Zasto u Zemunu nema vazduha??
Sve otislo u air-max.
Sta radi Mujo kad hoce da lupi nesto glupo??
Udari Hasu.
Cak Noris jede hleb od sutra.
Kad medved vid Cak Norisa legne i pravi se mrtav.
Odg: VicOvi By: saliturk Date: 18 Avgust 2011, 21:16:39
Povela Fata kravu da oplodi, pa posto se ona puno gicala povede i kcer da pridrzi kravu. Dosle one kod bika, a bik nikako da skoci na kravu. Nece on, nece, sve dok Fata ne istrlja biku malo izmedu rogova i on skoci na kravu i obavi poso. Nakon toga se pocela smijati Fatina kcer.
- "Sta se smijes, sram te bilo, nije to za smijanje."
- "E moja mama, sad znam sto je babo celav."
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 18 Avgust 2011, 21:32:48
Mama grdi kćer: 'Eto kakva je današnja mladež. Imaš 15 godina, a svaku večer s drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila.'
Mujo (kaze hodži):
Meni je, evo, 100 godina - i neki dan mi se rodio
sin, jel'de da je to čudo al' da je moguce.
Hodža: Jašta, i meni se nešto slično desilo. Ja u šumu, kad preda me
medvjed. Šta cu, kontam, ni puške ni kamena. Ma, reko, šta zna medjed
...šta je puška, ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc, a medo
padne, Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.
Mujo: Pa mora bit da je još neko puco.
Hodža: Pa to ti kažem!
Odg: VicOvi By: bladerizer Date: 19 Avgust 2011, 01:40:22
hahaha ala je dobar,darko svaka cas,gde ga samo iskopa!!!
Odg: VicOvi By: sremac13 Date: 19 Avgust 2011, 12:41:12
| Kamion udario Lalin auto. Na sudu, advokat vozača kamiona ispituje Lalu. - Zar niste gospodine, neposredno posle udesa, izjavili da vam ništa ne fali? - upita advokat. - Paaa, objasniću vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu Rumenku na .... - Nisam vas pitao za detalje - prekide ga advokat - samo odgovorite na pitanje! Da li je tačno da ste vi sami izjavili neposredno posle udesa da niste povređeni? Lala odgovori: - Paa, upravo sam krenuo na vašar sa mojom kravom Rumenkom na prikolici ... Advokat ga ponovo prekine: - Gospodine sudija, samo želim da se potvrdi činjenica, da je gospodin izjavio policiji koja je izašla na lice mesta, da je on nepovređen i da mu ništa ne fali. A, eto sada, nekoliko nedelja posle udesa menja priču, i tuži mog klijenta. Ja sam ubeđen da je on prevarant. Molim vas recite mu da samo odgovori na postavljeno pitanje. Sad se već i sudija zaintrigirao za Lalin priču, pa uzvrati advokatu: - Neka ga, nek 'ispriča šta ima da kaže u vezi svoje krave. Lala se uljudno zahvali, i počne iz pocetka: - Paa, kao što već rekoh, taman sam natovario svoju najbolju kravu Rumenku na prikolicu i krenuo na vašar, na raskrsnici se pojavio neki veliki kamion, prošišao na crveno i pravo u moj džip. Bacio nas je sve u jarak - ja odleteh u levi, a Rumenka u desni jarak. Mnogo je bolelo i nisam mogao da se pomerim. I onda sam čuo Rumenku kako stenje i muče. Znao sam da je jako povređena. Ubrzo se pojavila policija. Kad je dežurni video moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, on izvadi pištolj i upuca je u glavu, pravo među oči, da se ne muči. I onda je prešao put, došao do mene i upitao "Kako se osećate"? Pa, šta biste mu vi rekli? [/t][/t] |
Odg: VicOvi By: heavy11 Date: 19 Avgust 2011, 15:15:10
Kada je shvatila da je na samrti, baka se obraća svom unuku:
• Želim da ti ostavim svoju farmu s velikom vilom, 3 traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3,567,456 dolara.
