Vukovi sa DUNAVA

DUNAVE, MOJE MORE... => Dunavska birtija => Temu započeo: Bigash 13 Avgust 2008, 11:43:57

Naslov: VicOvi
Poruka od: Bigash 13 Avgust 2008, 11:43:57
Dolazi ciga kod renomiranog ocnog lekara, sav uzrujan i zabrinut.
Pita ga lekar sta mu je, i gleda ga pravo u oci.

Ciga: Auuu, dokture !! , moram da ti pokazem nesto ! , ... i skida Ciga izlizane farmerke, pa gace, okrece dupe lekaru, a na dupetu i butinama gomila ostataka gov.na, sve se steglo i zapeklo (kao kod krava )

Doktor zaprepascen: Sta radis bre stoko jedna!!?, Sta mi to pokazujes, uhh, !! , I sta ti trazis kod mene, .., pa ja sam bre ocni lekar ??!! Gubi se iz ordinacije !!!!

Ama, cekaj be dokture, znam da si za oci, zato sam i doso kod tebe, ..., mnogo mi be dokture teku suze na oci , kad pokusam da ovo odlepim !!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann 13 Avgust 2008, 11:45:14
Meni ovo uopshte nije smeshno banujte ga !!!! :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash 13 Avgust 2008, 11:52:22
Jednom davno živio jedan mladić, zaljubio se, te je pitao djevojku:
- "Hoćeš li se udati za mene?"
Djevojka je odgovorila:
- "Ne!"

I tako je mladić živio sretno do kraja života, išao u lov, išao u RIBOLOV, igrao golf, gledao nogomet i pio pivu kad god je poželio...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann 13 Avgust 2008, 12:49:21
I bio josh sretniji - nije imao tashtu - evo moje meni na ruchku !!! :help:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo 13 Avgust 2008, 13:45:26
Policajac se iz noćne smene vraća u 2 umesto u 6. Polako se skine i uvuče u krevet. Žena nije spavala...
- Dragi, imam glavobolju, nisam spavala celu noć. Da li bi bio tako dobar da skokneš do apoteke na uglu i kupiš aspirin?
- Naravno, draga, kaže policajac, ustane, obuče se pipajući i krene ka apoteci...
Kada je ušao u apoteku, apotekar ga čudno gleda:
- Jeste li to vi Zoki, policajac iz komšiluka?
- Jeste, ja sam.
- Pa što ste danas u vatrogasnoj uniformi?



ZENSKA LOGIKA!!!

Putujem busom kuci.
Krcat je i ne da mi se gurati do aparata da ponistim kartu.
Zamolicu zenu ispred da mi je ponisti.
Kako da joj se obratim, sa ti ili vi?
Na predzadnjoj stanici nije sisla, znaci putuje do kraja.
Malo je bolje pogledam i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide nekom muskarcu.
Vino ne spada medju ona najjeftinija. Muskarac je dakle zgodan.
U mom selu su dva zgodna muskarca - moj muz i moj ljubavnik.
Ka mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k'njemu.
Dakle ide mome muzu.
Moj muz ima dve ljubavnice - Katarinu i Anu.
Katarina je trenutno u Grckoj na godisnjem.
Na to cu: "Ana, mozes mi molim te ponistiti kartu?"
Ana: "mi se poznajemo?!?!?!?!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash 20 Avgust 2008, 08:30:07
Covek je pobegao iz zatvora gde su ga drzali 15 godina. Dok je bezao, naisao je na kucu i u nadi da ce tu naci novac ili oruzje provalio unutra, ali je zatekao samo mladi par kako vodi ljubav. Naredio je momku da ustane, i vezao ga za stolicu. Seo je na devojku, poljubio je u vrat i naprasno otisao u kupatilo.
Dok je bio unutra, mladic rece devojci:
- Slusaj, duso, ovaj covek je odbegli zatvorenik, pogledaj mu odecu! Verovatno godinama nije video zensko. Video sam da ti ljubi vrat, verovatno hoce seks. Ne panici, ne opiri se, ne zali se, radi sta god ti kaze, samo mu pruzi zadovoljstvo, i ne ljuti ga, moze da nas ubije. Budi jaka duso, volim te.
Devojka odgovori:
- Nije mi ljubio vrat, sapnuo mi je da je gej, da si mu se svideo, i pitao me je da li drzimo vazelin u kupatilu. Budi jak duso, volim i ja tebe.



Pazi se admine, pazite se urednici  :rlol:

Robija za moderatora

Preneto bez izmena (uključujući razmake unutar reči) sa sajta Serbiancafe:

Predlozena robija za medatora brise oglas normalan a ne porno grafiju i laznjake mnoge

Zar ne vidite vi ove prljave oglase zasto ih ne uikidate i tu viagru prokletu sto re klamiraju non stop ili ovaj sto je opsednut primer da lize s oprostenjem uzas uzasne recnike posavljaju primer meni koji sam na pisao normalan oglas vredja i kaze mi mrs sa ovog oglasa Smiley kao ne pismen sam neka vidi i neka se seti kome je poslao ako necete vi da ga ukinete zali cu se jacvim za li cu se da blokiraju ovaj sajt uz pomoc mnogih od nas koji su za Koji normalni ljudi ne Mogu da postave svoje slike no rmalne Stalno pise greska A postavimo golisavu kako vi kazete to prihvati Znaci da ste vi glavni krivac Pocev od slike! Zasto brisete normalne oglase Zasto ne ukinete porno grafiju Za Pratim ja to svaki dan Vec godinu i nesto dana Sve je gore Dao sam predlog u supu gde radim Za ovaj sajt Pazite se Robija je do 3 godine ako usvoje Inace ja radim u supu Da ne bih smo zategli situaciju medju nama Bar mozete da vidite koji su lazni oglasi koji je lazan e-mail Pa ih skidajte Ako hopcete da se odrzi ovo ako ne cete Da nadrljate zbog gluposti Novi zakon je vec stupio na snagu! Da jeste ne vezano jel sam dosao iz nocne smene Popisdeo gledajuci prljavstinu na ulici Dodjem ono i ovde Isto Sve ste bre gori umesto blji da budete! Sada vi odgovorite ili izbrisite a cete imati posla i sa drugim korisnicma! Razmislite da li ste za dalju normalnu saradnju ili ovako da se kacimo bezveze! Ocekujem odgovor na ovo  :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo 20 Avgust 2008, 10:31:50
Velike istine


- Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.

- Ko umre na jesen, za njega nema zime.

- Infarkt... ma kakav da je, od srca je!

- Žene imaju problem za svako rešenje

- Kako razlikovati oralni od rektalnog toplomera? Pa po ukusu...

- Stara kineska: Pas koji laje, nije dovoljno kuvan!

- Život je bolest koja se prenosi seksom

- Ako žene misle da put do muškog srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko.

- Koje su tri najtanje knjige na svetu? Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.

- I poštenog čoveka možete potkupiti, samo morate pošteno platiti!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goran Dubravac 25 Avgust 2008, 19:40:08
Doshla baba na groblje sa buketom i pita dezurnog(ili kako se vec zove):

Gde je 14-a parcela?

Ma lezi baba gde hocesh.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Chaki 26 Avgust 2008, 10:47:48
Dolazi Pirocanac kod grobara da kupi urnu, posto mu umro otac

i pita prodavca

"Je l, posto ti je ona tamo lepa?"

"500 evra"

"Au, a ona tamo do nje"

"Ta je nesto jeftinija, ta mu izadje negde oko 350"

"Mnogo bre, nisam znao da to toliko kosta"

"A ona tamo?"

"To je tegla od krastavaca koje sam upravo pojeo"

"E dajte mi tu, tatko mnogo voleo da gleda kroz prozor"



Mujo resava ukrstene reci:

Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Zensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji trocifreni broj (3 slova):000
Mjera za tezinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muz (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska licnost (3 slova): POP
Mjera za dragocjenosti (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN
Kokosji proizvod (4 slova): SUPA
Neizleciva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije pice (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): VIDIO
Svecano odjelo (4 slova): CRNO
Hladno oruzje (3 slova): TOP
Muzjak vrane (6 slova): VRANAC
Kiseonik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Dozivljaji pri spavanju (3 slova): SEX



Bio Mujo na nudistickoj plazi. Izgorela mu muda i doso kuci umocio u lavor sa jogurtom da ih zaleci.
 Sve to posmatrala Fata kroz kljucaonicu i kaze sama sebi:
- Boze umrla bi a ne bi znala kako se to cudo puni.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash 27 Avgust 2008, 13:28:13
Dosao Phelps kuci posle olimpijade tek ga pozdravlja komsija i vice:
- Koliko?
Phelps:
- Osam komsija...
Komsija baca LOTO listic, onako iznerviran, i kaze:
- Pije Lekove!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: white 05 Septembar 2008, 13:48:09
 :rlol: :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BUGI 05 Septembar 2008, 13:51:47

Otišao ciga kod doktora i kaže kako mu žena posle 100 pokušaja ne ostaje trudna
Kaže doktor,dovedi ti nju kod mene
A šta ćeš da joj radiš
Ma ništa samo je dovedi
Ma šta ćeš joj raditi
Kaže doca "prdnuću joj na pi.ku i sve će biti ok"
Kaže njemu ciga "doktore prdneš ti meni na qurac pa da joj ja prenesem"
 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dado p 07 Septembar 2008, 15:30:35
Ekipa zavrsila posao i krecu u kafanu na pivo samo se jedan opire,
Moram ici kuci kuvati rucak.
Kaze mu kolega-Sto ti kuvas jel ti zena bolesna?
-Ma jok gladna je.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BUGI 11 Septembar 2008, 07:04:13
Ide crvenkapa kroz šumu i vidi vuka kako viri iz žbunja a oči mu ispale  :eek:
Kaže ona njemu vuče šta ti je,šta radiš?
Kaže vuk
Bjež mala vidiš da serem  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Šara 16 Septembar 2008, 10:29:44
HASO: 'Đe si sinoc bio Mujo?'
MUJO: 'Ma vodili me na neki balet.'
HASO: 'Sta ti je bolan to?'
MUJO: 'Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda zenska i nesto se k'o baca,pa bi da poleti, pa ne moze. Najzad uleti neki kuronja, pa bi je je.o, pa ne bi, pa bi je je.o a ne bi, pa je najzad digne, pomirise picu i baci.'

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: shaggy 18 Septembar 2008, 12:06:53
STVARANJE SVIJETA

Stvori bog magarca pa mu kaže živjet ćeš 30god
magarac mu odgovara puno mi je smanji bar za 10god
Onda bog stvori psa pa mu kaže živjet ćeš 30god
pas mu odgovara puno mi je smanji bar za 10 god
Onda bog stvori majmuna pa mu kaže živjet ćeš 30god
majmun mu odgovori puno mi je smanji bar za 10god
Onda bog stvori čovjeka pa mu kaže živjet ćeš 30god
čovjek mu odgovori malo mi je daj mi bar od one trojice njihovi 10 što nisu htijeli
bog mu odgovori može ali prvih 30 god ćeš živjet, onda ćeš 10 god vući ko magarac za obitelj, pa ćeš 10god lajat ko pas oko kuće,onda onih zadnjih 10 god će te vući ko majmuna okolo.  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: white 18 Septembar 2008, 12:13:06
 :help: ja imam 29
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: shaggy 18 Septembar 2008, 12:17:19
uživaj još 1 god :rolleyes: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: white 18 Septembar 2008, 12:40:13
ih sunce ti .... jos samo jednu  :sad:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hauba 18 Septembar 2008, 12:48:51
:help: ja imam 29

Sitno brojis decko moj, SITNOOOOO :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash 18 Septembar 2008, 12:55:40
A ondak IIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Chaki 19 Septembar 2008, 09:28:26
Za nas forumase jedan dobar vic







Skupila se raja da diskutuju gdje ce slaviti 10 god. mature,
 neko rece: "Hajmo u 'Boeme' zgodne kelnerice" i tako bi.
 
Skupili se ponovo za 20. godisnjicu: " Gdje cemo?
 Ma hajmo u 'Boeme' tamo se dobro klopa."
 
Dosla tridesetogodsnjica - "Gdje cemo?
 Ma hajmo u 'Boeme', ususkano nema promaje."
 
Dosla bogami i cetrdesetogodinjica. "Joj gdje cemo, sta cemo, neko rece: Hajmo u one 'Boeme', na sta ostali u horu odgovorise: "Super, tamo nismo nikad bili."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash 19 Septembar 2008, 12:08:40
Pitali babu:

- Bako, bi li sad voljela ku.ca ili smokava?

A baba će na to:

- Ja vam, moja djeco, nemam zuba za smokava.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo 22 Septembar 2008, 11:37:37
Pita profesor u skoli djecu sta lijepo mirise.
Djeca pocinju davati odgovore: ruze, parfemi, sume,
slatkisi....itd itd.

Profesor kaže - tako je djeco, pogleda malog Muju i upita:
- a šta tebi Mujice, lijepo mirise?

Kaze mali Mujo:  pi.ka.

Profesor poludi, otjera malog Muju kuci i naredi mu da sutra
dodje otac u skolu na razgovor.

Slijedeci dan dolazi mali Mujo u skolu bez oca Muje i
profesor ga, zabezeknut upita:

-Pa dobro, GDJE ti je otac?

Mali Mujo mu odgovara: Otac mi je reko' da kome pi.ka ne mirise
taj je peder, a on sa pederima ne razgovara.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Somi 22 Septembar 2008, 21:01:18
muva tip ribu ,a ova se brani
ajde do mene ,imam prazan stan ,bice nam lepo i sve u tom stilu
kad je video da nema nista od sexa on izvadi mobilni (neki besan ,najnoviji model) i kaze dacu ti telefon
ona gleda onaj telefon ,dvoumi se i na kraju pristane
posle sexa tip ustane pocne da se oblaci kad ce riba
e sad mi daj telefon
pisi 064/
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash 25 Septembar 2008, 12:16:01
Dolazi majka kod sina srednjoškolca i kaže:
• Ništa ti sine ne učiš, ništa ti ne valjaš…
A sin kaže:
• Valjam, kevo, valjam…
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Chaki 29 Septembar 2008, 10:05:42
Naucnici su ustanovili da polni odnos traje 15 minuta...
Prosecan broj "uboda" iznosi 45 u minuti, dakle 675 uboda na svaki odnos..
Ako uzmemo u obzir... da je prosecna duzina uda 15 cm..
To znaci.. da jedna zena dobije kroz polni odnos..1 km qurca..
S' obzirom da jedna prosecna zena..
Ima 3 odnosa nedeljno..
A godina ima 52 nedelje..
To je 156 polnih odnosa puta... 1 km..
156 km..
Malo li je?
I posle kazu.. MI SELJACI..kad kazemo..
Primila qurca odavde do Paracina..
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Radza 29 Septembar 2008, 19:18:01
Lezi Mujo u Piranu (Slovenija) na plazi i gleda Slovenke.Ide jedna Slovenka a na svakom guzu ima istetovirano po jedno srce.Gleda Mujo u srca  i pita Slovenku.
-Jeli djevojko a zasto ti ne istetoviras jos jedno srce ?
-A zakaj?
-Pa oda bi bila ko RADENSKA TRI SRCA !!!
-Ajel bi me ti onda popil ????
-Jok bona ja bi te onda zacepio da ne izhlapis.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: EsoX 30 Septembar 2008, 14:17:45
Dolazi disleksicar da opljacka banku, razvaljuje vrata, mase pistoljima i dere se na sav glas:

VAZDUH U RUKE PLjACKA VAM MATERINA, OVO JE pi.ka!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash 01 Oktobar 2008, 09:37:17
Perica uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila Perica je upita:
Šta ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava:
Znaš Perice, tvoj tata ima veliki stomak pa se tu i tamo mama popne da pokuša da ga izravna.
Na to će on:
E mamice, uzalud trošiš svoje vreme... Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i opet naduva tatin stomak.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman 01 Oktobar 2008, 15:40:23
Šta je dugo 18 cm i žene to vole?

500€  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash 02 Oktobar 2008, 10:09:18
Idu Mujo i Haso niz reku i "bazaju" onako bez veze. U jedan mah se setiše da su mnogo gladni. Na kraju jednog proplanka vide oni hodžu maše pecaljkom , peca li peca. A na drvetu malo ipred njih okačena hodžina torbica. Hajdemo bolan Haso da pogledamo imal šta za pojesti.Smaknu oni torbu, a unutra podobro parče suve slanine, kad može on, možemo i mi, dogovoriše se oni i smazaše.
 Sad već bolje raspoloženi idu prema hodži pecarošu i pitaju ga oće li?
Pa onako, nije baš najbolje.
A imali šta za jelo, pita Haso?
 Nema baš ništa, reče hodža.
Jes, na to će Mujo, a ona slanina u torbi.
 E deco moja, kaže im hodža, vidite mene ovakvog, teškog 120 kila, pa još ova vrućina, razjedam se među nogu, pa malo malo pa se macnem slaninom!?
 Uuh Haso majku ti tvoju, kaže Mujo, ja ti lepo kažem nije SENF !!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Chaki 08 Oktobar 2008, 09:43:06
Fato, mogu li da te zovem Eva?

Zašto?

Pa zato što si mi prva.

A, mogu li da ja tebe zovem Pežo?

Zašto?

Pa zato što si mi 307.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: fisherman011 15 Oktobar 2008, 13:15:54
Ide Crvenkapa shumom,i naleti na vuka,
vuk je upita gde ces ti mala?
Crvenkapa mu kaze da ide kod bake
Vuk je onda upita da mu da bakinu adresu,nasta crvenkapa odmah odgovori www.baka.com :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo 15 Oktobar 2008, 13:39:00
Pocasti zena sebe sa faceliftingom za rodendan i bude sasvim zadovoljna sa rezultatom. Na putu do kuce zaustavi se u butiku i na izlazu upita prodavaca "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sta mislite koliko godina imam?" Prodavac odgovori "35", zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna. Skoci zatim do McDonaldsa i nakon sto dobije narudzbinu upita tipa za kasom "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sta mislite koliko godina imam?" Tip odgovori "29", zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici cekala autobus priupita jednog starca isto pitanje. Starac ce "Ja imam 85 godina i moj vid nije kao sto je bio, ali kad sam bio mladji imao sam vatreni nacin za pogadjanje godina, ali
morao bih Vam zavuci ruku pod suknju!" Kako nije bilo nikog okolo, a znatizelja cini svoje, zena pristane.
Starac zavuce ruku pod suknju, pa u gacice i nakon pet minuta izvuce ruku i pobedonosno kaze "47".
 
Zena uzviknu "Pa to je neverovatno, kako ste znali?"
Starac mirno odgovori "Bio sam iza Vas u McDonaldsu!!!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kole 15 Oktobar 2008, 13:54:23
  :rlol:  :rlol:  :rlol:  :rlol:  :rlol:  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash 29 Oktobar 2008, 14:09:42
Vozeći 30 km preko ograničenja brzine žena pređe preko mosta iza koga je, skriven, čekao policajac sa radarom. Zaustavivši je, on upita, sa onim pridikujućim prizvukom, koji svi mi znamo i volimo:
• A gde vi tako žurite?
Žena odgovori:
• Kasnim na posao!
• Ma, ajde, a šta vi to radite?
• Ja razvlačim čmarove - odgovori ona.
Policajac se zapanji!
• Šta?! Razvlačite čmarove? I kako to radite?
• Pa, prvo uguram samo jedan prst, zatim dva, pa tri, a onda celu ruku. Onda razvučem sve dok ne uguram obe ruke. I tako, malo po malo sve dok čmar ne bude oko dva metra.
Policajac zapita u čudu:
• Pa šta, za boga miloga, radite sa čmarom od dva metra?
A žena reče:
• Damo mu radar i postavimo ga iza mosta!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo 29 Oktobar 2008, 15:04:20
Oglas


Iz jednih naših novina:

- Prodaje se veliki pas bez pedigrea. Umiljat je, poslušan i uredan. Jede sve. Voli i decu...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann 31 Oktobar 2008, 21:52:19
Došao Cigo kod frizera:
• Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
• Može - kaže frizer - kako želite?
• Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu rjetke...
• Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
• A prošli put si znao, pi... ti materina!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann 06 Novembar 2008, 11:58:45
Lopov ušao u kuću. Mrak je, i on čuje glas:
- Isus te posmatra!
Zastane, pogleda onako po mraku, i nastavi "operaciju". Opet čuje:
- Isus te posmatra!
Ne izdrži lopov, upali svetlo, vidi papagaja i pita ga:
- Ko si ti?
- Ja sam Mojsije, odgovori papagaj.
- Koja te budala tako nazvala?
- Ista ona koja je dobermana nazvala Isus.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Chaki 06 Novembar 2008, 12:45:11
Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.


Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne deluje joj k'o obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!

Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se, generalno, uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.

Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...

- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće.
  Samo, opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.

 

Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dvaput si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!

Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u du*e!

Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovek naljutio!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash 06 Novembar 2008, 13:03:18
Pitali Cigu, šta je bilo pre, kokoška ili jaje?

- Pa, pre je bilo svega...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo 07 Novembar 2008, 13:13:57
Zaposlio reketaš gluvonemog momka da odlazi po pare u one radnje koje on reketira.
Gluvonemi mu je bio potreban da ne propeva policiji ko ga je poslao.
I tako momak skupljao 3 meseca reket, kad reketaš zatraži da mu kaže gde je sakrio novac.
Ovaj počne nešto da mumla, ali ga reketaš nije ništa razumeo, pa zaposli Milojicu, koji je znao jezik znakova, da mu prevede.
Pita Milojica gluvonemog:
Reci, gde su pare?
Gluvonemi odgovori jezikom znakova:
• Nemam pojma! Kakve pare?!
Milojica reče reketašu da gluvonemi ne zna gde su pare.
Reketaš izvuče pištolj i prisloni ga gluvonemom na slepoočnicu.
Ovaj se prestravi i jezikom znakova odgovori Milojici:
• Pare su kraj Nebojšine kule na Kalemegdanu, zakopane kod drugog drveta s leve strane ulaza.
Milojica pažljivo sasluša i prevede reketašu:
• On kaže da nema pojma gde su pare i da ti nemaš petlju da povučeš obarač.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Djole 07 Novembar 2008, 13:43:18
• Pare su kraj Nebojšine kule na Kalemegdanu, zakopane kod drugog drveta s leve strane ulaza.
Laže !!! Ja bio tamo i nema ništa. Samo neka rupa u zemlji i jedna slomljena lopata.  :embarassed:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Djole 08 Novembar 2008, 08:47:52
BISERI SA 988 I 9812

1. Da li mogu dobiti belu apoteku Matijinu?
2. Sta znaži sanjati zub?
3. Gde se nalazi salon za sunčanje?
4. Molim Vas ime nekog ko se bavi nekim hobijem.
5. Kako nastaje mazga?
6. Kako se zove muž od žirafe?
7. Da li mačka ima obrve?
8. Da li u Kotežu ima puno komaraca?
9. Da li u svom razvoju moljci dobilaju kila?
10. Da li se kaže krmenadla ili kremenadla?
11. Molim Vas pozivni broj za Hamburger?
12. Kako mogu poslati smrtonosni telegram?
13. Gde mogu da kupim roze samolepljivi papir?
14. Da li Sarajevo smatraju balkanskim gradom svetlosti?
15. Da li postoji telefon za muzičke top liste?
16. Meni treba dolar.
17. Do koliko radi muzika na telefonu?
18. Da li vi radite sada, tražio sam vas pre neki dan, niste bili tu?
19. Koliko je ubrzanje geparda?
20. Zašto se burma nosi na desnoj ruci?
21. Kada su se prvi put u YU pojavile pivske flaše?
22. Da li mogu da saznam koliko je LOTO imao brojeve?
23. Kako se zove mladunče nilskog konja?
24. Da li u Srbiji postoji udruženje lažova?
25. Da li možete da mi date prognozu za vikend, za Obrenovac, hoću da pecem prase.
26. Da li vi dajete adrese ulica i stanova?
27. Da li koka moze da snese jaje bez pevca?
28. Koliko kosta živi delfin?
29. On: "Da li se može dobiti BG iz TG?" 988: "Odakle Vi zovete?" On: "Iz TG" 988: "Pa kako ste nas onda dobili?" On: "To se i ja pitam."
30. Daj mi železnicku stanicu za autobuse.
31. Alo..jesu li proradili ti vaši terminatori?
32. Kada leš odlezi 1 dan na sobnoj temperaturi kolika mu je temperatura tela?
33. Ko je izmislio sladoled?
34. Kada je najbolje da se ide kod zubara, u koje doba dana?
35. (7h ujutru) 988:"Izvolite" On :"Da li sam vam prvi od jutros?"
 :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo 13 Novembar 2008, 13:20:41
Pepeljugi bilo 75 godina. Nakon srećnog i ispunjenog života sa već pokojnim princem, spokojno je provodila dane u društvu svog mačka Alana. Jednog sunčanog popodneva, pojavi se dobra vila.
Pepeljuga reče:

Dobra vilo, otkud ti nakon svih ovih godina?
Kako si vodila srećan i zdrav život, otkad smo se poslednji put videle, odlučila sam da ti ispunim tri želje. Ima li nečeg za čim tvoje srce žudi?
Pepeljuga zatečena i presrećna, tiho izgovori prvu želju:
Želela bih da budem besramno bogata?
U istom trenutku, njena stolica za ljuljanje pretvori se u čisto zlato, a Alan, njen stari mačak, skoči joj iz krila i šmugne u ćošak dršćući od straha. Pepeljuga pogleda svoje krhko telo i reče:
Želim da budem onako mlada i lepa kao nekad.
U trenutku joj se želja ostvari.
Imaš još jednu želju - reče vila.
Pepeljuga pogleda prema svom preplašenom mačku i reče:
Želim da mog starog mačka Alana pretvoriš u prelepog mladića.
Pomoću čarolije, Alan se odjednom potpuno preobrazi i kad je stao pred Pepeljugu, bio je najlepši mladić kog je svet ikad video. Dobra vile reče:
Čestitam, Pepeljugo, uživaj u novom životu - i nestade.
Pepeljuga i Alan gledali su se u oči, Pepeljuga je sela i Alan joj je prišao i čvrsto je zagrlio svojim snažnim rukama. Nagnuo se nad nju i svojim toplim dahom milujući njenu zlatnu kosu, tiho joj je na uho šapnuo:
Kladim se da ti je sad krivo što si mi odsekla jaja!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo 13 Novembar 2008, 13:37:51
JEDNAČINA 1
Čovek = jede+spava+radi+uživa

Magarac= jede+spava

Dakle,

Čovek = magarac+radi+uživa

tj,

Čovek-uživa = magarac+radi

Kraće rečeno,

Čovek koji ne uživa = magarac koji radi


JEDNAČINA 2

Muškarac=jede+spava+zarađuje novac

Magarac=jede+spava

Dakle,

Muškarac=magarac+zarađuje novac

tj,

Muškarac-zarađuje novac=magarac

Kraće rečeno,

Muškarac koji ne zarađuje novac = magarac


JEDNAČINA 3

Žena=jede+spava+troši

Magarac=jede+spava

Dakle,

žena=magarac+troši

tj.,

žena-troši=magarac

Kratko rečeno,

žena koja ne troši = magarac


ZAKLJUČAK:

iz jednačina 2 i 3 à

Muškarac koji ne zarađuje=žena koja ne troši


Dakle muškarci moraju zarađivati novac kako žene ne bi postale magarice!

(Zakon 1.)


I žene moraju trošiti kako muškarci ne bi postali magarci!

(Zakon 2.)


Što dobijemo?

Muškarac+žena=magarac+zarađuje novac+magarac+troši


Zaključak iz zakona 1 i 2:

MUŠKARAC+ŽENA=2 MAGARCA KOJA ZAJEDNO ŽIVE SRETNO!!!!!


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kole 17 Novembar 2008, 12:28:08
Gde ima ovo da se kupi? Imam koleginice kojima je dosadno na poslu  :rlol:  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash 04 Decembar 2008, 14:08:08
Sede dva tipa na obali i pecaju. Sad, posto nisu nista ulovili, a jedan
tip je tu surfao, jedan od pecarosa uzme kamen i baci ga na surfera da
mu ne bi vise plasio ribu Smiley Tip padne i ne ispliva, i sad, ova dvojica
se pogledaju i kud ce sta ce, skoce u vodu da ga izvuku... Ivuku oni
njega posle par min i ovaj sto ga je gadjao kamenom poce da mu daje
disanje usta na usta... I tako, posle nekoliko udaha:
pec1: u bre al ovom smrdi iz usta!
pec2: a jesi li siguran da je onaj nas imao rolere na nogama?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo 04 Decembar 2008, 14:31:02
                                                     Ona i on

Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona.
U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja.
SpuStaju sluSalicu...

                                                  ONA

                                    28 i po sati pre sudara

Zvao je, je.ote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.

Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.

Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio Sarlah i joS mnoStvo vrcavih porodicnih traceva.

Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.

Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da niSta u ormaru nije dovoljno dobro.

                                         10 sati pre sudara

Sizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava Sta joj fali od Sminke. Trci do obliznje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu.

Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savrSene. Ide po nove pantalone.

Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.

Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji joS nisu ni cenu napisale.

                                          5 sati pre sudara

Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo.

Grudnjak joj ipak ne paSe uz bluzu. Place i maskarom zasere pantalone. Polu-luda uzima mamine iz njenog ormana.

                                          3 sata pre sudara

Pere se, depilira, Smirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog Sljunka i izumrlih SkoljkaSa. Cupa obrve, puSi, uzima cigaretu sa pogreSne strane, psuje, grize na svaki pokuSaj ulaska u kupatilo. Cale……… od muke piSa u kriglu.

                                           1 sat pre sudara

Dobija mecu i zasere pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperaSa radikala sa hiper-gripom.

                                       10 minuta pre sudara

Poliva se miomirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.

                                    15 minuta posle termina

Stize na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Boze, kako je lep!!'





                                                   ON

                                         3 sata pre sudara

Gleda TV i cacka nos. PokuSava se setiti Sta se dogovorio za veceras.

Usred misaonih napora, nezno se gladeci po jajima, shvata da se u subotu tako zapio da je tek juce donekle doSao sebi.

Ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve zenske od subote, kojima se ne moze setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju naSao broj naSvrljan na podlaktici.

                                         2 sata pre sudara

Odlazi gladan u kuhinju ceSkajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. RazmiSlja dobre tri sekunde ima li se smisla zrtvovati, a onda fino posoli glavicu.

Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.

Zica kevu 500 dinara.

Keva ni ne pomiSlja da mu da.

ObjaSnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic.

Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruza, pa ju je hteo poljubiti, ali je doSao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bezati, pa joS od tada ima kurje oko.
Ne docekavSi kraj dobro poznate sage, bezi mahnito iz stana do kafica.

Kupuje pljuge i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.

                                           Pola sata pre sudara

Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tuSirati se ili samo oprati bulju ?

Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.

Nevoljno ode zaprati bulju….

Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspeSno ruSi sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno uzasne kevu koja je upravo doSla da izvadi veS iz maSine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.

                                              15 minuta pre

Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njuSi one koje joS uvek mogu posluziti... dok gace-ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.

Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propuSta. Grabi Sportske Novosti, ceSka se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

                                     15 minuta nakon termina

Dolazi na mesto sastanka igrajuci dzepni bilijar.

Ugleda je i pomisli:  'A, u ku.ac! To je ona s manjim sisama...'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: white 05 Decembar 2008, 10:07:17
 :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash 12 Decembar 2008, 11:25:38
Bilo je oko 4 sata kada se probudio lik, i spremi se on da na pecanje.
Dodje on do vrata, i dobije ideju. Celog meseca mu je zena srala;
"Nigde me ne vodis, nista zajedno ne radimo."
Tako on odluci da ubije dve muve jednim udarcem.
Ode on do kreveta.
"Zeno ajde ustaj, idemo na pecanje."
"Koji je tebi qrac da me budis toliko rano ujutru/'
"Ajde stalno seres, kako te nigde ne vodim, ajd idemo zajedno na pecanje."
"Idi sam, hocu da spavam."
"Ajde bre idemo."
"Necu."
"E dobro, sad je dosta, slusam celog meseca tvoje sranje kako nista ne radimo zajedno, sada ti dajem tri opcije."
"Ili ces da ides samnom na pecanje, ili ces da te karam u bulju ili ces da mi popusis."
"Vec sam ti rekla da necu, tako da to otpada, u bulju nikako necu da me karas, dakle popusicu ti."
I tako ona skoci i obujmi ustima njegovu kitu i pocne da pljuje.
Ona :"je.ote ovo ima ukus na govna."
On : "Znam, ni stari labrador Zutja nije hteo da ide."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash 16 Decembar 2008, 13:17:34
Statistika tela

-         Treba 7 sekundi da hrana dodje iz usta u zeludac

-         Ljudska vlas kose moze podneti tezinu od 3 kg

-         Penis  jednog muskarca je dugacak otprilike kao 3 puta njegov palac

-         Bedrena kost je solidnija od cementa

-         Zensko srce kuca brze od muskog

-         Na svakom od vasih stopala ima oko hiljadu milijardi bakterija

-         Zene trepcu dva puta cesce od muskaraca

-         Vase telo koristi  300 misica samo da bi se odrzalo u ravnotezi kad stojite

Zene su vec procitale ovu poruku.






















… muskarci jos i dalje mere palac !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo 17 Decembar 2008, 16:05:41
Doš`o zeka kod zmije...
- E zmijo ja doš`o da ti se izvinim za ono sinoć...
- Ma sisaj ku*ac bre zeko, stvarno si klošar, šta ti je ono značilo brate...
- A znam izvini cugnuo sam malo, zmijo stvarno mi je žao...
- Ma daj bre sad ti žao, znaš kako je meni bilo sinoć, isprozivao si me pred svim životinjama što nemam noge, znači mnogo glupa ti fora, šta ja da radim to mi tako priroda dodelila je.iga...
- E stvarno mi je žao i krivo, ispao sam glup, zato sam došao da te pitam da mi oprostiš kad te molim...
- A ne znam...
- Oprosti mi molim te...
- Dobro ajd', oprošteno ti je zekane...
- Toooo... daj ruku
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: white 17 Decembar 2008, 17:04:32
 :rlol: :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: igagula 17 Decembar 2008, 17:42:49
Posao tip na put i zena mu spakovala malo pecenja i neko pivo i pola kila rakije da se nadje
vozio on neko vreme kad mu  istrca zuti patuljak ispred kola,on stane
patuljak se raskuka;vidi kakav sam ruzan,mali krastav,niko me ne voli umirem od gladi
vozac se sazali iznese onu klopu i da mu ,pa produzi put
posle sat ista pesma.samo sad crveni patuljak
ruzan sam,mali krastav niko me ne voli ..imas nesto da se popije
on izvadi ono pivo popiju zajedno  osladi im se dokusure i rakiju
posle nekog vremena izlete pred auto plavi patuljak
tipu puko film..znam da si ruzan krrastav,niko te ne voli nego reci sta hoces i teraj se u ku...
VOZACKU I SAOBRACAJNU MOLIM
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: KAJMAN 19 Decembar 2008, 14:27:23
Ide Muja s dve kante pune riba.....Kad, pred njim lovocuvar
-o vidi vidi, kante pune riba! Imas li ti dozvolu za pecanje?
-Nemam, jeb...ga
-To ce te onda skupo kostati!-Rece lovocuvar
-Nece, odgovori Muja, ovo su moje ribe!
-Kako tvoje? zacudi se lovocuvar
-Lepo-odgovori Muja-Ja ih svako jutro donesem ovde na reku da se malo isplivaju i kada ih zovnem one dodju i skoce nazad u kante i ja ih nosim kuci.
-Nemoguce-odgovori lovocuvar-to jos u zivotu nisam video!
-Hoces da vidis?
-Da, naravno.
-Dobro,kaze Muja i obe kante sa sve ribama prospe u vodu.......ribe lagano otplivaju........Muja napuni kante sa vodom i krene.
-Cekaj bre Muju kuda ces?
-Idem kuci ...zasto?
-Pa kako zasto, kad ces da ih zoves?
-Da zovem koga?
-Pa ribe....nastavi lovocuvar
-Kakve bre ribe?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Mudri 19 Decembar 2008, 14:52:50
Uhapsili u iraku njemca engleza i kojim slucajem muju i optuzili ih da su spijuni i bacili u zatvor,drugi dan dosli po njemca i mlate ga cjeli dan da prizna ,ali nece tek za pet dana prizna ajde je spijun,isto uvatise engleza i mlatili ga 10 dana ,11 dan on prizna ,doso mujo na red i mlatili ga mjesec dana ali mujo ne priznaje,jedno jutro dosli po muju i taman da otkljucaju vrata cuju neku lupu unutra,provire kroz spijunku i vide muju gdje lupa glavom u zid i vice sjeti se mujo sjeti se ubice te od batina...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Damir 20 Decembar 2008, 18:22:51
Perica pita mamu:
- Da li je tatu prošao proljev?
- Kakav proljev, o čemu pričaš?
- Pa čuo sam da si sinoć pitala tatu: 'Kad će ti se već jednom stvrdnuti taj tvoj drek?’.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 20 Decembar 2008, 20:14:07
Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:Ovo je moja žena Mi San,moja šogorica Ni san i moja punica Ti san.A Mujo će:Ovo je moja žena NJu Sam,moja šogorica NJu Bi imoja punica NJu Ti!!!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Damir 04 Januar 2009, 00:37:04
Politika
"Tata, što je to politika?", pita mali Perica.

"Sine, ovako ću ti objasniti: evo ja sam hranitelj obitelji, pa možemo reći da sam ja vlast. Tvoja majka brine o novcu i ona bi bila vlada. Nas dvoje zajednički se brinemo o tebi i tvojim potrebama, tako da si ti narod. Tvoja dadilja je, recimo, radnička klasa, a tvoj braco naša budućnost. Eto sad lijepo razmisli o tome i bit će ti jasno što je politika!"

Te večeri Perica ode na spavanje razmišljajući o onome što mu je otac objašnjavao. Negdje u pola noći probudi ga plač mlađeg brata, pa ustane kako bi provjerio što se događa. Kad je vidio da se beba uneredila u pelene, krene do roditeljske sobe.

Ondje zatekne majku kako čvrsto spava, a oca nema u krevetu. Produži do dadiljine sobe, ali nailazi na zatvorena vrata. Kad je provirio kroz ključanicu, ugledao je šokantni prizor. Perica odustane od svoje nakane i vrati se u krevet.

Sutradan kaže ocu:

"Tata, mislim da sam shvatio što je politika!"

"Odlično, sine! Kaži mi lijepo, svojim riječima, što si zaključio!"

"Pa, evo... Dok vlast je.e radničku klasu, vlada čvrsto spava, za narod nikoga nije briga, a budućnost je u teškim govnima!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman 04 Januar 2009, 00:54:45
Dobar!  :clap2:
Oslikava današnju političku situaciju u našem regionu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Djole 04 Januar 2009, 15:45:07
http://www.youtube.com/watch?v=AVX8ImvOVtI (http://www.youtube.com/watch?v=AVX8ImvOVtI)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: na kanalu 04 Januar 2009, 17:22:16
Krenuo mujo na pecanje ali nesto slabo ima glista.ma,nema veze,vazno da se ide i dodje do obale kad tamo haso peca.super,vice mujo,nisam sam i pozdravi se i sedne.pogleda,kad kod hase puna kanta glisti,prelivaju.
-reci,bre,haso odakle to tolike gliste?
-ma lako mujo.samo na livadu donesem akumulator,uzmem kablove,plus-minus i iskacu gliste kao lude...
-hvala ti haso sto si mi rekao sad cu ja da dodjem...ustane i ode...
posle nekog vremena peca haso i pogleda,dolazi mujo,ali kakav..na stakama,krvav,plav,u gipsu,ne mozes ga prepoznati..
-crni mujo,sta bi covece sa tobom?
-ma jebale te haso i gliste i akumulator...rekao ja sebi da te poslusam,dodjem na livadu,poneo akumulator,plus-minus..nista,je.ote,nijedna glista...razmisljam,odem do kuce po produzni kabal,uzmem kablove plus-minus..opet nista....i taman popizdim,pogledam gore i vidim dalekovod :..popnem se gore,spustim kablove..plus-minus..kad poiskakase rudari :help:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar 04 Januar 2009, 20:19:44
otišla pecaroševa zena rodit i došo muz sav sretan rodio se sin pita on zenu. i koliko je tezak mali ;kaze  ona 8 kg , madaj pita muz pa na kakvu si ti nega to vagu vagala , veli  ona na onu tvoju što ti ribu vazeš

 smiley029

znate tko su veći lazovi ;pecaroši ili lovci? pa lovci oni moraju i za kera lagati
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: na kanalu 05 Januar 2009, 20:29:05
Otvorio meda kafanu u sumi i nagrnule zivotinje.. u neku doba dolazi zeka,prilazi sanku,gleda okolo i kaze medi;
-daj mi pivo,okreni turu za celu kafanu i ti uzmi sta hoces..uradi to meda..posle nekog vremena zeka poruci isto,pa opet,pa opeti tako jedno desetak puta dok vise nije mogao na noge da stoji..
-ajde,medo,pa se vidimo lepo je bilo
-cekaj zeko gde ces a da platis?
-pa ja nemam para medo!
-a nemas...i tu ga dovati meda i olesi ga od batina,jedva zeka ziv ostao...sutradan meda otvara ponovo kafanu kad u neko doba ulazi zeka,modar,u gipsu na stakama,prilazi sanku i kaze;
-daj meni pivo,kafana sta pije a ti medo nemoj nista,mnogo si nezgodan kad popijes...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar 06 Januar 2009, 23:14:40
Mujo upuco Sulju u lovu ,na sudu ga sudac pita:i kada ste ustanovili da nije jelen nego Suljo?kad je uzvratio vatru gospon sudija odgovori  Mujo smiley092
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 07 Januar 2009, 14:25:30
Došla ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zahvati neviđeni smrad. Vidi ona što je pa mu kaže:

- Šta se mrstiš, da si htio da ti posao miriše, postao bi cvjećar!  :rlol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar 10 Januar 2009, 21:58:06
Bolje i biciklom na pecanje nego mercedesom na posao :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Damir 10 Januar 2009, 22:00:43
Bolje i biciklom na pecanje nego mercedesom na posao :tongue:
misliš na ovo(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.fotorola.com%2Fuploads%2F23f3b10f8d.gif&hash=ca6b6540f61a6598a96baf67597fe1fc) (http://www.fotorola.com/)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 10 Januar 2009, 22:07:28
Stoje u predgradju Londona Ciga i jedan meštanin na stanici i čekaju autobus kojeg već pola sata nema.
Razmenjuju poglede, puše cigaretu za cigaretom i meštanin kurtoazno reši da prekine tu tišinu i obrati se Cigi:
- How do you do?
Ciga ga pogleda začudjeno, napući usne prema njemu i odgovori:
- Di du li du du !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Djole 12 Januar 2009, 16:54:16

(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg477.imageshack.us%2Fimg477%2F6392%2Fsexwl5.jpg&hash=b331494acd2bd7b4c35acf37b3f3095e)

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 13 Januar 2009, 17:20:56
Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta.

- Fato, dodji blize da ti nesto kazem,  Fata, sva sretna: - Sta je,

Mujo dragi?Jesi l` dobro ?

- Sjecas  li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?

- Sjecam se

- A sjecas  li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti siopet bila uz mene?

- Sjecam se.

- A sjecas li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išsa kuci iz bolnice, no si sve bila uz mene?

- Sjecam se.

- I sad si opet, posle ove nesrece, bila uz mene?

- Naravno.

- I znas Fato ?sa sam ja skont'o?

- Sta ljubavi?

- je.o mater, ti si meni baksuzna!
 

evo jedan vic posebno za rj   :rlol:  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 13 Januar 2009, 21:01:44
On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!"
Ona: "Hoćeš da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto uopće pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav čovjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"


I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo 14 Januar 2009, 11:54:09
1 stari ... malopre stigao na mail ...

Skrsio se ciga sa kolima, jedva ziv ostao, sakupili ga u delovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dezurni lekar i prodere se:
 - Sestro, instrumente !
A ciga ce:
- Pa di sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter ?!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kole 14 Januar 2009, 11:59:09
Dobar  :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 15 Januar 2009, 22:50:01
http://i33.tinypic.com/ng3xgk.gif (http://i33.tinypic.com/ng3xgk.gif)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 16 Januar 2009, 06:36:19
Vlada Bosne i Hercegovine je zbog neisporuke Ruskog gasa, velike hladnoće i pada nataliteta, a u cilju zagrijavanja odobrila švaleranciju i kurvanje bez ograničenja, pod parolom:
- "SVI SMO NAŠI, SAMO JAŠI
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash 16 Januar 2009, 08:23:07
(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi355.photobucket.com%2Falbums%2Fr459%2FKnifeRP%2FSkojevskiilegalac.jpg&hash=03be1039ae9556b819c552ca514e887e)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: jere 17 Januar 2009, 19:31:14
(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg513.imageshack.us%2Fimg513%2F2794%2F3scaryfishri5.jpg&hash=f45e1ed0660f0b56b3c8553f0ed9330c)

(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg513.imageshack.us%2Fimg513%2F8034%2F1rescuerf8.jpg&hash=1b1c0814df8b8f5e427f9728c3b660d5)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Chaki 19 Januar 2009, 10:25:38
Molio Obama Boga da kaže kako će mu proteći  vladavina na zemlji a Bog se smilovao i reče mu:

- Ti ćeš biti kriv što će izbiti 3. svetski rat sa Rusijom.


 Pita Obama:
- Pa dobro, a ko će da pobedi?


Bog:

- E to ne smem da ti kažem.


 Obama:

- Pa dobro da li će posle rata biti Koka kole ?


   Bog:

 - Hoće.


 Obama da bi doskočio Bogu upita:

 - A koliko će da košta?


 Bog:

- 12 rubalja.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 20 Januar 2009, 22:17:19
http://www.youtube.com/watch?v=KaPgjL2gQmA (http://www.youtube.com/watch?v=KaPgjL2gQmA)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash 22 Januar 2009, 11:46:03
Koliko clanova jednog foruma je potrebno da bi se promenila sijalica?!?


1 da promeni sijalicu i napiše da je promenjena
14 da podele slična iskustva o zameni sijalica i o tome kako je to moglo i drugacije da se izvede
7 da upozori na opasnosti pri zameni sijalica
1 da poruku premesti u zonu o elektrici
7 da istaknu pravopisne/gramaticke greške u poruci o promeni sijalice
5 da zezaju tog sitnicara
3 da ga štite
6 da raspravljaju da li je to sijalica ili svetlece telo... još 6 da ovih 6 proglase glupim
2 profesionalca da obaveste grupu da je ispravan naziv „osvetljenje”
15 sveznalica koji tvrde da su bili u proizvodnji i da je sasvim ispravno i „sijalica”
19 da napišu da ovaj forum nije o sijalicama i zamole da diskusiju premeste na forum o lampama
11 da brane pisanje u ovaj forum argumentom da svi mi koristimo sijalice i zato je poruka prikladna za ovaj forum
36 da raspravlja koji je najoptimalniji metod za zamenu, gde kupiti najbolje sijalice, koja je najbolja marka za upotrebljeni način, a koje bi bile promašaj
7 da stave linkove na kojima se vide razne vrste sijalca
4 da napišu da su linkovi omašivali i stave „prave”
3 da stave linkove koje su našli prateci linkove iz te grupe koji dokazuju da je rasprava o sijalicama baš za ovu grupu
13 da povežu sve poruke do tog momenta, kompletno ih citiraju ukljucujuci sva zaglavlja i potpise, pa dopišu „i ja.”
5 da saopšte grupi da neće više pisati jer ne mogu da se pomire sa stanjem
4 da kažu „nismo li nedavno već prošli kroz ovo?”
13 da kažu „pre nego što postavite pitanje o sijalicama pogledajte to isto na google-u”
1 je dovoljan koji će kroz 6 meseci da procacka po forumu, odgovori na originalnu poruku, pa da sve pocne iznova.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 22 Januar 2009, 16:45:27
(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg232.imageshack.us%2Fimg232%2F3509%2Fmojsijeribolovif6.jpg&hash=100bfc7a1bbbd86da0c55ea000ebde94)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash 29 Januar 2009, 11:12:49
Došao Ciga kod doktora i viče:

    * Doktore, pomagaj, poplavelo mi jaje!

    * Joj, Cigo, gangrena, moramo da sečemo!

    * Bre, doktore, nemoj ki Boga te molim, ne mogu pred ženu.

    * Moramo ili će se proširiti dalje.

I tako doktor njemu odseče jaje i Ciga ode kući. Sledećeg dana opet Ciga dolazi kod doktora i vapi:

    * Doktore, pomagaj, poplavelo mi i drugo jaje!

    * Gangrena, Cigo, što si imao dece, imao si.

Doktor Cigi odseče i drugo jaje. Posle dva dana Ciga opet dolazi kod doktora i viče:

    * Doktore, pomagaj, poplavela mi noga!

A doktor će njemu:

    * Je li bre, Cigo, da tebi ne puštaju farmerke?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 29 Januar 2009, 22:55:54
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par ode u svoju sobu.

Ujutro, na doručku, nađoše se samo muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi s polomljenom rukom, a treći s polomljene obje noge.

Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:
"Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresnemo, završimo, i ja
makinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila
da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
"Ma slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja makinalno izvadim 100
eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i
ja zveknem pravo u zid!"
Treći krene sa svojom tragičnom ispovijesti:
"Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad u
sred posla netko pokuca na vrata. Žena se uplaši i iz navike vikne
'Jao, muž!', a ja budala pravo kroz prozor..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Damir 29 Januar 2009, 23:11:31
 :ok: :ok: :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Djole 29 Januar 2009, 23:59:30
Pri kraju napornih zimskih događanja oko ruskog plina i isporuke za Europske države, došli smo u posjed dokumenta koji će konačno pojasniti razloge takvog ruskog ponašanja i dokazati da je to vrlo čudan narod.

Opis pojedinih temperaturnih vrijednosti ili što temperatura znači u životu ove planete:

+20°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+18°C Dalmatinci, Talijani i Grci uključuju grijanje.
+15°C Dalmatinci panično kupuju drugu jaknu od perja s kapuljačom.
+10°C Dio životinja priprema se za zimski san.
+5°C Dalmatinci masovno odlaze na bolovanje.
0°C Talijanski automobili ne mogu upaliti.
-1°C Dah se jasno vidi, a Rusi jedu sladoled i piju hladnu pivu.
-5°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.
-12°C Političari počinju pričati o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se može, ne samo vidjeti već i čuti.
-25°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Vašeg psa ne možete ni batinama istjerati iz kreveta.
-29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.
-30°C Rusi zakopčavaju gornje gumbe na košuljama.
-35°C Ni jedan normalni automobil ne može upaliti.
-40°C Ruski automobil ne može upaliti.
-50°C Mnogi stanovnici Helsinkija umiru od hladnoće.
-60°C U Moskvi zakopčavaju kapute, navlače šubare i rukavice.
-80°C Čak i odvjetnici zavlače ruke u vlastite džepove.
-100°C Oceani su pokriveni višemetarskim ledom te izumire posljednja flora i fauna na zemlji.
-120°C Alkohol se smrzava, a Rusi padaju u tešku depresiju.
-273,15°C Takozvana "apsolutna nula" prekida kretanje elementarnih čestica u svakoj materiji. Sa smrznutim suzama na licu, zadnji preživjeli Rus posljednjom snagom liže okamenjeni grumen votke.

smilex022 :rolleyes: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo 30 Januar 2009, 13:32:52
ko ima mooda da ovo priredi zeni?  :rlol:

http://www.youtube.com/watch?v=GsE4qEfEfO4#hq (http://www.youtube.com/watch?v=GsE4qEfEfO4#hq)

Spojene poruke: 30 Januar 2009, 13:56:12
odoshe klikeri :lol:  :lol:  :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=LmQdi2DC0B8#hq (http://www.youtube.com/watch?v=LmQdi2DC0B8#hq)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: PIKEeca 30 Januar 2009, 15:55:16
Ovaj gornji je za popizdit!  :rlol: :rlol: :rlol:
Mene bi moja u top stavila!  :lol:
Nebi više bilo pecanja!  :no:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar 30 Januar 2009, 23:34:44
 :clap2: :tongue: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Djole 31 Januar 2009, 02:47:34
http://rutube.ru/tracks/1337941.html?v=709b3135d5b43e2b70e93491fc608ed1 (http://rutube.ru/tracks/1337941.html?v=709b3135d5b43e2b70e93491fc608ed1)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bata Zivoinovic 31 Januar 2009, 07:31:35
 :eek:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 31 Januar 2009, 07:57:58
Odvedu roditelji malog Pericu na nudističku plažu.

Gleda Perica oko sebe i začuđeno pita: ''Tata, zašto ej nekim muškarcima veći a nekima manji?''

''Vidiš sine, onaj koji ima većeg je gluplji, a onaj koji ima manjeg je pametniji'', pojasni mu otac.

Perica: ''Vidi tata, onaj striček koji priča s mamom sve je gluplji i gluplji''.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: jere 02 Februar 2009, 19:57:10
šeta mali ivica ulicom i puši
naiđe baka pa ga upita
sinko tako mlad a pušiš
odgovara ivica nije to ništa ja sam ja več j....
zgrožena baka pita pa kad
ivica neznam bio sam pijan
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 03 Februar 2009, 06:52:26
Prodajem fiću u delovima. Delovi se mogu videti na putu od Novog Sada do Beograda."

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash 04 Februar 2009, 13:29:23
Kako ciganin prodaje petarde

petarde,petarde,petarde,petarde,murija,carape,carape......
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo 05 Februar 2009, 12:48:25
Prosirena verzija - ko zna nek procita kraj .... !

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.

Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.

Počinje cas i učiteljica ispituje:

"Sada ćemo videti koliko poznajete američku istoriju... ko je rekao "Sloboda ili smrt"?

Tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:

"Patrick Henry, 1775. godine, Filadelfija"

"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao: "Država je narod! I kao takva ne sme nikada umreti!"?

Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."

Na to uciteljica strogo pogleda razred pa reče:

"Sram vas bilo! Suzuki je Japanac, a poznaje američku istoriju bolje od vas!"

Tihi glas iz poslednjeg reda razreda: "je.ite se, posrani Japanci!"

"Ko je to rekao"  vikne uciteljica, na šta Suzuki digne ruku i reče:

"General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca na skupštini deoničara Chryslera 1982. Detroit."

Razred je zanemeo, ali se uskoro iz pozadine čuje: "Puši k....!"

Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Ko je to rekao?!"

Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington."

Neki učenik se prodere: "Suzuki je govno!"

Suzuki: "Valentino Rossi, motociklisticki GrandPrix, 2002, Rio de Janeiro."

Razred pada u histeriju, uciteljica u nesvest, a na vrata upada direktor škole:

"U p.... materinu, još nikad nisam video ovakav haos!!!"

Suzuki: "Mirko Cvetkovic, premijer Srbije, ministru financija, prilikom predstavljanja novog državnog

budzeta , decembar 2008, Beograd."

Direktor skole unezvereno gleda i komentarise:

"Pa da li ovde neko uopste nesto radi ili ja moram sve sam da razresavam?"

Suzuki: "Predsednik Republike Srbije, na hitnoj sednici kriznog staba Vlade, povodom angazovanja u vezi

pozajmice gasa, 07.01.2009, Beograd".

SKOLA I DALJE TRAJE !!!
 



Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash 05 Februar 2009, 13:57:04
Zove drugarica Fatu na telefon i pita šta radi.
- Evo, žvaćem Muji ku*ac.
- Misliš, pušiš?
- Ma biće i toga kad se digne!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar 05 Februar 2009, 21:25:57
Zaustavi policajac plavušu ,traži dokumente i ona mu da ogledalce:ohoho kolegica uzbuđeno će on. :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 07 Februar 2009, 08:59:45
Ide Crvenkapica baki u šumu i putem sretne vuka.
- Gdje ideš Crvenkapice?
- Idem baki u šumu.
- Hoćeš li mi dati adresu tvoje bake.
- Hoću. www.baka.hr (http://www.baka.hr)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ 07 Februar 2009, 20:55:23
 Križaljka

Rješavaju Mujo i Haso križaljku.
-Ženski spolni organ?
- Je li vodoravno ili okomito?
- Vodoravno!
- Piši 'usta'!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar 07 Februar 2009, 21:21:35
Šeta mujo grobljem oko ponoći kad prema njemu ide gospodin u crnomi upita ga ?dajte molim vas recite mi gdje je parcela 45 'a Mujo će-koju si se p...u  m......u  ustajo kad se neznaš vratit
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Djole 08 Februar 2009, 00:29:44
(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi13.tinypic.com%2Fqzhphk.jpg&hash=e10cf751427dcd9f3a0869825fd738b8)

(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi10.tinypic.com%2Fqzhpud.jpg&hash=a1f19d0ca80d1d1bd2c882249d9ec6fa)

(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi8.tinypic.com%2F4uke92o.jpg&hash=dffd4a1f246137e21ca03e7aee89f95b)

(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi18.tinypic.com%2Fqzhpxe.jpg&hash=15946a002e5267bb0e1e52340c1a3304)

(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi10.tinypic.com%2F53yukbt.jpg&hash=8d877311916f7cabd8b95b0c99de56a8)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 08 Februar 2009, 13:38:10
nemogu vjerovat :huh:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar 08 Februar 2009, 13:48:13
dresiran??????
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Djole 08 Februar 2009, 21:52:10
Pre bih rekao da je alav.  :cheesy: Pokušao da proguta loptu, pa se zaje.o.  :rlol: Na kraju je ipak imao sreće.  :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kole 08 Februar 2009, 21:56:18
I onda pitaju koju varku za soma   :rlol: :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ 08 Februar 2009, 23:17:38
katastofa nemreš belivet
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash 10 Februar 2009, 08:41:49
koliko je muških šovinista potrebno da se zameni sijalica?




Nijedan,
neka kuva kučka u mraku....  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ 10 Februar 2009, 20:59:35
vozi se husein sa zenom po pustinji na zaprežnim kolima

nakon nekoliko kilometara konj stane i nemrda koliko god su molili
i lupali konja on nije htjeo krenuti,dok husein nije rekao

ovo ti je prvi put

uto konj krene dalje
nakon nekoliko kilometara konj opet stane

husein opet kaže

ovo ti je drugi put
konj opet krene i nakon nekoliko kilometara opet stane

husein skoći izvadi pištolj i ubi konja
nato žena počne kukati,jaukati,plakati i vikati šta cemo sada

ubio si konja!

husein:  "ženo ovo ti je prvi puta!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 10 Februar 2009, 23:54:45
   
Valentinovo

Žena sretne muža za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita:
- Dragi, to cvijeće je za mene?
Muž odgovori:
- Ne, to je za tajnicu.
Žena poludi i kaže:
- Svinjo, njoj cvijeće, a meni ku.ac! Ha?
Na to će on hladnokrvno:
- Hoćeš se zamijeniti?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar 11 Februar 2009, 00:08:13
dobar  :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 11 Februar 2009, 10:08:37
Odjeća za ljubav
 
 
 
 

Žena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kuće. Pristojno pokuca i odmah uđe. Bila je zapanjena kad je ugledala snahu kako leži na kauču gola golcata. U pozadini je svirala nježna glazba, a sobom je lebdio zamamni miris parfema...
"Što to radiš?", upita svekrva.
"Čekam mog i tvog Ivana da se vrati iz ureda", odgovori snaha.
"Ali pa ti si gola!", obrazloži svekrva.
"To je moja odjeća za ljubav", uzvrati snaha.
"Odjeća za ljubav? Pa nemaš ništa na sebi!!!"
"Ivan je presretan kad nosim tu odjeću, svaki put kad me vidi u njoj postane strašno romantičan i satima me ne pusti na miru."
Svekrva ode. Kad je došla doma, skine se, naškropi najboljim parfemom, priguši svjetla, legne na kauč i pričeka muža da dođe s posla...
Konačno dotični stigne doma, uđe u dnevni boravak i ugleda ženu kako leži na kauču u izazovnoj pozi.
"Što je pak to?", upita.
"To je moja ljubavna odjeća", zavodnički prošapće supruga.
"Treba ju ispeglati", odgovori muž, "što ima za večeru?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ubistvo 13 Februar 2009, 00:05:24
Završio Mujo u zatvoru, pita ga jedan zatvorenik:
Što si ti u zatvoru?
Spasio sam čovjeka od utopljavanja?
Pa kako, zar je spašavanje kažnjivo?
Pa kasnije sam ga objesio da se suši.



Mujo kakio u toaletu. Odjednom nestane struje. Mujo počne da vrišti. Fata uze svijeću i ode kod Muje. Kada je Fata ušla sa svećom
Mujo reče:
Uh, dobro je, već sam pomislio da su mi ispale oči.



Došao Mujo kod Hase i vidi akvarijum sa mutnom vodom i upita:
Haso, zašto tim ribicama ne promeniš vodu, vidi kako je prljava?
Tek će Haso:
Što da im menjam kad ni ovu nisu popile!



Mujo se požali Hasi:
Dosadila mi Fata, ne znam bolan kako da je se rešim!
To ti je, bolan lako, moraš da je krešeš petnaest puda deset dana zaredom!
Prođe nedelja dana, svrati Haso da vidi kako je Mujo. Mujo leži na krevetu. Pita ga Haso kako je.
Dobro bolan.
A kako je Fata?
Eno je jadna peva u kuhinji, ne zna da će za dva dana umreti.



Pročitao Mujo knjigu "Budi gazda u svojoj kući", otišao u kuhinju i stao pred Fatu, upro joj je prst u facu i oštro joj reče:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je reč poslednja! Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu i vodićemo ljubav onako kako ja hoću. Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim. Opraćeš mi leđa i obrisati me, a onda doneti pidžamu! Nakon toga izmasiraćeš mi stopala i ruke! I...pogodi, ko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?!
Neko iz pogrebnog, pi.da ti materina!

 :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:

Isao Mujo pustinjom i naleti na Hasu.
- Sta ce ti ta telefonska govornica?- upita Mujo
-Kada me neko napadne ja udjem unutra i nista mi ne moze. A sta ce tebi ta vreca kamenja?-odgovori Haso
-Pa kada me neko napadne ja bacim vrecu i lakse trcim!!- odgovori Mujo   

Stigao Mujo u Australiju i na granici popunjavaju formular.

    * Name?

    * Mujo.

    * Sex?

    * Four times a week.

    * No, no, no, male or female?

    * Male, female... sometimes sheep.

 :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 13 Februar 2009, 06:29:04
(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg17.imageshack.us%2Fimg17%2F1958%2Ffatimadq1.jpg&hash=c2e21764a904dd51f8ca8fc4d797f1cc)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Djole 13 Februar 2009, 14:02:58
Liči.  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: PIKEeca 13 Februar 2009, 14:24:42
J.... mi mater, ako su ovi naši u ZG normalni!  :eek:
Cura stvarno ima ljepe oči! :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ 14 Februar 2009, 22:52:05
Sjede jedan Bosanac, jedan Slovenac, jedna lijepa Srpkinja i jedna časna sestra iz Hrvatske skupa u vozu. Kada su prošli kroz tunel ono se smrači i čuje se kako neko puče nekom plesku.
Kad su izašli iz tunela, vidi se kako Slovenac trlja obraz.

Časna sestra odmah pomisli:
- Garant je dirno Srpkinju, a ona ga nakon toga udarila.

Lijepa Srpkinja pomisli:
- Garant je mislio mene dirati, pa je dirno časnu sestru i ona ga udarila.

Slovenac pomisli:
- Garant je Bosanac mislio dirati Lijepu Srpkinju, pa je dirno časnu sestru, ona ga krenula udariti, on to ugledo, sageo se i ona mene udarila.

Bosanac poamisli:
- Slijedeći put ću ga još jače udariti!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann 14 Februar 2009, 23:56:37
Ovo sa dozvolom je vrh :clap2: :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ 15 Februar 2009, 14:30:14
Pita Perica tatu:
- Tata je l’ istina da su ljudi postali od majmuna?
A tata će:
- Možda ti jesi, ali ja nisam sigurno!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 15 Februar 2009, 22:12:26
Napuši se orao na vrhu litice, skroz ušlagiran i nabrijan, govori sam sebi:
"Koja sam ja faca, e..."
Zatim se sav onak nabrijan spizdi niz liticu; pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice, pun sebe veli - "Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!"
Potom dođe drugi orao, pita ga "Kaj to radiš, buraz?".
Veli mu ovaj "A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?"
I tak' se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba, padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele "Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!"
Tad dođe medo. Pita on njih "Dečki, kaj se radi?"
"Duvamo malo, buš s nama?"
I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet, i spizde se tak' niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed. I dok su padali, pita jedan orao medvjeda - "Medo, pa jel' ti imaš krila?"
"Nemam..."
"Stari.....Koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ 15 Februar 2009, 22:37:07
     išao haso pecati napecao punu kantu riba itaman kada se spremao poći kući pojavi se riboćuvar
     normalno pita hasu :ribolovnu dozvolu
haso:nemam, došao sam pustiti moje ribe malo da plivaju
     ja ih pustim a one kada se umore same uskoće u kantu i onda idemo kući
čuvar:e da mi je to vidjeti! :neću ti pisati kaznu
     :pusti on ribie u vodu i tako oni ćekaju i ćekaju 
     kada je čuvar nakon sat vremena poludio i pita hasu gdje su ti te tvoje ribe

haso:koje ribe???
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo 19 Februar 2009, 11:35:54
Mujo VS Ronaldinho
Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrac BiH, a Ronaldinho Brazila.
U toku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira faul. Golman Hasagić postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo Mujo prema Hasagiću.
Pita ga Hasagić:
- Mujo što si se prema meni okren'o?
- Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!

---------------------------------------------------------------------

http://www.youtube.com/watch?v=txqiwrbYGrs#hq (http://www.youtube.com/watch?v=txqiwrbYGrs#hq)

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 19 Februar 2009, 15:47:20
Malom su dali dobru dozu  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ 19 Februar 2009, 21:08:18
Svaka vlada radi isti potez: podigne porez na alkohol pa onda od muke piješ još više.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 21 Februar 2009, 09:50:39
Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: budens72 21 Februar 2009, 10:02:35
Odličan  :rlol: :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: jere 21 Februar 2009, 10:32:55
pita sin tatu
tata kako sam ja nasto
a tata donjela te roda
a sin a i ti tata svašta j....š
 :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ 21 Februar 2009, 13:40:08
Pita jedna plavuša drugu:

- Znaš li ti što je crni humor?
- To je kad se smiju dva crnca!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ubistvo 22 Februar 2009, 14:31:22
OGLAS:
Prodajem Spermatozoide
Ugradnja Besplatna
 :rlol: :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar 22 Februar 2009, 18:00:05
dobri  :ok:  :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ 22 Februar 2009, 18:05:31
Bobi nosi mačku u rukama. Sretne ga Rudi:
- Pa kam nosiš tu mačku?
- Idem je prat na Savu.
- Pa bu ti crkla.
- Ma, ne bu.
Pola sata kasnije Bobi se vraća sa crknutom mačkom:
- Pa sem ti rekel da bu ti crkla?
- - Ma ni to od pranja. To je od žmikanja.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Dejaan 22 Februar 2009, 20:54:19
Sta je zmikanje? :embarassed:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ 22 Februar 2009, 22:24:53
kada ispireš robu ili nešto u puno vode i onda cijediš vodu iz nje u biti isti vrag
ili me zaj....aš?
to je vic od nekih zagoraca??(nije ni ćudo)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar 22 Februar 2009, 22:30:28
Iskreno uljeze nisam nija znao :huh:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ 22 Februar 2009, 22:53:52
e je.i ga onda je vic pun promašaj
ide drugi

Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati .... vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu .... zabaci on opet i zagrize mu nešto .... opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput .... zabaci on i treći put i izvadi lonac ....
Odjednom Haso izvali:
-Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde pa vidiš da tu neko živi!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 23 Februar 2009, 01:19:25
napiši viceve sa titlom :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: EsoX 23 Februar 2009, 01:36:58
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
....
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
....
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 23 Februar 2009, 01:45:32
Odličan :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ 23 Februar 2009, 22:25:11
Pita učiteljica malog Ivicu:
-Što je to:živi u šumici,tamno je i trči.
-Srna!-kaže Ivica.
-Jako dobro,Ivice,ali to može biti i zeko-reče učiteljica.A što je to:
zeleno je i živi u bari?
-Žaba!-kaže Ivica.
-Dobro-reče učiteljica-ali može biti i daždevnjak.
-Mogu ja nešto pitati?-reče Ivica.
-Pitaj!-dopusti mu učiteljica.
-Što je to:u ustima je veliko,a kad se izvadi onda je malo.
Učiteljica je najprije zabezeknuto pogledala Ivicu,a onda mu prišla i opalila šamar.
-Dobro,dobro-kaže Ivica-ali može biti i žvakača guma.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 24 Februar 2009, 00:27:44
Sastanak radničkog savjeta u nekoj velikoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog stoljeća. Prvi govornik partijac izlazi na binu i kaže:
"Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba?"
"Ne treebaa ..."
"Pa kako treba drugovi?"
"U dvosoobnoom ..."
"Tako je, drugovi."
Penje se drugi na binu i kaže:
"Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
"Niijeee..."
"Pa kako je ispravno, drugovi ...?"
"U trosoobnoom..."
"Tako je, drugovi."
Penje se treći na binu i kaže:
"Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
"Nijeeee ..."
"Pa kako je ispravno, drugovi?"
"U četvorooosoobnoom..."
Penje se Cigo na binu i kaže:
"Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno?"
"Nijeeeee..."
"Pa kako je ispravno, drugovi?"
"U šupi..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ 24 Februar 2009, 22:31:34
Dođe Mujo u kafanu i naruči pivu. Popije to pivu pa uzme još jedno i počne da pije,
kad vidi dve ženske sede same, priđe im i pita:
Je li slobodno?
One odgovore:
Uzalud se trudiš!!!
A zašto? - ne da se Mujo.
Mi smo lezbejke!
Mujo, sav zbunjen upita:
A šta je to?
Kaže jedna:
To ti je jednostavno, mi ne pušimo k...., mi ližemo p....
Mujo se okreće konobaru i vikne:
Daj tri piva za tri lezbejke!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 25 Februar 2009, 14:43:36
Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
"Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
"Blago tebi, ja crko od gladi."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ 25 Februar 2009, 23:11:22
Bakica kod doktora s neugodnim problemom.

- Doktore, prdim nonstop, ali nit se čuju, nit smrde. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnih, bezmirisnih prdaca ispustila.

Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana bakica na kontroli.

- Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o vrag!!!

Doktor odgovara:

- Odlično, sinuse smo pročistili, sad još da riješimo gluhoću!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 26 Februar 2009, 06:29:53
Dobar :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ 26 Februar 2009, 22:40:02
Prepricava jedan policajac djevojci svoje snove:
- "Draga cijelu noc sam sanjao da si kocka secera i da te lizem cijelu noc."
DJEVOJKA:
- "Bolje da si sanjao da sam zrno bibera, pa da me tucas cijelu noc."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 26 Februar 2009, 23:58:20
Pita Miko svoju ženu:
Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo 27 Februar 2009, 14:25:39
> Hasan Dudic stoji ispod duda, kad naidje Zemunac.
> - Jao, brate, sto si ti meni nesto poznat! Kako se zoves,
> brate?
> - Hasan Dudic.
> - Ma vidim brate, da hasas dudic, nego kako se zoves?
>
>

 

 Pitali Zemunca zasto je Sami ziveo na Dorcolu?
> - Zato sto je majmun! - odgovori Zemunac.
>
>

 

Sudija pita optuzenog Zemunca:
> - Ako ste vec ukrali zlatan nakit, zasto ste ostavili pet
> hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?
> - Ajde nemojte sad i vi…Dosta mi je sto me ceo Zemun
> za.ebava!
>
>

 

Kako Zemunac pise sastav na temu “Zima”
> Zima, to je godisnje doba kad cak i moj tata drzi ruke u
> SVOJIM dzepovima.
>
>

 

Pitali Zemunca:
> - Da li citav svoj zivot zivite u Zemunu
> - Ne jos - odgovori Zemunac.
>
> -

 

 Koja je razlika izmedju Zemunca i tramboline?
> - Panduri izuvaju cipele kad skacu po trambolini.
>
> -

 

Danas sam uradila test trudnoce!-saopstava sponzorusa
> Zemuncu
> - I jesu li bila teska pitanja?
>
>

 

Prosio Zemunac sponzorusu, i otac kaze
> - Ako imas kucu, auto i lovu dacu ti njenu ruku.
> Zemunac:
> - Brate! Sa cim treba da ufuram, pa da dobijem celu ribu?
>
>

 

Dva Zemunca sede u domu zdravlja i cekaju. Prilazi im
> sestra i pita:
> -Jeste li vi za EKG?
> -Ne, mi smo za SRS!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: micasumar 27 Februar 2009, 14:45:42
ozeni se unuk pa baba posle mesc dana pita mladu
  jeli cero oceli onaj nas unuk da navaljuje
  a ona kaze
  pa bako sve redje brzo zaspi
  baba--kada zaspi ti prstic u ribicu pa njega po nosu
  posle nekog vremena pita baba snajku
  jeli bogati sta bi jesi probala
  snajka--ao bako bog ti dao zdravlje
baba legne sa dedom pa primeni istu metodu
  deda skoci u krevetu pa vikne
  baabaa daj pusku usao tvor u kucu 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ 27 Februar 2009, 22:48:31
Pokucala smrt na vrata juri i kaze
-dosla sam po tvoju dusu-
jura se okrene pa vikne:
-marice,duso,netko te treba
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 01 Mart 2009, 21:01:52
Dva pandura pričaju i jedan kaže drugom:
- Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?
- Kako si glup - reče drugi - ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: KAJMAN 02 Mart 2009, 13:33:23
U prodavnicu ulazi kupac i gleda nameštaj.
Nameštaj je vrlo kvalitetan i veoma skup.
 
U jednom trenutku kupac upita da li bi mogao kupiti polovinu jednog masivnog radnog stola.
Prodavac mu odgovori da mora da proveri sa šefom i uputi se u sefovu kancelariju, ali nije primetio da za njim ide i kupac.
Otvori vrata šefove kancelarije i kaže:
- Imam jednog idiota u radnji koji hoće da kupi pola stola!
 
U tom trenutku primeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je iza prodavčevih leđa ugledao kupca.
Prodavac se okrene i mrtav hladan doda:
- A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji hoće da kupi drugu polovinu stola.
 
Kada su prebrodili ovu situaciju, šef se okrene prema prodavacu i kaže:
- Stvarno svaka čast, nisam mislio da ćete se izvući iz jedne tako nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste poreklom?
 
- Zovem se Milutin, ja sam iz Niša, grada punog sjajnih fudbalera i jeftinih kurvi!
- Zaista? -suvo će šef. - Moja žena je iz Niša.
Prodavac bez promene u licu upita:
- Stvarno?! A za koji klub igra?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ribolovac 021 02 Mart 2009, 18:52:44
sta sve zene rade zbog muskaraca

ugradjuju silikone u sise
                     dupe
                     usne
cupaju obrve
depiliraju se voskom
vade rebra
prze se u solarijumu
i kakva sve cuda ne koriste ,
a kada neko kaze da hoce da je zigu one kazu jooj to boli :eek: pa ti budi pametan
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ 05 Mart 2009, 16:51:23
Doveo policajac pingvina u stanicu i pita šefa što da radi s
njim. Šef će na to ljutito: "Ma vodi ga u zoološki vrt!".
Popodne, šef se vraća s posla i vidi u gradu policajca kako šeta
s pingvinom i drži ga za krilo. Šef, bijesan što se ovaj nije riješio
pingvina, pita policajca zašto ga nije odveo u ZOO. Policajac ce
na to: "Tamo smo vec bili, sad idemo u kino".

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 06 Mart 2009, 00:59:18
(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg22.imageshack.us%2Fimg22%2F1844%2F0056007237707938.jpg&hash=7290b79affe21370822cacacf39e9c0f)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: na kanalu 06 Mart 2009, 11:26:48
sta radi mujo kad zavrsi ekonomski fakultet?
nista,skine skelu pa ode na pravni...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash 06 Mart 2009, 13:28:01
Uciteljica pita decu:
- Sta znaci rec ocigledno?
Javlja se mali Dusan  :cheesy::
- Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi Mercedes, mama vozi bmw, a baka vozi dzip - ocigledno - mi imamo para!
Ucteljica:
- Bravo, Dusane, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec ocigledno?
Perica:
- Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi 'algemajne cajtung", a ispod desne "vasington post".
Uciteljica onako zbunjeno:
- I onda, Perice?
Perica:
- Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema pojma ni engleski - ocigledno ide da sere!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: na kanalu 06 Mart 2009, 18:22:57
pita perica tatu;
tata,ima li konj zenu?
ima sine i zove se kobila...
a ima li konj dete?
ima sine i zove se zdrebe...
a ima li zdrebe zenu?
nema sine samo se konji zene  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar 06 Mart 2009, 22:05:24
#                                AFORIZMI
#

Najveci dio svog zivota sam proveo pecajuci. Ostatak sam protracio.
#

Moja zena mi je rekla da ce me ostaviti ako nastavim sa ribolovom. Priznajem da ce mi zena stvarno nedostajati.
#

Zasto bar ne pijes ili ne kockas poput drugih muzeva? - kaze zena svom muzu, ribolovcu.
#

Boze, molim te daj da ulovim ribu o kojoj cu moci da pricam celoga zivota, a da ne lazem.
# Bolji je los dan u ribolovu, nego dobar dan na poslu.

 
# Jedina razlika izmedju zavodnika i ribolovaca je sto zavodnici lazu o ribama koje su uhvatili a ribolovci o ribama koje nikad nisu uhvatili.

 
# Postoje dvije vrste ribolovaca; oni koji pecaju iz sporta i oni koji nesto ulove.

 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: micasumar 07 Mart 2009, 10:16:15
idu muz izena u kupovinu
zena ko zena e da mi je ovo pa da mi je ono
muzu dosadi pa je pita
da neces mozda i neku muzicku zelju da ti ispunim
a ona
pa zasto da ne
muz ce na to
pridji molim te da te udarim samarom pa da ti peva uvo tri dana 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ 08 Mart 2009, 09:55:52
malo duži ali dobar


Neki je čovjek okrenuo  oči prema nebu i zavapio:

- Gospode, obećao si mi ispuniti najiskreniju želju mog srca.
Zato

te sada molim da mi daš znak da ćeš me slušati.

Iznenada se nebo nad njim naoblači i Bog progovori moćnim
glasom:

- Pretražio sam tvoje srce i vidio da je čisto. Zadnji, kojeg
sam

uslišao,bio je kralj Salomon. On me nije razočarao sa svojom
željom da bude mudar

-vjerujem da me ni ti, koji si mi uvijek bio vjeran i ispunjavao
moje zapovjedi,

također nećeš razočarati. Zato ću ispuniti što god tražio.

Čovjek razmisli nekoliko trenutaka pa kaže:

- Oduvijek sam Želio ići na Havaje, ali se smrtno bojim letenja
i imam opaku

morsku bolest. Možeš li mi sagraditi most do Havaja, po kojem
se mogu voziti

kada god hoću?

