Military Shop


PKVM sistemi D.A.M.rs - prodaja ribolovacke opreme nemackog proizvodjaca DAM
Eurofish Beograd Vodomar.rs MG Servis
Carp Mania - sve za takmicarski i rekreativni ribolov Fanatic Tackle Shop
Riboshop Lov i ribolov Sportski ribolov VBA Soft Lures

Autor Tema: VicOvi  (Pročitano 933578 puta)

0 članova i 2 gostiju pregledaju ovu temu.

Van mreže mamijo

  • Štukaroš
  • *
  • Vuk od: Avg 2008
  • Poruke: 919
  • Lokacija: Novi Beograd
Odg: VicOvi
« Odgovor #45 poslato: 13 Novembar 2008, 13:20:41 »
Pepeljugi bilo 75 godina. Nakon srećnog i ispunjenog života sa već pokojnim princem, spokojno je provodila dane u društvu svog mačka Alana. Jednog sunčanog popodneva, pojavi se dobra vila.
Pepeljuga reče:

Dobra vilo, otkud ti nakon svih ovih godina?
Kako si vodila srećan i zdrav život, otkad smo se poslednji put videle, odlučila sam da ti ispunim tri želje. Ima li nečeg za čim tvoje srce žudi?
Pepeljuga zatečena i presrećna, tiho izgovori prvu želju:
Želela bih da budem besramno bogata?
U istom trenutku, njena stolica za ljuljanje pretvori se u čisto zlato, a Alan, njen stari mačak, skoči joj iz krila i šmugne u ćošak dršćući od straha. Pepeljuga pogleda svoje krhko telo i reče:
Želim da budem onako mlada i lepa kao nekad.
U trenutku joj se želja ostvari.
Imaš još jednu želju - reče vila.
Pepeljuga pogleda prema svom preplašenom mačku i reče:
Želim da mog starog mačka Alana pretvoriš u prelepog mladića.
Pomoću čarolije, Alan se odjednom potpuno preobrazi i kad je stao pred Pepeljugu, bio je najlepši mladić kog je svet ikad video. Dobra vile reče:
Čestitam, Pepeljugo, uživaj u novom životu - i nestade.
Pepeljuga i Alan gledali su se u oči, Pepeljuga je sela i Alan joj je prišao i čvrsto je zagrlio svojim snažnim rukama. Nagnuo se nad nju i svojim toplim dahom milujući njenu zlatnu kosu, tiho joj je na uho šapnuo:
Kladim se da ti je sad krivo što si mi odsekla jaja!
Hate to say I told you so. I do believe I told you so.

Van mreže mamijo

  • Štukaroš
  • *
  • Vuk od: Avg 2008
  • Poruke: 919
  • Lokacija: Novi Beograd
Odg: VicOvi
« Odgovor #46 poslato: 13 Novembar 2008, 13:37:51 »
JEDNAČINA 1
Čovek = jede+spava+radi+uživa

Magarac= jede+spava

Dakle,

Čovek = magarac+radi+uživa

tj,

Čovek-uživa = magarac+radi

Kraće rečeno,

Čovek koji ne uživa = magarac koji radi


JEDNAČINA 2

Muškarac=jede+spava+zarađuje novac

Magarac=jede+spava

Dakle,

Muškarac=magarac+zarađuje novac

tj,

Muškarac-zarađuje novac=magarac

Kraće rečeno,

Muškarac koji ne zarađuje novac = magarac


JEDNAČINA 3

Žena=jede+spava+troši

Magarac=jede+spava

Dakle,

žena=magarac+troši

tj.,

žena-troši=magarac

Kratko rečeno,

žena koja ne troši = magarac


ZAKLJUČAK:

iz jednačina 2 i 3 à

Muškarac koji ne zarađuje=žena koja ne troši


Dakle muškarci moraju zarađivati novac kako žene ne bi postale magarice!

(Zakon 1.)


I žene moraju trošiti kako muškarci ne bi postali magarci!

(Zakon 2.)


Što dobijemo?

Muškarac+žena=magarac+zarađuje novac+magarac+troši


Zaključak iz zakona 1 i 2:

MUŠKARAC+ŽENA=2 MAGARCA KOJA ZAJEDNO ŽIVE SRETNO!!!!!


Hate to say I told you so. I do believe I told you so.

