Zaustavlja prometnik vozilo koje je projurilo kroz crveno svjetlo. I taman da će tražiti dokumente, kad unutra njegov šef:
– Dobar dan, šefe!
– Što dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?!
– Pa, šefe, prošli ste na crveno.
– Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
– Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno i ima da vas ubije na licu mjesta.
Odg: VicOvi By: Hemingway Date: 27 Novembar 2010, 17:34:06
Nakon tri dana dosao Ivica opet u skolu
i naravno pita ga uciteljica gdje je bio
kad je on njoj objasnio da je baka umrijela
i da zbog sahrane nije dosao,ona ga usputno upita
"A koliko je godina imala i od cega je umrijela "??
Ivica njoj odgovori
"Imala je 83 godine i umrijela je od seksa"!!
"Ivice pobogu pa kako baka od seksa da umre?! jesili ti normalan !!"
izdere se ona na njega ...
kad Ivica njoj
"Jeste,jeste ,sj.bala se niz stepenice"!!!
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 27 Novembar 2010, 18:56:13
Voze Lala i Sosa puna kola kojecega na pijacu. Negde usput oglasi se Sosa:
- "Lalo, meni se vole."
Prostru cilimce pod dud, zalegnu, pa posle produze za pijacu. Kad, nije proslo pola sata, a Sosa
opet. Kad je proslo vec i treci put, kaze Lala:
- "Znas sta, nije da mi je tesko, al' ipak bolje sedi sad malo na lubenice, nemoj vise da sedis na
krastavce."
Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Posle operacije, pita doktora:
- "Doktore, hocu li moci sada da imam odnose sa Sosom?"
- "Naravno, zasto da ne?"
- "Pa, dosad nisam imao..."
Odg: VicOvi By: juzba Date: 27 Novembar 2010, 20:16:17
Čovjek se vraća kući s poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć.
Vračajući se kući pita taksista da li bi mu htio biti svjedok, budući misli da ga
žena vara, na što ovaj pristane ako mu plati $100.
Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu. Muž upali svjetlo,
baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom.
Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Žena poviče: Ne pucaj! Lagala sam ti da sam naslijedila novac. ON je
platio Corvettu koju sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje karte
za utakmice, ON je platio kuću na jezeru... čak plaća mjesečne režije.
Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita ga: "Što bi ti
učinio?"
Taksist odgovori: "Pokrio bi' ga dekom da se ne prehladi."
Odg: VicOvi By: Olimp Date: 27 Novembar 2010, 20:29:58
- Bila plavuša na koncertu Zdravka Colica. Na kraju koncerta zamoli ona njega: "Ajde molim te, napiši mi svoj autogram na ruku."
- A Cola joj objasni: "Obrisace se ako ti ga tu napišem."
- Ma jok! Cim stignem kuci, prepisacu ga na papir. – kaze plavuša.
Odg: VicOvi By: juzba Date: 27 Novembar 2010, 20:47:00
Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad ga jedna gospođa nagazi
štiklom i počne se ispričavati:
– Oprostite, molim vas, nije bilo namjerno!
– Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci navikli smo da nas stoka gazi!
Odg: VicOvi By: darko031 Date: 27 Novembar 2010, 20:56:10
Uđe dječak u tramvaj i zapjeva - Da mi je mama kobila, a tata konj ja bi bio mali konjić. Da mi je mama kobila, a tata magarac ja bi bio mazga. A već iznervirani vozač ga pita: - A šta bi bio da ti je mama kurva, a tata peder? - Pa vjerojatno vozač tramvaja. Odgovori mu dječak.
Odg: VicOvi By: juzba Date: 27 Novembar 2010, 21:09:24
Ulazi stariji gospodin u javnu kuću, jedva hoda, drži štap u ruci.
Na vratima ga pitaju:
– Po što si pak ti došao, djedice?
– Ja sam htio malo seksa ...
– Ajde bježi kući, ti si svoje odradio!
– A već jesam?!?!?? ... Ništa onda, da platim...
Odg: VicOvi By: Olimp Date: 27 Novembar 2010, 21:13:54
Fata u komi. Kupa je medicinska sestra i slucajno je takne po pi*i (kulturno)...