Bog se gromko nasmije i reče:

- To je nemoguće! Pomisli na svu logistiku! Kako da sa stupovima
dosegnem

dno Pacifika? Pomisli, koliko betona... koliko željeza!!! Tvoja
želja je

vrlo materijalistička i donekle si me razočarao. Most, naravno,
lako sagradim,

ali nerado ispunjavam takve svjetovne zelje. Uzmi si vremena,

duboko razmisli i zaželi nešto što će biti na čast i slavu
Stvaranja!

Čovjek je razmišljao stvarno dugo i pokuša zaželjeti nešto
zaista iskreno.

Konačno reče:

- Tu je moj odgovor, Gospode. Četiri puta sam se ženio i
razvodio.

Žene su mi uvijek govorile da mi je svejedno i da sam
neosjetljiv. Želio bih

razumjeti žene... Rado bih znao kako se osjećaju iznutra, o
čemu razmišljaju

kad mi odgovaraju šutnjom... volio bih znati zašto plaću... i
sto zapravo

misle kad mi odgovaraju s 'ništa'... rado bih shvatio kako ih
zaista usrećiti.

Eto, Boze, to je moja zelja!

Nakon zaista dugog razmišljanja Bog mu odgovori:

- A taj most, želiš dvije ili četiri trake?



Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash 12 Mart 2009, 13:02:59
Šta kaže Švarceneger kad završi sa ručkom:

Astal da blista bejbe :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ 12 Mart 2009, 20:07:27
 Došao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji. Krenuo već prvi dan u obilazak tvrđave 
i dok je obilazio ugleda mazgu svezanu za stup. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga. 
    - Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez žena, pa... 
   - Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrješnicu i slično! - naredi general i ode dalje. 
Nakon mjesec dana u pustinji ni general nije mogao više izdržati, pa što će - kud' će, odluči se i on malo 
zabaviti s mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, 
upita stražara: 
    - Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali? 
   - Pa ima razlike, gospodine generale. 
     Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg naselja u kojem je javna kuća! 
POUKA: 
I kad misliš da sve znaš, iako si šef, pitaj i traži pojašnjenje jer tvoja logika ne mora biti uvijek ispravna!   




Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: retfala 13 Mart 2009, 23:31:35
(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg9.imageshack.us%2Fimg9%2F1537%2F0101007231.jpg&hash=69fc08923bec704f3660e2298af232d8)


Majstori svog zanata! Alal vera
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: smudjoslav 14 Mart 2009, 00:02:09
setaju mama glista i cerka ulicom, i pita cerka mamu glistu:"MAMA GDE JE OTISAO TATA" a mama ce na to:"NA PECANJE SINE" :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Damir 14 Mart 2009, 23:32:59
Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.
Na to će bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje
piti s
prijateljima.'' ''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a
tvoja
je krava.''
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: DEJAN SREMAC 16 Mart 2009, 18:22:30
Zali se sofer zeni:j.be me carina, j.ebe me policija,j.bu me na utovaru,j.bu na istovaru!a zena ce: a sta ti kukas mislis da mene niko ne j.be kad si ti na putu !!

Spojene poruke: 16 Mart 2009, 18:34:03
analiza zene : onu od 8 godina stavis u krevet pa ispricas pricu. Onoj od 18 godina ispricas pricu DA BI je stavio u krevet. Onoj od 28 godina NE MORAS NI DA pricas pricu da bi je stavio u krevet. Ona od 38 godina ISPRICA TEBI PRICU i stavi te u krevet. Onoj od 48 ispricas pricu da je NE BI stavio u krevet. Onu od 58 ako stavis u krevet NE PRICAS  NIKOME. A ako onu od 68 stavis u krevet E TO JE ZA PRICU !!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Damir 17 Mart 2009, 20:45:17
Viče otac policajac na sina:
'Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!'
'Ali tata i ti si pušio u petom razredu', na to će sin.
'Ali sine meni je bilo 17 godina!'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: micasumar 18 Mart 2009, 21:12:36
otkanhite se prazni pricat ih zaje.ancija hikad kraJU PREDLAZEM DA SE PRESTAne sa tim 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Damir 18 Mart 2009, 21:15:12
Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "P....!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome p.... ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne
razgovara."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ 21 Mart 2009, 14:26:22
Pecaju dva pecaroša i pričaju:
- Čujem da si se oženio?
- Aha.
- I? Kakva ti je žena?
- Ma nikakva, ružna, debela i glupa.
- Pa zašto si se onda oženio s njom?
- Eeee, ima gliste!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 23 Mart 2009, 06:02:35
   
Što sa psima?

Na nekom općinskom vijeću trebalo je donijeti odluku šta da se radi sa
psima lutalicama.
U vezi toga javlja se jedan zastupnik:
- "Ja zaista mislim da bi smo trebali organizirati šintore da tu paščad
svu pobiju."
Zatim ustaje gradonačelnica za svoju riječ:
- "Ne, ne, mi ćemo njih sve fino kastrirati."
Na to će prethodni zastupnik:
- "Draga gradonačelnice, oni nas ne žele jeb..i, nego ugristi."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash 24 Mart 2009, 11:56:55
Ulična anketa sa ciganima

Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat?
A: Pa mora, sirota, živi u planinu i to...


Q: Šta je za vas ljubav?
A: Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama.

QQ: Da li će da dođu vanzemaljci?
A: Vanzemljaci? Ako hoće da dođe nek dođe ako neće ne moraju.



Q: Šta radiš kad ništa ne radiš?
A: Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.

Q: Zašto se muškarci ne šminkaju?
A: Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.



Q: Koja životinja bi hteli da budete?
A: Pčela.
Q: A zašto pčela ?
A: Pa pčela je marljiva, vredna... Pravi đem...

Q: Ko je vaš idol?
A: Majkl Džekson.
Q: A zašto?
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt.

Q: Šta vam je cilj u životu?
A: Da jedem sendviči na sprat.


Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro građena, da se tušira svaka tri četiri dana...

Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!

Q: Šta biste rekli da vas žena vara?
A: (Muž stoji pored žene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava.

Q: Šta biste poručili vanzemaljcima?
A: Zemljacima?
Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti.
A: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje.

Q : Koja vam je omiljena životinja?
A: Lav.
Q: Zašto lav?
A: Pa car je na sve životinje, ima grivu, a i šmeker je ovako.....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ 24 Mart 2009, 13:09:41
di ih nađe
najbolji je Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash 24 Mart 2009, 13:16:53
živi za fajt.  :rlol: :rlol:

Spojene poruke: 25 Mart 2009, 14:31:50
Sveti Petar je okupio Stanovnike Neba vidno raspoložen.
- Imam za sve vas radosnu vest! I kod nas na Nebu je najzad uvedena
kablovska!
Prolomio se sa svih strana.
- Za početak neće biti cenzure i možete da gledate šta god hoćete -
obavestio ih je Sveti Petar. - Ali ja bih vam preporučio veronauku i
eventualno sport...

Stanovnik neba Slobodan Milošević je odlučio da ignoriše preporuku
svog čuvara i čim se dokopao daljinskog okrenuo je RTS.
Na njegovu radost počinjao je Dnevnik.

"U toku svoga odmora na Kopaoniku predsednik Belorusije Lukašenko
odvojio je malo vremena da porazgovara sa državnim vrhom Srbije..."
- Drug Aleksandar se odmara u Srbiji?! - iznenadio se drug Sloba.

"Predsednik Srbije ponovo se obratio pismom savetu bezbednosti u kome
ih podseća da je Kosovo integralni i neodvojivi deo Srbije i da ni po koju
cenu nećemo priznati bilo kakvu takozvanu republiku Kosovo..."
- To kolega! - odobravao je glasno. - Ne damo Kosovo!

"Ministar policije Ivica Dačić izvršio je danas smotru Specijalnih
jedinica policije. Ministar je pohvalio rad policajaca i izrazio potrebu za
povećanjem kadrova...."
- Ma zar je to moguće?! Moj mali Ivica ministar policije! - reagovao
je čudjenjem bivši predsednik.

"Predsednik Vlade u razgovoru sa sindikatima je naglasio da je program
vlade socijalno odgovorna država i da će sve dosadašnje privatizacije biti
ponovo preispitane....
- Dabome! - slagao se drug Sloba. - Dole kapitalizam! Živeo
socijalizam!

"Ministar za infrastrukturu Milutin Mrkonjić obišao je gradilište na
mostu kod Beške i obećao da će most biti gotov mnogo pre roka....
- Pa moj drug Mrka opet gradi! - komentarisao je Milošević. - Ne mogu
da verujem!

"U Kosovskoj Mitrovici su gradjani srpske nacionalnosti ponovo
protestvovali i tražili da sa Kosova što pre odu predstavnici medjunarodnih
snaga....
- Tako je drugovi!- pljeskao je drug Sloba. - Isterajte sve okupatore
sa svete srpske zemlje!

"U Naftnoj industriji Srbije danas se predstavilo novo poslovodstvo
koje sačinjavaju novi vlasnici iz Rusije...
- Rusi kupili NIS?! Pa to je fenomenalno! - radovao se drug Sloba.

"Predsednica parlamenta Slavica Djukić-Dejanović danas je zakazala
sastanak predsednika poslaničkih klubova da bi izašlo iz aktuelne krize...
- Drugarica Slavica predsednica parlamenta!!

Slobodan Milošević je iznenada ustao od televizora i otrčao kod Svetog
Petra.
- Dosta je bilo ove farse!- vikao je na zbunjenog sveca. - Koga vi
zezate, bre!? Mene ste našli! Pa ja uopšte nisam umro!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 26 Mart 2009, 06:14:51
Krstarenje

Odmor na krstarenju
(sama, bez muža koji je ostao doma raditi)

Dan 1.

Spremna sam za ovo divno krstarenje.
Ponijela sam najljepše haljine. ¡¡ Tako sam uzbuđena!!

Dan 2.

Cijeli dan samo bili na moru.
Bilo je divno, vidjela sam nekoliko delfina i morskih kitova.
Kako mi je divno počeo odmor!!
Danas sam srela kapetana i učinio mi se zanimljiv.

Dan 3.

Cijeli dan sam bila na bazenu, ronila i igrala golf..
Kapetan me pozvao za svoj stol da večeram s njima.
Bila mi je to velika čast, bilo mi je super.
Vrlo je zgodan i zanimljiv muškarac.

Dan 4.

Bila sam u casinu i dobila 110 eura.
Kapetan me pozvao na večeru u svoju kabinu. Bila je to luksuzna večera, školjke, kavijar, šampanjac.
Htio je da ostanem s njim i odbila sam poziv. Rekla sam mu da ne želim prevariti supruga.

Dan 5.

Ponovo sam bila na bazen i malo sam izgorjela na suncu.
Otišla sam u piano-bar i tamo provela ostatak dana.
Kapetan me pozvao na piće, istina da je jako ljubazan muškarac.
Opet me pitao želim li provesti noć s njim i opet sam ga odbila.
Tada me je ucijenio, ako ne odem s njim u krevet potopit će brod.
Ostala sam skamenjena.

Dan 6.
Danas sam spasila nekih 1.600 osoba... Četiri puta!!!!

Tako sam sretna!

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman 18 April 2009, 21:12:53
Koja je razlika između Majkl Džeksona i Bitlsa? smiley157

Bitlsi su se prvi raspali.  :rolleyes:

(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffreddyo.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2009%2F03%2Fmichael_jackson.jpg&hash=c60809d8d8e045f49036cbc52ba959ad)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo 21 April 2009, 12:51:09
Frizerka silovala pljačkaša tri dana
Autor: FoNet | Foto:AFP-Ilustracija | 20.04.2009. - 13:11


Frizerka iz Kaluge, grada u centralnoj Rusiji, zarobila je u podrumu razbojnika koji je pokušao da opljačka njen salon, nakon čega ga je silovala
tri dana.



Kako prenose mediji, javni tužilac je odlučio da podigne optužnice protiv oboje. Naoružani pljačkaš upao je u salon i tražio novac. U to vreme u salonu su bile dve frizerke i jedna mušterija. Ono što pljačkaš nije znao je da je jedna
od frizerki bila regionalni prvak u tekvondu.
Devojka ga je jednim udarcem "zalepila za patos", a potom ga je odvukla u
podrum i vezala za stolicu.
Koleginici i mušteriji rekla je da će kasnije pozvati policiju, ali to nje uradila. Posle radnog vremena sišla je u podrum, svukla pljačkaša, naterala ga da popije tri tablete Vijagre, da bi ga u naredna tri dana silovala više od deset puta. Čim je pušten na slobodu, užasnuti pljačkaš otišao je u policiju. Završio je u bolnici zbog povreda genitalija koje su navodno bile posledica višestrukog silovanja.
Frizerka je rekla da je mladić najveći deo priče izmislio. "Imali smo seks par puta i on je na to pristao. Redovno sam ga hranila, kupila sam mu nove
farmerke, a čak sam mu dala i nešto novca kada je otišao", rekla je frizerka. Mladić je potvrdio da ga je frizerka dobro hranila, ali je ostao pri tvrdnji da ga je besomučno silovala.

Spojene poruke: 21 April 2009, 13:06:29
ovaj je vec staaar, al mozda neko ...  :lol:

PLAVUSINO PISMO SINU...


Dragi sine,
Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas.
Neki je dan je tvoj otac procitao u novinam da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda desava 1km udaljeno od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je preljepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosle sedmice samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4. U vezi one jakne koju si zelio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivaca. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli van zajedno.
Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... odrzava travnjak. Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza.. napokon je rodila! Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju kcerku zove "mama". Tvoj rodak Pol se ozenio.. po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine... A da ne govorim o tvom bratu Zanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!! Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj jos nista govoriti. Mama koja te voli.

P.S. Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila kovertu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman 21 April 2009, 16:29:12
Tekvondo-nimfomanka, frizerka iz Kaluge.  :rolleyes: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 23 April 2009, 06:11:02



Dva miša u gluvo doba noći grickaju kasete u videoteci. Nakon nekog vremena, pita jedan:

    * Pa, kakav ti je "Gospodar prstenova?"

    * Nije loš, ali knjiga je bila puno, puno bolja!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milan10.07 25 April 2009, 23:12:32
doso ciga kod doktora i kaze au doktoru plava mi jedna noga
doktor skini se cigo da vidim
skine se ciga i gleda doktor zamisljen jedno 10 minuta i kaze  au cigo to je gangrena mora da se sece
cigo ce na to pa dobro doktoru ako mora mora
odfikari doktor nogu i posle 5 dana pusti cigu kuci,posle 2 meseca dolazi ciga opet kod istog doktora,
au doktoru plava mi i druga noga gleda opet doktor i kaze cigo mora da se sece zivot ti je u pitanju,ma seci bre doktoru samo da ostanem ziv,posle 2 meseca dovezu cigu u invalidskim kolicima kod dokora i ciga se zali au doktore sad su mi poplavela i jaja,zagleda se doktor malo bolje i kaze au bre cigo pa tebi farmerke pustaju boju
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 03 Maj 2009, 01:08:00
Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti'...

Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se za krvavo međunožje...
Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.
Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje.
Amazonka pristane i on je upita: - Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?
- Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajal ....
- E, mojega ćeš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman 03 Maj 2009, 12:07:48
-Koji gen je najizraženiji kod plavuše? smiley157

                   HidroGEN.  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar 03 Maj 2009, 13:21:55
Koje su dvadeset dvije najosnovnije alatke kod zidara???? fangla -mistrija i gajba piva :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash 07 Maj 2009, 13:31:48
Otiso ciganin u Englesku a igrao se derbi u Mancesteru, Mancester Siti - Mancester junajted. Presretnju njega navijaci Mancester Sitija i pitaju ga: Za kog ti navijas? On vidi da im na dresovima pise Mancester Siti i kaze: Za Mancester Siti. Navijaci zatrazise da peva neku navijacku pesmu za Mancester Siti a ciganin krece: MANCESTER SI TIII, TAKAAAV SAM I JAAAAAAA..........
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ 07 Maj 2009, 18:51:55
Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:

- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al\' dobro kuha i dobra je s djecom.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: na kanalu 11 Maj 2009, 13:25:40
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- “Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!”
Drugi će:
- “Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!”
Treći priča:
- “Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor…”

Slusa Mujo radio kad na radiju čuje:
- “Prekidamo program zbog važnog obavještenja. Pojavili su se vanzemaljci i ukoliko slučajno vidite nešto malo, zeleno, buljavih očiju i ruku do zemlje znajte da ste vidjeli vanzemaljca i ne poduzimajte ništa nego ga samo zapričavajte i neće vam ništa.”
I tako krene Mujo da ore njivu, taman sjedne na traktor kad začuje neko suškanje u travi, siđe Mujo s traktora kad ono u travi nešto malo, zeleno, buljavih očiju i ruku do zemlje, pa se Mujo baci na posao i počne zapričavati vanzemaljca:
- “Ja sam Mujo, sad ću da orem, pa ću da sijem, pa ću da žanjem”, ništa se ne desi, pa će opet:
- “Ja sam Mujo, sad ću da orem, pa ću da sijem, pa ću da žanjem.”
Kad se začu odozdo:
- “Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti mamu j…m.”

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu.

Njen devetogodisnji sin dodje kuci iznenada, ugleda ih isakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao.
Zenin muz takodje dolazi kuci.
Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Decak: - Zelis da je kupis?
Muska rac: - Ne, hvala.
Decak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Decak: - 250 EUR
Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo sretnu u ormaru.
Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam patike za fudbal.
Muskarac -Koliko?
Decak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu:Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da
se igramo.
Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
Otac : -Za koliko si ih prodao?
Decak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis svoje prijatelje…
to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!Sad te vodim u crkvu
da se ispovedis!!!
Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac zatvori
vrata.
Decak: - Mracno je ovde.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sra..em!

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 13 Maj 2009, 22:07:34
Kakva je razlika između dobrih i loših grudi?
Između dobrih grudi stoji lančić, a između loših pupak
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ribolovac 021 13 Maj 2009, 23:36:21
Lepe sise lepo vise a najlepse sise uopste ne vise
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 15 Maj 2009, 07:11:04
   
Šišanje

Došao Cigo kod frizera:
- Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
- Može - kaže frizer - kako želite?
- Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine šake, a sa
druge tri-četiri manje rupice. Odstraga repovi da mi budu neravni, a šiške da
mi idu ukoso i da budu rijetke ...
- Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
- A prošli put si znao, pi*da ti materina!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ribolovac 021 18 Maj 2009, 08:18:39
vic bez veze (TUP TUP MINIMAX)
kakva je razlika izmedju kamiona i mosta
kamion mozes da ofarbas u plavo a mostom nemozes da se brijes :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Momir 18 Maj 2009, 16:34:21
jedna pesmica...mozda buduca himnica doticnih sa foruma :lol:

Deset ljutih rakija, da ne bude zima,
jednu sam eksirao, sad ih devet ima.

Devet ljutih rakija, ja već ne znam ko sam,
jednu popih da se setim, ostade ih osam.

Osam ljutih rakija, sad sve mutno gledam,
daj jednu da progledam, sad ih ima sedam.

Sedam ljutih rakija, polako gubim svest,
još jednu da se razbudim, sad ih ima šest.

Šest ljutih rakija, spreman sam za let,
ja ih vidim deset, jer ih ima pet..

Pet ljutih rakija, na pola sam posla,
sad ih ima četiri, a ja vidim osam.

Četiri ljute rakije, sedim kao kip,
devet čaša vidim, u stvari ih je tri.

Tri ljute rakije, spreman sam na sve,
gde nestade jedna?! Ostale su dve.

Dve ljute rakije, loza izvanredna,
dok sam na to mislio, nestade još jedna.

Popih i tu zadnju, pa pritisnuh reset,
uzeh flašu ponovo, pa ih opet deset...

 
 smilex022
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goran Dubravac 18 Maj 2009, 17:56:31
Sinoc sam dobio diplomu u kafani. smiley077

Konobarica nam je tek posle ponoci dala

pitanje: 3x7  smiley067

Ja sam sa rezultatom 24 zauzeo trece mesto smiley104
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Momir 18 Maj 2009, 18:28:57
Sinoc sam dobio diplomu u kafani. smiley077

Konobarica nam je tek posle ponoci dala

pitanje: 3x7  smiley067

Ja sam sa rezultatom 24 zauzeo trece mesto smiley104

Samo trening!!!! :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goran Dubravac 18 Maj 2009, 18:40:02
Nisam hteo ni pomoc prijatelja,
jedino sam vino pola pola.

Pitala me i za qviska al' nije bio dostupan. :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Momir 18 Maj 2009, 18:44:23
Nisam hteo ni pomoc prijatelja,
jedino sam vino pola pola.

Pitala me i za qviska al' nije bio dostupan. :rlol:

 :rlol: :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ribolovac 021 19 Maj 2009, 08:30:05
pitali roma (cigu)
sta bi uradio da ga uhvate huligani i polome mu ruku na dva mesta
brate sugurno vise nebih isao na ta mesta
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Momir 20 Maj 2009, 14:12:28
Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gde je inače pecanje
> zabranjeno. Ribe k'o peska. Zacas navadio punu kantu ribe i tamam je
> poneo, kad - rotacija. Drot.
>
> Drot: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat cete krivicno
> odgovarati za te ribe.
> Suljo: Ovo su moje ribe.
> Drot: Kako?
> Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovde na
> jezero, pustim ih da se malo isplivaju, posle ih zovnem, one se
> fino vrate u kantu, nosim ih kuci i sve tako. Hocete li da vam pokazem.
> Drot: Hajde.
>
> Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
>
> Drot: Hajde sad.
> Suljo: Sta?
> Drot: Pa zovni ih.
> Suljo: Koga?
> Drot: Pa ribe.
> Suljo: Koje ribe?


 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: igor 20 Maj 2009, 14:30:48
je.e crnogorac na groblju kad dolazi drugi crnogorac i kaze:brate daj malo meni da je.em!A ovaj ce njemu:eno ti tamo lopata pa iskopaj sebi!!! :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 21 Maj 2009, 22:49:16
   
Slonovi

Sjede dva slona kraj bazena kad jedan kaže:
- "Aj popij to pa idemo doma!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash 02 Jun 2009, 13:38:22
Stao šleper kod kurve. Pita je kamiondžija:

Šta radiš za 50 evra?

Ona kaže:

Sve.

Ajde ulazi, idemo da istovarimo neku robu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dovla 02 Jun 2009, 14:09:52
Došao Mujo u Amsterdam, u ulicu kurvi i crvenih fenjera. Obilazi, gleda, te zastane pred izlogom s jednom kurvom.
Pokuca na staklo i pita kurvu:" Koliko"?
Kaže ona: "50 eura".
Mujo će na to: " I nije puno za duplo staklo".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo 03 Jun 2009, 13:32:58
WHY AMERICA 'S ECONOMY FELL OFF THE CLIFF
 
 
 
John Smith started the day early having set his
 
alarm  clock
 
(MADE IN JAPAN ) for 6 am.
 
While his coffeepot
 
(MADE IN CHINA )
 
was perking, he shaved with his
 
electric razor
 
(MADE IN HONG KONG )
 
He put on a
 
dress shirt
 
(MADE IN SRI LANKA ),
 
designer jeans
 
(MADE IN SINGAPORE )
 
and
 
tennis shoes
 
(MADE IN KOREA)
 
After cooking his breakfast in his new
 
electric
 skillet
 
 
 
(MADE IN INDIA )
 
he sat down  with his
 
calculator
 
(MADE IN MEXICO )
 
to see how much he could spend today. After setting his
 
watch
 
(MADE IN TAIWAN )
 
to the  radio
 
(MADE IN INDIA )
 
he got in his car
 
(MADE IN GERMANY )
 
filled it with GAS
 
(from Saudi Arabia )
 
and continued his search
 
for a good paying AMERICAN JOB.
 
At the end of yet another discouraging
 
and  fruitless day
 
checking his
 
 
Computer
 
 
(made in MALAYSIA ),
 
John decided to relax for a while.
 
He put  on his  sandals
 
(MADE IN BRAZIL ),
 
poured himself a glass of
 
wine
 
(MADE IN FRANCE )
 
and turned on his
 
TV
 
(MADE IN INDONESIA ),
 
and then wondered why he can't
 
find a good paying job
 
in AMERICA
 
 
 
 
 
AND NOW HE'S HOPING HE CAN GET HELP FROM THE  PRESIDENT
 
(MADE IN   KENYA)!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 03 Jun 2009, 22:03:37
Došao čovjek zubaru i kada je zinuo, ovaj ga upita:
- Oooo, danas smo imali oralni seks?
- Što, zar mi je dlaka zapela za zub?
- Ne, nego vam je vrh nosa posran.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: NirvanaA 03 Jun 2009, 23:34:42
Mujo je po nekad pametan :))

Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.
Imaš li ti dozvolu za pecanje? - upita on.
Nemam...
To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.
Neće...jer su to moje ribe.
Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na
jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče
nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam nikad vidio,
al' vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
Dobro. - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante,
a ribe veselo otplove.
Nakon kraćeg cutanja reče lovočuvar:
Onda?
Što „onda”?
Pa hoćeš li ih zvati?
Zvati koga?
Pa ribe?
Kakve ribe?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar 04 Jun 2009, 22:20:05
Došo Mujo u mcdonalds i naruči hamburger, pita ga lik jeli za ponjeti kaže mujo njemu ; ne tebi ću ga ostavit  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: jugov 05 Jun 2009, 14:12:23
 :rlol: smiley114
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goran Dubravac 05 Jun 2009, 14:54:04
 
Sportski komentatori, biseri:

Mirko Kamenjasevic

° Gol,gol...q.ac gol, ststiva!
°Slobodan udarac sa nekih 35 m izvodi Bukal...
  Topovski udarac i gol!!! Q.ac gol, precka.
  Sedi, bre mali, pi*ka ti materina,
  nista ne vidim od tebe!

(6 meseci suspendovan)

Zvonko Mihajlovski

° I lopta je sada pukla kao staklena kugla od porcelana.
° Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik.

Milos Topalovic

°Obratite paznju:na stadionu u Istambulu samo policajski psi
  nemaju brkove!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baracuda 07 Jun 2009, 19:02:55
"KAKO GOVORITI O ŽENAMA
U DUHU NAJNOVIJIH PREPORUKA O JEDNAKOSTI POLOVA

1. Ona nije RIBA - nego PRSATI GRAÐANIN.

2. Ona nije LAKA - nego je HORIZONTALNO PRISTUPAČNA.

3. Ona nije GLUPAČA - nego je SKRENUTA S AUTOPUTA INFORMACIJA.

4. Ona nije PRAZNOGLAVA - nego je U RASKORAKU S REALNOŠĆU.

5. Ona nije PIJANA - nego je HEMIJSKI INTOKSICIRANA.

6. Ne kaže se ONA BI SE KRESNULA - nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.

7. Ona nema SILIKONE - nego je MEDICINSKI OBOGAĆENA.

8. Ona nije KURVA - nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.

9. Ona nema SJAJNO DUPE - nego je REKTALNO SUPERIORNA.

10. Ona nema BRKOVE - nego je u KONTAKTU S MUŠKOM PRIRODOM SVOJE LIČNOSTI.

11. Ona NE KUVA LOŠE - nego je MIKROTALASNO KOMPATIBILNA"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: jugov 07 Jun 2009, 19:53:45
 :rlol: :rlol: :rlol:, to je duh jednakosti.  :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 09 Jun 2009, 00:05:41
   
Dvije seljanke

Sretnu se dvije seljanke na ulici pa kaže jedna drugoj:
''Lijepa ti je kćerka, ima lijepe oči, ne znam na koga liči, ali kad je bolje pogledam liči mi na Japanku.''
''Ni tvoja nije ništa bolja'', odgovori druga seljanka, ''iako je nisam vidjela, ali sigurno liči na opanak''.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash 26 Jun 2009, 12:37:18
Zalio se Mujo majci kako ima problema u braku, tj da mu Fata nakon godinu dana u braku nije dala....
Majka mu predlozi ljubavni napitak....
Mujo: Pa kako se pravi taj napitak??
Mama: Pa odes u Argentinu tamo nadjes najbolju jabuku koja postoji, uberes plod sa vrha stabla i uzmes kospicu, dok to radis mora biti suncano i to ti je prvi deo napitka. Drugi deo je da odes u Mexico tamo nadjes najbolju krusku, uberes je sa dna krosnje i uzmes kospicu, ali dok to radis mora padati kisa. Treci deo napitka je da odes u Kinu nadjes polje piriniaca uberes sa svakg coska polja po jedan komad i smeljes, jedno zrno koje se ne smelje uzmes. Kad imas ta tri dijela napitka odes kod zmaja koji zivi iza sedam gora, sedam planina, sedam mora, sedam neba i dadnes mu te sastojke i kazes mu sta si donio i zasto. On ce ta tri sastojka ukombinovati i posadice odakle ce izrasti jedna biljka, sa te biljke uzmes plod i odnese mlinaru koji zivi tamo gdje ti kaze zmaj da zivi. Kad mu odneses objasnis mu sta radis kod njega, on ce ti od toga napraviti napitak i staviti u bocicu. E sad kad dodjes kuci zamolis Fatu da spremi neku finu veceru sa nekim starijim vinom. Kad ona to spremi ti naspi napitak u case i stavi ih malo dalje da je fata ne moze dohvatiti. Kad budete vecerali bitno je da sjedis pored nje. Nakon sto pojedete nesto malo ti je zamoli da uzme casu da nazdravite. Kad se ona nagne po casu ti je naguzi....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Momir 26 Jun 2009, 12:49:02
 :lol: :lol: :rlol: :rlol: :rlol: ijooooo :rlol: :rlol: :rlol: :rolleyes:

Spojene poruke: 26 Jun 2009, 13:29:14
neznam da li je bio ali evo:

Otisao ciga u Manchester i setka se gradom kad ga navatase navijaci Mancester City-ja i krenuse da ga cimaju
navijaci- Za koga navijas?
Nije ciga mutav i vidi na salovima da pise Mancester City pa odgovori: -Mancester siti..
hmmmm...sumljicavi navijaci mu naredise da otpeva neku njihovu pesmu ,a ciga ce MANCESTER SITI, TAKAV SAM I JAAA....

 :lol: :lol: :lol: :lol: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zoki80 06 Jul 2009, 14:07:29
Otisao ciga u London i setka se gradom kad ga navatase navijaci Aston Vile i krenuse da ga cimaju
navijaci- Za koga navijas?
Nije ciga mutav i vidi na salovima da pise Aston Vila pa odgovori: -Aston Vila..
hmmmm...sumljicavi navijaci mu naredise da otpeva neku njihovu pesmu ,a ciga ce: "Ti si mene aston vila, zbog vina me ostavila!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 08 Jul 2009, 06:01:11
Sretnu se dva doktora na groblju i kaže jedan:
- "O kako ste kolega, je li i vi radite inventuru?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman 10 Jul 2009, 17:39:27
Putuju Francuz, Škot i Avganistanac avionom.
Prolazi stjuardesa i nudi ih pićem.
Francuz kaže: "Ja ću vino", Škot: "Meni viski". Avganistanac se zahvali i kaže: "Ne bih ništa, treba da vozim".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Momir 10 Jul 2009, 17:44:37
 :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:


Majkl Dzekson neće biti kremiran, pošto je 86% njegovog tela sada od
plastike. Umesto toga, bice e recikliran u fabrici LEGO, tako da će i dalje
moći i da se igra s decom.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: slawisa 10 Jul 2009, 18:24:32
Popravljao seljak štalu, pa nije znao kuda bi sa magarcem. Ode kod komšije:

- Može li moj magarac da prenoći u tvojoj štali, dok ja svoju popravim?

- Nemam ništa protiv, ali ja imam jednog bika koji skače na sve živo. Nego da magarca pokrijemo belim čarsafom da ga bik ne bi video.

Tako i uradiše. Dođe ujutru seljak u štalu, bik drema, magarca nigde. Tražio po selu, pita da li su videli magarca pokrivenog čaršafom, i najzad će jedan:

- Ma video ja magarca, nije baš pokriven čaršafom ali mu viri iz guzice maramica...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 14 Jul 2009, 22:55:47
Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje ''bum''.
Pita Fata:
- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Bio ja u njemu!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: slawisa 14 Jul 2009, 23:11:28
Taman sam seo na šolju sam začuo glas iz druge kabine:
• Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
• Ide, dobro!
A drugi tip je upitao:
• I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
• Uhhh, putujem, baš kao i ti!
Tada sam pokušao izaći što je moguće pre, ali sam začuo sledeće pitanje:
• Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
• Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!
Tada začuh tipa, nervoznog...
• Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar 14 Jul 2009, 23:13:29
 :rlol:  :rlol:  :rlol:  :rlol: malo je klonuuuo mujica  :ok:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 18 Jul 2009, 08:54:27
   
Vaza

Dobio jedan policajac na poklon vazu - kao "policajac mjeseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako, a da nije ni prijetio.
Stavlja on vazu pred ženu i kaže: - "Gledaj što sam ti donio!"
A ona mu odgovara: - "Pa što si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? 'Ajde, sad lijepo vrati ti to naredniku i traži drugu..."
Ode policajac kod narednika i sav tužan mu kaže: - Što ste mi, naredniče , dali nevaljalu vazu na poklon, žena me zamalo ubila. Ova uopće nema otvora gdje se stavlja cvijeće..."
Uzme to narednik, gleda i ne može da vjerovati: - "Stvarno nema otvora!" izjavi on oštro. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu: - "Pa nema ni dna je.ote!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: shomi 19 Jul 2009, 23:00:40
A Powerful Message from Stevie Wonder
on Michael Jackson’s Death…


....... .. … … .. …..

.. . . … . . . . . .. . .. …. .. . . … ..

... ... .. ... ... ... ... .... ...... .. ... ... ... ..... ... .

.. . . … . . . . ..

... . .... ... .... .... ..

...... .... ... .... ..... ..... ..... .. . . .... ....

. .. .

. . .. . .. . ..

....... ... .. ... .. ... ....... ... .. .... ... ... .... ....

. ... . .

.. ....

.. . . . . . .. .. … ..

.. .... .. ... ... ....... ...... .....




Sad stuff eh?
I nearly cried when he said:




. .. . . . . .. … .. .. . . .... .....

 :rlol: :lol: :rlol: :tongue: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Zex 31 Jul 2009, 21:17:19
Muja ,Fata i mali Ibrica provode dan na pecanju i uhvatiše šta... zlatnu ribicu dabome, i ona reče... pustite me i ispuniću Vam tri želje. Mujo poučen iskustvima drugih kako su upropastili sve tri želje reče:
"Stani! polako ,prvo lepo da osmislimo želje!"
Al dete ko dete, mali Ibrica se istrči:"Ja bi volio malog ćuka" - i stvori se mali ćuko.
Iznerviran Mujo dreknu: " O je.o ti ćuko mater !"
Fata: " Fuj silazi s mene džukelo!"

Spojene poruke: 31 Jul 2009, 20:45:19
Majkla Džeksona su hteli da kremiraju, medjutim pošto je mnogo plastike na njemu recikliraće ga, pa će od te plastike da naprave lego kocke. Tako će opet moći da bude sa decom.


Spojene poruke: 31 Jul 2009, 21:47:44
Kada su došli lekari iz hitne po Majkla, poslednje što je uspeo da izgovori bilo je : "Na dečije odeljenje".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo 04 Avgust 2009, 16:03:39
Ovo nije lose, ali je vec dosta staro. Danas mi opet stiglo na mail .. pa da podelim - mozda neko nezna ...

Tajna kako nam brak traje:

Dva puta nedeljno odemo u restoran na dobru klopu i laganu
razbibrigu. Ona ide utorkom, a ja petkom.

Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Beogradu, a ja u
Novom Sadu.

Ja svuda vodim svoju ženu, ali ona stalno pronalazi put nazad.

Pre neki dan pitao sam ženu gde bi htela da proslavimo

godisnjicu i ona mi je odgovorila da bi volela da je

proslavi negde gde već dugo nije bila - pa sam joj ja

predlozio da je proslavimo u kuhinji.

Kada smo moja žena i ja napolju, uvek se držimo za ruke.

Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.

Celu je kucu opremila: imamo elektricni mikser,
elektricni toster, elektricni pekac i onda se ona buni
da je sve opremljeno, ali nema gde da sedne. Tada sam joj,
naravno, kupio i elektricnu stolicu.

Jedno jutro me je žena probudila i kaže da auto neće da
upali. Ona misli da je voda usla u karburator. Na moje
pitanje gde je auto, ona hladnokrvno odgovara - u jezeru.

Kao i svaka žena, opsednuta je svojim izgledom te stalno
isprobava neke nove dijete.

Sada je na najnovijoj: kokos i banane.
Naravno, nije izgubila ništa od kilograma,
ali se zato penje po drvecu kao luda.

Jednog je dana moja ljubljena žena otisla u kupovinu i
kupila je masku za lice. I kada je stavila izgledala je zaista prekrasno.
Sve dok je nije skinula.

I naravno, kao i svaka žena, uvek nešto zaboravlja. Tako već dve
nedelje nije odnela smece iz kuce. Uvek kasni i trci za
kamionom, uzvikujuci: "Jesam li zakasnila za smece?!".

Ali zato uvek dobije odgovor: "Ne, uskaci!!!".

I zapamtite, brak je na prvom mestu uzrok razvoda. Statisticki
gledano, 100% svih razvoda zapocinje brakom..

I tako već 18 meseci nisam ni reč progovorio sa svojom zenom,
jednostavno ne volim da je ometam. Ali priznajem, zadnju
svadju sam skrivio sam. Pitala me je šta je na televiziji,
a moj odgovor je glasio PRASINA.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Djole 04 Avgust 2009, 20:23:59
Pitaju studenta Elektrotehničkog fakulteta šta je Cyber sex, a on kaže cyber šta?  :sad: :sad: :sad:


 smiley136 :rlol: smiley105
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: shomi 04 Avgust 2009, 21:27:32
Zašto kamikaze nose kacige?


Iz za.ebancije.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 10 Avgust 2009, 11:47:53
Covijek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo, sve se trese.
Otvaraju se vrata, ulazi njen muz od 2 metra i težak 130 kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-og kata.
Covijek, dok pada, razmislja u sebi:
"Konju jedan, koji ti je ku.ac ovo trebalo - imas super zenu, i djecu,
dobra kola, dobru placu..."
Dole prolazi traktor i vuce prikolicu sa sijenom i covijek - tras - pada na
sijeno.
Ustaje, otresa sijeno sa sebe i kaze:
E, sto ja serem kad se uplasim!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash 10 Septembar 2009, 12:58:10
Žena ulazi u autoservis i traži poklopac 710.
Prodavac u čudu malo zastane,priđe šefu i pita za poklopac 710.
Šef, isto tako iznenađen, pozove mehaničara i postavi mu isto pitanje, ali ni ovaj nije znao o čemu se radi.
Međutim, žena insistira. Kaže da radi se o jednom bitnom delu motora koji je na tajanstveni način nestao.
Po svaku cenu želi novi poklopac 710!
Kako niko nije imao pojma šta bi to moglo biti, šef se doseti i pita ženu bi li ona mogla nacrtati taj poklopac 710.
Na sreću, žena je znala da crta i kako se, naravno, tog dela motora jako dobro sećala, nacrtala je krug precnika 8 cm i u njega upisala broj 710. Ako ni vi nemate ideju šta je žena tražila kliknite na link http://www.subakov.com/slike/enginepart.jpg (http://www.subakov.com/slike/enginepart.jpg)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar 11 Septembar 2009, 18:04:22
Bigaš  :ok: jesime našao
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: slawisa 11 Septembar 2009, 23:23:46
Sedi decko u autobusu a kondukter mu trazi da plati kartu.Mali vice:ciko ja sam srbin.Ma decko i ja sam srbin ali svi moraju platiti kartu.Ali ciko ja sam srbin opet vice decko,a kondukter ga izbaci.Nakon pet minuta prilazi covek kondukteru i kaze mu:jeli je si mi video sina a kondukter odgovara:le le srbo izvini.

Spojene poruke: 11 Septembar 2009, 22:24:51
Uhvatio Crnogorac Bosanca da mu kreše ženu. Đetić odmah krenu da se fizički obračuna, ali Bosanac hitro skoči i pobeže kroz prozor. Na to Crnogorac dohvati pušku sa zida i zapuca nekoliko puta za Bosancom, ali od silne žurbe i uzbuđenja promaši i Bosancu pođe za rukom da utekne. Kad su komšije saznale za taj slučaj, počeše da zadirkuju prevarenog muža:
-`Ajde što ti je*a ženu, ali što ga, jado, isprati ka` vladiku!?

Spojene poruke: 11 Septembar 2009, 23:44:12
Fata:
- Doktore, imam veliki problem!
- Recite, Fato. – kaže doktor.
- Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti!
- Pa to je jednostavno, pokušajte s dva muškarca.
- Ma probala sam s dva, pa s tri, pa s cetiri i još me nijedan nije zadovoljio!
- Pa probajte s njih 5 ili 10…
- Joj doktore, i to sam probala.
- Fato! Pa vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen doktore, fenomen. A ne kurva, kako selo prica!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Momir 18 Septembar 2009, 09:48:06
Zaustavi policajac vozača: Da li ste nešto popili?
Vozač će: Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita: A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?

 :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann 18 Septembar 2009, 10:08:35
Žena ulazi u autoservis i traži poklopac 710.
Prodavac u čudu malo zastane,priđe šefu i pita za poklopac 710.
Šef, isto tako iznenađen, pozove mehaničara i postavi mu isto pitanje, ali ni ovaj nije znao o čemu se radi.
Međutim, žena insistira. Kaže da radi se o jednom bitnom delu motora koji je na tajanstveni način nestao.
Po svaku cenu želi novi poklopac 710!
Kako niko nije imao pojma šta bi to moglo biti, šef se doseti i pita ženu bi li ona mogla nacrtati taj poklopac 710.
Na sreću, žena je znala da crta i kako se, naravno, tog dela motora jako dobro sećala, nacrtala je krug precnika 8 cm i u njega upisala broj 710. Ako ni vi nemate ideju šta je žena tražila kliknite na link http://www.subakov.com/slike/enginepart.jpg (http://www.subakov.com/slike/enginepart.jpg)


Dembeli davno se nisam ovako nasmejao  smiley092
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Momir 18 Septembar 2009, 10:10:34
legenda je  :tongue: , a sto je najcrnje verujem da je istinita prica  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 19 Septembar 2009, 06:12:37
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- 'Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.'
- 'A kako misliš to izvesti?', pita ga plavuša.
- 'Evo kako', reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- 'Što, za ime Boga, tu radiš?'
- 'Ja sam sijalica', odgovori ovaj.
- 'A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno', reče mu šef.
Tip se otkači sa ormara i izađe iz ureda. Plavuša krene za njim prema vratima.
- 'A gdje češ ti?', upita šef plavušu.
- 'Kući. Ne mogu raditi u mraku.'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar 19 Septembar 2009, 07:24:27
 smiley136 dobar
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: jugov 19 Septembar 2009, 20:21:42
uuu plavusa naradi u mraku.  :rlol: :rlol: mora da je neka greska.  :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ravucobir 19 Septembar 2009, 21:46:02
A sta ce joj sijalca,baa??? :rlol: :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Momir 20 Septembar 2009, 12:07:22
aaaa...koja diskriminacija

 :tongue:  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: slawisa 23 Septembar 2009, 23:24:55
Znate li kako da udvostrucite cenu svom yugu?pa napunite mu rezervoar  :rlol: :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 24 Septembar 2009, 05:26:10
Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana slupana. Pod brisačem sam našao poruku:
- "Slučajno sam se zabio u Vaš automobil. Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke. E pa ne ostavljam."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: slawisa 24 Septembar 2009, 19:07:50
Došao Mujo u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu :
 - Koliko je vožnja do Đakova?
 - Sto kuna!
 - Ali ja imam samo 80!?
 - Onda ništa.
 Razmišlja Mujo pa kaže:
 - A, jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dođemo?
 - Može.
 I tako oni krenu...
 Vozili se oni tako kad u Kuševcu ( par km pred Đakovom )
 kaže taksist:
 - Tvojih 80 kn ovdje ističu!
 - Ali, pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?!
 - Van! reče taksista...
 Nakon tjedan dana dolazi Mujo opet na taxi stajalište. Ovaj put stoji
 8-9 taxija a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu...
 Mujo ode kod prvog:
 - Evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
 - Marš pederčino!- raspe taksista salvu psovki za njim...
 Ode ovaj kod drugog:
 - 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
 - Mamu ti *ebem, tata nek ti ga puši...
 I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:
 - Koliko je vožnja do Đakova?
 - 100 kn isto ko i prošli tjedan, šta se praviš lud!?

 - Čuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda
  provezeš i usput maši svojim kolegama...

Spojene poruke: 24 Septembar 2009, 18:16:20
6 istina o zivotu:
1.Ne mozes dotaci sve svoje zube jezikom.
2.Svi idioti nakon citanja prve istine to i pokusaju!
3.Prva istina je laz!
4. Sad se smejes jer shvatas da si idiot!
5. Uskoro ces ovo poslati sledecem idiotu!
6.I dalje je smesak na tvom licu jer znas da ces od nekoga napraviti idiota.

Spojene poruke: 24 Septembar 2009, 19:36:27
- Gde si ti celu noć! Priznaj!

- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući; onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak. Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja vozila i radi alko test, pa sam morao da sačekam da odu, zbog ruma u čaju. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...

- Ne laži, džukelo! Opet si celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter po forumu s onim tvojim ludacima!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann 29 Septembar 2009, 09:42:46
Kako naši fudbalski klubovi ulaze u evropu- UDJEŠ IZADJEŠ I GOTOVO! :rlol:


> > Gde je Goran Karan? > U dupe! >  :rlol:

> > Crnogorac na plazi u Budvi, svuce se skroz i legne na ledja. Od pojasa pa nadole stavlja komad kartona na kome pise “GLEDANJE 50 EUR”. Prolazi jedna zenska, podize karton, vidi, odusevljava se i ostavlja 50 EUR. Prolaze jos 3-4 cure i desava se ista stvar... Prolazi i peta zenska, ucini isto i odlazi... Medjutim, palo joj je nesto na pamet, pa se vraca... > • Ej, da te pitam nesto? - kaze ona. > • Pitaj, zeno. > • Ako gledanje kosta 50 EUR, koliko kosta jebanje? - upita cura. > A Crnogorac joj odgovara: > • Avetinjo nijedna, da hocu da radim, ne bih ovako prosio! > :rlol:

Dosao zeka u sumsku javnu kucu, ali u dzepu je imao samo 50 evra, a gazdarica mu kaze: - Zeko, za te pare mozes da dobijes jednu jezicu. - Pa dobro, bolje ista nego nista! Udje zeka u sobu, gleda onu jezicu, pa juri okolo zbunjen, pa opet stane i ceska se, a tad ce jezica: - Je li bre, koji ti je? 'Oces li ti da je.es ili ces samo da se vrtis u krug? - Gde si to rekla? Gde si to rekla?  :rlol:

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re 29 Septembar 2009, 23:08:41
Tri pecarosa uspela na zimu izaci na vodu.
Prvi kaze: Obeco sam zeni sutra dati pare za novu frizuru,pa me pustila na vodu
Drugi kaze: Ja mojoj obeco nov sporet u kuhinji, pa me pustila na pecanje
Treci kaze: Ja mojoj nista nisam obecao. . .
Ova dvojca zamisljeno ga upitase: Pa kako te zena pustila na pecanje!?
A na to ovaj odgovori: Pitao sam je ujutru, "Draga, pecanje ili sex", na sta je ona odgovorila "Dragi obuci se toplo" :))))
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 30 Septembar 2009, 02:28:55
   


Stao čovjek na semaforu kada se svom brzinom u njega zaletio Haso.
Izlazi čovjek van , kreće prema Hasi otvori mu vrata od auta i kaže:
- Mater ti seljačku, vidiš li što si učinio, jesi li ti uopće polagao vozački ispit!
Haso mrtav hladan odgovori:
- Jesam pederu i to sigurno više puta nego ti.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: retfala 01 Oktobar 2009, 11:37:41
IZ zbirke zadataka za III razred!



Zadaci iz matematike u Zemunu
1) Mali Aca ima četiri grama kokaina. Ako 1 / 8 proda Zeki za 5 eura a 1 / 4
Goksiju za 10 eura, kolika je ulična vrednost onoga što mu ostaje?

2) Beli dobija 2000 eura za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni Golf 5 i još 2500
za Audi A8. Ako ukrade jedan BMW i 2 Golf 5, koliko Audija treba da mazne da
bi imao ukupno 9000 eura?

3) Kiza je dobio 6 godina za ubistvo, a od naručitelja je dobio 10 000 eura.
Ako njegova žena troši 100 eura mesečno, koliko para će mu ostati kad  izađe iz
ćuze?
Dodatno pitanje: Koliko vremena će još morati ležati ako ubije gaduru koja mu je
potrošila pare?

4) Šone je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok Šone beži brzinom od 100 km na sat,
Gane vadi pištolj. Ako mu treba 7 sekundi da izvadi utoku, repetira je i
ispali, koliko daleko može stići Šone dok ga ovaj ne obori?

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: damjan 01 Oktobar 2009, 12:52:09
hehehe dobri vicovi,bas sam se ismejao.  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 04 Oktobar 2009, 07:42:59
Dere se Suljo preko ulice:
- Mujo - voliš li ti seks utroje?
- Volim!!!
- Pa požuri onda kući, možda stigneš...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar 04 Oktobar 2009, 19:35:40
 :tongue:  :rlol:  :rlol:  :rlol: mislim da će mu prisjesti
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: slawisa 05 Oktobar 2009, 22:26:04
Igraju B i H i Brazil utakmicu i Ronaldinjo sutira slobodan udarac,a Bosanci u zivom zidu se okrenuli prema golu.Golman vice "sta to radite,okrenite se prema lopti", a mujo ce "ma suti bolan,ocemo i mi da vidimo gol".

Spojene poruke: 05 Oktobar 2009, 22:35:38
Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: jugov 05 Oktobar 2009, 22:37:57
vide ti ovo fenomen, :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: slawisa 05 Oktobar 2009, 22:49:53
Izgubio Ciga klešta, pa poređao 10 sinova da ih ispita. Krene on od najstarijeg:
'De su klešta?
A bre, ne znam, živa mi majka...
Šta se kuneš u majku a lažeš! - i zakolje ga.
'De su klešta?
Ne znam. - kaže sledeći sin.
Ciga zakolje i njega. Kolje redom i na kraju pita i najmlađeg sina:
'De su klešta?
Ovaj ga gleda, gleda, pa reče:
Ma evo ti klešta, 'bem ti klešta, zamalo svi da izginemo!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: shomi 06 Oktobar 2009, 01:41:37
"Mama, jel' mogu napolje da se igram sa drugovima?"
"Opet ti kazem, to sto zivim sa tvojim tatom, ne znaci da treba da me zoves mama!"
"Pa kako da te zovem?"
"Cika Rade, kao svi drugi..."

 :eek:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Djole 06 Oktobar 2009, 02:24:44
 :rlol: :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ija 06 Oktobar 2009, 17:22:03
Muškarac ulazi u bar i naručuje pivo.
• Izvolite gospodine, to će biti 20 para. - ljubazno će barmen.
• Dvadeset para?! - iznenađen je čovek.
Pogleda u jelovnik i pita:
• A koliko bi koštala Karađorđeva šnicla?
• Dinar i 10.
• Dinar i 10?! A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?
Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na drugi sprat:
• Gore, sa mojom ženom.
• A šta radi gore sa tvojom ženom?
• Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: shomi 07 Oktobar 2009, 01:14:11
Jednog prelepog nedjeljnog popodneva tri žene igrale su golf.
Jedna od njih nije bila najspretnija, pa joj loptica odleti u šumu.
Ode da je potraži i pronađe žabu uhvaćenu u zamku. Žaba joj kaže:

- Oslobodi me i ispuniću ti tri želje!
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi je, a na to će žaba:
- Najlepše ti hvala, ali zaboravila sam još nešto da ti kažem...
  Šta god ti zaželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ništa protiv - odgovori žena.


Njena prva želja bila je da postane najlepša na svetu.
Žaba odgovara:
- Dobro, učiniću ti, ali valjda shvataš da će tvoj muž biti 10 puta lepši, pravi Adonis?
  Sve žene svjeta će ga proganjati...
- Pa i ja ću biti najlepša i on će videti samo mene.
I tako ona postade najlepša na svetu.


Zatim zaželi da postane najbogatija žena na svetu.
Žaba će: -OK, ali znaš da će tvoj muž biti 10 puta bogatiji od tebe?
- Znam, i sve njegovo je takođe i moje. I učini žaba ženu najbogatijom na svetu.


Zatim zaželi svoju treću želju:
-Želim dobiti LAGANI srčani udar.


Pouka priče: Žene su inteligentne. Nikad se ne zaje.avaj s njima!
NAPOMENA: Ako si žensko, ne čitaj dalje, za tebe je vic gotov.
Stani ovde i osećaj se superiorno!



Ako si muškarac:
Muž je imao 10 puta LAKŠI srčani udar!

Pouka priče: Žene misle da su jako inteligentne.
Pustimo ih da tako misle i uživajmo u spektaklu.

p.s. Ako si žensko i još čitaš vic, to je dokaz da ŽENE NIKAD NE SLUŠAJU!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 07 Oktobar 2009, 15:39:46
Hipik ulazi u autobus i primjeti jednu preslatku casnu sestru.
Seda
pored nje i upita je: "Da li bi vodila ljubav sa mnom?"

"Ne" odgovara casna sestra, "Ja sam udata za Boga", zatim se
digne i izadje na sledecoj stanici.
Tada progovori vozac autobusa koji je cuo citav razgovor:
"Ja znam kako mozes da privolis casnu sestru da vodi ljubav s
tobom."
"Stvarno? Kako?" upita hipik.
"Svakog utorka tocno u ponoc, ona odlazi na ocev grob da se
moli, tako da
jedino sto treba da ucinis je da obuces neki dugacki ogrtac s
kapuljacom,
namazes bradu briljantinom i kazes da si Bog".
Hipik se odluci da proba i pojavi se na groblju u utorak uvece,
maskiran
kako mu je vozac predlozio.
"To sam ja, Bog!" predstavi se casnoj sestri povlaceci
kapuljacu dublje
prema licu i dubokim, autoritativnim glasom kaze joj:"Vodi
ljubav sa
mnom!"
Casna sestra pristane bez otpora, ali ga ipak zamoli da se
zadovolji samo
  analnim odnosom jer niposto ne zeli da izgubi nevinost.
"Bog" i casna sestra tako vode ljubav a kada su zavrsili, on se
uspravi i
   skine kapuljacu s glave govoreci:
"Ha-ha-ha!! To sam ja hipik"
"Ha-ha-ha!" uzvraca casna sestra. "To sam ja, vozac autobusa



 

Dva drugara matorca pozelese pod svoje stare dane jos jednom da se

provedu kao u najbolje dane i krenu u grad u provod. Nakon sto su

sljustili nekoliko rakijica i vinjacica, zavrsise u jednom lokalu iz

"crvenog miljea"...

Kad su vlasnici lokala saopstili da bi zeleli da se malo "provedu", ona

pogleda dve matore vrece, ode do svog menadzera i sapnu mu: "Idi gore i

u prve dve sobe napumpaj po jednu gumenu lutku. Ova dvojica svejedno

nista nece primetiti i nema potrebe da bezveze "trosimo" nase najbolje

devojke..."

Menadzer ode gore i uradi kako mu je naredjeno a dvojica matoraca nakon

toga obavise "svoje"...

Na putu kuci, onako zamisljen, rece jedan matorac drugom: "Znas, malo je

cudno ali ja mislim da je moja devojka bila mrtva!?"

"Mrtva?! Ma otkud ti tako nesto" upita ga prijatelj...

"Pa znas, za svo vreme dok sam je ja "voleo" ona se nije pomerila ni

jednom niti pustila i jednog glasa!"

"Hmmm, znas nisam ti hteo reci ali cini mi se da je ova moja bila jos

cudnija. Ustvari ja mislim da sam spavao sa vesticom!" rece drugi

matorac...

"Vestica?! A otkud tebi takav utisak?" upita ga prvi..

" Pa znas, onako u sred "ljubavi" ja sam se toliko popalio da sam je

malkice gricnuo za vrat a ona je na to prdnula na glas i odletela kroz

prozor, odnevsi mi pri tom i moju protezu!!!" ............

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Djole 07 Oktobar 2009, 16:16:53
 :rlol: :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 08 Oktobar 2009, 13:24:41
ulazi baba u bus i pravo kod Punker-a koji sedi i kaze: ajde decko ustani da baba sedne...
punker odgovori : ajde bre baba pushi ga...
kad javlja se iz guzve policajac (preti prstom punkeru) : nemoj ja nekom tamo da popushim...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: slawisa 08 Oktobar 2009, 21:19:58
Postovani gospodine komandante!

Dozvolite mi da se obratim i iznesem neke cinjenice koje ce u mnogome sta objasniti u resavanju mog slucaja.Trenutno sam dobio poziv za sluzenje vojnog roka.
Imam 24 godine i ozenjen sam 44-godisnjom udovicom,koja ima 25 godisnju cermu.Tu cerku je ozenio moj otac.Tako da je moj otac postao moj zet,jer je ozenio cerku moje zene.Istovremeno je cerka moje zene postala moja maceha.
U januaru smo ja i moja zena dobili sina,posao sam otac.To dete je brat zene mog oca,dakle surak moga oca,ali istovremeno je i moj ujak,jer je brat moje macehe,to jest istovremeno moj sin i moj ujak.
Dva meseca kasnije je zena moga oca dobila sina,koji je moj brat,posto je sin moga oca,ali ipak takodje i moj unuk posto je sin zenine cerke.Dakle ja sam brat moga unuka i posto je muz te osobe istovremeno i njen otac,iz toga sledi da sam otac cerke moje zene,to jest i brat njenog sina.Dakle ja sam sopstveni deda.
Ovim obrazlozenjem postovani gospodine komandante,molim vas da me oslobodite vojne obaveze,posto po zakonu o vojsci otac,sin i unuk ne moguistovremeno da sluze vojni rok.Molim vas za razumevanje i povoljno resavanje mog slucaja.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ija 08 Oktobar 2009, 21:27:56
 :rlol: :rlol: :rlol: rado ide srbin u vojnike...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: jugov 08 Oktobar 2009, 22:17:44
Ako kupim garderobu, pare odoše Kinezima.
>>>
>>> Ako kupim u Merkatoru, pare odoše Slovencima.
>>>
>>> Ako kupim auto, pare odoše Nemcima, Italijanima ili Francuzima.
>>>
>>> Ako kupim naftu, pare odoše Arapima.
>>>
>>> Ako kupim gas, pare odoše Rusima.
>>>
>>> Ako kupim voće, pare odoše u Honduras , Gvatemalu ili Ekvador.
>>>
>>> Ako kupim računar, pare odoše Indijcima ili na Tajland.
>>>
>>> Ako kupim mobilni, pare odoše Koreancima.
>>>
>>> Ako idem na letovanje, pare odoše Grcima, Bugarima ili Turcima.
>>>
>>> Ako kupim patike, pare odoše Tajvancima
>>>
>>>
>>> Vidim samo jedan način da pare ostanu u Srbiji: ako pijem domaću
>> šljivovicu.
>>>
>>> Zato upućujem apel: pomozimo srpskoj privredi najbolje što možemo!!!


 smilex022 smilex022
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 13 Oktobar 2009, 02:01:45
Tjera Mujo Severinu da mu ga puši za 2,000 ojra. Kaže ona: - Malo je to.
Mujo: - 'Ajde za 5.000 ojra.
Seve: - Malo je to
Mujo: - 'Ajde za 10.000 ojra.
Seve: - 'Ajde, al' poslije koncerta.
Poslije koncerta, navali Severina na Muju, počne mu pušiti, a on:
- Lele, lele, lele, lele...
Seve: - Šta, dobro ti?
Mujo: - Ma ne, nego gdje da nađem 10.000 ojra?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re 14 Oktobar 2009, 08:20:21
Pecao Zrenjaninac na Begeju,i uhvati zlatnu ribicu(samo u vicu) lepu najlepsu,
koja zna pricati pa mu rece:
O molim te pecarose ako nesto uradis sto te budem zamolila,ispunicu ti pet zelja a ne tri!
Na to ce zrenjaninac pecaros - Samo reci zlatna ribice tvoja zelja bice za mene zapovest.
-tad se ribica prodera -Nevracaj me u Begej molim te !!!!  smiley109
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash 16 Oktobar 2009, 14:27:31
Mali 3 godine nije govorio... bili ljudi kod doktora, vidovnjaka, nadrilekara, ali ništa nije pomoglo.
Jedno jutro dok su svi bili oko stola mali povikne "deda"!
Svi poskakaše od sreće i slaviše dugo u noć... a sledeće jutro umre deda...
Preneraziše se svi, nastade muk i mali opet ne reče reč do sledeće godine kad jedno jutro povika ''baba"!
Poveseliše se ukućani ali ih i strah uhvati... ....i tako sledeće jutro nađu babu mrtvu u krevetu, pokopaše je a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu reč.
Kad se godina od zadnje reči približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju.
Kaže muž: "Pa neće valjda sad progovoriti, niko od familije nije živ osim nas roditelja?!"
Sledeće jutro mali za doručkom viknu *"tata"*
Ovaj nato padne u debelu depresiju. Ode u grad i napije se k'o svinja. Obišao sva mesta koja su mu ista značila i uveče se mrtav pijan uvuče u krevet.
Sledeće ga jutro budi žena, a on još onako pripit priupita: "Kaži mi, jel' sam ja to na onom svetu?" A žena će na to: "Ma oblači se brže, umro je komšija Ðorđe!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 16 Oktobar 2009, 14:47:11
 bbbrrraavvooo  :rlol: :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Radza 18 Oktobar 2009, 20:05:41
Uhvati Splićanin zlatnu ribicu i traži 3 želje.

Prva da ima najbolju kuću u Splitu, druga da ima najbolji auto u Splitu i treća da ima bilo šta što niko nema u Splitu.

Vraća se kući, kuća neviđena, ispred nje neviđen auto, izlazi žena na terasu i viče: "Požuri gore, zove te zet iz Beograda !"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 20 Oktobar 2009, 09:07:52
sta je ovo:danju laje a nocu pliva.
ajd sad ribolovci...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash 20 Oktobar 2009, 09:16:55
(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.dental-hrstic.com%2Fimages%2Fproteza.png&hash=5d13f5ae4d0b41371befe5460546d627)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 20 Oktobar 2009, 09:31:56
aaa i ti Bigash volis tastu ...kao i ja... smiley033

a kako u Srpskoj gramatici da kazes proslo buduce vreme?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo 20 Oktobar 2009, 10:19:29
 :rlol: 'bo sam te, kad te stignem ? jel to?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 20 Oktobar 2009, 10:44:02
tttoooo.... smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash 20 Oktobar 2009, 10:58:26
Perhanche, dje ces ti s profesionalcima  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 20 Oktobar 2009, 13:01:03
pa gde svi turci tu i mali muja... :wink: :wink:

ajd ozezi ti neki zez...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo 20 Oktobar 2009, 14:03:29
pa gde svi turci tu i lima jomu!!!!!... :wink: :wink:

.

 :bye:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 20 Oktobar 2009, 14:34:05
dobar fazon...nego sta bi trebalo da bude ovo :bye: nisam ukapirao bas...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: na kanalu 20 Oktobar 2009, 23:09:00
 :rlol: chehanpe zipu zonfa od jomami,loma se lisha  :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 21 Oktobar 2009, 19:46:54
ma persu je rafo ...jomami je sanopa... :wink: :bye:

sto se Zvezdini navijaci zovu Delije?  :huh:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo 22 Oktobar 2009, 11:42:52
'de li je? 'de li je? ta ....  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: srdjo_ 22 Oktobar 2009, 12:19:32
a zasto Betmen leti???
Zato sto je Cak Noris na zemlji ..  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 22 Oktobar 2009, 13:17:49
auu jomami zeznut si ko kratko cebe ...sve viceve znas ... :clap2: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo 22 Oktobar 2009, 14:01:06
Jbga care ...

Perhanche, dje ces ti s profesionalcima  :rlol:

 :wink:  :bye:

James Bondu zvoni telefon.

- James, gde si?

- Evo me u Nici... Bataj- Nici!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 22 Oktobar 2009, 14:36:46
a sto su bosancima zuti brkovi?





skida gace preko glave.
 smiley033

gde su ti profesionalci?slabo resetaju sa vicevima...
 :wink: :wink: :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo 22 Oktobar 2009, 14:51:11
evo tebi jedan stari da udjes u kjlub "pro" ...

Jel znas ti kako plavusha pooshi? :)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kole 22 Oktobar 2009, 14:53:53
Znam ja, znam ja  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo 22 Oktobar 2009, 15:04:15
 :rlol: ooodlican vic, a ti cuti... Perchanche sam pit'o ....  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zoki80 23 Oktobar 2009, 09:20:59
Peca nekoliko ribolovaca ribu ispod strme obale, rano ujutro pred svitanje, kad nailazi auto i parkira se tacno iznad njih. U autu lik pocne obradjivati zensku nevidjevsi da ribolovci posmatraju. I tako drma i trese on citav sat vremena. Kad je zavrsio, izadje da "pusti vodu", a ribolovci ga, uz aplauz, nagovaraju da nastavi.
On im, onako iznenadjen publikom, odgovori: "Zao mi je momci, ali zena zuri, sad ce joj muz sa pecanja."
Tek, ovi ispod zasutase i polako, onako zbunjeni pocese pakovati pribor.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 23 Oktobar 2009, 10:40:41
evo tebi jedan stari da udjes u kjlub "pro" ...

Jel znas ti kako plavusha pooshi? :)
ne znam...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash 23 Oktobar 2009, 11:26:32
 :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo 23 Oktobar 2009, 11:37:18
evo tebi jedan stari da udjes u kjlub "pro" ...

Jel znas ti kako plavusha pooshi? :)


ne znam...

e jbga ... nista od kluba pro!

elem ... odgovor je: Plavusha pooshi ooooodlichno!  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 23 Oktobar 2009, 12:03:49
ja preferiram one koje nisu plavuse...mogao si za ove druge da me pitas tu bi imao odgovor.
samo da nije pro klub sa sloganom :ko nema u vuglu ima na googlu... :wink: :rlol:

1.sta kaze plavusa kad sretne dvoglavu azdaju?
2.sto crnogorac voli da se vozi avionom?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo 23 Oktobar 2009, 12:23:04
aj' dosta je bilo .... necemo smarati vise ...

Šta kaže plavusa kada sretne dvoglavu aždaju? • Ćao, ćao!

Za ovaj drugi nem' pojma .....  :rolleyes: eto nasao si jedan!   :clap2:  :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 23 Oktobar 2009, 12:31:27
za drugi je odgovor : leti a sedi...  smiley033 smiley033 smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re 23 Oktobar 2009, 12:35:30
   Sta rade pandur i plavusa kad vode ljubav
    -presipaju iz supljeg u prazno !!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: slawisa 23 Oktobar 2009, 18:00:44
- Šta je brže od cigana koji trči s ukradenim televizorom?
- Njegov sin s dvd-om.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Šara 23 Oktobar 2009, 21:26:33
Kako se zove pirsing na polnom organu ciganke ??

           MINDŽUŠA
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar 24 Oktobar 2009, 19:38:24


Ive se žalio prijatelju na bol u laktu. Prijatelj mu je savjetovao neka ode do kompjutera u ljekarni koji će mu problem dijagnosticirati brže i bolje nego liječnik. "Samo unutra stavi uzorak urina, kompjuter će ti dati dijagnozu a sve će te koštati samo 50 kuna!"


Ive pomisli kako nema što izgubiti, popiša se u bocu i krene u ljekarnu.


Nakon što je pronašao kompjuter, ulije sadržaj boce u spremnik, ubaci 50 kuna, a stroj počne ispuštati neke čudne zvukove, dok su se lampice na njemu palile i gasile.


Nakon kraće pauze, iz stroja izađe komad papira na kojem je pisalo:"Imaš teniski lakat. Umači ruku u toplu vodu. Izbjegavaj podizanje teških tereta. Stanje ruke popravit će se u roku od dva tjedna".


Kasnije te večeri, dok je razmišljao kako je nova tehnologija začuđujuća i kako će zauvijek izmijeniti medicinu, Ive je počeo razmišljati o tome može li se kompjuter nekako "zeznuti". Pomiješao je vodu iz slavine, izmet svoga psa i urin svoje žene i kćeri. Na kraju je masturbirao pa čudnoj smjesi dodao i svoju spermu. Vratio se do ljekarne, ubacio uzorak i 50 kuna.


Kompjuter je ponovno ispuštao jednake zvukove kao ranije, lampice su se palile i gasile, i nakon nekoliko minuta na papiru je izašao izvještaj:


"Voda iz tvoje slavine je previše tvrda. Nabavi omekšivač za vodu. Tvoj pas ima gliste. Nabavi mu vitamine.. Tvoja kćer uzima kokain. Pošalji je u rehabilitacijsku kliniku. Tvoja žena je trudna i nosi blizanke. Nisu tvoje. Nabavi si odvjetnika. I prestani drkati, jer ti inače teniski lakat nikad neće proći."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: slawisa 24 Oktobar 2009, 23:42:13
Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
- Dajte mi judnu kurvu sa triperom.
- Što sa triperom?
- Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.
- Zašto?
- Zato što će ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će on da se zarazi, pa će on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će komšija da se zarazi, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!

Došla dva pandura pred javnu kuću i lupaju na vrata. Otvara se špijunka i portir ih pita:
- Šta je, šta hoćete?
Jedan od pandura odgovara:
- Pa,znate, ovaj ,kako da kažem, mi imamo deset eura i hteli bi nešto da kresnemo.
Portir im odgovara:
- Za te pare možete jedan drugom da popušite!
Posle desetak minuta neko opet lupa na vrata od javne kuće, portir otvara špijunku i vidi ona dva pandura od malopre.
- Šta je, šta sad hoćete?
Na to mu oni odgovoriše u glas:
- Da platimo!


Zašto ljudi uz dupli cheeseburger i veliku porciju pomfrita naruče light coca colu???
Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?
Zašto je reč "skracenica" tako dugačka?
Zašto da bismo ugasili Windowse moramo prvo kliknuti na "start"?
Zašto se sok od limuna pravi od veštackih dodataka, a deterdžent za sudove s  mirisom limuna od  pravih  limuna?
Zašto ne postoji hrana za mačke s ukusom miša?
Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
Sigurno ste vec čuli za neuništive crne kutije u avionima... Zašto ne proizvode čitav  avion od  takvog materijala?
Zašto uvek jače pritišcemo tipke daljinskog kad su baterije skoro  ispražnjene?
Zašto peremo peškire koje smo koristili nakon kupanja? Zar ne bismo trebali biti cisti u trenutku kad se brišemo njima?
Zašto piloti kamikaze nose kacige?
Kad zadaviš štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi?
Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospeju na sredinu travnjaka?
Šta je to covek pokušavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da krava daje  mleko?
Ako je rec u recniku nepravilno napisana, kako cemo to primetiti?
Zašto taj stari Noje nije zgnjecio par komaraca?
Da li i radnici u liptonu (ice tea) imaju pauzu za "kavu"?
Zašto se "odvojeni" piše jednom recju, a "svi zajedno" s dve  odvojene?
Ako želim kupiti novi bumerang, kako da se rešim starog?
Zašto prodavnice otvorene 24 sata na dan imaju brave i katance?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC 07 Novembar 2009, 16:33:52
Idu Italijan,Francuz i Mujo ulicom i vide ovcu vezanu za tarabu.
-"ah,sto nije Sofija Loren...!",uzdahnu Italijan...
-"ah,sto nije Brizit Bardo...!",uzdahnu Francuz...
-"uf,sto nije MRAK!!!",promrmlja Mujo...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 07 Novembar 2009, 18:49:21
Ciga se razbio s mercedesom, totalka; hitna ga pokupi i odveze u bolnicu...

 

U bolnici trka, frka, panika, svi se uzmuvali, doktor viče:
"Sestro, brzo, instrumente !"
A cigo, onako, u polusvijesti:
"Doktore, pa ne mogu sad da sviram..."



Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 07 Novembar 2009, 19:08:26
Sudili Muji sto je guzio Sulju kao narusavanje javnog reda i mira ..
pita sudija Muju .  ,,Priznajete li da ste nad Suljom izvrsili nadprirodni blud?"
ovaj ga gleda izbecenih ociju i pita ,,A sta ti je to!"?
vidi sudija da mora to poprostaciti pa mu odreze,,Jesi ga je.o u guzicu!?"
kad mu ovaj ,,A dje bi ga ti"?!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo 09 Novembar 2009, 15:42:40
Copy paste retrospektiva nekih polunovijih od poslednjih par nedelja ........  :rlol:

U antikvarinici sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj nasao recept za isterivanje djavola. Potom sam nabavio zabe, dlake, zivotinjske oci, olovo, suvo korenje, dvozuba i jos nekoliko neophodnih sastojaka, zamesao ih i skuvao kako treba,namazao se pod pazuhom, po bedrima i poprskao zidove stana. Zbog toga je nastala zestoka svadja sa zenom koja je na kraju besno napustila stan. Tako, da stvar u nacelu deluje!:)))
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kaže učenica profesorici :- Napisala sam tekst o seksu.- Dobro, da čujemo.- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako...- I dobro, a gde je tu seks? - pita profesorka.- Naslov teksta je " je.eš takav život "
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita: • Pa čoveče, što si pijan? • Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa načelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Rade...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 Vraća se porodica medveda iz šetnje kući. Sedaju za sto da ručaju i tata medved kaže: - Moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega! Mali medved kaže: - I moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega! A mama medved kaže: - Aj ne serite, još vam nisam ni sipala!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pita mali ciga tatu: - Tata, tataaa ... jel' lete sumske jagode ? - Naravno da ne, zasto ? - Auu. Znaci, onda sam ceo dan jeo bubamare......

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe. Drakula: Puk'o sam, nemam više nijednog. Frankenštajn:Šta kenjaš, pun ti podrum leševa? Drakula: A tooo! To su šećeraši, čuva ih keva za pekmez

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 Šta je čvarak? - Bombona od svinje.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Cak Norisova e-mail adresa je - gmail@chucknorris.com :)))

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Šta na srpskom znači skraćenica DNK? - Da Nije Komšijino?


aj ... dosta .....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC 09 Novembar 2009, 19:00:02
Zasto nikad nije odigrana fudbalska utakmica izmedju Jamajke i Kolumbije?
Jamajcani popusili svu travu a Kolumbijci posmrkali sve linije sa terena!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: jofandeka 12 Novembar 2009, 08:16:58
 - kako Lala kaže za gej paradu ?
 - u dupe na vašar

   :rlol:   :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 13 Novembar 2009, 00:01:02
Ja cu sada jedan..ako ga nije do sada neko objavio ..
ovako ..
dosao sin kasno uvecer kuci a otac zabrinut ga cekao ..
kad je ovaj dosao a starac na njega vatru opali
,,pa gdje si zaboga ja se brinem ..itd..itd.."
kad mali onako zastidjeno mu kaze ...
,,pa tata zadrzao sam se malo nisam na sat gledao i imao sam prvi put u zivotu seks"..
starac onako zasijanih ociju trk prema frizideru vadi dva piva i kaze  otvarajuci pivkane
,,sjedi momcino pored tate na kauc i sve mi u detalje ispricaj sincino moja !"
kad mu mali odgovara ,,JOOOOJ TATA NEMOGU SJESTI DUPE ME BOLIIi" !!! smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata 17 Novembar 2009, 14:20:56
Kako ciganin psuje svoj posao?
- je.em te posle!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash 18 Novembar 2009, 14:21:48


120 najvažnijih uputa za svinjokolj

5.00 h

1. ustajanje u 5 ujutro na dan svinjokolje
2. rakijica (0,3)
3. obuci maskirnu uniformu


5.45 h

4. nalozi vatru ispod kotla, a u kotao uspi odgovarajucu kolicinu vode
5. provjeri da li je svinja jos uvijek ziva i je li u svinjcu
6. rakijica (0.3)
7. probudi zenu i djecu
8. dok zena kuha kavu, probudi petnaestak susjeda i pozovi ih


6.30 h

9. zajednicka kava i rakijica (0.5)
10. jos jedna rakijica (0.5)


7.00 h

11. sa coporom susjeda odseci do svinjca
12. probudi svinju (zenu si vec probudio, ovdje mislim na pravu svinju)
13. susjed drzi svinju za rep, a ti joj stavi slingu na gubicu
14. izvuci svinju iz svinjca na dvoriste
15. sada je vrijeme da jednog susjeda svinja opali po nozi, a tebe ugrize
16. pusti svinju
17. psuj
18. jos psuj, narocito zenu koje nema
19. rakijica (0.5)
20. rakijica (0.5)
21. opet malo psuj
22. pljuni
23. rakijica (0.5)
24. sada polij malo rakije po rani


7.45 h

25. opet uhvati svinju i pri tome joj psuj mater i onoga tko ju je stvorio takvu
26. opet malo psuj zenu
27. izvuci svinju opet iz svinjca
28. stavi joj pistolj na glavu i okini
29. metak je vlazan i svinju si samo malo raskrvario po glavi pa uzmi drugi metak
30. psuj zenu koja je metke drzala na vlaznom mjestu
31. rakijica (iz flase)
32. pljuni
33. opet okini
34. dok svinja pada i mlati nogama uhvati noz i prikolji svinju
35. dok je koljes rezes i svoj prst
36. neznas da li vise krvari svinja ili ti
37. psuj svinju i zenu koje opet nema
38. baci noz u grmlje iza svinjca
39. jos psuj zenu i njenu mamu
40. rakijica (iz flase)
41. iz flase polij rakijom ranu na ruci
42. jos malo psuj zenu, njenu mamu, svinju i danasnji dan


9.15 h

43. iz kotla ulij vrucu vodu u korito
44. ubaci svinju
45. paunaj
46. skini papke
47. prinesi remu koju si pripremio
48. postavi remu


10.00 h

49. vidis da fali jedna kuka za vjesanje
50. psuj zenu koja je kuku izgubila
51. trci po selu i trazi tko ima kuku za posuditi
52. pri tome po cijelome selu psuj zenu, njenu mamu i danasnji dan
53. kada naces kuku kod dvanaestog susjeda, objesi svinju na remu

11.00 h

54. izvadi crijeva
55. dok rezes trbuh, porezes crijeva i njihov sadrzaj se razlije po trbuhu
56. psuj zenu, tupe nozeve i onoga tko te je rodio
57. rakijica (0.5)
58. operi trbuh vodom
59. pri tome ulij malo vode u cizme
60. psuj zenu koje opet nema
61. rakijica (0.5)
62. pljuni
63. izvadi iznutrice
64. operi svinju iznutra
65. raspolovi svinju
66. dok sjeces sjekira ti skrene i odsjeces po rebrima umjesto po sredini krmenadla
67. psuj zenu, sjekiru i svinju
68. gemist (2 u 1)
69. pljuni
70. gemist (2 u 1)
71. popravi sto se popraviti da
72. rasjeci do kraja
73. odnesi polovice na stol


12.00 h

74. prvo oguli spek pa rasjeci na komade


12.30 h

75. uzmi uzorak mesa za pregled na trihinelozu
76. sjedni u auto i odnesi u veterinarsku ambulantu
77. zaboravio si novce pa se moras vratiti
78. psuj zenu koja ti nije pripremila novcanik

13.30 h

79. vrati se u ambulantu
80. izvadi jetrica i daj ih zeni da ih ispece
81. gemist (2 u 1)
82. sin skida kozice sa speka
83. pokazujes mu kako to treba zbilja raditi i porezes prst
84. psujes nesposobnog sina, njegovu majku, spek, mast i cvarke
85. operi kotao i u njega stavi narezani spek



14.30 h

86. zena pece mast i cvarke
87. gemist (2 u 1)
88. isfasiraj meso
89. dodaj sol, papriku, malo vina, secera i papra
90. probaj
91. dodaj jos malo soli
92. gemist (2 u 1)
93. probaj
94. dodaj paprike
95. probaj
96. dodaj papra
97. probaj
98. pitaj susjeda
99. dodaj opet malo soli
100. zovi zenu da i ona proba
101. kazi zeni da nema pojma jer joj je smjesa preljuta, preslana i prepaprena
102. posalji zenu natrag kod kotla za mast
103.gemist (2 u 1)


16.45 h

104. napuni crijeva
105. buduci da crijeva pucaju psuj crijeva, svinjokolju, zenu koja ih je kupila i mesara koji ih je prodao
106. gemist (2 u 1)
107. skupi kobasice

18.00 h

108. provjeri mast
109. skini kotao
110. polij malo vruce masti sebi po ruci
111. trci uokolo, guraj ruku u snijeg i psuj zenu koja je svemu kriva
112. psuj mast, cvarke i zeninu majku
113. gemist (2 u 1)


19.00 h

114. iscjedi cvarke
115. izlij mast u kante


20.00 h

116. gemist (2 u 1)
117. posalji zenu neka sve opere i pospremi


21.00 - 23.00 h

118. gemist (2 u 1)
119. gemist (2 u 1)
120. gemist (2 u 1)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann 18 Novembar 2009, 15:39:42
- Zašto se jezici zovu "maternji"?
- Zato jer očevi retko dolaze do reči!


