао.
Odg: VicOvi By: sinhron Date: 09 Septembar 2014, 17:25:08
Radio neki frizer u nekom gradu u SAD.
Jednog dana uđe cvječar u radnju i kad ga je ošišao, cvječar pita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novac. Cvječar ode sretan. Sutra kad je frizer došao na posao, našao je pred vratima prekrasan buket od 20 cvjetova.
Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novac. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao, našao je pred vratima kutiju s 20 krafni.
Treceg dana mu udje Mujo u radnju. Kad ga je ovaj ošišao, Mujo upita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novac. Mujo ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na posao, našao je pred vratima 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje.
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 09 Septembar 2014, 20:54:51
Две плавуше колима пролазе кроз пустињу.
Одједном, кола се зауставе.
Зашто си стала, упита плавуша (сувозач)?
Па немамо више бензина.
Како си ти паметна, ја бих наставила да возим.
Odg: VicOvi By: ibanezi Date: 09 Septembar 2014, 21:28:21
Brsti ogroman matori los lisce sa zbunja, a zeka ga zacudjeno gleda. ''Sta ti nije jasno zeko''? Nije mi jasno kako nekom sa tolikim mudima mogu izrasti toliki rogovi!
Odg: VicOvi By: berkley111 Date: 11 Septembar 2014, 00:32:52
Posla Jana da krade papriku na njivi i sad oditsla ona i tovari u dzak tovari, kad naidje jedan covek!
-Sta radis ti upita Janu, ona sva jadna preplasena ne zna sta ce.
-Za to sto krades zelis li da te je*em ili da te ubijem, ona jadna sta ce da ne nastrada za dzak paprika kaze da je*em, on nju tako iz**be kao manijak i on krene, kad ga upita Jana:
-A sta sa paprikom? odgovara on
-Ne znam i onako nije moja njiva!
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 12 Septembar 2014, 23:00:38
Пита Перица?
Мама, дали анђели лете?
Да сине, лете, лете анђели.
Мама, јуче је тата рекао служавки да је анђео. Дали и она лети?
Да, да, сутра ујутру.
Odg: VicOvi By: da014 Date: 15 Septembar 2014, 17:23:27
Bile radnicke sportske igre i prijavila Crkva ekipu u fudbalu.
Dosla ekipa popova, njih 10, a kaludjerica na golu...
Pitaju svi što staviste kaludjericu na go, a jedan pop odgovoti: Pa nije ga primila 40 godina......
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 15 Septembar 2014, 21:25:27
Мујо јаране мој. Које жене више волиш, оне које много причају, или оне друге?
Ма које друге, Хасо?
Odg: VicOvi By: berkley111 Date: 16 Septembar 2014, 12:28:23
Pita uciteljica Pericu:
-Imas 3 ptice na grani i upucas jednu koliko ce ti ostati?
Odgovara Perica:
-Nece ni jedna ostati, jer ako upucam jednu ove 2 ce se razbezati!
-Nije Perice, ostace ti 2 ali svidja mi se nacin na koji razmisljas!
Perica pita:
-Uciteljice a mogu li ja vama da postavim jedno pitanje, imate 3 zene jedna lize sladoled, druga sisa, i treca uvlaci u usta, koja je udata?
-Pa Perice to je lako ona koja uvlaci u usta!
-E pa nije uciteljice udata je ona koja nosi burmu, ali svidja mi se nacin na koji razmisljate!
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 21 Septembar 2014, 19:35:05
Мујо јаране мој. Како је правилно рећи, чела, или пчела?
Па, пчела, правилно је рећи пчела, а што питаш Хасо?
Ма, идем ти ја јуче кроз шуму, кад ме удари једна гране посред...ПЧЕЛА
Odg: VicOvi By: Stronix Date: 22 Septembar 2014, 13:50:59
Došla unuka kod bake na selo i kada je
ogladnela kaže:
- Bako, hoćeš da mi napraviš pomfrit.
- A šta ti je to, sine?
- To ti je kad se krompir izreže, stavi na
vruće ulje i isprži.
Napravi baka pomfrit.
- Bako, imaš li kečapa?
- A šta ti je to, sine?
- To je ono što se stavlja u picu.
- E, ne išla ti ja dete u ovo doba k***a po
selu tražiti.
Послато са HUAWEI Y210-0100 користећи Тапаток 2
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 23 Septembar 2014, 21:22:48
После дужег времена, срели се Мујо и Хасо. На она питања, како си, како жена, дјеца. Хасо одговара.
Фата и ја смо добро. Нај старији син завршио архитектуру, онај други, машинство, ћерка медицину, а онај мали, најмлађи, шта да ти кажем....лопов.
Ау, јаране шта те снађе, поред троје златне дјеце, лопов у кући, што га трпите болан?
Како, што га трпимо? Сви смо без посла.