Kako je ona takla, tako se na aparatu promijenio rad srca. Sestra obavijesti doktora, a ovaj naredi da dovedu Muju. Doktor mu objasni što se desilo i kaže mu da bi trebao da proba sa oralnim seksom, možda se Fata i probudi...
Mujo kaže: -Ali...
Kaže doktor: -Ništa ne brini, mi cemo povuci zastore i pratiti na aparatima Fatino ponašanje...
Tako i uradiše, skloniše se, kad poslije par minuta jednolicni znak na aparatu: -Biiiiiip...
Uskociše svi kod Fate, kad Mujo zakopcava pantalone i kaže: -Mislim da se ugušila, jebi ga...
Odg: VicOvi By: juzba Date: 27 Novembar 2010, 21:18:16
Mujo prosi jednako dugo kao i Haso, a ipak skupi tek 2 do 3 eura na dan.
Haso donosi kući dnevno punu torbu novčanica od 10 eura,
vozi Mercedes i živi u lijepoj vili.
Pa kaže Mujo Hasi: Prosim isto kao i ti, isto tako predano,
ali kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?
Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše? Na Mujinom natpisu je pisalo:
"Bez posla sam, moram izdržavati ženu i 6 djece!"
Nije ni čudno da dobiješ tek 2 do 3 eura, kaže mu Haso.
Pa Mujo pita: a što piše na tvom natpisu? I Haso mu pokaže svoj natpis:
"Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!"
Odg: VicOvi By: Olimp Date: 27 Novembar 2010, 21:22:27
Nade plavuša knjigu na klupi a prijatelj joj rece:
- "Što ceš sada?"
- "Pa vratiti je vlasniku."
- "A kako znaš cija je?"
- "A jesi glup, vidiš da na njoj piše Ivo Andric!"
Odg: VicOvi By: juzba Date: 27 Novembar 2010, 21:26:06
Inženjer umre i dođe pred vrata Raja.
Tamo ga dočeka sveti Petar i kaže:
"Ti si inženjer, nemaš što raditi ovdje. Idi u Pakao."
I tako ode inženjer u Pakao.
Nakon nekog vremena dosadi mu nizak nivo komfora u Paklu i počne preuređivati.
Prvo je složio klimu, pa wc-e s kotlićima i onda pomične stepenice.
Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide.
Vrag: "Hej, stvari idu super. Imamo klimu, wc-e koji rade, pomične
stepenice i tko zna što će ovaj inženjer napraviti iduće".
Bog: "Što, imate inženjera? To se nije smjelo dogoditi. Vrati ga natrag"
Vrag: "Nema šanse, volim imati inženjera u svom timu i zadržat ću ga."
Bog: "Vrati ga natrag ili idemo na sud!"
Vrag se na to slatko nasmije i kaže: "Malo morgen.
A gdje ćeš ti u Raju naći odvjetnika?"
Odg: VicOvi By: Olimp Date: 27 Novembar 2010, 21:40:15
Šta kaže Crnogorac kad mu veliš da je pedercina?
- ma ko je peder, oca ti jebem!
Odg: VicOvi By: juzba Date: 27 Novembar 2010, 21:41:30
Sjede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil i zoofil na klupi i
dosadjuju se do besvjesti. Kad odjednom, digne se zoofil i kaže:
- "Ajd' da uhvatimo jednu mačku!"
Sadista:
"Ajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo!"
Serial killer:
- "Ajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo, pa da je ubijemo!"
Nekrofil:
- "Ajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo, pa da je ubijemo, pa da
je..mo!"
Svi pogledaju mazohistu i očekuju šta će on dodati.
Digne se on, pogleda ih sve, i kaže: - "Miiiiiijjjjjau!"
Odg: VicOvi By: Olimp Date: 27 Novembar 2010, 22:04:50
- Vozile se u liftu plavuša i crnka. Najednom se lift zaglavi. Crnka pocne vikati
- "UPOMOC!!! UPOMOC!!!", medjutim, niko je ne cuje, pa crnki padne na pamet ideja:
- "Hajde da vicemo zajedno, mozda nas cuju", a plavuša ce na to
- "ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!".