Išli Amerikanac, Nijemac i Bosanac kroz svijet. Svi zagorili kao kaubojska tava. Penju se oni uzbrdo, a na vrh brda koza. Amerikanac kaže: Uh, da je Pamela Anderson... Što bi joj radio... Nijemac kaže: Eh, da je Claudia Schiffer... A Bosanac će: Eh, da je mrak...
Odg: VicOvi By: Vladimir Date: 05 Septembar 2011, 13:43:10
Kako se zove kad životinje pričaju ko ljudi?
-Basna.
A kad ljudi pričaju ko životinje?
-Bosna.
Odg: VicOvi By: dedak Date: 05 Septembar 2011, 19:45:57
Došla baba u prodavnicu da kupi bikini. Posle pet minuta vrati se s gornjim delom:
Želim da vratim gornji deo!
A zašto?
Pa sve može da mi stane u donji!
Imali Ciga i Ciganka puno dece, a kako im je stan bio mali, nisu imali gde da vode ljubav.
Kaže Ciga jednog dana:
Ženo, kad sednemo da ručamo, ti prospi supu na suknju, pa idi u kupatilo da se opereš, a ja ću za tobom.
Tako i bilo. Prosula ona supu, otišli oboje u kupatilo i zaključali se. Posle deset minuta ustane najstariji sin da vidi zašto ih još nema, proviri kroz ključaonicu, vrati se za sto i kaže:
Nemoj neko slučajno da je prosuo supu! Ima ćale da ga j...!!!
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 05 Septembar 2011, 21:39:36
Dodje jedan dan Kićo u skolu, i na jednom satu kaze nastavnica:
"Djeco, sada cemo uciti cvijece, svatko ce mi reci po jedan cvijet.
Ajde ti Marice", a ova ce"Ljubicica" "Joj DIIIIIIIVNO, a sada ti
Jelenice moja", "Narcis" "Joj DIIIIIIIVNO" i sada se javi Kićo, a
nastavnica ce "ajde ti Kićo moj mali" "Orgazam" "Ju Kićo!, pa to
nije cvijet" "Znam ali je DIIIIIIIIIIIIVNO"
Odg: VicOvi By: juzba Date: 05 Septembar 2011, 23:31:53
Putuje mladi bračni par busom na more.
Put se malo odužio, pa se mlada žali svome mužu:
• Maco, boli me ruka.
• Pile, daj mi da poljubim, pa će proći.
• Maco, boli me glava.
• Pile, daj mi da poljubim, pa će proći.
Sve to slušala jedna baba, pa pita:
• Liječiš li ti, sinko, i šuljeve?
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 06 Septembar 2011, 00:08:18
Perica ne skida pogled sa učiteljice.
Perice, zašto me tako gledaš?
Učiteljice, ja vas volim.
Ali Perice, ja ne volim malu decu.
Nije problem učiteljice, pazićemo.
Odg: VicOvi By: tićo Date: 06 Septembar 2011, 07:44:52
DESAVANJE U JEDNOM BARU:
- Izvinite gospodjice, mogu li vam ponuditi pice?
-Ne hvala gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
-OH!? zao mi je, sigurno vam oteknu?
-NE! RAZMAKNU SE.............
Odg: VicOvi By: juzba Date: 06 Septembar 2011, 12:50:37
Zamisli, kaže Mate ženi, u novinama piše da svaki puta kad udahnem i izdahnem, umre jedan čovjek.
-Pa jasno, kad nikada ne pereš zube - napomenu žena
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 06 Septembar 2011, 20:06:57
"Kako ste poludjeli?", pita psihijatar pacijenta. "Suprug moje ljubavnice ranije se vratio sa sluzbenog puta i kako bih mu se sakrio, uhvatio sam se za rub prozora i visio sa vanjske strane. No nisam imao srece. Suprug me otkrio i prvo me poceo udarati cipelom po prstima. No ja nisam pustao prozorsku dasku. One je bio uporan i poceo me tuci cekicem po prstima, a na kraju mi je na ruci gasio opusak o d cigareta ...". "To je doista moralo biti neizdrzivo. I od toga ste poludjeli?, upta psihijatar. "Ni govora. Zivci su popustili tek onda kada sam pogledao dole - do zemlje mi je nedostajalo samo pola metra!"
Odg: VicOvi By: Lomnica_city Date: 06 Septembar 2011, 23:04:55
Fora iz Foliranti (stara NS emisija iz devedesetih, LEGENDARNA), odlicna...
Pozdrav
Odg: VicOvi By: kico Date: 07 Septembar 2011, 05:26:47
Uđe policajac u prodavnicu i pita prodavača:
- Je l' imate televizore u boji?
-Da?
-Dajte mi jedan plavi...
Odg: VicOvi By: tićo Date: 07 Septembar 2011, 07:59:16
Zašto Čak Noris nema tatu? Pa ko sme njemu da jebe mamu! :)
Odg: VicOvi By: zankiki Date: 07 Septembar 2011, 10:02:45
Ide vuk na motoru kroz šumu, i zove ga crvenkapa:
Vuče, vuče!
Kaže vuk: ma ku*ac vuče, ne ide nikako.....
Odg: VicOvi By: ellesar Date: 07 Septembar 2011, 14:38:17
Kad smo kod crvenkape: Ide crvenkapa kod bake i vidi vuka u zbunu i kaze "vuce,vuce,sto su ti tolike oci!??!?!?"
"Bezi mala,vidis da ser`em!!!!"
Odg: VicOvi By: juzba Date: 07 Septembar 2011, 17:35:59
Debela Berta je bila top model
Razgovaraju Mujo i Haso......
Kaže Mujo Hasi:
-Znaš li da je Sulju snajper jučer pogodio u kažiprst i on umro!
-Pa kako je mogao tako umrijeti???
Prst mu je bio u nosu