Lovi Mujo medveda. Kad je spazio medu opali Mujo iz puške. Medi ništa, samo strese sačmu sa krzna i zapita Muju:
• Jel' da te karam il da te ubijem?
Naravno Muja izabere ovo prvo a meda ga pošteno razvali. Kupi Mujo bolju pušku al' se ponovi isto. Opet Mujo kupi još bolju pušku, ali kad je pogodio medu, meda strese prašinu sa krzna i zapita Muju:
• Dobro Mujo, jesi li ti lovac ili peder?


Sex dijeta za muskarce ... ;-)

SKIDANJE NJENE ODECE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE HALTERA
obema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija

POZE
misionarska - 12 kalorija
69 lezeca - 78 kalorija
69 stojeca - 812 kalorija
pseca - 326 kalorija
italijanski luster - 2912 kalorija

ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lazni - 1315 kalorija

POSLE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objasnjavanje zasto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA (AKO JE IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLACENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u zurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja zena kuca na vrata - 16.521 kalorija
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo 18 Novembar 2009, 15:47:28
 :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann 18 Novembar 2009, 15:52:18
Šta se smeješ nikad nisi probao "italijanski luster " :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo 18 Novembar 2009, 15:59:46
prosvetli me.... :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar 18 Novembar 2009, 17:00:35
Pa Bigaš to mogu popit i bez Svinjokolje   :rlol:  :rlol:  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mikele 24 Novembar 2009, 00:14:46
Dobije Muja mil.eura na loto-u.Dodje kod Fate kuci i kaze,bolan Fato ja ubo premiju, a Fata pade u nesvest.Povrati se ona pa pita koliko?Milion odg.Mujo a Fata opet na patos.Muja je nekako povrati a ona ce,cega jel dinara? Ne eura odg.Muja a Fata dobi infarkt,te ce Muja, u je.ote al me krenulo.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                

Spojene poruke: 24 Novembar 2009, 00:20:52
Hasa polagao vozacki 23 put i pade.Pa dobro kako opet pita Huso?je.o majku u komisiji 4 stranca i jedan nas,sta god me pita ona 4-rica se krste.A sta ti kaze nas?Sta kaze,kaze bolan Mujo ne seri.

Spojene poruke: 24 Novembar 2009, 00:27:09
Kaze Muja Hasi,bolan Haso ti znas da sam ja teo ic u London al tamo se vozi levom stranom pa sam odustao.Pa zasto to je isto kaze Haso.E nije, ja vezbo od Tuzle do Zenice i teo sto puta poginut.

Spojene poruke: 24 Novembar 2009, 00:36:39
Prva bracna noc,Cnogorac pokusava da zaspi a mlada se samo meskolji ne da joj djavo mira.A no sto ti je,pita je.Ti dragi znas da sam jaKOdjevojka spavala sa majku,znam rece on.Pa ona je mene navikla da me ceska po ledja i po stomak do god ja ne zaspim.No koliko je sati pita Crng.? Pa ponoc je odg.ona.Na to ce on besno  PA VALA TI JA PO MATERU ICI NEEEEECCCUUU.

Spojene poruke: 24 Novembar 2009, 00:43:12
Bio Muja na pecanju te uhvatio zlatnu ribicu koja ispunjava samo jednu zelju,oralni sex.Proba je on i sav zadovoljan donese kuci i viknu-  FAAATOOO, za mesec dana da si je naucila kuvati i mars u p....m.......
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: užas1 24 Novembar 2009, 00:44:58
Zašto se lala u Beogradu nejavlja na mobilni?Misli da je u romingu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mikele 24 Novembar 2009, 00:47:53
Mrkli mrak u sobi kad cujes vrisak-TA LAKSE MALO SOSO ,zasto Lalo upita ona?     TA UVUCE MI CEBE UDUPE.

Spojene poruke: 24 Novembar 2009, 00:53:44
Dobije ciga dva dana odsustva dotrca pred kucu i vice =Fatima skidaj gace,ne mogu imam mensruaciju,okreni bulju,ne mogu imam hemoroide,ak kazes da imas anginu ce te j.... u uvo.

Spojene poruke: 24 Novembar 2009, 00:56:06
Prva bracna noc drugi Crnogorac lezi mlada se meskolji,kad ce on =no sto cekas sto se ne podvlacis?

Spojene poruke: 24 Novembar 2009, 01:04:30
Uhvatio Muja zlatnu ribicu i ima pravo na jednu zelju.Misli on tako i seti se.Hoce da pisa viski.Receno ucinjeno te je odnese kuci i isprica Fati koja ne veruje.Uze on jednu casu napuni je i popi.Sipaj meni jednu rece Fata.A nemoze ti ces da pijes iz flase odg. Muja.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 24 Novembar 2009, 16:49:14
Polagao Mujo vozacki ispit ..dodje sav ljut kuci ..pita ga Fata ,,Stasi  ljut"?
,,Ma pustime vise pao sam na ispitu ,jebase me na crvenom  semaforu"..
,,Hm cudno ..mene jebali na parkiralistu a polozila"!! smiley033

Prosio Crnogorac kcer od Lale i pocne spiku ..
,,Evo vidji onaj pradjed mi bijase u Solunski front ,otac mi bi junacina u partizani
a ja u ovdjasnju vojsku ..no sto vidjis postena familija "!
,,No da cujem sto o djevoci"!
Na to njemu Lala ,,Pa znate gospon sta, ovi moomci po selu sto je je.edu kazu da je doobra a kakva je neznam sta da kazem "! smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vuk sa cibuklije 24 Novembar 2009, 22:05:40
Uzeo deda crnogorac unuka u krilo pa poce da prica (da se hvali):

"Znas li ti sine kad su '41. nemci upali u nase selo? A neki njihov vojskovodja
kaze da ce da je.e celo selo, i da onog ko ne pristane ubija na licu mesta!"

"I sta su tebi radili djede?" Pita mali.

Deda malo razmisli pa kaze malom:"Bogu mi ubishe me tad!"  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 26 Novembar 2009, 20:13:17
Zenska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni medjusobno, pa Mujo pocne spustati prozor. Riba, sva uzplahirena , pocne i ona spustati prozor misleci da ce joj Mujo nesto nabaciti... a Mujo ce..
,, Sta je,jes  i ti prdnula"? smiley033

Spojene poruke: 26 Novembar 2009, 20:16:44
Neki tip dosao u Sarajevo sa novim Audi-om strasno auto neko ..kad na semaforu ga zapuca neki pozadi sa Ficom ..ovaj sav uzbudjen izadje vani i pogleda ..pa na njega ospe paljbu ...a ovaj iz Fice  sav skucen mu odgovori ,,ba jarane vidi sta ja vozim.. ovo neko bacio pa ja idem na poso stime .. da bi djecu prehranio ,eto radi sta hoces "...ovaj se sazali pa veli ,,ma gon,se vise da te nevidim"..kad na drugom semaforu opet ista stvar...opet ista procedura i sta ce ovaj ga pusti nemamu druge ...kad nebi dugo opet ovaj stoji na crvenom i kad vidi ide Fico i nemoze da stane ...Traas i kad se dim malo razisao ovaj mu iz Fice vice ,,Ma idi ba! ja sam !!  smiley033

Spojene poruke: 26 Novembar 2009, 20:17:32
Vraca se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, zaba, kornjaca te se
udari po celu i vrati nazad kod doktora i pita ga:
- "Jel doktore sta ja ono imam?"
Doktor: - "RAK je.o ga ti."

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC 27 Novembar 2009, 02:39:24
zaustavlja se na semaforu najnovija mecka S klase kad odjednom BAAAAAAM!!! otpozadi se u nju zakucava Yugo...
par sekundi nakon toga u mercedesu se na displeju kompjutera ispisuje "found new hardware.install?"

e-mail adresa Cak Norisa je gmail@chucknorris.com
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: jofandeka 27 Novembar 2009, 08:14:54
šta za Lalu znači DNK test - DA NIJE KOMSIJINO     :rlol:    :rlol:  
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dalibor 27 Novembar 2009, 08:35:58
Sta radi Pirocanac kada mu je zima?
 - Stane pored svece.
 A sta radi kada mu je mnogo zima?
  - Upali svecu.
 
 ****
 
 Došao Piroćanac kod matičara I pita da li može da promeni ženino ime.
 -Može. A zašto ona nije došla? - pita matičar.
 -Upokojila se pre pet godina i zato nije mogla da dodje.
 -A zasto bi joj ti menjao ime?
 -Hteo bih da kupim jedan polovan nadgrobni spomenik i sve se na njemu slaže, jedino se ime ne uklapa.
 
  ****
   
 Ode Piroćanac kod brice i pita :
 -Majstore, pošto šišanje?
 -100 dinara.
 -A brijanje?
 -50.
 -Dobro, obrij mi glavu!
 
  ****
     
  Pada Pirocanac sa krova i vice :
 -Zeno, ne pravi rucak! Cu rucam u bolnicu !
   
****
 
Umro Pirocancu otac, a on zeli da mu kupi urnu, pa pita prodavca :
 - Posto je ova urna ?
 - 100 eura.
 - Ima li neka jeftinija?
 - Ima, evo ova je 50 eura .
 - A posto je ona tamo na astalu ?
 - To je tegla od krastavaca. Dacu vam je za dzabe.
 - Uzecu je - odgovori Pirocanac - jer tatko je ionako voleo da gleda kroz prozor !
 
 ****
   
 Za doručak Piroćanac kaže deci:
 - Ko hoće da jede, nek jede, ko neće - dacu mu dinar.
 - Hoćemo dinar !
 Za ručak ponovo isto:
 - Ko hoće, nek jede, ko neće - dam mu dinar.
 - Daj dinar !
 Uveče tatko vika:
 - Ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!
 
  ****

Dolazi komšija kod Piroćanca i vidi ga da skida tapete.
 - Je li, komšo, stavljaš gi nove tapete?
- Jok bre, selim se.
 
 
 ****

  Dolazi Piroćanac kući ljut i jada se ženi:
 - Ete ženče, pojeftinio autobus za pet dinara.
 - Pa zasto si onda ljut?
 - Sad ću manje da uštedim kad idem peške.
 
k r a j

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash 27 Novembar 2009, 13:17:11
Dosao lik u krcmu u neko selo, i posle dosta piva, gazda htede da izmuze jos neku paru od njega, pa mu kaze:
- U onoj sobi imam konja. Da se kladimo u 200eur da neces uspeti da ga nasmejes!
Ode lik u sobu, konj poce da se kida od smeha, da se valja, da vristi...

I lik dobi 200eur. Posle nedelju dana, vraca se lik u krcmu, konj se i dalje smeje, a gazda htede da povrati pare - sa kamatom. Kaze mu:
- Ej, ajde vidi da li mozes da oneraspolozis onog konja? Kladim se u 1000eur da ti nece poci za rukom!

Lik udje u sobu, posle sekund konj prestade da se smeje, poce da uzdise, sav se izbedacio...

Pita lika gazda kafane: "Daj, reci mi, majku mu ... poljubim, kako ti je uspelo!?"
Lik kaze:
- Prvi put sam mu rekao da imam vecu kitu od njega, a sada sam mu pokazao...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mikele 27 Novembar 2009, 14:01:37
Dodje kum u posetu  Pirocancu, sede za sto i vidi flasu domace rakije ocekujuci da ga ponudi.Prodje pola sata a Pirocanac ne nudi,kum zatrazi da mu sune jednu.Kume ti znas da bi ja za tebe sve ucinio ali pola je tatkovo.Pa dobro daj odozgo od tvog dela.E moj kume moja je donja polovina.Pa daj slamku pa cu ja odozgo do tvoje polovine neda se kum.Ti znas da bi ja ucinio sve za kuma, al tatko neda kroz svoje pa to ti je.

Spojene poruke: 27 Novembar 2009, 14:06:12
Kupio Pirocanac sinu bombonu,mali sisa pet dana i samo cokce.Sestog dana pita Pirocanac,zence dal da mu skinemo celofance.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 27 Novembar 2009, 17:34:32
Dobio svecenik novu Zupu i sad radi tu ..
Najavi se njemu Biskup da ce ga posjetiti
i da vidi kako se sredio i sta radi ..
Bio mu na misi i zadovoljan kakvu vjersku zajednicu ima ..
poslije kod njega na rucak jer ovaj i Kuharicu ima ..
Kad mu je usao u stan poceo razgledati sobe ..
kad jedna vrata otvorio nakon onih drugih i vidi
komplet opremljenu spavacu sobu sa bracnim krevetima...
upita ga zacudjeno ,,Pa sta ce tebi bracni krevet ?"
,,Pa na jednom ja spavam a na drugom Kuharica "..odgovori mu ovaj ..
,,Pa pobogu ti si svecenik to ne ide zajedno!"
odgovara mu opet ovaj
,,Pa oce razgradio sam u sredini daskom,uopste se nedodirujemo "!
opet ovaj ,,Ama boziji covjece sta radis kad je iskusenje veliko ?"
a on ce njemu ,,Jednostavno! samo dasku izmaknem"...  smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mikele 27 Novembar 2009, 19:58:43
Pirocanac otvorio kafanu te mu dodje inspekcija.Gleda ga inspektor,a on crni smoking,leptir masna,bele rukavice,u malom gornjem djepu bela maramica,a iz slica viri kanapce.Kaze mu,lepo si se obukao,stace ti bele rukavice-da si budem ciste ruke kad dodajem tanjiri.Sta ce ti ta kasicica i maramica-pa kad si mesam nekom kafu da obrisem.A staceti to kanapce-pa kad si idem u wc da ne prljam rukavice ja si ga izvadim sas kanapce.Gleda ga ovaj pa da mu dobru ocenu,al se seti i pita-a kako ga vracas nazad-Pa sa kasicicu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 28 Novembar 2009, 13:36:06
 Dvije plavuse cekaju na autobuskoj stanici. Stane jedan
 autobus i jedna od njih pita:
 ,,Izvinite, mogu li ovim autobusom do Panceva?"
 ,,Na zalost, ne mozete, odgovori vozac."
Druga plavusa,,A ja?" smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re 30 Novembar 2009, 08:11:53
   Kako pirocanac hrani zivinu?
   pa baci joj kukuruz pod staklo'te kljucaju celi dan
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dalibor 30 Novembar 2009, 09:09:40
Sedi momak u kafani pored starije zene... Nije izgledala lose za svoje godine ( 50 - 55). Mnogo je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena direktno ga upita: - Jesi li ikad probao dupli sex, sa majkom i cerkom? - Nisam, ali bih voleo da probam. Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze: - Veceras, mali , je tvoja srecna noc. I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svetlo i vikne: - Mama, iznenadjenje!!!   
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash 04 Decembar 2009, 13:13:36
Pitali Ivicu da li voli tatu, a on kaze: "Ne, on je stalno na sluzbenom putu i nikad nije doma." Zatim ga pitali da li voli mamu i on odgovara: "Ne, stalno je kod susjeda, pije kavu i nikad nije doma." Pa koga volis Ivice? Ivica: "Volim nogometnu reprezentaciju Hrvatske. Oni su doma." :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo 04 Decembar 2009, 13:29:52

Dolazi Slovenac na hrvatsku granicu.
carinik. Dobar dan, kud putujete?
Slovenac: U Južnu Afriku, a vi?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dalibor 05 Decembar 2009, 17:50:33
Žali se Mujo Sulji:
- E, jarane, otkad je prošao vodovod kroz selo, pi*ka nema ni mirisa ni ukusa!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC 05 Decembar 2009, 19:39:48
 :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:
to,Dalibore,kralju!  :rlol: :rlol: :rlol:
i mene je s....o vodovod!!!  smiley040 smiley040 smiley040
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re 09 Decembar 2009, 07:46:48
 Kaze pirke(pirocanac)komsiji da uoci Nove godine oko 23i30h ispali jedan rafal iz smajsera.
  Oko tog vremena zacu se rafal,kad se pirke unezvereno, u svojoj kuci, okrete deci i rece:
  - Ajoj deco custe li,izgleda ubise Deda Mraza !!! smiley120

  Kako se zove cigan,koji radi u biblioteci ??
   pa zove se  ROMan !!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 09 Decembar 2009, 10:13:12
A cigo stp prodaje CD  -- CD-Rom
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: retfala 09 Decembar 2009, 11:43:33

 LJUBAVNICA

Sjede muž i žena u elitnom restoranu i večeraju!
Nakon izvjesnog vremena u restoran ulazi jako zgodna žena i pravac mužu u krilo: 'Pa gdje si ti ljubavi, ne javljaš se već 7 dana, nisi svratio dugo...
Kada se vidimo? Zovi me obavezno.
Ustane i ode.
Žena pita muža: 'Koja ti je ova?'
Muž mrtav hladan odgovara: 'Ljubavnica.'
Žena zgranuta: 'Zar na moje oči, sutra tražim razvod braka.'
A na to će muž: 'OK! Sutra dobiješ razvod braka ali shvati sljedeće, a kad se
razvedeš nema ljetovanja po Grčkoj, Španjolskoj, Egiptu, Havajima,
Karibima, nema zimovanja u Alpama.....nema
skupih auta, skupih jahti, shopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera
po skupim restoranima itd...
Žena zašuti.
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik Nikola, ali ne
sa ženom već sa isto zgodnom ženskom!
Kada ga je vidjela žena upita muža: 'Je li, koja je ona sa Nikolom?'
Našto će muž: 'Njegova ljubavnica!'
A na to će žena : 'Naša je ljepša!'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: budens72 09 Decembar 2009, 13:11:12
Dobar  :rlol: :rlol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 09 Decembar 2009, 14:14:17
Mujo i Suljo gledaju Fatu kako se raskoracila na stolici ..
Kad ce ti Mujo ..vidi Fata zelene gace obukla danas ..
Suljo pogleda i kaze ..ma nije bolan zelene nego plavkaste neke ..
i to sad ide tam te vam te ..
kad Mujo ..Fatoo kake su ti boje danas gace ?...
a Fata ,,Neam ba nikake ,imam Menzis pa se zhunzare povatale!".... :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC 09 Decembar 2009, 17:38:04
Sretne Zemunac svinjski grip i kaze mu "Brate,sta se siris!?", :rlol: :rlol: :rlol:,obozavam ove glupe,bio juce u press-u...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: jugov 10 Decembar 2009, 18:27:59
Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svedoka.
            Ulazi unutra i pita:
            • Šta je ovo?
            A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini
            svedoci.
Policajac pogleda u papir pa kaže:
            • Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zabrljao.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata 11 Decembar 2009, 21:38:04
Čovek završio na sudu jer je pregazi 52 ljudu.
Sudija ga pita ljutito:...kako pogazi toliki narod?!
A on kaže:... otkažu mi kočnice i ja vidim na jednoj strani ulice 50 ljudi a na drugij 2 čoveka, normalno ja smotam gde stoje dvoje i pregazim jednog...
Da i onda, pita sudija zainteresovano?
Pa ovaj drugi pobegao među ovih 50-oro! :shocked:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC 13 Decembar 2009, 00:02:49
Bilo je lepo suncano popodne,kada sam odlucio da odem na svoje omiljeno mesto za pecanje i provedem ostatak dana pored reke.
Sve je bilo idealno,suma se bas zazelenila,reka je tiho zuborila a na obali nije bilo nikoga da mi smeta tako da sam mogao da se prepustim uzivanju u potpunom miru.
Tek sto sam zabacio pecaljke jedna se savila do vode i upecao sam sarana od pet kilograma a nedugo zatim i jos jednog slicne velicine.Bilo je prelepo.
Zatim je doslo do zatisja,pa sam otisao do automobila po cebe koje sam prostro na travu i izvalio se na ledja upijajuci milinu koja je zracila sa svih strana.
Otvorio sam i jedno pivo,tek onako da ugodjaj bude totalan.
Cuh iza sebe neko suskanje,a kada sam se okrenuo videh dve srne kako se nevino igraju dodirujuci se njuskicama i propinjuci se na zadnjim nozicama otrcase nehajno u sumu.Predivne mile zivotinjice.
Okrenuh se na ledja ponovo i nastavih da gledam u stapove.
Nakon nekog vremena naidje ribocuvar te nazvasmo jedan drugome dobar dan.
Sreca,nije me pitao za dozvolu jer je,iskreno,ni nemam.Dobro je.On me tada ponudi domacom prepecenicom iz svoje pljoske,koju jednostavno nisam mogao odbiti.
Sve je bilo savrseno.I rakija je bila odlicna.
Bese mi krivo sto smo ispraznili njegovu pljosku,te mu ponudih da podelimo cetiri piva koja su mi ostala.
Kada smo se nauzivali i s pivom,ribocuvar se uctivo izvini i rece da mora da nastavi sa poslom te nastavi svojim putem.
Otpozdravih mu i ispruzih se opet po onom cebetu koliko sam dugacak.
Jos jednom pomislih kako je dan prelep.
Bacih pogled prema pecaljkama kad tamo preko na obali videh divljeg zeku kako veselo skakuce po sumarku.Prizor je bio kao iz bajke.
Toliko divan,da mi se u jednom trenutku ucinilo kao da mi je mahnuo svojom sapicom pre nego sto je odskakutao u sumicu.
Ma,to mi sa samo pricinilo,sigurno se malo poigravaju samnom ona prepecenica i pivo.
Svejedno,prizor je bio cudan i nije mi izbijao iz glave.
Moje razmisljanje je prekinulo zvonce na pecaljki a nakon jake kontre na obalu sam izvukao ZABU!?
Tek ovo mi je bilo bas cudno.
Nezno sam je oslobodio,pa i zaba je zivo bice,i stavio pored reke da ode svojim putem.
Taman sam se spremao da ponovo zabacim kad cuh neciji glas kako mi se obraca "Hej,TI!!!"...
Zbunjeno sam se okretao a onda opet zacuh "Ovamo,pogledaj dole!"
Spustih pogled a pored mojih nogu je stajala ZABA koja mi se obratila sledecim recima "Ja sam dobra vila koju su vestice pre trista godina pretvorile u zabu jer su bile ljubomorne na moju lepotu!Naime,ja sam najlepsa zena koja je ikada hodala zemaljskom kuglom...al eto koja me sudbina pogodi!"
Nema sanse!,pomislih,nemoguce da mi se ovo desava!Stvari su postajale sve cudnije...
Nisam znao kako da se ponasam.
Sta da radim?
Da li je sve ovo san?
Pa nisam toliko ni popio...
Stvari nisu mogle postati cudnije i uvrnutije nego sto vec jesu,pa odlucih da odgovorim zabi "Dobro...i sta ja mogu uciniti za tebe?Kako da ti pomognem,ako uopste mogu?"
"Naravno da mozes,odgovori zaba,ti si najposteniji i najcestitiji covek koji dolazi na ovo mesto,te nisam slucajno bas tebe odabrala da mi pomognes!A ako to ucinis,zivot ce ti se pretvoriti u med i mleko,imaces novca koliko zelis,zene ce ti padati u narucje ama bas sve,moci ces ono sto niko ne moze,nebo ce ti biti granica!"
Nemoguce!Mora da je neki fazon u pitanju!?Zaba?Zelje?Mora da mi je lose od one rakije koju mi je ribocuvar dao...mozda je i pivo bilo pokvareno...
Sada stvarno nisam znao kako da se ponasam,situacija je bila ne cudna,nego nemam reci da opisem,ali sam odlucio da ponovo odgovorim zabi "U redu,ako tako stoje stvari i ako je to sto govoris istina,pomoci cu ti da opet budes to sto treba,a ti nemoj zaboraviti sta si obecala!Treba li da te poljubim,kao u bajci?",upitao sam vise sarkasticno nego sto sam to ozbiljno mislio...
"Ne...vidis,stvari nisu kao u bajci i situacija je malo specificnija,da ne kazem komplikovanija nego sto mislis...",odgovori zaba.
"Dobro,reci onda sta treba da uradim,samo neka se ovo sve zavrsi,ne mogu vise ni trenutka da gledam samog sebe kako razgovaram sa zabom!?",rekoh joj.
"Moras voditi ljubav samnom!Zbog niza razloga na koje sam se u svoje vreme zaklela da ih necu nikada i nikome navoditi,to se mora odraditi tako!Moras voditi ljubav samnom,kao sto bi to radio sa bilo kojom drugom zenom!"
"Molim???Nema sanse!Sta?Pa kako...kako je tako nesto uopste i izvodljivo,sta je tebi?Ma znao sam da je neka neslana sala!O cemu se ovde radi?Cuj,ja da vodim ljubav sa tobom,sa ZABOM???Nema sanse!NE i ne!Glupost nevidjena!"
"Jesi li potpuno siguran u svoje reci?",upita me zaba ponovo..."Ovaj jedini put ti mogu ponuditi da nas oboje ucinis srecnim i resis sve nase zivotne probleme.Treba samo to da uradis,niko nikada ne mora saznati,ako ti budes cutao o tome i ja cu!U ostalom,pogledaj,nema nikoga kilometrima daleko",zaba nije odustajala...
Nisam znao sta da radim.
Nisam znao sta da mislim.
Nisam znao nista.
Tamo u sumi kraj reke,kleknuo sam na ono cebe.
Bez reci,uzeo sam zabu nezno u ruke i otkopcao slic.
Neka cudna sila je ucinila da i moja kita bude odmah spremna za akciju.
Prislonio sam zabu i taman kad sam poceo da prodirem u nju,PUUUUUUUUUUFFFFFFFFFFF!!!,ona se pretvori u petnaestogodisnju tinejdzerku nabreklih sisa i guzova sa nevidjenim napucenim pusikarskim ustima...














...i tako je to bilo,druze sudija,a ne kao sto njena majka prica da sam je pijan silov'o u sumi...!!!

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pile 13 Decembar 2009, 14:59:49
 neke stvari je baš teško objasniti :rlol:  :rlol:  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: damjan 13 Decembar 2009, 18:01:21
ebiga,a ja moju zabu zgazio nogom. :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC 13 Decembar 2009, 23:23:17
damjane,dusmanine...!!!  :rlol: :rlol: :rlol: a mogao si se omrsiti!!!  :rlol: :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Djole 14 Decembar 2009, 18:20:57
ŠTUKOLOVAC uskoro postaje ŽABOLOVAC.  :rlol: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 14 Decembar 2009, 18:37:15
Mladi cigo se ozenio i sad veselje do kasno uvece ..
otac mu merka mladu i sve ga zmarci podilaze ..zamislja sta bi joj on radio kad bi mu dala ..
kad su mladenci posli najzad spavati stari cigo ipak provali
,,ako vam bude trebala pomoc ili bar koji savjet samo recite ja sam vam na raspolaganju"
sin ga pogleda i skuzi sta stari namjerava i hoce ...
proslo jedno sat vremena kad mlada izlazi i zovne starca ..
kad je usao u sobu sin rece ,,ajd joj sad pokazi kako ce mi popusit"!!  smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman 15 Decembar 2009, 21:03:56
Dnevnik jednog Bosanca

2. august – Uselili smo se u našu novu kuću u Kanadi. Tako sam uzbuđen. Ovdje je tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam da ih vidim prekrivene snijegom.

14. oktobar – To je najljepša zemlja na svijetu. Lišće je poprimilo one divne nijanse žute i narandžaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepše životinje na svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.

11. novembar – Dan Sjećanja (Kanadski državni praznik). Lov na jelene će početi uskoro. Ne mogu da zamislim da netko može ubiti tako divnu životinju. Nadam se da će uskoro snijeg. Tako je divno.

02. decembar – Noćas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivačem. Izgleda kao najljepša razgledica. Izašli smo napolje, očistili stepenište i prilazni put a onda se grudali (ja pobjedio). Kada je prošla ralica morali smo ponovo da očistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.

12. decembar – Noćas opet snijeg. Opet prošla ralica i zatrpala kapiju. Ovdje je prekrasno.

19. decembar – Noćas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdje je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet je.ena ralica.

22. decembar – Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noć. Dobio sam žuljeve od lopatanja i leđa me bole. Ovaj majmun sa ralicom kao da se krije iza ćoška i samo čeka da ja očistim ispred kapije. Šupak!

25. decembar – Sretan Božić! Još malo usranog snijega. Ako mi ikad padne šaka onaj peder što vozi ralicu, ubit ću ga. Mater mu *****. Što ne posipaju više soli po cesti pa da se prije otopi.

27. decembar – Noćas opet snijeg. Ne izlazim već dva dana samo što čistim snijeg kad god prođe ralica. Ne mogu nigdje ići, auto se zaglavio u brdu snijega ispred kapije, a i hladno je. Kažu da će pasti novih 30 cm tih bijelih govana.

28. decembar – Prognoza je bila loša. Palo je pola metra, a ne 30 cm. Ako ovako nastavi neće se otopiti do ljeta. Ralica se zaglavila i taj šupak došo kod mene da traži lopatu. Rekao sam mu da sam slomio već šest lopata čisteći ta govna sa vrata što ih je on nabacao i zamalo sam mu slomio glavu.

04. januar – Najzad izašao iz kuće. Otišao do prodavnice da kupim nešto hrane. Kad sam se vraćao udario kolima jelena. 3000 dolara štete na kolima. Te je.ene nemani šeću posvuda. Svugdje ih ima. Što ih lovci ne pobiše jesenas!

03. maj – Odvezao kola kod mehaničara. Nevjerovatno koliko su zahrđala od je.ene soli što je posipaju svuda.

10 maj – Selim na Floridu. Ne mogu ni zamisliti kako neko normalan hoće živjeti u toj je.enoj Kanadi.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC 15 Decembar 2009, 22:57:06
Dosla plavusa kod doktora i zali mu se kako je celo telo boli.
Kako to mislite,celo telo?-pita je doktor
Pa lepo,evo na primer na stomaku,gde god se dodirnem boli me-rece plavusa pa pocne da se pritiska po stomaku i da kuka od bolova.
Zanimljivo!Gde vas jos boli?-nastavlja doktor.
Pa svugde,evo koleno-pritisne prstom i pocne da jauce od bolova
Evo i lakat-pritisne se i opet kuka
zatim jedna ruka,druga ruka,noga,glava-plavusa se svugde pritiska i sve je boli da neprestano kuka.
U redu je,znam sta vam je-rece doktor.
Stvarno?Odlicno!Jel nije nesto ozbiljno?-upita ona zabrinuto
Nije...slomili ste prst...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash 16 Decembar 2009, 07:56:06
Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noć  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC 19 Decembar 2009, 15:46:42
Chuck Norris je brze pojeo rodjendansku tortu nego sto su ortaci stigli da mu kazu da je striptizeta u njoj!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Slaven 20 Decembar 2009, 00:09:43
Dnevnik jednog Bosanca

2. august – Uselili smo se u našu novu kuću u Kanadi. Tako sam uzbuđen. Ovdje je tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam da ih vidim prekrivene snijegom.

14. oktobar – To je najljepša zemlja na svijetu. Lišće je poprimilo one divne nijanse žute i narandžaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepše životinje na svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.

11. novembar – Dan Sjećanja (Kanadski državni praznik). Lov na jelene će početi uskoro. Ne mogu da zamislim da netko može ubiti tako divnu životinju. Nadam se da će uskoro snijeg. Tako je divno.

02. decembar – Noćas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivačem. Izgleda kao najljepša razgledica. Izašli smo napolje, očistili stepenište i prilazni put a onda se grudali (ja pobjedio). Kada je prošla ralica morali smo ponovo da očistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.

12. decembar – Noćas opet snijeg. Opet prošla ralica i zatrpala kapiju. Ovdje je prekrasno.

19. decembar – Noćas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdje je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet je.ena ralica.

22. decembar – Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noć. Dobio sam žuljeve od lopatanja i leđa me bole. Ovaj majmun sa ralicom kao da se krije iza ćoška i samo čeka da ja očistim ispred kapije. Šupak!

25. decembar – Sretan Božić! Još malo usranog snijega. Ako mi ikad padne šaka onaj peder što vozi ralicu, ubit ću ga. Mater mu *****. Što ne posipaju više soli po cesti pa da se prije otopi.

27. decembar – Noćas opet snijeg. Ne izlazim već dva dana samo što čistim snijeg kad god prođe ralica. Ne mogu nigdje ići, auto se zaglavio u brdu snijega ispred kapije, a i hladno je. Kažu da će pasti novih 30 cm tih bijelih govana.

28. decembar – Prognoza je bila loša. Palo je pola metra, a ne 30 cm. Ako ovako nastavi neće se otopiti do ljeta. Ralica se zaglavila i taj šupak došo kod mene da traži lopatu. Rekao sam mu da sam slomio već šest lopata čisteći ta govna sa vrata što ih je on nabacao i zamalo sam mu slomio glavu.

04. januar – Najzad izašao iz kuće. Otišao do prodavnice da kupim nešto hrane. Kad sam se vraćao udario kolima jelena. 3000 dolara štete na kolima. Te je.ene nemani šeću posvuda. Svugdje ih ima. Što ih lovci ne pobiše jesenas!

03. maj – Odvezao kola kod mehaničara. Nevjerovatno koliko su zahrđala od je.ene soli što je posipaju svuda.

10 maj – Selim na Floridu. Ne mogu ni zamisliti kako neko normalan hoće živjeti u toj je.enoj Kanadi.

http://www.metacafe.com/watch/yt-2V-y53QhHPQ/pismo_iz_kanade/ (http://www.metacafe.com/watch/yt-2V-y53QhHPQ/pismo_iz_kanade/)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar 20 Decembar 2009, 17:28:57
Došao crnogorac kod doktora skine gaće i pokaže onu stvar ;
Doktor ga pita dali vas boli? ne kaže ovaj
Pa jel vas svrbi upita ga?
Ne odgovori mu ovaj,
Pa zašto ste došli onda ?
Ma viđu ga što je lijep doktore odgovori crnogorac
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Djole 30 Decembar 2009, 13:09:24
Kako Zemunac  objašnjava frizeru  kakvu frizuru želi?
- Znači, sa strane i  pozadi mi je.i kevu, a  ovde gore me ispoštuj, brate.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC 30 Decembar 2009, 14:22:19
 :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:
Dobar!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo 31 Decembar 2009, 16:04:38
Kako Zemunac  objašnjava frizeru  kakvu frizuru želi?
- Znači, sa strane i  pozadi mi je.i kevu, a  ovde gore me ispoštuj, brate.

Bolje:
Kako Zemunac  objašnjava frizeru  kakvu frizuru želi?
Znaci ... Brate ... Sa strane mi j*bi kevu, gore me me ispostuj, a pozadi ... znaci ... ne pipaj da ti ne bi j*bo kevu ... brate!

E TO je Tarzanka ...  :lol: :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann 31 Decembar 2009, 16:38:57
Ne to je Zemunka  :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zorro 31 Decembar 2009, 16:56:54
Mujo kod frizera:
Hoću šiške jako u koso
gore jako krtko
s lijeve strane tri rupe u kosi
s desne 2crte
iza stepenasto.
Frizer: pa neznam dali ću znati tako.
Mujo: A znao si prošli put :veryangry:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo 01 Januar 2010, 13:08:41
Nasli milicajca utopljenog u Savi. U jednoj ruci drzi jogurt,a u drugoj komad papira. Na njemu pise:Mile, kupi jogurt i skoci u Savu da vidish  jel'  su stigle gume.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re 09 Januar 2010, 09:28:23
  Otiso ciga u italiju i pri ulasku u prodavnicu njemu se obraca kulturno prodavac:
  -Bon corno sinjore ! na sta ce ciga
  -Alo brate nisam nista corno,da mi umre majka tek sto sam uso u radnju bre... :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 09 Januar 2010, 12:53:42
he he doooobarr! :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman 09 Januar 2010, 13:36:58
Šta su pomešana osećanja?
-Kad ti se tašta slupa u novom BMW-u.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 09 Januar 2010, 14:12:57
Auu brate nevolim ni ja BMW ali nepokazujem to .. :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman 10 Januar 2010, 15:03:07
Pre venčanja:

Ona: Ćao, dragi!
On: Ma konačno, kako to već dugo čekam!
Ona: Želiš li da odem?
On: Ne! Kako ti pada na pamet? Već sama pomisao na to me plaši!
Ona: Voliš li me?
On: Naravno! U svako doba dana i noći!
Ona: Jesi li me ikad prevario?
On: Ne! Nikada! Zašto me to uopšte pitaš?
Ona: Hoćeš li me poljubiti?
On: Da, svaki put kada mi se samo pruži prilika za to!
Ona: Hoćeš li me ikada udariti?
On: Jesi li poludela? Pa znaš dobro kakav sam!
Ona: Mogu li ti u potpunosti verovati?
On: Da.
Ona: Ljubavi...

Sedam godina nakon venčanja:

Tekst pročitati odozdo prema gore.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo 10 Januar 2010, 19:22:00

Pikeman upecao shtuku!!!!


 :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vale 10 Januar 2010, 22:31:55
pikeman pozajmi mi molim te taj bmw,platicu stetu.  :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 10 Januar 2010, 22:47:32
Plače mali Perica i prilazi mu Supermen:
- Ko te je dirao, da mu ja pokažem!
- Čak Noris!
- E dođavola, gde si našao baš s njim da kačiš?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo 11 Januar 2010, 03:31:02
 :rlol: :rlol:

(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi48.tinypic.com%2F1556hi1.jpg&hash=4f9eabd1e972e05cffdd0a87ce03d714)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Miki. 12 Januar 2010, 17:36:16
Krenuo ciga u Italiju, pa rekao deci da će da im donese ono što hoće.
Najstariji kaže da oće BMX, drugi karting, ćerka oće Barbiku, a na kraju dođe ciga do najmlađeg i pita:
• Šta ćeš ti, mezimac, da ti tatko donese?
• Tatko, donesi mi dva jajca.
• Šta će ti jajca???
• Da kompletiram onaj kur..c što ćeš njima da doneseš.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 15 Januar 2010, 17:32:37
Pitali Crnogorca:

-Sta bi najvise voleo da budes u sledecem zivotu.

-Zmija -odgovori Crnogorac.

-Pa sto bas zmija - upitaju ga.

-Pa -kaze- to, ti je zivot. Ides a lezis  :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: slawisa 15 Januar 2010, 18:01:54
Kako da saznas koji je od dva srbina koji stoje jedan pored drugog bio na more  :question:
popusis obojici,pa kome je slan taj je bio  smiley136 smiley136 smiley136
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 15 Januar 2010, 18:45:11
Dvije starije svabice pricale i sjetile se  jednog cike iz Bosne koji je
Ku,,om razbijao Orase ..otidju tamo da vide dali je jos ziv i dali to jos radi ..nadju ga
i jos uvijek tabla visi ..malo itblijedila ali je tu .i na njoj pise Lupanje Ku..om 10€..
pozovu ga i izadje neki starac ..sporazumiju se sta hoce i plate ..kad cica ode u kucu i nosi dva Kokosova Oraha i stavi ih na panj ..razgleda dali djeca gledaju i nevidi nikoga ..izvadi Kur...u
ü razvuce po orasima i obadva se razlete u paramparcad ..ove dvije ostale bez daha ..ali opet jedna priupita ..oprostite sto sad lupate Kokosove a ne obicne orase kao prije 20godina "?..
on njima odgovori ,,je.iga djeco malo sam obnevidio"!! smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 15 Januar 2010, 19:05:17
Ide pandur ulicom i naide na klinca koji je pravio nesto od govana i pita ga:
Je li, sta to pravis sine?
Pandura, odgovori klinac.
Pandur se razbesni i prebije ga.
Sutradan ista prica,
prekosutra isto.
I cetvrti dan pandur ponovo naidje na klinca i pita:
Je l' i danas pravis pandura od govana?
A mali ce na to placljivim glasom:
Ne, pravim vatrogasca...
A pandur sav ponosan jer ga je naucio pameti, pita:
A zasto ne pandura?
Jer nemam dovoljno govana. :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: budens72 15 Januar 2010, 20:38:30
 :rlol: :rlol: :rlol: dobar
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 15 Januar 2010, 21:53:09
Stariji čovek se šeta obalom jezera. Pažnju mu privuče ribolovac koji peca na obali, priđe i obrati mu se:
- Grize li nešto?
- Jok. Ali juče sam ovde ulovio četrdeset štuka! - odgovori ribolovac.
- Znate li vi ko sam ja? - upita covek.
- Ne - odgovara ribolovac.
- Ja sam šef kontrole za ovu oblast - predstavi se čovek i pokaza legitimacije.
- A, znate li vi ko sam ja? - brzo ce ribolovac.
- Ne!
- Ja sam najveći lažov u ovom kraju.
______________________________________________________
- Izvinite,gospodine, kome pripada ovo jezero?
- Ribolovačkoj zadruzi.
- Da li bi bilo kažnjivo kada bi tu upecao ribu?
- Ne. Bilo bi čudo. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Miki. 16 Januar 2010, 00:38:06
Šta je rekla plavuša kada su je pitali da li je skoro menjala vodu u ribljem akvarijumu?
• Ne. Još nisu popili ni staru vodu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC 16 Januar 2010, 01:55:39
Dvije starije svabice pricale i sjetile se  jednog cike iz Bosne koji je
Ku,,om razbijao Orase ..otidju tamo da vide dali je jos ziv i dali to jos radi ..nadju ga
i jos uvijek tabla visi ..malo itblijedila ali je tu .i na njoj pise Lupanje Ku..om 10€..
pozovu ga i izadje neki starac ..sporazumiju se sta hoce i plate ..kad cica ode u kucu i nosi dva Kokosova Oraha i stavi ih na panj ..razgleda dali djeca gledaju i nevidi nikoga ..izvadi Kur...u
ü razvuce po orasima i obadva se razlete u paramparcad ..ove dvije ostale bez daha ..ali opet jedna priupita ..oprostite sto sad lupate Kokosove a ne obicne orase kao prije 20godina "?..
on njima odgovori ,,je.iga djeco malo sam obnevidio"!! smiley033
:tongue: :rlol: :rlol: :rlol:
do jaja je!prodao sam ga danas u drustvu,upisali se od smeha!
 :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 16 Januar 2010, 21:19:18
Fata:Mujo sta je to oralni sex??? Mujo:ZINI DA TI KAZEM ! ! !  smiley092
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Miki. 17 Januar 2010, 00:55:29
Setao se Mujo po New Yorku, i ogladneo. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog". Pogleda u recnik, Hot = Vruc Dog = Pas Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce: - "Ih bre, pa zar od onolike psine meni bas ku..ac da upadne.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo 17 Januar 2010, 11:08:32
'ocel' bit dosta sat vremena? :cheesy:

Mujo i Haso (http://www.youtube.com/watch?v=AVX8ImvOVtI#)

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 17 Januar 2010, 11:14:36
Stukolovac i meni su suze isle kad sam ga cuo prije 10godina ..
.-................
Stari apotekar cita novine za tezgom ..kad udje neki tip i stavi
recept pored novina ..ovaj ga procita i negledajuci covjeka pruzi
ruku iza sebe desno malo nize i dadne mu paketic sa lijekom i kaze mu
 put 3 po dvije ..tip mu da novac i ode ..a ovaj ga ni pogledao nije ..
samo sto covjek izadje apotekar se lupi po celu ..
bogati dado mu pogresan lijek trebao sam gore lijevo da izvadim ....
istrci vani i pogleda ljude sto idu ali dzaba ..nemoze ni po cemu da pozna covjeka ...
kaze sebi nadam se da ce procitati indikacije i skuziti da je pogresan lijek u pitanju ..
u podne zatvara apoteku da ide na rucak i okrene se i stadne kao ukopan ..i kaze ..,,ijaoo oprostite gospodine ja vama dao pogresan lijek ..umjesto za smirivanja proliva ja vam dao za smirivanje zivaca"
,,Vidim "! kaze musterija ,,Ja se userem do guse i meni sve svejedno"!! smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: slawisa 17 Januar 2010, 12:01:42
Ovaj sam cuo u obdanistu  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 17 Januar 2010, 12:16:30
Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najvece zelje.
Kaze Crnogorac: "Da je zemlja mehka ko more, kako bi se lahko kopala".
Kaze Hrvat: "Da mi je neku veliku peglu, pa da ispeglamo ona nas hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali".
Ispruzi Mujo ruku i kaze: "Vidite vi ovo pazuho i ovu ruku?"
"Vidimo", kazu ovi.
"E, da mi je jos dva jaja pod pazuho, koji bi ovo ku.ac bio". :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vale 17 Januar 2010, 18:03:52
cak noris moze da izd**a na mariju serifovic....  smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sinhron 17 Januar 2010, 19:35:37
hahaha...mozda bi trebalo otvoriti  temu CAK NORIS   :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC 17 Januar 2010, 19:57:40
cak noris skoci sa treceg a zavrsi na petom spratu!

cak noris ne koristi kurton,od cak norisa nema zastite!

cak noris je ubio pticom dva kamena u letu!

j.... cak norisa,sundjer bob pece pljeskavice pod vodom!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo 17 Januar 2010, 20:00:02
Prvo pravilo o Čak Norisu je da ne pričaš o Čak Norisu.

Čak Noris nikad neće doživeti srčani udar jer njegovo srce nije toliko glupo da ga napadne.

U prvom Džurasik Park filmu, Tiranosaurus Rex nije ganjao džip. Čak Noris je ganjao Tiranosaus Rexa i džip.

Čak Noris nema kuću, on nasumice uđe u tuđe kuće, a ljudi izađu.

Kad Čak Noris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svetsku ekonomiju.

Čak Noris je jednom popio celu bočicu tableta za spavanje, onda je morao da trepne.

Čak Noris zna poslednju brojku matematičke konstante PI.

Čak Noris ubije bilo koga ko ga pita želiš li pomfrit sa tim, jer do sad svi bi trebali da znaju da Čak Noris nikad ne želi pomfrit, ni sa čim. Nikad.

Čak Noris ne čita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje mu trebaju.

Čak Noris je istrebio dinosauruse.

Čak Noris ne nosi sat, jer on odlučuje koliko je sati.

Čak Norisov prvi posao je bio paperboy. Niko nije preživio.

Žan Klod van Dam je jednom namariso Čak Norisa. Onda se probudio, a Čak Noris ga je nogom, iz okreta, udario u lice.

Čak Noris sex ne smatra sexom, ako žena preživi.

Čak Noris se jednom potukao sa nožem; nož je izgubio.

Mi živimo u svemiru koji se širi, jer sve pokušava da pobegne od Čak Norisa.

Čak Noris nikad nije osvojio Academy Award za glumu… jer Čak Noris ne glumi.

Čak Noris je zabranio duge (rainbows) u saveznoj državi Severna Dakota.

Čak Noris je prešao ulicu. Niko se nije usudio da ispita njegove motive.

Čak Noris je morao da prestane da pere veš u okeanu, jer su cunamiji ubijali ljude.

Čak Noris može pokrenuti auto kablovima spojenim za njegove bradavice.

Čak Noris je jednom pojeo ceo kolač, pre nego što su mu njegovi jarani rekli da je u kolaču striperka.

Volt Čembrlen tvrdi da je tokom svog života spavao sa više od 20,000 zena. Čak Noris ovo zove Spori Utorak.

Čak Noris može dodirnuti MC Hamera.

Čak Noris je jedini čovek koji je pobedio zid od cigle u tenisu.

Čak Noris ima dve brzine, hodaj i ubij.

Iza Čak Norisove brade nema vilice, samo još jedna pesnica.

Čak Noris je brojao do beskonačnosti – dvaput.

Čak Noris ne spava, on čeka.

Ne postoji teorija evolucije. Samo lista stvorenja kojima je Čak Noris dozvolio da žive.

Čak Noris je glasao za Buša na izborima 2000.

Čak Noris nema potrebu da ubije autora ovih činjenica. On je previše zauzet spavajući sa tvojom komšinicom i njene tri ćerke.

Jednom su proizveli Čak Noris toalet papir, ali papir nije dopuštao da iko sere po njemu.

Čak Noris je osvojio tri Grammy-a za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s nečijim licem.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vale 17 Januar 2010, 20:11:39
Olovni *ebo si jeza kad cuje Cak Noris da si ga ogovarao  :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: budens72 17 Januar 2010, 20:20:49
Kad Čak Noris izađe iz vode,on se ne pokvasi, nego se voda po Čak Norisi  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo 17 Januar 2010, 20:25:47
Olovni *ebo si jeza kad cuje Cak Noris da si ga ogovarao  :lol: :lol: :lol:

Čak Noris nema potrebu da ubije autora ovih činjenica. On je previše zauzet spavajući sa tvojom komšinicom i njene tri ćerke.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vale 17 Januar 2010, 20:33:58
Olovni *ebo si jeza kad cuje komsija  :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo 17 Januar 2010, 20:39:15
Prvo pravilo o Čak Norisu je da ne pričaš o Čak Norisu. :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 17 Januar 2010, 20:45:47
jeb*s cak norisa kad moja keva vidi prasinu prenego sto padne  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Miki. 17 Januar 2010, 23:26:35
Čak Noris  :grin:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: budens72 17 Januar 2010, 23:33:18
Ajd reci mu to ako smeš  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Miki. 18 Januar 2010, 00:09:47
Nemam njegov broj mobilnog  smiley051
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re 18 Januar 2010, 08:11:59
 Sta Cak Noris radi na otvorenom prozoru?
  -Samara promaju...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vale 18 Januar 2010, 17:28:53
Cak Noris nesme da dodje u Srbiju zato sto je Mile Kitic jaci nego ikad.
A bogami nebi se zezao ni sa Sabanom:

(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi47.tinypic.com%2Fvy5ogk.jpg&hash=fa56e414ecef204e96396f4b53edce12)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC 18 Januar 2010, 23:01:08
 :lol: smiley136 smiley029 smiley095 smiley105 :rlol: smiley092

pa 'de nadje ovu sliku!?

Ш А Б А Н   З А   К Р А Љ А !!!

(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi50.tinypic.com%2F10xvmtf.jpg&hash=2b887b4981362574eb91689ed15ad66d)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 19 Januar 2010, 11:54:01
Dosao Mujo sa godisnjeg odmora i odmah ga Suljo zapita ..
Jel bolan djes bio i kako si letio? ...
,,Ma bio na Kanarskim ostrvima ! i
je.em ti avion nikad vise necu letit!
Ja sjeo u to cudo a znas kako se bojim
kad ono sam sto pletismo kad neki otmicari !
Stadose njih petorica onu Stjuardesu zamlacivati i oce da je siluju ..
a znas mene da ja to nemogu dopustiti!..
Pita Suljo,,Pa sta si uradio ?"
,,Skocim ja i dreknem da to nerade..i znas sta mi tip odgovori ?
,,jok sta?" odgovori ovaj ...
,,Pa veli on meni ,,onda poturi ti dupe umjesto nje ili skaci!" i pokaze ocima na vrata ...pita Suljo ,,Sta bolan uradi jes skako ?"
odgovor,,Jesam nego sta !...ispocetka..kasnije se Bulja razradila i
vise nisam" smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 19 Januar 2010, 12:06:07
Vozi se kockar Mercedesom i zaustavi ga policija. Pita njega policajac:
• Odakle ti ovo?
Kockar odgovori:
• Kladim se, pa pobedim.
Tek ovaj kockar pita policajca:
• Hoćeš li ti da se kladiš?
Policajac kaže:
• ‘Ajde.
• Ja se kladim s tobom u dvesta maraka da imam dva kurca.
Policajac kaže:
• Važi.
Uhvati policajac njega za ku.ac i kaže:
• Pobedio sam, nemaš dva kurca.
Tek će kockar njemu:
• E, brate, vidiš li onog tamo što stoji, ja sam se sa njim kladio u hiljadu maraka da ćeš ti da me uhvatiš za ku.ac! :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zorro 19 Januar 2010, 13:34:20
Priča mujo hasi kako mu je bilo na pregledu prostate:
Kada sam ušo reko mi doktor da se skinem i sagnem preko stola.
E onda ma uhvatio lijevom rukom za rame a desnom mi čeprko po dupetu.
Kasnije me desnom uhvatio za rame a lijevom čeprko po dupetu.
E onda me s obje ruke uhvatio za ramena...HASO PA ON MENE IZJ..O!!
 :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sinhron 19 Januar 2010, 21:00:53
au,Stukolovac,pa gde nadje ovu zemsku. ako uskoci u vodu na sred reke,ima ribe da begaju u obalu   :rolleyes: a verovatno ce biti primecena razlika u vodostaju   :smiley:
 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vale 19 Januar 2010, 22:21:59
Aaaaaaaaaaaa,zato Dunav raste :lol: :lol: :lol:

Na nju ni Cak Noris nemoze da *z*rka.  smiley029 smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC 20 Januar 2010, 02:07:48
znam da ne izgleda dobro...al dobro kuva i ume sa decom...  :lol: smiley136 smiley029 smiley095 smiley105 :rlol: smiley092
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 20 Januar 2010, 09:47:27
Pričaju dve babe i jedna će drugoj:
- "Od mog unuka nikad ništa neće biti, stalno je za kompjuterom, priča s njim, kuca po tastaturi."
Na to će druga baba:
- "Moj će unuk biti ili doktor ili pilot. Kad god uđem u sobu svuda su špricevi, a on mi kaže: "Baba, 'ajde da letimo"." :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mikele 22 Januar 2010, 01:53:43
Zasto zene kad ujtro ustanu,trljaju oci? Pa nemaju muda da se pocesu.

Spojene poruke: 22 Januar 2010, 01:55:49
KAKO Bosanac praktikuje siguran sex? Svaku ovcu koja se rrita obelezi sa  xx.

Spojene poruke: 22 Januar 2010, 01:58:14
Kako Fata komparira pridev  velik?   Velik-veci-taman.

Spojene poruke: 22 Januar 2010, 01:59:32
Sta se pravi od Crnogorca kad umre?  Pa tablete za spavanje.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re 22 Januar 2010, 10:15:59
 Kreno deda do prodavnice a baba vice za njim:
 -Samo hleb i mleko kupi nista vise,jesi upamtio!
 Vraca se deda i nosi samo chetkicu za zube,nasta ce baba:
- A kaladont,gde ti je kaladont nesreco jedna,dve stvari nemos upamtiti.... smiley020
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 22 Januar 2010, 11:47:33
Nacrtao mali Ivica Muhu na stolu od ucitelja ..ovaj kad je dosao vidi je i mahne da je otera kad vidi da ova nereaguje razvue sakom koliko moze ..i bi sta bi slomio ruku..saznao da je Ivica taj koji je nacrtao i rekne mu da mu otac  dodje u skolu ..kad je ovaj dosao ucitelj mu sve isprica i zali mu se ..na to mu Ivicin otac rekne onako utjesno ,,
Ih bolan doobro si ti proso ,ja jednom ispod hrasta da odmorim kad vidim
Pi.ku na hrastu !,sav sam Ku.ac odero dok nisam skuzio da nije prava!" smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re 23 Januar 2010, 01:54:51
 Bila dva slovenca Mujo i Haso :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 23 Januar 2010, 16:20:16
pricali dvojica kolega na poslu i pade rijec ,,grupnjak"..kad ovaj jedan u cudu ..a sta ti je to ..pita ga ovaj zar neznas za to i kaze mu da mu nebi puno objasnjavao da ce ga jednom prilikom pozvati kad bude opet negdje zurka ..jedenog dana se i to desi ..kad su se nasli pocelo je sa laganim picima i malo po malo se pocelo sa pipanjem  i neko rece nek se svjetlo ugasi..
tako i uradise ..kad nakon jednog odredjenog vremena prodera se ovaj sto nije znao za grupnjak ,,pali svjetlo"!!!ovi na njega,, pa sto-zasto"? i on opet isto i jace i tip insistira i nema druge upale oni i pitaju ga ,,pa sta je sad bilo"? kad on njima ,,hajde da se malo organizujemo -je.iga ja vec cetvrti put pusim"!! smiley033 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mikele 23 Januar 2010, 17:05:43
Kako se Slovenci kupaju u morru? Dva po dva.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 23 Januar 2010, 21:28:44
Zašto muškarci puno jače prdnu od žena, one nemogu dovoljno dugo držati zatvorena usta da nabiju pritisak
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: gaovica 24 Januar 2010, 01:00:43
objasnjava Mujo Hasu teoriju relativiteta pa daje jedan ilustrativan primjer
-evo na primjer ovako , ja tebi zabijem cunu u supak i sad... ti imas cunu u supku, ja imam cunu u supku , samo sto sam ja u relativno boljem polozaju od tebe
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 26 Januar 2010, 13:29:10
Leze oni u krevetu nakon seksa i pricaju..
kaze on ,,Ova stvar sa mijenjanjem partnera
nije bas bezveze ...ali ipak bih volio da znam sta
nase zene rade!! smiley029 smiley029 smiley092 :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vracarac 27 Januar 2010, 15:08:24
Kako pametan Srbin zove glupog Srbina?


Telefonom iz inostranstva.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: retfala 01 Februar 2010, 22:34:46
Zabuna
 
 
 
 

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla :
- Pa što se dešava ? Što ja tu radim ? Pogledajte me !
Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad
sam tu pred vama ! Sigurno je neka greška ! Molim vas da provjerite !
- Još nam se nikada nije desilo da se zabunimo,
odgovori Sveti Petar, ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah......da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić,
automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste
umrli od starosti.
- Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam, odgovori sveti Petar, zbrojili smo sve sate rada
koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.
 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC 01 Februar 2010, 23:25:21
dolazi Nemanja Vidić kod Aleksa Fergusona i trazi mu povišicu,a Ferguson mu kaže:
-uf,Nemanja...vidiću...
 :rolleyes: :lol: :rolleyes: :lol: :rolleyes: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 02 Februar 2010, 11:10:59
 
..Po cemu se Bosanka prepoznaje na FKK plazi (znaci bas gola)?.............


   ...ima oziljak na kuku od mlina za kafu.... smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 02 Februar 2010, 17:28:23
sta dobijete kada iscedite pecaroske carape



caj od nane  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: slawisa 02 Februar 2010, 23:11:48
On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- Hajde da probamo poziciju 68!
- 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68.
- Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zoki 02 Februar 2010, 23:30:55
zasto cak noris ne koristi kondom?                                                                        pa nema zastite od cak norisa.   
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: slawisa 02 Februar 2010, 23:36:38
Svrsava u sebi  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep 02 Februar 2010, 23:46:52
dosla zena u policisku postaju i kaze da je silovana,
pitaju oni nju a gospodo jer ste vidjei ko vas je silovao?
ona odgovara crnogorac,
a kako znate da je crnogorac?
kako nebi znala, pa sve sam sama radila!!  :lol: :lol:
Bez uvrede to je samo VIC

Spojene poruke: 02 Februar 2010, 23:52:11
idu dvije plavuše ulicom i nadu ogledalo
prva ga uzme, pogleda se pa kaze: joj sto sam lijepa
druga joj ga otme iz ruke pa kaze daj da ja vidim
dobro ona pogleda pa kaze:a stavrno si ruzna
 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 04 Februar 2010, 11:07:50
Krpi cigo nekakve lonce kraj satora i slusa sta kcerka( 16g.) prica materi..,,Majko sanjala sam nesto koo duugacko
majko ,paa ko ruka debelo majko pa skroz na vrh crveno.." ...,,sta sam sanjala majko"?...
odgovara njoj mater ovako...,,Slusaj kcerko -to sto je dugacko ..to ti je zivot- zivet ces duugo ..
a to sto je debelo -to ti je sreca-imat ces doosta srece kcerko..a to crveno e to ti je na radost"!!
Cigo se nasmije na to i kaze,,E Mileva je.es me u usta ako to nije K...c!"!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 05 Februar 2010, 10:52:56
Nisam znao di da okacim ovaj tekst koji sam nasao na jednom forumu gdej covjek trazi pomoc i savjet, nije vic ali tekst je svakako poucan pa molim administratora da ga ne obrise a komentari su dobrodosli   :lol:  :lol:


Ne znan tocno odakle da pocnen. Iman 28 godina i u sritnoj san vezi vec godinu i po. Sexualni zivot nam je odlican, samo sta meni nesto fali ili bolje rec iman veliku zelju probat sa curon jednu stvar. Naime ovako, u mladjim danima san volija eksperimentirat drkajuci pa san tako jedanput proba penetrirat u unutrasnjost lignje. Gura san ga u unutrasnjost lignje rukon stiskajuci ulaz u lignju kako bi odrza stimulativni stisak. Od onda san posta ovisan o tome.

Uvik san volija drkat, a nisan prestaja ni u vezama. Koji put bi nakon sta bi svrsija u lignju je opra, ispeka i izija. Tako san jedanput mojoj curi jos na pocetku veze za veceru ispeka lignje u koje san svrsija. Nisan ih opra. Totalno me napalilo sta ih je pojila i pofalila njihov okus. Posli te vecere zavrsili smo u krevetu iako je ona imala menstruaciju. Sve je islo kako triba dok ona nije pocela prigovarat da mi penis vonja na ribu. Naravno da san ga opra nakon igranja s lignjon, ali taj vonj je ipak osta. Zasmetalo me sta mi je prigovorila za miris pa san joj odbrusija da to njena menstruacija vonja na ribu. Znan da je to bilo glupo, ali u tom trenutku mi se parilo ka prikladan nacin da se izvucen. Nismo se posexali do kraja jer se ona naljutila. To je bilo davno, a od onda san pazija da nema mirisa po lignji kad se sexamo. Brisa san penis vlaznin higijenskin maramicama koje san kupija u DM-u.

Ono radi cega pisen sve ovo je moja zelja da koristin lignju i u sexu. Jako me napaljuje ideja da penetriran u svoju curu s lignjon navucenon na penis (ka sta je inace navucen goldun) i da ju tako je.en dok me krakovi od lignje (koji naravno ostanu izvan vagine) triskaju po testisima. Jos me vise privlaci ista ta koncepcija samo u analnom sexu (analni smo imali desetak puta i oboje gustamo u tome).

E pa sad kad imate uvid u situaciju, da konacno iznesen problem. Kako da predlozin curi sve to? Inace imamo jako dobru komunikaciju, sve jedno drugome govorimo i osin ovoga neman nikakvih tajni pred njom. Razmislja san da stavin lignju ispod kreveta pa je usrid sexa nataknen i tako udjen u curu, ali mislin da bi joj to bija ?ok. Ipak je triba pripremit na vizitu jedne morske zivotinje njenin genitalijama. E pa sad slusan savjete kako da joj objasnin, tj. predlozin ovo. Konstantno razmisljan o tome i sta vise mislin o tome to mi je normalni seks sa curon sve nezanimljiviji.
Pomozite.
Pozdrav od onoga koji je cesto na peskariji.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: retfala 05 Februar 2010, 12:39:48
Gdje si iskopo tog kretena :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo 05 Februar 2010, 13:52:10
ahahahahaaaaaa   :tongue: :tongue: Razmislja san da stavin lignju ispod kreveta pa je usrid sexa nataknen i tako udjen u curu, ali mislin da bi joj to bija.

 :clap2: :clap2: :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goran Dubravac 05 Februar 2010, 14:20:15
J.... ti lignju. smiley092

Ovo triba admin turit kod kulinara, eee! :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar 05 Februar 2010, 15:22:28
Eto vam sad pa napravite salatu od liganja  smiley136  smiley136  smiley136  smiley077   smiley097  smiley077  smiley077
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor 05 Februar 2010, 15:42:14
E stosam jeo lignje,jeosam. Vise  :huh: :huh:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 05 Februar 2010, 15:55:24
:tongue:  :tongue: ja nisam jeo a nikad ni necu ...mozda je lik kuhar... :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann 05 Februar 2010, 21:52:40
Vic nedelje (http://www.youtube.com/watch?v=UiChBVSI3K8&feature=related#)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 06 Februar 2010, 13:03:57
Ode mladi muskarac doktoru napraviti HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita doktora,,Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi"?
,,Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan." odgovori mu doktor 
Mladic je u soku i zeli saznati zar ne postoji lijek koji bi mu pomogao
ozdraviti.
Doktor ,,Tu navodite da ste homoseksualac "?!
Da, istina je.
Doktor:,, no to je bilo za ocekivati. Imam mogucu pomoc za vas. Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerovatnoca da cete prezivjeti"!!!
Mladic se zahvali i pozuri kuci kako bi pripremio "lijek".
Kad je otisao sestra upita doktora:,,Doktore, zasto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
,,Zato da uvidi cemu zapravo sluzi guzica"!!!.. smiley029 :rlol: smiley095
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: slisa 06 Februar 2010, 21:39:07
..priča ribar pero:
 
 odem neki dan na pecanje,pecao cijeli dan i ništa ne  zakačim...kontam da idem kući kad udica trza...ja za štap pa vuci,pa vuci,pa
vuci,pa vuci...jedva je izvadim na obalu...uzmem metar da izmjerim ribu...

pita ga lovac:
 pa hajde reci kolika je bila...

ribar pero:
 ni manje ni više nego 3m i 65cm...!!! a oko joj ko moja glava!!!

lovac:
 
 ma slušaj ti mene, ništa to nije... ja neki dan odem u sumu u lov kad  ugledam jelena-kapitalca ... nanišanim da ga ubijem kad se sjetim da je  zabranjen lov na jelene ... mislim si ako me neko vidi idem u zatvor plus
novčana kazna ... ali nisam mogao da odolim i ja ga ubijem ... samo što sam
došao do njega kad čujem neko pjeva kroz šumu...kad šumar...a u pm sta ću sad!!!!!!!...sad sam n.a.j.e.b.a.o!!!!...uzmem ja pučku napunim i ubijem i  šumara...

Ribar sav u šoku, slusa i ne može vjerovat što čuje
 
lovac:

taman da ga zakopam kad čujem neku priču kroz šumu...ono dva policajca...oj
šta ću sada!!!!...sad sam tek n.a.j.e.b.a.o!!!!! ...

Ribar već sluti da neide na dobro!!

lovac:

uzmem ja pušku napunim i ubijem OBA policajca!!! ... zakopavam ja i njih kad
čujem neku veliku galamu kroz šumu...kad ono učiteljica sa cijelim razredom  djece... beru cvijeće....ooooojjjj šta ću sada...ma uzmem ja pušku napunim i  nanišanim...

u taj tren treći ribar se dere...
 
''SMANJI PERO RIBU -POBIT' ĆE DJECU BOG TE
J.E.B.O!!!''
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman 17 Februar 2010, 19:07:05
Primio čovek „Novartisovu“ vakcinu protiv gripa.
Posle nekoliko dana, pita ga drug da li oseća promenu.
- Ne.
- Kako jedeš?
- Normalno.
- Kako spavaš?
- Normalno.
- Kakav ti je seksualni život?
- Normalan.
- Osećaš li ikakvu promenu?
- Ne, osim što osam puta dnevno idem u „Maksi“.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panchester 18 Februar 2010, 00:30:27
Udju ciga i ciganka kod lekara, pa ce ciga:
-Doktore, mi imamo veliki problem.
-Izvolite - rece lekar

Tad ciga srusi rukom sve sa lekarevog stola, baci ciganki na sto i poce da 1be
Traje to 10tak minuta, lekar ne veruje...
Posto je ciga zavrsio, pita lekar:
- Izvinite, a sta je vas problem? :huh:
-Pa nemamo gde  smiley203
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 19 Februar 2010, 20:16:44
Koja je razlika u sexu između medicinske sestre i učiteljice
Učiteljica poslije sexa kaže ponovi a medicinska sestra sljedeći
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zule-kać 19 Februar 2010, 22:28:54
Na zeleznickoj stanici u Novom Sadu pita Mujo zeleznicara kad ima voz za Sarajevo.Ovaj mu rece da sve informacije daje kompjuter ,i pokaze mu gde je.Mujo pridje kompjuteru i onako sumnjicavo upita , kad ima voz za Sarajevo? A kompjuter kaze :Mujo imas voz u 12.20. Mujo se zamisli otkud on zna kako se ja zovem,pa uzme sesir naocare za sunce ,dugacki mantil,zalepi lazne brkove i vrati se do kompjutera pa upta:kada ima voz za Sarajevo,kompjuter:Mujo reko sam ti imas u 12.20.Mujo se zamisli opet ga je poznao,pa izadje napolje nadje neke haljine ,marame,zenske cipele,stavio sal preko lica vratio se do kompjutera i zenskim glasom upita izvinite kad ima voz za Sarajevo? Kompjuter:samo se ti zaje.avaj voz ti je otisao u 12.20.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor 19 Februar 2010, 23:09:05
Jasam i kao mali voleo uciyeljicu  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 20 Februar 2010, 00:03:37
Neki svabo se po Bosni raspitivao za svoga oca koji je u 2 svjetskom ratu poginuo gdje je sahranjen posto bi ga za njemacku da preveze i prekopa ..nudio veliku nagradu .i tako naidje na Muju ..kad mujo njemu ,,jel bio visok "? Svabo na to ,,Jaa jaa"! Mujo ,,Jel bio plave kose "? Svabo ,,Jaa Ja!" Kad Mujo njemu pokaze neki grob i kaze da je tu ...ovaj sav sretan i otkopavanje pocinje svabo bogato nagradi Muju i odlazi ..na to naidje Suljo i upita Muju
,,Sto ba iskopaste Dajdzu Mehu i odnesose ga u Njemacku"??  Kad Mujo mu odgovori
,,Koga je.e uvijek je govorio -damije se docepati njemacke -pa eto mu sada"!! smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor 20 Februar 2010, 00:28:40
Pada evro,dolaze bolji dani ,bice posla za sve.....E,lde je dobar :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 22 Februar 2010, 00:21:37
Otkad sam pročitao da je alkohol štetan za zdravlje prestao sam da čitam
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baracuda 22 Februar 2010, 11:17:44
Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Qantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema,
a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili.
Inače, Qantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

> Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
> Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.

> Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
> Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.

> Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
> Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

> Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
> Izveštaj: Tragovi obrisani.

> Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
> Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

> Zahtev: IFF instrument neoperativan.
> Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

> Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
> Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.

> Zahtev: Nema motora broj 3.
> Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.

> Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
> Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.

> Zahtev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
> Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata 23 Februar 2010, 01:24:56
ovo je pravi /\
sta li se onda desava kod nas u JAT-u?
smiley257
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC 23 Februar 2010, 19:38:51
sta je to hrabrost?

ulazis u kucu u pet ujutro pijan ko letva,zena te ceka sa metlom a ti je pitas:"cistis ili se spremas da poletis?"  :rolleyes:  smiley080
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 23 Februar 2010, 20:25:29
Srela se dva druga nakon velikog niza godina ..i navrate po jednu da popiju ..zapili se do fajronta i sad ovaj jedan kaze ajmo kod moje punice tu blizu zivi na pice ..vazi kaze ovaj i odose tamo ..nisu ni prismrdili kuci kod punice blizu ona vec sa prozora na njega drvljem i kamenjem ,,Mangupe jedan ,pijanico,olosu,blento !!itd.itd.kad ovaj ce njemu kolega kaze ,,Ajmo mi kod moje punice ,da vidis nesto"!!i krenuli ti oni ..nisu ni na prag od kuce stali kad pale se svjetla vrata sirom otvaraju i muzika pojacana se cuje i punica na vratima vice ,,Zete!! dragi moooj zete pa dobro ti meni dosaoo!! ju ju ju stigao mi zet ,ajte u kucu sta cekate"!! i na punca drekne ,,Sto nesipas pice grom te ubio dangubo jedna "!! ovaj se prvi skamenio nevjeruje svojim usima i gleda ..kad su usli upita ga  kako je to postigao ..i ovaj pocne pricu -,,Kad sam prvi put usao sa zenom onda djevojkom u ovu kucu imali su opasnog ljutog Kera, kad me ker ugledao odmah na mene poletio i ugrizao me za nogu ..jedva zaraslo ..pita ovaj prvi ,,Pa sta si mu uradio covjece ?"..,,nista sta cu uraditi ,izvadim zuti karton posto sam fudbalski sudija i to je to ..pa sta onda ovaj ga opet pitao .,,Pa i drugi put opet isto " ..e treci put kad je poletio ja izvadim crveni karton i pistolj i koknem kera"..  Pa kakve to veze ima sa tvojom punicom kad se ovako vlada i ponasa pitao ga ovaj opet .. kad mu tip odgovori ,,Pa ona ima vec dva zuta"!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 25 Februar 2010, 21:44:14
Polagao cigo vozački ispit i u toku vožnje pita ga instruktor , reci cigo koji je ono znak , kaže cigo - aluminij
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 26 Februar 2010, 17:09:31
Dodje Mujo sa ispita za vozacku kuci ljut ko Ris..vidi ga Fata da je ljut i podbode ga ..sta je majstore jesi derno ( pao na ispitu)?..kaze Mujo
,,Ja ! jebase me na parkiralistu " kad ce Fata na to 
,,Hm i mene su !! al ja polozila"... smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 28 Februar 2010, 22:20:54
Juri seksualni manijak djevojku ulicom i viče:

- Dođi da mi pušiš k....!

Djevojka bježi, a manijak za njom ponavlja:

- Dođi da mi pušiš k...c!

Bježi tako devojka, bježi i naleti na pandura. Sva uzrujana kaže:

- Onaj manijak me juri da mu pušim k....!

Na to se pandur okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:

- Nemoj da ti ja pušim k....!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ija 01 Mart 2010, 17:43:19
Ubeđivao unuk dedu da će zakucati glistu u dasku.
Deda nije poverovao, pe se oni opkladiše u 100€.
Unuk je glistu stavio na duboko zamrzavanje i kad se ono i desilo, zakuca glistu u dasku.
Deda reče da nema pare sada, već će dug namiriti za par dana, kad bude penzija.
Posle penzije deda daje unuku 200€ i kaže: stotka ti je od mane za dug, a drugu stotku ti baba šalje.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re 04 Mart 2010, 15:05:29
Kako bosanac kaze za film "Alisa u zemlji cuda"
pa kaze"Fata u Merkatoru"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 04 Mart 2010, 19:05:09
Kaze Mujo Fati: - Fato, ajde mi ga popusi, dobro je za zube! Fata mu popusi i pita ga: - Zasto je dobro za zube, Mujo? Mujo kaze: - Pa da nisi htijela, sve bi ti zube razbio!

Spojene poruke: 04 Mart 2010, 19:05:36

*Znaš li šta je bracna tuga?
- Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznat sexy ženski glasi? i mazno kaže:
- "Gde si kuronjo..."
a ti moraš da kažeš:
- "Pogrešili ste broj...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar 04 Mart 2010, 19:32:59
Anus meraklija  smiley136 smiley136 smiley136

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar 04 Mart 2010, 20:31:35
Kako naterati psa da mjauce?
Zamrznes ga i bacis na cirkular i onda MIIIIJJJJAAAAAAOOOOOOO
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 04 Mart 2010, 22:58:00
Pita Haso Husu zasto je ozenio  tako ruznu i glupu zenu,ovaj mu odgovori da je jako bogata ...kad ovaj ga opet pita a kad se seksa sta onda radi jer je jako ruzna  -ovaj mu kaze da je posalje po kesu i nabije joj je preko glave i tako to ide samo joj kaze Kesa i to je dovoljno ona zna sta hoce  ...proslo par dana Haso gleda na zid kako bi postavio neku sliku i da bi je objesio zovne zenu da mu donese cekic ..ova ode po cekic i stalno govori ,,Donijeti cekic,donijeti cekic,donijeti cekic"..kad je donijela naravno bio veliki 5kg ...on na nju dreku manji da donese ..a ona ode i opet isto ,,Donijeti manji cekic,donijeti manji cekic,donijeti manji cekic" ..kad je donijela manji cekic Haso njoj opet da donese Ekser ..ode ona opet i ,,´Donijeti ekser,donijeti ekser,donijeti ekser" ..kad je dosla ona donijela neku klincugu od pola metra..Haso se razljuti i prodere se na nju ,,Jeb.ti bog mater jesi glupa samo te covjek jeb..i moze"!!!  kad ona ispusti onaj klin i ode vikajuci ,,Donijeti kesu,donijeti kesu,donijeti kesu"!!!! smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panchester 05 Mart 2010, 10:36:38
Pita sin Dzems Bonda:
- Tata, jel mogu u grad?

- Mozes, NE mozes!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Cukero 05 Mart 2010, 14:24:23
-Noc, tisina... Mrak.. Cuce dve sove na grani u sumi.
Tek ce jedna: -Hu!

A druga: -Idi bre u k...c.



Pre časa veronauke sin ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova tašta?
Otac: Pa Adam nije imao taštu. On je živeo u raju, sine moj.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: josip 05 Mart 2010, 15:58:29
Kaže doktor penzioneru,živjet će te još najviše mijesec dana.
A od čega oita penzioner.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 05 Mart 2010, 23:54:10
U JNA kapetan objašnjava vojnicima pojam asocijacije .
Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom ...

Kapetan: 'Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Ivica: 'Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim... ja se opraštam ...'

Kapetan: 'Odlično! Asocijacija je rastanak ... Stevo, a na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Stevo: 'Na , druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima ...'