Oduševljeni unuk:
• Vauu! Nisam znao da imaš to sve, a gde se nalazi ta farma?
Baba odgovara:
• Na Facebooku!
Odg: VicOvi By: juzba Date: 19 Avgust 2011, 16:21:23
Došao Mujo u porodilište pa pita:
- Šta sam dobio?
- Sina - odgovore mu sestre.
- Znao sam! Ja sam odžačar, kad prodžagam odžak, ne može da omane...
- Da, ali ga ne čistite često. Mali je crn..
Odg: VicOvi By: KoDar Date: 19 Avgust 2011, 19:36:40
Evo jedan slovenski:
Mojca i Špela išle na ispit u javnu kuću.Nakon ispita pita Janez Špelu kako je prošla.
-Ja dobro, ali se Mojca zamalo ugušila na usmenom.
Još jedan slovenski:
Seksa se Janez s Mojcom, kad odjednom ona počne mumljati:
-Jooooj, svršit ću!
A janez joj odvali šamarčinu:
-Majku ti tvoju, tko je taj Svršič?!
Odg: VicOvi By: miroslav76 Date: 20 Avgust 2011, 14:31:27
plavusa prvi put sprema rucak.kad je pojeo nakoliko zalogaja,muz je upita:
-cime si punila sarana,draga?
-kako to mislis punila?pa saran uopce nije bio prazan!
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 20 Avgust 2011, 21:59:29
Dolazi pet pandura ispred kioska i jedan pita prodavacicu:
-Je'l izasao Zagor?
-Ne.
-Momci opkoljavajte
Odg: VicOvi By: Pirke vuk s Tise Date: 21 Avgust 2011, 09:08:50
Jutarnja vizita, prva soba:
Na krevetu leži pacijent, i onaniše.
Koja je dijagnoza kod ovog pacijenta, upita doktor ?
Pojačana seksulna potreba, odgovara sestra.
Druga soba.
Medicinska sestra na kolenima, oralno zadovoljava pacijenta.
Koja je dijagnoza kod ovog pacijenta, upita doktor?
Ista kao kod pacijenta iz prve sobe, pojačana seksualna potreba.
Pa kad je ista dijagnoza zašto je različita terapija, upita doktor?
Znate doktore, pacijenta iz prve sobe je poslalo "socijalno" a pacijent iz druge sobe sam plaća "terapiju"
Odg: VicOvi By: juzba Date: 21 Avgust 2011, 10:16:45
-Kako to da si probio novu gumu na autu?
-Pregazio sam bocu.
-Zar nisi vidio bocu na cesti?
-Ne, bila je čovjeku u džepu
Odg: VicOvi By: Raskoljnikov Jr. Date: 21 Avgust 2011, 18:28:29
Pitaju cigu kako izlazi na kraj sa ekonomskom krizom
Kaze ciga ranije si za 200 dinara mogao da kupis,cokolade,bombone,neko voce,cigare...
A sad svuda postavili kamere
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 21 Avgust 2011, 21:22:36
Dobio Mujo čekove, i počeo trošiti na sve strane. Nakon nekog vremena pozovu oni njega u banku i kažu mu: -"Gospodine Mujo, jel vi znate da ste u takvom minusu da bi mogli u zatvor otići?" -"Ne, nije moguće. Pa što da radim?", uplaši se Mujo. -"Ništa, samo trebate vratiti sve novce." -"Uf, što si me prep'o, evo odmah ću ti napisati ček."
Odg: VicOvi By: juzba Date: 21 Avgust 2011, 21:27:16
Zaživio novobosanski jezik, a Mujo ne uspjeva da se snađe.
Fatu, koja je stručnjak u toj oblasti, upita za savjet:
- Bona Fato, skont'o sam šta je merhaba, selam, hastal i
aferim, al' šta mu je to mašala?
- E, to ti je, moj Mujo, kad Haso uhvati onu vašu mušku stvar
lijevom rukom,pa desnom, pa opet lijevom... i ono što mu pretekne,
to je "mašala"!