Van mreže kole

  • Global Moderator
  • Štukaroš
  • *
  • Vuk od: Avg 2008
  • Poruke: 816
  • Lokacija: Pančevo
Odg: VicOvi
« Odgovor #47 poslato: 17 Novembar 2008, 12:28:08 »
Gde ima ovo da se kupi? Imam koleginice kojima je dosadno na poslu  :rlol:  :rlol:

Van mreže BigashTopic starter

  • Dunavski Vuk
  • *
  • Vuk od: Jul 2008
  • Poruke: 2,532
  • Lokacija: Vrbas
Odg: VicOvi
« Odgovor #48 poslato: 04 Decembar 2008, 14:08:08 »
Sede dva tipa na obali i pecaju. Sad, posto nisu nista ulovili, a jedan
tip je tu surfao, jedan od pecarosa uzme kamen i baci ga na surfera da
mu ne bi vise plasio ribu Smiley Tip padne i ne ispliva, i sad, ova dvojica
se pogledaju i kud ce sta ce, skoce u vodu da ga izvuku... Ivuku oni
njega posle par min i ovaj sto ga je gadjao kamenom poce da mu daje
disanje usta na usta... I tako, posle nekoliko udaha:
pec1: u bre al ovom smrdi iz usta!
pec2: a jesi li siguran da je onaj nas imao rolere na nogama?

Van mreže mamijo

  • Štukaroš
  • *
  • Vuk od: Avg 2008
  • Poruke: 919
  • Lokacija: Novi Beograd
Odg: VicOvi
« Odgovor #49 poslato: 04 Decembar 2008, 14:31:02 »
                                                     Ona i on

Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona.
U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja.
SpuStaju sluSalicu...

                                                  ONA

                                    28 i po sati pre sudara

Zvao je, je.ote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.

Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.

Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio Sarlah i joS mnoStvo vrcavih porodicnih traceva.

Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.

Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da niSta u ormaru nije dovoljno dobro.

                                         10 sati pre sudara

Sizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava Sta joj fali od Sminke. Trci do obliznje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu.

Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savrSene. Ide po nove pantalone.

Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.

Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji joS nisu ni cenu napisale.

                                          5 sati pre sudara

Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo.

Grudnjak joj ipak ne paSe uz bluzu. Place i maskarom zasere pantalone. Polu-luda uzima mamine iz njenog ormana.

                                          3 sata pre sudara

Pere se, depilira, Smirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog Sljunka i izumrlih SkoljkaSa. Cupa obrve, puSi, uzima cigaretu sa pogreSne strane, psuje, grize na svaki pokuSaj ulaska u kupatilo. Cale……… od muke piSa u kriglu.

                                           1 sat pre sudara

Dobija mecu i zasere pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperaSa radikala sa hiper-gripom.

                                       10 minuta pre sudara

Poliva se miomirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.

                                    15 minuta posle termina

Stize na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Boze, kako je lep!!'





                                                   ON

                                         3 sata pre sudara

Gleda TV i cacka nos. PokuSava se setiti Sta se dogovorio za veceras.

Usred misaonih napora, nezno se gladeci po jajima, shvata da se u subotu tako zapio da je tek juce donekle doSao sebi.

Ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve zenske od subote, kojima se ne moze setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju naSao broj naSvrljan na podlaktici.

                                         2 sata pre sudara

Odlazi gladan u kuhinju ceSkajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. RazmiSlja dobre tri sekunde ima li se smisla zrtvovati, a onda fino posoli glavicu.

Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.

Zica kevu 500 dinara.

Keva ni ne pomiSlja da mu da.

ObjaSnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic.

Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruza, pa ju je hteo poljubiti, ali je doSao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bezati, pa joS od tada ima kurje oko.
Ne docekavSi kraj dobro poznate sage, bezi mahnito iz stana do kafica.

Kupuje pljuge i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.

                                           Pola sata pre sudara

Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tuSirati se ili samo oprati bulju ?

Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.

Nevoljno ode zaprati bulju….

Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspeSno ruSi sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno uzasne kevu koja je upravo doSla da izvadi veS iz maSine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.

                                              15 minuta pre

Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njuSi one koje joS uvek mogu posluziti... dok gace-ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.

Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propuSta. Grabi Sportske Novosti, ceSka se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

                                     15 minuta nakon termina

Dolazi na mesto sastanka igrajuci dzepni bilijar.

Ugleda je i pomisli:  'A, u ku.ac! To je ona s manjim sisama...'
Hate to say I told you so. I do believe I told you so.