Kapetan: 'Odlično! U tom je slučaju asocijacija . Zlajo, na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Zlajo: 'Na pi.ku, druže kapetane!'
Kapetan: 'Pa kako možes da pomisliš na pi.ku, kad ja mašem maramicom!??!!'
Zlajo: 'Druže kapetane, ja non-stop mislim na pi.ku, maho ti maramicom il' ne maho!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 06 Mart 2010, 15:23:11
sede dwe sowe na grani,kaze prva huuuuuuuuuu,a druga ce: id' u pi'ku materinu uplashi me

uhvati mujo medveda u lovu kad naide haso, te ga pita

kako si ga uhvatio bolan
lako puco sam sto puta
i koliko si ga puta pogodio
ni jednom,umro je od smeha
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 06 Mart 2010, 17:47:18
Dosli Amerikanci u lov u Rusiju i iduci planinama naidju kraj nekih Rusa koji su  vec ulovili nekog ogromnog Medvjeda pa ih usput pitaju pokazujuci na primjerak,,Grizli"?..a ovi odgovore ,,Njet Streljal"!!
.............................................................................
Dogovarale se Feministkinje iz raznih zemalja da nedaju svojim muzevima vise P..ke dok nepocnu sami da pospremaju kucu i uopste pomazu sa kucnim poslovima ..pa ce se nakon 3 mjeseca sastati ponovo i razmotriti uspjehe i promjene ..prva Svabica kaze,,moj Hans nakon 7 dana sve poslove sam radio i tad sam mu dala "..,,Bravooo"!!! povikaju ove drugarice i pljesak ...kad Francuskinja ,,Moj Cherie nakon 3-ceg dana sve proradio kao svicarski satic"..tako da sam nakon treceg dana vidjela promjenu i dala mu p..ke" ,,Bravoooo!!!!" povicu odusevljeno sve i aplauz samo takav ..kad Fata pocne 
,,Kad sam rekla Muji sta namjeravam nist mi nije reko"..prodje jedna nedjelja nista ...prodje druga ...nista ..pa treca ..e!! tek cetvrte nedjelje sam vidjela ko malkice promjene al samo malkice  i to na desno oko!"   
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 06 Mart 2010, 21:52:44
Pita mali cigo tatu kolike su šanse da ide na more ove godine.
Kaže tata cigo . sine  50% da ideš i 100% da nejdeš



Mali Ivca bio najveći problem u školi , uvijek kasni , psuje , tuče se..
Kaže učiteljica curicama u razredu da ostanu poslije nastave da se dogovre i kaže ona njima : Sutra će Ivica sigurno opet zakasniti i po običaju će opet nešto opsovati. Kad on to napravi vi počnite vrištati i istrčite van iz razreda.
Dolazi Ivica sutra u školu , naravno kasni i s vrata viče : Dečki , jeste čuli da se na ćošku pravi javna kuća. Curice počnu vrištati i trk van iz razreda.
Kaže Ivica : di ćete kurve tek su temelje napravili.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mikele 07 Mart 2010, 07:43:58
Uchi Zemunac klinca da pliva,stavi shlauf on potone,stavi josh jedan on potone,kad chuje glas iza-pa brate skini mu kajle sa vrata.       

Spojene poruke: 07 Mart 2010, 07:45:28
Shta radi Chak Noris u kaficu u Zemunu,pa konobarishe.

Spojene poruke: 07 Mart 2010, 07:49:23
Shta je to noc veshtica-isto shto i 8 mart samo po danu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 07 Mart 2010, 08:21:24
na kugli zemaljskoj narodi su uglavnom veliki ili mali,retko su normalni
 
nazemlji se nista nije promenilo u zadnjih milion godina:idalje najjaci majmin upravlja coporom
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vasa 07 Mart 2010, 14:07:31
Policajac zaustavlja pijanog vozača:

- Gospodine, vi ste prešli na crveno?
- Jesam, hik, od bijelog me ubi kiselina...

Prometni policajac zaustavlja pijanog vozača koji vozi u pogrešnom smjeru u jednosmjernoj ulici.

- Gdje si to krenuo?! - zagrmi policajac na pijanca.
- Nemam pojma, hik, a ionako sam zakasnio, hik, vidiš da se svi već vraćaju!

Dolazi čovjek u kafić i naručuje tri piva. Pita ga konobar:

- Što će ti tri piva ako si ti jedan?
- Pa ja imam još 3 brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekom kafiću da popijem pivo i za njih!

I to je trajalo nekoliko mjeseci! Jednog dana ulazi čovjek i naručuje 2 piva, a konobar ga pita:

- Što ne tri?
- Odlučio sam da od danas ne pijem.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 07 Mart 2010, 17:15:13
Posalje Mujo Fatu da ode kupiti gajbu piva i steku cigara u trgovinu kad prodje pola sata nema nje...pa nema..nakon sat vremena dodje ona al bez pazara i sva rascupana nesredjena uzjapurena i upita nju Mujo sta je bilo i gdje je do sada ..kad odgovori mu ona ,,Ba Mujo ja se vracam iz trgovine i nosim steku cigara pod rukom a gajba piva u drugoj i najednom neki crnci naidjose i spopadose me ugurase u neku kucu i raspremise me i jedan po jedan navalise na mene i usput popise svo pivo i cigare popusise i to sve za dva tri dana"!! ..gleda Mujo nju i planu ,,Sta dva tri dana,nema sat vremena da si otisla sta buncas"?!!..kad Fata njemu odgovori
,,Ma dosla se samo javiti da nebrines"!!   
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vasa 07 Mart 2010, 17:25:54
JAHAČ
-Jahanje na talasima mi se uopšte ne sviđa.
-Zašto?
-Prokleti konj nikako nije hteo da uđe u vodu.

PROCENA
Razgovaraju dva kisela mleka pa će jedno:
-Znaš kad te malo bolje pogledam mogu da kažem da si stvarno pokvaren.

U PARKU
-Prijatelju zatvaram park_kaže čuvar skitnici koja spava na klupi.
-Baš fino više mi neće duvati promaja.

PO SAVETU
Pita žena muža:
-Šta ti je,zašto kvasiš taj zid?
-Po savetu lekara,rekao mi je da stavim obloge na mesto gde sam se udario.

BUMERANG
Čovek ulazi u bar,ugleda na zidu bumerang i proguta ga. Gazda ga izbaci iz bara…….46 puta

VIDLJIVO
-Imate li nevidljive mreže za kosu?
-Imamo.
-Mogu li da vidim jednu.

KOLIKO
-Je li koliko?
-Dvadeset.
-Šta dvadeset?
-A šta koliko?

PUTOVANJE
Putuješ?-pita turista turistu u avionu.
-Da letim na Majorku.
-Na Majorku,a šta ćeš tamo?
-Tamo ću da izađem.

NA SVE MISLIO
-Kud si krenuo sa tom kantom za zalivanje?-pita žena muža.
-Idem da zalijem novogodišnju jelku.
-Pa ti si lud,ona je veštačka.
-Znam,zato i nisam sipao vodu u kantu.

BUKVALNO
Došao mladić da polaže vozački ispit.
-Kako se zoveš?-pitao ga policajac.
-Martin
-Reci prezime
-Prezime
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 07 Mart 2010, 22:24:17
ANTI-HOROSKOP

Ovan - bahati gadovi, uvek moraju biti šefovi i glavni u svemu. Uzrok je,  verovatno, mali penis ili male sise.
Bik - samozadovoljne ćutljive seronje, dosadni k'o klub filatelista.
Blizanci - glavni ogovarači i trač-babe, izdajice i prevrtljivci sa dvostrukim merilima koja se menjaju svakih 10-15 minuta. Valjda  je i sam Juda bio blizanac.
Rak - posesivni ludaci, uvrede se ako im dobro jutro niste zaželeli u pravilnoj intonaciji, menjaju raspoloženje kako im padne na pamet.
Lav - arogantni, večni podcenjivači, puni velikih planova za sve  koji na kraju koriste samo njima (kao da ih je i briga za druge)
Devica - opsesivno-kompulzivni neurotici koji se stresa oslobadjaju čisteći stan, slažući garderobu i kineski porcelan, prezahtevne cepidlake kojima ni previše nije dovoljno.
Vaga - narcisodini šizofrenici, ogledalo im je najbolji prijatelj, treba im nedelja dana dok se odluče hoće li naručiti Coca Colu ili Pepsi, toliko su lenje da je pravo čudo kako uopšte ustaju iz kreveta.
Škorpija - samosažaljevajuci autodestruktivci koji svoju jagmu ne mogu podneti sami pa moraju povući još 100 ljudi sa sobom, da je sutra kraj sveta oni
se ne bi šokirali, verovatno sudelujući u sado-mazo orgijama.
Strelac - raspikuća i kockar, uživa soliti pamet, a entuzijazam im je toliki da je i oživiti mrtve sasvim moguce - naravno - samo ako oni to rade, užasavaju se priznati da znaju za osećaj tuge.
Jarac - pravi pravcati goniči robova, veruju u sudbinu do zadnjeg slova, reč "oprostiti" ne postoji u njihovom rečniku, prodali bi guzicu za drustveni status.
Vodolija - vulgarni i nepristojni perverznjaci, večita zabadala u privatni život drugih, verovatno ne iznenadjuje činjenica da je po statistici u CIA najviše špijuna upravo u znaku vodolije.
Ribe - samosažaljevajući dosadnjakovići, čekaju da ih neko uteši, ne mogu se ni popipšati bez tudje pomoći, i najmanju sitnicu vide kao vrhunsku senzaciju pa gnjave ljude okolo. U pauzi kad su dobre volje bave se tudjim problemima, pa opet padnu u depresiju - i tako u krug.



PA TI SAD KAZI KOJI SI ...


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: predator65 08 Mart 2010, 10:15:50
Darko 031 Za VAGU si pogodio 100% predator65  :rlol: :rlol: :rlol: smiley172 smiley165 smiley165 smiley143 smiley034 smiley306 smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar 08 Mart 2010, 14:27:13
Respect :takoje:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 08 Mart 2010, 17:10:49
Vratili se tata i sin Zeko iz sume.
Tata sav usran, a sin sav upisan.
Pita ih mama: Sta je to bilo???
Kaze mali: Ja se upiso od smjeha kad je Medo obriso guzicu s tatom.

Vraca se familija Medo iz setnje.
Sjednu za stol da rucaju.
Tata Medo kaze: - Moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!
Mali Medo kaze: - I moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!
A mama Meda kaze: - Aj' ne serite, jos vam nisam ni sipala!

Karali se dvoje iz naslova vica, a on, posto mu se ne dize,
sveze dvije letvice oko njega, ne bi li ga ukrutio.
Komentiraju jajnici:
- Ma svasta smo vidjeli u ovih 100 godina i krive i prave
i tanke i debele, al' brate, ovo nam je prvi na nosilima!

Zasto Crnogorac drzi gusle medju nogama?
O: Svira kurcu!

Pecali Bosanac i Slovenac jedan blizu drugog i obojca ulove istu ribu.
- Sta cemo sad, pita Janez, cija je riba?
- Pa nista, kaze Mujo, ajmo guzit jedan drugog, pa ko duze izdrzi...
- Ajde, kaze ovaj, ko ce prvi?
- Ajd, ja cu tebe prvi, kaze Mujo.
- Dobro, moze.
I tako, guzi Mujo Slovenca, guzi i nakon 2 sata kaze:
- Uf, dosta, ne mogu vise.
- Dobro, kaze Janez sav izjeban, ajde sad da ja tebe...
- Ma jok, kaze Mujo, je.o ribu, uzmi je ti.


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 08 Mart 2010, 18:17:05
Dvije Svabice setaju plazom kad vide Crnogorca kako lezi na plazi i pokrio se nuzno sa peskirom,dok pored njega stoji natpis na kojem stoji sledece
,,Ako zelis da vidis  zivotinju plati 10 € "..kad su to ugledale samo su kimnule glavom i izvadise novac i stavise u posudu sto je tu stajala ....i Crnogorac otkrije ono sto je imao ..kad su Svabice to ugledale odmah jedna vadi 100 € i kaze,, Moze li on da odradi jedan posao?"..kad Crnogorac odgovori ..
,,Da je on za posla nebi on ovdje prosio"!! (odnoseci se na zivotinju)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vasa 08 Mart 2010, 18:19:41
Pita Bosanac Vuka Karadžića koja reč u srpskom jeziku ima dva slova N spojena, ovaj lupao glavom tri dana i kad se predao Bosanac mu reče: Slanna Vuče!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 08 Mart 2010, 23:29:02
Pita Mujo Hasu da ga opali za 100eura , ovaj se malo nećka al ipak pristane.
Opali Mujo Hasu i sjede one i piju pivo al žao Muji tih 100eura pa pita on Hasu da on njega opali za 100eura.Haso konta  kako došlo tako ošlo ajd pristane on. Poslije oni sjede i piju kad pita Mujo Hasu: Bolan Haso , jel smo mi sad pederi.
Kaže Haso: Ma jok Mujo sad smo 1:1
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 10 Mart 2010, 23:01:59
Pao Haso s 11. kata i naravno, okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.
U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
- Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?
- J... im mater, ne znam, i ja sam sad došo!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 11 Mart 2010, 15:48:41
Ide Mujo sa sinom seta proplankom i razgledaju prirodu,kad najednom Mujo pita sina ,,Vidis sine ono drvo tamo?"..,,vidim tata" kaze sin .Kad ce ti Mujo ,,E ! tu ispod tog drveta u hldovini sam jednom guzio jednu a njena mater je sve to gledala",na to ce sin ,,pa tata zar nista nije rekla?".Mujo mu odgovori ,,jeste sine,rekla je Meeeeee!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo 11 Mart 2010, 15:51:34
Zašto malog Cigu iz I/4 niko ne sme da dira?
 
 
 

Zato što mu čale ide u VIII/3
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 11 Mart 2010, 18:41:56
Oralni seks

Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu

Spojene poruke: 11 Mart 2010, 18:45:38
Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
- Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska ... !!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar 11 Mart 2010, 21:14:19
Ha,ima rec i 3 n spojena- slannnica :takoje:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 11 Mart 2010, 21:18:53
Mislis ,,Slannninca" :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar 11 Mart 2010, 21:56:25
Majka Lika :tongue: :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 11 Mart 2010, 22:22:47
Koja je razlika između sunca i punica ( taste ), nikakva  , ni u jedno nemožeš dugo gledati

Kako se kaže punica na kineskom : daj nelaj
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zorro 11 Mart 2010, 22:47:31
Darko evo mali ispravak za punice
 
Punica na:
KINESKOM-čim čim dalje tim tim bolje
INDIJANSKOM-jezik koji ne stoji
INDIJSKOM-daj ne laj

Pitalica.
Što po danu laje a po noći pliva?
Zubna proteza od punice :cheesy:

Kako se kaže na Engleskom
Punica neće doći na večeru?
YES!!!

Kako se zove mužijak od kobre?
Punac. :wink:

Umrla punica pa pogrebno poduzeće pita zeta šta da rade.
Da ju pokopamo,balzamiramo ili kremiramo?
Zet SVE TO.

Zašto je punica domaća životinja?
Zato što je domaća a i životinja je.

Svaka punica je idealan model za kineske slikare.
Oni tako lijepo znaju crtati zmajeve.



Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 11 Mart 2010, 23:55:14
> Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom i riba ih ne ide, kad prolazi
> patka te je oni uhvatise. Patka ce: Nemojte mene, ja sam zlatna patka i
> snjecu
> vam jaje, po jedno svakom i svaka zelja bit ce vam ispunjena, zamislite
> zelju i razbite jaje. Kontaju oni ovo je garant neka prevara, znamo za
> zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad culi!
>
> Al' hajde neise, da vidimo i to cudo, OK vele oni i onako nismo
> gladni, pa neka ti bude.
> Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Rajvosa. Stoji Mujo pred
> kucom (stracara na Vratniku)  i misli "Htio bih da budem bogat da imam
> batlere da mi je kuca pravo dobra, bazen, pica" i tako to. i baci jaje kad
> ono
> stvarno:
>
> Gospodine Mujo izvolite vice batler, kuca SAMO TAKVA, udje Mujo kad
> bazen, pice okolo u tangama, legne on na ligestul, sluga donese koktel,
> misli Mujo "ja dobre patke" ,kad uto batler: "Mujo treba Vas neki siromah
na
> vratima, kaze zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali". Misli Mujo:"Eto
odmah
> iz komsiluka dolaze pi.ka im materina". On na vrata da vidi ko je, kad
Suljo:
> "Pomagaj brate Mujo pravo imam problema, hajde sa mnom da vidis sta
> sam napravio".
> "Nemoj matere ti tek sam se opustio", vice Mujo.
>
> "Hajde molim te, da vidis belaj pravi", kaze Suljo.
>
> OK,  Hajde veli Mujo i za njim, kad njegova kuca ista kao i prije,
> otvore vrata a u kuci milion golih muskaraca, sve gologuzo i kurci im
> vise, ima tu crnaca , zutih, ma svakakvih....ku.aca
>
> Pita Mujo pa sta TI BI bolan Suljo, sta bolan zazeli, jesi'l vidio
> mene i moje kuce, aman fakat sta ti bi???
>
> A Suljo: Stojim ja tako i  mislim sta mi sve treba, kontam milion mi
> nekih ku.aca fali, kad mi ispade jaje iz ruke!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kiza 12 Mart 2010, 09:42:55
Sta slonica koristi umesto vibratora?


Epilepticara!  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vasa 12 Mart 2010, 09:46:40
Kakav crnjak :eek:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re 12 Mart 2010, 10:26:51
Zasto malog cigu, kad krene u 5-i razred ne sme niko da bije ?????

Zato sto mu Tata ide u 8-i razred :) :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 12 Mart 2010, 18:57:30
Kako Mujo naganja svinju po Sarajevu?
-Dođi meni, janje moje malo.

Zavladala glad u Sarajevu. Krenuli ti Huso i Haso tražiti hranu na smeću. Na drugom kraju smeća, trazila je Fata nešto hrane.
Skužila je da na dnu kante ima nešto otpadaka i ona se dovuče do dna kante i zaglavi se.
Virile su joj samo noge.Tada naiđoše Huso i Haso i Haso se zaleti i opali je.Što to bolan uradi,viknu Huso.Kaže njemu Huso u čuđenju:"Ma šuti Haso neko bacio ženu , a pi.ka još valja!"

Kupe Mujo i Haso psa ptičara,i krenu u lov.Čitavog dane ne uloviše ništa.Uvečer će Haso,mrtav umoran:-Mujo,bolan,ili ovo nije pas ptičar,ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko....

Došli Mujo i Haso u restoran i naruče pivo. Konobar im donese po kriglu i stavi im podmetače od pluta. Mujo i Haso uz pivo, pojedu i podmetače. Zatim Mujo reče:
-Konobar, daj još jednu turu piva, samo ne moj opet one kekse, nikakvi su ti.

Švercali Mujo i Haso tvorove preko granice.I tako stigoše oni do granice pa pita Haso:-A jel bolan Mujo,gdje ćeš strpati ovog tvora ? -Kako gdje? Pa u gaće! -Joj nemoj u gaće,smrdi! -Ma ko ga je.e nek crkne!

Usred vručeg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluciše okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidje sapun u mujinim ustima, potegne Muju za ku.ac a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za ku.ac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama:"Gle ja sam dobila tekući!"

Mujo: "Jes' čuo balan, da će zbog nekog (El) Nine u Sarajevu usred ljeta padati snijeg?" 
Haso: "U, bolan, 'ko će ga po onoj sparini čistiti!"

Izgubio Mujo kišobran i otišao to prijaviti u ured za izgubljene stvari.
-Kada ste opazili da ga nemate?
-Čim je kiša prestala, htio sam ga zatvoriti.

Osudili Muju na smrt, vješanjem. I vješali njega oni tamo vrlo dugo,a Mujo 
se samo smješka i nikako da umre. Skinuli oni njega i jedan ga pita: "Mujo, pa kako si preživio?" 
Mujo: "Bronhi bomboni - lakše se diše". 
I kad vješanje nije uspjelo osudili ga na streljanje. Počeli oni pucati i 
Muji ponovo ništa, pa ga ovaj pita: "Mujo, a kako si sad preživio?" 
Mujo: "WGW majice - nema rupa." 
I sad su ga oni odlučili spaliti. Spaljivali oni njega 2 sata i sad kad misle da je sasvim sigurno mrtav otvore vrata kad ono izlazi Mujo van sav crn.
Pa ga ovaj pita: "Mujo kako si sad preživio?" 
Mujo: "Sunlop krema - Da pocrnite, a ne izgorite."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo 13 Mart 2010, 11:30:00
Sjedi Mujo u kafani tuzan, a pred njim pivo. U to dodje Haso i ugleda pivo i popije ga.
Mujo poce da place, a Haso ce:
- "Sta je ba Mujo, sta cvilis zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan, nista mi ne ide od ruke."
- "Sta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte. Doslo mi da se ubijem. Uzmem strik da se objesim, pukne. Uzmem pistolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tracnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti mi ga popijes."
-------------------------------
nem pojma di sam kopirao ovaj vic, nadam se da nije sa ovog foruma ...  :shocked:
-------------------------------

@ Sp1tF1re
Skroluj malko gore od tvog poslednjeg vica i videces bolju verziju istog!  :rolleyes:  :bye:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir 13 Mart 2010, 18:01:42
Ide Mujo preko livade a Fata 20 metara ispred njega. Vidi to Hodza pa kaze Muji : "bolan Mujo nije po kuranu da zena ide ispred muza". A Mujo odgovara : "nije bolan po kuranu al jeste po minskom polju."  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: orka 13 Mart 2010, 20:30:09
svadjaju se dva zemunca,kaze jedan; sto si ti tebra kenjo da sam ja srao da si ti jeo govna?   munze konza

sta je to noc vestica? isto sto i dan zena,samo nocu.  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 13 Mart 2010, 22:28:15
Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon.... 
Javi se Mujo..i reče:"Oprostite pogriješili ste broj..." Nije malo prošlo opet telefon zvoni...opet se javi Mujo..i opet ista priča...taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče: "Ma pa dobro pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa `nek ti oni `reknu." 
Zatim se okrene Fati i reče: "Ma vidiš kretena je uporan... već treći put uporno pita jel put slobodan !!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC 15 Mart 2010, 16:38:35
šta je to DISPEČER?

pa radnik u pečenjari,svi ga pitaju "majstore,mož' ovo D'ISPEČEŠ do sutra?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 15 Mart 2010, 22:16:38
Imao Mujo proljevi otišao kod doktora po ljek.Ovaj mu grškom propisa tablete za smirenje(Apeurin).Poslije 2 dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.-Ma dobro mi je,serem i dalje ali mi je svejedno.

Ide Mujo Sarajevom i vuče špagu. Vidi ga Haso pa ga pita: "De bolan Mujo, što vučeš špagu?" A Mujo reče: "AJD JE TI GURAJ KAD SI PAMETAN!"

Došao Mujo na granicu sa kutijom noževa.Carinik ga upita:"Što to imaš bolan"Mujo:"Digitrone,s njima se mi u Bosni obračunavamo.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor 16 Mart 2010, 22:21:29
upala lisica u rupu,i skupile se sumske zivotinje kako da je izvuku.Dogovore da posto nemaju ruke spuste rep ona se uhvati i izvukuje.Dodje prvi lisac,kaze ja imam repinu ja cu to ocas posla vuci,vuci i nista.Dodje vuk , ista prica.Redjali se oni tako i dodje red na zeku.Oni svi u glas ..ajde zeko bezi nismo mi mogli,ti ces bas.Kaze zeka samo se vi pomaknite.ode zeka u sumu upali mercedesa okrenu u rikverc ,spusti kuku u rupu i izvuce liju  :clap2:   Koje je naravoucenije ovog vica  :eek:  ""NIJE VAZNO KOLKIJE,NEGO STA VOZIS""  smiley033 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 16 Mart 2010, 22:38:28
Kupi Mujo dva konja i nikako ih nije mogao razlikovati. Pozove on Hasu da mu pomogne. Haso razmišlja i razmišlja, pažljivo gledajući konje sa svih strana. "Odsijeci rep jednom". To Mujo i napravi, ali su se konj noću potukli i bezrepi je odgrizao rep ovom drugom. Opet dođe Haso i predloži da jednom otkine uho. Mujo to i napravi, ali su se opet konji potukli i opet bili isti. I opet dođe Haso i počne razmišljati i razmišljati, šeće se okolo, gleda u njih i tada Kaže: "Znaš što Mujo, meni se čini da je ovaj bijeli ipak malo visi od ovog crnog."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 22 Mart 2010, 15:50:39
Bosanac, Hercegovac i Crnogorac dosli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Medjutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
Kad su istrcali na peron vlak vec krenuo.
Njih trojica potrce za vlakom... i - kao u svakom vicu
Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trci jos malo, pa i on stane.
Ali Bosanac se zainatio, trci sve jace i brze, pruzi ruku, dohvati neku stangu, stisne, djipne, prekobaci se i uleti u vlak...
Ova prva dvojica zadihani i u cudu gledaju prizor, pa Crnogorac rece:
*Vidju budale, a samo je dos'o da nas isprati!*
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata 22 Mart 2010, 16:29:31
Dosao Bosanac u Amsterdam i video rostitutku u u izlogu, pa prisao, pokucao na staklo i pita:
- Kolko kosta?
- Pedeset evra - odgovara prostitutka.
- Pa i nije puno, jel to duplo staklo?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor 22 Mart 2010, 16:31:15
Za Batavrata  :lol:  :lol:  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 22 Mart 2010, 21:04:07
Kako se pozdravljaju vrapci u Crnoj Gori :

" Đe si sokole "
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 22 Mart 2010, 21:10:01
Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najvece zelje.
Kaze Crnogorac: "Da je zemlja mehka ko more, kako bi se lahko kopala".
Kaze Hrvat: "Da mi je neku veliku peglu, pa da ispeglamo ona nas hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali".
Ispruzi Mujo ruku i kaze: "Vidite vi ovo pazuho i ovu ruku?"
"Vidimo", kazu ovi.
"E, da mi je jos dva jaja pod pazuho, koji bi ovo ku.ac bio".
---------------------------------------------------------------
Polagali Mujo i Fata vozacki. Zavrsilo polaganje i raspravljaju oni kako je ko pros'o.
Kaze Mujo: "Ma sve je bilo dobro, al' me sjebase u onoj krivini"
"I mene su jebali u toj krivini, ali ja sam prosla", pobjedonosno ce Fata.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 22 Mart 2010, 21:54:02
Maltretirala aždaja seljane u srednjovjekovnom selu, pa oni odlučili da je ubiju. Dođu tako do njene pećine, pa se kao dobrovoljac javi jedan momak, visok 195, širokih ramena, jak, uđe unutra, ostane 30 sekundi, pa istrča sav isprebijan. Posle njega uđe vitez u oklopu, sa mačem, buzdovanom i sjekirom. Ne prođe ni minut, eto ti njega svog izlomljenog. Odjednom ti eto iz mase izlazi Mujo, mali zakržljao, nema ga nigdje i Kaže hoće on da uđe. Puste ga ljudi, a njega nema, pa nema, pola sata. Poslije pola sata izlazi aždaja i Kaže: "A, seljačine!"

Išao Mujo u Njemačku i vozio se autoputu, kad primijeti Njemicu pored ceste kako pokušava popraviti auto. Mujo se zaustavi i ponudi joj pomoć. Nakon što je Mujo popravio motor, Njemica sva sretna ga upita:
-Hoćeš da skinem gaće ili da ti platim?
Mujo se zamisli, pa Kaže:
-Bolje plati. Tko zna, tvoje gaće mi možda ne pašu!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Žorž 23 Mart 2010, 18:37:28
8. padez - Zemunitiv: Koga? Cime?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo 23 Mart 2010, 18:46:49
 smiley029 smiley029 smiley029 :rlol: :rlol: smiley092
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 23 Mart 2010, 23:36:08
Gledali Mujo i Haso pornić i pita Mujo Hasu:
- "Jel ti se diže, Haso?"
- "Uh, itekako."
- "Ajd, ustani onda i donesi pivo."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata 24 Mart 2010, 20:01:42
-Doktore, imam amneziju!
-Sta imate?
-Sta imam?
 :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 24 Mart 2010, 20:21:04
Pita baba unuka ,,kako se zove onaj svabo sto sve po kuci posakriva"?..
odgovori njoj unuk ,,Alzheimer baba Alzheimer!!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 24 Mart 2010, 20:55:10
Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci.Žale se oni na recepciji,a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo."Jesmo,bolan."."Ma,morate ugasiti,svjetlo ih privlači".I tako drugu noć oni ugase svjetlo,kad ulete krijesnice.Poviče Mujo:"Bjež'mo Haso,evo ih s baterijama".

Zatekli se Mujo, Amer i Rus na nekom malom otoku usred Pacifika i bilo im dosadno, pa bi se htjeli vratiti kuci. Nađu oni neku babu-vračaru koja im obeća ispuniti zelju.Kaže ona njima:Zaletite se po molu, skočite u more i izgovorite mjesto gdje se želite naći i bit ćete tamo.I stvarno, zaleti se Amer i vikne:"New York", puff,nestane.Zaleti se Rus i vikne:"Moskva", puff,nestane. Tada se zaleti Mujo,skoci,ali se oklizne i vikne:"A u pi.ku materinu",pufff.....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 24 Mart 2010, 21:04:52
Darko ..super je ! :cheesy:
isto ti tako njih trojica bili na ostrvu sami ..kad nakon 30 godina upeca jedan od njih ribicu i bi kako bi ispunit ce po jednu im zelju ...amer odmah da je kod kuce a rus isto tako ..kad ce Mujo ..stan ba bona ..da razmislim ..jebga nisam bijo trijes godina kuci i sad kad dodjem tamo ..mene niko nezna i dok sve upoznam i akceptiram ..a.a nema nista od toga ..nego deder ti meni onu dvojicu nazad da nebudem sam  ....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 24 Mart 2010, 21:08:52
Odlučio Haso da nauci sina da plivati, pa ga baci u vodu i poče da viče:
- "Masi rukama Mujice , masi!"
- "Masi rukama bolan , masi!"
- "Ma masi rukama kad ti kažem!!!"
- "E, je.i ga..."

Rodila Fata dijete sa 6 glava.
Vrati se Mujo doma i upita:
"Fato kako dijete?"
A ona će nato:
"K'o zmaj!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: TonyC 25 Mart 2010, 06:59:12
Hahahaha , dobar je , a slušaj ovog pametnjakoviča !!

http://www.budalizacija.hr/filmici/prodajem-kombajn-zmaj_930.htm (http://www.budalizacija.hr/filmici/prodajem-kombajn-zmaj_930.htm)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zando4 25 Mart 2010, 12:59:27
Upecao Mujo morskog psa!
Kaže pas,ajd me pusti molim te ispunim ti želju koju god poželiš?!
Kaže Mujo želio bi da imam kitu do poda!
I morski pas mu odgrize noge!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 25 Mart 2010, 13:16:46
dobro pa mu nije popu.io... :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 25 Mart 2010, 19:23:04
Došao Mujo na rad u Njemačku, popizdio jer nema što jebavati. Seta on gradom i vidi automat na kovanice sa rupom po sredini. čudi se Mujo pa slovka na što piše na automatu: "Za dvije marke pušim ku.ac." Obradova se Mujo, pretražuje džepove, ali nema drugoga sitnog osim jedne marke. Misli se on: "Ma ubacit ću jednu marku, pa koliko mi popuši - popuši." Ubaci on jednu marku, skine gaće, gurne ku.ac u rupu i počne urlati. Izvadi ku.ac (sav krvav) i u čudu pročita ostatak teksta:
"Za jednu marku šiljim olovke."

Došao Mujo kod Fate i Kaže joj: "Fato, ajmo ja i ti malo oralnog seksa."
Pita Fata: "Sto ti je to?" Mujo:"Ti ljubiš tamo gdje ja pišam."
Fata: "što, po pločicama?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor 25 Mart 2010, 20:49:44
Za sta sluzi cevanica na nozi?/ Kao lokator za namestaj kad hodas po mraku  smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panchester 25 Mart 2010, 21:08:19
Sta radi ciga na olimpijadi?
.
Smrdi za medalju?



Sta radi ciga na raskrsnici?
.
Smrdi na sve cetiri strane sveta.




A sta radi ciga u pecini?
.
Smrdi ko zmaj!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 25 Mart 2010, 22:55:49
Došao Mujo u birtiju i naručio pivo.
Konobar mu donese pivo i podmetač. Popije Mujo pivo i naruči još jedno.
Konobar mu opet donese pivo i podmetač.
Popije i to pivo i naruči još jedno.
Konobar mu donese pivo, ali ovaj put bez podmetača.
Pita ga Mujo: "A gdje je keks?"

Imao Mujo brdo djece. Jednoga dana djeca se igrala u dvorištu, skakala okolo, pentrala se po drveću, a neka se djeca zanijela i prešla se igrati u susjedovo dvorište. Vikne Mujo susjedu: "Susjed, nećete se ljutiti ako se moja djeca igraju u vašem dvorištu." Susjed vikne nazad: "Ma Mujo nema veze, nek' se djeca igraju - tvoja djeca su moja djeca."

 

Mujo i Haso otišli na tavan da traže neku stvar. Odjednom Mujo nađe ogledalo i vikne:
-Haso, našao sam svoju sliku.
Haso primi ogledalo da vidi tu sliku o kojoj Mujo govori, pogleda je i kaže:
-Mujo, jesi gadan!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar 27 Mart 2010, 14:23:47
Drugi dan škole i učiteljica se upoznaje sa učenicima a malog Ivicu upozori unaprijed da nekomentira bilo što :huh:
prozove malog kineza da se predstavi ovaj se naklone i predstavi se -ČAN LUN ČENG na to će učiteljica hajde prevedi nam svoje ime, kaže mali kinez to znači _sin sedam otaca -
kad Ivica ustade i poviče -znao sam ja da ti nemoš bit takav žut samo od dva jaja
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 28 Mart 2010, 14:16:58
he he Panonac ovaj ti valjaaa... :thumbup: :cheesy:
a sta kazete na ovo?
Kako Pirocanac placa muziku? (http://www.youtube.com/watch?v=v-msk2aWJ3U&feature=related#)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 28 Mart 2010, 21:20:12
Mujo i Haso živjeli u siromaštvu i kad jednog dana kaže Mujo:
-Dosta mi je ovoga! Idem ja u Beč, tamo dobro plaćaju!
I tako Mujo ode. Nakon tri godine vrati se Mujo u Audiu A8 i pozdravlja Hasu:
-Haso prijatelju moj, vidiš kakav je život meni.
A Haso u sebi:
-Idem i ja u Beč, ali ja ću voziti Ferrari!
I tako pođe i Haso, ali kad mu je na pola puta stao Fićo, jadan Haso ne zna što će dok nije sreo Muju pa mu kaže:
-Aj' molim te vuci me do Beča.
-Aj' ok!
-Hvala ti puno Mujo!
-Ali vozi samo do 60 km/h ili ću trubiti!
-Paaaaaa... može!
I tako su se vozili 40, 50, 60 dok ih nije stigla Škoda sa 150 km/h i kaže Mujo:
-Ja u Audiu, a ono Škoda, ma vidjet će on!
I raspali Mujo 200 kmh pokušavajući stici Škodu, kad to vidi policajac i javi u stanicu:
-Škoda i Audi se utrkuju, a Fićo im svira da se maknu!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: jugov 29 Mart 2010, 14:33:25
Baba pita unuka:
- Je l` sinko, kako se zove onaj Nemac što nam sakriva stvari po kući?
Unuk odgovara:
- Alchajmer, bako, Alchajmer...
 
Pita doktor Cigu:
- Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate?
- Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja...

Policajac zaustavlja vozača i kaže:
- Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz vozila!
- A ja tebi četvrti put kažem da je ovo cisterna za pranje ulica - odgovori vozač.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 29 Mart 2010, 22:12:10
Mujo obljeće mašinu koja mu je odsjekla uho.
- Što je bilo Mujo? - pita ga kolega Haso.
- Tražim nešto.
- A sto, bolan ??
- Pa, uho Haso ! - Koji će ti ku.ac uho ?
- Ma, imo sam cigaru na njemu...

Došao Mujo u Kanadu i zaposlio se kao drvosječa. Prvi dan narezao Mujo 15 kubika drva, ali je bio najgori. Drugi dan, zapeo Mujo i narezao 20 kubika, ali je opet bio najgori. Nikako mu nije bilo jasno kako on udarnik može biti gori od Kanađana, pa upita kanadskog kolegu:
-što ti radiš da si bolji od mene?
-Ja ustanem u 6 sati - Kaže Kanađanin.
-I ja - Kaže Mujo.
-Doručkujem i idem na posao.
-I ja - ponovi Mujo.
-Onda upalim motorku..."
-A ti nju pališ?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 29 Mart 2010, 23:28:07
Umro Pera, dođe mu žena kod sanduka i reče:
- "Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao." Posle nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga:
- "Jel' znate gde je moj muž Pera?"
A Bog će na to:
- "Pera ventilator?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 30 Mart 2010, 19:14:15
U Sarajevu 93 bila glad pa Kaže Mujo Fati de bona fato idi pred unprofor pa se prodaji za pare tako će mo se obogatiti Znaš onu staru zrno po zrno pogaća. Nakon dva dana se vrati Fata sa 402 marke. Dobro bona, Kaže Mujo, razumijem ovih 400 ali odakle ti dvije marke. Pa moj Mujo dvije po dvije..
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 30 Mart 2010, 19:23:27
hebiga ..nakupi se ... smiley136
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 30 Mart 2010, 20:39:23
Dolazi Ivica kod liječnika i Kaže:
Striček doktor, imate li što protiv viagre? Doktor odgovara:
Ali Ivice, svi traže viagru, a protiv viagre nemamo ništa. što će ti to?
Ivica: Ma, jučer nam je umro tata, a ne možemo lijes zatvoriti.

Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda. Ivica kaže:
-Učiteljice, ja vas volim!
-Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
-Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata 30 Mart 2010, 23:18:58
Voze se muskarac i zena u liftu vrlo visoke zgrade. Pred samim vrhom pukne sajla lifta i pocnu da propadaju. Zena brzo skine naocare, raspusti kosu i kaze tipu:
- Ucinite da se jos jednom osetim zenom.
On je pogleda, strze sa sebe kosulju, zguzva je, baci na pod i kaze:
- Ispeglaj ovo!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 31 Mart 2010, 10:26:35
U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muskarca, a drugi golu zenu. Gledaju jedan u drugog vec stotinu godina.
Jednog dana s neba se spustio andjeo i ozivio oba kipa.
"Kao nagradu za vase strpljenje svih ovih godina", rece andjeo, "darujem vam zivot na pola sata kako biste napravili ono za cime najvise zudite."
Kipovi se znacajno pogledaju i otrce u grmlje. Andjeo je cekao, dok se iz drmajuceg grmlja cula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani.
"Jos vam je ostalo 15 minuta", rece andjeo.
"Sjajno! Hoces li ponovo?" Upita muski kip.
"O, da, molim te!" odgovori ona. "Ali sada se zamijenimo! Ovaj put cu ja pridrzavati goluba, a ti mu seri na glavu!
.........................................................................................

                                     Globalna Kriza

Ja sam totalno zbunjen i izgubljen. Jednostavno, ne mogu razumjeti sve te silne price o implikacijama globalne krize na nas svakodnevni zivot, pogotovu na nivou lokalne ekonomije.

Sta vise, ja sam iznerviran i totalno sokiran kojekakvim pokusajima nase vlade da se, kao stimulira lokalna ekonomija, te da se daju poticaji, da se kao "ubrizga" zdrav novac umjesto "fiktivnog" itd.itd.

Sve je to, izvinite na izrazu, obicno sranje.
Da vam objasnim:

Zivim u malom i jedino bosanskom primorskom gradicu Neumu. Svi smo u dugovima do grla. Turisticka sezona ravna nuli - nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da ce doci.

Za Uskrs, iznenada kod Mate u penisionu, dodje neki Amerikanac. Trazi apartman. Ima slobodnih!

Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze kljuc i ode da obidje apartman. Mate zgrabi lovu i otrca do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso. Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljacu.
Ovaj je brze bolje otrcao do farme da plati meso seljaku jer je dugovao jos od Bozica.

Seljak uze pare i otrca do lokalne "mlade" koja mu je duze vrijeme davala na kredit i zaprijetila da ce poceti uracunavati i kamate.
"Mlada" dotrca u Matin pansion da plati dugovanja za sobu jos od prosle godine.
Mate uze pare, a Amerikanac sidje u tom momentu i rece da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.

Svi u nasem mjestu su zakljucili da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.

Zasto nasa vlada ne uradi isto? Zasto nas prepadaju tom globalnom krizom? 

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir 31 Mart 2010, 16:20:57
E ova poučna priča me podseti na jedan vic :

Idu Mujo i Haso kroz šumu pa naiđu na govno. Kaže Mujo, ajd bolan Haso u 20 evra da nećeš da ga pojedeš. Haso prihvati opkladu i dobi 20 evra. Idu oni tako dalje kad opet ista situacija, sad Haso izaziva a Mujo dobi opkladu. Išli oni tako još 2 sata, bilo još 20 opklada, a u jednom trenutku kaže Mujo : "Bolan Haso mi pojedosmo sva govna u šumi!" "Ma ćuti bolan, bitno da se obrće kapital!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 31 Mart 2010, 20:42:13
Ivica nije dva dana bio u školi.Treci dan pita ga učiteljica :"Ivice imaš li kakvo opravdanje za izostanke ?" "Pa znate mama mi je oprala gaće pa nisam mogao doći ."
"Ali Ivice to je jedan dan ,sto je sa drugim ?" "Učiteljice drugi dan sam krenuo u školu ,Došao sam do vaše kuće.Na štriku su se sušile vaše gaće pa sam mislio da ni vi nećete doći i vratio sam se kuci ."

Prof.: "Ivice zašto si zakasnio u školu?" 
Ivica: "Morao sam voditi kravu kod bika." 
Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?" 
Ivica: "Ja sam mislio da će to bolje uraditi bik."

Uleti Ivica u kupaonu dok se mama tuširala i vidi joj pićku! Pita on nju: "Mama šta ti je to?" Mama: "Ma sine to mi je pala sjekira!" Ivica: "Pa kud drito u pićku?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata 01 April 2010, 00:17:06
Uci tata Zemunac sina matematiku:
- Imas sine, pet jabuka i dodje ti neko i uzme dve...
Mali ga prekine:
- Ko mi, bre uzme?!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 01 April 2010, 14:55:50
haaaaahaaa ha ha ha  smiley136 smiley105
ko mi bre uzme !!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 01 April 2010, 21:38:58
Kaže učiteljica Ivici da smisli neku rimu, a on će na to:
Ivica: Vidi gnjurca, voda mu do ku.ca.
učiteljica: Sram te bilo Ivice, brzo smisli neku rimu koja nije prosta!
Ivica: Vidi gnjurca, voda mu do koljena. učiteljica: Pa dobro, gdje ti tu vidiš rimu? Ivica: Bi će rima kada dođe plima.

Mali Ivica prvi put pođe s roditeljima na nudističku plažu. Tamo,  nakon pola sata igranja u pijesku dođe tati i kaže: "Tata, tata! kako to da neki muškarci imaju onu stvar dužu a neki kraću?"  
Tata odgovori: "Ahm... Pa to ti je sine, na neki način vezano s inteligencijom, tj. oni muškarci kojima je ta stvar nešto iznad mjere, u pravilu su gluplji..."  
Sin zadovoljan odgovorom, ode se dalje igrati. Nakon nekog  vremena dolazi tati: "Tata, tata! Eno, tamo jedan priča s mamom i sve je gluplji i gluplji i gluplji.......
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dus 01 April 2010, 22:22:43
trči ivica za plicajcem i nosi policajsku kapu u ruci, pita ga , gospodine el ovo vaša kapa? kaže policajac: nije ja sam svoju izgubio!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 03 April 2010, 23:02:18
Pecaju Bosanac i Slovenac ribe na rijeci kad odjednom izleti krokodil i zgrabi Slovenca i povuce ga u vodu Bosanac ga ufati za ruke i povuce nazad,krokodil sebi ...Bosanac sebi ...
i kad se vec umorio Bosanac rece krokodilu daj bolan La Costa pusti ga matereti!   :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re 04 April 2010, 08:53:56
S"jedne strane puta idu tvor,tvorica i tvoric a s'druge patak,patka i pacic
 U tom momentu naidje kamion i pregazi,tvora i tvoricu ,patka i patkicu,ostadose samo tvoric i pacic.
 Tvoric kaze pacicu"Ti mora da si pace jer si i zut ko pace", na to ce pace:
 "Ti mora da si pi.ka jer tako i smrdis" :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 04 April 2010, 11:57:05
Imala baka kujicu koju je svaki dan zaskočio pas Garo. Kako bi ga odaljila , baka je kujicu namazala sa benzinom... Drugi dan Ivica dolazi viučući: Bako , Bako! Garo šlepa kujicu! Nestalo joj benzina!

Gledao mali Ivica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po teijlu i stenje:
- "Hoću muškarca, Hoću muškarca!" Sljedećeg dana opet Ivica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
- "Hoću muškarca, Hoću muškarca!" Narednog dana isto:
- "Hoću muškarca,hoću muškarca!" I stvarno sa njom u tušu neki frajer i radi radnju. ijledećeg dana se mali Ivica tušira i mazi po tijelu i viće:
- "Hoću bicikl, Hoću bicikl..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: lesa031 04 April 2010, 19:13:26
Zašto niko ne sme da bije malog cigu iz prvog razreda??????????????

            zato što mu je TATA osmi razred..............
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 04 April 2010, 22:11:22
                               Zene i Muskarci
U jednom gradu je nedavno otvoren dućan u kojemu žene mogu izabrati i kupiti supruga. Na ulazu su izložena "uputstva za upotrebu"
- Možete posjetiti dućan SAMO JEDAN PUT
- Postoji 6 katova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete
- Možete izabrati bilo kojeg muškarca na katu na kojem se nalazite, ili se popeti na sljedeći.
- Ne možete se vratiti na kat ispod.

Jedna žena odluči da ode posjetiti dućan i da nađe partnera.
Na vratima prvog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao."
I žena se odluči popeti na sljedeći kat. Na vratima drugog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao i vole djecu."
I žena se odluči popeti na sljedeći kat. Na vratima trećeg kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, i nevjerojatno su zgodni."
Wow, pomisli žena, ali odluči se još popeti. Na vratima četvrtog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima."
Nevjerojatno, pomisli žena, teško se može oduprijeti da ne uđe, ali ipak se odluči da ode na sljedeći kat.
Na vratima petog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni, pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični."
Žena razmišlja da li da uđe, ali ipak odluči otići na šesti kat.
Na vratima šestog kata piše:
Posjetiteljica ste br. 31.456.012 , na ovom katu nema muškaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu.
Hvala vam što ste posjetili naš dućan.

Preko puta tog dućana je otvoren jedan u kojemu muškarci mogu naći i kupiti suprugu. Pravila su ista kao i u prethodnom dućanu.

- Na prvom su katu žene koje vole sex.
- Na drugom su katu žene koje vole sex, i ne traže previše.
- Katovi od trećeg do šestog JOS NIKAD NISU BILI POSJECIVANI.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 05 April 2010, 04:57:33
Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
- "Marš pijanduro, vraćaj se gdje si bio!"
- "Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svetu!" ,kaže Mujo.
Fata se raznježila, otvori vrata, te pita:
- "Gdje je cvijeće?"
- "A gdje je najljepša žena na svetu?!"

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 05 April 2010, 13:19:49
Ivica se ispričava učiteljici što nije ništa naučio:
Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jučer traktor pogazio baku.
Sljedeći dan: Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jučer traktor pogazio mamu.
Dan poslije: Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jučer traktor pogazio tatu.
Pita učiteljica Ivicu: Oh,jadno dijete,što ti sad radiš kad nemaš nikoga svog?
- Isto što i dosad.Vozim traktor!

U školi dica ucila rimu. Zada im učiteljica da za domaci napisu par stihova. Sutradan proziva učiteljica i tako dođe na red i Ivica. Ivica:
Trci dace oko klupe,
iz gaca mu viri dupe
Kaže mu učiteljica pa Ivice ti si mogao i napisati
Trci dace oko klupe,
iz gaca mu viri d.
mi bi te isto razumili. Za sutra napisi novo. O.K.?
I tako dođe sutra Ivica opet u skolu i pita ga učiteljica jesi li napisao? Jesam. Onako kako san ti ja rekla? Jesam. Dobro, onda pročitaj.
Mi smo mali pioniri,
iz gaca nam ku.ac v.

Bio Ivica kod prijatelja na ručku. Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita:
-Vi se ne pomolite prije ručka?
A prijatelj odgovori:
-Ne, naš mama dobro kuha.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zoki80 05 April 2010, 18:15:55
Stari ali dobar!


Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao. Muja mu reče:
-"Nastradao sam zbog pecanja."
Haso na to začuđen zapita:
-"Pa šta si pecao pobogu?"
Muja mu na to odgovori: -"Pa prvo sam pecao na gliste. Onda mi je ponestalo glista, pa sam eto, znas kako oni pecarši izvade dve žice iz baterijske lampe pa u zemlju i onda gliste same izlaze."
Haso upita:
-"A zatim?"
Mujo će na to:
-"Pa vidiš tako ti ja lepo uzmem dve žice pa na akumulator pa onda u zemlju. Kad ono izlaze rovci. Ja šta ću, odem u kuću pa iz štekera izvučem žice pa napolje u zemlju, kad ono izlaze krtice. Onda ti ja pogledam onaj dalekovod pored moje kuće a đavo mi ne da mira. Ja šta ću, pa dve žice pa u zemlju..."
A Hasa onako začuđen zapita:
-"A šta onda izađe?"
A Muja će na to:
-"Ma izašla treća smena Elektrovojvodine, ubili boga u meni..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baracuda 05 April 2010, 18:27:15
 Došla plavuša u salon kupiti auto i prodavač joj govori o autu. - "... ako na otvorenoj cesti troši 7, a u gradu 9 litara, onda ..." A plavuša će na to: - " Oprostite kaj vas prekidam, a kak auto zna da je u gradu???"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mikele 06 April 2010, 21:10:50
Kako se zove deciji hor iz Zemuna--KALIBRI.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 06 April 2010, 22:06:38
Obećala zlatna ribica Muji da če mu ispuniti jednu želju,ako je pusti. "Al'sam ti ja srece,kud samo jednu.Što ću sad?" Misli on,misli i smisli."Daj ti meni da kad pišam,pišam rakiju."Dođe on kuci,pozove prijatelje i piša u ćašu i daje im. Svi se čude kako dobra "brlja".Prolazi tako i Fata,pa pozovu i nju:"Vidi bona Fato ovo čudo,Mujo piša rakiju!!".Kaže Mujo:"Bona Fato,evo ti čaše pa probaj i ti".Odvrati ona:"Što će mi čaša,ja ću iz flaše".

Uhvatio crnac zlatnu ribicu i dobije tri zelje kako to već dolikuje zlatnoj ribici.Zaželi on da bude bijeli, da živi blizu vode i da neprestano gleda u pi.ke. I pretvori ti njega zlatna ribica u bide.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mikele 06 April 2010, 22:45:15
Uhvati Bil Gejts zlatnu,pa je vrati u vodu a ribica ce -a zelja-  pa reci sta hoces pita Bill.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 06 April 2010, 22:50:51
Navodno istinit događaj sa ispita iz anatomije na Medicinskom Fakultetu. Jedna djevojka je dobila penis (kao ispitno pitanje):
djevojka: Penis je muški spolni organ u čijoj se sredini nalazi kost. Dugačak je dvadeset centimetara. (itd...) Profesor (posto je djevojka završila cjelo pitanje): Koleginice, niste lose znali..ali za onu kosku, to vam se učinilo, a za onih dvadeset centimetara, to ste imali sreće..

Provodila se anketa koliko se ko seksa na kojem fakultetu i što su im najveći problemi u obavljanju navedenog. Rezultati su sljedeći:
MEDICINA - Imaju gdje, imaju s kim - ali kada?
FER - Imaju gdje, imaju kada - ali s kim? FILOZOFSKI - Imaju gdje, imaju kada, imaju s kim - ali čemu sve to?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mikele 06 April 2010, 22:52:50
Uhvati Zemunac zlatnu,ona mu obeca tri zelje,ma zaebi zelje tozla je tozla,odgovori i strpa je u djep.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 07 April 2010, 14:44:15
Imao B.B. King rodjendan i zena mu odlucila za rodjendan pokloniti nesto posebno. Ode u "Tatoo Shop" i na svaki guz istetovira po veliko slovo ,,B".
Kad je B.B. King dosao kuci zena se naguzi i kaze:
,,Sretan rodjendan B.B. !!!",
a B.B.King iznenadjeno: ..Who the fuck is Bob?!".
( ko je u pi... materinu  BOb )
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 07 April 2010, 23:37:53
NAJVECE STUDENTSKE LAZI:
- Sutra počinjem učiti. - Vratit ću ti bonove. - Skini se, neću ti ništa.

Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina i jedan kaže: Boze sto ovo vrijeme leti. Drugi nato:Bome imaš pravo. Eto dva put poje.eš ženu i prođe godina.

Žene su kao senf - svako umače svoju hrenovku.

Žena ti kaže: "Idi do đavola". 
Ti odeš, a ona te tamo sačeka
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC 07 April 2010, 23:40:00
kako se zove zemunac koji predje brankov most?
kolumbo!
kako se zove ambasador Zemuna u Beogradu?
MUNZEKONZUL!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mikele 08 April 2010, 21:40:40
He he,dje ga iskopa  :grin:

Spojene poruke: 08 April 2010, 20:42:58
Zasto hanibali vole jesti device,pa zato sto nisu prskane.

Spojene poruke: 08 April 2010, 21:44:55
A cime ljudi u juznoj srbiji loze vatru a pocinje na S   pa S ugalj.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baracuda 09 April 2010, 07:17:37
auuuuuuu ovaj Sugalj je  :ok:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 09 April 2010, 08:14:03
Predmet: Definicija...

Kako bosanci definišu bakterije!

Definicija  BAKTERIJE u udžbeniku biologije, izdavač Svjetlost-Sarajevo:

Bakterije su plaho sitni hajvani, koji žive u havi i koji, kada se uvuku u insana, naprave takav

belaj da, ako ne odeš hećimu, ziher ti je dženaza.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo 09 April 2010, 12:10:06
 :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 09 April 2010, 12:41:30


 Bilder upozna ženu u baru i nakon nekoliko pića
 
dovede je doma.  Nakon što su još malo pili,
 
bilder se poćne skidati. Prvo skine majicu, napne
 
mišiće i kaže:

 "Vidiš ovo mala... To je 100 kila dinamita!!"
 
Nakon toga skine hlače i napne
 
mišiće na nogama:

 "Vidi ove noge... To je 100 kila dinamita!!!"
 
Kada je skinuo i gaće, djevojka u panici uzme torbicu
 
i pobjegne prema vratima. Bilder je uspije zaustaviti
 
 i pita što se dogodilo. "Kada sam vidjela 200 kila dinamita
 
 i tako kratak fitilj uplašila sam se da ćeš  eksplodirati."






Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mikele 10 April 2010, 00:04:53
Koja planina je visha osam puta od Velebita------VELEBAJT.       

Spojene poruke: 10 April 2010, 00:06:32
Stavish pred konja kantu piva i kantu vode,on popije vodu,zasto/ zato sto je Konj
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 10 April 2010, 17:13:35
U Banjoj Luci, Hypo Alpe Banka, je imala neku svoju prezentaciju, na koju
su pozvali i djecu iz osnovne škole... Eh sad...dali su im upute kada se na
pozornici pojavi maskota banke, oni treba da izgovaraju ime maskote, a usput
su im dali prospekt u kojem pise kako se maskota zove...( HYPKO )

Maskota se pojavila, a oni pocese da skandiraju:
NURKO,NURKO,NURKO,NURKO,NURKO !!!!!!!!!!!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 11 April 2010, 19:25:20
Doshao Mujo sa Fatom kod ginekologam udje Fata i nema je jedan sat, dva sata, tri sata...
Onda izlazi doktor i kaze: Gospodine Mujo, vasha zena je bila impotentna, ali sam rijeshio problem, dao sam joj Hofmanove kapi
Na to ce Mujo: Druze doktore, viri vam Hofman
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 11 April 2010, 21:51:43
Majka govori svojoj odrasloj kćeri:Ako sam ti rekla da su svi muškarci isti, ti ne moraš to provjeravati baš svakog dana!

Mlad čovjek pita svog oženjenog prijatela:
-Kako je u braku?Čuo sam da čovjek kad se ženi treba da dobro otvori oba oka.
-Da,kad se ženi.Al kad se oženi,onda je preporučljivo da zažmiriš bar na jedno oko.

Razgovaraju Štef i Franc. Veli Štef Francu: "Ja sam ti se jučer jako posvadil sa ženom, ali na kraju je ona došla na koljenima do mene". Francek: " Pa ti si pravi frajer! Kaj je bilo dalje?" . Štef: "Rekla je: Daj dođi van, kaj se skrivaš ispod kreveta kukavica jedna!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild 12 April 2010, 10:35:59
Osmi padež ZEMUNITIV
Koga s čim ?

Zemunski dečiji hor
KALIBRI

Uzeo slepac turpiju u ruke i pipa, pipa...
U životu nisam pročitao ništa gluplje!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata 12 April 2010, 23:13:31
-Kakva je razlika izmedju policajca i prostitutke?
-Nema razlike i jedno i drugo stoje na ulici i brukaju familiju.

Spojene poruke: 12 April 2010, 23:14:56
-Zasto plavusa spava sa puskom pored otvorenog prozora?
-Plasi se da je ne ubije promaja.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 13 April 2010, 00:00:45
Koja je razlika između žena i kokosi ? Kokos ima vijugu više,da ne sere po dvorištu.

Q: što možeš zaključiti ako ti žena pređe iz kuhinje u dnevni boravak?
A: Da je lanac predugačak..

Sto je rekao Bog kad je napravio ženu?
- 'Ups..'

Pita muž ženu, ženo oćemo li prvo da ručamo pa da se tu.amo ili da se tu.amo pa da ručamo. Nato ona odgovara - Kako hoćeš pa da ručamo.

Q: Zašto Žene ujutro kad se probude trljaju oći?
A: Jer nemaju muda!

Q: Šta je žena?
A: Ono sto se nalazi okolo pi*ke.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vale 13 April 2010, 22:53:31
(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi41.tinypic.com%2Fwb3q5l.jpg&hash=567d39570d6400fb0d3b7baa24c5541c)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann 13 April 2010, 23:28:10
Uzeo meda vijagru i krenuo kroz sumu.
Kada ga videle zivotinje, sve se razbezale.
Ide tako meda, sav napet, kroz sumu i naidje na jeza Jez se sklupcao, trese se od straha...
Prevrce ga meda po rukama i kaze: "Gde ti je ribica, gde ti je ribica?"
Jez kaze: "Ali, ja sam musko... nemam ribicu!"
"Gde to pricas, gde to pricas?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 14 April 2010, 10:26:42
Dusane taj ti je plafon ...gde to pricas ,gde to pricas ... smiley136 smiley136 smiley136..
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata 14 April 2010, 18:58:48
-Zasto u Zemunu kisa nikad ne pada?
-Pa zato sto ne sme!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 15 April 2010, 15:31:31
Gleda šef policijske uprave zagrebačke kroz prozor. Ispred zgrade stoje dva njegova policajca s policijskim vučjakom. Diže mu jedan rep i gleda, diže drugi i gleda, opet diže prvi, pa drugi... Zbunjeno se gledaju i sliježu ramenima.
Šef poludi, sjuri se pred zgradu i vikne na njih: "Pa dobro, vas dvojica, što radite s tim jadnim psom??!!"
"Pa, ne znamo šefe", kažu oni, "sad su prošli neki mladić i djevojka i kaže ona njemu - gle krasnog vučjaka sa dva šupka!!!"




Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ctpaba 15 April 2010, 19:53:10
Pitali cigu, jel nekad lizao cistu p**ku?

a ciga odgovara pitanjem :
"pa sta tu onda ima da se lize?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 15 April 2010, 20:03:35
Polaze Fata vozacki. Pita je instruktor: "Fato, kad podignes desnu nogu, sta se desava?"
"Pa, pusticu gas", kaze Fata.
"A kad podignes lijevu nogu?"
"Pusticu kvacilo", kaze Fata.
"A kad dignes obje noge?"
"E, onda cu da polozim vozacki", kaze Fata.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 16 April 2010, 21:18:39
Stoje tri bika na brdašcu, a ispod njih u dolini pase stado krava. Najmlađi kaže: Dečki da se sjurimo dole i sredimo te krave.
Stariji i iskusniji na to veli: Strpi se malo doći će one same gore. Nakon par minuta najstariji bik uplašeno poviće: Bježimo dečki evo krava gore.

Što radi mrtvi ronioc u šumi?
Pokupio ga kanader.

Pala kiša, potok nabujao i odnio most. Skupila se cijela suma na radne akcije da ga poprave samo nema zeca.
Kaze sova: "ajde, lijo, daj odi po zeca, opet se pravi pametan..."
I ode lija, kuca na vrata, objasni mu o ćemu se radi a ovaj odgovara: "Pusti me, lijo, je*em."
"Ajde, znamo zeku kakav je, nek' mu bude.", kaže lisica.
Drugi dan opet nema zeca, ode ponovo lija i dobije isti odgovor.
Treci dan sova popizdo i pošalje medvjeda da konačno dovede zeca.
Dođe medo pred vrata, pokuca, objasni o čemu se radi a zec opet odgovara: "Ma pustite, je*em!"
Na to medo razvali vrata a ono zec sjedi za stolom i jede.
"Pa, mislim, zec, rekao si da je*eš, koji ti je to štos?"
A zec odgovara: "Ma je*em ja vas i vaše radne akcije!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 16 April 2010, 22:57:27
LAZNI VIC! (http://www.youtube.com/watch?v=W-y_sqI8MIU&feature=player_embedded#)

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 16 April 2010, 23:28:26
razumio sam samo zadnju rijec... :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 16 April 2010, 23:30:16
Raspisali su nagradu za onoga ko skuži vic :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 16 April 2010, 23:32:48
a taman sam pomislio da sam jedini konj koji ne konta  :lol: :lol:

Spojene poruke: 16 April 2010, 23:49:41
Znate li kako je pašteta dobila ime? Mladi Gavrilović je radio kao šegrt u
mesari. Na kraju svakog dana, kad je već smaknuo i izrezao nekoliko prasaca,
kravica, ovaca, koki i slično, morao je još i očistiti prostorije...
Dok je
tako sakupljao kljunove, uši, repove, kopita i lično, svane mu: - PA ŠTETA je
sve ovo bacati!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 17 April 2010, 00:04:20
Svaki dan dolazio zec pred lijinu rupu kad nje nema i viče lisicima:"*ebat ću vam mater".Dojadilo to liji i sakrije se i sačeka zeca.Sve se ponovi i lija ga počne loviti.Potrajalo to sve dok se zec nije provukao kroz neku rupu u ogradi,a lija zaglavila.Vraca se zec i vadi ga.Viće lija:"Zeko nemoj se za.ebavati".Veli zec:"Ne bi ja,ali sam ti obećao djeci".

Ide lija po šumi, kad iz grma začuje kukurikanje.Skoći ona u grm,čuju se zvuci borbe. Izađe vuk,otrse se i kaže:"Što je dobro znati neki strani jezik".

Učio tata zec sina kako se *ebe i dovede 3 zečice.Evo sinko gledaj kako se to radi. 1, 2, 3 i po*ebe on sve tri na brzaka.Ajde probaj ti. 1,2 ,3 ,4. Oprosti tata.

Učio tata zeko svoga sina (malog zeku) kako da piša.. To ti je jednostavno sine:
1 - otkopčaš šlic
2 - izvadiš ga van
3 - povučeš kožicu
4 - pišaš
5 - otreseš ga
6 - vratiš kožicu
7 - staviš ga nazad
8 - zakopčaš šlic
Ajde sada ti probaj.. nato će mali zeko:
1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann 17 April 2010, 02:55:39
Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:
• 28!
Bosanac odgovara:
• 29!
Princeza opet:
• 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
• E sad ćemo ponovo!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Lesinar 17 April 2010, 14:56:29
Pitali Cigu od čega najviše voli voćni sok.
- Pa, od dva litra!
- odgovori ko iz topa.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 17 April 2010, 20:45:54
Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.

Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor kosaru punu rize.

Amerikanac ga pogleda i zacudjeno upita:
- " Zasto si bacio rizu, pa steta je ..."
- " Ma, mi u Kini imamo rize k'o pijeska" - odgovori Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svezanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i zapita:
- " Zasto baci te dolare van ?"
- " Pa, mi u Americi imamo dolara k'o u prici" - uzvrati Amerikanac.

Sjede oni tako dalje, kad Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac ce brzo:
- " Nemoj da ti slucajno padne na pamet !!!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata 18 April 2010, 00:30:08
-Sta kaze mali ciga kad ima proliv?
-Mamo, topim se!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann 18 April 2010, 00:40:00
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir 18 April 2010, 01:38:55
Šta rade Mujo i Haso kad završe pravni fakultet?
Spakuju skelu i pređu na ekonomski!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 18 April 2010, 11:48:45
Poslije pogreba, svi dolaze na karmine ožalošćenom udovcu.

Samo što su sjeli za stol, vani počne strašno nevrijeme sa munjama, grmljavinom i gromovima.

Udovac kaže: „Evo, upravo je stigla gore"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 18 April 2010, 23:06:17
Q: Zašto mužjak nilskoga konja je*e ženku u vodi?
A: A kako bi ti navlažio pi*ku od pola tone?


Došao zeko u javnu kuću i pita šta ima za deset dolara. Upravnica mu kaže: "Idite u sobu broj pet!" Zeka ode, otvori vrata, kad na krevetu lezi kobra. Čim vide zeca, ona pravo na njega i proguta ga. Razmišlja kobra u sebi: "Stigla dobra klopa, nema šta! Čekaj! Ali išta ako je ovo mušterija? Naje*at ću od gazdarice momentalno!" I ona izbaci zeku nasred sobe. Zeka je pogleda onako iskosa i reče joj prezrivo: "MALA! KAD MI GA DRUGI PUT BUDES PUSILA, MALO MANJE ZINI!!!"

Ide crvenkapica po šumi i spazi vuka iza stabla, pa ga pita: "Vuče, vuče, zašto imaš tako crvene oči. A vuk će njoj: "DAJ ODJE*I VIDIS DA SEREM!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 18 April 2010, 23:31:50
U staračkom domu jedan stari sprema se poševiti jednu staru babu.
Ona pristane i kad je bil spreman ona mu reče: - Samo ako staviš zaštitu.
- Ma kakvu zaštitu stara?
- Znaš čula sam da se od starih jaja dobije salmonela.
-------------------------------------------------------
Pojeo orao crva i nije ga dobro probavio.
Leti orao, kad crv proviri na dupe i vidi
da je na velikoj visini. Pita crv orla:
-Orle na kojoj visini letimo?
-Pa ne znam, jedno dva-tri kilometra...?
-Nemoj srat!!!!!!!!!!!
------------------------------
Voze se u vlaku u istom kupeu slovenac,hrvat,prezgodna plavuša i časna sestra.
Vlak uđe u tunel i čuje se pljas ,pljas ono šamarčine zvone....poslije tunela svi mirno sijede u kupeu i razmišljaju...
Misli se plavuša sigurno je ovaj hrvat pokušau me drpat u mraku
pa slučajno naletio na časnu pa ga napleskala
....misli časna sigurno je slovenac drpao plavušu pa ga ova izudarala
......mislili se slovenac ma garant je hrvat drpao plavušu
 a ova u mraku mene napleskala slučajno
.............misli se hrvat kaće sljedeći tunel da ovog slovenca opet
nalupam............čije on more hoće
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 19 April 2010, 19:16:50
Došli tata i sin kanibali na nudističku plažu i gledaju ženske i komentiraju kako koja izgleda....
nakon nekog vremena kad je već malo ogladnio pita sin tatu:
-tata vidiš onu trebu sa velikim sisama,dugim nogama,velikim tamnim očima.....
-da sine,šta s njom ?
-hoćemo je odvesti kući i pojesti ?
-hoćemo sine,odvest ćemo je kući....ali nju ćemo jebati, a mamu ćemo pojesti
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 20 April 2010, 15:39:00
Juzba ..dobar ti je taj ..cije more on hoce... neblaka ti !!! smiley136
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 20 April 2010, 16:45:05
Mujo i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu.
Poslje završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Mujo skida
kurton i kaže:
. Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvat ćemo ga Dejvid Koperfild
-------------------------------------------
Bogomolja , ljudi mole..
Odjednom pasak , strahovit , lome se stakla.
Na pod pada žena u lancima .
Ljudi zabezeknuti , misle : To je neki znak odozgo . Brže - bolje povrate ženu iz nesvijesti i pitaju je tko je .
Ona pojma nema , ne sjeća se ; pitaju je kako se zove , ona ne zna , ništa ne zna .
Pitaju je čega se zadnjeg sjeća , a ona odgovori : " Ringišpila u Hadžićima..
---------------------------------------------------
Stoje životinje u redu pred pekarom. Dolazi zeko i krene preko reda.
Na pola reda dočeka ga medo, zalijepi mu šamarčinu i pošalje nazad u red da čeka kao i
svi drugi.
Nakon nekog vremena krene zeko opet preko reda. Opet ga dočeka
medo,da mu nogu u guzicu i posalje nazad u red.
Koju minutu kasnije krene zeko opet preko reda. Opet ga medo išamara i
pošalje nazad.
Pogleda zeko medu i kaže:
- E ku.ac ću vam danas otvoriti pekaru!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 20 April 2010, 23:36:25
Sjedili Štef i Joza u birtiji i gledali baru kak u polju kopa.
Bara se sagnula i med nogami joj se vidi crno i rutavo. I klade se tako njih dvojica dal ona ima gaće ili ne.
I krenu do nje te je pitaju. -Bara,Bara znaš mi smo te gledali i videli da ti se crni dolje pa smo se kladili,znaš... -Ma imam gaće, al sam imala mengu pa ih nisam skinula pa su mi se muhe skupile...

Ko ima većeg? Bili zagorac, ero i Mujo i započeli priču na temu tko ima veći ku*ac
Veli Zagoraca ima 22. Nije lose. Ero kaže da je njegov 18. Nije ni to lose. Na to će Mujo da je njegov 37. Ova dvojica sva u čudu upitaju Muju da cime je on to mjerio, a Mujo ko iz topa TOPLOMJEROM.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 20 April 2010, 23:46:04
Snjeguljica*
Što nastane kada se Snjeguljica svuče pred sedam patuljaka ?
Seven Up
------------------
Dodje mladi Indijanac do starog šamana, i pita:
- Šamanu, po kakvom principu ti odredjujes novorodjenoj djeci imena?
Kaze šaman:
- Pa kada se dijete rodi promatram oko sebe prirodu i prirodne pojave pa prema
 tome nazovem i dijete, kao npr. Bijeli Oblak, Konj Koji Trči, Orao U Napadu.....
 a zasto sve to tebe zanima Dva Psa Koji Se J.bu?
----------------------------------------------------
Mladi bracni par dobio dijete, oboje su bijelci a dijete crno.

Bude to muzu sumnjivo i upita zenu, dobro zeno zasto je nase dijete crno,
 a mi smo bijeli?
Zena mu kaze, znas kada sam se porodila, nakon kraceg vremena dijete zaplace zbog
 gladi, a posto ja nisam odmah imala mlijeka zamolim jednu crnkinju da ga podoji.
I eto tako nase dijete postade crno...
Muz ode kuci...
Kod kuce ga ceka majka i pita ga kako je unuk. Dobro je, kaze on,
ali moram te nesto pitati...
Moja zena nije imala odmah mlijeka pa je nase dijete sada
crno jer ga je podojila crnkinja, i , da li je to moguce!?
Jest sinko moguce, ja kad sam tebe rodila nisam imala dovoljno mlijeka,
pa sam ti dala kravlje mlijeko i sad si glup ko tele...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: damjan 21 April 2010, 00:09:58
red u sumi ispred podruma pica,u redu i zeka,
kad dolazi lisica preko reda,a zeka ce "e ne moze to tako preko reda"
okrece se lija i drekne "ko je to rekao" zeka cuti,
kad dolazi vuk i on preko reda,a zeka ce opet"ne moze preko reda"
 vuk vice "koje to rekao",zeka opet cuti,
kad isto meda,zeka se opet buni,
kad je dosao red na zeku,on uzme gajbu piva i posle nekog vremena
oko rupe sve razbacane prazne flase,a iz rupe zeka vice"sta ko je rekao,ja sam rekao".


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 22 April 2010, 11:48:37
Ošišao se Mali ciga do glave, I dodje kuči pred majku:
>> - "Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
>> - "Šta s' bre? Dodji 'vamo!" Ubi majka maloga do batina.
>> Posle pola sata batina, nailazi čale, I Mali opet pred njega:
>> - "Tata, tata vidi ja Sam sada skinhed!"
>> Uhvati I čale da leši klinca, pa ga I on još pola sata izudara.
>> Gleda Mali ciga:
>> "U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a več mrzim cigane!"



Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 22 April 2010, 23:26:56
Kako ljudi prde?
Uctiv - Prdne i kaze pardon.
Cinik - Prdne i gleda pravo u oci.
Kavalir - Pusta damu da prdne prva.
Pobozan - Prdne i kaze "Bozja volja"
Bezobrazan - Prdi iz vlastitog zadovoljstva.
Osjecajan - Prdne i kaze "AH!"
Veseljak - Prdne i kaze "Tko prdi, zlo ne misli."
Idealist - Prdne iz uvjerenja, a ne iz guze.
Sentimentalan - Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
Seprtlja - Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
Naivcina - Prdne i misli da je ucinio veliko djelo.
Nestrpljiv - Jedva ceka da prdne.
Dobro odgojen - Prije nego sto prdne moli za dozvolu.
Goropadan - Prdne da se prozori stresu.
Realist - Smatra prdac za prirodnu stvar.
Egoist - Predne samo za sebe.
Sramezljivac - Prdne i pocrveni pa se objesi.
Muzikalan - Prdne i ustanovi u kojem je molu ili duru.
Gurman - Prdne preko govna da bolje smrdi.
Podmukao - Prdne da nitko ne uoci.
Dvolican - Prdne i pita tko je prednuo.
Diskretan - Prdne i kaze: "Neka to ostane medu nama"
Neoprezan - Prdne i usere se u gace.
Plegematican - Svejedno mu je da li prdne ili ne.
Kolegijalan - Daje priliku da i drugi prde.
Skrtac - Prdi samo u zatvorenoj sobi.
Pesimist - Jos nije ni prdnuo a vec misli da se usro.
Penzioner - Kaze da se bolje prdilo za vrijeme Austrougarske.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata 23 April 2010, 00:03:27
Zbog cega kisa nikada ne pada u Mirijevu?
Daleko joj da putuje!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild 23 April 2010, 08:54:01
Kako Zemunac kaže IZDAJA ?

"Zar i ti sine brate?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 24 April 2010, 22:19:36
Razgovaraju 2 *urca. kaze prvi:
- Ajmo u kino gledat pornice.
- Ma necu, ko ce stajat 2 sata...

Najbolji kompjuterski vic:
Kako kompjuteras popravlja auto?
Izadje iz njega i ponovo udje.

Nakon smrti microsoftov programer dolazi kod svetog Petra. Petar se ne moze odluciti pa ga pita hoce li u raj ili u pakao. "Pa ne znam.." -misli se programer-"mogu ja probati jedno i drugo pa da se onda odlucim?" . Moze - rece sveti Petar. Dode programer u raj, nema pica, nema zena, nema ilegalnog softwera, molitve svaki dan, ljeganje u 10 navece. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi no-stop, svi za.ebanti i *urve ovoga svijeta, alkohol na cisterne, pentiumi , besplatno logiranje na porno-siteove. Vrati se programer svetom Petru i odluci se za pakao. Nato ga sveti Petar stavi u lance i da vragu na obradu.
- "Eeeej, sta je sad ovo?!"
- "Sorry, ali ono tije bila samo DEMO verzija.."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 24 April 2010, 22:43:53
Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
• Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
• Skini hlače i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
• Sada idi u WC - kaže doktor.
I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
• Pomoglo je, doktore. Kako ubuduće da spriječim zatvor?
• Prestani da se brišeš sa vrećama od cimenta
----------------------------------
Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i pitaju ga što je po zanimanju?
pomocni bagerist
zta ti to znaci ?
- Pa lijepo. Ono što bager ne može, to ja lopatom.
----------------------------------------
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: slawisa 25 April 2010, 08:33:36
- Šta je to ironija?
- Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.


Nakon rata, Mujo i Haso idu kući. Kad su došli na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, on zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan što Fata radi. Haso pogleda kroz snajper i reče:
- "Joj, Mujo… Kako da ti kažem, eno je je*e se s tvojim susjedom."
Mujo, tužan i bijesan istovremeno daje Hasi dva metka i kaže:
- "Nju u glavu, njega u glavić."
Haso nanišani i reče:
- "Slušaj prijatelju, izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 25 April 2010, 20:00:13
Poso muja kod hase u zgradu i vidi ga kako trci niz stepenice. Pita ga gde zuri a hasa mu kaze da mu je pao sat od terase. Muja mu govori da je sat pao do sad 3 puta a hasa mu odgovara :ma stici cu ga kasni 5 min... lol

Upali Mujo i Haso u rupu , i vec 20 min pokusavali da izadju i ne mogu nikako jer je rupa preduboka ...Na to ce ljutito Mujoo : E ako ne izadjemo za 5 minutua ja idem kuci... xDD

U Sarajevu gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor: "Druže, šta je ovo bilo? "Ma, ne pitaj, teroristi oteli cijelo predsjedništvo Bosne i Hercegovine i traze 10.000.000 EURa, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo priloge." "OK, daću, nije problem. A koliko ...se daje......... otprilike?" "Pa, tako koliko ko moze , litar-dva..." :)))

Koja je razlika izmedju letecih tanjira i pametnih plavuša? Letece tanjire su ljudi vidjali.

Otišao Perica u Pet šop,pa kaže:-Želim da kupim najboljeg psa kojeg imate!!Prodavac: -Ok..Imamo jedinstven primerak Kung-fu psa..!!Perica:-A,po čemu je jedinstven??Prodavac: -Pa,ako mu kažeš "kun-fu stolica",on je momentalno pokida, ili "kung-fu sto" on ga momentalno pokida.Dolazi Perica kući sa psom,pa ga tata pit...a:-K...akav ti je to pas??Perica:-To je Kung-fu pas!! A, tata će: -Ma,kung-fu moj k*rac...! xDD

Pitali Crnogorca: -Sta bi najvise voleo da budes u sledecem zivotu. -Zmija -odgovori Crnogorac. -Pa sto bas zmija - upitaju ga. -Pa -kaze- to, ti je zivot. Ides a lezis!! xDD

Kupio Haso novi motor,mašina i po boli glava i sad on seo i ode malo da ga provoza kroz grad!Piči haso 100 na sat i dere se:Je li ima ko 'vakav motor?Nema niko! - poneko mu dobaci.Nakon jedno dva sata vožnje prolazi kroz jednu ulicu i dere se: Ima l' ko 'vakav motor?Imam ja, šta se foliraš nisi je...dini.dobaci mu jedan momak.Pa de bona reci kako se ovo čudo gasi!xD
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 25 April 2010, 21:31:52
Zaustavlja policajac auto radi kontrole i trazi vozacku.
Vozac : Nemam.
Policajac : A prometnu ?
Vozac : Nemam.
Policajac : Osobnu ?!?
Vozac : Nemam.
Policajac : Pa sto onda imate ?!?!?
Vozac : Ovo.
I da mu retrovizor.
Policajac : Oo, kolega oprostite, nisam vas odmah prepoznao.


