STVARANJE SVIJETA

Stvori bog magarca pa mu kaže živjet ćeš 30god
magarac mu odgovara puno mi je smanji bar za 10god
Onda bog stvori psa pa mu kaže živjet ćeš 30god
pas mu odgovara puno mi je smanji bar za 10 god
Onda bog stvori majmuna pa mu kaže živjet ćeš 30god
majmun mu odgovori puno mi je smanji bar za 10god
Onda bog stvori čovjeka pa mu kaže živjet ćeš 30god
čovjek mu odgovori malo mi je daj mi bar od one trojice njihovi 10 što nisu htijeli
bog mu odgovori može ali prvih 30 god ćeš živjet, onda ćeš 10 god vući ko magarac za obitelj, pa ćeš 10god lajat ko pas oko kuće,onda onih zadnjih 10 god će te vući ko majmuna okolo. 

  ja imam 29

uživaj još 1 god

ih sunce ti .... jos samo jednu 

Citat: white poslato 18 Septembar 2008, 12:13:06
ja imam 29

Sitno brojis decko moj, SITNOOOOO

A ondak IIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA 

Za nas forumase jedan dobar vic







Skupila se raja da diskutuju gdje ce slaviti 10 god. mature,
neko rece: "Hajmo u 'Boeme' zgodne kelnerice" i tako bi.
 
Skupili se ponovo za 20. godisnjicu: " Gdje cemo?
Ma hajmo u 'Boeme' tamo se dobro klopa."
 
Dosla tridesetogodsnjica - "Gdje cemo?
Ma hajmo u 'Boeme', ususkano nema promaje."
 
Dosla bogami i cetrdesetogodinjica. "Joj gdje cemo, sta cemo, neko rece: Hajmo u one 'Boeme', na sta ostali u horu odgovorise: "Super, tamo nismo nikad bili."

Pitali babu:

- Bako, bi li sad voljela ku.ca ili smokava?

A baba će na to:

- Ja vam, moja djeco, nemam zuba za smokava.

Pita profesor u skoli djecu sta lijepo mirise.
Djeca pocinju davati odgovore: ruze, parfemi, sume,
slatkisi....itd itd.

Profesor kaže - tako je djeco, pogleda malog Muju i upita:
- a šta tebi Mujice, lijepo mirise?

Kaze mali Mujo:  PIČKA.

Profesor poludi, otjera malog Muju kuci i naredi mu da sutra
dodje otac u skolu na razgovor.

Slijedeci dan dolazi mali Mujo u skolu bez oca Muje i
profesor ga, zabezeknut upita:

-Pa dobro, GDJE ti je otac?

Mali Mujo mu odgovara: Otac mi je reko' da kome pi.ka ne mirise
taj je peder, a on sa pederima ne razgovara.

muva tip ribu ,a ova se brani
ajde do mene ,imam prazan stan ,bice nam lepo i sve u tom stilu
kad je video da nema nista od sexa on izvadi mobilni (neki besan ,najnoviji model) i kaze dacu ti telefon
ona gleda onaj telefon ,dvoumi se i na kraju pristane
posle sexa tip ustane pocne da se oblaci kad ce riba
e sad mi daj telefon
pisi 064/

Dolazi majka kod sina srednjoškolca i kaže:
• Ništa ti sine ne učiš, ništa ti ne valjaš...
A sin kaže:
• Valjam, kevo, valjam...

Naucnici su ustanovili da polni odnos traje 15 minuta...
Prosecan broj "uboda" iznosi 45 u minuti, dakle 675 uboda na svaki odnos..
Ako uzmemo u obzir... da je prosecna duzina uda 15 cm..
To znaci.. da jedna zena dobije kroz polni odnos..1 km qurca..
S' obzirom da jedna prosecna zena..
Ima 3 odnosa nedeljno..
A godina ima 52 nedelje..
To je 156 polnih odnosa puta... 1 km..
156 km..
Malo li je?
I posle kazu.. MI SELJACI..kad kazemo..
Primila qurca odavde do Paracina..

Lezi Mujo u Piranu (Slovenija) na plazi i gleda Slovenke.Ide jedna Slovenka a na svakom guzu ima istetovirano po jedno srce.Gleda Mujo u srca  i pita Slovenku.
-Jeli djevojko a zasto ti ne istetoviras jos jedno srce ?
-A zakaj?
-Pa oda bi bila ko RADENSKA TRI SRCA !!!
-Ajel bi me ti onda popil ????
-Jok bona ja bi te onda zacepio da ne izhlapis.

Dolazi disleksicar da opljacka banku, razvaljuje vrata, mase pistoljima i dere se na sav glas:

VAZDUH U RUKE PLjACKA VAM MATERINA, OVO JE pi.ka!

Perica uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila Perica je upita:
Šta ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava:
Znaš Perice, tvoj tata ima veliki stomak pa se tu i tamo mama popne da pokuša da ga izravna.
Na to će on:
E mamice, uzalud trošiš svoje vreme... Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i opet naduva tatin stomak.