Van mreže white

  • Štukaroš
  • *
  • Vuk od: Avg 2008
  • Poruke: 541
  • Lokacija: uglavnom na camcu
Odg: VicOvi
« Odgovor #50 poslato: 05 Decembar 2008, 10:07:17 »
 :tongue:

samo da sam na vodi, al ako biram Dunav najvise volem

Van mreže BigashTopic starter

  • Dunavski Vuk
  • *
  • Vuk od: Jul 2008
  • Poruke: 2,532
  • Lokacija: Vrbas
Odg: VicOvi
« Odgovor #51 poslato: 12 Decembar 2008, 11:25:38 »
Bilo je oko 4 sata kada se probudio lik, i spremi se on da na pecanje.
Dodje on do vrata, i dobije ideju. Celog meseca mu je zena srala;
"Nigde me ne vodis, nista zajedno ne radimo."
Tako on odluci da ubije dve muve jednim udarcem.
Ode on do kreveta.
"Zeno ajde ustaj, idemo na pecanje."
"Koji je tebi qrac da me budis toliko rano ujutru/'
"Ajde stalno seres, kako te nigde ne vodim, ajd idemo zajedno na pecanje."
"Idi sam, hocu da spavam."
"Ajde bre idemo."
"Necu."
"E dobro, sad je dosta, slusam celog meseca tvoje sranje kako nista ne radimo zajedno, sada ti dajem tri opcije."
"Ili ces da ides samnom na pecanje, ili ces da te karam u bulju ili ces da mi popusis."
"Vec sam ti rekla da necu, tako da to otpada, u bulju nikako necu da me karas, dakle popusicu ti."
I tako ona skoci i obujmi ustima njegovu kitu i pocne da pljuje.
Ona :"je.ote ovo ima ukus na govna."
On : "Znam, ni stari labrador Zutja nije hteo da ide."

Van mreže BigashTopic starter

  • Dunavski Vuk
  • *
  • Vuk od: Jul 2008
  • Poruke: 2,532
  • Lokacija: Vrbas
Odg: VicOvi
« Odgovor #52 poslato: 16 Decembar 2008, 13:17:34 »
Statistika tela

-         Treba 7 sekundi da hrana dodje iz usta u zeludac

-         Ljudska vlas kose moze podneti tezinu od 3 kg

-         Penis  jednog muskarca je dugacak otprilike kao 3 puta njegov palac

-         Bedrena kost je solidnija od cementa

-         Zensko srce kuca brze od muskog

-         Na svakom od vasih stopala ima oko hiljadu milijardi bakterija

-         Zene trepcu dva puta cesce od muskaraca

-         Vase telo koristi  300 misica samo da bi se odrzalo u ravnotezi kad stojite

Zene su vec procitale ovu poruku.






















… muskarci jos i dalje mere palac !

Van mreže mamijo

  • Štukaroš
  • *
  • Vuk od: Avg 2008
  • Poruke: 919
  • Lokacija: Novi Beograd
Odg: VicOvi
« Odgovor #53 poslato: 17 Decembar 2008, 16:05:41 »
Doš`o zeka kod zmije...
- E zmijo ja doš`o da ti se izvinim za ono sinoć...
- Ma sisaj ku*ac bre zeko, stvarno si klošar, šta ti je ono značilo brate...
- A znam izvini cugnuo sam malo, zmijo stvarno mi je žao...
- Ma daj bre sad ti žao, znaš kako je meni bilo sinoć, isprozivao si me pred svim životinjama što nemam noge, znači mnogo glupa ti fora, šta ja da radim to mi tako priroda dodelila je.iga...
- E stvarno mi je žao i krivo, ispao sam glup, zato sam došao da te pitam da mi oprostiš kad te molim...
- A ne znam...
- Oprosti mi molim te...
- Dobro ajd', oprošteno ti je zekane...
- Toooo... daj ruku
Hate to say I told you so. I do believe I told you so.

Van mreže white

  • Štukaroš
  • *
  • Vuk od: Avg 2008
  • Poruke: 541
  • Lokacija: uglavnom na camcu
Odg: VicOvi
« Odgovor #54 poslato: 17 Decembar 2008, 17:04:32 »
 :rlol: :rlol: :rlol:

samo da sam na vodi, al ako biram Dunav najvise volem

Van mreže igagula

  • Babuškar
  • *
  • Vuk od: Dec 2008
  • Poruke: 68
  • Lokacija: Jagodina
  • riboloooov v v v
Odg: VicOvi
« Odgovor #55 poslato: 17 Decembar 2008, 17:42:49 »
Posao tip na put i zena mu spakovala malo pecenja i neko pivo i pola kila rakije da se nadje
vozio on neko vreme kad mu  istrca zuti patuljak ispred kola,on stane
patuljak se raskuka;vidi kakav sam ruzan,mali krastav,niko me ne voli umirem od gladi
vozac se sazali iznese onu klopu i da mu ,pa produzi put
posle sat ista pesma.samo sad crveni patuljak
ruzan sam,mali krastav niko me ne voli ..imas nesto da se popije
on izvadi ono pivo popiju zajedno  osladi im se dokusure i rakiju
posle nekog vremena izlete pred auto plavi patuljak
tipu puko film..znam da si ruzan krrastav,niko te ne voli nego reci sta hoces i teraj se u ku...
VOZACKU I SAOBRACAJNU MOLIM
svako dete pri rodjenju dobija odredjen broj dana koliko ce mu trajati zivot...dani provedeni u ribolovu se ne broje

Van mreže KAJMAN

  • Štukaroš
  • *
  • Vuk od: Avg 2008
  • Poruke: 768
  • Lokacija: Beograd
Odg: VicOvi
« Odgovor #56 poslato: 19 Decembar 2008, 14:27:23 »
Ide Muja s dve kante pune riba.....Kad, pred njim lovocuvar
-o vidi vidi, kante pune riba! Imas li ti dozvolu za pecanje?
-Nemam, jeb...ga
-To ce te onda skupo kostati!-Rece lovocuvar
-Nece, odgovori Muja, ovo su moje ribe!
-Kako tvoje? zacudi se lovocuvar
-Lepo-odgovori Muja-Ja ih svako jutro donesem ovde na reku da se malo isplivaju i kada ih zovnem one dodju i skoce nazad u kante i ja ih nosim kuci.
-Nemoguce-odgovori lovocuvar-to jos u zivotu nisam video!
-Hoces da vidis?
-Da, naravno.
-Dobro,kaze Muja i obe kante sa sve ribama prospe u vodu.......ribe lagano otplivaju........Muja napuni kante sa vodom i krene.
-Cekaj bre Muju kuda ces?
-Idem kuci ...zasto?
-Pa kako zasto, kad ces da ih zoves?
-Da zovem koga?
-Pa ribe....nastavi lovocuvar
-Kakve bre ribe?
Mog smuđa ne može niko da ulovi.

Van mreže Mudri

  • Smuđaroš
  • *
  • Vuk od: Avg 2008
  • Poruke: 307
  • Lokacija: Antunovac
Odg: VicOvi
« Odgovor #57 poslato: 19 Decembar 2008, 14:52:50 »
Uhapsili u iraku njemca engleza i kojim slucajem muju i optuzili ih da su spijuni i bacili u zatvor,drugi dan dosli po njemca i mlate ga cjeli dan da prizna ,ali nece tek za pet dana prizna ajde je spijun,isto uvatise engleza i mlatili ga 10 dana ,11 dan on prizna ,doso mujo na red i mlatili ga mjesec dana ali mujo ne priznaje,jedno jutro dosli po muju i taman da otkljucaju vrata cuju neku lupu unutra,provire kroz spijunku i vide muju gdje lupa glavom u zid i vice sjeti se mujo sjeti se ubice te od batina...

Van mreže Damir

  • Somdžija
  • *
  • Vuk od: Avg 2008
  • Poruke: 1,522
  • Lokacija: Osijek
Odg: VicOvi
« Odgovor #58 poslato: 20 Decembar 2008, 18:22:51 »
Perica pita mamu:
- Da li je tatu prošao proljev?
- Kakav proljev, o čemu pričaš?
- Pa čuo sam da si sinoć pitala tatu: 'Kad će ti se već jednom stvrdnuti taj tvoj drek?’.
Dunav  Dunav  Dunav Dunav Dunav Dunav

Van mreže Kićo

  • Dunavski Vuk
  • *
  • Vuk od: Nov 2008
  • Poruke: 3,564
  • Lokacija: Osijek
Odg: VicOvi
« Odgovor #59 poslato: 20 Decembar 2008, 20:14:07 »
Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:Ovo je moja žena Mi San,moja šogorica Ni san i moja punica Ti san.A Mujo će:Ovo je moja žena NJu Sam,moja šogorica NJu Bi imoja punica NJu Ti!!!!!

 


Efikasna energija - Portal posvecen energetskoj efikasnosti i obnovljivim izvorima energije List Ribolov Spin & Fly Smuki Mrdalice Sportski Ribolov Marketing Marketing