Vozio se Irac u autu kada ga zaustavi policajac...
P: molim prometnu i vozačku
I: Hik... samo malo... (prčka po pretincima)... jel to ovo?
P: Nije, probajte tražiti dalje.
I: (drhtavim rukama) jel ovo?
P: Je, to je vaša vozačka, ali će nažalost ostati kod mene jer ste vi mrtvi pijani...
I: FALA BOGU!!!!!!!! Već sam mislio da mi je volan otišao kvragu!


Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne:
-Sram vas bilo! Kazna 50 kuna.
Pijanac traži po svim džepovima i konacno pronađe 100 kuna.
Sada policajac trazi 50 kuna za vratiti, ali ih ne moze naći. Na to ce pijanac:
-Pišaj i ti -ja častim!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: slawisa 25 April 2010, 22:17:42
Šta se desi kad popiješ viagru i apaurin zajedno?
- J..e ti se, a neda ti se
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild 26 April 2010, 10:17:27
Trci zeka kroz sumu i zatekne liju ispod drveta kako mota dzoint, pa joj kaze:
"Daj lijo nemoj to sranje da radis, ajde da trcimo, to ti je ono pravo -zdrav zivot, cist vazduh - razumes."
Lija baci sve i poce da trci sa zekom, ali naidjose na vuka koji se sprema da izvuce liniju, a oni mu rekose da baci to sranje
i da trci sa njima, jer to je ono pravo, je.es koku.
Trce sad oni tako zajedno kad naidju na medu, koji se sprema da se rokne u venu zutim, a oni sad svi na njega:
"Ajde bre medo baci taj sljam, podji sa nama da trcimo malo, znas da je fiskultura i dzoging pola zdravlja, je.es to sranje."
Meda ih pogleda pa im rece:
"Mars bre u pi.du materinu, pa zar svaki put kad zeka uzme EXTAZI mora da trci cela suma!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 26 April 2010, 23:48:59
Stoji debeli murjak ispred vrtića.U to dolazi jedna gospođa:-Izvinite,vi čekate djete? -Ne,to mi je od piva.

Sjedi klinac na plocniku i brlja sa stapicem po svjezem dreku. Prolazi mesar i pita ga: Sinek kaj delas sa tim drekom. mali odgovori: Pravim mesara. Ovaj se pokunji i ode.
Prolazi pekar i opet ista spika, a mali odgovori: Pravim pekara i tako klinac opere jos nekoliko uglednih obrtnika, a sve to gleda murjak, dodje do klinca i vazno pita: Staaajeeee, pravimo policajca od dreka jeeeliii!!!??? Klinac ga ni ne pogleda i mrtvo ladno veli: Ne stricek imam premalo dreka.

U Mostaru bio policijski sat i poslije 9 sati nitko ne smije biti vani. Hodaju dva policajca ulicom i spaze nekog čovjeka, te ga jedan od policajaca ubije. Ovaj drugi policajac ce na to:
-Zašto si ga ubio, tek je pet do devet!
-Ma znam ja gdje on živi, ne moze on stići kući za pet minuta!

Upoznaje pandur zensku na ulici i zenska mu kaze:
- Drago mi je ja sam Izabela
- Iza cega?

Ide pandur ulicom bez kape i vidi klinca kako nosi  kapu i prilazi njemu..
- Jeli ovo vaša kapa?
- Ne, ja sam svoju izgubio.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: TonyC 27 April 2010, 07:53:02
Heheheh Dare , dobar ovaj s drekom !!!!  :cheesy: :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor 27 April 2010, 12:04:50
Zasto ciga pusta brkove pred polazak u vojsku??? Pa da ga zovu Brkaa a ne ciga.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 27 April 2010, 15:22:24
Trebala se poroditi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije

uveče. Pozove Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da

priprema sve što mu treba.

Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor: - Ti

drži ovu lampu iznad trudnice!

I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim

drugo, pa treće...

Tada će Ciga: - Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se

skuplju k'o komarci na svetlo!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dus 27 April 2010, 21:51:09
polagao cigo vozački ispit! i padne na ispitu,

pita ga instruktor. pa dobro! koji je ovo znak?

kaže cigo .Čisti aluminij!  :lol:   :rolleyes:

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 27 April 2010, 22:13:59
Dva teenagera voze se tramvajem.
Pita jedan drugog: "Jel' znaš kakva je razlika između policajca i konja?"
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te će ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?"
Nato će mali, sav uplašen:" Joj, nikakva, gospon, nikakva."
Policajac na kraju kaže: "I ja mislim da je nikakva!"





Ulazi goli pandur u policijsku postaju i pita ga zapovjednik:
- Zasto si gol, gdje ti je uniforma?
- E, sefe, to je duga priča. Prolazim ja ulicom i cujem da je u stanu iznad tulum. Popnem se ja na kat da ih upozorim da je muzika preglasna i da stisaju muziku. Otvori mi zenska i poslusa, pa me ponudi pivom. Onda pocele da se skidaju zenske do gola, pa poceli muskarci da se skidaju do
gola, pa rekli i meni da se i ja skinem. Tako stojimo mi goli, kad se ugasi svjetlo i neko rece "Ajmo decki na posao!"..I ja doso.

Hoda policajac ulicom i spazi čovjeka na balkonu kako guši ženu.
-Hej vi gore! Jeste li normalni? Ubit ćete tu ženu!
-Ma to mi je punica! -vikne čovjek.
-Ma vidi staru što je žilava -odvrati policajac.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: TonyC 28 April 2010, 07:58:38
  :lol: :lol:  Ma žilave te punice !!!!  :tongue:  :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 28 April 2010, 11:02:51
Nisu one dzabe toliko ostarile ... :lol:
ja se sa svojom super slazem...jednom u godini se vidimo na 15 dana.a pola sam od toga na pecanju i od ostale polovice pola spavam ili sam u selu .. smiley204
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 28 April 2010, 23:02:04
Zaustavi murjak Audi quatro, zatraži dokumente, pa se u čudu stane zagledavat unutra: "Dečki, kol'ko vas ima unutra ?"
"Pet."
"E dečki, neće ići. Ovo je Audi quatro, znači četiri, pa vas po tome samo četiri smije biti unutra."
"Pa kako, gledajte da je registrirano na pet."
"Nemojte vi tu mene farbat, kao da ja ne znam strane jezike."
"Pa pitajte si kolegu, on će vam valjda znati reći."
"A nemojte vi njega, on se još svađa s onom dvojicom iz Fiata Uno."

Malisa sa mamom ceka tramvaj koga nema ni za lijek.
- Mama, kad ce doci tramvaj? pita malisa kome je dosadno.
- Sad ce sine, strpi se malo. umiruje ga mama.
- Maaaaamaaaaa, kad ce tramvaj?, dere se mali.
- Sine sad ce on, smiruje ga mama.
- Ali maaamaaa, kad ce traaamvaaaj!?, urlice mali.
- Pazi sine. Striceki iz gradskog prevoza sada farbaju tramvaj i cim zavrse sa farbanjem, eto tramvaja. - mama smiruje malisu.
Uto se iz pozadine zacuje ljutiti glas policajca
- Sad su bas nasli da ga farbaju!!!

Dodje policajac kuci i sa vrata zove zenu i pokazuje joj govno na ispruzenom dlanu i hvali se:
- Vidi zeno u sto bi umalo ugazio da nisam bio pazljiv!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr 03 Maj 2010, 01:34:18
Zašto policajčeva žena, cijepa drva na pločicama u kuhinji ??


Zato, što je PANJ na poslu !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 03 Maj 2010, 10:45:06
-U 40 godina rada imao sam na tisuće mušteria,i nitko nikad nije imao ni najmanjeg prigovora!
-Ma,nemoguće!Gdje ti radiš?
-U mrtvačnici....

-Konobaru imate li žablje batake?
-Ne ovako hodam zbog reume.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata 08 Maj 2010, 00:02:53
Pita sin oca:
- Tata, tata, kad cemo kupiti "golfa" peticu?
_ Sine, kad izadje "golf" devetka!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 08 Maj 2010, 13:38:09
Dežurni časnik pita kuhara nakon što je kušao jelo:
-I vi ste služili u vojsci za vrjeme rata?
-Tako je. -odgoviori kuhar.
-I kao kuhar sam dva puta ranjen.
-Imali ste sreće.Pravo je čudo što vas nisu ubili.

Takmiće se tri vampira tko ce popiti više krvi za sat vremena. Ode prvi vampir i vrati se za jedan sat krvavih usana i kaže:
-Vidite onaj vrtić tamo ... ni kapi krvi!
Ode drugi vampir i vrati se za jedan sat krvavog lica.
-Vidite ono selo tamo ... ni kapi krvi!
Na kraju, ode treci vampir i sav krvav vrati se za pet minuta.
-Vidite onaj stup tamo ... e ja ga nisam vidio!

Sudac ispituje svjedoka tučnjave:
-Vi ste bili prisutni kad je optuženi istukao ženu. Zašto niste intervenirali?
-Istinu ću vam reci, gospon sudac. Kad sam shvatio da će okrivljeni uspjeti sam, suzdržao sam se.

Ide ulicom mlada djevojka, a u susret joj dolazi stari dida.
-Dida, koliko imate godina -upita djevojka.
-Devedeset devet, kćeri moja.
-Iju, ta nikad vam ne bih dala.
-Ta i da daš, dida više ne može.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 10 Maj 2010, 14:26:18
I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt , kad
za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari.
A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint
Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je
meni puk'o film. Dignem se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je,
majku vam!". I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: " Ili
skačeš ili te svi guzimo!".
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, u početku ...

U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj devojci:
- Oprosti, ovde negde mi se izgubila žena...
- Pa šta ja tu mogu???
- Pa ništa, mogli bi malo da popričamo... uvek kad 10 sekundi
pričam sa nekom devojkom sa takvim sisama, moja žena se stvori niotkuda.


Dolazi Putin u fabriku kako bi ispitao kako votka utiče na produktivnost radnika.

– Je l’ piješ? – pita Putin jednog radnika.

– Pijem.

– Pa koliko šrafova napraviš kad popiješ pola litra votke?

– 200.

– A kad popiješ litar?

– 220.

– A ako popiješ dva litra, je l’ možeš da radiš?

– Pa vidiš da mogu.



Pita mali Ciga svoju majku:
 Mamo, mamo, ima li nešt slatko?
Majka:
 Ima, sladak kupus.



Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 10 Maj 2010, 22:49:38
Bilo pleme indijanaca s vračem na čelu. Približavala se zima te stoga zapitaju vrača kakva će biti, a vrač im kaže: "Hladna, oštra, idite i skupite drva." , i indijanci to naprave i rastrče se po planini i nakupe drva. Dođe zima i bijaše topla te se indijanci naljute na vrača i kažu mu ako ih zaj... još jednom da će ga ubiti. Približavala se i druga zima te zbog toga zapitaju indijanci vrača kakva će biti, a on sav u strahu kaže "Bit će jaka i oštra, skupite drva". Indijanci se rastrče po planini i skupe ih. Da bi znao kakva će biti, spusti se vrač u grad i upita meteorologa kakva će biti zima, a on mu kaže da će biti jaka i oštra.
Na to ga upita vrač:"A kako znaš?", a on mu odgovori: "Pogledaj indijance na planini kako trče i skupljaju drva."

Bile dvije žabe u bari i jedna skroz mirna sjedi na lopoču a druga skače ko luda, i skače ona tako skače nema mira, a ova mirna kaže: 
Krekkk ? 
A druga odgovori: 
Ne, kokain !


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 11 Maj 2010, 08:50:16
kako na ulici da prepoznate bogatog Etiopljanina?
nosi Rolex oko struka.

kako Rusi zovu Vazelin?
Karamazov
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 11 Maj 2010, 23:06:05
Sto radi plavusa kad cvrsto drzi ruke preko usiju?
  Pokusava zadrzati misao.

  Zasto je dobro imati plavusu za suvozaca?
  Mozes parkirati na mjestu za invalide!

  Kako mozes postaviti cetiri plavuse na jednu stolicu?
  Okrenes stolicu.

  Sto je plavusa u BMW-u?
  Dodatna oprema.

  Kako znate da vam je fax poslala plavusa?
  Ima markicu na sebi.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 12 Maj 2010, 05:45:20
   


Jedne večeri četiri prijatelja studenata su bili na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sljedeći dan.
Ujutro su isplanirali sljedeće: zaprljali su se što su bolje mogli, zatim
su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na vjenčanju, a na povratku im je pukla
guma na autu pa su ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test. Profesor je
ljubazno dozvolio da pišu test za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana.

Trećeg dana su otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio
poseban test i da će svatko od njih pisati u drugoj prostoriji. Svi su se složili s tim budući da su se dobro
pripremili.

Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova.

Pitanje 1:
Koja guma?
a) prva lijeva
b) zadnja lijeva
c) prva desna
d) zadnja desna
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 12 Maj 2010, 10:00:18
 P: ŠTO RADIŠ DA 365 ISKORIŠTENIH KONDOMA?
     O: Rastopiš ih, napraviš gumu i nazoveš je Goodyear (dobra godina)
  
     P: ZAŠTO URAGANE NAZIVAJU ŽENSKIM IMENIMA?
     O: Kad dođu, one su divlje i vlažne. Kad odlaze uzmu sa sobom kuću i auto.
      
P: ŠTO JE NAJVEĆA SRAMOTA ZA MUŠKARCA?
     O: Kad se sa erekcijom zaleti u zid i slomi nos.
  
ko su bili Zmajevi?
Legendarno cudoviste koje se hranilo devicama, poslednji je umro od gladi.
sta su to Mladenci?
Споредни ликови на српским свадбама.

sta je Hermafrodit ?
Ако је женско, боли је к..ац за све, а ако је мушкарац онда је п..ка од човека.

auotmobil Smart?
Jedini automobil koji glavni glumci nikad neće voziti u horor filmovima - ne može ubica da ih napadne sa zadnjeg sedišta.

sta je to Fatalna žena?
Žena...
za volanom...
na auto-putu...
koja nije stigla da se našminka pre ulaska u kola...
a koja mora izaći našminkana.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 12 Maj 2010, 13:36:02
Sto radi kostur u grmu ?
  To se plavusa igrala skrivaca pa je nikad nisu nasli

  Sto pise plavusi na grobu ?
  Napokon legla sama.

  Sto je plavusa izmedju dvije crnke?
  Umna blokada !

  Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a ribica ce joj:
  - Pusti me, ispunit cu ti tri zelje.
  Plavusa pita:
  - A koje tri zelje ?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 13 Maj 2010, 09:26:31
Oglasi:
Povoljno prodajem kompletnu opremu za pecanje, najnovije mašinice,
gumeni čamac i vanbrodski motor. Telefon: 11111111. Ako se javi
muški glas, kažite da ste pogrešili broj.


Prodajem kuću na periferiji..Trenutno je na klizištu...Uskoro u centru...

Ako zelite da ostavite alkohol, ostavite ga kod mene.
 Šifra: Alkos

Menjam šlogiranog dedu za neku drugu nekretninu.

Prodajem par bubrega.
Šifra: kamen gratis

Prodajem jeftina kola...                 dok se Jefta ne vrati.


Prodajem mečku, ful oprema:               daire, lanac i motka!


Izgubila mi se tašta.                     Pronalazaču slede batine
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata 13 Maj 2010, 16:25:26
- Kako policajac smanjuje guzvu u kruznom toku?
- Ode na pauzu.

- Sta je to brzina svetlosti?
- Kad baba vidi prazno mesto u tramvaju.

Izjava jednog alkoholicara:
- Bolje je mesati alkohol, nego beton.

U bracno savetovaliste dosao bracni par zbog seksualnih problema. Pita ih savetnica:
- Kada ste poslednji put imali sex?
a muz ce na to;
- Ja juce!

- Kakva je razlika izmedju psa cuvara i njegovog gazde?
- Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domacicu, a komsinicu bi rastrgli!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 13 Maj 2010, 23:02:06
Koja djevojka u prvom razredu ima najljepse tijelo:
  Plavusa, tamnokosa ili crvenokosa?
  Plavusa. Njoj je 18 godina.

  Zasto je plavusama tesko brojati do sedam?
  Moraju upotrebljavati obje ruke.

  Kakva je razlika izmedju plavuse i racunala?
  U racunalo se informacije unose samo jednom.

  Sta je napravila plavusa da bi imala siguran sex?
  Zakljucala vrata od kola.

  Sta je rekla plavusa kad su je pitali da li je sexualno aktivna?
  Ne. Ja samo lezim.

  Koja je razlika izmedju kokoske i plavuse?
  Kokoske sjede mirno na jajima.

  Kako ukrasti plavusi mjesto pored prozora u avionu?
  Kazes da samo srednja sjedala idu za London.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata 15 Maj 2010, 23:59:12
Kaze Suljo Muji:
- Jarane, moram ti reci da sam spavao sa tvojom zenom.
- Ih, a ja s' tvojom nisam oka sklopio!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 16 Maj 2010, 11:43:59
  Plavusa ulazi u sex shop.
  Plavusa:" Sto vam je to na ovim policama ?"
  Prodavac:" To su vam vibratori"
  Plavusa:" Ah, da , cula sam za to ..."
  Prodavac:" Onda, jeste li se odlucili ?"
  Plavusa:" Da, molim vas onaj s gornje police. "
  Prodavac:"Ali, to je aparat za gasenje pozara !"

  Sta radi plavusa sa crnim pramenom u kosi?
  Pravi se pametna.

  Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavusa:
  "Tri kondoma" -kaze tip.
  A plavusa ce na to:
  "Jel' za ovdje ili za ponijeti?"

  Plavusa je imala dvije sanse da zatrudni, i obadvije je  popusila!

  Dvije plavuse u kinu. Ugasila se svjetla, poceo film, kad nakon pet
minuta
  kaze jedna ovoj drugoj:
  - Ej, mene netko .ebe!
  - Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata 16 Maj 2010, 16:20:49
Seda baba na bicikl, kad dotrcava Perica:
- 'De ces ti baba?
- Ide baka na groblje.
- A ko ce da me vrati bicikl?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 16 Maj 2010, 16:22:56
odlican  :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata 16 Maj 2010, 16:25:01
Kaze Perica mami;
- Mama, tata je opet pijan!
- A, odkud ti to znas?
- Eno ga, opet brije ogledalo - ogovara Perica.
 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Keltan 16 Maj 2010, 16:28:01
oko nije sklopio  :lol: :lol: batavrata  :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata 16 Maj 2010, 16:32:46
Pita uciteljica Pericu;
- Sta se pre dobija: rak ili sida?
- Zavisi sta pusite - ogovara Perica.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann 16 Maj 2010, 18:53:42
Šta smo naučili gledajući porniće:

- Žene nose cipele sa viskom štiklama u krevetu!
- Muškarci nikad nisu impotentni!
- Udvaranje ženi koju sretne traje 10 sekundi!
- Ako neko udje u sobu dok žena mastubrira, ona nikad neće vrištati nego će ga pozvati da je "dovrši"!
- Žene se dražesno smeju dok im muškarci štrcaju seme u lice!
- Žene najviše uživaju u sexu sa ružnim starijim muškarcima!
- Žena uvek svršava zajedno sa muškarcem!
- Oralni sex omogućava ženi da izbegne svaku saobraćajnu kaznu!
- Sve žene su veoma bučne u krevetu!
- Žene uživaju kad ih muškarci udarajaju polu mlitavim polnim organom po obrazima ili zadnjici!
- Muškarci azijskog porekla nepostoje!
- Ako naidjete na par koji upražnjava sex u žbunju, slobodno se svucite i gurnite devojci... u usta, ni jedno od njih neće imati ništa protiv!
- Medicinske sestre obavezno praktikuju oralni sex sa ležećim pacijentima!
- Muškarci uvek svršavaju napolju!
- Žene nikad nemaju glavobolje niti menstruacije!
- "Zadnjice" su uvek savršeno čiste!
- Žene se uvek strašno oduševe kad muškarcu otkopčaju pantalone i tamo nadju...!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 16 Maj 2010, 22:09:59


Prvo udje neka nabrijana riba, pa dize noge, pa skace, pa uleti neki tip,
 pa je digne, pa bi je .ebo, pa ne bi .ebo, pa je pomirise, pa je baci i to
 ti oni, moj Mujo, zovu balet..
 
 
 Isli Fata i Mujo kroz sumu. Isli oni tako isli jedno kilometar, ako ne i
 dva, pa kaze Fata Muji:
 "Mujo, bolan ja ne smijem vise sa tobom ici, mogo bi ti mene silovat."
 "Vidi ja zaboravio!"
 
 
 Vrati se Mujo sa sluzbenog puta i zatekne Fatu i svog najboljeg
 prijatelja Hasu u krevetu. Mujo se zaprepasti i pocne kukati:
 "Pa, bolan, Haso, kako mozes, pa zajedno smo odrasli, zajednu u skolu
 isli, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuce jedan pored drugoga,
 djeca nam se zajedno igraju, u vrtic smo ih zajedno upisali... pa, pobogu,
 Haso, stani bar dok ti pricam...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 17 Maj 2010, 18:08:34
Kada bi crnogorcima sijale oci Beograd bi nocu  izgledao kao Pariz
...................................................................
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Riba, sva srećna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će: • Šta je, i ti prdnula?
..................................................................
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 18 Maj 2010, 00:29:52
Uplatio Mujo loto, pa otisao s rajom u birtiju gledat izvlacenje!
 Taman pocinje kad on stade prevrtat po dzepovima, pa skonta da je listic
 ostavio doma, uzme brzo telefon pa zove Fatu:
 "Fato, brzo uzmi listic, pa vidi imam li stogod!"
 "Fato, ima li 7" - "ima, Mujo", "a 16" - "ima", "a 19" - "ima", "a 24" -
 "ima", "a 31" - "ima", "a 33" - "ima".
 Vidi Mujo da mu fali jos jedan broj, pa onako uzbudjen kaze Fati:
 "Fato, matere ti, ima'l 23", a kaze Fata: - "Ima, Mujo, samo je
 prekrizen!!!"

Dosla Fata u Ameriku i upoznaje se sa predsjednikom Clintonom.
 Clinton pruza ruku Fati i kaze: "Bill?"
 Fata prihvata ispruzenu ruku i odgovara: "Bih, kako ne bih sa
 predsjednikom!"
 
 
 Mama i tata se dogovore da vode ljubav u WC zbog toga sto zive u malom
 stanu, da nebi uznemiravali sincica. Jednog dana kaze sin tati:
 "Tata zar opet imas proljev?
 "A sto sine?" - rece zacudjeni otac
 "Pa opet sam cuo mamu kako vice - ovo tvoje govno je opet mlitavo"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 20 Maj 2010, 10:08:18
Koja je razlika izmedju moralnog i oralnog?
-M se gubi negdje u ustima.

Kako se kaze prostitutka na Latinskom?
- Persona non gratis.

Sto ispada krizanjem pit-bula i francuske pudlice?
- pudlicine oci.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr 20 Maj 2010, 13:46:04
A križanjem pitt bull-a i shi-tzua ??

Bullshit !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 20 Maj 2010, 19:37:17
Vratio se Mujo jedan dan ranije kuci i nasao Fatu u krevetu s nekim
 tipom.
 "Sta vi to radite?"
 Na to se Fata okrene ljubavniku i kaze:
 "Vidis, rekla sam ti da je glup."
 
 
 Doceka Fata Hasu s posla na sobnim vratima i obucena samo u prozirni
 ogrtac.
 Videci je kako se mazno migolji na vratima Haso je odmah upita:
 "A je li bona, sto si se ti tako razgacila, mora da ti je rucak
 zagorio?"
 
 
 Tri male plavuse gledaju pornic. Prva ima dve, druga cetiri, a treca
 sest godina. Najmladja pita:
 "A sta oni to lade?"
 Srednja odgovara:
 ".ebu se."
 A najstarija na to kaze:
 "I to lose"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 21 Maj 2010, 14:12:05
PAZI !!!!

Pojavio se novi, vrlo opasan virus pod imenom P_O_S_A_O.
Ako dobijete P_O_S_A_O od vaših kolega, šefa, ili bilo koga drugog, putem e-mail-a ili na bilo koji drugi način, NE DIRAJTE GA !
Ovaj virus u potpunosti briše vaš privatni život.
Ako slučajno dođete u kontakt sa P_O_S_A_O, obucite jaknu, povedite dva dobra prijatelja    i idite ravno u najbliži kafić. Naručite antivirus poznat pod imenom PIVO ili umanjenu verziju pod nazivom RAKIJA,VINJAK,VISKI,VOTKA.
Uzimajte antivirus sve dok P_O_S_A_O ne bude u potpunosti izbačen iz vašeg sustava.
Pošaljite ovo upozorenje do najmanje 5 prijatelja. Ako shvatite da imate manje od 5 prijatelja, to znači da ste već zaraženi i da P_O_S_A_O upravlja vašim životom.
ZAPAMTITE, VIRUS JE VRLO OPASAN

... naravno, ne trebate mi zahvaljivati ...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dalibor 21 Maj 2010, 14:40:29
Jedna žena sedi u avionu pored sveštenika.
"Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
"Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
"Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i
 sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Biste li ga mogli sakriti ispod svoje odore?"
"Mogao bih, kćeri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego,
dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
"Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj! uvereno će sveštenik.. 
Pomalo zbunjen upita carinik: "A od struka nadole?"
"Tu dole", reče pop, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada
 nije upotrebljen."
Carinik se glasno nasmeje i vikne: "Sledeći molim..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata 21 Maj 2010, 20:39:55
Pita Perica mamu:
- Mama, zasto se moji zubi zovu mlecni?
- Zato sine, sto pijes puno mleka.
- Aha, onda se tatini zubi zovu pivski.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 21 Maj 2010, 22:32:56
Mujo se oženio i sretne Hasu u gradu
Haso : Mujo , žena ti je ko avion.
Mujo : Je , i imala je puno pilota.

Kresnula se plavusa sa tipom. Posle seksa uplaseno upita tipa:
 "Jao! Jesi li koristio kurton?"
 "Nisam!"
 "A je l' imas sidu?"
 "Nemam!"
 "Uh, dobro je, da ne dobijem opet."

Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dolje, a Crnogorac mirno sjedi.
 "Sta da radimo?" - zavapi Japanac.
 "Oca ti .ebem japanskog, vi bi samo nesto da radite!"

crnogorac pisa, drzi ruke na potiljku i gleda u nebo.
 prolazi prijatelj pa ga pita:
 - coce, sto to radis?
 - vidis, pisam!
 - pa, kako to s rukama na potiljku i kud to gledas?
 - znas ti mene! tko me jednom izda, nit ga gledam, nit mu ruku pruzam!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor 21 Maj 2010, 22:35:56
Bravo darko za ovaj sa cg  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar 22 Maj 2010, 06:58:06
Dobar :ok:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 22 Maj 2010, 07:06:56
   


Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:
- Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?
Kaže Fata: - Ćevape, i iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.
- Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'koj lepinji!?
- Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: retfala 22 Maj 2010, 14:10:10
Vratio se Mujo sa safarija i pita ga Haso kako je bilo i šta je sve ubio?
Muju kaže da je ubio
2 žirafe
1 slona
3 lava
10 nopliza
Haso ga pita? Mujo šta su to noplizi?
Mujo mu kaže to su ti neki mali crni što skupe ruke kad dođem do njih i viču no pliz
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 22 Maj 2010, 14:26:32
Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i pitaju ga što je po zanimanju?
-pomocni bagerist
-šta ti to znaci ?
- Pa lijepo. Ono što bager ne može, to ja lopatom.
...................................................
Došla baba u bolnicu nedjeljom da primi inekciju pa
upita medicinsku sestru na hodniku?
- "Dijete gdje se ovdje primaju inekcije nedeljom?"
- "U guzicu baba gdje i radnim danom!!
.....................................
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!
..............................
Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša počne:
- Hrvatska, Hrvatskaa, Hrvatska ... !!!
.........................................
*Golotinja na Braču*
Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!
................................................
*Posao*
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam,ali moja punica je!
...........................
Žena i ja živimo u skladnom braku punom poštivanja i tolerancije.

Nema sukoba jer smo se dogovorili da ja odlučujem o velikim, a ona o malim stvarima.

Koje su velike, a koje male odlučuje ona.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goran Dubravac 22 Maj 2010, 15:23:49
Juzba  smiley136 :rlol: :rlol: :rlol: :rlol: :rlol:


Dečak gleda baku u oči i žvaće žvaku.

Baka će:

Dzabe ti meni sinko pričaš,

ja te ništa nečujem.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 22 Maj 2010, 20:17:00
Kako se zove Rus s najvecim mudima?
-Visilij Dokoljenko

Prilazi Bond zgodnoj zeni i frajerski kaze:
"My name is Bond,... James Bond."
Cura odgovara: "Off,... fuck off!"

BOSANSKI RIJECNIK

Mostar - belaj vakuf
tenk - belaj bager
minsko polje - belaj basta
Kosarkas - basket balija
Konsignacija - harac pazar
hitna pomoc-belaj bi-bi
kosarkasko igraliste-basket avlija
policajac-pendrek efendijana
na mjestu voljno- na mjestu rahat
Grapefruit - masala limuna...
Balerina - zvrk hanuma
policijski specijalac - masala pendrek efendija
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 22 Maj 2010, 20:48:00
Voze se Bosanac i Janez u vlaku kroz Sloveniju.
Bosanac vadi jabuku da je pojede ..
na što ga Slovenac pita: "Je pa kaj ti je to?!"
"Jabuka", kaže Bosanac ...
"Pih, pri nami je odkar koristimo nove metode uzgoja
iz EU 3 put večja!"
Nakon nekog vremena vadi Bosanac krušku.
Pita ga opet radoznali Slovenac: "Je pa kaj je sad to?"
"Kruška, šta nikad nisi vidio krušku?"
"Pih pri nami je 3 put večja odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU!"
Nakon nekog vremena vadi Bosanac paradajz ...
opet Slovenac pita: "Je pa kaj je sad to?"
Na to ce Bosanac: "Ribizla, ma.u ti je..m, ribizla!"
......................................................
U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu.
Gledaju jedan u drugog već stotinu godina.
Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa.
"Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima",
reče anđeo, "darujem vam život na pola sata kako biste
napravili ono za čime najviše žudite."
Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje.
Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja čula cika.
Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani.
"Još vam je ostalo 15 minuta" ,reče anđeo.
"Sjajno! Hoćemo li ponovo?" Upita muški kip.
"O, da, molim te!" odgovori ona."Ali sada se zamijenimo!
Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!"
............................................................
U lučkom baru sjedi gusar, kuka mu visi umjesto šake na lijevoj ruci,
a crni povez preko desnog oka.
Upita ga mornar za susjednim stolom: A?
Gusar će: E! Ruku mi odgriza morski pas.
Opet će mornar: A a?
Gusar nastavi: E! Galeb mi se ukakia u oko.
Mornar u čudu: Izgubija oko od galebove kakice? Za nevirovat!
Pa, znaš.. - nato će gusar: Bio mi je to prvi dan s kukom na ruci.
..................................................................
Žena naučila svog muža da radi po kući i tako muž stoji

kod perilice za rublje i hoće oprati svoju majicu.

Poslije 2 sekunde razmišljanja, poviče ženi:

"Koji program na perilici treba uključiti?"

"Ovisi", odgovori mu žena. "Što piše na majici?"

"FC Liverpool", odgovori muž
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr 25 Maj 2010, 11:15:46
KAKO ZNAŠ DA SI PORIJEKLOM IZ ex-YU?

 >>> Kod vas u kući rakija se koristi za liječenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
>> -Za rođendan te vuku za uši "da narasteš".
>> -Tjedan dana poslije Božića ili Uskrsa još uvijek je za ručak sarma.
>> -Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani cmizdriti, u pizdu materinu"
>> -Svako vjenčanje počinje pjesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
>> -Otac te naziva "idiotom" kada ne znaš unapravit ono što i on sam ne zna.
>> -Mama te je još kao malog naučila da "propuh ubija".
>> -Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja obitelj ne razgovara.
>> -Šališ se na temelju osobne tragedije.
>> -Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
>> -Misliš da je uglavnom sve neka zavjera.
>> -Tvoja baka nikada ne prihvaća činjenicu da nisi gladan.
>> -Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
>> -Tvog tatu uvijek bole leđa.
>> -Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
>> -Govorili su ti da će ti narasti rep ako piješ kavu kad si mali.
>> -Plašili su te Babarogom.
>> -Tvoja mama ima sve ljekove koji bi mogli "zatrebati".
>> -Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojan.
>> -Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
>> -Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima ili prijateljima u inozemstvu
>> -Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili djevojčica.
>> -Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
>> -Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smiješ, oplakaćeš (skočiće ti na nos)" zvuči razumno.
>> -Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
>> -Ako sjediš blizu TV-a izgubit ćeš vid.
>> -Živiš u zemlji gdje je "batina iz raja izašla".
>> -Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
>> -Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš ih za poklon nekome.
>> -DVD, video, daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
>> -Na svim svadbama je isti meni: "juha, sarma, pečenje, kupus salata, torte".
>> -"Djevojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
>> -Voziš bolji auto nego tvoj otac.
>> -U garaži/podrumu imaš nekoliko (desetina) litara rakije/alkohola i pola tone otpada.
>> -Skoro svi koje poznaješ hrču.
>> -Oba tvoja roditelja su do škole morali pješačit bosi po  snijegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
>> -Tvoja mama reže kruh na šnite debljine 5cm.
>> -Svako ima bezbroj kumova.
>> -Imaš bar jednog rođaka koji je soboslikar (moler).
>> -Jedan kilogram kruha se pojede za ručak.
>> -Rakija se pije prije doručka za "cirkulaciju".
>> -Zauvijek živiš sa roditeljima.
>> -Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka.
>> -Mama ti ne dopušta  sjediti na betonu zbog prehlade/jajnika.
>> -Ako si starije dijete, uvjek moraš popustiti jer si "pametniji".
>> -Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
>> -Kad god su ti roditelji rekli:" Vidjeti ćemo", nije bilo ništa od toga.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash 25 Maj 2010, 12:21:50
 :tongue: :ok:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 25 Maj 2010, 23:56:13
MAKEDONSKI RIJECNIK

Crveni kriz - Krste Crvenkovski
Mitraljez - puskata na ratata
Bestrzajni top - topce ni da mrdne
Sok-soba - sobata na kuku-lele
Romeo i Julija - dramata o crknuti svaleri
Bal vampira - zurkata na akrapi

A ovo je zapraf : pravosmukalka = usisivac.

CRNOGORCI

Sta dobijes kad crnogorca omotas bodlikavom zicom? - Buzdovan

Kako se crnogorci mole bogu?
Oj gospode sa nebesa, zvizni dva-tri zemljotresa.

Zasto Crnogorac zakopava zlicu?
Sjeme za lopatu.

Kako se Crnogorac udvara?
" 'Os cvijece? Idi uberi..."

Sta Crnogorac kaze curi kad je dovede u grmlje?
Nu djevojko, govno od junaka.

Citao Crnogorac u jednom casopisu da prosjecan muskarac u
svom zivotu spava
sa 30 zena,pa stade prebrojavai:
Milica,Radojka,Radmila,Milenka...ko se na.ebo na moj racun,oca
mu
ocinjeg?!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 27 Maj 2010, 23:42:43
bio haso na pecanju i upeca zlatnu ribicu, kaze ona pustime i ispunicu ti tri zelje , ahaso pogleda ribicu ona ionako mala i on je pusti ,kad ribica iz vode puc , kaze haso ocu zlatan roleks kad stvori se roleks druga , ocu zlatnu maramu za moju hasinicu, puf i eto marame treca zamisli se haso i pogleda na jednom brdu konj pase a on ce, treca , da imam onu stvar ko onaj konj na brdu , brze haso ode kuci i i kad dodje kaze hasinice vidi zlatan roleks a ona ce, i ju haso otkud ti to , kad haso izvadi maramu i dade joj a ona ce i ju haso odkud ti ,, kaze haso e sad se skini i lezi u krevet ona leze a haso skinu pantalone a hasihica ce ,,, i ju haso odkud ti tolika pi.ka,
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 28 Maj 2010, 06:24:23
Zasto je Dzej postao pevac?
nije mogao da dohvati kontejner....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor 28 Maj 2010, 10:11:27
Perhance  :lol:  :lol:  :lol: smiley136 smiley136 :rlol: :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir 28 Maj 2010, 10:22:40
Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha, odavno se ovako ne ismejah, bravo Perhance!  :clap2: :clap2: :clap2: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 28 Maj 2010, 10:47:07
hvala Vladimire i Profesore  smiley033 smiley033 smiley033
kad ne idem na vodu tu sam bar da uveseljavam vas i sebe...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC 28 Maj 2010, 23:51:53
kako se zove najpoznatiji Ruski porno glumac?

-Vitalij Obdarenko!


nestao mali zemunac,poslednji put vidjen u KAPPA suskavcu i Air Max patikama,odaziva se na BRATE!

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladda 29 Maj 2010, 01:26:45
Zemunski smajli
:)>+
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir 29 Maj 2010, 16:39:22
Kako se na ruskom kaže vazelin? Karamazov! 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC 29 Maj 2010, 18:29:28
kako se Dorcolac vraca iz Zemuna?

-NIZVODNO!

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Žorž 29 Maj 2010, 18:35:22
Kako se zove zemunac u odelu, sa kravatom?

-Prvooptuženi.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC 30 Maj 2010, 02:38:49
pita cerka James Bonda da li moze u grad,a on odgovara...

...MOZE...NE MOZE!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Jovica 30 Maj 2010, 15:38:59
Snima stari profa mladu studentkinju ispod suknje.Šta gledate , pita ona?
Gledam šta je na programu.
Nemate Vi antenu za taj program , kaže ona.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 31 Maj 2010, 09:28:54
Novinar: Dakle, gospodine Mujo, vi ste pesnik?
Mujo: Da, ja sam pjesnik.
Novinar: Amater?
Mujo: A mater nije, ona je domacica, malo po basti i tako to...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: na kanalu 31 Maj 2010, 10:02:04
Sedam vrsta seksa

Prva vrsta je tzv Štrumpf seks                                                                                                                           

Ova vrsta seksa se uglavnom upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se seksate dok oboje ne poplavite.

Druga vrsta je tzv Kuhinjski seks
Ovo se dešava kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gdje, pa čak i na kuhinjskom stolu.

Treća vrsta je tzv Krevetni seks
Sa partnerom si već poduže vremena. Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom svodi na krevet u spavaćoj sobi.

Četvrta vrsta je tzv Hodnički seks
Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku, i hladno dobacite jedno drugom "je.i se!"

Peta vrsta je tzv Ćorak seks
To znači: dobiješ Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za večeru. Veoma popularan oblik.

Šesta vrsta je tzv Sudnički seks
Dešava se kad više ne možeš podnijeti svoju ženu. Ona te tuži sudu, pa te pred cijelim sudom i porotom dobro izje.e.

I na kraju Sedma vrsta je Penzionerski seks
Svaki mjesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš u njoj.

Molim vas nemojte mi slati vaša pisma sa objašnjenjem u kojoj fazi se vi sada nalazite!
Imam ja svojih problema.

 



Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 31 Maj 2010, 17:44:14
šta kažu vrabac i kišna glista jedno drugom kad se sretnu u CG
Glista vrabcu : Đe si sokole
Vrabac  glisti : a đe si ti ljuta gujo
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Jovica 31 Maj 2010, 20:24:19
Putovali vozom sa odsustva bosanac i slovenac.Došlo vreme da se jede i bosanac poče prvi.Izmedju ostale hrane uze i ljutu papriku.Pita ga slovenac, a šta ti je to? Ljuta paprika hoćeš li da probaš? Da reče ovaj.Oljuti se dobro ali tvrdoglav neće da prizna.Pita ga bosanac.Šta je bolan što će ti te suze?Ma tužno brate sad kad sam išao na voz nema ko mda me isprati, umrla mi majka , umro mi brat, oca odavno nemam.Jest vala tužno.Posle nekog vremena uze slovenac da jede i izmejdu ostalog uze kao dodatak i ren.Šta ti je to , pita bosanac.Ren, reče ovaj. Mogu li da probam pita bosanac.Da samo izvoli.Kad se ovaj oljuti podjoše i njemu suze. Šta bi pita slovenac?Ma ništa samo sve nešto razmišljam koga da ti j..em kad su ti svi pomrli.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 31 Maj 2010, 21:18:32
ALBANSKI RIJECNIK

Meteorolog - Azimi aljeti
Cistac kanalizacije - Izmet fekalji
Bankar - Maznimi valjuti
Direktor tvornice duhana - Ajdemi Popusi
Zamjenik - Ajdei meni

Kako crnci navijaju za Partizan?
Okrecu dlanove van-unutra.

Sta je rasizam?
- Kad pijes viski Black & White iz 2 case
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Jovica 01 Jun 2010, 13:39:58
Šta rade žene ribara dok oni pecaju ribu?
Prodaju " ribicu ".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 01 Jun 2010, 20:14:13
Šalje čovjek sina u svijet i savjetuje ga:

Ako naiđeš na ljude koji plaču, stani i ti pa plači s njima.
Ako naiđeš na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima.
Ako naiđeš na ljude koji plešu, stani i ti pa pleši s njima.
Ako naiđeš na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 01 Jun 2010, 21:04:50
Dosao Mujo u goste Hasi u Njemacku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak,
spavacu sobu, WC, kupaonicu,... itd - podosta toga jer je stan bio povelik. Od tolike setnje Muji
se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota
je to pitati. Ukratko, uzdajuci se u svoju bosansku snalazljivost, izgubi se na trenutak, i dok
ukucani nisu gledali, iscupa filodendron iz lonca u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati
biljku kao da se nista nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjecao pomalo posramljeno, pa je
izmislio pricu da mora hitno nazad kuci u Bosnu jer da, kao, nije bas siguran u Fatu, da sigurno
nesto mulja dok njega nema... uglavnom otputovao je glavom bez obzira.
Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase:
"Mujo, priznaj gdje si se posrao. Vec smo se triput selili."

Kopaju Mujo i Haso nekakav kanal. Kopa Mujo, a par metara za njim Haso odmah zatrpava.
Tako naidje neki covjek, pa zacudjeno zapita:
Sta radite to ljudi, pa to nema logike?
Ima logike - odgovori Haso, al' nema Ibre da postavlja cijevi.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goran Dubravac 01 Jun 2010, 22:42:44
Zaposlio se Crnogorac i pitali njegovog šefa kakav je radnik?
-Nikakav, stalno kasni, nikada nije na radnom mestu, uvek se nešto žali, svađa se sa ostalim radnicima, odlazi sa posla pre kraja radnog vremena...
-Pa kakav je ko čovek?
-Bolji je ko radnik. :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 02 Jun 2010, 05:18:08
Policajac(zaustavio auto):- Jel’ znate da ne smete psa voziti na prednjem sedištu ?!
Vozač:- Ali to je plišani pas!!!
Policajac:...-Rasa nije bitna …
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Jovica 02 Jun 2010, 12:38:40
Srele se na letovanju dve mušice i jedna pita drugu! Pa gde si bila predhodne dve godine , nisam te videla? Ma pusti me uletela sam jednom Piroćancu u novčanik i tek ove godine izađoh.

Spojene poruke: 02 Jun 2010, 12:45:40
Išao Dragačevac da pregleda prostatu.
Ali doktor nikako nije mogao da zavuče prst, da bi ga pregledao.
Tako se mučili dva sata i ništa.
Naize sestra i kaže doktoru hoćete li da Vam ja pomognem.Uredu reče ovaj.
Izvadi sestra 50 evra poturi dragačevcu pod nos i pregled je bio gotov za 2 minuta.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: na kanalu 02 Jun 2010, 13:24:33
zbog sve vece krize i svetske reecsije obavestavam sve vukove<>

svi vukovi, koji se misle za.ebavati na moj račun, da je isti blokiran ...<>d

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ija 02 Jun 2010, 13:43:48
Ubog lepog vremena i vodostaja prodajem novu, nikad skuplju, neizgužvanu, nepregledanu od strane čuvara, jedinstvenu dozvolu za ribolov na teritoriji R. Srbije.  :lol:  :lol:  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre 02 Jun 2010, 13:53:04
Prvi put u životu,ove godine izvadih i ženi dozvolu ,i vidi kako me bog kaznio,neću više .obećavam. :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zorro 02 Jun 2010, 14:00:59
Ti si ladikrme za sve kriv :veryangry:
Voditi ženu na pecovanje :rolleyes:

 :cheesy: :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre 02 Jun 2010, 14:03:33
Znam ,ali posle je...anja nema kajanja  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann 02 Jun 2010, 14:21:17
Ubog lepog vremena i vodostaja prodajem novu, nikad skuplju, neizgužvanu, nepregledanu od strane čuvara, jedinstvenu dozvolu za ribolov na teritoriji R. Srbije.  :lol:  :lol:  :lol:

 :tongue: :lol: :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Jovica 02 Jun 2010, 15:25:53
Zašto plavuša žmiga očima?
Zato što joj je mozak na rezervi.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo 02 Jun 2010, 15:57:19
Kako se zove dlaka na dupetu?

SAČMARA!  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 02 Jun 2010, 21:06:57
Doselio sa Mujo u novi stan, pao mrak i on se spremio za spavanje. No, jedan njegov susjed
lupa po bubnjevima kao nespasen.
Muji to pocne ici na zivce i on dodje do susjeda i zamoli ga da prestane jer kao kasno je i tako
to.
S: ja se ispricavam evo strpite se, molim vas samo ovu vecer jer sutra imam koncert a ovo mi je
generalna proba. Mujo ode u svoj stan i strpi se tu jednu noc.
No, sutra navecer opet ista prica. Susjed dere k'o lud po bubnjevima. Mujo opet dodje do
njega...
M: Pa sta je sada, zar nije bilo koncerta ??
S: Ma pusti, otkazali ga za sutra i ovo mi je generalna proba Mujo opet stisne zube i prezivi i tu
noc.
I tako se to odvijelo jos par noci za redom.Konstantno se otkazivao koncert za sljedeci dan.
I tako opet vecer, susjed lupa po bubnjevima i lupa, lupa, lupa no Muje nema..... sada je susjedu
cudno to sto se mujo ne dolazi zaliti na buku, pa ode on do njegovog stana.....udje on unutra kad
tamo Mujo sjedi u fotelji i drka.
S: Pa sto to radis, Mujo ??
M: Cuj, ovo mi je generalna proba... sutra cu ti je.at mater.


Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati:
- "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
- "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..."
- "Kako? Dobro 400, al kako one dvije?"
- "Dvije po dvije - 402"


Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju
tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi Slovenac pa rece:
- "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio
Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa,
izrazito plave oci, izrazenije
grudi, duge noge..."
Na to ce Mujo:
- "Je.o ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dalibor 03 Jun 2010, 20:29:29
 Milan Tarot

"Zanima me ljubav"? " "Do kraja godine udajete se za grčkog milijardera. Nazovite me posle jedan da vam kažem da li je multi ili običan!"
 
" Kada će sin da mi se oženi.... ?" 
" Da li on ima kratku kosu ?"
" Da."
" Neće se oženi.....mora da pusti kosu i da počne da sluša grupu "Vajt snejk"....samo tako će se oženi.... !"   
 
“Vaš budući muž se zove Rože Federer, upoznaćete ga na pijaci u Mošorinu, voziće crveni Reno Clio.”
“A jel on Slovak ?”
“Ne gospođo, Švajcarac !”
 
“Ja bih da pitam za posao…”
“Dobićete za dve nedelje ponudu da idete da radite u Ameriku u kazini kao izbacivač, plata 7000 dolara.”
 
“Za zdravlje ako možete da mi kažete…”
“Sredom i petkom jedite samo peršun i nikada nećete biti bolesni.”

“Da li za brojeve lota možete da mi kažete ?”
“Kažite 8 puta HAGA-VAGA “
“Šta da kažem ?” 
“HAGA-VAGA !”
Stariji glas, penzionerski: “HAGA-VAGA, HAGA-VAGA, AGA-VAGA, GAGA-VAGA, GAGA-HAGA, AGA-AGA, HAGA-VAGA, HAVA-VAVA, HAGA-GAGA, HAGA-HAGA… “
 
“Izvinite ja sam zvala pre pola sata, rekli ste mi da opet nazovem za loto da mi kažete šta da obučem…”
“Zelene čarape.”
“Hvala.” “ Molim lepo.”


Spojene poruke: 03 Jun 2010, 20:33:11
I tako je pocela svadja...  :cheesy:

1. Molio sam svoju ženu u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 EUR.
Rekla je da ne može i onda je, bez da me je pitala, kupila dnevnu
kremu za 65 EUR. Rekao sam joj da bi joj gajba piva više pomogla da se
oseća lepom. I tako je počela svadja...

2. Pre par dana sam pitao ženu gde bi volela da idemo za godišnjicu
braka. Rekla je: "Negde gde davno nisam bila." Predložio sam joj
kuhinju. I tako je počela svadja...

3. Dok sam gledao omiljenu emisiju, žena je sela kraj mene i pitala:
"Šta ima na TV-u?" - "Prašine...", rekao sam joj. I tako je počela
svadja...

4. Žena mi je pomogla da joj odaberem rodjendanski poklon. Rekla je da
želi "nešto crveno, što od 0 do 130 dostiže za 3 sekunde." Kupio sam
joj vagu. I tako je počela svadja...

5. Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što
vidi: "Osećam se užasno; stara sam, debela i grozna. Odmah da si mi
dao kompliment!" Rekao sam joj da joj oči još uvek savršeno
funkcionišu. I tako je počela svadja...

6. Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih je
bio pijan, ali nije prestajao da redja čašu za čašom. Pitao sam ženu
da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad
smo se razišli, počeo je da pije i od tada nije prestao." Rekao sam:
"Ko bi rekao da će toliko dugo da slavi..." I tako je počela svadja...

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 03 Jun 2010, 21:37:24
Dvije cure pričaju u autobusu Zagreb-Split.
Prica jedna:
– Ajme, doša mi momak u subotu. Ča je bilo lipo. Dira me, mazija, liza, pa po guzi, po resicama, pipo me svuda... Onda me... Ajmee, ča mi je prstom napravija!
Kad najednom iz zadnjeg reda se začuje:
– A jel te opalija više, matere ti?!?!? Triba san izać jos u Kninu!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 03 Jun 2010, 23:00:24
Kuca Mujo Fati na vrata:
- "Otvori Fato!"
- "Necu" - smireno.
- "Otvori Fato, da te je.em!"
- "Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno.
- "Pa ja ti pare i ne nudim."

Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."
Mujo: - "Sta ti je to?"
Fata: - "Pa jedan, intelektualac."
Mujo: - "Pa kako je bilo?" Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru."
- "Pa u kino."
- "Pa onda u setnju."
- "Pa onda kuci kod njega."
- "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Sta ti je to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na .urac, al malecko!"

- "Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?"
- "Ma sta me briga, tuci ce ih Zeljo sa 4:0!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 04 Jun 2010, 09:19:33
vrhunski Balkanski!!!
samit zena Evrope protiv tiranije i maltretiranja muzeva i za mikrofon izlazi Francuskinja i kaze:ja mom muzu posle godinu braka jednog dana lupila sakom o sto i rekla da necu vise da mu perem ves,peglam,...
pitaju zene i sta je bilo a ona :prvi dan nista,drugi dan nista ,treci dan muz sam pere ves i pegla... aplauz!!!
izlazi Nemica:isto ja mom muzu posle godinu braka jednog dana lupila sakom o sto i rekla da necu vise da mu kuvam ruckove,spremam stvari ,....
pitaju zene i sta je bilo a ona kaze:prvi dan nista,drugi dan nista ,treci dan muz sam kuva rucak i sredjuje svoje stvari po sobi... aplauz!!!
izlazi Srpkinja i kaze:ja mom muzu posle dve godine braka jednog dana lupila sakom o sto i rekla da necu vise da mu svako vece spremam vecere za drustvo,idem u prodavnicu da im donosim pivo,...
pitaju zene i sta je bilo a ona kaze: prvi dan nista,drugi dan nista,treci dan sam malo na levo oko pocela da gledam...

nadam se da se i vama svideo  smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor 04 Jun 2010, 09:40:30
Malo surov,ali ima koncept  :lol:  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 04 Jun 2010, 15:14:49
Tata morski pas uči svoga sina :
kada vidiš kupača kojeg želiš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri peraje i onda kružiš oko kupača.-nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš jedan krug oko njega.
onda opet gruneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, barem 4-5 puta, a onda ga zgrabiš i pojedeš!

Mali morski pas pita tatu :
-a zašto ga ne bih mogao odmah pojesti?

Tata mirno odgovori :
-možeš i tako, ali onda bude pun govana
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 04 Jun 2010, 20:04:06
Setao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto. Stane on u
red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".
Pogleda u recnik, Hot = Vruc Dog = Pas
Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi.
Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce:
- "Pa zar od onolike psine meni bas .urac da upadne..."

Pisaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan. Haso pisa u vidu fontane, pljusti na
sve strane.
Mujo ga pita: - "Sta je to bolan s tobom te tako pisas?"
Haso odgovara: - "To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga stavit u ruku, pa ga sve bode
viljuskom!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 04 Jun 2010, 20:06:24
Profesor
Profesor pita studenticu medicine na ispitu: "Kolegice, znate li koji dio ljudskog tijela moze da se poveca i do sest puta?" Djevojka pocrveni, obori pogled i rece: "Znam profesore, ali.." Profesor: "To je zjenica oka, ako ste pomislili na nesto drugo, jednog dana cete se jako razocarati!"
...........
Strah u ratu  
Prica djed unucima kako je bilo u ratu.
,,I tako ja stojim na strazi kad naidjose cetri Nijemca. Djeco, ja sam se usro."
,,Zasto si se djede usro, pa to su samo cetri Nijemca?"
,,Sad sam se usro, a ondak sam pobjeg'o."
...............
Pitanje  
Pita Mujo Hasu:,,Jel Haso, koje su danas najvece bolesti u svijetu?"
Haso: ,,Pojma nemam."
,,Kako ne znas," kaze Mujo,,pa sida i pticji grip."
,,Bas me briga," kaze Haso.. ,,ja niti je.em niti letim."
..............
Japanac i Mujo
Dolazi japanac u Mujinu trgovinu i kaze: "Yosimoko doso Coca-Cola".
Mujo ce:,,A!! limenku cega ?"

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre 04 Jun 2010, 20:15:48
 smiley136 smiley136 Ova druga ti je najbolja. :rolleyes:

Spojene poruke: 04 Jun 2010, 20:19:48
Pita profesor Pericu,sta je teze mlijeko ili
kajmak?Kajmak lupi Perica.Pa kad je tezi zasto ne potone?Pa
zato sto se uhvati za serpu.

Uciteljica pita:Zna li neko sisara sto leti?Perica,
naravno:Stjuardesa

Zna li neko kako se pravi truba?Perica ko drugi:Znam
ja,uzmete rupu i obavijete je limom.

Dosao jedan dan Perica u skolu i navukao prezervativ na
glavu.Sta ce ti to Perice na glavi pita uciteljica.Pa valjda
sam i ja drugarice uciteljice nekakav k.... u ovoj skoli!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata 05 Jun 2010, 00:35:53
Bravo za dedu i Nemce. Prica je pravi /\ vrh. Sedin sam za kompom i vristim od smeha! :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kviskons 05 Jun 2010, 00:47:15
Sedi Mujo na WC-u i sere i napreže se:

-UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!

Kad odjednom nestane struje Mujo se počne derat:

- AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!

Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:

- Mujo, srećo, šta ti je, šta se dereš?

Na to će Mujo:

- Uf, dobro je, a ja mislio da mi ispale oči.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 05 Jun 2010, 05:13:58
Dolazi Perica sa utakmice i sav srećan urla:
- Jupiii, tata, dao sam 2 gola!
- Bravo, sine, a koliki je bio konačan rezultat?
- 1:1!
Kako se zove Branko Kockica kad legne da spava?
Lego Kockica
- Dragi, molim te, otpusti ovog vozača. Danas me zamalo dva puta ubio.
- Nemoj tako draga, dajmo čovjeku jos jednu priliku.

Sudija pita optuženog:
- Kako ste smeli da ubijete zeca kad niste član lovačkog drustva?
- A kako je on smeo da jede moj kupus kad nije član moje porodice?
Hvali se Mujo Hasi:
- Moja Fata tek juče naučila da pliva, a danas, eno je, već sat i po roni!

Učiteljica pise levom rukom po tabli, a mali Perica, začuđen, glasno povika:
- Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod leve miske.
Učiteljica reče:
- Perice, spakuj lepo stvari i idi kući!
Sutradan na predavanju učiteljica pise desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlake ni ispod desnog pazuha. Tu je učiteljici prekepelo, te mu reče da se spakuje i da ne dolazi cele nedelje u skolu.
Kada se Perica ponovo pojavio u skoli, učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne, a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i poče da pakuje
stvari. Učiteljica ga upita:
- Gde se ti pakujes?
Na to joj Perica odgovori:
- Za mene je ova skolska godina zavrsena.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 05 Jun 2010, 09:11:00
   


Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
– Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
– Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu također opali šamarčinu i ode.
Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
– Stari, j*** te tvoj kišobran, idi si sam po njega!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre 05 Jun 2010, 09:42:38
 smiley136 smiley136 smiley136 extra. A ček malo jel ovo vic ili nečije lično iskustvo  :question: :eek: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Jovica 05 Jun 2010, 14:12:36
J..eš kišobran , ja neću ni da idem po njega :help:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre 05 Jun 2010, 15:02:44
Odlucio piricanac da proveri koliko ga voli porodica, pa se pravio mrtav. I njegov najstariji brat kaze:
- "Hajde da ne kupujemo odelo, ce odu mnoge pare na to, nego mu obucite trenerku."
- "Mladji kaze, a na glavu cemo mu stavimo kacket umesto sesira."
Najmladji kaze:
- "A umesto cipele cemo mu turnemo patike."
Dodje dan sahrane cerke pocnu da kukaju:
- "Tate kud si otiso, tate kude ides?"
A Pirocanac se budi i kaze:
- "Na maraton majke vi gi spalim."                                 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Jovica 05 Jun 2010, 18:40:07
ha,ha,ha ovaj ti je dobar Imre
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre 05 Jun 2010, 19:53:21
Evo ga još jedan dobar :rolleyes:

-Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, vec ostarjelog pjetla.
Kupi on novog cverglana, i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogađate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog pjetla. Priđe stari mladom i
reče:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka
tebi, pola meni!
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one
najstarije...
- Ma čujes što ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa
ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo
dve najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!
-I krenuli oni da trče, stari pjetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to
gleda farmer, i iznenada uletje u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog
pjetla:
- Majku mu je.em, treći peder ovog tjedna!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 05 Jun 2010, 23:09:29
Otisao Mujo u Ameriku da radi ...
I posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mjesac betona. Umjesa on tako
beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treci sprat gde jedan amer nesto betonira i viknu:
- "Ej bolan, baci sajlu!"
Amerikanac ga naravno nista ne razumije. Gleda ga dole zacudjeno.
- "Ej bolan, bac' sajlu je.o ti ja mater!" - vice Mujo
Amerikanac ga opet ne razumije:
- "Pa dobro, DU JU SPIK INGLIS, hajvane?"
- "Yes of course. What do you want?"
- "Pa onda bacaj tu sajlu, pi.ka ti materina !!!"

Mujo i Haso otvorili restoran i naravno tu radili kao kese.
Jednog dana u restoran udje neki strendzer, baci se na stolicu i krene spiku na cistom engleskom
jeziku:
- "Du ju spik inglis?"
Ova dvojica samo slegnuse ramenima...
Promijeni ovaj pa poce na svapskom:
- "Sprehenzi dojc?"
Opet ga nisu razumjeli...
Sad se odluci za francuski i opet ista prica. Covek se pokupi i ode, a Mujo kaze Hasi:
- "Bolan Haso, trebalo je da naucimo neki strani jezik..."
- "Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC 06 Jun 2010, 01:46:07
sta peva mali ciga dok ga kupaju?

-"ne pomaaaze maaajko voda sa korita Ivanova..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 06 Jun 2010, 07:43:18
koji je organ kod momaka najoptereceniji dok se samozadovoljava?
znam sta bi vecina rekla... :lol: ja kazem :uvo (da neko ne naidje)

a koja kapljica po zavrsenom "poslu" najdalje odleti?
sa malog prsta...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 06 Jun 2010, 14:37:51
Satnica i raspored na dan svinjokolje:


»»»» 5.00 h
> 1. ustajanje u 5 ujutro na dan svinjokolje
> 2. rakijica (0,3)
> 3. obuci maskimu uniformu
» » » » 5.45 h
> 4. nalozi vatru ispod kotla, a u kotao uspi odgovarajuću količinu vode
> 5. provjeri da lije svinja jos uvijek živa i je li u svinjcu
> 6. rakijica (0.3)
> 7. probudi ženu i djecu
> 8. dok žena kuha kavu, probudi petnaestak susjeda i pozovi ih
» » » » 6.300 h
> 9. zajednička kava i rakijica (0.5)
> 10. jos jedna rakijica (0.5)
» » » » 7.00 h
> 11. sa čoporom susjeda odseci do svinjca
> 12. probudi svinju (ženu si vec probudio, ovdje mislim na pravu svinju)
> 13. susjed drži svinju za rep, a ti joj stavi slingu na gubicu
> 14. izvuci svinju iz svinjca na dvorište
> 15. sada je vrijeme da jednog susjeda svinja opali po nozi, a tebe ugrize
> 16. pusti svinju
> 17. psuj
> 18. jos psuj, naročito ženu koje nema
> 19. rakijica (0.5)
> 20. rakijica (0.5)
> 21. opet malo psuj
> 22. pljuni
> 23. rakijica (0.5)
> 24. sada polij malo rakije po rani
» » » » 7 , 4 5 h
> 25. opet uhvati svinju i pri tome joj psuj mater i onoga tko ju je stvorio takvu
> 26. opet malo psuj ženu
> 27. izvuci svinju opet iz svinjca
> 28. stavi joj pištolj na glavu i okini
> 29. metak je vlažan i svinju si samo malo raskrvario po glavi pa uzmi drugi metak
> 30. psuj ženu koja je metke držala na vlažnom mjestu
> 31. rakijica (iz flaše)
> 32. pljuni
> 33. opet okini
> 34. dok svinja pada i mlati nogama uhvati noz i prikolji svinju
> 35. dok je koljes rezes i svoj prst
> 36. neznas da li vise krvari svinja ili ti
> 37. psuj svinju i ženu koje opet nema
> 38. baci noz u grmlje iza svinjca
> 39. jos psuj ženu i njenu mamu
> 40. rakijica (iz flaše)
> 41. iz flaše polij rakijom ranu na ruci
> 42. jos malo psuj ženu, njenu mamu, svinju i današnji dan
» » » » 9 . 1 5 h
> 43. iz kotla ulij vruću vodu u korito
> 44. ubaci svinju
> 45. pazmaj
> 46. skini papke
> 47. prinesi remu koju si pripremio
> 48. postavi remu
> 10.00 h
> 49. vidiš da fali jedna kuka za vješanje
> 50. psuj ženu koja je kuku izgubila
> 51. trci po selu i traži tko ima kuku za posuditi
> 52. pri tome po cijelome selu psuj ženu, njenu mamu i današnji dan
> 53. kada naces kuku kod dvanaestog susjeda, objesi svinju na remu
» » » » 11.00 h
> 54. izvadi crijeva
> 55. dok rezes trbuh, porezes crijeva i njihov sadržaj se razlije po trbuhu
> 56, psuj ženu, tupe noževe i onoga tko t&jt rodio
> 57. rakijica (0.5)
> 58. operi trbuh vodom
> 59. pri tome ulij malo vode u čizme
> 60. psuj ženu koje opet nema
> 61. rakijica (0.5)
> 62. pljuni
> 63. izvadi iznutrice
> 64. operi svinju iznutra
> 65. raspolovi svinju
> 66. dok sjeces sjekira ti skrene i odsjeces po rebrima umjesto po sredini krmenadla
> 67. psuj ženu, sjekiru i svinju
> 68. gemišt (2 u l)
> 69. pljuni
> 70. gemišt (2 u i)
> 71. popravi sto se popraviti da
> 72. rasjeći do kraja
> 73. odnesi polovice na stol
» » » » 12.00 h
> 74. prvo oguli spek pa rasjeći na komade
» » > » > 12.30 h
> 75. uzmi uzorak mesa za pregled na trihinelozu
> 76. sjedni u auto i odnesi u veterinarsku ambulantu
> 77. zaboravio si novce pa se moras vratiti
> 78. psuj ženu koja ti nije pripremila novčanik
» » » » 13.30 h
> 79. vrati se u ambulantu
> 80. izvadi jetrica i daj ih ženi da ih ispeče
> 81. gemišt (2 u 1)
> 82. sin skida kozice sa speka
> 83. pokazuješ mu kako to treba zbilja raditi i porezes prst
> 84. psuješ nesposobnog sina, njegovu majku, spek, mast i čvarke
> 85. operi kotao i u njega stavi narezani spek
» » » » 14.30 h
> 86. žena peče mast i čvarke
> 87. gemišt (2 u 1)
> 88. isfasiraj meso
> 89. dodaj sol, papriku, malo vina, secera i papra
> 90. probaj
> 91. dodaj jos malo soli
> 92. gemišt (2 u 1)
> 93. probaj
> 94. dodaj paprike
> 95. probaj
> 96. dodaj papra
> 97. probaj
> 98. pitaj susjeda
> 99. dodaj opet malo soli
> 100. zovi ženu da i ona proba
> 101. kazi zeni da nema pojma jer joj je smjesa preljuta, preslana i prepaprena
> 102. pošalji ženu natrag kod kotla za mast
> 103.gemist(2ul)
» » » » 1 6 . 4 5 h
> 104. napuni crijeva
> 105. budući da crijeva pucaju psuj crijeva, svinjokolju, ženu koja ih je kupila i mesara
koji ih je prodao
> 106. gemišt (2 u 1)
> 107. skupi kobasice
» » » » 18.00 h
> 108. provjeri mast
> 109. skini kotao
> 110. poiij malo vruće masti sebi po ruci
> 111. trci uokolo, guraj ruku u snijeg i psuj ženu koja je svemu kriva
> 112. psuj mast, čvarke i ženinu majku
> 113. gemišt (2 u 1)
» » » » 19.00 h
> 114, iscjedi čvarke
> 115. izlij mast u kante
» » » » 20.00 h
> 116. gemišt (2 u 1)
> 117. pošalji ženu neka sve opere i pospremi
» » » » 2 1 . 0 0 - 2 3 . 0 0 h
> 118. gemišt (2 u 1)
> 119. gemišt (2 u 1)
> 120. gemist(2u 11

Spojene poruke: 06 Jun 2010, 11:40:03
Duhovnik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve.
Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazio da je nestao njegov najljepši ptič i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, odlučio je ispitati svoje vjernike.
"Ko ima tiča?!"
Ustali su svi muški.
"Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tiča?"
Ustale su sve ženske.
"Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tiča, koji mu ne
pripada?"
Ustala je polovica ženski.
"Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tiča?"
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
"Neee, mislil sam da li tko sada...ima tiča u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku: "Sam ti rekla da bu videl..."

Spojene poruke: 06 Jun 2010, 12:40:51
Optužili zagorca za ubojstvo punice!!

Na suđenju, sudac pita okrivljenika: " Da li se vi Ivek Štefek, osjećate krivim, povodom ubojstva vaše punice??

A Ivek odogovara: " Ne !!! Nimalo!!!"

A sudac ljutito pita?: " Čekajte malo, da li ste Vi Ivek Štefek, dana tog i tog, izgurali svoju punicu na balkon na 10om katu i gurnuli je s balkona???
Ivek odgovara: " jesam gospon sudec!"

Sudac sad vec totalno ljut: " Iiiii ne osjecate se krivim za ubojstvo???"

Ivek: " Ne gospon sudec, bil sam uvjereni da bu zmaj poletel

Spojene poruke: 06 Jun 2010, 13:44:44
Vozili se Zagorec i Punker u vlaku nasuprot jedan drugome...
Zagorec nabil škrlak i zabuljio se u Punkera, a on sav "in" s velikom
crvenom krijestom od kose na glavi i voze se....
Punker ga jedno vrijeme ignorirao a onda plane ko
munja...
"Kaj je, stari, kaj si se zabuljil u mene"?
Na to Zagorec odgovori:
"ČUJ MALI, KAD SAM JA BIL MLAD, ISTO SAM TAK SVAKAKVE BEDASTOĆE DELAL -
ČAK
SAM I KOKOŠI FUKAL-PA SI NEKAJ FURT SPREMIŠLJAVAM DA TI NISI MOJ SIN?

Spojene poruke: 06 Jun 2010, 14:49:16
Mujo na kvizu,kako postati milijunas,zastao na pitanju:

-Koji je glavni grad Hrvatske?

a) Knin
b) Zagreb
c) Split

Mujo se razmislja,voditelj mu ponudi pomoc,Mujo se odluci pozvat ce svog
jarana Hasu.

Zvoni telefon,javi se Haso,a Mujo ce:

-Dje si jarane,Mujo ovdje,odkad se nismo vidjeli,kako si,kako su ti djeca,kako zena?
-O jarane,bas mi je drago sto te cujem,svi smo hvala bogu dobro,kako si ti,kako tvoji?
-I u mene jarane sve je kako treba,cuvaj se i cujemo se.

U tom,vrijeme isteklo...

Voditelj upita Muju:
-Pa Mujo,zasto niste pitali Hasu za odgovorr??!
-Ama znam ja da je Zagreb,nego da malo cujem Hasu u Australiji.

:))
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre 06 Jun 2010, 15:21:09
Sedi dečak na mostu i plače. Dolazi Čovek i pita ga:
- Što plačeš mali?
- Ispao mi burek! reče mališa.
- a jel s' mesom? Pita čovek
- ne, nego s' bratom. Odgovara mali.

Spojene poruke: 06 Jun 2010, 14:21:46
U šetnji, jedan programer se poverava drugom:
Znas, imam problem... nece da mi se digne...
Jesi probao iz safe-moda?
Jesam, nece...

Spojene poruke: 06 Jun 2010, 15:22:48
Policajac sedi u kuhinji sa pištoljem uperenim u slepoočnicu, očigledno spreman da izvrši samoubistvo.
U tom trenutku, u prostoriju ulazi njegova žena i kada ga je videla, počinje da se smeje, a on joj kaže:
- Što se smeješ?!?? Ti si sledeća!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 06 Jun 2010, 15:37:03
Stoji neki malisan kraj puta i place ..naidje nekakva gospodja i upita ga sto place-a on njoj dadne odgovor da mora piskiti i da nemoze to sam pa ceka hoce li mu neko pomoci i to sve kroz jecanje ...ova ga malo cudno pogleda i kaze mu da ce ona to uciniti mu ali onako ga zacudjujuci gledajuci i dok je vadila pisu ...zaprepasti se i ugleda komadinu i to samo takvu ..
,,Pa dobro malisa koliko je tebi godina?"....
a on njoj odgovori ,,Tlijest tli"!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre 06 Jun 2010, 15:40:31
Došao čovjek kod zubara i kada je zinuo ovaj ga pita:
-Ooooo danas smo imali oralni sex?
-Što, zar mi je dlaka zapela za zub?
-Ne nego vam je nos posran!



Spojene poruke: 06 Jun 2010, 15:41:03
Rekli doktori luđacima da se igraju rata.
Svi pucaju, voze kamione, tenkove, samo
jedan mirno leži.
Doktori ga iznenađeno pitaju:
-Zašto ležiš, što ti je?
-Ja sam mina!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor 06 Jun 2010, 21:09:14
Kako se zove vrtic za pedere ????

Trtic  :lol:  :lol:  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre 06 Jun 2010, 21:12:41
Bio jednom jedan gluvonemi par. Imali su problem da, kad god ugase svetlo, ne znaju kako da se dogovore, kad im je do seksa, a kad nije.
Jedno vece zena, za vecerom, napise suprugu da ona vise ne moze tako i da moraju da nadju neko resenje!
Stoga je ona predlozila, da on, kad god mu je do seksa, povuce njenu levu cicu, a kad god nije, da je povuce dva puta.
Suprug je na to predlozio, da ona, kad god joj je do seksa povuce njegovog macora jednom, a kad god nije, da ga povuce 50-ak puta.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Jovica 06 Jun 2010, 21:32:03
Žuri Mujo a Haso ga pita.
Gde žuriš toliko?
Ma tašti mi visi život o koncu, pa nosim makaze.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 06 Jun 2010, 21:35:16
Dosao Mujo kod ocnog ljekara i poceo da skida gace.
Lekar: - "Pa dobro covjece, ja sam ocni ljekar, nema potrebe da skidate gace."
Mujo: - "Cekaj ba doktore da vidis."
I skine on tako gace, pokaze djoku lekaru i kaze:
- "Uzmi sad lupu pa gledaj."
Ovaj gleda...
- "Vidis li ove kraste gore na vrhu?"
- "Vidim."
- "E, kad pocnem da ih cupkam, odmah mi suze na oci krenu."

Mujo: - "Bolan, Haso moram te nesto priupitat."
Haso: - "Pitaj."
Mujo: - "Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome, ali evo da provjerim, jel si ti bolan
peder?"
Haso: - "Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu - jesam."
Mujo: - "A prica se da ti je i brat peder."
Haso: - "A pa i to je tacno..."
Mujo: - "A prica se i da ti je brat od strica peder...."
Haso: - "Pa i to je tacno..."
Mujo: - "Pa bolan Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se interesuje za pi.ke?!?!?"
Haso: - "Ima, sestra!"

Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do koljena. Nailazi Haso camcem i kaze:
- "Ajd' Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas'ti."
Haso kaze: - "Dobro, kad si budala." - i ode.
Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze:
- "Ajd' Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas'ti."
Ibro kaze: - "Dobro, kad si budala." - i ode.
Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze:
- "Ajd' Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas'ti."
Suljo kaze: - "Dobro, kad si budala." - i ode.
Mujo se udavi i ode kod Alaha i pita:
- "O Alahu. Ja sam bio veliki vjernik a ti me nisi spasio???"
Alah ga pogleda i kaze:
- "Pa znam Mujo i meni je cudno. Cek' da pogledam u notes...
A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio da te spasim."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre 06 Jun 2010, 21:45:22
Student polaže ispit, pa pojma nema, ali stalno nešto priča, davi profesora, traži još jedno pitanje... Najzad profesor kaže:

- Kolega, da li znate ko je najjeftinija .urva u gradu?

- Ne, pobogu, otkud bih to znao?

- E pa ja sam! Platili ste ispitnu prijavu 1 dinar, a je.ete me već pola sata!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 06 Jun 2010, 22:03:27
Sreo jednom Muja Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu. Tek ce Haso:
- "Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?"
- "Ma hajde!"
A bas u to vrijeme neka dzukela laje. Tek ce Mujo:
- "E ajde, ako je istina sto si rek'o, kazi ba' sta kaze ona dzukela."
- "Kaze da mu nisi jutros dao da jede."
- "Uh stvarno, rece Muja, nisam mu dao da jede!"
Kada eto ti i svinje pocele da rokcu. Te kaze Mujo:
- "Jel i njima nisam dao da jedu?"
- "Jok, dao si, samo malo!"
- "Stvarno Haso, ti znas sta zivotinje pricaju."
- "Pa rek'o sam ti."
Pricaju oni tako kad ide koza, a Muja ce na to:
- "Haso, Haso, nis' ne vjeruj ovoj .urvi, sve laze!"

Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala, i posle nekog vremena odluce da ko prvi umre
kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Hasi u snu. Pita ga Haso:
- "Jel ba, kako je gore?"
- "Ma super, nema cega nema."
- "A jel ba, ima li fudbala?"
- "Pa imam 2 vesti da ti javim: Prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje u srijedu. A drugo, branis
u nedjelju."

Odluci Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on,
dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on sta je sta,
a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na
haubi:
- "Sta je ono majstore?" - upita Mujo.
- "Nisan!" - rece mu vec iznervirani vozac.
Malo kasnije zacu se tup udarac i jedan pjesak se otkotrlja.
- "Je.em ti taki nisan... Da ja nisam otvorio vrata, promasili bismo ga!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre 06 Jun 2010, 22:09:01
Ovi su ti dobri :cheesy: Pitaju pandura da li zna kako se mladi drogiraju..

Kaze - oni uzmu papir za cigare, tamo stave tu travu sto negde beru i suse,
onda to zamotaju k'o pravu cigaru, al' vrh namotaju onako da istrci napred,
onako ostar da bude, a kako se posle s to bodu - j..em li ga..
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC 06 Jun 2010, 22:51:27
kada se Chuck Norris vozi autobusom,i ridzovani kupuju kartu...  :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo 06 Jun 2010, 22:57:07
 :thumbup: :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Jovica 06 Jun 2010, 23:04:23
kakva je razlika između Coca-Cole i tašte?
Nikakva.Obe su dobre kad su hladne.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre 06 Jun 2010, 23:11:15
Kakvo je srpsko objašnjenje za gravitacijsku silu?
> "Telo izbačeno u vazduh ne može da ostane tamo ni da mu j..eš mater!"<

Vozi se stariji gospodin u autobusu, kad na jednoj stanici uđe mladi panker
s narandžastom, zelenom i žutom irokezom. Nakon nekog vremena, panker
kuži da stari bulji u njega, pa ga pita:
- Šta je stari, si nekad napravio nešto divlje kad si bio mlad?
- Aha, jednom sam po....ao papigu, baš se pitam ako si mi ti sin???
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 07 Jun 2010, 00:36:17
Plavuša trči za tramvajom-Stani,stani!!!!
Vozač jedva zakoči i pita : Šta je gospođo???
Plavuša: Ko luda trčim za vama već tri stanice da vam kažem da vam se neka žica gore zakačila za tramvaj!


Spojene poruke: 07 Jun 2010, 00:38:45
Žena:
"Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?"
Muž:
"Ne bih!"
Žena:
"Što? Ne voliš biti oženjen?!"
Muž:
"Naravno da volim."
Žena:
"Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"
Muž:
"Dobro, oženio bih se."
Žena:
"Bi?" (s tužnim izrazom lica).
Muž:
(uzdiše).

Žena:
"Da li bi živjeli u našoj kuæi?"
Muž:
"Naravno, ova kuæa je super."
Žena:
"Da li bi spavali u našem krevetu?"
Muž:
"A gdje bi drugo spavali?"
Žena:
"Dao bi joj da vozi moj auto?"
Muž:
"Vjerojatno, novi je."
Žena:
"Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?"
Muž:
"Vjerovatno bih morao."
Žena:
"Da li bi ona koristila moje palice za golf?"
Muž:
"Ne, ona je ljevoruka."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre 07 Jun 2010, 19:47:22
Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madamme 2000 € i kaže:
"Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najdeblju k..vu koju imate!"
"Ali gospodine, za te novce možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti
i popiti šta hoćete!"

"Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 07 Jun 2010, 23:41:45
Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu.
- "Zdravo Haso, sta to citas?"
- "To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika."
- "Sta ti je sad pa to?"
- "Recimo, imas li ti kuci akvarijum?"
- "Imam."
- "To znaci da volis zivotinje."
- "Volim."
- "Ako volis zivotinje, onda volis i ljude."
- "Pa volim."
- "A ako volis ljude, onda volis i zene."
- "Naravno."
- "A ako volis zene, to znaci da nisi peder."
Par dana kasnije kupio i Mujo Logiku i nosi je kuci da procita kad
naleti na njega Suljo.
- "Zdravo Mujo, sta to citas?"
- "To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika."
- "I o cemu se tu radi?"
- "Recimo, da li ti Suljo imas kuci akvarijum?"
- "Nemam."
- "Mars pederu jedan!"

Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice:
- "Ma nema logike!!!"
Prolazi Haso i pita ga:
- "Kako nema logike, Mujo?"
- "Nema logike! Cigla cetvrtasta, a kad je bacim po vodi, idu krugovi!"

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na
ormanu. Pita ih on:
- "Sta vi to radite?"
Tek ce Mujo:
- "Cuti, otkacila se spirala!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor 08 Jun 2010, 01:02:43
ja mislio ona klinka!
 kad ona sedmi razred  :lol:  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 08 Jun 2010, 05:21:20
Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže:
- E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Jovica 08 Jun 2010, 12:16:07
Završava doktor smenu pre vremena i ljutito kaže! Neptimam više ni jednog pacijenta.
A doktore ,a moje pečenje ? Reče cigo.
Hajde ti sa tim pečenjem i nema više.
Kad udje cigo unutra, pita ga doktor.Gde ti je to pečenje?
Na to će cigo! Ma peče me kad pišam.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: JokerKM 08 Jun 2010, 12:23:24
Vozi ciga ficu,a ispred njega neki mafijas sa bmw....stane bmw na semaforu i udari ga fica,izlazi mafijas i kaze mu jel si normalan bre,ovaj ciga poce da se pravda kako nema pare .... mafijas udje u kola i nastavi....drugi semafor opet ga udari ovaj ficom...ovaj mafijas izadje i kaze aman vise dokle ces da me udaras....ciga se pravda i ovaj opet nastavi....treci semafor udari ga opet,izlazi mafijas i poce da se dere tek ciga kaze ovo je zadnji put,cetvrti semafor i ciga ga opet udari...mafijas krene da izadje tek ciga " ajde ajde  teraj ja sam"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 08 Jun 2010, 13:07:39
Sta kaze Ginekolog kad zavrsi posao i izadje na ulicu i sretne prvog prolaznika ?..




















  ,,Konacno lice"!!! :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 08 Jun 2010, 13:15:18
Poslije mjesec dana kome,budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pokraj njegovog kreveta.

-Fato,dodji blize da ti nesto kazem..

Fata sve sretna:

-Reci Mujo?

-Sjecas li se kad sam izgubio posao i svi su mi se smijali,
a jedina si ti bila uz mene?

-Sjecam se.

-A sjecas se kad sam krenuo u privatni biznis i propao,
ti si opet bila uz mene?

-Sjecam se.

-A sjecas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz
bolnice,nego si sve bila uz mene?

-Sjecam se.

-A sjecas li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene?

-Sjecam se.

-I,znas Fato,sta sam ja skont'o?

-Sta ljubavi?

-Fato ti si meni baksuzna!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 08 Jun 2010, 13:36:43
 :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor 08 Jun 2010, 15:04:36
ebemti al fata puce  :lol:  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 08 Jun 2010, 18:40:50
Setao Suljo i kraj Mujine kuce naidje ..kad ono Fata na prozoru se nagela i gleda ko sve prolazi ..pa sise izbacila a ono sve nabreklo ..kad su se ugledali Sulju zmarci podilaze ..a Fata ga upita gdje ce a on odgovori da seta se itd ..kad ce ona njemu ,,Haj na kavu!" aon je upita ,,Dje Mujo ?"..ona mu rekla da nije tu i da ide gore.Cim je na vrata usao odmah Fatu spopadne i bi kako bi ..dok su u krevetu se ribali naidje Mujo i sledja pridje Sulji i ugradi mu ga do balceka..ovom oci da ispadnu ..proslo to vremena kad opet ista slika Fata na prozoru Suljo dole i pogledi se sretnu ..kad opet Fata ,,Haj gore !" a Suljo opet pita za Muju ..kad Fata mu daje odgovor ,,Ma otiso Hajvan nece tri dana doci "!kad ce na to Suljo ,,Jabes kavu bez Muje!"....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 08 Jun 2010, 20:06:09
Ide partizan kroz selo i sretne neku baku,pa je pozdravi:
-Smrt fasizmu,bako!
-I tebi,sinko.
-----------------------------------------------------------
Radio Mujo na groblju,kad mu pridje jedna stara baka i pita ga:
-Oprostite,mozete li mi reci gdje je onaj grob sa dva simsira?
-Sta je ba baba,sto si izlazila kad se ne znas vratit?!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr 08 Jun 2010, 20:07:14
Sahrani čovjek ženu, obavi sve na groblju i dode kući.
Kad ude u kuću, nebo se provali, počne pljusak, munje, gromovi...
Pogleda čovjek u nebo i reče:
- Stigla je!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 08 Jun 2010, 20:08:19
Pobjegao dida od smrti u vrtic,i sjeo rucati sa djecom.
Stize smrt i pita ga:

-Sto radis tu?
-Lucam!
-Lucaj,lucaj.Pa cemo pa-pa

Spojene poruke: 08 Jun 2010, 20:09:18
Dolazi Mujo kod doktora a na celu mu zaba.
Ulazi u ordinaciju,doktor s cudjenjem gleda,a zaba povika:
-Pomagajte doktore sta mi je ovo naraslo na guzici!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre 08 Jun 2010, 22:00:10
Dođe Mujo kod Hase, a ovaj ga izvadio i stavio na radijator.

- Šta to radiš?

- Treniram fiziku.

- Kako, bolan?!

- Kažu da kad zagreješ neko telo - ono se širi, a kad ga ohladiš - ono se skupi, pa eto, ja proveravam da li je istina...

- Dobro, a gde ti je Fata?

- Eno je u frižideru, i ona vežba !!!

Spojene poruke: 08 Jun 2010, 22:02:05
Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:

"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje će.
Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem pa ću da po..lim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli se kidati od smijeha.
Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
"Đe ćes ku..et'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: acasim75 08 Jun 2010, 22:02:31
zabranite pacijentima ulazak u bolnicu,bolje spreciti nego leciti!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 08 Jun 2010, 22:12:01
Dolazi unuk kod bake i traži:
Baba daj sisu da se igram!
Dobro sinko,evo ti,al'nemoj daleko!

Spojene poruke: [time]Tue Jun  8 21:15:39 2010[/time]
18 - godisnja djevojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva mjeseca.

Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku i kupuje test za trudnocu koji pokazuje da je trudna.

Majka vice, proklinje, place:

"Ko je svinja, zelim znati, sad ces to reci svome ocu" .....itd, itd.

Kad je konacno ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor.

Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce.

Zreli, dostojanstveni gospodin, obucen u vrlo skupo odjelo izlazi iz auta i ulazi u kucu.

U dnevnom boravku, on sjeda sa roditeljima i djevojkom i kaze im:

"Dobar dan, vasa kcerka me je obavestila o problemu.

Ja, ise pak, ne mogu ozeniti njom zbog svoje porodicne situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i uciniti nesto za nju.

Ako se rodi djevojcica, prepisacu joj tri radnje, dva udobna apartmana, vilu na plazi i bankovni racun s $500 000;

Ako se rodi djecak, dobice dve tvornice i $500 000 ;

Ako se rode blizanci, svaki ce dobiti po tvornicu i po $250 000;

A ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja.......

U tom trenutku otac , koji je sve vreme sutio, stavi ruku covjeku na rame i kaze mu:

"Je.at ces je opet!!!!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre 08 Jun 2010, 22:58:40
Staje autobus u Kragujevcu i majstor kaže putnicima:

- Narode, 10 minuta pauza, da popušite cigaru, odete do toaleta,
popijete kaficu ili da završite neki fakultet, pa nastavljamo dalje

Spojene poruke: 08 Jun 2010, 22:59:50
Kako se zove Branko Kockica kada legne da spava?
Lego kockica
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 08 Jun 2010, 23:06:19
Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže:

- Dobra večer. Ja bih jednu ženu.
- Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali. Pa to Vam više nije in! Pa to Vam se sad radi sa životinjama. Evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.

Gleda Mujo... Misli si... Pa što sad...

- Ajde de... Daj jednog labuda.

Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga. Kasnije se zahvali i ode.
Sljedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:

- Daj jednog labuda!
- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...
- Ma jel'? A što se sad radi?
- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti.
- Hmm... Pa dobro... Što sad... Daj jednu kartu!

Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta gledatelja unutra... Sjedne Mujo kad ispred njega prizor - dva crnca se ševe. Gleda Mujo, čudi se... i u čudu trkne tipa do sebe:

- Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...
- Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre 08 Jun 2010, 23:36:15
Došla žena kući i kaže mužu:
- Pokvario se auto! Voda je u karburatoru
- Ma, kakva voda u karburatoru, šta pričaš???? Gde je auto?
- Eno ga u bazenu!

Pogrešna e-mail adresa
Jedan bračni par odlučio je ove zime provesti jedan tjedan u južnim
krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan prije svoje žene.
Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi.
Međutim u mejl adresi izostavio je jedno slovo tako da
je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža.
Udovica je pregledala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala izraze
sućuti svojih prijatelja i poznanika...
Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesviješćena leži na patosu..
Njegov pogled pada na monitor gdje stoji:

Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak!
Želim ti lijep put i očekujem te.

S ljubavlju tvoj muž!

P.S. Pakleno je vruce ovdje dolje!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 09 Jun 2010, 00:25:38
Dodje Mujo u apoteku, s namjerom da kupi prezervativ.
Mujo: - "Molim vas jedan kurton."
Apotekarka: - "Iju, gospodine, pobogu, kaze se prezervativ ili
higijenska gumica."
Izadje Mujo, pa se vrati ponovo.
Mujo: - "Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma
kurton."
Apotekarka: - "Iju, gospodine, pa rekoh vam vec."
Opet izadje Muja u muci, kako se "to" drugacije kaze. Kada se
dovoljno skoncentrisao, udje ponovo.
Mujo: - "Dajte mi jedan... kako bjese... Ma sta ja trabunjam,
rece i izvadi djoku na pult. Dajte mi odijelo za
gospodina!"

U zoloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari.
Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi"
mecku za pristojnu nadoknadu.
Pozovu Muju i pitaju ga:
- "Jeli Mujo, da li bi ti je.o mecku za 200 maraka?"
- "Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem."
- "Dobro, ajde razmisli."
Sutradan: - "Mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi?" - pita upravnik.
- "Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!" - odgovara Mujo skruseno.
- "Dobro, da cujemo uslove."
- "Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!"
- "Dobro, slazemo se."
- "Drugo: da se ne ljubimo u usta!"
- "Dobro, ne morate, to je sredjeno" - zadovoljno odgovara upravnik.
- "I trece: ja imam samo 100 maraka!!!"

Vratio se Mujo iz Njemacke pun valute. Sretne ga Haso i pita:
Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imas?"
Mujo: - "2,000,000.- dojc maraka, ba!"
Haso: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidis ovog mog kera?"
Haso: - "Ja, ba!"
Mujo: - "E, naucio sam ga da pusi .urac, i od svakog svabe uzim'o
sam po 100 maraka za to."
Haso: - "E, to cudo bih bas volio da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, ba."
Haso skida pantalone.
Mujo: - "Fifi, pusi!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!" (Fifi nista)
- "Fifi, pusi!!!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!!!" (Fifi nista)
- "Dzukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put
pokazujem."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 09 Jun 2010, 09:36:37
sta pevaju homoseksualci kad se napiju?
"ima jedan rčma u planini"...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo 09 Jun 2010, 10:09:00
Da liznaš dane dost atakse ksastva rapr ob lemeuči tanju?  :takoje:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 09 Jun 2010, 10:11:52
 :eek: :eek: :eek: a u pisanju? :wink: :wink: :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo 09 Jun 2010, 10:16:17
Pazio sam da se ne ispalim pa je bilo: Copy - paste!  :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 09 Jun 2010, 10:17:47
 :lol: :lol: :lol: evo ja i dalje pokusavam da procitam... :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 09 Jun 2010, 10:19:25
mamijo ..majke ti de protumaci ..za ovakve kao ja ...nish nerazumijem ..a kontam inace brzo .. :sad: :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mamijo 09 Jun 2010, 10:20:18
 :lol: :lol: :lol: :lol: okejjj .. sve jasno .. idemo dalje!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor 09 Jun 2010, 11:09:43
da li zanas da nedostatak seksa stvara probleme u citanju ???????? a namerno napisano tako da onaj ko cita ...bla,bla,bla  :lol: :lol: e moj hemy  :rolleyes:  :rolleyes: kod tebe poduze nije bilo sexa cim ovo citanje zapinje  :lol:  :lol:  :lol: :rolleyes:  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 09 Jun 2010, 11:26:32
Lako je se vama sa starim covjekom zezati  :no:..haj samnom  :lol:... :
nasadiste me ..nedala vam svaka iz inata  :no:....a sto se seksa tice Profo..pa kad sam na pecanju samo sa komarcima se j...m  smiley136 i to bi sve u zadnje vrijeme..tetka Roza u posjeti.. :sad:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 09 Jun 2010, 11:33:49
ovo je ono kad uciteljica pita decu ko najbolje imitira vuka i naravno javi se Perica i kaze moj deda...kad god ga pitam kada je poslednji put sa babom on kaze auuuuuu...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor 09 Jun 2010, 13:32:55
prijatelju hemy,i ja sam imao sinoc dobar sex.... komarci me j.bali  :lol:  :lol: dobro mi nije ni danas  :lol:  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar 09 Jun 2010, 14:08:02
To je ono kad oteknes od sexa :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre 09 Jun 2010, 15:16:33
Samo na pogrešnom mestu, smiley136 ,ali vi stariji ne mojte se jediti,šlog ne bira gde udara ,možda vam se posreći i udari na pravo mesto u pravo vreme. smiley136
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor 09 Jun 2010, 16:04:42
Hemy el vidis staje pravi kolega,uliva nadu drugima i kad ladja tone  :lol:  :lol: bravo ladikimre  smiley136 smiley136 :rlol: smiley092
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 09 Jun 2010, 16:37:15
Ko takve prijatelje ima ...netreba se za nepijatelja brinuti .. :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre 09 Jun 2010, 20:46:38
 :cheesy: Pa mi mladi smo lepo vaspitani,uvek oćemo i  da pomognemo starijem drugu ako je u nevolji :takoje: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar 09 Jun 2010, 21:35:47
Jeste i meni kum kaze"Ako ti nemozes ja cu" :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 09 Jun 2010, 23:46:43
Pitaju novinari jednu staricu...
Jeli vam smeta što živite u blizini staze za F1..
Starica:
Neeeeeeeeeeeeeeeeee

Spojene poruke: 09 Jun 2010, 23:50:46
Uplatio Haso listić za lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kada je počelo izvlačenje. Ako ode do kuhinje propustit će broj pa zato reče Fati:

- "Ja cu čitati brojeve a ti mi govori da li imaju."

Nakon malo vremena:

- "Fato, 13!"
Iz kuhinje:
- "IMA!"

- "Fato, 24!"
- "IMA!"

- "Sad je 5!"
- "IMA i 5"

Haso već radostan:
- "Fato, imal 21?"
- "IMA!"

Haso skoči na noge:
- "Fato, 2!"
- "IMA!"

Haso za uhvatio za glavu. I izvlače zadnji broj:
- "Fato, imal 11?"
- "IMA...al' neko ga prekrižio
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 10 Jun 2010, 05:29:07
   


Naiđe pijanac na prolaznika i pita:
-Oprostite, gdje je druga strana ulice?
-Pa preko puta.
-Zanimljivo, a tamo su mi rekli da je ovdje.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 10 Jun 2010, 19:34:49
Kico .. smiley136 ..   :clap2: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre 10 Jun 2010, 21:23:40
Ispričajte Vi nama, Joža, kako traje Vaš radni dan?

- Evo ovak: Jutro se ja i Bara zdignemo, ona skuha kavu, pa si
popijemo
kavu i trgnemo si saki po jen štamprlek rakijice, a ja neki put i dve.

Onda ja prejdem kravama, kokošima i pajcekima, to počistim, a Bara
za to
vreme dela fruštuk. Onda si pojedemo fruštuk, pa si popijemo saki
deci-dva vina.

Onda si ja zemem kanister vina na traktor i prejdem orat. I tak orem ja,
orem, pa si male popijem, pa opet orem, pa si pak male popijem, i dojde
vreme za iti doma na ručak. Bara nekaj fino skuha, pa si posle ručka
saki popijemo dva-tri deci vina.

- Čekajte malo, Joža, pa mi snimamo emisiju koju će gledati i mala
djeca, dajte malo drugačije, pa samo o rakiji i vinu pričate... možda
malo kulturnije...


- Onda bumo ovak: Jutro, kad se Bara i ja zdignemo, ona skuha kavu, pa
si popijemo kavu i saki si pročita po jenu slikovnicu, a ja neki put i dve.

Onda ja prejdem kravama, kokošima i pajcekima, to počistim, a Bara
za to vreme dela fruštuk. Onda si pojedemo fruštuk, pa si prečitamo saki
jenu malu, tenku knjigicu.

Onda si ja zemem jenu debelu knjigu na traktor i prejdem orat. I tak
orem ja, orem, pa si male prečitam, pa opet orem, pa si pak male
prečitam, i dojde vreme za iti doma na ručak. Bara nekaj fino skuha,
pa si posle ručka saki prečitamo po jenu-dve knjige.

Onda se malo odmorimo, Bara tam nekaj oko kokoši prčka, a ja si
prejdem u biblioteku k pajdašima.

A kad tam, puna biblioteka, neki su već tak načitani da čitaju naglas, a
neki i popevaju. I tak si mi prečitamo knjigicu-dve-tri i zabavlamo se,
dok nas Štef bibliotekar ne stira van: Fajront! Dost ste čitali!

I tak mi stojimo pred bibliotekom, kad se nešče seti da Francek ima
tiskaru i v nje finih friških knjiga...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 11 Jun 2010, 00:36:32
Otisao Mujo u sumu po drva. Vraca se negdje predvece sa prikolicom
punom drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze
da se skrasi. Malo, malo, pa zastane i uzdahne.
Gleda njega Haso i vidi da nesto ne stima. Pridje on i pita ga:
- "Bolan Mujo, sta ti je, pa si tako potisten?"
- "Cuti bolan Haso, silovao me medvjed!"
- "Uh bolan, nezgodno! Pa jel boli?"
- (uzdah) "Cuj, kako ne bi boljelo? Ne pise, ne javlja se."

Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otisli na grupnjak.
Pogase oni svetla, i pocnu...
Prodje tako 30 min., a Mujo pocne da urla:
- "PALITE SVJETLA, PALITE SVJETLA".
Pitaju ga: - "Sta ti je, sta se deres?"
A on ce: - "Ma dajte da se malo bolje organizujemo, jer vec 3. put pusim!!".

Dosao jednog dana Mujo bijesan s posla, i rece Fati:
- "Daj mi pive."
- "Nema Mujo, nestalo nam."
- "Ma sta nema, gub' se, idi kupi!!!"
Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo se sve vise nervira.)
Pros'o sat - Fate nema. (Mujo besni!)
Proslo 4 sata - Fate nema. (Mujo poludio, 'oce da je ubije!!)
Doslo vece - Mujo van sebe od bijesa, vec spremio cakiju da je zakolje!
Odjednom, Fata se pojavi sa pivom:
- "Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!!" (Zasikta Mujo!)
- "Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit':
Izadjem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me
u kucu i udri-je.i, udri-je.i, i tako tri dana...
- "Ma kako tri dana, kada je tek palo vece?!?"
- "Pa ja sam ti se samo dosla javit'!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 12 Jun 2010, 17:52:59
 Suljo: Gdje si bio sinoć Mujo?
Mujo: Ma vodili me na neki balet.
Suljo: Šta ti je bolan to?
Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o
baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki ku.onja, pa bi
...je je.o, pa ne bi, pa bi je je.o, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše
pi.u i baci.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 12 Jun 2010, 23:04:36
Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svijetu.
- "Termos" - kaze Mujo.
- "Sto termos?"
- "Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem
da se kupam, vratim se, ona jos uvek ladna. A vidis, zimi odem
ti ja na Jahor'nu, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
vratim se, kad on jos uvek topao."
- "Pa sta je tu cudno?"
- "E, kako on zna da li je zima ili ljeto?"

Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i
niko da stane. Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se
Mujo i poveze je.
Za vreme voznje opatica upita Muju:
- "Kazi mi Mujo kako to da si ti stao, jer ja stopiram vec vise od 3
sata, i ti si prvi koji je stao."
Muja se okrece i ponosno odgovara:
- "Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 12 Jun 2010, 23:17:58
Posle odlicnog seksa lezi Mujo pored Fate u krevetu i zapalio cigaretu pa odbijajuci dim je upita...
 ,,Fato !  imali ista ljepse od pi.ke!!?"...
kad ce ti Fata onako se zasmije i kaze mu...
,,Heej mooj Mujo  :lol:! nisi ti jos kur.a probo!!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor 12 Jun 2010, 23:33:35
fata domisljata  smiley136 smiley136 smiley136
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC 13 Jun 2010, 13:27:43
kako laje pas James Bonda?

-AV...AV,AV!  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 13 Jun 2010, 16:40:01
Prala Fata ves na potoku i natrtila se kako samo ona ume.
Prolazio Mujo, i kad je video Fatu, nije mogao da odoli. Prisunjao
se, pridigao dimije (suknju) i ovajdio se. Kad je zavrsio, okrenuo
se i otisao. Fata ni da trepne.
Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okuraze i ucine isto.
Fata ni da se okrene.
Gledao sve to medvjed pa i on krene u akciju. Kad je meda zavrsio i
taman krenuo, oglasi se Fata:
- "Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!!"

Sretne Mujo Hasu kako vuce na ledjima medveda i nosi neku toljagu
u ruci.
- "Bolan Haso, kako ubi medvjeda ???"
- "Pa lijepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem "BU!" - on izadje,
ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav..."
Cuje Mujo to, pa rijesi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov
i nema ga sedmicu, dvije, tri...
Zabrine se Haso, i krene da ga trazi. Posle nekog vremena, nadje on
Muju razbacanog po livadi.
- "Ba, Mujo sta bi??!!"
- "Ma, odem ja pred pecinu, viknem "BU!" - on nista. Viknem ja
opet - on nista. Najzad rijesim da udjem unutra...
- "I...? Sta bi?"
- "Ma udjem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: JokerKM 13 Jun 2010, 16:49:58
Prala Fata ves na potoku i natrtila se kako samo ona ume.
Prolazio Mujo, i kad je video Fatu, nije mogao da odoli. Prisunjao
se, pridigao dimije (suknju) i ovajdio se. Kad je zavrsio, okrenuo
se i otisao. Fata ni da trepne.
Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okuraze i ucine isto.
Fata ni da se okrene.
Gledao sve to medvjed pa i on krene u akciju. Kad je meda zavrsio i
taman krenuo, oglasi se Fata:
- "Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!!"


xaxaxa ovaj ti je pravi! :) extra!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar 13 Jun 2010, 20:30:22
Dvije tajnice na istom poslu jedna zapita drugu
kako to da timaš veću plaću za petsto kuna od mene   :huh:
pta ova nju pa jel  daš p---e  šefu, dam kaže ova , pa jel mu pu..š ?
 pu..m veli ova
 a dal mu gutaš .....
gutam kaže ova
 E vidiš za topli obrok ti odbija
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 13 Jun 2010, 20:43:31
Mujo i Fata šetaju obalom mora. Vide oni slikara kako slika zalazak sunca, pa će Mujo:
-Vidiš, Fato, kako se čovjek muči kad nema fotoaparat…
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann 13 Jun 2010, 20:45:52
Čak Norisa nikad neće dobiti srčani napad..... njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne

Čak Noris ne nosi sat....Zato što on odlučuje koliko je sati

Kad Čak  Noris seče luk ne plače on nego luk

Čak Noris ne jede med – on žvaće pčele.

Čak Noris može da podigne stolicu na kojoj sedi.

Čak Noris može u potpunoj tami lupom da zapali vatru.

Kada Čak Noris pogleda u nebo oblaci počnu da se znoje. Neki to zovu kiša.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo 14 Jun 2010, 04:57:05
kada Chaka Norisa pitaju za Dushana , on samo slegne ramenima... :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 14 Jun 2010, 06:23:05
Dushane  :clap2: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: JokerKM 14 Jun 2010, 10:32:36
Čak Noris jabukom ljusti noz...
Čak Noris je oborio Isusa Hrista na ispitu iz veronauke...
Čak Noris pije vodu sa cesme na eks...
Čak Noris STA RADI CAK NORIS NA PROZORU??? - ubija promaju...
Čak Norisove suze lece rak,al jbg on nikad ne place...
Čak Noris ne nosi sat,on sam odredjuje koliko ima sati..
Čak Noris ne jede med,on zvace pcele...
Čak Noris nema caleta,jel niko nije smeo da mu je.e kevu....
Čak Noris je tri puta uradio sklekove do beskonacno..
Vidi Spajdrmen malo dete kako place,i pridje mu dizeci rukave...i upita ga...sto places mali ko te dirao? tek dete odgovara Čak Noris,Spajdrmen spusta rukave i kaze...pa sto ne kazes odma....
Zasto bog nije stvorio svet za 7 dana? Čak Noris mu je dao samo 3!

Razgovaraju 2 prijatelja o nekoj devojci:Zašto svi trče za ovom ribom?Zbog njene govorne mane.Kakve govorne mane?Ne ume da kaže 'ne'!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo 14 Jun 2010, 11:42:49
uhvatio sam smudja od 13 kila
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 14 Jun 2010, 11:44:15
 :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar 14 Jun 2010, 12:03:44
Ma to je garant smudj od 7 progutao stuku od 6  :bye: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: JokerKM 14 Jun 2010, 19:36:05
“Tražim atraktivnu djevojku od 25-30 godina,
koja uživa u kuvanju, pranju, čišćenju ribe i drugim kućnim poslovima
i koja ima svoj vlastiti čamac.

Odgovaram samo na ozbiljne ponude.
U pismu pošaljite obavezno sliku čamca”.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 14 Jun 2010, 21:29:21
Joker KM ... :thumbup:
napisi ,,mogu i dvije" ..pa da podijelimo .. :lol:
ja cu platiti postansku markicu  :ok:...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre 14 Jun 2010, 22:51:11
 :eek: Su napravili prvu ženu robota  :question: :shocked: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: JokerKM 14 Jun 2010, 23:29:44
xaxaxaxa :D  smiley097 smiley097
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 14 Jun 2010, 23:50:01
Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho
i tako pocne da ga provlaci lijevo desno kroz vodu.
U tom ulazi Haso i onako zacudjen pita Fatu:
- "Bolan Fato, kako to kupas malog Muju? Uho mu iscupa."
- "Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."

Evo jedan stari vic iz vremena kada se je odrzavala zimska olimpijada u Sarajevu.
Spiker na stadionu se obraca prisutnima :
- "A sada ce drug Mujo otvoriti igre."
Masa odgovara umjerenim aplauzom. Mujo uzima papir i pocinje da cita.
- "Drugovi i drugarice."
Opet mlaki aplauz.
- "OOOO!"
Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom.
- "OOOOOOOOO!"
Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju.
- "OOOOOOOOOOOOOOO!"
Opste odusevljenje na stadionu, bacaju sesire u vazduh.
- "OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"
Haos. Prisutni su u transu. Zene pocinju da bacaju brushaltere na
Muju, neki padaju u nesvjest od odusevljenja, aplauz je potpuno
zaglusio ozvucenje. U tom trenutku Muji prilazi Haso i sapce mu na uvo:
- "Citaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi."

Mujo i Suljo u pozoristu ...
Negdje u sred predstave Muju prituzi, pa pita Sulju:
- "Jel'ba, znas li ti gdje je ovde zahod?"
- "Znam. Izadjes, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno, i tu ti je.
Izadje Mujo i trazi li trazi...
Tek on ugleda nekakav kup i u njega se iskenja
. Vraca se on, olaksan i pita jarana :
- "Sta se desilo u medjuvremenu?"
- "Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posro u onaj kup..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: retfala 15 Jun 2010, 22:07:47
Pita mali cigo tatu: Tata jesmo li mi cigani?
Jesmo sine.
Tata jel mi krademo?
Krademo sine.
Tata jel mi varamo?
Varamo sine.
Tata jel mi navijamo za Dinamo?
Ne navijamo sine. Nismo toliki cigani!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar 15 Jun 2010, 23:04:15
 :thumbup: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 15 Jun 2010, 23:11:29
Muž je upravo završio čitanje knjige "Budite gazda u svojoj kući". Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:

- Znaj da sam do sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja riječ je zakon! Navečer ćeš mi prirediti gurmansku večeru i kad pojedem, servirat ćeš mi najfiniji desert. Nakon večere ćemo otići u spavaću sobu i ljubit ćemo se onako kako ja želim. Potom ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim. Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu. Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke. Pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?

- Pa, ja bih rekla, djelatnik pogrebnog poduzeća!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zorro 15 Jun 2010, 23:41:40
Evo jedan meni vrlo dobar samo prilično dug :ok:

Sjede muž i žena i gledaju ljubavni film na tv.
Mužu dosadno pa jede kikiriki tako da ga baci u zrak pa hvata ustima.
Ženi film super pa muža gurne laktom u rebra"gledaj-gledaj" i mužu
 kikiriki umjesto u usta padne u uho :wink:
Čeprka on nebi li ga izvadio a kikiriki upada sve dublje.
Proba žena izvaditi pa ne ide ni njoj pa kaže"ajmo mi na hitnu  oni će znati
šta raditi.
Krenu u stubište,upale svjetlo kad ono njihova kćer s dečkom,stoje na stubištu.
Pita kćer kud su pošli a stara će "ma tati upao kikiriki u uho pa idemo na hitnu"
Ponudi se dečko da on proba jednu foru.
Gurne starom dva prsta u nos začepi mu usta i kaže da jako piri.
Stari posluša i stvarno kikiriki izleti iz uha!
Vrate se starci u stan pred televizor pa mama komentira:vidiš kako je mali pametan sigurno će biti doktor!
Tatin komentar:kako mu prsti mirišu biti će nam zet! :veryangry:
 :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre 15 Jun 2010, 23:53:17
 :lol: :lol: ovaj prošo ko moj tast ,samo moj tast nije imo kikiriki u uvetu smiley136 smiley136 

Spojene poruke: 15 Jun 2010, 23:54:16
Još me i tužio pa je i spor izgubio. smiley136 smiley136
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar 16 Jun 2010, 14:40:42
Pa upropastio si mu kcer :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: JokerKM 16 Jun 2010, 15:10:03
xaxaxaxaxaxaxa,daj ovo je predobro ...xaxaxa svaka cast  :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 16 Jun 2010, 22:29:57
Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:
- "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?"
- "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro
bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada."

Otisao Mujo u rat, i ostavio Fatu da se snalazi. Izadje ona tako na
stajgu, i posto ne zna kolko da naplati, trazi od prvog 15 dinara. On
da i obavi radnju. Od drugog trazi 150 dinara, da i on. Vidi ona to
dobro ide, pa trecem naplati 1500 dinara, a kad je i to proslo,
cetvrtom uzme 15000. Dodje ona kuci da vidi kolko je zaradila:
15
150
1500
+ 15000
--------
16665
Super, 16000 ostavi da da Muji, 665 zadrzi kao dzeparac.
Vrati se Mujo iz rata, pita Fatu kolko je musterija imala i koliko je
zaradila. Kaze ona cetiri musterije, evo 16000 dinara. Kaze Mujo, tu
nesto nije u redu i krene da racuna:
Cetiri musterije, svaki ima po dva jaja:
o o o o
o o o o
Svakom od njih treba da se digne:
6 6 6 6
o o o o
I svakom posle treba da padne:
6 6 6 6
9 9 9 9
Svega:

6666
+ 9999
--------
16665
- "KU.VO, GDE JE 665 DINARA??"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 17 Jun 2010, 09:47:45
Ha ha ..!! misli ona njega masirat  :lol:
tipicno zensko ..
  ,,Zasto zene ujutro kad se probude trljaju oci ?"
 








  ,,Zato sto nemaju testise"...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 17 Jun 2010, 09:53:16
Hemingway ovaj dobar... :ok:
a zasto zene po fizickom sklopu uvek imaju manja stopala od muskaraca?
da mogu blize da pridju sudoperi.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 17 Jun 2010, 10:00:05
osimm ako su trudne ..onda im se lavor stavi pored sudopere... smiley136
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 17 Jun 2010, 11:05:51
On:-Draga, mogli bismo sebi da priuštimo jedan lep vikend.
Ona: -Super ideja!
 
On:-Dobro, vidimo se u ponedeljak!odoh ja na  smiley001


Grdi policajac svog sina:
-Sine, stvarno mislim da nije u redu da već u petom razredu pušiš.
-Da, tata, ali pričao si mi da si i ti počeo da pušiš u petom.
-Jeste, sine, ali tata je tad imao 17 godina.

 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 17 Jun 2010, 11:20:23
Dosao klipan iz skole i place ..pita ga otac sto place
a on mu rekao da je dobio keca iz matematike i da ga
uciteljica pitala koliko je 3+2  i on je rekao 5 ..
odlicno povice otac i dalje ? pa onda me pitala koliko je 2+3...
pa to je isti ku..c vikne otac ..
kad na to mu sin odgovori
,,to sam i ja rekao"
 :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep 17 Jun 2010, 12:28:57
haaha  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 17 Jun 2010, 13:14:41
Dosli Mujo i Haso planinari u neku zabit, pa naidjose na kolibu.
Nisu nikog zivog videli, kad ugledase veliku krmacu u staji.
- "Bolan Haso, ocemo li se mi malo ovajdit kad vec zensko nismo
mjesec dana zveknuli? Eno one krmace, pa da je kresnemo, a bolan?"
- "Vazi Mujo, ajde idem prvo ja."
Odradi Haso u tisini radnju, kresne krmacu i izadje.
- "Dobro je bilo Mujo, ajde sad covjece i ti."
Udje ti Mujo kad ono pola sata se nesto lomi, trese, rusi se staja,
krmaca vristi i grokce, padaju letve sa krova. Haso se vec bio
zabrinuo. Izadje ti tek najednom Mujo sav prasnjav i musav i crn.
- "Bolan Mujo, sto bi covjece???"
- "Ma jedva sam obalio ono krme, je.emu..."
- "Pa sto si imao obaljivat kad si mogao onako ko zivotinje, otpozadi?"
- "E je.i ga... Ja volim i da se ljubim dok je.em..."

Pitali Muju:
- "Znas li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih sljemova?"
A Mujo odgovara:
- "Boli me ku.ac, necu ih ja istovarati!"

Razgovaraju Mujo i Haso:
- "Bolan Haso, sta tebi dodje Fata?"
- "Sestra od tetke, a tebi?"
- "Dodje mi da je kresnem!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar 18 Jun 2010, 00:14:56
Đorđe Balašević - O ćaletu majstoru (http://www.youtube.com/watch?v=bUyFbKmvk7w&feature=related#)
Jos mi suze idu :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 18 Jun 2010, 08:31:03
Srela se dva psihijatra: "Dobar dan,Vi ste dobro,kako sam ja?",
drugi odgovara:"I Vi ste dobro!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre 18 Jun 2010, 18:10:46
Crnogorac piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
- Ej Milutine, pobogu čovječe, što to radiš?
A Milutin mu odgovori:
- 'Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC 18 Jun 2010, 21:07:28
kako prepoznas bebu Zemunca u porodilistu?


-ima zatamnjen inkubator!  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 18 Jun 2010, 22:01:08
Mujo sisao u grad do ljekara. Ljekar ga ispregledao, uzeo sve
analize, prepisao mu lijekove, i kaze:
- "Ove lijekove uzimaj tri puta dnevno poslije jela. Dodji za mjesec dana
na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju."
Mjesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.

Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu, pa ce Mujo:
- "Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su
ovako ogromni?"
- "Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji, veliki budalo, vec
kad su gore na nebu malecki."

Ulazi Mujo kod ljekara, i sa vrata vice:
- "KASTRACIJA!"
- "Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?"
- "KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU."
- "Ama covjece, nije valjda da se i ona slaze?"
- "Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA!"
Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece ku.ac. Vraca se Mujo kuci,
a zena ga pita:
- "Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu..."
Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice:
- "VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre 18 Jun 2010, 22:16:05
Recept za spremanje bosanske glave:

Stavi se u lonac bosanska glava i preko nje 2
kamena. Kuva se na najjacoj vatri. Kad kamen omeksa, izvaditi ga i
nastaviti sa kuvanjem jos oko 1 sat.

Cita Fata knjigu i pita: Mujo, gdje su Alpe?
- Ne znam, Fato, ti si spremala kucu.

Dosao Haso da obide Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa sta si pecao, crni covece?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su
mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj
baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem
akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze
rovci. Uzmem dve zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi
sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju...
- I sta bi?
- Izade treca smena Kreke, ubi Boga u meni!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 18 Jun 2010, 22:29:08
Sretnu se Mujo i Haso, pa ce Haso Muji:
- "Cujem da si se ozenio. Koju si to uzeo?"
- "Pa, resio ja da se zenim, i krenem da ispitujem prvu, pa je pitam
koliko su 2 i 2, a ona kaze 4. Pametna zena, odmah se vidi,
pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona ce meni: "Kako kad,
moz bit 3, moz bit 4, a nekad i 5". Aha, ova je filozof, to je jos
bolje! Pitam trecu koliko su 2 i 2, kad ce ona meni: "Kako god ti
kazes Mujo. Ako reknes 3, bice 3, ako reknes 6, bice 6." Aha,
pomislih ja, ova bas postuje svog covjeka, to je dobro..."
- "Pa koju si na kraju ozenio?"
- "Onu cetvrtu, sisatu!"

Rijesio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice:
- "Masi rukama, Mujice, masi!"
- "Masi rukama bolan, masi!"
- "Ma masi rukama kad ti kazem!!!"
- "E, je.i ga."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 19 Jun 2010, 06:31:20
Zaustavi policajac vozača: - "Da li ste nešto popili?"
 Vozač će: - "Popio sam jedan kapućino."
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita: - "A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 19 Jun 2010, 08:29:40
   


Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor: -Do vašeg sela napravit ćemo vam asfaltirani put!Napravit ćemo i vodovod! Izgradit ćemo školu!
-Ali u selu nema djece!
-I to ćemo vam napraviti!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 19 Jun 2010, 08:42:05
 :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC 19 Jun 2010, 12:31:16
 :lol: :lol: :lol:
pa to ce prvo i da im napravi
 :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: acasim75 19 Jun 2010, 12:49:32
Hartija od vrednosti:

Bilo koja vrsta papira kad vam se prisere........

Spojene poruke: 19 Jun 2010, 12:59:58
Probudivši se usred noæi, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave,
i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona
On je pogleda i reče:
- Prisjecam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli
zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjecaš li se toga?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
- Naravno da se sjecam - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
- Sjecaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?
- Naravno dragi- reče žena sjedajuci na stolac nasuprot njemu.
- A da li se sjecaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI
ŽENIŠ MOJU KCER ILI CU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR?
- Sjecam se i toga - odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
- Danas bih bio pušten na slobodu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 19 Jun 2010, 14:48:48
tjaa ...neke stvari se nikad nezaboravljaju .. :lol:
ti se datumi pamte  :takoje: itekako .. :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 19 Jun 2010, 22:15:58
Prica Mujo dozivljaje iz rata:
- "Bio ja tako u logoru. I jednog dana, postroje oni nas logorase u
red, a Hitler ide redom i udara cekicem u glavu. Dodje on do mene,
udari me jednom - meni nista, drugi put - meni nista...
A mene sram, ljudi ceeekaju!"

Mujo se razbolio od hemoroida i rekli mu da ih leci socom (tozom) od kafe.
Poslije nekoliko bezuspjesnih pokusaja rijesi ipak da ode kod ljekara.
Ljekar pogleda i zapita:
- "Pobogu Mujo, a sta si to mazao?"
- "Soc (toz) od kafe!"
- "Ajd obrisi to!"
Gurne Mujo prst, obrise, i lekar stane da gleda. Posle izvjesnog
vremena upita Mujo:
- "A sta ima, doktore?"
- "He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni."


Pricaju francuz, njemac i Mujo o tome kad se njihove zene najvise uzbude.
Francuz: - "Moja najvise voli kad joj lizem, mnogo se uzbudi."
Nemac: - "Moja Klara najvise voli kad joj mijesim sise."
Mujo: - "Ja moju Fatu je.avam dva sata, a ona nista. Najvise se
uzbudi kad na kraju obrisem ku.ac o zavjesu."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr 20 Jun 2010, 01:26:55
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao.

"135.552,20 $" odgovori Mujo, a poslovodja samo što nije doživio šok. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od 50.000$, a Mujo prvi dan pa više nego duplo.

Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?

- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav, već kvalitetan najlon, koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto, kako sam zaradio, sve prodano je ukupno 135.522,20 $".


- "Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", reče poslovođa. "A čovjek je došao samo kupiti udicu?"
- "Ma jok", reče Mujo, "zajeb'o se za radnju, mislio apoteka, došao je kupit tampone za ženu, pa sam ga upit'o zašto ne ode na ribe, kad ionako nece karati ovaj vikend."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 20 Jun 2010, 07:49:13


U jednom baru.
– Oprostite gospođice, mogu li vam ponuditi jedno pice?
– Ne, hvala gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
– Oh!? Žao mi je, kako to, zar vam oteknu?
– Ma ne. Razmaknu se.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 20 Jun 2010, 08:46:11
Isla ti jedna bogata svabica Mercedesom kroz Bosnu na more. I kako
to vec biva, njoj se pokvari auto. I sta ce di ce, ajd' da trazi pomoc
od nekog mjestana. Tu ti se nekako zadesi Haso, a ona kad ga je vidjela,
poce da zapomaze da joj popravi auto.
- "Ma bona, jes' luda. 'Di cu ti ja popravljat' auto?"
- "Platila ja tebe ako ti mene poprafila."
Haso ni da cuje. I ubjedjivali se oni neko vrijeme, kad ce ti ona:
- "Ja tebe dala da ti mene... Ako mi poprafis auto."
I Haso pogleda, a ono svabica dooobra, imas je zasta ufatiti, sto
se kaze. I, ni pet ni ses', popravi on kola i opali je. E, tu ti se
ona odusevi:
- "Jao, kako si difan, strasan, bolji nema, aaahhh kakav... Ja tebe
odfela u Nemacku kod mene..."
I tu ti ona njemu stade obecavati vile, skupe aute, itd. Ali Haso rece:
- "E, ne mogu ja stobom poc. Ja imam zenu i troje dece. Nego, eno ti ga
moj komsija Mujo. On ti je covjek slobodan, a i jos je bolji od mene."
- "Jao, kako neko moze biti bolji od tebe?"
- "Lepo, odkad ti je on prosloga ljeta je.ao mecku, ova ne prestaje da
mu donosi sumske jagode."

Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku ku.vu:
- "Posto?"
- "100 franaka" - kaze ona.
- "Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok ka.am, ja bijem, udaram, razbijam sve..."
- "A, onda je 200 franaka" - kaze ona.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- "A koliko ti to bijes?"
- "Dok mi ne vratis pare!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 20 Jun 2010, 09:10:43
ovaj zadnji je extra .. :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 20 Jun 2010, 11:05:24
Pitala Fata Muju jeli joj moze posuditi 100 Maraka ..
a on joj odgovori da naravno da moze i usput je priupita
,,A kad mislis da ces vratiti "?
a ona mu dgovori ..
,,Kad mognes"!!
 smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: emo vasilev 20 Jun 2010, 21:29:06
Reklama -

Kondomi MACH-3! Možete napraviti jedan potez, oni čine tri! :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 20 Jun 2010, 22:22:32
Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao
do koljena, rece:
- "Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot."
- "Hocu, ako mi popusis ku.ac."
- "Mars pede.cino!!!"
Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:
- "Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!"
- "Hocu, ako mi popusis ku.ac."
- "Mars pede.cino!!!"
Haso propao vec do vrata, kad nailazi Avdo:
- "Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti ku.ac!"
- "Crkni pede.cino!!!!!"

Usred noci:
- "Bolan Fato, u kupatilu duhovi."
- "?????"
- "Duhovi bolan!"
- "Kaaakvi duhovi?"
- "Ja usao u kupatilo, upali se svjetlo samo. Ja pisam, svjetli.
Ja izadjem, ono se samo ugasi."
- "Budalo, opet si pisao u frizider!"

Leze Mujo i Haso i u neko doba Haso pocne da d.ka, ali nikako da svrsi.
- "Haso, d.kas li to bolan?"
- "Drkam!"
- "Pa uzmi malo svoga, pi.ka ti materina!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 21 Jun 2010, 21:25:49
Razgovaraju dvije plavuše.
– Jesi li čula da je našeg dimnjačara udario auto?
– Strašno!!! Više nismo sigurni ni na vlastitom krovu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 21 Jun 2010, 21:43:05
Otisao Mujo u lov na zeceve. Nanisani jednog zeca, zec utece,
a oko koje ga je pratilo, ostane u X-polozaju. Naidje drugi zec,
i sad Mujo nanisani drugim okom. I ovaj utece, te Muji i drugo
oko koje ga je pratilo, zavrsi u X-polozaju.
I tako Mujo postade razrok. Haso i Sujo, kad videvsi Muju tako
zrikavog, odmah nazvase doktora. Doktor im rece:
- "Nista vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan,
i bice sve u redu."
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Suju, pa ih upitao kako
Mujine oci. Haso i Sujo odgovorise:
- "Mujo umro."
- "Kako umro???"
- "Pa, vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili,
i teglili, ali od pupka dalje nije htjelo!"

Zali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari:
- "Udjem ja i trazim burek i jogurt. Kaze on meni:"
- "Nemamo jogurta."
- "Dobro, moze li dvije pogacice i jogurt?"
- "Ali nema jogurta."
- "Kifla i jogurt!"
- "Ali nema jogurta!"
- "Djevrek i jogurt!"
- "Ali covece, nema jogurta!!!"
Prekida ga Haso:
- "Uh, da sam ja bio na tvom mjestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio
mu ga o glavu!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC 21 Jun 2010, 22:14:00
Cak Noris je spustio slusalicu Olji Beckovic...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 21 Jun 2010, 22:37:30
Kako policajac sadi krompir?
>Iskopa rupu, stavi u nju dzak, uzme pendrek i pocne da mlati po dzaku i
>vice: -Razilazi
>se, razilazi se!!

>Q: Sta ima cetiri noge i jednu ruku?
>A: Razigrani pit bul terijer.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 22 Jun 2010, 13:41:28
Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, uciteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!!!!!!
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Uciteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!
Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala!

Uci zemunac klinca da pliva.
Posle prvog zaveslaja, mali pocne da se davi... Izvuce ga iz vode, stavi mu one misice na naduvavanje. Medjutim, opet ista prica. Prvi zaveslaj i mali ponovo pocne da se davi. Stavi mu i onaj slauf oko pojasa, opet ga ubaci u vodu. Ali opet ista prica.
Tek jedan lik vikne iz kafica na obali: "Brate, skini mu kajlu!"

Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže: "Nemoj to da radiš, znam načelnika" - i okrene broj sa mobilnog.
Načelnik nedostupan.
Saobraćajac ga onda pita: "Šta ćemo sad, iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola."

Isao Crnogorac ulicom i odjedno mu se pripisalo, gdje ce sta ce, prisloni se uz neku ogradu. Neka gospodja prolazeci ugleda to i poce vristati.
Crnogorac joj pomirljivo rece.
" NE BOJ SE BONA DRZIM GA".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 22 Jun 2010, 14:18:23
Zakasnio Perica u skolu :
>Uciteljica:Dobro Perice zasto opet kasnis ?
>Perica :Vodio sam kravu kod bika ,uciteljice.
>Uciteljica: Pa zar nije moga'o tvoj tata ?
>Perica :mogao je ali bolje je bik

>Kako bosanac lovi zeca ???
>sakrije se iza drveta i zvizdi ko kupus.....


>Kako policajac se.e?
>Izadji, necu ti nista!


>    Zasto zene ujutru trljaju oci ?
>Zato sto nemaju mu.a da se pocesu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mikele 22 Jun 2010, 15:35:03
Zbog cega zene ne prenose fud.utakmice-ni jedan fudbaler nemoze tako brzo da trci kao sto one pricaju.                                                               

Spojene poruke: 22 Jun 2010, 15:37:31
Od svih jezika u svetu jedino Srpski ima proslo svrseno vreme u buducnosti.primer recenica-ebo sam ti mamu kad te stignem.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 22 Jun 2010, 20:47:08
Ide tako Tito u veeelikoj crnoj limuzini, a za njim
>Mujo i Haso u beloj fici. Tito levo, oni levo. Tito
>desno, oni desno. Tito uspori, uspore i oni. Tito
>ubrza, ubrzaju i oni. Onda mu to dojadi pa kaze
>soferu: 'Ajde ti udji u onu slepu ulicu, pa ako i
>tamo krenu za nama - znacemo u cemu je stvar!' I tako
>Tito stade u slepoj ulici, a i Mujo i Haso. Tito
>istrci iznerviran iz auta i viknu: 'Pa dobro, majku
>vam vasu, sto me pratite!?' A iz fice izlaze Mujo i
>Haso zagrljeni i pevaju: 'Druze Tito, mi ti se kunemo
>da sa tvoga puta ne skrenemo!!!'.


>Ko prije djevojci , sam u nju upada .
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 23 Jun 2010, 08:16:15
kupio lik novog maseratija i sav srecan izasao na put da ga proba i odmah pedala i gas...presisao on sve redom i u jednom trenutku pogleda u retrovizor i vdi biciklistu kako pegla za njim i stize ga biciklista i prodje ga...ovaj poludeo ponovo gas ...stize biciklistu i prodje ga kad opet pogleda u retrovizor kad opet biciklista ga stize prosisa pored njega ...ovaj jos vise poludi i opet gas i prodje biciklistu ...i sve se isto desi i ovaj sa masratijem stade pored puta i av besan pljuje auto kad eto ga biciklista prodje pored njega pa se vrati ,pa ponovo prodje pa se vrati i stade kod kola sav zaduvan i kaze ;"Hvala ti brate do neba sto stade zakacio mi se treger pantalona za tvoj branik..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr 23 Jun 2010, 12:59:53
Polaže cigo vozački i kad su došli do raskršća sa znakom stop,
upita ga komisija :
"Kakav je ovo znak ?"
A cigo odgovara: "Aluminiski, gazda, aluminiski!"
--------------------------------------------------------------------------

Naručila plavuša pizzu u pizzeriji, a konobar je upita:
"Na koliko komada želite da vam je narežem, 4 ili 8 ?"
A plavuša će : "Iju, makar šta, na 4 komada mi narežite, ne vjerujem da bih mogla pojesti 8, bilo bi mi previše."
-------------------------------------------------------------------------

Odveo Radosav Milunku u riblji restoran i kaže joj:

"E, sad će jedemo sushi !"

A ona će na to : "Kako crni Radosave s uši, pa do sad smo jeli s usta ??"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 23 Jun 2010, 13:12:42
ide Crvenkapica kroz sumu i iz jednog zbuna se cuje glas:"sta to nosis u torbi Crvenkapice?"
ona ce : sendviche...
glas ce: jel imas jos nesto?
ona ce : pice i kolace....
glas ce: a papira !toalet papira jel imas bre!!!


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 23 Jun 2010, 13:43:41
Htjeo covjek da pomuze kravu i krene da radi kako to vec ide ..
kad krava mahne repom i opali ga po licu ..
jednom,dvaput pa i treci put ...
on poglda oko sebe i ugleda iznad krave gredu ..
stavi stolicu iza krave izvadi spagu iz gaca sveze kravi rep
i da zaveze spagu gore za gredu da ga nemoze vise po licu mlatit
i u tom momentu spadnu mu hlace i gace do koljena ..
samo sto su spale dole naidje komsija da ga nesto upita i ugleda ga
u toj situaciji ..
zaprepasteno ga upita
,,Sta to radis komsija?"
a ovaj mu ljutito odgovori
,,J..em kravu"!!!

Sosa hoce od Lale da se po svaku cijenu razvede ..
kako god sudac ili advokati navode razloge da ih pomire
Sosa negira ..ne ! i ne! ..
i na kraju je sudija pita koji je pravi razlog sto nece vis sa njim u braku da bude ..
odgovara njemu Sosa ..
,,Gospon sudac u njega je mali"
i pokazuje prstima nekih 7-8 cm ..
na to sudac upita Lalu dali je to tako ..jer pokazuje razumijevanje prema Sosi
Lala mu odgovori  ,,Jeste gospon sudac,mali je ..ali je zato mek ko duuusha"!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ctpaba 23 Jun 2010, 14:46:20
Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece. Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom. Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo. Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol. Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, je.at će ga babo!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC 23 Jun 2010, 18:47:02
sedi narkoman kuci ustondiran kad u neko vreme pozvoni zvono na vratima:
-"Policija,otvaraj!"
-"Sta hocete?"
-"Da razgovaramo..."
-"Koliko vas ima?"
-"Dvojica!"
-"Pa,razgovarajte..."
 :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 23 Jun 2010, 22:03:39
Evo malo glupih viceva


Kom opanci, tom i dzeri.
>Ko visoko leti, nisko zimi.

>Idu dve pivske flase ulicom, tek ce jedna drugoj:
>Ajd'mo kod mene veceras, imam praznu gajbu !

>Sta je to telepatija?
>Kad krava umre, pa tele pati!

>Ratuju Partizani i Nemci u sumi i dodje sumar i istera ih.


>Ide riba uulicom, prilazi joj jedan tip da je nesto pita,
>a drugi je strudla.

>Idu 2 ptice, jedna leti, druga zimi.

>Sede dva frajera i riba, i jedan je muva a drugi je pcela.

>Jedna palacinka drugoj:
>    -Al' si smotana!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata 23 Jun 2010, 22:57:38
Mujo pred operaciju noge pita hirurga:
- "Jeli doktore, 'oćul ja sad moć je*at kad mi odsecete nogu?
Doktor:
- "Zašto da ne?"
Mujo:
- "E hvala Vam doktore, pre nisam mogao."

Spojene poruke: 23 Jun 2010, 23:01:50
Mucavcu konj slomio nogu negdje u gradu i on poziva telefonom vatrogasce da ga prevezu.
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete."
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvpmajskoj?"
- "Ne, već u pppppp..."
- "Je li u Partizanskoj?"
- "Ne, već u ppppp...."
Vatrogasac izgubi živce i spusti slušalicu.
Poslije 5 minuta pozove opet:
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete"
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvomajskoj?"
- "Ne, već u pppppp..."
- "Je li u Partizanskoj?"
- "Ne, već u ppppp...."
Vatrogasac izgubi živce i opet spusti slušalicu.
Poslije 2 sata pozove opet:
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete."
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvomajskoj?"
- "Jeste, ppprenio sam ga, pi.ka vam materina!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 24 Jun 2010, 23:53:57
Otisli Huso i Haso u Ameriku na privremeni rad i kako prvih dana nisu imali sta raditi
izadu ti njih dvojica napolje i pocnu kopati po kontejnerima. Nakon nekog vremena zove Haso:
'Huso, dolazi ovamo da vidis sta sam nasao, neces vjerovati'.
I sad dosao Huso, a ono u kontejneru gola, mrtva zenska.
'Vidi bolan Huso sta Ameri bacaju, mi bi ovo je.avali jos najmanje deset godina.



Izbjegli Mujo i Haso ispod kame iz Bosne. E sad, Europa puna izbjeglica, nitko vise ne prima,
nego culi
oni da se u Japanu jos dobijaju vize. Te se oni ukrcaju na neki brod za Yokohamu.
I zbilja, tamo ih prime i izvedu pred komisiju za imigrante. "Sto znate radit vas dvojica?"
"Pfff...zdravi smo, jaki, znamo sve." "Dobro ajde za pocetak kosite travu. Tamo mozete najmanje

nesto zaje.at. Samo, dok budete radili, nasa ekipa strucnjaka ce vas nadgledati da optimizira vas
rad."
I tako njih dvojica kose livadu po suncu, a tim kosookih ih nadgleda. I jave se strucnjaci:
"Primjecujemo da imate jedan koristan takt i jedan jalovi. Da to malo poboljsamo."
I naostre im kose s obje strane. I tako oni dalje kose travu u oba zamaha, znoje se i psuju.
Gledaju strucnjaci kako im guzice idu naprijed-nazad pa se opet jave:
"Ima tu jos neiskoristenih taktova. Da to optimiziramo."
I nabiju obojici po grablje u supak da skupljaju travu iza sebe.
Muce se Haso i Mujo, pusu, kose dalje. Kad, javi se Mujo tiho:
"Haso, sramota me priznat, al kako mi ovo radi po supku, poceo mi se ku.ac dizat."
"Zavezi Mujo budaletino. cuje li te ovaj sa strane, objesit ce ti fenjer o ku.ac,
pa ces radit i u nocnoj smjeni."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC 25 Jun 2010, 14:13:48
Ciga polaze vozacki ali mu policajac nikako ne dozvoljava da polozi pa ga bombarduje suludim pitanjima:
-OK,cigo,vozis nocu i u susret ti ide jedan far,sta je to?
-pa to je lako,odgovor je motor,drug policajac!
-da,ali koji motor?honda,jamaha,kawasaki...?ne vredi cigo,nisi spreman...
-au bre drug policajac nemoj molim te daj jos neko pitanje,ovo je bilo tesko bas!
-dobro,jos jedna sansa,vozis se nocu i u susret ti idu dva fara,sta je to?
-pa auto,drug policajac!
-da,ali koji auto?mercedes,bmw,audi...?ne vredi cigo,jbg...
-au drug policajac evo daj jos jednom da probam kumim te bogom!
-OK,poslednja sansa!vozis nocu i u susret ti idu dva velika fara,sta je to?
-kamion,drug policajac!?
-jeste cigo ali koji?iveco,man,mercedes,volvo...?ne vredi,pao si!
-dobro drug policajac a mogu li ja tebi da postavim jedno pitanje?
-mozes cigo,hajde...
-patroliras ti nocu i u ozloglasenom delu grada vidis jako nasminkanu zenu u minicu kako stoji pored puta i vrti tasnicu...ko je to?
-pa to je bar lako,cigo,to je prostitutka!
-da,ali koja prostitutka?tvoja mama,cerka,sestra ili zena? :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 25 Jun 2010, 21:23:36
Jednog ljepog suncanog dana isli Mujo Fata i mali Suljo na pecanje.
I sad ti oni tako pecaju i najedanput mali Suljo osjeti da riba grize i on izvuce zlatnu ribicu.
I sad zlatna ribica kaze malom Sulji: molim te pusti me i ispunit cu svakome jednu zelju.
I mali suljo sav sretan kaze : Ja bi jeza! *puf* stvori se jez.
I Mujo sav zivcan se izdere : Ma goni jeza u pi.ku materinu i cujes Fatu kak se dere: VADI GA
VAN!

Mujo i Haso dodju u javnu kucu, te pozvone na vrata.
Vrata im otvori visoki crnac i upita 'Za koliko?'
Mujo odgovori :'Za 20 DM, svaki!'
Crnac ljutito odgovori: 'Za tu lovu popusite si jedan drugom!' i zalupi vratima.
Mujo i Haso se pogledaju, te se vrate za pola sata.
Crnac ih upita po sta su sad dosli.
'Mi bi da platimo!' ka?e Haso...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: JokerKM 27 Jun 2010, 01:34:42
Sudija:
-Osuđeniče, imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe.
Osuđenik:
- Recite prvo lošu...
Sudija:
- Osuđen si na smrt i bit ćeš strijeljan.
Osuđenik:
- A šta je onda dobra vijest?
- Sasa Matic će da puca...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC 27 Jun 2010, 03:49:41
zena uzela od muza ribolovca camac i odveslala na sredinu jezera,zavalila se udobno i cita knjigu.prilazi joj ribocuvar u svom camcu i trazi joj dozvolu za pecanje...
-molim?pa ja ne pecam,suncam se i citam knjigu,gospodine!
-sto se mene tice,u camcu imate sve sto je potrebno za ribolov i svakog trenutka mozete zabaciti udicu,zato cu morati da vas prijavim...
-u redu ako je tako,onda cu i ja da prijavim vas za silovanje...
-molim?pa ja sam samo prisao da pogledam sta vi radite,nisam vas ni dotaknuo...
-niste,ali imate sve sto je porebno i mozete svakog trenutka to upotrebiti...  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: JokerKM 27 Jun 2010, 14:01:30
Ulazi Crnogorac u sobu i vidi svoju zenu na krevetu sa ljubavnikom. - "Vidi vidi budale, radi tudji posao.


pita uciteljica djake koja rec moze poceti na slovo p ? javlja se perica ?! uciteljica mu kaze: sedi perice,ti jos nisi doveo roditelje za slovo K

Dolazi ciga sa malim cigancetom i kaze doktoru
a Bre dokore ovo moje dete nejede nista ni kobasice ni ribu..ni ni sta
a pita doktor sto
pa nema se
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 27 Jun 2010, 22:01:50
Putuje zena sa djetetom vozom. Ljeto, guzva, nema gdje da se sjedne.
Ona nekako nasla kupe, udje i sjedne, kad svi pobjegose iz kupea.
Na sljedecoj stanici ulazi naroda koliko hoces u voz. Svi samo privire
u njen kupe i pobegnu glavom, bez obzira. Jedino sto je zena uspela da
cuje je komentar sa hodnika:
- "Auuu, ruznog li djeteta kod one zene u onom kupeu."
Tu ti njoj bude krivo, ali sta ces. Na sljedecoj stanici opet naroda
koliko hoces, i opet svi bjeze iz njenog kupea grozeci se njenog ruznog
djeteta. Tu zena vec pocne plakati.
Na sljedecoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe. Pita je:
- "Gospodjo, sta vam je? Sto placete? Jeste li bolesni? Jel vas to
glava boli? Hocete nesto da vam donesem? Hocete casu vode, hocete
nesto drugo? Hocete majmunu bananu?"

Dosao Mujo sa nagradnog putovanja iz Afrike i hoda carsijom , sretne ga Suljo i pita ga kako je
bilo na putu.
Ma pravo jarane, kaze Mujo, svaki dan samo lov po preriji .
Pa jesi li sta jarane ulovio, pita Suljo.
-Ma jesam.
-Sta, lavove , tigrove, ...
Sta pita Suljo.
-Pa ubio sam tri lava, jednog slona, cetiri tigra i devetnest nopliza.
A bolan kaka je to zivotinja? pita Suljo.
-Ma to ti je vako veliko ko mi samo crno, ide na dvije noge i vice NO PLIZ.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr 29 Jun 2010, 15:16:39
 
Osmogodisnji djecak pita prijateljicu:
- Sto ces ti traziti od Djeda Mraza za Novu Godinu ?
- Jednu Barbiku! A ti ?
- Ja cu traziti jedan Tampon !
- Sto ti je to "Tampon" ?
- Pa ne znam tocno... ali na TV-u kazu da kad imas taj tampon onda
mozes ici na plazu svaki dan, voziti bicikl, praviti tulum,
trcati, radis sve sto ti se svidja - a da nitko nista ne primjeti!
 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman 29 Jun 2010, 16:40:08
Tip bi da skače sa mosta a policajac ga odgovara:
-Čekaj, imaš ženu koja te voli!
-Zabole me za ženu!
-Ali, imaš i decu...
-Zabole me i za decu!
-Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta!
-Zabole me za proleće, imam polensku kijavicu!
-A fudbal? Partizan će da bude prvak!
E, zabole me posebno za Partizan!
-Pa skači onda, j**ala te Zvezda!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 29 Jun 2010, 21:59:58
Otisao haso u lov na medvjede i ponio veliku pusku i vidi on medvjeda i ispali metak i pogodi,
medu a medo se samo obrise i kaze mu
'sta ces covjece da te je.em ili da te ubijem'
kaze on je.i me i zguzi ovaj njega i on zaglavi u bolnici i izadje nakon 6 mjeseci i opet ode u lov
ali sam ponese veliku zolju i opet pokusa ubiti medjveda a medo se samo obrise i kaze mu
'sta ces da te je.em ili da te ubijem' kaze on je.i me i zguzi ovaj njega
opet i opet haso zaglavi u bolnici ovaj put godinu dana i izadje nakon godinu dana
i bas se ono zainatio da ubije tog medvjeda i krene on treci put
ali ovaj put ponese veliki najveci sto je nasao top i opet pokusa ubiti medu i
medo se samo obrise i kaze njemu medo ' pa dobro covjece je si li ti lovac ili peder?'

Dogodi se da Suljo i Mujo za rucak imaju grah.
Najeli se oni grasine i odose na spavanje.
Te noci prdi Mujo, usmrdi citavu sobu (mala soba).
Probudi se Suljo i otvori prozor da se malo prozraci, ali nista ne pomaze.
Onda uzme Suljo slauf i nabije prvi kraj Muji u guzicu a drugi kroz prozor.
Suljo je onda spavao ko beba. Probudi se Suljo ujutru i vidi Mujo sav crven u licu.
Pita Suljo njega: 'Mujo sta ti je?' Mujo odgovara:
'Jutros se ja probudio, i vidim iskocilo mi guzno crijevo,
imo sam grdne muke dok ga nisam vratio nazad!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: perhanche 30 Jun 2010, 09:53:40
Ulazi mlad oficir u kafanu, prilazi šanku, a za šankom pijanac skoro drema.
Ugleda mladog stasitog oficira i pita ga: Je li burazeru, šta si ti po činu?
A ovaj će ponosno:Poručnik!
A pijanac će: Pa što mi ne poručiš onda jednu?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zorro 30 Jun 2010, 16:31:09
Šta radi Chak Noris u Osijeku?





Sve što mu kažu. :cool:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 30 Jun 2010, 22:11:33
Otvorio Haso prvu javnu kucu u Sarajevu. Dosli 5 Unproforca i naruce pice.
Haso im ponudi viski, pivo, rakiju i jos nekih pica. Pita jedan Umproforac:
Jeli Haso imas li ti nesto i za tu.anje. Haso: Kako da nemam, samo sta hocete?
od pozadi, od naprijed, pusenje, spricanje po licu, samo kazite sta hocete.
Umproforac pita: dobro, ali gdje su ti dejvojke? A Huso ce ti: Znas brate taman
sam ti otvorio ovu kucu pa moram u pocetku sve sam da radim."

Osudili Muju na smrt, vjesanjem. I vjesali njega oni tamo vrlo dugo, a Mujo se samo smjeska i
nikako da umre.
Skinuli oni njega i jedan ga pita: Covjek:"Mujo, pa kako si prezivio?"
Mujo: "Bronhi bomboni - lakse se dise".
I kad vjesanje nije uspjelo osudili ga na streljanje.
Poceli oni pucati i Muji ponovo nista, pa ga ovaj pita: Covjek: "Mujo, a kako si sad prezivio?"
Mujo: "WGW majice - nema rupa."
I sad su ga oni odlucili spaliti.
Spaljivali oni njega 2 sata i sad kad misle da je sasvim sigurno mrtav otvore vrata,
kad ono izlazi Mujo van sav crn. Pa ga ovaj pita: Covjek: "Mujo kako si sad prezivio?"
Mujo: "Sunlop krema - Da pocrnite, a ne izgorite."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: retfala 02 Jul 2010, 22:52:53
Nepotizam
Zašto nema seksa na radnom mjestu u državnim tvrtkama?
Jer su svi u rodu...

 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 03 Jul 2010, 02:06:20
zorro  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC 03 Jul 2010, 03:28:36
kakva je razlika izmedju JEŽA i JEŽICE?

-JEŽ ima jednu bodlju vise...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo 03 Jul 2010, 09:45:39
Zasto Chak Noris nema dlake na mudima? Zato sto dlake ne rastu na celiku!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: JokerKM 03 Jul 2010, 15:29:26
Rade dva bosanca u kanadi kopaju neke kanale,prolazi neki mafijas i ispadne mu 50e....kad je otisao prilazi bosanac digne 50e i iscepa,pita ga ovaj drugi sto iscepa 50e bre? -Tek odgovara ... ma ajde bre gde si video 50e sa dve nule  :clap2:

Mujo i Haso 2 - Bruh (http://www.youtube.com/watch?v=JXckQDvPxAY&NR=1#)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre 03 Jul 2010, 23:38:35
Morao glavni apotekar da ode na čas pa kaže svom asistentu:
- Ajde idem ja pa ako neko dodje ti daj šta treba.
Dolazi apotekar i pita:
- Jel bio neko?
Asistent: - Bio jedan.
Apotekar: - Šta mu je falilo?
Asistent: - Pa imao je kijavicu!
Apotekar: - Pa jel si mu dao neki ljek?
Asistent: - Da! dao sam mu RICINUS!!
Apotekar:- KAKAV RICINUS? BUDALO!!
Asistent: - A.. pomaže, evo vec pola sada se drži za banderu i ne smije da kihne!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 04 Jul 2010, 23:07:18
Din , don !
FATA: Sta hoces bolan Mujo ovdje!
MUJO: Raznosim picu.
FATA: (trepne trepavicama) Udji i raznesiiii!

Dosao Mujo gladan s posla i kaze mu Fata:
- Oces da ti ispecem jaja?
A Mujo odgovori:
- Oces da ja tebi skuvam cicu???
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann 04 Jul 2010, 23:54:22
Zašto nema više viceva o perici?!?
Pa završio školu :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: JokerKM 04 Jul 2010, 23:58:56
Dal je moguce? :D Ja bih ipak rekao da je na raspustu  :clap2:

Spojene poruke: 04 Jul 2010, 23:59:45
Perica bio na selu pa ga učiteljica upita da kaže cijelom razredu što je vidio:
Vidio sam puno gusaka, pataka, gicu, pa puno kokoši i jednog bolesnog pijetla.
Kako znaš da je bio bolestan?
Pa stalno su ga kokice morale nosit na leđima.


Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
"A što ako budem iscrpljen od seksa?"
"Ništa Perice, pisat ćeš drugom rukom", odgovori učiteljica.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vlada101 05 Jul 2010, 09:38:46


(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.techpowerup.org%2F100705%2Fvic.jpg&hash=ec4e3eed5b4f8ed521c42e3aa5d80252)



Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre 05 Jul 2010, 22:41:13
Kako je najlakše naučiti gusku da laje ?
 :cheesy: Oženiš se njome.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 06 Jul 2010, 00:27:58
Dakle, udje Fata u sex-shop i sramezljivo kaze prodavacu: " Znate, htjela
bih kupiti vibrator..."
Prod.: "Gospodjo draga, iza mojih ledja na drugoj polici slozeni su
vibratori, odaberite koji vam se svidja."
Dama pogleda i brzo odgovori: "Onaj prvi, crveni!"
Prodavac: "Crveni..pa mi nemamo..?" - okrene se prema polici pa prema Fati i kaze:
"Gospodjo, od vatrogasnog aparata na desno sve su vibratori pa odaberite..."


Doso Mujo u Hase kad vidi pored kuce veliki teniski teren na kojem igraju Agassi i Becker.
Mujo : "Bolan odakle tebi taj teniski teren?"
Haso : "Pa zlatna ribica mi ispunila zelju."
Mujo : " A jel mogu ja zazelit nesto?"
Haso : "Mozes ali je ribica malo nagluha pa moras vikat"
I ode Mujo do zlatne ribice i kaze on njoj
"Ocu milijun kuna"
Ribica " Sta??"
Mujo : "Ocu MILIJUN KUNA"
Ribica :" Kako??"
Mujo :"OCU MILIJUN KUNA!!!!!"
Ribica :" Aha , dobro ..."
I vrati se Mujo kuci kad oko kuce milijun sapuna. Mujo brze bolje ode do
hase i kaze mu " Znas sta mi je ribica napravila, dala mi je 1000000
sapuna umjesto 1000000 kuna!"
Haso : " Ehee mislis da sam ja htio vrhunski tenis!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre 06 Jul 2010, 22:13:33
Fatima došla kući s raščupanom kosom punom sijena.
Otac Mujo se čudi:
- Što ti se, bona, dogodilo?
- Ništa, babo, igrali se pogađanja!
- Ma kakvog pogađanja!?
- Pa, eto, mi djevojke gurnemo glavu u stog sijena a momci priđu odostraga... Ja pogodila trećeg, petog i desetog!

Ulazi kamiondzija u kuplaeraj i izvadi 1000$ i kaze:
Dajte mi vasu najdeblju kuravu i ako imate neke hladne spagete od juce.

Zbunjena recepcionerka mu odgovara:
Ali gospodine za ovu sumu mozete da dobijete nasu najbolju devojku flasu izuzetnog sampanjca i fenomenalnu veceru.

Kamiondzija je pogleda i rece:
Ne razumete me, ja samo zelim da se osecam kao kod kuce.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir 06 Jul 2010, 22:41:34
Dolazi kamiondžija kod kurave pa je pita: "Šta radiš za 30 evra?" "Sve što treba" kaže ona. "Evo ti onda 40 da mi istovariš ovaj cement."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 06 Jul 2010, 22:53:36
U dvorani 50000 ljudi promatra finale u izd.kavanju. Finalisti su Amerikanac, Rus i Bosanac...
Prvi Amerikanac sjeda, ljudi su na nogama i u ekstazi progovara
"Dajte mi kantu!" ... Napuni on pola kante nasto ljudi zaurlase od
odusevljanja
Isto tako napravi Rus samo napuni dvije pune kante...
U vrhuncu natjecanja dodje red na Bosanca, koji u najvecoj ekstazi zatrazi
mikrofon...
Zbunjeni ogranizator mu daje mikrofon, nasto Bosanac kaze
"ISPRAZNITE DVORANU!!!".


Vozi Mujo auto i slusa na radiu vijesti.
I na vijestima javlja da jedan vozac ide suprotnim smjerom, molimo opreznost !!!
A na to ce Mujo, kako bolan jedan, vidiii koliko ih je
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: UCHA 07 Jul 2010, 02:16:20
 Putuje vozom stariji chovek i na nekoj usputnoj stanici u njegov kupe ulazi mladic. Kako je ovaj usao stariji chovek vadi utoku i kaze mladicu:"navlachi zavese, skidaj pantalone i d..aj!" mladic zbunjen pita:
-jel' matori da ti nisi neki perverznjak?
Na to matori repetira utoku i kaze:
-o'sh ti dr'at ili pucam u jaja?
Ovaj sta ce, mora, izd'ka i pochinje da navlachi pantalone ali matori povika
 jos jednom !
Ovaj sta ce :shocked: :huh: vidi da je vrag odneo shalu krene i kad zavrsi
mislio je kraj mukama al matori nastavlja drzeci ga na nisanu :"jos jednom!"
Mladic POCHINJE DA NEGODUJE: pa ni pi''u ne bi mogo treci put.
Matori zapinje obarach "click" i veli " odose ti muda"!
I sta ce jadan krene s mukom nekako iz''ka i treci put a matori ce:
"Pa jednom su me 'ebali u vozu, e vise nece"!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 07 Jul 2010, 18:22:08
Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesreće, pa pita:
- Gdje se ja to nalazim?
- U sobi broj 11! - odgovori mu netko.
- A jel' u bolnici ili zatvoru?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mikele 07 Jul 2010, 19:47:54
Ulazi covek kod urologa,pokaze penis,potpuno zut.Da li vi radite u hemiskoj industriji/ Ne.   Da li ste mozda pokusavali neku terapiju za povecanje penisa/   Ne.   Da li ste pili neke lekove skoro/  Ne.  Pa sta ste radili u poslednje vreme/   Nista narocito,gledao pornice,jeo SMOKI i tako.

Spojene poruke: 07 Jul 2010, 18:50:38
Sta trazi narkoman kad promasi liniju/   Chelendz.           

Spojene poruke: 07 Jul 2010, 19:52:28
Sin se sprema da izadje u grad.   Tata idem u grad,imas li para/   Imam sine,ne sekiraj se ti za mene.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 07 Jul 2010, 22:59:29
Imao Mujo brdo djece. Jednoga dana djeca se igrala u dvoristu, skakala okolo, pentrala se po
drvecu a neka se djeca zanijela i presla se igrati u susjedovo dvoriste. Vikne Mujo susjedu:
'Susjed, necete se ljutiti ako se moja djeca igraju u vasem dvoristu.'
Susjed vikne nazad: 'Ma Mujo nema veze, nek` se djeca igraju - tvoja djeca su moja djeca."'

Bio Bosanac u Njujorku, i kao prvo otisao na kip slobode.
Medjutim malo vise se nagnuo i ljosnuo, srecom, glavom na njujorski beton.
Okupila se raja a on ustaje, malo osamucen. Jedan ga pita:"Pa dobro, sta se desilo?",
a Bosanac odgovara: "Ne znam, sad sam stigao."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mikele 07 Jul 2010, 23:03:53
Razgovaraju dve zene,udate.Sad mozemo da prevarimo muzeve koji non stop gledaju fudbal na SP.    A sa kim kad svi pravi muskarci sede pred TV-om,odgovori druga.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 08 Jul 2010, 13:06:19
Ti
bi u krevet, ja bih za stolom. Ti bi polako, ja bi na brzinu. Ti bi
stojeći, ja sedeći. Ti bi ujutru, ja noću... Pa ti nikad nećeš kafu kad
ja hoću.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 08 Jul 2010, 21:29:09
Doktorir'o Mujo na sumarskom fakultetu, pa imao da objasni zasto voz lupa dok ide po sinama.
Zamoli on komisiju da mu daju vremena da malo razmisli.
Razmisljao, razmisljao, poceli zupcanici da krce
-nije mala stvar doktorat na sumarskom|
Dojadilo komisiji vise da ceka pa ga pozuruju:
-Moze li, kolega?
-Moze, a sto ne bi moglo?-odgovara Mujo pitanjem k'o pravi intelektualac.
-Da pocnem?
-Pocnite kolega.
-Vidite,-poce mujo da izlaze-na vozu,
u stvari, lupaju tockovi.
-Da, kolega.
-Tocak je krug, pa mu je povrsina 'R na kvadrat PI'.
-Da?
-PI je konstanta, pa od njega ne zavisi nista.
-?? - rece komisija.
-A na vozu ima i velikih i malih tockova,
i svi lupaju, pa R nije od presudnog znacaja za ovu ispitivanu pojavu.
-? - opet ce komisija.
-A tada ostaje samo kvadrat, a gde ste vi videli kvadrat da ne lupa kad se kotrlja?????
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Imre 08 Jul 2010, 22:34:49
Registrira se Mujo na facebook:
Username: Mujo
Password: Penis
Check password! Password not long enough!


Pita Perica tatu:
- Imaš li još uvek proliv?
- Otkud ti sine to?
- Pa sinoć te je mama pitala, kad će se stvrdnuti to tvoje malo govno.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 09 Jul 2010, 22:11:36
Bosna, rat... Provlaci se Mujo od kuce do kuce, ne bi li sta nasao.
U podrumu jedne kuce ugleda lampu, a ona sva prasnjava...
Poce Muja da je brise, kad ono VUUUUS i izadje duh.
DUH : Ja sam duh iz lampe, hvala sto si me pustio, ispunicu ti jednu zelju.
MUJA: Sta jednu, zar nije bilo tri...
DUH : E, rat je, znas kako... Nego pricaj, nemam cio dan...
MUJA: Dobro, kad je tako, onda daj napravi ove mape kako treba, podijeli Bosnu, pa da svi
budu zadovoljni|.
Uzeo duh mape, gleda ih, crta, brise, uzdise...
DUH : Brate Mujo, nije ovo posao za mene. Ovo je za nekog politicara.Nego, ako ti imas neku
rezervnu zelju...
MUJA: Pa dobro... Vidis, ja imam zenu, Fatu. Dobra je k'o 'ljeb, Al' je malo ruzna, pa ako bi
mog'o malo da je preuredis...
Pozva duh Fatu, gleda je premerava, uzdise...
DUH : Brate mujo, gdje su one mape??????
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STUKOLOVAC 10 Jul 2010, 04:23:42
 :tongue: :tongue: :tongue:
darko031,najbolji je za takmicenje u d.kanju,crce od smeha  :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 10 Jul 2010, 23:11:14
Dosao Mujo kod hodze.
- Hodza, vara me Fata. - A ti se onda razvedi - odgovori hodza.
- Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo?
- Pa ti onda nemoj.
- E, al' kako cu ljudima u oci pogledati?
- Pa ipak se razvedi.
- A ko ce me onda prati i hranu spremati?
- Onda nemoj.
- Al' ja njenu prevaru podneti ne mogu.
- E, pa onda se ipak razvedi.
- A ko ce mi onda decu cuvati?
- Znas sta, najbolje da ti onda vjeru promijenis - rece hodza.
- A 'oce l' to pomoci? - Pomoci nece, al' idi ti pa malo
popa zaje.avaj, a mene se okani!

Ide Fata sarajevskim ulicama, seta i vodi sa sobom majmuna.
Srecu je stariji ljudi, te ce:
"Fato, bona, sta ce ti to?|"
"Ma, ostalo od UNPROFOR-a..."
"Vid lude,a sto nisi abortirala?|"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: JokerKM 11 Jul 2010, 18:43:04
Dolazi kamiondžija kod kurave pa je pita: "Šta radiš za 30 evra?" "Sve što treba" kaže ona. "Evo ti onda 40 da mi istovariš ovaj cement."


xixixiiixxiix e ovaj je dobar :D :clap2: :clap2: :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 11 Jul 2010, 21:25:24
Zemunac: - Slinavi, kako je bilo u školi danas?
Mali Zemunac: - Extra ćale! Nikad se nisam bolje proveo...
Zemunac: - Stvarno? Do jaja slinavi! I kad ides sutra u skolu?
Mali Zemunac: - Koju školu?...

Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, uciteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!!!!!!
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Uciteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!
Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala!

Kako se zove himna Zemuna?
"Mi smo Zemunci, bole nas k*rci

P: Zašto u Zemunu nikad ne pada sneg?
O: Jer bi ga izgazili.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 11 Jul 2010, 23:19:23
- Putuje Bracanin u kupeu prvog razreda, s kartom treceg. Opazi to kondukter i htjede mu
naplatiti razliku.
Bracanin se opravdavao kako je zabunom uletio u prvi vagon koji je naisao u stanicu, ali je
kondukter na kraju izgubio strpljenje te zgrabio njegov kofer i bacio ga kroz otvorena vrata u
susjedni vagon trece klase, govoreci kako je i putniku tamo mjesto.
Bracanin na to uzbudjeno vikne:
- Vi ste, gospodine, ludjak. Ubit cete mi dijete.

- Kako je nastao bracki kanal?
Bracaninu upalo 10 lipa u neku lokvu i on ih poceo traziti.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: TonyC 12 Jul 2010, 13:22:44

Pecao Mujo svaki dan i nikad nista ne uhvati. Dosao on kuci i prica Fati:
- "Zeno, svaki sam mamac probao i opet nista nisam uhvatio."
Fata ce:
- "Pa probaj na novac."
Mujo ce na to:
- "Zasto novac zeno?"
- "Zato sto sam se i ja upecala na njega."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Keltan 12 Jul 2010, 15:01:57
postao Mujo drvoseca.Motorna pila na ramo i ide  na posao.Uvece kad se vraca jedva se vuce..I tako nekoliko dana.Pukne mu film i pita kolegu dok se vracaju: pa dobro kolega kako ti kad se vracamo nisi umoran ? kako radis ? kako radim ?? Pa popijem prvo kafu,upalim motorku i sjecem....Mujo ce   aaaaaaaaa palis je   :eek:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 12 Jul 2010, 15:15:21
Zasto policajac i policijski psi posebno rade testove?
Da policajci ne bi prepisivali!

Isli dva pandura ulicom kad prvi rece drugom "vidi govno"
drugi pandur:"ma nije"
prvi:"ma jeste" i sage se pa pomirise
drugi se sagne:ma nije govno
prvi prstom u govno liznu i rece: ma jeste
drugi isto to uradi pa rece:"Bogami jeste,mogli smo ugaziti."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 12 Jul 2010, 20:32:48
Covjek na obali peca ribe i ulovi jednu veliku, pa je baci nazad u vodu.
Zatim ulovi jednu malu i spremi je u kesu da ponese kuci.
Gledali to neki ljudi sa strane pa zapitase ribara: -
"Zasto velike ribe bacate nazad u vodu, a male uzimate?"

      "Zato sto imam malu tavu" – odgovori ribar.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: JokerKM 14 Jul 2010, 11:08:56
Muvanje u Avganistanu :)


Decko : Jel tebi cale terorista?
Cura : Ne,zasto me to pitas?
Decko : Pa vidim ispala si prava bomba...

 :lol: :lol: :lol: :tongue: :tongue: :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann 14 Jul 2010, 12:37:12
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te kaže mujo hasi:
Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva!
U medjuvremenu Mujo uhvati zlatnu ribicu koja mu reče ako je pusti ispuniće mu 3 želje. Mujo je pusti i poče:
Prva je želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu a treća......!?!
Mislio on mislio pa kaže:
treća moja želja nek bude ono što će reći Haso, ipak je on moj najbolji jaran!
U istom trenu Haso izlazi iza grma i viče:
Mujo je.ali te sto magaraca pa ovde nema ni jednog crva!!!!!!!!


Spojene poruke: 14 Jul 2010, 11:59:02
Dolazi Haso kod Muje i ima šta da vidi- u Mujinom dvorištu igraju tenis- Nadal i Federer (finale)! :takoje:
Mujo od kad kod tebe igraju Nadal i Federer pita ga Haso? :eek:
Mujo ljutito odgovori: od kad sam poželeo želju mojoj zlatnoj ribici :veryangry:
Haso uze zlatnu ribicu al vraća se kod muje za deset min i kaže:
Ova tvoja zlatna ribica nije normalna! :no:
- Ja joj tražim pare ona daje jare,
- Ja joj tražim novac ona daje kolac,
- Ja joj tražim lovu ona daje sovu!!! :shocked:
A odgovara Mujo:
Pa šta ti misliš da sam ja tražio svecki tenis??? :sad:

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 14 Jul 2010, 20:38:08
Ciga i Ciganka se vjencaju, i kako nisu planirali porodicu za jos neko vrijeme, odluce se za
kondome. Da ne bi bilo monotonije kupi covjek razne vrste: plave, zelene, crvene, crne, sa
prugicama, karirane, sa Miki Mausom, Paja Patkom... Poslije nekog vremena, prevari ga zena sa
crncem, ali mu presuti. Kad je sin malo porastao pita on tatu:
- Tata, kako to da ste ti i mama bijeli, a ja sam crn?
- Sine, dobro je, samo nek nisi Miki Maus!



Otis'o tip da kupi marke od dilera Cigana.
- Kol'ko je marka?
- 13.
- U bre pa juèe je bila 12!
- Ti bato idi pa kupi juèe...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: JokerKM 15 Jul 2010, 01:55:39
Stoje žena i njena ćerka ispred prodavnice kućnih ljubimaca i kaže devojčica: Mama, kupi mi nekog ljubimca. Šta će ti sine, već imaš rak.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goran Dubravac 15 Jul 2010, 02:05:50
Laloš kaže komšiji ( ajd APALIČANU), oni se na mene ne ljutu  :wink:

"Nevolem više Bačku, odoh negdi, klima mi ne prija..."

A *đeš komšo???

Da, da, da ti kažem pa da do*š zamnom. :wink:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar 15 Jul 2010, 14:04:28
Ovo nije vic,ovo je ziva istina :tongue: :tongue: :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep 15 Jul 2010, 15:43:49
potonio prod i prezivjeli samo mujo, rus i amerikanac
i sad mujo pokusava da upeca nesto ali mu bas i nejde od ruke kad od jednom ode plovak i uhvati zlatnu ribicu kaze ona njemu ako me pustis svaki od vas trojice kad skoci s mola i u zraku kaze mjeste gdje da se stvori kad upadne u vodu stvorit ce se tao gdje je trazio.
-i tako se zaleti rus i vikne moskva i PAF i nestane
-zatrci se amerikanac i vikne new york i puff i nestne
-i sad doso red na muju i mujo se zatrci i osklizne se pred kraj mola i vikne a u pic.ku materinu i puff nestane :)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 15 Jul 2010, 17:40:30
Ista stvar ..oni na ostrvu i upeca se ribica ...
Amer hoce momentalno u SAD-u da se nadje ..samo nestade covjek ...
kad Rus isto izrazi zelju da je u Rusiji ...i ..nestade covjek...
kad ribica kaze Bosancu "ti aigurno hoces u Bosnu jelda?"...
kad Bosanac njoj kaze " Stani !...da razmislim ...pa ovako ..mi smo ovdje bili vec nekih 26-do 28 godina ..lijepo smo se slagali ...srasli smo jedni sa drugim ...znamo se u dusu ..a tamo u Bosni niko me ziv nezna..dok se ja uzivim tamo ...jeb..a prodje zivot ..nego znas ti sta ...deder ti meni onu dvojcu nazad :takoje: !!"

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep 15 Jul 2010, 18:01:33
 :lol: :lol: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 15 Jul 2010, 23:30:31
Dodje Ciganka kod doktora i zali se da je sve boli.
- Idi skini se tamo iza paravana.
- Ona ode da se skida i nema je, nema...
- Jesi li se skinula vec jednom?
- Jesam, a ti?

Prosi ciga i prolazi jedan èovek.
- Ej, daj jedan dinar da te ne bije MALER.
- I èovek mu dade dinar.
Sutra ista prièa. Prekosutra isto:
- Ej, daj jedan dinar da te ne bije MALER
- E pa sad ti ne dam!
- MALER, ovaj ne da pare...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: stefany 16 Jul 2010, 11:33:34
Bio jednom jedan milojko rvac.poceo na malim turnirima i vremenom svojim talentom stigao u najjace drustvo.Posle par turnira stigne i na svetsko u rvanju.Daju mu najboljeg trenera i ode on na takmicenje.prva druga treca borba i udje on u finale.za to vreme postao covek bog u svojoj zemlji svi gledaju u milojka.Kad u finalu lik koji nikad nije izgubio borbu a sve svoje protivnike je toliko izmotao,isavijao i izlomio da vise nikad nisu mogli da se bore.
Pre borbe trener savetuje milojka da preda borbu da bi nastavio da se bavi rvanjem jer je veliki talenat.medjutim himna tece svi placu euforija gledaju u milojka ko u boga a milojko resi da se ipak bori pa sta bude.

krece borba i stena od coveka dohvati milojka toliko ga je smoto u kiflu da trener nije mogao vise da gleda.okrenuo se na drugu stranu i poklopi i oci i usi.kad prodje minut a trener primeti toliku euforiju u publici da tako nesto nikad nije video.on pogleda kad milojko pobedio.Veliko slavlje.U svlacionici pita trener milojka covece kako si ovo izveo?


kad me covek smota u kiflu kosti su mi pucale medjutim vidim ja neka jaja i kad sam zagrizo iz sve snage nemas pojma koju snagu covek dobije kad ugrize sam sebe za jaja.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep 16 Jul 2010, 13:58:33
 :lol: hah
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 16 Jul 2010, 22:42:06
Otisla dva cigana na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet
metara. Ovaj sa petice pogleda gore:
- Au, Asime, odavde izgledas k'o orao.
- Sto, je l' zbog gradje? - Ponosito ce Asim.
- Ma ne budalo, nego zbog noktiju.

Odlucio Ciga da krese Ciganku, a djeca to vidjela pa se zavukla pod krevet da spijuniraju kako
to tata radi. Gurnu Ciga zenu na krevet i poce da radi radnju, a ispod se zacu vapaj:
Tata, polako, jedno pravis, troje davis!

Bio doktor kod Cige doma jer mu je zena bolesna i kad je zavrsio vizitu zastade na vratima kuce
i pogleda u dvoriste gdje se igralo puno djece.
- Cigo, koliko imas djece!
- Je l', gospo'n doktor, o's ti u'vatim jedno?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo 16 Jul 2010, 22:52:36
 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

sada ti na krpa pa mi obrishi ekran , prosuh ceo cug! :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 17 Jul 2010, 20:20:46
najobicniji su uvijek najbolji .. :thumbup: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 17 Jul 2010, 22:23:43
Dosao Ciga kod ginekologa i kaze mu:
- "A bre doktor, ja i moja zena u brak, a nema deca."
Pita njega doktor:
- "Imate li vi i vasa zena redovni sexualni odnos?"
- "A bre, sta ti je to doktor?"
- "Mislim, spavate li?"
- "Spavamo, spavamo, i to imamo svaki svoj kauc, mi bogati doktor."
- "Vi treba da spavate zajedno."
Ode Ciga, al' evo ga par meseci kasnije:
- "A bre doktor, pa nema deca!"
Vidi doktor da Cigi nije jasno i sa snebivanjem mu objasni:
- "Cigo, ti trebas da stavis svoj u njenu, mislim, razumes..."
- "Dobro, dobro doktor, kad ti tako kazes."
Uvece legnu Ciga i zena, a on joj stavi nos u dupe. Posle pet minuta vice Ciga:
- "A BRE ZENOOO, EVO DECA NA MOTORCICI!!!"

Dodje covek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih osamnaest komada se poreda u
vrtu. Pridje covek najmladjem i upita Cigu:
- "Je'l mogu njega da uzmem?"
- "Nemoj njega, molim te. On mi je najmladji, njega najvise volim."
- "Dobro."
Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojcice:
- "A nju kad bi uz'o?"
- "Nemoj ni nju, ona mi najlepse peva."
Nastavi on sa biranjem i pokaze na nekog klinca:
- "Ovaj je bas sladak."
- "Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepse svira harmoniku."
I tako dodju oni do najstarijeg.
- "A ovaj?"
- "Pa njega mozes da uzmes, ali samo da znas - on je lud."
- "Kako, bre, lud?"
- "Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 19 Jul 2010, 05:33:48
   


Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.

- Dobro, oprošteno vam je, odgovori policajac, za pokoru ćete platiti 300 kuna.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: JokerKM 19 Jul 2010, 11:27:04
Svasta ces da cujes boze boze  :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 19 Jul 2010, 15:16:11
Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka a za njom neka gospodja u bundi. Ciganka kupuje kartu kod
vozaca i vadi dinar po dinar. Gospodji iza nje se valjda zurilo, pa ce nestrpljivo:
- "Pobogu, gde ste nasli tako sitno, jel' moze to malo brze?"
- "E moja gospoja" - odgovara ciganka, "dinar po dinar - karta, a ku.ac po ku.ac - BUNDA!"

Postavi kapetan vojnika Cigu da radi u magacinu hrane, i kaze:
- "Nemoj, Cigo, da bi nesto nestalo, nije ovo sala!"
- "Nema da brines, drug kapetan!"
Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak brasna...
- "CIGOOO!!! Gde je dzak brasna, sunce li ti je*em, sad cu te strpati u zatvor!"
- "Joj, drug kapetan, pojeli misevi!"
- "Hm..., pa zasto ne rece? Nego da zaduzis otrov, da se resis tih miseva. Ama, nesto si mi
sumnjiv..."
- "Ce da trujem, drug kapetan, nema problema!"
Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak secera...
- "CIGOOOO!!!! Fali dzak secera, boga li ti ciganskog, krades robu, sad cu da zovem vojnu
policiju, pa njima objasnjavaj!"
- "Joj, drug kapetan, toliko misevi nisi u zivot video, ne mogu da stignem, sve su secer pojeli..."
- "I bas jedan dzak secera.
- "Joj, drug kapetan, ceo su dzak pojeli..."
- "Slusaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji "misevi" pojedu nesto, neces sunca
videti kad te strpam u murdelj, jesi l' razumeo?"
- "Razumem, drug kapetan."
Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje cela kutija bibera.
- "CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, oca ti je*em, sad si gotov!"
- "Joj, drug kapetan, sta se desilo, da ne verujes! Idem ti ja tako po magacin, cistim staze, kad
cujem iza nesto smrca. Kad ja tamo, a ono mis, sedi, jede biber i place."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 20 Jul 2010, 05:18:38
 'Zdravo prijatelju stari! Imaš li jednu cigaretu?'
- 'Ne,odvikao sam se!'
- 'Od pušenja?'
- 'Ne, od davanja!'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 20 Jul 2010, 12:07:15
Svecenik ide na odmor i u zamjenu mu dosao mlad fratar..
dok je fratar ispovijedao zene jedna mu priznala preljubu ..
posto on nije znao kako to u ovoj zajednici se tretira
dodje sveceniku i pita ga sta da joj rekne za to koji ukor  ..
ovaj mu odgovori nek dadne u kolektu 20 € i tri puta krunicu da odmoli i 5 zdravo marijo ..
ode ovaj..kad nakon izvjesnog vremena mu neki covjek ispovijedao se i rekne mu kako je drugom muskarcu p..io k...c ..ovaj skroz zbunjen..otrci sveceniku i pita opet koliko da uzme za tu stvar ...
kad mu ovaj odgovori onako seretski
 ,,paaaa ako dobro uradis ...jedno 50€"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 20 Jul 2010, 15:37:09
Deset ljutih rakija, da ne bude zima,
jednu sam eksirao, sad ih devet ima....

Devet ljutih rakija, ja već ne znam ko sam,
jednu popih da se setim, ostade ih osam.

Osam ljutih rakija, sad sve mutno gledam,
daj jednu da progledam, sad ih ima sedam.

Sedam ljutih rakija, polako gubim svest,
još jednu da se razbudim, sad ih ima šest.

Šest ljutih rakija, spreman sam za let,
ja ih vidim deset, jer ih ima pet.

Pet ljutih rakija, na pola sam posla,
sad ih ima četiri, a ja vidim osam.

Četiri ljute rakije, sedim kao kip,
devet čaša vidim, u stvari ih je tri.

Tri ljute rakije, spreman sam na sve,
gde nestade jedna?! Ostale su dve.

Dve ljute rakije, loza izvanredna,
dok sam na to mislio, nestade još jedna.

Popih i tu zadnju, pa pritisnuh reset,
uzeh flašu ponovo, pa ih opet deset…
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 22 Jul 2010, 06:27:57
   


- Mama, mama, danas sam ubio četiri ženske i tri muške muhe!, uzbuđeno priča mali Perica.
- Kako znaš da su ženske i muške?, začuđeno pita mama.
- Četiri su bile na ogledalu, a tri na boci od rakije.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 22 Jul 2010, 08:04:37
 :lol: :lol:  smiley105 smiley136
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 28 Jul 2010, 19:53:51
Jednoga dana vodila uciteljica razred u muzej. Sutradan na satu pita
 ona malog Franceka: -Reci ti nama Francek, sto se tebi najvise
 dopalo u muzeju? Mali Francek se zamisli pa rece: -Meni se najvise
 dopao Venerin trbuh. Uciteljica sokirana njegovim odgovorom
 izbaci ga iz razreda na 15 minuta Potom zapita maloga Tomicu, sta
 se njemu to najvise dopalo u muzeju; Tomica se takodje malo
 zamislio pa odgovori: -Meni su se najvise dopale Venerine sise!
 Uciteljica, ponovo sokirana odgovorom koji je dobila se izdere na
 Tomicu: -Izlazi napolje iz razreda, i da te ne vidim do kraja sata!!!
 Potom se malo pribere, i zapita maloga Pericu, sto se to njemu
 najvise dopalo u muzeju. Perica se zamisli, te ustade i krene ka
 vratima od ucione, masuci razredu: -Ljudi, vidimo se za 7 dana!!!



 Pita Ivica tatu:'Tata mogu se igrati s tvojim .impekom?' Mozes sine
 samo nemoj ici na cestu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goran Dubravac 28 Jul 2010, 20:30:28
Darko, znamo šta je Perica odgovorio učiteljici

a šta odgovori Ivica?  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 28 Jul 2010, 20:57:32
ono gdje se smije bez zubi .. :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goran Dubravac 28 Jul 2010, 21:11:30
 smiley136 Bravo!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeks 28 Jul 2010, 21:38:54
Žali se Fata doktoru: - Doktore, mene nijedan muškarac ne može da zadovolji. - Pa, probajte sa dvojicom, trojicom... - Probala sam ja i sa petoricom, šestoricom... - Stvarno? Gospođo, pa vi ste fenomen! - Fenomen, fenomen, a ne kurva, kako selo priča.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: milos92 28 Jul 2010, 22:04:07
hahhaha
 :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 29 Jul 2010, 21:03:18
 Dosao Ivica iz skole i kaze tati: -Tata, tata!! Danas sam skoro dobio
 pet iz matematike! -Pa kako to sine? -Dobio onaj sto sjedi do mene!

 Mali Ivica pusi cigaretu na hodniku gdje ga spazi njegova uciteljica.
 Uciteljica: Ivica pa ti pusis, a tek ides u drugi razred. Ivica: Pa kaj,
 ja i je.em. Uciteljica: Kaj, kaj ti delas? Ivica: Pa kaj, ja se sek.am.
 Uciteljica: Koga si ti sek.al? Ivica: Pa znate zadnji put kad sam to
 delal tak sam bil pijan da sam zaboravil kak se je zvala.

 Rekla uciteljica ucenicima da svatko donese neki kucni aparat. Sutra
 netko donio peglu, netko otvarac za limenke, netko fen, a Ivica
 aparatz za disanje. Upita ga uciteljica: - A sta je ovo Ivice? - Aparat
 za disanje. - A odakle ti to? - Uzeo sam od djeda. - Pa sta je djed
 rekao? - Aghhhhh!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 03 Avgust 2010, 13:07:49
Shta  radi Chak  Noris u Osijeku ?
-Sve shto mu se  kazhe!  :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo 03 Avgust 2010, 22:20:33
 :cheesy: :cheesy: :cheesy: :lol: :lol: :lol: :lol:

u srce si me dirnuo!!
(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi34.tinypic.com%2F2w6aq1h.jpg&hash=28eea4629736857d3245076a75ac09da)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 03 Avgust 2010, 22:22:11
Chuck Norris je dosadio vuvuzelama!!!  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo 03 Avgust 2010, 22:23:54
Kad Chak Noris seče luk ne plače on nego luk.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 03 Avgust 2010, 22:32:25
Znas da je chucka norrisa rodila tetka -zato što mu niko nije smijo *ebat majku.


Spojene poruke: 03 Avgust 2010, 22:34:57
Chuck Norris kad trci oko stabla .ebe sam sebe u guzicu!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo 03 Avgust 2010, 22:43:42
Chak Noris je dobrovoljni davalac krvi. Ali ne svoje.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 03 Avgust 2010, 22:47:01
Chuck Norris se ukazao gospi!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo 03 Avgust 2010, 22:48:33
pobedio si.. :tongue: :tongue:
 :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 03 Avgust 2010, 22:49:23
Chuck Norris je vec bio na Marsu; zato tamo nema znakova zivota.

Suze Chucka Norrisa lijece rak. Steta sto on nikada nije zaplakao.

Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom. Ne zato sto se boji mraka, vec zato sto se mrak boji njega.


Policija oznacava sve koji napadnu Chucka Norrisa sifrom 45-11...
samoubojstvo!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 03 Avgust 2010, 22:51:21
 :lol: :lol: :lol:
Koliko Chuck Norris može napraviti sklekova? - Sve
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo 03 Avgust 2010, 22:52:42
Voda prokuva brže kad je gleda Chak Noris.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 03 Avgust 2010, 22:54:57
-Chuck Norris ne nosi sat.... On odlučuje koliko je sati

Chuck Norris ne zna za ovaj site , inače bi obrisao internet .
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar 03 Avgust 2010, 22:57:30
Koje taj čika noris  :huh: :huh: :question:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo 03 Avgust 2010, 22:59:18
Chuck Norris ne cita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje mu trebaju.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 03 Avgust 2010, 22:59:22
Sin od starog norisa panonski


 Zašto Chuck Norris nije dobio ulogu u titaniku? Zato što bi sve spasio

 Kad Chuck pogleda u nebo i oblaci se znoje. Neki to zovu kišom
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo 03 Avgust 2010, 23:00:05
hahahahhahahahahahaha
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 03 Avgust 2010, 23:01:59
Bog je htio stvarati zemlju 10 dana,ali Chuck mu je dao samo 6.

-Kada Chuck radi sklekove,ne odguruje se od zemlje nego odguruje zemlju od sebe.

-Chuck Norris ima dvije brzine:hodaj i ubij.

-Chuck je prao rublje u oceanu dok nije skužio da su tsunamiji štetni za ljude.

-Mnogi ljudi nose superman piđamu,Superman nosi Chuck Norris piđamu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo 03 Avgust 2010, 23:08:36
Chuck Norris sex ne smatra sexom ako zena prezivi.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman 04 Avgust 2010, 00:47:37
Na njivi se Lala naljutio na Sosu.
Seo u kola, ošinuo konje, a Sosu ostavio da ide peške.
Trčala Sosa za kolima, molila da je poveze - ako bas neće napred, a ono bar nazad u taljige.
Ali, Lala je bio neumoljiv!
Negde pred samim selom počeše da sevaju munje i pada kiša.
Odjednom, uz strahovit tresak, udari grom pravo iza Lale u taljige. Okrete se Lala i reče razočarano:
- A tako me je lepo molila.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re 08 Avgust 2010, 06:47:03
 Kako lala jede sladoled?
 pa sa brisom
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 08 Avgust 2010, 12:51:04
Dodje Johny u London iz Liverpula i ode pravo u javnu kucu,tamo i..ebe trebu a normalno ona mu trazi 300 funti unaprijed a on joj da 500!Tako ti Johny nju karo cetri dana i placo joj po 500 funti!I ona onako zainteresovano ga upita pa sto si mi placo 500 kad sam ti trazila 300 funti,a on ce je upitati jesi li ti Lilly Smith iz Liverpola ona kaze jesam pa sta,pa jesi li ti iz Merisajda a otac ti se zove Dejvid Smith,a ona kaze jeste to to mi je otac i..??Pa bona poslo ti otac 2000 funti po meni za fakultet!!! :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 09 Avgust 2010, 19:30:02
Mujo dobio dva sina blizanca i jednom i drugom dao ime Huso. Kum ga pita: 'Pa zašto si to učinio? Zašto obojicu?'
'He, kad dođem doma, ja kažem Huso, pivo, a kad tamo, dva piva!'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: stefany 09 Avgust 2010, 22:00:06
Sedi narkoman na moru pusi travu i peca.Upeca zlatnu ribicu a ona ga pita sta to pusi sto tako lepo mirise.Kaze narkoman evo ti probaj ali kad udahnes zadrzi sto duze mozes.povuce ribica dim i zaroni u more.Posle nekog vremena naidje na kita a ovaj  je pita sta ti lelujas?ma dao mi narkoman neku strava cigaru da probam.pita je kit gde je a ona mu pokaze.ode kit do narkomana i kad je izronio narkoman zabezeknut pocne da vice:IZDAHNI RIBICE IZDAHNI   :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeks 10 Avgust 2010, 19:25:34
Crnogorci opljackali banku. Kada su dosli kuci, kaze jedan:"Da li da brojimo ili da chekamo dnevnik".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 10 Avgust 2010, 23:14:03
Stoje policajac i plavuša pored jezera i nasred jezera pliva patka. 'Vidi roda!', kaže plavuša. 'Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice!', kaže policajac.

Spojene poruke: 10 Avgust 2010, 21:16:40
Policajac priveo par muškaraca na razgovor. Dođe do posljednjeg pa ga pita: 'Čime se ti baviš?' 'Ja sam biokemičar.' 'Nisam te pitao što si bio, nego čime se baviš

Spojene poruke: 10 Avgust 2010, 22:17:47
Zaustavi čovjek policajca na cesti: 'Opprrostite, ggdje je šškola zza mmuccanje?' A policajac će: 'Što će ti škola, pa super mucaš!'


Spojene poruke: 10 Avgust 2010, 23:19:40
Nekad su policajci patrolirali u paru - jedan je znao čitati, a drugi pisati.
Danas svugdje idu trojjica - jedan zna čitati i pisati, a druga dvojica čuvaju genijalca.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 11 Avgust 2010, 01:36:25
Kupili Mujo i Haso stan. Nisu znali da je odmah iza vrata u predsoblju ogledalo.
Prvi u stan uđe Mujo. Vidjevši svoj odraz u ogledalu pomisli da je netko u stanu pa se prepadne.
Pozove odmah Hasu i kaže mu:
- Haso, izgleda da nam je netko u stanu. Hajde sa mnom da vidimo.
Kad obojica otvoriše vrata ugledaše dvije osobe. Haso brzo reče:
- Više ih je. Hajmo mi po policiju.
Dođe i policajac, pa kad i on otvori vrata reče umirujući ih:
- Što me džaba zovete, kad kolega već obavlja uviđaj?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 12 Avgust 2010, 21:04:36
Mali Ivica u skoli. Cas domacinstva. Uciteljica pita ucenike: -
 Djeco, kao biste vi uredili ovu ucionicu? - Sva djeca dizu ruke,
 jedino se Ivica lomi skacuci i visoko dizuci dva prsta. - Dobro,
 dobro.. Ajde ti, Ivice. - Pa, ja bih sve zidove obojio u bijelo, a
 ovdje bih razpizdio jednu zutu crtu! - Ijuuu! Ivice! Kakav je to
 vulgaran rjecnik! Ides iz ovih stopa kod ravnatelja! I tako ode Ivica
 do ravnatelja. Kad, poslije nekog vremena, vraca se Ivica u
 ucionicu. - I sta ti je rekao ravnatelj, Ivice? - pita uciteljica. - Rekao
 mi je: "Ma sta ce ti, koji .urac, ta zuta crta, Ivice?" - objasni Ivica.


 Malog Ivicu mama salje na vikend kod djeda i bake pa ga savjetuje
 kako se ponasati pred njima: Kad ti se sine bude piskilo nemoj biti
 vulgaran pa reci djedu da ti se zvizdi. Otisao Ivica do bake i djeda i
 proveo cijeli dan s njima. Uvece legli oni spavati, a Ivici se
 pripisalo pa rece djedu koji je lezao pored njega: - Djede meni se
 zvizdi. - Nemoj sada kasno je. - Ali djede meni se jako zvizdi. -
 Nemoj sada sinko, probudices baku, sutra ces zvizdati. - Ali djede
 ja moram zvizdati! - Dobro ajde zvizdi, ali djedu na uvo.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 17 Avgust 2010, 08:31:43
Poslije 10 godina boravka u Švedskoj, kada se malo opario, odluči Mujo s obitelji provesti godišnji odmor u Dalmaciji. Na graničnom prijelazu zaustavi ga carinik, uzme putovnicu te upita:
- Odakle si Mujo?
- Iz Švedske.
- Ma vidim čovječe, nego iz kojeg si mjesta?
- Iz Tuzle bolan. – odgovori mu ladno Mujo
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 18 Avgust 2010, 09:28:51
ISTINITA PRIčA ...

Kako nazvati policiju kada ste stari i niste baš pokretni...

Georges PHILLIPS, stariji čovjek koji živi u VANCOUVERU u Kanadi se
spremao u krevet kada mu je žena rekla, da je kroz prozor vidjela, da je
ostavio svjetlo u ostavi sa alatima u dvorištu.

Georges je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svjetlo, kada iznenada
vidi da ga ljudi pljačkaju.

Zvao je policiju koja ga je pitala:

- ... "netko je ušao kod vas ?"

On odgovori:

- ... "ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari."

Policija mu odgovori:

- ... "sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga
ćemo poslati čim bude slobodan."

Georges odgovori:

- " O.K."

Poklopi slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:

- " Dobar dan, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljačkaju ostavu
sa alatom ... Ne trebate se žuriti ... ubio sam ih.

Pa je poklopio.

Za pet minuta, 6 policijskih auta, ekipa snajpera, helikopter,
dva vatrogasna auta, hitna pomoć, došli su pred njegovu kuću i
zaustavili lopove tijekom pljačke.

Policajac mu kaže:

- ... " mislio sam da ste ih ubili ...

A  Georges mu odgovori:

- ... " a ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog
za poslati ..."

*Poanta: Ne zaje.avajte se sa starim ljudima.*




Spojene poruke: 18 Avgust 2010, 09:37:36
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kuravu i celu noc dok je radio posao ona je uzbudeno vikala: "HOŠIMOTA! HOŠIMOTA!"
Pošto Mujo, naravno, nije znao Japanski pretpostavio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo da ispadne pametan vikne "Hošimota!"
Japanac se unezvereno okrene i kaže:
- "Kako to misliš, pogrešna rupa???"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kova 18 Avgust 2010, 10:02:46
   


Voditelj: - Znači vi ste pesnik?

Mujo: - Da, pesnik...

Voditelj: - Amater?

Mujo: - A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...

 :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 18 Avgust 2010, 10:14:37
Pita Fata Muju:
•   Mujo, šta je to situacija?
•   Recimo, ti kažeš da ideš na nedelju dana kod majke, a vratiš se kroz tri dana i zatekneš mene sa drugom ženskom u krevetu - to ti je situacija.
•   To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje na ceo dan, a vratiš se kroz nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?
Ne, Fato, nemoj da mešaš situaciju sa batinama
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vracarac 18 Avgust 2010, 10:25:31
Učiteljica na času opšte kulture pita ko je bila Marija Kiri,javi se Milica i kaže učiteljici:Učiteljice kao prvo ne kaže se Marija Kiri nego Maraja Keri.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 18 Avgust 2010, 12:47:47
Dolazi čovjek u crkvu ispovjediti se i vezao na nogu oko članka zvončić.
Pita ga svećenik što mu je to, a on će:
- Vidite velečasni, ja sam vam jako dobar čovjek i ne bih htio nijednog mrava zgazit, e pa zato sam stavio ovaj zvončić oko noge pa kad hodam mravi čuju i na vrijeme se razbježe.
- Pa šta si onda došao ispovjedat kad si ti tako dobar, svećenik će njemu.
- Ma znate isto imam par grijeha i ne mogu to nosit na duši, moram se ispovjediti.
- Ajde reci.
- Evo prvi je da sam spavao sa svastikom.
Kaže njemu svećenik:
- Eto pet očenaša, pet Zdravo Marijo i nemoj to više činiti.
- Dobro velečasni, ma spavao sam i sa punicom.
Ovaj zgrožen pita kako je to mogao napraviti.
- Ma eto bila je takva večer, malo se popilo i dogodilo se neplanski i šta ću sad....
Reče njemu pop:
- Još desetak očenaša za pokoru.
Digne se, a ovaj jadan još uvijek kleči.
- Šta je sad za gospu blazenu, dali ima još toga?
- Ma ima još jedan, taj mi je najteži, znate ove zime, vani hladno, ja i punac sami.
- ???
- On se svako malo digne da baci cjepanicu na vatru....
Svećenik se skočio i onako ljut, vikne:
- Stani, nemoj mi više ništa govoriti, nego odveži taj j..eni zvončić sa noge i sveži ga oko k..ca i gazi mrave koliko te je volja.
_____________________________________________________________________________
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 18 Avgust 2010, 17:26:13
Ivica se vratio kuci raskrvavljenog nosa. Majka ga docekuje: - Sto
 je to bilo Ivice? - Jedan djecak me je ujeo za nos! - odgovori Ivica
 placuci. - Da li bi ga mogao prepoznati? - Kako da ne! U dzepu mi
 je njegovo uho!


 Za vreme sata Ivica se zagledao u uciteljicu i ne skida pogled s nje.
 Nakon nekog vremena, uciteljica mu pridje i upita ga zasto je tako
 gleda. Ivica kaze: - Uciteljice, ja vas volim! - Ali Ivice, ja ne volim
 malu djecu. - Pazit cemo uciteljice, pazit cemo!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeks 19 Avgust 2010, 18:47:38
Koja je razlika između babe na svadbi i fudbalskog kluba Crvena zvezda? Baba odigra bar dva kola!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 19 Avgust 2010, 21:50:47
Izvela uciteljica Ivicu na plocu i rekla mu neka nacrta nesto okruglo.
 Ivica ustane i nacrta dupe. Uciteljica poludi i izbaci ga van. Utom
 naidje ravnatelj pa ga upita: - Je li a sta ti radis tu? - Pa izbacila me
 uciteljica. - A sta sada uciteljica radi? - Ma eno je brise dupe.


 Ivica kaze majci: Nasao sam sto kuna. Siguran si da ih je netko
 izgubio? Pa da. Vidio sam ga kad ih je trazio.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 21 Avgust 2010, 09:57:58
Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:
• Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još 15 minuta. Pandur se šetka nervozno, kad će dete ponovo:
• Mama, je l' čika oprao autobus?
• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još 20 minuta pa će dete:
• Pa je l' ga popravio?
• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!

Doneli pandurima novu opremu i objašnjavaju im kako se upotrebljava i došli do sata:
"-S’ ovim satom možete da se kupate."
A jedan pandur će:
-"A gdje se pušta topla voda?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 21 Avgust 2010, 20:02:43
Uciteljica je rekla djacima da nacrtaju ono sto najbolje znaju. Tako
 svi crtaju samo Ivica nesto svrlja na cosku papira. Uciteljici bi
 cudno pa dodje da vidjeti sto to Ivica radi. Kada je uzela crtez,
 primijetila je da je list prazan, samo je neka muha na cosku. Kad je
 probala rukom otjerati ju, zakljucila je da je to samo crtez i to toliko
 vjeran da se odusevila i odmah pozvala Ivicine roditelje da dodju
 sutra u skolu. Sutradan dolazi otac sav ljut, sto je njegov ivica opet
 napravio sranje. Medjutim, odusevljena uciteljica ga smiruje i hvali
 njegovog sina kao velikog talenta i genija, a na to ce otac: Ma nije
 to nista. Meni je u kuci na zidu nacrtao pi.ku, pa sam se sav izderao
 o zid!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann 25 Avgust 2010, 23:44:47
Zadaci iz matematike u zemunskim školama
1) Mali Aca ima četiri grama kokaina. Ako 1/8 proda Zeki za 5 evra a 1/4 Goksiju za 10 evra, koliko ulična vrednost ovoga što mu ostaje?
2) Beli dobija 2000 evra za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni Golf 5 i još 2500 za Audi A8. Ako...  ukrade jedan BMW i 2 Golfa 5, kolio Audija treba da mazne da bi imao ukupno 9000 evra?
3) Kiza je dobio 6 godina za ubistvo, a od naručioca ja dobio 10 000 evra. Ako njegova žena troši 100 evra mesečno, koliko para će mu ostati kada izađe iz ćuze? Dodatno pitanje: Koliko vreena će još morati da leži ako ubije gaduru koja mu je potrošila pare?
4) Šone je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok Šone beži brzinom od 100 km/h, Gane vadi utoku (pištolj). Ako mu treba 7 sekundi da izvadi utoku repetira je i ispali, koliko daleko može da stigne Šone dok ga ovaj ne obori?
5) Ako ukupan prosek ocena iz hemije jednom odeljenju 2,00, i ako Đole zvekne nastavnici tri šamara za koliko će se povećati prosek ocena na sledećem času?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ctpaba 26 Avgust 2010, 12:04:26
Ambasador Saudijske Arabije dolazi na prijem kod Obame.
Posle izvesnog vremena uspe da pridje americkom predsedniku i kroz razgovor ga upita :

- Moj sin voli da gleda onu vasu seriju "Star Trek", i ja sam gledao par epizoda sa njim. Pa sam nesto primetio. Naime u toj seriji na vasionskom brodu ima crnaca, kineza, belaca pa cak i vanzemaljaca, samo nema arapa, mozete li mi objasniti zasto je to tako.

Tada mu Obama objasni :

- E vidis to je zato sto se radnja te serija odvija u buducnosti !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: stefany 26 Avgust 2010, 13:52:12
Sedi covek na obali peca na jedan stap i vraca ribu.
naidje prolaznik i nemoze da veruje sta ovaj radi. :huh:
izvinite gospodine jel mogu nesto da vas pitam.
dali je ta riba za jelo i jel moze ona da se proda?
moze naravno sto pitate?
a jel bi vi mogli vise da upecate ako bi pecali na tri stapa?
mogao bi a sto?
pa lepo to sto vracate prodate i kupite jos dva stapa i onda vatate vise ribe.
dobro i sta onda?upita ribolovac.
a kad bi imali camac i tri stapa,jel bi mogli da hvatate jos vise ribe?
naravno a sto?
pa lepo onda kupite camac i povedete jos dvojicu i kupite im po tri stapa i onda lomite.
dobro i sta onda?
onda skupite pare i kupite brod i na brod povedete njih deset i date im po tri stapa i lomite ribu.
dobro i sta onda?
E onda dodjes na pecanje poneses jedan stap pecas i vracas ribu sta te boli uvo.
Dobro a sta ja sada radim?upita ribolovac. :eek:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 26 Avgust 2010, 22:25:46
 Vratili se Ivica i Verica iz Amerike pa ih uciteljica prvog skolskog
 dana upita: Je li Ivice kako si se proveo? Nisam ja Ivica ja sam
 John! Uciteljica malo zacuceno: Pa dobro, John kako si se proveo?
 Bio sam na Verandi. Sta si ujutru radio? Doruckovao sam pa na
 Verandu. A popodne? Rucao sam, pa opet na Verandu. A uvece, sta
 si uvece radio? Vecerao sam pa opet na Verandu. Uciteljici dosadi
 pa upita Vericu: Je li Verice a sta si ti radila? Ja nisam Verica ja
 sam Veranda!


 Sjedi Ivica ispred zgrade i place. Prolazi neka zena i pita ga: Je li
 dijete, sto places? Buu, tata se udario cekicem po prstu. A sto ti
 places kad se on udario? Pa u pocetku sam se smijao...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 28 Avgust 2010, 18:49:32
Ovog Gospodina sam ugledao u Diklo pored Zadra ..nisam mogao odoliti ..
morao sam ga opaliti ..mislim slikati  :takoje:...

(https://vukovisadunava.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi35.tinypic.com%2F2zr3s4z.jpg&hash=95ea1e34150950460542f0a89a92cd54)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 28 Avgust 2010, 22:32:37
Profesorica na satu biologije postavlja pitanje sto se sve moze
 staviti u usta. Tresnja - odgovara jedna djevojcica. Jabuka -
 odgovara druga. Luster!!! - odgovara Ivica. Kako luster, crni
 ivice?!? - zbuni se profesorica. Pa moj tata svako vece kaze mami:
 Ugasi luster da ti ga stavim u usta...


 Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ispituje. Pita ona jednu
 djevojcicu od cega se srce sastoji. Uciteljice, srce ima dvije
 komore. Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije,
 dvije...? ... i dvije noge. - izvali Ivica. Pa kako crni Ivice srce moze
 imati noge? Pa lijepo, prolazim ja pored ravnateljeve kancelarije i
 cujem kako on kaze: Ajde srce, rasiri noge.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 30 Avgust 2010, 22:22:06
O?enio se princ prelepom princezom ali princeza nije htela sex, te on odluči da ode kod dvorske ve?tice da mu napravi nekav ljubavni napitak. Ka?e ve?tica:
- "Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji mora? ti lično da mi donese?. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pećina u kojoj ?ivi jedan stra?ni zmaj.Mora? da ga ubije? i kada ga raspori? iz njega će izaći medved. Kad raspori? medveda iz njega će izaći vuk, iz vuka licica, iz lisice zec, iz zeca golub iz goluba vrabac. E kad raspori? vrapca u njemu će? pronaći jedno malo jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!"
Po?to je princ ?estoko re?io da "zvekne" princezu opremi on ekipu te krenu na put. Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on, napokon do pećine gde ?ive?e onaj zmaj i onako popiz*eo od puta i apstinencije krene da pravi masakr. Raspori on zmaja,medveda, vuka... i sve ostale ?ivotinje i kada dođe do vrapca iz njega ispade ono jaje. On ga sav sretan uze i br?e bolje krene nazad. Vratio se on posle 2-3 godine u dvorac, preda ve?tici ono jaje ali avaj, napitak mora da odle?i bar godinu dana dok ne sazri.
- "Pa kad sam mogao da izdrzim 7-8 godina, izdr?acu jos i ovu jednu", pomisli princ i ode da se odmori i pripremi za dugo i?čekivani trenutak sexa sa princezom.
Kada je pro?la godina ode on kod ve?tice i ona mu dade bočicu sa ljubavnim napitkom i reče:
- "Da bi napitak imao ?to bolji efekat moras da sve učini? kako ti ka?em. Pripremi jednu gala večeru na kojoj će te biti samo princeza i ti. Kuvarima naredi da sva slana jela malo vi?e zasole, a slatka vi?e zaslade. Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi, postavi ovu bočicu sa ljubavnim napitkom. Kada se princeza bude najela, silno će o?edneti te kada se ma?i za bokal ugledaće bočicu sa ljubavnim napitkom i po?eleće da vidi ?ta je to. Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bočicu sa ljubavnim napitkom, ti joj pritrči zguza i brzo joj ga zavuci"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sinhron 30 Avgust 2010, 22:29:20
hahahahahahhaaa  dooobar  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 30 Avgust 2010, 23:40:02
. Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je vrlo intrigantno pitanje:
- Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih više od 100.000 $ došli su do zaključka:
- To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili da je tome tako, ponovili su i proširili istraživanje i, nakon potrošenih 200.000 $ došli do zaključka da je glavić penisa širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istraživanja i Bosanci. Utrošili su 2 dolara na dvije pive i od Muje saznali istinu:
- To je zato da ne zvizneš šakom po čelu dok drkaš!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 31 Avgust 2010, 10:37:24
Maverick !!!!!! ne odaji nam nase naucne rezultate!! :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: TonyC 31 Avgust 2010, 13:44:49
 smiley092 smiley092 stomak me boli
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 31 Avgust 2010, 13:54:13
Zali se djevojcica od 14 godina mami kako je svrbi dole. Mama, kako bi je smirila, kaze da je to usla muha i da se ne brine jer ce ona sama izaci.
Otisla djevojcica u skolu, a ono svrbiii... Pozali se ona drugaru kako joj je usla muha u pisu i on joj kaze da ce je izlijeciti, ali samo ako ode sa njim iza skole. Djevojcica pristade. Kad su dosli iza skole i kad su bili potpuno sami djecak joj rece da podigne suknjicu, skine gacice i rasiri noge. Kad je to uradila, djecak otkopca kajis, skide farmerice do koljena, pridje djevojcici i... cucnu, posra se i rece:
- "E, ako je ovo ne izmami napolje nista nece!"

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 31 Avgust 2010, 18:29:32
Crnogorac u saobracajnom spicu u busu. Na slijedecoj stanici ceka masa putnika, pa vozac moli
putnike da se malo pomjere u nazad. Crnogorac ga gleda mrko, ispod oka, ali cuti i pomjeri se
korak u nazad. Posto i dalje ne mogu svi da stanu, vozac ponavlja svoju molbu:
Molim vas samo jos malo u nazad.
Je li avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da idem pjeske?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 31 Avgust 2010, 19:29:10
Iz nekog nepoznatog razloga, zaratili slonovi i miševi. Jedan se miš uspije popeti slonu na vrat, a njegovi ga drugovi stali ohrabrivati:
– To, Boro, kravata, zadavi ga
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 31 Avgust 2010, 21:34:48
Ide policajac kuci sa posla i cuje nesto se sulja u grmlju i upita:
- Ko je tamo? Kaze neko iz grmlja:
- Jean Claude Van Damme. Kaze policajac:
- Ajde izlazite sva cetvorica van
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: stefany 31 Avgust 2010, 22:26:49
Zasto cigu iz prvog razreda nesme niko da dira?
zato sto mu je cale iz petog.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 01 Septembar 2010, 09:23:34
Sta radi plavusa na krovu od Lokala ?................








.."cula je da sva pica idu na kucu"   


(kuca placa)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 01 Septembar 2010, 13:00:48
Zašto se plavuša razočarana vratila iz Londona ? Zato što je saznala da je Big Ben samo sat....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep 02 Septembar 2010, 23:55:44
Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.  
  

Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
- Zašto ste to uradili?
- Htjela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koljeno?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.


Černobil.
-Kćerka trci k majci i vice mama raste mi treca sisa.
-Na to ce njoj mama a boli me q.ac.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 03 Septembar 2010, 06:07:36
Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije
htio da sobu dijeli sa Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije
pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude sa njim, nego će se mijenjati.

Poslije prve noći uz Peru je jedan od njih ustao sav razbarušen i sa ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:
- Čovječe, što se desilo?
- Ma, pustite. Pero je toliko hrkao da sam cijele noći samo sjedio u krevetu i gledao.

Sljedeće noći je drugi bio na redu. Ujutro isto- izgledao je strašno
blijed, jedva se držao na nogama. Kada su ga pitali kako je bilo, odgovorio je:
- Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao motorna pila. Cijele noći sam ga samo gledao.

Slično su prošli i ostali. Onda je red došao na Muju. Ujutro se pojavio
odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.

Nisu mogli da vjeruju svojim očima. Kada su ga pitali kako je moguće da je ustao odmoran poslije Perinog strašnog hrkanja, rekao je:
- Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pljesnuo po dupetu i uz nježan osmijeh poljubio za laku noć. Poslije je on cijele noći samo sjedio i gledao me.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baracuda 03 Septembar 2010, 07:29:03
auuuuuuuuu Peroooo :tongue: :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 03 Septembar 2010, 08:34:34
kako crnogorac zove kopile:
djetic neznanog junaka  :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep 03 Septembar 2010, 11:44:14
hahahah mujo kralj  :tongue:
 
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarati prozor. Cura sva sretna počne takođe otvarati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:"Šta je, i ti prdnula?"  :rolleyes: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata 04 Septembar 2010, 00:32:52
Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:
- "I jeste li zadovoljni sa veličinom?"
- "Da doktore ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči."
- "Nema problema, sestro pokaži gospođi račun."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 05 Septembar 2010, 21:54:47
Dosao Crnogorac na carinu.
- Sta imate za prijaviti? - pita carinik.
- Imam dva kalkulatora.
- Da vidim te kalkulatore!
Crnogorac ga odmjeri, pa polako izvadi dva pistolja iz torbe.
- Sta ti je ovo crni covjece! - povika carinik.
- Jado, mi se s tim u Crnu Goru obracunavamo.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr 08 Septembar 2010, 16:43:05
Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!


 Lav: jel znas ti da se ne smijes tako ponasati ovdje, ja sam kralj
 zivotinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati!

 Magarac: jel? a ko je tebe postavio za kralja zivotinja?

 Lav: sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da je.em!

 Magarac: ja mogu duze. da se kladimo?



 Konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na okladu!

Prvi lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi

 ne progovara, 45min, 1h i lav svrsi!

 Dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju! 15min lav trpi,

 30min lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me

 sjebati, procuce se bruka, i sta ce, konta i sjeti se sta njemu

 najvise odgovara kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i
 poce lav da stenje ..



 Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popusta, lav se

 sje.o konta sta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ceska po

 jajima dok to radi i on poce magarca da ceska. Navalio magarac ne
popusta,
 lav stenje, ceska ga po jajima. Poslednje cega se lav seti da ne moze da

 izdrzi kada lavica pocne da mesa. Zavrti lav guzicom najzesce sto je
 mogao i u po frke



 Magarac ufati lava za grivu, povuce ga prema sebi i kaze "Lave, ti nisi
 kralj, ti si CAR !!!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann 08 Septembar 2010, 17:40:23
 :lol: :ok: :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep 08 Septembar 2010, 20:06:31
hahahah  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 08 Septembar 2010, 20:41:59
odličan :clap2: :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 08 Septembar 2010, 20:46:54
Uhvati policajac pingvina i privede ga u policijsku stanicu.Komandir se zacudi i upita policajca zasto ga je doveo,a on kaze:
-Pa bio mi sumnjiv.Na to se komandir razljuti
-Vodi ga u zooloski vrt. Zavrsio komandir smenu,posao kuci,pa usput sretne istog onog policajca i to s pingvinom:
-Jesam li ti rekao da ga vodis u zooloski vrt?
-Pa jesam, sad ga vodim u bioskop -rece policajac.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 08 Septembar 2010, 21:08:35
Zašto je plavusa dobila otkaz sa posla vozača kamiona za banku sperme ? - Saznalo se da pije dok vozi !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep 08 Septembar 2010, 22:16:31
haha  :rolleyes:
vic na istu foru: zasto pederi nerade u banci sperme....piju na poslu  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Bigash 09 Septembar 2010, 12:38:56
An Arab at the airport: -Name? -Abdulah al-Rhazib.
 -Sex? -Three to five times a week.
 -No,no...I mean male or female? -Male,female,sometimes camel.
 -Holi cow! -Yes,cow,sheep,animals in general.
 -But isn`t that hostile? -Horse style,doggy style,any stile!
 -Oh dear! -No.no! Deer run too fast  :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep 09 Septembar 2010, 13:25:46
haha, dode lik u mojinu trgovinu i trazi ker-bal te coca cola
-kad ce njemu mujo limenku cega? :rolleyes: :rolleyes:

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr 09 Septembar 2010, 14:01:44
Sokrat
 
U staroj Grckoj Sokrat je bio na glasu kao covjek koji cijeni znanje.
Jednog mu je dana prisao poznanik i rekao mu:
- "Znas li sto sam upravo cuo o tvom prijatelju?"
- "Stani malo", odgovori Sokrat: "Prije no sto mi ista kazes, zelim napraviti mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterija'."

- "Trostrukog kriterija?"
- "Upravo tako", nastavi Sokrat: "prije nego sto pocnes pricati o mom prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterije.

Prvi kriterij je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to sto mi zelis reci istina?"
- "Ne", odgovori poznanik, "zapravo sam to tek cuo i..."
- "Dobro", veli Sokrat: "znaci, nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra. Je li to sto zelis reci o mom prijatelju nesto dobro?"

- "Ne, naprotiv..."
- "Dakle", nastavi Sokrat: "zelis mi reci nesto lose o njemu, a nisi ni siguran je li to tocno. Jos uvijek mozes proci na testu, jer je ostao jos jedan kriterij, kriterij Koristi. Hoce li to sto mi zelis reci o mom prijatelju biti meni korisno?"

- "Ne, ne bas"
- "Pa", opet ce Sokrat: "ako to sto mi zelis reci mozda nije istina, za njega nije dobro, a za mene nije korisno, zasto bi mi to uopce rekao?"

Eto, zato je Sokrat bio veliki mislilac i cijenjena osoba stare Grcke.


P.S.
To takodjer objasnjava zasto nikad nije saznao da mu prijatelj - je.e ZENU.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 09 Septembar 2010, 20:52:21
Dosao Perica u skolu s kondomom na glavi. Pita ga uciteljica:"Pa dobro Ivice, cemu to? Na to ce Perica: "Pa valjda sam i ja neki ku*ac u ovoj skoli".

Ulazi Perica u ucionicu i pita uciteljicu: "Gospodjice, da li biste mi pokazali grudi?" "Sram te bilo, Perice, sta ti pada na pamet!" "A da vam dam 100 maraka?" Misli uciteljica, tesko je u prosvjeti, male place... sta je kosta? Skine ona majicu, Perica gleda pa kaze: "A jel biste skinuli i gacice za 200 maraka?" Razmisli uciteljica, ajd sad kad je pocela, lijepe pare, skine se ona sasvim a Perica ce: "A da vas poje*em za 300 maraka?" Uvrijedi se uciteljica ali opet sta ce, 300 maraka i ono sto je vec dobila, skoro cijela placa. Pristane ona, Perica obavi posao, plati i srecan i zadovoljan ode kuci. Izlazi uciteljica iz zgrade kad cuje tajnicu: "Koleginice, jel vam onaj mali sto ga poslah dao koverat sa placom?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann 10 Septembar 2010, 01:24:41
Zemunac: Mala kako se zoveš?
Devojka: Višnja!
Zemunac: Jesi prskana?
 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vracarac 10 Septembar 2010, 09:24:59
Čak Noris od ajvara pravi paprike.

Znate kako provalite pandura da je koristio računar,pa ceo monitor je isprljan od korektora.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata 10 Septembar 2010, 10:53:43
Zaspao Mujo na parkingu, kad eto ti policajca, dođe do njega, pa mu govori:
- "Ustaj Mujo, nisi auto da tu ležiš!"
Mujo:
- "E pa nisi ni ti pauk da me dižeš!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 10 Septembar 2010, 15:35:51
Za vrijeme voznje Muji palo na um da se seksa ..medjutim nema koga pa se sjeti ..
legne ispod auta tako da mu noge vire i kao fol popravlja -a ovamo ga dere li ga dere (Onanira)..
kad je bio u najvecem zanosu neko ga po cipeli gudne i pita"Sta to covjece radis tu"?!!
odgovara Mujo "Popravljam auspuh"!!
Kad tip mu odgovori
"Pa ti kad popravis auspuh popravi i kocnice obavezno jer ti se auto skotrljalo u kanal"!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 10 Septembar 2010, 20:37:44
Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho. -Šta je bilo Mujo? pita ga kolega Haso. -Tražim nešto. -A što, bolan? -Pa, uho Haso! -Koji će ti ku.ac uho? -Ma, imao sam cigaru na njemu...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep 10 Septembar 2010, 21:00:24
haha, ovaj mi je dobar
-Uso mujo u vlak ikaze njemu kondukter da se smjesti di ima mjesta.
i dobro tako on trazi kad nema nigdje mjesta, i pogleda on u zadnji vagon kad ono samo jedna zgodna plavusa i pita on jer slobodno ona njemu sjedite slobodno.
I sad ona njemu namiguje on gleda okolo jer to ona njemu, i upita ju vi to meni,
Ona njemu da da i lagano siri noge i kaze oces da ti posaljem pusicu, on ce pa ajde i ona mu posalje pusicu, kad ce ona njemu oces da ti namignem, on ce pa ajde i ona mu namigne.I onda mu kaze ajde sad stavi 2 prsta unutra, a on ce njoj nemoj me je.at da zna i ficukat.  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor 10 Septembar 2010, 22:28:06
DNK je skracenica za ??
Da Nije Komsino  smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 10 Septembar 2010, 22:33:31
Bilo svjetsko prvenstvo policajaca negdje u pustinji. došli svi najbolji svjetski policajci pa tako i naši. Cilj je bio u što kraćem roku uhvatiti devu i dovesti je do žirija. Nakon pol sata eto naših policajaca prvi, ponosno vode slona, slon sav u krvi i modricama. Žiri : "Ne možemo vam priznati rezultat, to nije deva to je slon." Kad slon poČne vikati - "NISAM ! NISAM ! deva sam."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep 10 Septembar 2010, 22:57:44
haha, nasli se mujo, rus i amer koce vise nahvat mrava u sat vremena
-rus 500+ komada
-amer 1000+
- a mujo, kad su presli 10 000 prestali su brojati
i sad svi pa mujo kako?
ubijes jednog a drugi dodu na sahranu
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 11 Septembar 2010, 17:20:43
Došao Mujo kod liječnika i ovaj ustanovi da Mujo ima čudnu anomaliju: - Jedan testis željezni a drugi drveni. Gleda lijecnik i cudi se. -Mujo, jel imaš ti djece čovječe? Mujo : -Imam, imam jedan je Pinokio, a drugi Terminator
 

Sreo Mujo Hasu kako žurno korača ulicom. Mujo : Gdje ćeš Haso? Haso : Idem u apoteku da mi daju nešto za glavu. Mujo : I šta misliš koliko ćes dobiti za nju?

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mikele 11 Septembar 2010, 20:13:51
Dodje Mujo kuci oko ponoci iz kafane,Fata legla.Polako napipa krevet,poce maziti Fatu po glavi,vratu,ledjima,s obe ruke po grudima,spusti se polako na stomak,pa krene nize,rovari,Fata se uzjogunila,stenje, on odjednom upali televizor.Uzneverena Fata,shta ti je ,shto prestade.Ma cuti bolan,jedva nadjoh daljinski.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re 11 Septembar 2010, 20:19:02
Kako komsije zovu Dusana Kecmana,Dusman Kecman
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 12 Septembar 2010, 19:05:25
Zasto plavusa nosi sat na nozi? Da bude u korak s vremenom!

Zasto plavusa lezi u prodavaonici? Trazi niske cijene!

Zasto plavusa baca sat u zrak? Da vidi kako vrijeme leti!

Zasto plavusa skace sa zgrade? Isprobava nove Siluets s krilcima!

Sta plavusa radi na dnu mora? Trazi Leonarda Di Capria!

Sta kaze plavusa kad vidi pornic? Pa to sam ja!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar 12 Septembar 2010, 19:55:20
Šta plavuši piše na spomeniku ?
prvi put sama legla
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 12 Septembar 2010, 20:38:00
Dodje plavusa kuci i zatekne muza u krevetu s drugom. Izvadi pistolj i uperi ga sebi u glavu. "Sta to radis, zaboga?"; panicno ce muz. "Ne brini se, ti si sljedeci na redu."; plavusa ce.

Zasto je plavusa izasla na izbore u cipelama broj 45? Jer su rekli da na izbore izademo u što vecem broju.

Sta plavusa kaze kad vidi neku nesrecu? Brzo, nazvat cu 911, koji je ono broj!?

Zasto plavusa puca u motor od auta kad joj auto crkne? Da se konji ne muce.

Zasto se plavusa vuce na listu papira? Vozi A4.

Zasto plavusa nosi brijaci aparat u disco? Zato jer se tamo brije!

Zasto plavusa ulazi u tenk sa dvije glavice kupusa? Da nahrani gusjenice.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: red baron 13 Septembar 2010, 23:49:19
zasto saobracajci rade uvek u paru? jedan zna da cita drugi zna da pise!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr 14 Septembar 2010, 00:20:31
Po novom su trojica : jedan čita piše i zna brojeve, a ova dvojica čuvaju GENIJALCA !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 14 Septembar 2010, 21:11:19
Ravnatelj Zooloskog vrta izvjescuje policiju da im je pobjegao slon, a policajac ga upita:
- Mozete li reci neko posebno obiljezje za slona?


- Skupilo se rulje i pricaju viceve i dodje neki policajac i slusa.
I jedan frajer isprica vic i svi se nasmiju a policajac nista. Tada frajer isprica neki glup vic i
niko se ne nasmije osim policajca.
Ovi ga gledaju i pitaju:
- Sto se smijes, a on ce:
- Dobar ti onaj prvi.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 15 Septembar 2010, 11:08:04
U nekom zoo vrtu imali neku zensku gorilu koja im je bila atrakcija ..
medjutim njoj postalo dosadno i nije vise skakala kao prije,postala isfrustrirana
i time vise nije bila u zizi javnosti ..dok se nisu dosjetili sta bi joj moglo biti i kako to ukloniti..
ustanovili su da fali joj muski gorila ..
posto je bilo takvog preskupo nabaviti ..dosjete se da Mujo kod njih radi
i da je malo cudan tip ..pa kazu kao za pare se danas sve radi ....pa zasto ne i to ..
ponude Muji da opali gorilu za 200 Maraka  i kazu mu da razmisli o tome pa nek im sutradan kaze odgovor ..
sutradan Mujo dolazi sav snjuzdit i svud uokolo gleda ali njih u oci nikako..
i kaze ti on njima sav crven u licu
"Je.iga ...razmisljao sam o tome citavu noc ...bih sto nebih ...ali ...ja imam samo 100 Maraka!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 15 Septembar 2010, 21:06:32
   Ulazi mali Perica u ljekarnu i vec sa vrata stade i viknu: "Imate li kurtone?". "Ne vici mali! Stani u red i pricekaj!"; ukori ga ljekarnica, a kad je dosao na red rece: "Mali, kao prvo: nije lijepo TO glasno govoriti, kao drugo: TO nije za malu djecu, i kao trece: koji ti broj treba?". Istovrsnim poucnim tonom Perica joj odgovori: "Znate, kao prvo: nas su u skoli ucili da govorimo jasno i glasno. Kao drugo: ja TO ne trebam za djecu nego PROTIV djece, i kao trece: sestri trebaju svi brojevi jer ide na maturalac!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 16 Septembar 2010, 05:51:18
dobar :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor 16 Septembar 2010, 13:22:28
bravo darko,,ovaj je pravi :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 16 Septembar 2010, 21:03:36
Nova profesorica psihologije pocinje prvi cas: "Neka ustane svako ko misli da je glup." Niko ne ustaje, i najzad se Perica dize... "Znaci, Perice, ti mislis da si glup?" "U stvari ne mislim gospodjice, ali zao mi da Vas gledam kako sami stojite..."

Perica: "Bako, mogu li se igrati s tvojim si.ama?" "Baka: Mozes Perice, samo nemoj otici daleko."


 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep 16 Septembar 2010, 22:30:30
hahaha  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann 17 Septembar 2010, 11:55:56
Uhvatio zemunac zlatnu ribicu.

Kaze mu ribica: Pusti me, ispunicu ti 3 zelje!!!

Kaze zemunac: Hocu novog audija Q7...
...
Kaze ribica: 'Oces na kredit ili na lizing..?

Kad ce na to zemunac: 'OCES TI NA ULJE ILI MAST...???
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 17 Septembar 2010, 12:00:00
he he Dulija  :lol: :lol: :clap2: :clap2: :clap2:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp 17 Septembar 2010, 12:15:50
Jedan oženjen čovjek je nešto ranije otišao sa posla jednog petka, ali
umjesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se sa prijateljima.

Kada se konačno vratio kući u nedjelju uveče, žena mu je jako
zamjerila i u tome je bila nepokolebljiva.

Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i ponudila mu
sljedeće:
Kako bi bilo da me ne vidiš narednih nekoliko dana???

Suprug nije mogao vjerovati, pogledao je, nasmiješio se i rekao: To bi
bilo sasvim u redu!

Ponedjeljak je prošao, a ženu nije vidio. Utorak i srijeda takodje
prođoše a da je nije vidio.

Dođe i četvrtak i konačno ugleda ženu krajičkom lijevog oka, kada je oteklina splasnula.

 smiley033 smiley236


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep 17 Septembar 2010, 13:30:19
jadna ribica  :rolleyes:
a bome i ovaj covjk :P
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re 17 Septembar 2010, 21:08:28
 Idu Mujo i Haso čamcom i nađu na Aladinovu svijetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će želju da im ispuni. Kaže Haso: - Daj da more postane pivo. I ispuni im Aladin želju. Idu oni dalje, a Mujo će: - Je.ote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišati u čamac!


Spojene poruke: 17 Septembar 2010, 17:12:31
Pao Haso s 11. sprata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:- "Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?"- "Je.eš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!"

Spojene poruke: 17 Septembar 2010, 18:13:52
Na sudu odgovara zemunac.Sudija:- "...i kad ste već uzeli zlatan nakit, zašto niste uzeli i 5000 eura koji su bili u susednoj fioci?" Zemunac:- "Ajde bre sudija, nemoj sad i ti, dosta mi je što me ceo Zemun za.ebava."

Spojene poruke: 17 Septembar 2010, 19:15:24
Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje:- KUKURIKUUUUUU!!!Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:- Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 18 Septembar 2010, 05:43:25
Muškarac sjedi u baru na aerodomu Hitrow i opazi prelijepu ženu, koja sjedne pored njega. Pomislio je u sebi:
- "Wau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"
Smišljajući kako bi joj udvarao, naginje se k njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline:
- "Volim letjeti i to se vidi".
Žena ga pogleda bijelo, zbunjeno i on odmah pomisli:
- "Pa, očigledno ne radi za Deltu".
Sekundu kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagne k njoj i reče:
- "Ima nečeg posebnog u zraku....?"
Zbunjeno ga je pogledala.
Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju Singapore Airlines. Pomislio je:
- "Možda radi za Thai Airways... i reče:
- "Glatko kao svila?".
Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče:
- " Ma koji ku.ac ti hoćeš?"
Muškarac se nasmije:
- "Aaaaaaa, Croatia Airlines!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zorro 18 Septembar 2010, 08:48:56
 :rlol: :rlol: smiley092 smiley328
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep 18 Septembar 2010, 12:50:31
hahaha  :rolleyes: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 18 Septembar 2010, 18:02:39
Je.e Mujo Fatu, i kad ima da svrši Fata njemu: -"Čekaj Mujo nemoj da svršiš još, ako bude muško zvati ćemo ga Arnold, kao Arnold Swarzeneger,..." Mujo:"...ajde suti Fato, da svrsim ja u miru" ...a evo opet Fate: " cekaj, cakaj Mujo ako bude zensko zvati cemo je Claudia, kao Claudia Schiffer..." a Mujo nevrozan, svrsi u čarapu, uzme čarapu, ode na WC, baci čarapu u školjku, povuće vodu i kaže: "Ako se iz ovog izvuče zvati ćemo ga David Coperfield."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep 18 Septembar 2010, 19:21:32
 :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:  :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 18 Septembar 2010, 22:25:59
   Dnevnik tek udate plavuse

Ponedjeljak:
Evo zavrsio se medeni mjesec i smjestili smo se u nas novi dom. Veoma je zabavno kuhati za Toma. Danas sam napravila predivan kolac po ovom receptu. "Umutite 12 jaja odvojeno." No kako nisam imala dovoljno posuda , morala sam posuditi par iz komsiluka da bi umutila sva ta jaja. Kolac je ispao super.
Utorak:
Htjeli smo vocnu salatu za veceru. U receptu je pisalom "Posluzite bez icega." To sam i uradila. Skinula sam odjecu sa sebe. Ali, Tom je doveo nekog prijatelja na veceru. Nikad nisam vidjela tako zacudjena lica kada sam posluzila salatu.
Srijeda:
Odlucila sam da dans posluzim rizu po receptu koji glasi ovako: "Potrebno je dobro pranje prije stavljnja rize u kipucu vodu." Tako ugrijala sam vodu, okupala se pa tek onda stavila rizu da se kuha. Nije mi jasno bilo zasto sve to, jer riza nije imala nista bolji ukus.
Cetvrtak:
Danas je Tom trazio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: "Isjeckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat vremena prije no sto je posluzite. Morala sam otrcati skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i cekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Tom je navratio i pitao dali se osjecam dobro. Pitam se zasto?
Petak:
Danas sam nasla jednostavan recept za kolacice koji kaze ovako:" Sastavite sve sastojke u zdjelu i dobri izmjesajte, i to je to". Kada sam to uradila otisla sam do mamine kuce. Vjerovatno nesto nije u redu sa receptom, jer kada sam se vratila kuci smjesa u zdjeli je izgledala isto.
Subota:
Tom je danas bio u kupovini i donijeo je pile. Zamolio me je da je sredim za nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokosi oblace nedjeljom, ali sam nasla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Tom vidio izasao je iz kuhinje brojeci do 10?!
Nedjelja:
Danas su Tomovi roditelji dosli na veceru. Htjela sam da napravim pecenje, ali sve sto smo imali u zamrzivacu bio je hamburger. Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pecenje. Mora da nesto nije uredu sa rernom, jer je na kraju pecenja opet ispao hamburger?!

   Laku noc Dragi Dnevnice. ovo je bila jedna uzbudljiva sedmica. Jedva cekam sutrasnji dan, tako da mogu isprobati nove recepte na mom dragom Tomu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep 18 Septembar 2010, 23:19:16
jesmo glupi  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 19 Septembar 2010, 05:59:48
Grupa turista dolazi do vodopada i čuju se glasovi:
-Wonderful!
-Wunderbar!
-Magnifique!
-Bonito!
-Krasnaja!
-O je.o te!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 19 Septembar 2010, 12:59:39
RASE BEOGRADSKIH PASA
Savamalski Pomijar
Batajnicki Lovac-presretac
Takovski Drekavac
Dorcolski Sizer
Jerkovacki Obijac podruma
Batajnicki Bum-bum
Strazevicki Rupobroj
Zemunski Brodoljub
Zemunski Kioskar
Kalemegdanski Travopas
Mirijevacki Satanista
Ovcarski Ovcar
Mirijevski Decogriz
Beogradski Trotoarski Brzopic
Vidikovacki Reketac
Miljakovacki Porcijac
Dedinjski Presretac(i)
Marakanski Gonic Baklji
Zbrljani Beogradski Hohstapler
Kalemegdanski Pobednik
Terazijski Picojed
Zemunski Cigoter
Knezmihajlovski Kestenjar
Tasmajdanski Kokicar
Avalski Strmopizd
Sumicki Dupeliz
Vozdovacki Avlijaner
Bezanijski Gonic Postara
Srpski Uniformomrz
Beogradski Kucni Plizavac
Beogradski Senluclija
Skadarlijski Gumogriz
Banjicki Koskocek
Trpezarijski Linjavac
Obrenovacki Kobasicar
Slavijski Repojur
Koteski Davitelj pilica
Terazijski Hamburger
Terazijski Hot-Dog
Savski Stihijski Neplivac
Sokacki Mlekoliz
Rakovacki Otimac vozova
Zemunski VotVajleV
Dedinjski zderac kavijara
Cukaricki Brodogled
Mokrolucki Zapisavac kontejnera
Gardocki Strmolet
Medakovicki Saceliz
Konjarnicki Kantozder
Borcanski Svastojed
Makicki Kiselicar
Bulevarska Masna Fleka
Savski Flekavac
Rakovacki Samojed
Pancevacki Bombardijer
Novobeogradski Zapisavac parkova
Bulbuderski Ser-Ser
Surcinski Pticar
Vrcacki Sizoid
Karaburmski Decojur
Senjacka Pudlijera
Novobeogradski Lajavac
Palilulski Kokainer
Pacin Brdski Gonic
Dorcolski Miner
Kalemegdanski Gonic Tramvaja
Vracarski Gonic Pacova
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann 19 Septembar 2010, 13:03:27
Ovcarski Ovcar :tongue: smiley136
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 19 Septembar 2010, 13:03:44
E poceli su praviti i viceve o nasim lutalica - pa naravno kad ih imamo za izvoz  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 19 Septembar 2010, 13:22:31
– Što pokloniti muškarcu koji ima sve??
– Ženu koja će mu pokazati kako sve to radi...
 :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 19 Septembar 2010, 14:43:29
   Idu dva penzionera Kalemegdanom i prvi ce:
   
    - Jesi li poneo hleb za golubove ?
   
    - Ne, ja ih jedem bez hleba...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 19 Septembar 2010, 15:23:40
Idu ulicom otac i sin ljudozder, mali najednom ogladni i pocne se zaliti ocu:
   - Tata, tata vidi onu zensku tamo, da je smazemo a ?
   - Ne sine vidis da je sama kost i koza, naci cemo mi neku deblju.
   Malo kasnije sincic ugleda jednu strasno debelu zenu pa rece ocu:
   - Tata, tata a da smazemo onu debelu ?
   - Ne sine ta je predebela, pa vidis i sam da je sam holesterol.
   Setaju oni tako dalje i mali sincic ugleda jednu super zensku ni
   debelu ni mrsavu a izgleda sexi, pa ce ocu:
   - Tata, tata evo jedno dobre za pojesti.
   - Ne, ne sine ovu cemo uzeti kuci, a pojesti cemo mamu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann 19 Septembar 2010, 16:04:50
 Sudjenje momku za silovanje.Svedoci devojka koja je silovana:
-Joj sudija,ja sam setala parkom,a on je setao iza mene...
-Laze sudija,laze!
-Ja sam malo ubrzala korak,pa je on potrcao za mnom...
-Nije istina,casni sude!
...-Pa me je zgrabio sa ledja i odneo u zbunje...
-Laze sudija,laze,nikad je nisam video!
Pa je poceo da mi cepa odecu i da mi skida gacice...
-Laze sude,ne bih ja to nikad!
-I kad je izvadio onu stvar od pola metra...
-A vala,sto jes' jes'...

Zaglavile se plavusa i crnka u liftu.Crnka je vikala i trazila pomoc,ali je niko nije cuo.Okrene se ona ka plavusi i rece joj:
-Ne cuju me.Hajde da vicemo zajedno.
Plavusa stavi ruke oko usta i prodere se:
-ZAJEDNOOOOO!ZAJEDNOOOO!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 19 Septembar 2010, 16:07:20
Dosao covek u restoran i hoce specijalitet kuce...
- Da probate 'ruski rulet'? - predlaze kelner.
- A sta bi to bilo?
- Jelo od pecurki. Pola su otrovne, a pola nisu!  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann 19 Septembar 2010, 16:12:52
 Pita mali Mujica tatu:
-Tata,tata,kako sam ja nastao?!
-Ma sine,bio mi te pun ku..c pa sam te poslao u p..ku materinu...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 19 Septembar 2010, 16:25:32
Razgovaraju dva pecarosa:
- Znas li da sam se ozenio?
- Je l'? Pa kakva ti je zena? Je li lepa?
- Pa... nije..
- A je li bogata?
- Ma kakvi.
- A je li pametna?
- Ma, glupa je ko noc.
- Pa sto si se ozenio?

- Ima gliste.  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann 19 Septembar 2010, 16:42:12
 Usli pilici u kafanu i piju,piju,piju,piju...


 Jure neki skinhedsi Cigu da ga biju,pa mu vicu:
-Stani Cigo,da ti nesto kazem!
-Neka,neka kume...Ne moram ja sve da znam...


 Napala Cigu banda skinhedsa u nekoj mracnoj ulici.Krenuli da ga biju,biju kad se odjednom pojavi Zoro,skoci sa obliznjeg krova i rastera skinhedse.Ustaje Ciga sa poda,gleda Zoroa,gleda ono njegovo crno odelo,slovo Z na grudima i rece mu:
-Hvala ti...ZBETMENE!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 19 Septembar 2010, 16:53:55
Polaze pandur srski jezik u osnovnoj skoli.
uciteljica: sta je napisao Sterija Popovic ?
pandur: ne mogu da se setim.
uciteljica: da li ima metafora u "gorskom vencu" ?
pandur: ne mogu da se setim.
uciteljica: zao mi je morate na popravni.
Pandur se vraca kuci sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika.
Okrece sa ka spomeniku i ljutito kaze:
Sterijo,Sterijo steram ti ga majci i tebe i tvoj gorski venac
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 19 Septembar 2010, 20:04:42
Neka dva tipa usli u lift neznajuci da su oba pederi ..
kad samo sto su krenuli ,...kad lift se zaglavi ...
nakon jednog izvjesnoga vremena jedan od njih onako mjerkajuci drugoga
kaze"Uh !! koliko sam sad uzbudjen..mogao bih i muhu kresnuti"!!
kad ga ovaj drugi pogleda i samo pocne "zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzz zzzz"!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 19 Septembar 2010, 21:40:15
Zasto plavuse gledaju kroz prozor kad grmi? - Misle da ih neko slika.

Zasto plavusa nosi naocale na stomaku? Zato sto joj je doktor rekao da ima slijepo crijevo!

Koliko ima viceva o plavusama ? Nijedan, sve je istina.

Kako nasmijati plavusu u nedjelju ? Ispričaš joj vic u petak.

Zasto se zid srusi kada se plavusa nasloni na njega ? Pametniji popusta !

Zasto tri plavuse prave kokice ? Jedna drzi lonac, a druge dvije drmaju stednjak.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Zmaj Strasni 19 Septembar 2010, 21:51:17
Silovali babu. Na glavnom pretresu sudija je pita:
-I gospodjo, kad vam je bilo najteze?
-Kad mi zadigo noge, a ono trunje iz opanaka pravo u oci! :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 19 Septembar 2010, 21:56:05
Ide crv i zvizdi, sav srecan, veseo, vedar...

Sretne on tako drugog crva, koji ga upita: "Zasto si tako veseo danas?"
A ovaj mu odgovori: "Pa kako da ne budem veseo? Otisla mi tasta na pecanje!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 19 Septembar 2010, 22:00:31
Zasto plavusa stavlja tenisice u tortu ? Zato jer na tenisicama pise Fila.

Kakva je plavusa sa pola mozga ? Nadarena.

Zašto se vise na stadionima za vrijeme utakmica ne prave "valovi" ? Jednom se jedna plavusa udavila.

Kada plavusama blijeste oci ? Kada im uperis bateriju u uho !

zasto je dobro imati plavusu za suputnika u automobilu ? Mozes parkirati na mjesto za invalide.

Kako zabaviti plavusu satima ? Na obje strane papira napises OKRENI ME !!!!!

Sto kaze lijeva noga desnoj kod plavuse kad se sastanu? - Nista one se nikad ne sastanu!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 19 Septembar 2010, 22:05:24
Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarelog petla.
Kupi on novog dzivdzana, i pusti ga u kokosinac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla:

Pridje stari mladom i rece:

- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi,
  pola meni ?
- Ma hajde matori, tvoje vreme je proslo, sve koke su moje !

- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma cujes sta ti kazem matori - brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu !

- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa
  ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das
  samo dve najstarije.
- Hm, 'blesav si, nemas sansi, al' 'ajde !

- E, al' da mi das 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi !

I krenuli oni da trce, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve
to gleda farmer, i iznenada ulete u kucu, zgrabi pusku i ubi onog
mladog petla:
- Majku mu je.em, treci peder ove nedelje !!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp 19 Septembar 2010, 22:29:59
 :lol: :ok: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 19 Septembar 2010, 22:57:12
Dosao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo doceka i povede
po dzungli kao svaki kulturan domacin. Dok su tako isli Tarzan sve
vreme mumla nesto sa zivotinjama. Muja odusevljen pita Tarzana:
    - Jeli Tarzane, kako si ti naucio da pricas sa zivotinjama?
    - Pa znas, Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, zivotinje
su me odgajile itd - odgovori Tarzan.

    Muja se lepo proveo i sada je dosao red na Tarzana da uzvrati
posetu. Dosao Tarzan, i normalno, sada povede Muja njega po mahali.
Idu oni tako i naidju na psa:
    - AV AV AV !!!! - zaurla pas.
    - Jeli Tarzane, sta kaze boga ti ? - upita Muja.
    - Ma kaze da si ga gadjao kamenom pre neki dan... - odgovori on.

Idu oni dalje i naidju na macku:
    - Mjauuu !!!!
    - Jeli Tarzane sta kaze ???? - upita Muja.
    - Ma, vukao si je za rep prosle nedelje... - odgovori Tarzan.

Idu oni tako idu i naidju na ovcu:
    - Meeeee meeeeeee !!!!!!

    - LAZE TARZANE, LAZE , MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep 20 Septembar 2010, 10:02:36
hahaha  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 20 Septembar 2010, 10:13:09
Naso milicionar majmuna i dovede ga sefu:
- Sefe sta da radim s njim?
- Kako sta? Pa vodi ga u zooloski vrt!
Sutradan sef ponovo vidi istog milicionara kako po gradu seta
sa majmunom.
- Pa jesam li ti ja rekao da ga odvedes u zooloski vrt?
- Vodio sam ga! Danas ga vodim u bioskop.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 20 Septembar 2010, 16:52:38
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ga ubije pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica je!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 20 Septembar 2010, 18:08:15
Svadba. Sve fino, muzika, ok. Tek neki momak pokusava da dozove mladozenju:
-Pst! Ej, dodi 'vamo.
I mladozenja mu pride.
-Jel imas fotke tvoje mlade bez odece?
-Naravno da nemam!
-A jel oces da kupis?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: žex.rašeta 20 Septembar 2010, 19:35:59
momak dolazi u trafiku u kojoj radi plavuša.
molim vas tri kondoma.
plavuša: za ovde ili za poneti?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 20 Septembar 2010, 19:47:25
Naterala ciganka sina da se okupa (po prvi put u životu). Počne da trlja mali ciga, trlja, trlja pa viče kevi:
• Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!!
• Ako, ako, samo ti trljaj.
• Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!!
• Ako, ako, samo ti trljaj još!
Prođe još malo kad ciga-junior poče sav radostan:
• Mamoooooo, naš'o sam onu majicu sto sam izgubio prošle godine!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 20 Septembar 2010, 21:13:24
Haso se razbolio. Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli on svog prijatelja Muju da mu posudi svoju. "Evo ti knjižica ali, pazi Haso da te ne uvate inače smo najebali obojica" -reče njemu Mujo I tako dođe tako haso s Mujinom zdravstvenom knjižicom kod liječnika... Liječnik otvara knjižicu i pita: "Pa dobro, šta ti je Mujo ? " Haso : " Pa najbolji prijatelj ! "

Oženio se seoski momak i doveo mladu kući. A mlada da se pokaže da je vrijedna uzme da kreči kuću. Okreči svu kuću ostanu joj ćoškovi a nema malu četkicu.. Vidi ona da svekar spava i odsiječe mu brk te napravi cetkicu i okreči ćoškove. Drugi dan vraća se sin kući sa posla i vidjevši oca da spava na šljivi upita ga : -" šta radiš gore na šljivi ! ? " Otac : " E moj sine jučer ti zena krečila kuću, a nije imala malu četkicu pa mi odsjekla brk, a danas pravi palačinke ,a nema jaja ..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 20 Septembar 2010, 21:28:59
Zarobili ljudožderi cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon izvesnog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu.
• Šta to radiš? - pita ga poglavica.
• Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 21 Septembar 2010, 00:47:24
U lučkom baru sjedi gusar, kuka mu visi umjesto šake na lijevoj ruci,
a crni povez preko desnog oka.
Upita ga mornar za susjednim stolom: A?
Gusar će: E! Ruku mi odgriza morski pas.
Opet će mornar: A a?
Gusar nastavi: E! Galeb mi se ukakia u oko.
Mornar u čudu: Izgubija oko od galebove kakice? Za nevirovat!
Pa, znaš.. - nato će gusar: Bio mi je to prvi dan s kukom na ruci.
-----------------------------------------

Žena naučila svog muža da radi po kući i tako muž stoji

kod perilice za rublje i hoće oprati svoju majicu.

Poslije 2 sekunde razmišljanja, poviče ženi:

"Koji program na perilici treba uključiti?"

"Ovisi", odgovori mu žena. "Što piše na majici?"

"FC Liverpool", odgovori muž
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re 21 Septembar 2010, 09:18:16

Pricaju Bosanac, Nemac i Englez. Kaze Englez:
-Ja svako jutro bacim dva jajaj na oko , u auto i na posao.
Tada ce Nemac:
- Ja bacim dva jaja sa sunkom, u auto i na posao.
Na to ce Bosanac:
...-Ja ti bacim dva jaja na biciklo i na pos'o.

Spojene poruke: 21 Septembar 2010, 09:19:59
Srusi se avion u sred dzungle,svi poginu,prezive samo Amer-FBI agent,Francuz,Rus I Mujo. Amer,kao istrenirani FBI agent odmah poce da naredjuje:'You will provide wood,you will find water,you (Mujo)will provide supplies!'. Nakon nekog vremena,vracaju se ova dvojica sa vodom I drvima,a Muje nigde nema. Krenu sva trojica da ga traze,i primete da se u jednom zbunu nesto pomera,pridju oni blize a iz zbuna iskoci Mujo I povika:'Suplaaaajs!'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 21 Septembar 2010, 09:40:27
Dobio Muja cekove i, naravno, poceo da trosi na sve strane. Na
kraju ga pozovu u banku i kazu "Slusaj bre Mujo, znas ti da si ti u
takvom minusu da mozes u zatvor da odes". "Pa sta da radim", uplasi
se Muja. "Nista", kaze sluzbenik, "jedino da vratis ove pare sto si
potrosio".
   "U bre sto me uplasi, pa sad cu da ti napisem cek".



Pitali Muju da li bi on vise voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu.
A on kaze:

   - Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata 21 Septembar 2010, 12:45:03
Doktor savjetuje pacijenta:
- "Više ne smete uzimati masnu i jako začinjenu hranu.Na cigarete i alkohol zaboravite!"
- "A seks,doktore?"
- "Može,ali samo sa svojom ženom,da se ne bi previše uzbudili!"

BISERI SPORTSKIH KOMENTATORA !!!

Mirko Kamenjašević:
- "I to će biti pogodak, ma ku.ac, opet stativa (6 mjeseci suspenzije);
- "Slobodan udarac sa 35 metara, izvest će Bukal...topovski udarac, i to je gol, ne, nije, prečka je, ma sjedi mali pi.ka ti materina ništa ne vidim!" (opet 6 mj. suspenzije);
- "Na stadionu se okupilo 30 tisuća dinara.";
- "Mušević je u izglednoj prilici i ništaaaaa....ali opet Mušević dolazi do lopte, udarac i opet ništaaaa, i opet Mušević glavom iiii preko golaa, opet je promašio je.o mu ja mater smotanu!" (2 godine suspenzije);
Božo Sušec:
- "Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu.";
- "Ajde naprijed Šimuniću, što čekaš?" (šimunić uopće nije igrao);
Mika Damjanović:
- "Evo nas na džoint stadionu." (u pitanju je Giant stadion);
- "Da je Guscione imao moj broj cipela sigurno bi pogodio.";
- "Još dva metra do kraja prvog poluvremena.";
- "Sada razmišljam o tome kako se lopta osjeća kad je udari Roberto Carlos.";
Ćiro Blažević:
- "Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci nikad nisu osvojili europsko prvenstvo.";
Milojko Pantić:
- "Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi.";
- "Pucao je Savo Kovačević.";
- "I gospodine Pedersen zaista zaslužujete takvo prezime.";
- "Evo izlaze igrači partizana, a evo i naših!";
Mirko Kamenjašević:
- "Pejaković vraća do Mušića, Mušić nazad Pejakoviću, to je udarac i to je goooooolllll....a za.eba san vas nije gol, prošlo je pokraj stative...al brat bratu, malo je falilo." (6 mjeseci suspenzije);
Kemal Ahmetović:
- "Da vidimo ko je to od igrača Fiorentine dobio žuti karton....da, dobio ga je ammonito AMMONITO." (ammonito, na talijanskom opomenut);
Gojko Andrijašević:
- "Evo zamjene u redovima Schalkea, u igru ulazi Mark Kurz....i evo lopta se odma odbija do KU.CA!";
Božo Sušec prije utakmice:
- "Ma ovaj Primož Gliha nije bog zna kakav igrač, pa ludno mi je da im je u početnom sastavu, taj Gliha je bio na probi u Dinamu i nije prošao, naravno, pa što će on u Dinamu."
Poslije utakmice
- "Da da, trebalo je više paziti na toga Glihu govorio sam o tome...";
Milojko Pantić:
- Bergkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi patrick Viera. Na ekranu se ispisuje 22 minutes
Denis Bergkamp, a Pantić komentira:
- "Evo izašao je Bergkamp, a u igru je ušao iskusni Minutes sa brojem 22.";
Božo Sušec:
- "I to mora biti prekršaj na Srni, ako to nije prekšraj onda je faul.";
Milojko Pantić:
- "Ide Drulić, ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić....ne, ipak je to bio Pjanović."
- "Tribine se žute, sve je u narančastom.";
- "Kamerun mora izvući danas barem bod, kako bi osigurao prolaz pred utakmicu sa Švicarskom. Oprostite dragi gledatelji, Kamerun i Švicarska nisu u istoj grupi.";
Srđan Knežević:
- "Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida, upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Španjolci se bune nisam samo ja...";
Drago Ćosić:
- "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj, dvije mlade nade Njemačkog nogometa.";
Ćiro Blažević:
- "6 - 0 je veliki rezultat, to se još da izdžati, ali 7 - 0 je posebna blamaža."
Bogdan:
- "Evo Poljaci zadržavaju loptu, da vrijeme sporije teče."
- "Evo dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova."
- "Lopta je poletjela paralelno sa jadranskom magistralom."
- "Ovaj pokušaj je bio veća opasnost za avione croatia airlinesa nego za vrata Cibalije";
- "Dragan Čirić je igrač duge kose ali velikih mogučnosti.";
- "Odlična je to bila intervencija vratara Ljukovčana. Zašto se sada Nijemci vesele? Hmmm...da to je ipak gol.";
- "U sljedećih par minuta vidjet ćemo dva današnja super gola Georgea Hagija, ali i onu kretensku reklamu za kečap";
- "Zoran Savić ipak neće biti u sastavu, dogodila mu se mala nezgoda, umrla mu je majka.";
- "Zbog ovih Carlosovih udaraca osnovat će se društvo za zaštitu lopte."
- "U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije.";
- "Ovaj sudac poštuje sudačka pravila ko 10. božjih zapovjedi.";
- "Zlo mi je više od ove američke himne, svaki dan po 20 puta.";
- "Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi...pardon, marakani.";
- "Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule.";
- "Mislim da bi Šušić trebao više koristiti svoju tehniku a pogotovo svoj dribling, i evo ga ide Šušić...pa kakva sebičnost mladoga Šušića.";
Mila Horvat:
- "A jeste mi ga uvalili za prvi put.";
Božo Sušec:
- "Ovo je dokaz da Van Basten ne provodi rasističku politiku, igra im čak jedan crnac.";
Igor Štimac:
- "Ne znam jeli bolje da Babić dobije loptu, ili da je odma mirno predamo bugarima.";
- "U bazenu plivaju nečije gaćice, treba hitno provjeriti čije su.";
- "Drulović ulazi u šesnaesterac, padni tu je.ote!";
- "Naši će u srijedu nastupiti protiv čokoladnih nigerijaca.";
- "Njemačka je druga, u susretu za treće mjesto pobjedila je Novi Zeland.";
- "U publici je mnogo zanimljivih ljudi, kao npr ovaj čovjek sa bradom.";
- "Tko prvi zabije gol bit će u prednosti.";
- "I izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor." (riječ je o Miki Hakkinenu);
- "Dobar dan, javljamo se iz Mostara, ovdje je nedjelja.";
- "Evo dragi gledatelji iz igre izlazi Enrico Chiesa, a ulazi....da vam pravo kažem prvi put čujem za ovog igrača...ulazi Cambio." (cambio na talijanskom zamjena
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 21 Septembar 2010, 13:24:19
obar razlog

Sredovječni čovuljak kupio novog Porschea, izađe na cestu i stisne do 160,
osjećajući kako mu vjetar mrsi prorijeđenu kosu. "Ovo je mrak", pomisli
dodajući još gasa. No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe
policijski auto s upaljenim rotirakama. "Ma, mogu mu pobjeći", pomisli i
stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za
te gluposti" i zaustavi se pored ceste, čekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeće do njega: "Gospodine, smjena mi
završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste
bježali... ali neki koji još nikada nisam čuo". Čovjek ga pogleda i reče:
"Prošli tjedan moja je žena pobjegla s policajcem, pa sam mislio da ste to
vi i da ju sad vraćate".

Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: "Hvala, do viđenja".

----------------------------------------------

Kaže muž ženi:
tako si mi slatka da bih te namazao medom
i lizao lizao lizao...
a žena odgovara:
glupane, ja sam bosanka,
pospi me orasima pa me
tucaj tucaj tucaj
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 21 Septembar 2010, 17:50:26
Suve sljive i orasi lezi mala gdje si da si ..a meeed je ekstra sladak .. :lol: :lol:
Juzba ovaj je jedan od boljih do sada .. :lol: :lol: :lol: :thumbup: :thumbup: :thumbup:
zna Bosanka sta valja .. smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep 21 Septembar 2010, 20:09:55
tucaj tucaj xD :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 21 Septembar 2010, 22:44:41
Imo ti Mujo pravo glupog sina, i on odluci da zovne drotove da to vide. Dodju drotovi kod Muje i kaze on malom:
 Haj Mujice idi vidi imal me pred zgradom. Otrci mali, a drotovi se valjaju od smeha. Pita ih Mujo sta je, sta se smijete.  Drotovi:  Joj jesti mali glup. Pa mogo je kroz prozor pogledat...

Pecao Mujo svaki dan i nikad nista ne uhvati. Dosao on kuci i prica Fati:  Zeno, svaki sam mamac probao i opet nista nisam uhvatio. Fata ce:  Pa probaj na novac. Mujo ce na to:  Zasto novac zeno?  Zato sto sam se i ja upecala na njega.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep 21 Septembar 2010, 23:14:34
darko ovaj prvi  :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 22 Septembar 2010, 08:32:01
Svađaju se komšije oko međe, i u toku svađe, ovaj jedan sav iznerviran ode u kuću, uzme flašu rakije i počne...prva, druga, treća...dok pije prosipa, a miš ispod stola liže prosuto. U jednom momentu, izlijeće napolje ovaj što se napio i dere se : "Komšijaaaa, 'odi 'vamo da se obračunamoo!" A u tom će miš iza njega, ona...ko teturajući se :"Reci mu šefe, nek' povede i mačka!" ;))

Spojene poruke: 22 Septembar 2010, 06:35:53
perice smiri se-rece uciteljica.sta je kurvo
nemoj sada da te po.ebem..perice.kod direktora odmah...direktore perica
mi je rekao da ce da me po.ebe...perice sada cu da ti zovem roditelje pa
neka te upisu u drugu skolu..sta ces ti majmune popusi mi ku.ac....gde
ti je tata?-na sednici parlamenta...a mama?-mama na sednici......
skupstine..a deda?-deda na skupstini vlade.uciteljice idite vi skinite
se dok ja popusim malom..

Spojene poruke: 22 Septembar 2010, 07:36:53
Otis'o Muja kod doktora i kaze : '' Doktore ja imam problem u toku sexa , zena nista ne oseca '' ......Pa unajmite nekog da vas hladi dok to radite .... Muja se misli (crnci najjeftinija radna snaga ) ...u toku sexa Muja gura , a crnac ladi ...zena nista ne oseca , Muja gura jace , crnac ladi , zena opet nista , Muja g...ura k'o konj , crnac hladi , zena nista .... Kaze Muja crncu : ''A'e sad ti probaj'' ! Crnja gura zena vristi kao kobila ....a Muja ce :''Je l' vidis kako se hladi pi.da ti materina '' !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 22 Septembar 2010, 15:36:19
Dala učiteljica dijeci zadaću da napišu rečenicu gdje se spominje gorila:
Prvi napisao :"gledao sam na tv kako gorile jedu banane"
Drugi:"bio sam u zoo i slikao gorile"
Napisao mali crnogoravc:"ničija nije do zore gorila"

.....................................................

Sjede u avionu Škot, Francuz i Arap.
Dolazi stjuardesa i pita ih što će piti.
Škot odmah reče:
. Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
. Ja ću čašu burgundca.
A Arap će:
. Meni ništa, ja ću voziti.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 22 Septembar 2010, 19:32:39
Stoje dva hleba na balkonu a ispod prolazi pereca, pa ce jedan: Al je ova danasnja omladina komplikovana!

Tarzan, Jane i Čita hodaju kroz džungla i sretnu Mujo, Fata i njihov sin. Kaze Tarzan Ja sam Tarzan pa kaze Mujo Ja sam Mujo Kaze Tarzan ovo mi je zena, Jane pa kaze Mujo ovo je moja zena, Fata onda kaze Tarzan ovo je moj majmun, Čita i kaže Mujo sinu eto vidis, majmun čita a ti si pao razred!!

Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontakstu sa stanovništvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDSa. Mujo: Šta kaže ova, bolan?  Haso: Kaže da smemo j*bat samo one što kašlju!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panchester 22 Septembar 2010, 20:55:35
Cak Noris je sireni rasirio noge.

Sreli se Sok u tetrapaku i Cak Noris.
-"Gde si Norise Cace?" rece sok
-"Gde si Soce Tetrapace" odgovori Cak

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 22 Septembar 2010, 22:27:03
Eutanazija
Sinoć smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.
Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.
Rekao sam joj:
'Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja,
ovisan o aparatima i tekućini, molim te isključi sve stvari koje me drže
na životu'.

Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila tv i uzela mi pivo!

Skoro mi je srce otkazalo.

-----------------------------------------------------------

Koja je razlika između Lade (automobila) i Lade sport?
- Lada sport ima tenis lopticu na kuki!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 22 Septembar 2010, 22:49:33
Mali Ivica prvi put podje s roditeljima na nudisticku plazu. Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaze: "Tata, tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu?"
Tata odgovori: "Ahm... Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom, tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji..."
Sin zadovoljan odgovorom, ode se dalje igrati. Nakon nekog vremena dolazi tati: "Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji i gluplji.......

Pita uciteljica djecu da nabroje stvari koje se mogu staviti u usta. I djeca nabrajaju, jedno kaze zvaka, jedno kaze lizalo, jedno jabuka... Perica kaze luster. Pita ga uciteljica:
- Perice kako luster?
Kaze on njoj:
- Pa moj tata svaku noc kaze mami: "De ugasi luster da ti ga stavim u usta."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 22 Septembar 2010, 23:30:53
Mujo, njegova žena i punica u restoranu, dolazi konobar i pita:
- Što želite?
Mujo odgovori: - Ja želim teletinu.
- A lude krave!? , kaze konobar.
Mujo: - Pitaj njih.

----------------------------------------

Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud.
Kaže mu sudac: 'Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu.
Kaže Mujo sucu: 'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bi kredit!'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 23 Septembar 2010, 22:04:18
JEZICI

Kako se na kineskom veli tajnica? Nju-fuka-saki

Ako je na hrvatskom pištolj - samokres, onda je otac - mamokres.

Naucio KFOR-ovac malo hrvatskog jezika, a uz to se i -primio- na domaće proizvode tipa šunke, slanine, kajmak..., pa krenuo na tržnicu da kupi kajmak. Pride za tezgu kod jedne babe i pita: Kol'ko kajmak? Baba: 10 maraka! KFOR-ovac da 10 maraka, a baba ih podigne uvis i gleda prema suncu. Seljak pored je pita: Je li, šta to gledaš? Baba: Ma, gledam da me ne zaje.e! KFOR-ovac panično: Ne, ne, ne za je.e - za kajmak!

Kako se na Bosanski kaže pizzeria? Mindin han.

Kako se na Makedonski kaže bestrzajni top? Topče ni da mrdne.

Kako se glasaju mađarske žabe? Kerekeke

Kako se na hrvatskom kaže Maja Blagdan? Svibanjka Praznik.

Kako se na makedonskom kaže Romeo i Julija? Dramata na crknuti švaleri.

Kako se na mađarskom kaže bankomat? Serekeš.

Kako se na mađarskom kaže nogomet? Ideš-podaš-meni-dodaš.

Kako se na mađarskom kaže silovanje? je.ešnepitaš
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 23 Septembar 2010, 22:54:07
Otisao policajac u civilu na Sarplaninu i naidje na pastira.I kaze on pastiru:
-Ako pogodim cime se bavis i sta si po nacionalnosti das mi ovcu ako promasim
ja tebi dam pare.
Cobanin pristane i policajac mu kaze da je ovaj cobanin i da i je siptar.
Posto je pogodio policajac ode i izabere ovcu.E sad coban hoce da povrati
ovcu i predlozi policajcu da sad on pogadja sta je policajac po zanimanju.I
ovaj se slozi.Kaze njemu pastir :
-Ti si policajac.
-Jesam,ali kako si pogodio?
-Pa od ovolikih ovaca ti izabrao sharplaninca.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 24 Septembar 2010, 07:51:18
 :lol: :lol: :tongue:

Calgoon vitz
Sjedi crnogorac ispod drveta i čita. Žena mu pere veš. Kad eto
ti sa Lovćena kamen, tup, tup,... pa na ženu. Ubi je na mrtvo.
A na to će crnogorac:
Evo ,i treća veš-mašina ode od kamenca!
.........................................
Leži crnogorac u travi pod drvetom i viče na ženu:
-"Ženo, a Bog te ubio, daj mi serum za zmijski ugriz!!!"
-Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
-Crnogorac: "Nije, oli evo je iđe otuda!!"
..........................................
Sjeo Crnogorac sa djevojkom u kafanu i pita je šta pije.
- Koka-kolu - odgovori ona.
- A đe ti je?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 24 Septembar 2010, 09:54:59
Poslali iz UNESCO-a ekipu da ide po svetu i ustanovi kakav osecaj za
vreme imaju pripadnici pojedinih naroda. Dodu u Francusku,
zaustave tipa na ulici i pitaju ga koliko je sati.
Francuzov odgovor se za oko sat vremena razlikovao od stvarnog stanja stvari.
Dodu u Italiju, pitaju Italijana, i on pogresi za pola sata. Dodu u Crnu Goru,
vide Vukana kako lezi pod drvetom, a pored njega stoji magarac i pase.
Pitaju Vukana za vreme, on ne pomicuci se sa mesta zaklati magarcu reproduktivni organ,
isti se zaklati 4 puta i tek ce Vukan: "Cetiri sata". Naucnici se nadose u cudu,
zaista je bilo cetiri sata. Otkupe magarca, odvedu ga na ispitivanje,
ali ispostavi se da je magarac obican. Odu oni nazad u Crnu Goru,
nadu Vukana pod istim drvetom i vrate mu magarca. Opet ga zapitaju koliko je sati
i on opet zaklati magarcu reproduktivni organ, isti se zaklati pet puta,
i Vukan odgovori: "Pet sati". Zaista je bilo pet sati, sto naucnike baci u ocaj
i na kraju odlucise da upitaju Vukana:
 
        -Pa dobro, covece kakav ti je to magarac. Mi smo ga podvrgli svim mogucim ispitivanjima, i nista.
         Ti mu samo zaklatis k.... i odmah znas koliko je sati.
 
        -Eeeee, avetinjo, ja kad mu pomaknem k.... vidim crkveni sat u selu.
 
 
 
 
 
 
 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 24 Septembar 2010, 17:05:48
Ide Policajac i vodi Policijskog psa ..
nailazi tako pokraj Popa koji je bio na putu ..
i bi kako bi ...Pop upita Policajca
"Gdje ces to sa kolegom"?
ovaj mu da podvali odgovori sledece ..
"Ide na ispit Teologije za Popa"!!
kad se Pop na to nasmijesi i kaze ....
"Ako padne na ispitu,hoceli onda ostati Policajac"?!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 24 Septembar 2010, 22:37:17
Staroj baki dolazi paket od unuka iz vojske, a unutra kašikara i kratka poruka u kojoj stoji:
"Bako povuci ovu kukicu i dobit ću pet dana odsustva!"

......................................................

Kaže Mujo Hasi: Ja volim paranormalne žene!
Haso će njemu : Kakve su ti to žene?
Mujo: Pa one normalne, što imaju para !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 24 Septembar 2010, 23:33:09
Dobio Ciga stan solidarnosti od opštine. Stan lep, komforan, kupatilo, parno grejanje itd. Posle mesec dana, evo ti Cige u opštinu nosi ključeve od stana.
• Evo vam stan, je.o vas stan...
• Šta je bre, Cigo, šta ne valja? - pita ga opštinar.
• Od kad smo se uselili žena s' kupa svaki dan, pi.ka više nit' ima ukus nit' ima miris
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor 25 Septembar 2010, 01:07:03
CHAK noris!! stase desava kada ch. Noris dune u utichnicu?
Na djerdapu izlaze mehurici  :rolleyes: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 25 Septembar 2010, 18:01:48
Profo ..taj ti je dobarr! :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep 25 Septembar 2010, 19:08:00
da  :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 25 Septembar 2010, 19:15:28
Pita mali ciga tatu:
• Tato, tato, kako se oblaču gaće?
Ciga ga udari po glavi i kaže:
• Jesam ti sto puta rek'o? Napred žuto, nazad braon.


Šta peva ciganin kad završi osmi razred?
"Prođe leto trideseto, godina mi žao nije".


Piše ciga sinu u vojsku i kaže:
• Ovdi je sve lepo, a ima i novosti - i majka i žena ti rodile po jednog burazera...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep 25 Septembar 2010, 19:40:46
hahaha, ovaj prvi mi je najaci
sta radi cigo kad suta kutiju , seli se  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: žex.rašeta 25 Septembar 2010, 19:55:12
skinuli se mujo i fata u spavaćoj sobi i kao probaće viagru.
mujo se uzmuvao i ispadne mu tableta pod krevet.
saginje se mujo,traži al ne može da nađe.
napaljena fata viče:uzmi drugu nemoj više tražiti!
jeste,da je ostavim pa da mi se digne parket!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 25 Septembar 2010, 20:12:03
Sine! Ne ljuljaj baku, nije se zato objesila

Ide čovjek ulicom kad mu netko autom pređe preko noge. Viče on vozaču: "Majmune, za ovo ćeš mi platiti 500 000 dolara odštete." "Šta ti je - viče vozač - pa nisam ja miljarder!" "Pa nisam ni ja stonoga."

Poslije tjelesnog presvlače se dvije djevojčice i jedna upita drugu: -A šta ti je to crno dole? -Mama mi kaže da su to stidne dlačice. -A jel‘ ti smetaju dok se JE.EŠ?!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 25 Septembar 2010, 20:18:39
kako raspoznati hrvata, Srbina i Bosanca na ljetovanju??
Pored Hvata se vrti janjetina
Pored Srbina se vrti odojak
Pored Bosanca se vrti .......................mješalica!!!

..........................................................

Mujo, bil ti j.bo medvjeda za 100E?

Bi da imam..........
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: mikele 25 Septembar 2010, 23:33:48
Muva Zemunac devojku,studentkinju.I shta ono beshe studirash.REZIJU.Shta,ono struja voda,komunalije.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 26 Septembar 2010, 19:44:34
Došao Haso kod Muje kuci u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i mrsko ga da ustane, pa ce Hasi: - Jao Haso, dal bi bio dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče. - Bog stobom Mujo, gdje cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci. - Ajde molim te, teško mi je ustati. Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče: "Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore? " Tu Hasi sinu ideja: - Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas je.em! - Bog s tobom Haso, jel si ti normalan! Gdje ces je.ati mene i kćerku, pa Mujo ce te ubit. - Zna Mujo i nema ništa protiv, reče Haso. - Sta kažes, reče Fata. - Ozbiljno, sad ćes da vidiš: "MUJO, JEL OBJE," - dreknu Haso. - DA ! OBJE, odgovori mu Mujo.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 26 Septembar 2010, 19:55:30
Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ?
- Prvo cu da strgnem i pocijepam zenine gacice !
- Sto, toliko si napaljen ??
- Ma jok, zuljaju me !!

............................

Pricaju Mujo i Haso:
M: Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva
pregazena?
H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdrzljiva....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 26 Septembar 2010, 20:20:22
Dosli Mujo i Haso u hotel, smestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso u
pocetku nije mogao da zaspi a posle je islo jos teze - Mujo je toliko
prdeo da se nije moglo disati. Sidje Haso u dvoriste, nade bastensko
crevo, jedan kraj stavi Muji u dupe, drugi baci kroz prozor, legne i
mirno zaspi.

Probudi se sutradan Haso prvi, sidje u dvoriste, ovamo, onamo, nigde
Muje. Najzad eto Muje oko podneva, izlazi napolje, sav zelen, jedva
se vuce. "Sta ti je bolan?" pita Haso. A Mujo kaze "Ma pusti, nocas
sam toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih
nazad...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 26 Septembar 2010, 20:56:48
Ako mogu birati kako ću umrijeti želio bih umrijeti kao moj djed : Tonući u san, a ne vrišteći kao ostali putnici u njegovom autobusu!

Ratno vrijeme u Bosni ; nema stuje, nema vode, nema hrane, a jadni Mujo i Fata misle šta će da prežive. Pa kaze Mujo Fati, : -De, bona Fato, idi dole i malo se j... sa unproforcima pa nam zaradi malo para, da imamo za hranu." Dosla Fata sutradan kuci, i kaze ona Muji : - Mujo, seceru, zaradila sam 202 marke. A zatim ce Mujo - Ma kako baš dvjesto dvije, kako baš one dvije na kraju ?? Pa, kaze fata, - Dvije po dvije, nakupi se to
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar 26 Septembar 2010, 22:51:21
Sta je to? kuca,kuca-kuca,kuca
Ekrem dobio otkaz :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 27 Septembar 2010, 21:01:31
Sex je najveca obmana na svijetu, mislis da si na sedmom nebu, a ustvari si dva centimetra od shupka.

Cas biologije. Uciteljica pita: "Moze li mi ko reci sta srce ima?". "Dvije noge!"; izvali Perica. "Kako dvije noge!?"; zacudjeno ce uciteljica. "Pa dok sam danas prolazio pored direktorovog ureda cuo sam kako govori: "Hajde srce, rasiri noge!"; rece Perica.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 27 Septembar 2010, 22:31:22
Isla ovca ulicom i kad je htela da prodje kroz tarabu zapne joj glava.
Uto prolazio tuda amer i promatrajuci pozadinu ovce rece:
          -Uf sto nije Merilin Monro.I ode dalje tuzan
Eto ti ga sad i Francuz:
          -Uf sto nije Brizit Bardo
Pa i englez:
          -Uuuu sto nije Princeza Dajana
Kad prolazio tuda i Mujo i videvsi ovcu rece:
          -Auuuuuu ,sto nije MRAK.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 27 Septembar 2010, 22:36:22
Na gradilištu viče Mujo:
-Bolan Suljo, je'l u tebe metar?
-Ma jok..........18!

...................

Kaže Mujo Sulji: Spavao sam ti sa ženom.
A Suljo će njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 27 Septembar 2010, 22:43:02
Oženio se Crnogorac Crnogorkom. Sve je bilo u redu prvih nekoliko noći, seks na veliko, pa odjednom on prestane. Prođe skoro 3 meseca, a on ništa. Ode Crnogorka kod doktora da ga pita za savet a on joj kaže:
• Znate, možda ga morate malo zainteresovati. Nađite neki seksi donji veš i slično.
Nabavi ona šta treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo. Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u crnom rublju, a on sa vrata upita:
• Nemoj mi okolišat', reci odma', jel' dedo umro?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 27 Septembar 2010, 22:53:23
Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jedne pečenjarnice......
- Oh, Mujo, kako fino miriše! - zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski: - Hoćeš da prođemo jos jednom?

........................................................

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom, kad najednom
ugleda svjetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se on
moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i
počne okretati.
I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta
i otrči do prvog grada i pravo u kavanu.
Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav uplakan,
nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kavanu uđu Huso i Haso (ljuti ko risovi) i
vide Muju.
Haso će: "Bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskočio u auto dok smo ga
gurali.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 27 Septembar 2010, 23:07:34
Bio jednom jedan Mujo i uz to bio i nevin (bez sexualnog iskustva).
Pocne on moliti Hasu da mu nadje neku, pa da malo proba...
I Haso mu kaze:
 
- Ma ne moz to tek tako. Moras prvo malo vjezbat. Idi u sumu
  nadji kakve suplje bukve i vjezbaj, pa kad uvjezbas ti se javi.
 
Tako je i bilo. Mujo setao sumom trazio suplje bukve, vjezbo i
navjezbo i doso se javit. Haso mu naso neku zensku i sad...
I sad ona se taman namjestila kad je Mujo sutnu u guzicu.
 
- Sta to bolan radis, jes normalan? - pita ga Haso
- Ma nista, gledam ima li pcela!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 27 Septembar 2010, 23:35:30
ellesar...
hebo te Ekrem !!!..sad sam skuzio ti foru :ok:  :lol: :lol: :lol
 smiley136 smiley092
iz njegove pjesme "Kuca-Poso,Poso-Kuca" ..a sada "Kuca-Kuc-Kuca-Kuca".. :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vedips 28 Septembar 2010, 01:03:40

MUŠKARCI NAŠI NASTRANI

Ovo je jedan poučan tekst za sve devojke i žene, čiji muževi nisu postali ribolovci. Ukoliko vas muž već jeste pecaroš, stvarno ste u frci; kod njih ne pomažu molbe, razložna objašnjenja ni umiljavanja - ribomanija je neizlječiva.Od svih, do sada zabeleženih vrsta za brak nepodobnih muškaraca, najgora je vrsta ribolovaca sa podvrstama: šahisti i strastveni fudbalski navijači.Muževi preljubnici kad-tad zanemoćaju, pa se vraćaju svojim ženama. Istina, od njih tako iscedjenih i olinjalih, supruge nemaju neke vajde, ali bar su potpuno njihovi. Muževi alkoholičari jesu nesnosni, ali,na sreću, vek trajanja im je vrlo kratak, pa žena može da se strpi.Muževi ribolovci traju večno. Svo svoje vreme provode na čistom vazduhu, nikad ne dožive infarkt, jer im dugotrajno gledanje u plovke zadeblja živce do obima sajle. Ukoliko se nadate da oni nisu baš sasvim nesnosni, jer vas neće gušiti sa svojim raznim boljkama, varate se. Sve vreme koje budu provodili sa vama, kukaće na reumu koju su navukli, stojeći, čućeći i sedeći pored sve te vodurine.

VRLO LUKAVI

Muke s njima obično počinju tek na venčanju. Nadmudrujući se sa ribama, postali su tako lukavi da svojim devojkama ni po cijenu života neće priznati da su ribolovci. To je tako, jer u istoriji još nije zabeleženo, da je neka cura znala da njen dragi peca, a da se ipak za njega udala.Postoji nekoliko metoda za utvrdjivanje ove opake bolesti, mada nijedna nije potpuno pouzdana.Odvedite ga do svog ujaka, okorelog ribomanijaka. Budu li smesta pronašli zajedničku temu, budu li pomenuli ijednu od ovih reći: keder,varalica, blinker, "Rapala", i budu li do tri sata isprobavali elastičnost ujakovih štapova - smesta raskinite! Naravno, sve bi bilo mnogo jednostavnije da on ostavi vas, i ode sa ujakom da proveri "da li trza".Možete da ga povedete u riblji restoran: ako zna bolji recept za spremanje ribe od profesionalnog kuvara, a ribu ne jede, ako zna sve o anatomiji vase vecere - bežite glavom bez obzira.Dok se budete šetali gradom, zastanite pored prodavnice sa ribolovačkom opremom: ako zakoluta očima, opusti donju vilicu i zabalavi - taj je! Uostalom, pozovite vi njega na pecanje, ako tada shvati da ste vi žena koju je čekao celoga života,krenite  u trk.

ZLI I NASTRANI

Ako je vaš izabranik dovoljno lukav da ne nasedne ni na jednu vašu provokaciju, sigurno je i dovoljno bezobziran da pokaže svoje pravo lice čim vas "upeca". Na vaše venčanje on će dobro zakasniti, a od vas će oćekivati da shvatite da nije mogao da skupi štapove kad je "grizla k'o luda". Možete se smatrati sretnom ako se kod matičara ne pojavi u gumenim čizmama i sa meredovom u rukama, jer on zaista ne mari za te glupe formalnosti.Ne očekujte previše od "medenog mjeseca". Ukoliko vaš mužić ne konstatuje da je pametnije dati novac za prekrasan DAM-ov štap ili dražesnu SILSTAR mašinicu, nego za putovanje, sigurno ćete završiti u nekoj prodavnici ribo -opreme.najzad ćete videti strašnu sličnost besnila i pecomanije. Istom snagom ludaka, kojom besni panično beže od vode, oboleli od pecanja sumanuto trče ka njoj; u tome ne može da ih spreči ni mulj pun pijavica, ni ciča zima, ni lovočuvar.Ne nadajte se da će novopečeni muž i za korak da odstupi od obale zbog vršenja bračnih dužnosti. Ako vam je do tog braka još stalo, i ako sa tom i takvom osobom želite da radjate decu, nemojte se braniti kad pokuša da vas obori u blato - bolju ponudu od njega nećete dobiti. Nadam se da će bezbrojni ujedi komaraca ugušiti u vama želju za romantikom. Cela stvar mora da se obavi brzo (on vam nikada ne bi oprostio da mu promakne neki kapitalac) i potpuno tiho da se riba ne poplaši.Po povratku sa putovanja, jos imate vremena da učinite jedini pravi korak, i napustite propalicu. Ako ostajete, hrabri ste, jer, živeći sa njim, moraćete da se naviknete na nemoguće stvari: da se po celom stanu saplićete na štapove, silkove i mašinice, da često bacate kompletan sadržaj frižidera po kome su se razmileli njegovi ljubljeni crvići ,gde vas,pri pogledu na iste, hvata nesvestica, i da, naravno, svakodnevno trpite smrad ribe, koju će on, u enormnim količinama, donositi sa raznih strana, a koju neće jesti jer ribari nikad ne jedu ribu, a vi, i da hoćete, ne smete, jer je očigledno umrla od trovanja hemikalijama iz njene matične reke.Neizostavno bi morali da se preselite u blizinu većeg, bolničkog centra, jer samo hirurg može da povadi iz vašeg tela mnoge izgubljene udice, a i da bi mogli sami da se odšetate do porodilišta, kad za to dodje vreme. Naročito se potrudite, da sa svojim novorodjenčetom što duže ostanete u bolnici (ako je sin, bar 2-3 godine), jer će četa ljudi u ribarskim čizmama da navali u vaš stan, čim ćuju da ste stigli. Sretan otac i njegova svita, neće se setiti da dete treba u nečemu da spava i nešto da obuće, oni će mu kolektivno pokloniti mali štap, za ribomanijake-početnike.


NAPADAJU DECU


Zli virus, koji je od vas napravio "belu udovicu", lako može da zarazi i vašu decu, a vaš posrnuli suprug će se jako truditi da do toga dodje. On će ih vrbovati i mamiti, a na vama je da spasite svoj porod i svoju čast. Probajte lepim, zatim i ružnim, jer bolje je da ih zadavite sopstvenim rukama nego da u svet podju kao ribomanijaci ili supruge istih.


NIŠTA NE RADE

Na prvi pogled je čudno kako ribari ne ostaju bez posla i prijatelja. Na posao kasne, a i kad dodju, ništa ne rade osim što razmahuju rukama, pokazujući kolike su ribe upecali. Prijatelje maltretiraju raznim temama iz oblasti. I tu oni koriste sličan sistem kao i u slucaju ženidbe: dolaze i pristojno se ponašaju, normalni su, čak i fini. Tad oko sebe polako počinju da šire zarazu, na udaru su pretpostavljeni, jer kako da otpuste onoga,sa kojim su pecali celu noć, i koji je, zbog toga, opravdano, zakasnio na posao. Dobro zaraženi šefovi ne primjećuju da službenici ništa ne rade, jer i oni sami ne rade ništa, osim sto po cele dane dočaravaju lepote riba pomorenih u prošlom pohodu. Ovako posmatrani, ribari su velika opasnost za društvo u celini. Ali nas više interesuje šta može da učini žena, čiji je muž u opasnosti.Svog muža smesta izolujte, naterajte ga da ostavi posao, posvadjajte se sa prijateljima, odselite se u drugi grad, zabavljajte ga, nadjite mu ljubavnicu. Ako ni to ne pomogne, uzmite štap za pecanje koji mu je poklonio prijatelj, i tucite ga dok mu se pecanje ne zgadi za cijeli život!


A IPAK SU SRETNI




Živeći zajedno dugi niz godina, ljudi postanu slićni. Ako budete dovoljno dugo sa svojim ribolovcem, osetićete, da se duboko u vašoj duši ipak začinje nešto novo i nepoznato. Nemojte se braniti kad osetite zov bare, ne čudite se ako primetite da u gradu češće zastajete pred izlogom sportske opreme. To vi ,napokon, postajete žena dostojna vrhunskog ribolovca. Nije važan ulov, već činjenica da ništa na svietu nije lepše od radjanja sunca dok ste na vodi, od žubora vode i mirisa prirode.Ribolovci su, uostalom, jedina bića koja su sigurno sretna i nakon smrti. Jer crvi i gliste, njihovi poznanici iz rane mladosti, zauvek ostaju sa njima.   


Bože, molim te, daj da ulovim ribu o kojoj ću moći da pričam celoga života, a da ne lažem!
________________________________________
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 28 Septembar 2010, 05:27:26
Razgovaraju tri dječaka.
Prvi kaže:
- Moj brat je svećenik i kad ide ulicom svi ga zovu 'oče'.
Drugi kaže:
- Moj brat je kardinal i kad ide ulicom svi ga zovu 'ekselencijo'.
Treći sada misli što da kaže, pa se sjeti:
- Moj brat ima 250kg i kad ide ulicom svi kažu 'Isuse Kriste'.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 28 Septembar 2010, 21:02:29
Sjede 2 djevojke u parku i priđe im starac, nudeći im bombone i pitajući ih može li ih maziti. Sutra se priča ponovi, ovaj put je bila čokolada, a u pitanju su bile grudi, treći dan griote, a u pitanju spolovilo. Odlazi starac kući treći dan, a djevojčice će razočarno:-Ma dok nas ovaj poje.e, dobit ćemo šećernu bolest!

Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati: -Daj ajmo se je*ati malo!- A ona njemu:-Ma ne mogu Mujo, imam mengu.- I tako on nju nagovara i nagovori je na kraju. Sutra dan se on probudi i ničega se ne sjeća. Pogleda oko sebe i vidi krvav krevet. I kaže:-U, je.ote, ubio sam Fatu!!- Ustane se i pogleda u ogledalo i kaže:-Ma šta ubio! Pojeo je!-
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar 28 Septembar 2010, 22:16:30
 :thumbup: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp 28 Septembar 2010, 22:26:51
Ovaj zadnji je  :thumbup: :clap2: :clap2: smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir 28 Septembar 2010, 23:48:33
Prolazi lik u kolima pored parka, vidi klinca i kaže mu : "mali daću ti 10 evra da se provozaš samnom." Mali ga odbije, on nudi 20, 30, kaže na kraju "evo ti 40 evra i čokolada više nemam" a klinac ga pogleda i reče "slušaj matori, sam si kupio tog Yuga sam se i vozi u njemu!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 29 Septembar 2010, 00:45:10
Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i
niko da stane.
Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze
je.
Za vreme voznje opatica upita Muju :
- Kazi mi Mujo kako to da si ti stao , jer ja stopiram vec vise od 3
sata i ti si prvi koji je stao.
Muja se okrece i ponosno odgovara :
- Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re 29 Septembar 2010, 06:46:39
Pricaju 3 tipa na pecanju. Prvi: "Ja sam morao zeni da obecam da cu okreciti dnevnu sobu samo da bi me pustila na pecanje..". Na to ce drugi: "Ma pusti, moja je jos gora, morao sam da obecam da cu mesec dana da pomazem u kuci". Treci cuti. ......Ova dvojica ga gledaju zbunjeni, pa pitaju: "A ti? Sta si ti morao da obecas?". "Nista". "Kako bre nista??", "Pa lepo, probudio sam je u 3 jutros i pitao 'Sex ili pecanje?', na sta je ona zatvorenih ociju promrmljala 'Obuci jaknu, duva napolju' ..." ;-)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 29 Septembar 2010, 10:44:22
Probudio se Mujo ujutro i razgleda oko sebe ..
nezna gdje se probudio ..vidi da je kod neke zenske zanocio ..
ode u kupatilo i kad se ugledao u ogledalu
vidi da mu iz krajicka usta viri konac ..
uplaseno zaplace i povice
   "hijaaaaooo...Boze daj nek bude cajna vrecica"!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 29 Septembar 2010, 11:01:14
Seto se Mujo po New Yorku, i ogladneo.
Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto.
Stane on u red za to nesto, i vidi pise Hot Dog.
Pogleda u recnik,
    Hot = Vruc
    Dog = Pas
malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde
takav obicaj da se jedu psi.
Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce:
   Ih bre, pa zar od onolike psine meni bas ku.ac da upadne...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: riba ribi grize rep 29 Septembar 2010, 13:45:36
ahahahaha  :rolleyes: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp 29 Septembar 2010, 14:18:36
 smiley167 smiley316 smiley324 smiley168 smiley257 smiley316    smiley033 smiley015 smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 29 Septembar 2010, 19:59:09
Pita Mujo Hasu  Haso, znas li ti mozda cemu sluzi propeler na motoru kod aviona?  Pa, otkud ja znam. Mozda za letit.  Ma, ne, to ti sluzi da se pilot ne znoji.  Ma, daj, nema ti to veze s pilotom.  Ma, sta nema, vidio bi ti kako bi se pilot poceo znojit kad bi se prestao vrtit.

Dosla Smrt kod Muje i kaze mu:  Mujo dosao sam kod tebe da ti uzmem dusu. A Mujo kaze:  Fato, duso, trazi te neki covjek u crnom.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 29 Septembar 2010, 21:07:52
Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala i posle nekog
vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu.I tako umre
Mujo i jave se tako Hasi u snu.Pita ga Haso:
-Jel ba kako je gore?
-Ma super nema cega nema.
-A jel ba ima li fudbala?
-Pa imam 2 vesti da ti javim: prvo ima fudbala i prvenstvo
pocinje u sredu a drugo branis u nedelju.  :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 30 Septembar 2010, 14:00:00
Žali se Mujo Hasi da mu zaj*bavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
-Koji nadimak?
- Urac!
- A, koje mu je pravo ime?
- Enis!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar 30 Septembar 2010, 14:31:02
 :rlol: :rlol: smiley092 smiley092 smiley136 smiley136
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 30 Septembar 2010, 14:42:49
Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku stranu rec
i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je
napisao.
    -Pa, hajde Perice - proguta uciteljica knedlu.
    -PERVERZIJA - izvali Perica.
    -Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj
pojam, ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto
inace umes.
    -Vazi - kaze Perica - Zamislite dve zene kako idu ulicom i
jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja
je udata?
    -Pa...- uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju
kaze - Ona koja ga grize.
    -Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto
ste Vi pomislili, to je perverzija.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 01 Oktobar 2010, 01:35:12
Ulazi u kavanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.

- Gdje si nabavio to čudo? - upita ga konobar.

- U Africi, ima ih na milijune - odgovori papagaj.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 01 Oktobar 2010, 01:41:29
Dosao Mujo kod hirurga i pita ga:
     -Bil' ti meni mogo' ugradit' ekser na tjemenu al' da viri jedno
    centimetar'ipo ?
    Doktor se zabezekne :
     -Sta ce ti to covjece ?
     -Nista me ne pitaj ! Jel' ti to mozes il' ne mozes ?
     -Pa,mogu naravno.
    Daju tako Muji anesteziju i ugrade mu ekser.Kad se on probudio doktor
    kraj njega umire od radoznalosti:
     -Ma reci mi bolan Mujo sta ce ti taj ekser u glavi ?
     -Vidis doktore ja sam od Hase izgubio frizerski salon na kartama
    pa sad hocu da odem da se osisam da mu s.ebem masinicu...
 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 01 Oktobar 2010, 02:01:56
U Srbiji novinar radi dokumentarni film o životu na selu, za dječji školski program.
Pita novinar Stevu da mu opiše kako oni na selu žive.
Kaže Stevo:
Pa lepo se ujutro probudim popijem jednu dve rakije,pa pričekam da se ona moja probudi
 pa sa njom popijem rakiju.
Posle idemo u polje da kopamo,ponesemo rakiju...
Novinar:J..emga Stevo, ti stalno o rakiji ipak je ova emisija za decu,
pa znaš kako će to utecat na decu,Daj bre Stevo reci da čitaš i tako...
Ide Stevo ponovo:
Pa lepo se ujutro probudim,Pa pročitam jednu dve stranice,pa pričekam da se ona moja probudi
 da zajedno pročitamo koju stranicu.
Posle idemo u polje, ponesemno nešto za čitat ,malo kopamo malo čitamo i tako.
Poslepodne odem sa drugarima u našu seosku čitaonicu pa tu malo čitamo i tako do večeri.
Navečer ti odemo kod mog drugar Jove,
on ti drži bre onu čitaonicu onako na crnjaka, pa tu kod njega čitamo do kasno.
J..emga, kad je dobro društvo znamo do zore tako čitat
Novinar ;Koja bi bila tvoja poruka deci ?
Stevo ;Deco kad čitate ne mešajte puno gradivo jer boli glava,j..emga
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re 01 Oktobar 2010, 07:18:54
 Pita Seka Sabljic Zemunca:"Kako je tvoje belo uvek tako cisto belo?" A Zemunac odgovara:" Pa brate sestro, prva ruka!" :-D
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 01 Oktobar 2010, 09:23:51
Otisao Mujo u sumu po drva. Vraca se negde predvece sa prikolicom punom
drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze da se skrasi
Malo, malo pa zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da nesto ne stima.
Pride on i pita ga:
      Bolan Mujo, sta ti je , pa si tako potisten ?
Mujo: Cuti bolan Haso, silovao me medved !
Haso: Uh bolan nezgodno ! Pa jel boli ?
Mujo: Cuj, kako ne bi bolelo. Ne pise, ne javlja se.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 01 Oktobar 2010, 14:02:44
Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
"Koliko to košta?"
Odgovara prostitutka: "250 eura."
Mujo će: "Pa nije ni puno. Jel to izo-staklo ili obično?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 01 Oktobar 2010, 16:03:35
Bezi zec preko Drine i ulove ga Srbi.
 - Dobro bre, gde si navalio?
 - Mani, stroje Bosanci medvede.
 - Pa ti bre nisi medved!
 - Eeeee, dok to objasnis Bosancu, odose jaja!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 01 Oktobar 2010, 20:29:35
Doktore, boli me ku*ac." "Hmm. To je stara kineska bolest." Pacijent uplašeno pita: "I? I?" "Morat ćemo ga odrezati..." I u nevjerici ode pacijent kod drugog doktora koji mu kaže: "Da, to je definitivno stara kineska bolest." "I? I?" Doktor ga pogleda: "Što i?" "Treba li ga odrezati?" "Ma, nema potrebe, otpast će sam." :smiley:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 02 Oktobar 2010, 00:09:43
Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje već
bili vjenčani, našli su se nekom greškom u istom spavaćem kupeu
vlaka.
Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su ubrzo zaspali umorni, on
na gornjem krevetu, a ona na donjem.
Negdje oko 1h u noći on se nagne, pažljivo probudi ženu i šapnu: -
Gospođo, oprostite što vas budim, biste li mi mogli dodati rezervnu
deku iz ormara?
Strašno mi je zima.
- Imam bolju ideju - odgovori ona - samo za noćas, da se pravimo
kao da smo vjenčani.
-Ohoho, to je fantastična ideja!
-Odlično! - odgovori ona:
- Pomakni svoje lijeno dupe i uzmi sam deku!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 02 Oktobar 2010, 09:31:07
Mujo & Suljo u pozoristu ...
        Negde u sred predstave Muju prituzi pa pita Sulju :
     M: - Jel'ba znas li ti gde je ovde toalet ?
     S: - Znam.Izadjes pa lijevo pa kroz hodnik pa malo desno i tu
          ti je
   
        Izadje Mujo i trazi li trazi...
        Tek on ugleda nekakav cup i u njega se olaksa.
   
        Vraca se on, olaksan i pita jarana :
     M: - Sta se desilo u medjuvremenu ?
     S: - Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posro u onaj cup ...


Otiso Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:
 
   - Jel ba Haso pa kako je bilo ?
   - Ma ne pitaj; jako dosadno da sam jedva izdrzao.
     Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute.
     Ja uzo tri komada .
 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 02 Oktobar 2010, 13:27:21
Mladić grli curu u parku i njezno joj šapće na uho:
- Draga, reci mi dvije riječi koje će nas spojiti zauvijek...
- Trudna sam.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 02 Oktobar 2010, 18:34:13
Bio Ivica kod prijatelja na rucku. Nakon sto su poceli jesti, zacudjeno upita:
-Vi se ne pomolite prije rucka? A prijatelj odgovori:-Ne, nasa mama dobro kuha.

Pitala uciteljica djecu sta je to najteze na svijetu? Javio se mali Perica i odgovorio :" To je ona stvar mog tate." Uciteljica ga ukori i na tome se zavrsi. Medjutim kasnije uciteljica (ko zensko) poce razmisljati sta li je to tako i sve nesto u tom smislu, i na odmoru pozove Pericu i diskretno ga upita, sta je mislio kada je onako odgovorio. On joj isprica kako se    prisunjao do sobe od roditelja i cuo kada je majka rekla :"Ovo tvoje nista na svijetu ne bi podiglo."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: batavrata 03 Oktobar 2010, 21:58:07
Napio se zec i pao u potok. Došli medo i lisica pa mu kažu: - "Ajde zeko izađi, utopit ćeš se."
A zeko će na to:
- "Odje.ite vi kopnene životinje!"

Spojene poruke: 03 Oktobar 2010, 21:59:01
Uhvatio vuk zeku. Sretne ga lija pa ga pita:
- "Šta ćeš da radiš sa zekom?"
- "Praviću rakiju", odgovori vuk.
- "Kako to?"
- "Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 03 Oktobar 2010, 22:05:21
Cuvao Crnogorac stado ovaca, pa prilegao malo u hladovinu da drijemne. Prolazili tuda neki
ljudi, pa im pade na pamet, zaklase jednu ovcu, izvadise joj drob i stavise Crnogorcu na stomak.
Probudise ga usplahireno:
- Auuuuuu crni Milutine, ko te ovako isjece?
- A da ne znam casti mi!
- A je l' te boli Milutine?
- Boli, no sta no boli, no ja junacina pa trpim


Englez : Moja zena ima tako duge noge da kad zajase konja sve se vuku po podu. Ali nije to zato
jer je konj mali, vec zbog duzine njezinih nogu !
Frncuz: Moja zena ima tako uzak struk da ga mogu samo sa dva prsta obuhvatiti. Ali nije to zato
sto su meni ruke velike, vec zato jer je njezin struk tako uzak !
Crnogorac: Kad ja moju zenu lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim sa posla. Ali mije
to zato jer je njoj dupe veliko ! Takvo mi je radno vrijeme !


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 04 Oktobar 2010, 00:37:49
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 04 Oktobar 2010, 21:14:05
Reče Mujo Fati: Fato, daj pi.ke ! Uf bolan, je.o ga ti, kako si me samo smutio u tri riječi !


Dolazi mlada žena sa mužem kod doktora. Kakav problem vas dovodi k meni ? -upita doktor. Znate, gospodine doktore, moj muž pati od prerane ejakulacije. Okrene se doktor mužu pa upita da li je to istina. Pa samo djelomično doktore. Istina je da ja brzo svršavam, ali ne patim ja, nego ona.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 05 Oktobar 2010, 05:43:08
Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta?
- Pinokia
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 05 Oktobar 2010, 12:53:18
Otac ide kod frizera na šišanje.
Povede sa sobom kćerkicu i usput joj kupi mini pizzu.
Dok se tata šišao,
znatiželjna mala se približi do brice i gleda što ovaj radi.
"Imat ćeš dlaka na pici", reče joj brico.
"Znam, i cice mi rastu" veli mala.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 05 Oktobar 2010, 18:33:19
Mujo: "Jes' čuo bolan, da će zbog nekog El-Ninje u Sarajevu usred ljeta padati snijeg?" Haso: "U, bolan, 'ko će ga po onoj sparini čistit' ! "

Kako dobar muž pomaže supruzi, usisati stan ? Digne noge kada ona usisavačem dođe do njegove fotelje.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 05 Oktobar 2010, 23:41:41
juzba dobar ovaj crnjak  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr 05 Oktobar 2010, 23:55:25
Ovo je pravi, odvratni crnjak :

Nakon teške prometne nesreće, zabrinuti roditelji čekaju vijesti o stanju njihove djevojčice, koja je stradala. Doktor se najzad pojavi, namršten i ozbiljan i kaže :
- Hmm, morali smo joj odrezati lijevu ruku i obje noge, ali će ipak moći vidjeti na jedno oko....

Na te riječi, majka padne u nesvjest, a otac u suzama, očekujući nešto utješno, upita :
-Jeste li sigurni da je tako loše, doktore ?

Na to će doktor:
-Ma, malo se za.ebavam ..........umrla je !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir 06 Oktobar 2010, 01:45:46
Oćete crnjake evo vam ga:

Stoji dečak ispred prodavnice kućnih ljubimaca i kuka "mama, mama, kupi mi kornjaču!" Na to će keva "Šta će ti sine, već imaš rak."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 06 Oktobar 2010, 08:04:14
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: - Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.
................
Kako bi se Opatija zvala kad bi je naselili hercegovci?..................................Marlboro
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re 06 Oktobar 2010, 08:09:02
 Osvojio Crnogorac olimpisko zlato u bacanju koplja.Pitaju ga novinari:-Pa kako vam je to uspjelo?-Alat sto dalje od mene!  :lol:  :lol:  :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor 06 Oktobar 2010, 14:44:57
 :tongue: za crnogorca  :lol: :lol: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 06 Oktobar 2010, 14:53:07
Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne, Mujo će ko iz topa
- Zašto uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako moj rođak Haso koji radi u Vodovodu i kanalizaciji kad god
ga pitaju gdje radi on kaže u vodovodu, a govna ne spominje
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir 06 Oktobar 2010, 14:57:22
Ahahahahahaha  :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 06 Oktobar 2010, 15:26:34
Da oproste Hercegovci........... :smiley: :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 06 Oktobar 2010, 16:05:02
Juzbaaaa...Kralj si ...  smiley136 smiley136 smiley029
smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sarancic 06 Oktobar 2010, 20:16:38
-Perica se moli bogu pred spavanje:
 .Gospode molim ti ucini da od danas Prag bude prestonica Finske.
 .Cuje ga mama:
 .Sine kakva je to molitva?
 .Juce smo imali kontrolni iz geografije.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: smudjoslav 06 Oktobar 2010, 20:52:21
...
Beži zeka kroz šumu i viče:
• Pederi! Pederi!…
Vidi to meda i upozori ga:
• Stani zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko…
Na to će zeka opet:
• Pederi! Pederi!A meda:
• Nemoj bre zeko, vidi koliki si, a takve reči od tebe.
Pa još mleko imaš na bradi, a tako vičeš…
Zeka:
• Nije mleko! Pederi! Pederi!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar 06 Oktobar 2010, 21:09:28
Bježi Mujo pred dvadesetak švaba i nema dalje došo do ledene rijeke ravno na glavu,
švabe se postrojile i udri iz mitraljeza šmajsera pištolja ,
kad su sve ispucali jedan uze kuku i zabacuje , vuće, vuče i nakon nekog vremena zakači Muju :eek:
Mujo neokrznut izroni kad je došo do zraka veli švabama -ajmo momci svaki po tri želje :lol: :lol: :lol:
 
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sarancic 06 Oktobar 2010, 21:11:00
Poslao Haso iz Nemacke zeni jaknu.Platio je 500DM ali on nije hteo da je zabrinjava zato sto je dao tolike pare pa on rece da je platio 250DM.Sutradan ga ona zove:
 Haso salji jos ovakvih jakni,otvorila sam biznis,ovu sam odma prodala za 300DM
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 06 Oktobar 2010, 21:55:54
Evo jedan crnjak

Ivica išao kupiti čokoladu na kiosk. Ali mu prodavačica podvali bombu. Na to se prodavačica pokaje i poviče za njim: -Ivice, Ivice, to nije čokolada, to je bomba! Ivica: -Nema veze. I njegov smijeh odjekne ulicom.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 06 Oktobar 2010, 23:24:26
psihijatrija  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 06 Oktobar 2010, 23:31:26
Razgovaraju pop i časna....Pita časna:
- Sto mislite oče, da li će nam jednog dana dopustiti da se ženimo i udajemo,
pa makar međusobno?
- Ne vjerujem sestro...To neće dočekati ni naša djeca ni naši unuci.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Domba 06 Oktobar 2010, 23:34:17
Ulazi Mujo u birtiju pa dosavsi do sanka i vidjevsi na sanku nekakva posuda puna novcanica od 100Kn, obrecne se na konobara:
"Jeli, a sto je to?"
Konobar: E stavite unutra 100Kn i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vase..
Mujo: A sto to treba?
Kon...obar: Prvo moras eksati litru rakije, i bez grimase spusiti praznu bocu na sank... Drugo, vidis pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvoristu, onom bijesnom pitbullu trebas izvaditi bolestan zub...
Mujo, i?
Konobar: E vidis, gore na katu trebas izj... babu od 70g.
Odmahne Mujo rukom i kaze konobaru da mu natoci..
Nakon nekog vremena i par "casica", drekne Mujo na konobara: "Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m."...
Potegne Mujo onu "litru", i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na sank..
Sidje sa barske stolice pa vidno teturajuci krene prema onim straznjim vratima prema dvoristu..
Cim su se vrata zatvorila, malo zatim cuje se "vau, vau, kev, kev..skviiiiiiiii"
Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Mujo na vratima i dreknu na konobara:
"Je li, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp 07 Oktobar 2010, 12:09:55
Ovaj ti je predobar  smiley033 :ok: smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 07 Oktobar 2010, 12:48:41
Kako su nastali gušteri?
Uzeo Piroćanac da hrani krokodila.

Razgovara čovek sa svojim komšijom, Piroćancem:
• Je li bre, komšija, zašto ti ona kokoška skakuće na jednu nogu?
• Ih, mani, juče sam imao punu kuću gostiju.

Po čemu se prepoznaje piroćansko dvorište?
Suše WC papir na žici za veš.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 07 Oktobar 2010, 13:59:16
Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV-u "Tko želi biti milijunaš".
Okrenuo sam se prema njoj i upitao: "Hoćeš se seksati?".
"Ne", odgovorila je.
Upitao sam: "Je li to tvoj konačni odgovor?"
Nije me ni pogledala kad mi je rekla: " Da, to je moj konačni odgovor!"
Tada sam rekao: " Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'
I tad je počela frka...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 07 Oktobar 2010, 17:10:03
Kuuukuuu Juzba ..pa dobro si jos ziv ...
kod svoje zene nema Jokera .. :no:
 :clap2: :clap2:
Domba.. dobar ti ovaj ...sad mi malo zao Pitbula ..
Mujo sigurno zaboravio za njega sutradan  kad se otrijeznio ..a ovaj jadan sigurno sad tuzan  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Panonski Mornar 07 Oktobar 2010, 17:43:10
Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV-u "Tko želi biti milijunaš".
Okrenuo sam se prema njoj i upitao: "Hoćeš se seksati?".
"Ne", odgovorila je.
Upitao sam: "Je li to tvoj konačni odgovor?"
Nije me ni pogledala kad mi je rekla: " Da, to je moj konačni odgovor!"
Tada sam rekao: " Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'
I tad je počela frka...
Još ako je bio prijatelj mogu mislit šta je bilo  smiley106 smiley006 smiley080
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 07 Oktobar 2010, 17:49:58
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: - Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 07 Oktobar 2010, 21:50:11
- "UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki crnogorac!!!"
- "Pa otkud znate da je bas crnogorac?"
- "Morala sam sve sama da radim."


Vidi crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku, pa je pita:
- "Jel' djevojko, jel pise tu kome je najduzi?" Ona:
- "Pise. Kaze da je indijancima."
- "A jel' pise kome najduze stoji?" Ona:
- "Kaze da najduze stoji madjarima."
- "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajos Vinetu."

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann 07 Oktobar 2010, 22:01:45
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: - Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.

Extra je ovaj kićo :lol: :tongue: :lol: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 07 Oktobar 2010, 22:15:53
Stoji Crnogorac ispred pravnog fakulteta u Beogradu i drzi
junca na uzici kraj sebe. Pride mu milicioner i rece:
        - Pa covece, da li si ti normalan, pa nasta to lici drzati
junca ovde, na ovakvom mestu.
        - Muci jado nije to june, june mi unutra polaze ispit a ovo
je mito!!!

Pricali Crnogorcu da je Amerika mnogo bogata zemlja.
Pare leze na ulici - samo treba da ih pokupis! O'ma
isti ode za Ameriku i jos na aerodromu vidi na podu
podebeli novcanik koji je izgubio neki nesretnik.
Crnogorac ga pogleda, sutnu nogom i rece:
 "Ene de, a nijecu valjda prvi dan radit!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ULJEZ 07 Oktobar 2010, 23:19:29
polago cigo vozacki
i na jednom raskrcu proleti on kroz njega
pita ga instruktor jesi ti vidio znak koji je bio ispred tebe
kaze cigo jesam
iiiii
kakav je to znak
kaze cigo "aluminijski"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Domba 07 Oktobar 2010, 23:28:58
Domba.. dobar ti ovaj ...sad mi malo zao Pitbula ..
Mujo sigurno zaboravio za njega sutradan  kad se otrijeznio ..a ovaj jadan sigurno sad tuzan  :lol: :lol:

Legendo   :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar 07 Oktobar 2010, 23:39:09
Dodje tip u bar i vidi pivsku kriglu puna neceg zuto-zelenog i pita barmena"sta je ovo?"
Barmen kaze" ko popije pola krigle ovog slajma,dobije 500 evra,a 1000 za celu"
I ovaj uze i slisti celu kriglu,a barmen rece"pobogu covece jel` ti nije bilo dosta i 500 evra?"
"Ma bilo bi dosta,da sam mogao da pregrizem"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 08 Oktobar 2010, 00:30:20
Bilješke neiskusnog suca Franka u natjecanju čilija, u jednom mjestašcu u
Texasu, u koji je Frank svratio na svom putu sa istočne obale:

"Nedavno sam doživio čast da me izaberu za suca u natjecanju čilija. Pravi
sudac se razbolio, a ja sam se našao kraj sudačkog stola raspitujuči se za
najbliži bar, baš kad je on nazvao da javi da je spriječen.

Druga dva suca (rođena Teksašanina) uvjeravali su me da čili neće biti
prezačinjen i ljut, a s druge strane, rekli su mi, mogu piti pive koliko me
volja, pa sam pristao."

Evo sudačkih listića sa natjecanja:

Čili Br.1 : Majkov Manijački monstrum

Sudac A: Malo previše paradajza. Zanimljiv tanjur čilija.

Sudac B: Neloše, osjeća se paradajz. Vrlo umjeren čili.

Frank : Je.ote, šta je ovo?! S ovim se može skidat sasušena boja sa asfalta.
Trebalo mi je dvije pive da ugasim vatru. Nadam se da je ovo najžešći
primjerak. Ovi Teksašani su ludi.

Čili Br.2 : Arturov Zapaljot sa zadrškom

Sudac A: Čili s naznakom dimljene svinjetine. Lagani papreni štih.

Sudac B: Uzbudljiv gušt žara, možda treba malo više papra da bi se uzeo
zaozbiljno.

Frank: Držite ovo dalje od domašaja djece. Nisam siguran što bih trebao
osjetiti osim boli. Morao sam odbiti dvojicu koji su mi htjeli napravit
Heimlichov zahvat; mislili su da se davim jer mi je nešto zapelo u grlu.
Dobio sam duplu dozu pive kad su mi prisutni vidjeli izraz lica.

Čili Br.3 : Fredova Spaljena štala

Sudac A: Odličan čili. Treba malo više graha.

Sudac B: Fali graha. Malo preslan. Dobra upotreba crvene paprike.

Frank: Zovite Institut za nuklearnu fiziku, upravo sam otkrio gdje curi
uran. U nosu imam osjećaj kao da sam šmrkao sumpornu kiselinu. Svi već znaju
redosljed: još pive dok nisam izgorio. Šankerica, stokilašica, me udarala po
leđima, pa mi je sad kičma u prednjem dijelu prsiju. Lice mi se objesilo od
sve ove pive.

Čili Br.4 : Bubbina Crna Magija

Sudac A: Čili sa crnim grahom skoro bez ikakvog ukusa. Razočaravajuće.

Sudac B: Možda dobar prilog uz kakvu ribu ili neku sličnu laganu hranu. Nije
baš neki čili.

Frank: Osjetio sam da mi nešto dere jezik, ali nisam uspio prepoznati po
ukusu šta. Mogu li osjetilne kvržice na jeziku izgoriti? Sally, debela
šankerica što stoji iza mene sa spremnom pivom, se počela palit na mene, ko
što pali i ovaj nuklearni otpad koji jedem. Pitam se da li je čili
afrodizijak.

Čili Br.5 : Lindin Legalni odstranjivač usana

Sudac A: Dobar, pun čili. Dosta mesa. Friške papričice dodaju baš okus baš
kako treba. Vrlo impresivno.

Sudac B: Čili od trganog goveđeg mesa. Fali malo paradajza. Zato svježa
papričica popravlja opći dojam.

Frank : Zvoni mi u ušima, znoj mi izbija na čelu, pogled mi je zamućen. Kad
sam prdnuo četvorici koji su stajali iza mene trebala je medicinska pomoć.
Natjecateljica mi je izgledala malo uvrijeđeno kad sam rekao da mi je njen
čili uzrokovao oštećenje mozga. Debela Sally mi je spasila jezik zaljevajući
ga velikim količinama pive direktno iz točionika. Bojim se da su mi usne
izgorile.

Zbilja me smeta što su me ostala dva suca zamolila da se prestanem derat.
Proklete seljačine!

Čili Br.6 : Verina Vegetarijanska raznovrsnost

Sudac A: Slabašak a opet vrlo ukusan vegetarijanski čili. Dobra ravnoteža
papra i ostalih mirodija.

Sudac B: Dosada najbolji. Pravilna upotreba crvenog i bijelog luka.
Savršeno.

Frank : Utroba mi je već kao kanalizacija puna plinovitih sumpornih
plamenova. Doslovce sam se usrao u gaće kad sam prnuo od muke. Bojim se da
će ta govna poput kiseline progrist kroz stolicu. Svi izbjegavaqju stajati
iza mene osim one kurvetine Sally. Sve mi se čini da je uvrnutija nego što
sam mislio. Više uopće ne osjećam usne. I trebam veliki komad leda da ga
zabijem sebi u gorući šupak.

Čili Br.7 : Susanina Vristeca senzacija

Sudac A: Slab čili koji se previše oslanja na konzervirane sastojke.

Sudac B: Hm, kao da je kuhar ubacio zadnji čas čili iz konzerve. Moram
pribilježiti da sam pomalo zabrinut za Suca broj 3. Izgleda mi malčice pod
stresom obzirom da nekontrolirano psuje bez prestanka.

Frank : Možete mi stavit ručnu bombu u usta i povući osigurač, a ja ne bih
ama baš ništa osjetio. Izgubio sam vid na jedno oko, a riječi mi izlaze kao
da grgljam kroz vodu. Košulja mi je natopljena čilijem koji mi curi iz usta,
niz bradu, a da toga uopće nisam svjestan. Hlače su mi pune govana užarenih
kao lava, što se u potpunosti slaže sa bojom košulje. Barem će za vrijeme
autopsije lako utvrditi uzrok smrti. Odlučio sam prestat disat. Previše je
bolno. Ionako ne mogu uvlačiti kisik. Ako trebam zraka mogu ga jednostavno
usisati kroz rupu na trbuhu.

Čili Br. 8: Helenina Sveta Gora

Sudac A: Šećer na kraju. Ovo je pravi dobri čili, ne prejak a opet dovoljno
šarf da budemo sigurni da postoji

Sudac B: Zadnje jelo je odličan izbalansiran čili, ni preslab ni prejak.
Nažalost, većina je upropaštena kada se Sudac Br. 3 onesvjestio i rušeći se
povukao lonac sa čilijem na sebe. Nisam siguran ´oće li preživit. Jadničak,
pitam se kakve bi mu reakcije bile da je probao stvarno začinjeni čili.

Napomena: Sudac Br. 3 nije bio u stanju dati ocjenu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ellesar 08 Oktobar 2010, 00:53:30
Idi u ...evo jos mi suze idu :lol:,davno nisam nesto bolje procitao :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 08 Oktobar 2010, 18:52:24
Huso i Haso pobjegli iz zatvora...
kad su bili na sigurnom malo oko
sebe osmotre i Haso ce ti..
"hebo te pa pao snijeg"!!
kad ce na to Huso ...
"Pa sta !!...imamo lance!!"
------------------------------------
Dosao Haso kod Vidovnjakinje i na vrata pokuca...
javlja se ona "Tko je "!?
Kaze Haso ..
"Je.em te vidovitu"!!! :veryangry:
----------------------------------------------
Kaze Mujo Sulji .."Sinoc mi umro Babo"..
kad mu na to Suljo zgrazeno
"Kako umro sinoc?a ja ga jutros vidio na kapiji ..."
Na to ce Mujo...
Aa tooo!!....Ma mi ga poduprli na kapiju dok dodje postar da primi samo penziju".........
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor 08 Oktobar 2010, 21:29:02
hemy,ovaj za vidovitu je carski  :rolleyes: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 08 Oktobar 2010, 21:34:08
Koja je razlika izmedju plavuse i komarca?  Kada lupis komarca on prestane sisati.

Kada plavusa postaje crnka?- Kada dubi na glavi!

Znate li zasto 19 plavusa ceka u redu ispred diskoteke? - Zato sto ne pustaju ispod 18.

 Zasto plavusa mlati rukama po zraku?- Pokusava da sakupi misli.

 Zasto plavusa uvek izgubi mobilni telefon poslije razgovora?- Spusti slusalicu i ode!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 08 Oktobar 2010, 21:45:46
Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'. Otišao u kuhinju i stao pred
Fatu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao: "Znaj da sam ja gazda u ovoj kući
i moja je riječ zadnja!!!! Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem,
idu dobri kolači.Zatim idemo u spavaću sobu i sexsat se onako kako ja
hoću...Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.Oprat ćeš mi ledja i
obrisati me, a onda donijeti pidžamu! Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i
ruke! I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude
obavljeno? "

Fata: " Neko iz pogrebnog, pi..a ti ma..rina !!! "
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sarancic 09 Oktobar 2010, 22:06:21
Dosao mali mujo iz skole i veli starom:Tata,tata!! Danas sam skoro dobio pet iz matematike!Pa kako to sine?-Dobio onaj sto sedi do mene.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 09 Oktobar 2010, 22:17:36
Ivica par dana nije isao u skolu i kad je dosao pita ga profa gdje je bio. Kaze Ivica : "Umrla mi baka pa sam morao ici na pogreb" Kaze na to njemu profa: " Zao mi je Ivice, a od cega je umrla" Ivica: "Od sexa" Profa: "Pa kako od sexa ??" Ivica: "Lijepo, sje*ala se niz stepenice"


Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sarancic 09 Oktobar 2010, 22:30:39
Razgovaraju dva penzionera:
-Zamisli penziju.
-Zamislio sam.
-Baci je u reku.
-Bacio sam!
-Pa ti si budala.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 10 Oktobar 2010, 08:44:14
U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu:
- Je.o sam ti ženu, - te produži.
Sutradan isto.
Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac kad je došao na posao, nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom što mu se već više dana događa u tramvaju.
- Ma pusti idiota, nemoj se nervirati, najpametnije ga je ignorirati pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti frajer i kaže:
- Tužibabo jedna!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 10 Oktobar 2010, 09:40:53

Ulazi lijepa plavuša u trgovinu sa životinjama, da si kupi neku egzotičnu
životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je
pisalo: Žablji sex! Jedna žaba 300 kuna! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo
novac! Uputstva priložena.

Plavuša pogleda oko sebe, da li je netko gleda i šapne prodavaču za pultom
"Uzimam jednu." Prodavac uzme jednog žabca, da joj još i listić i kaže:
"Pozorno slijedite upute."

Djevojka kimne i žurno otiđe kući. Odmah nakon dolaska, uzme listić i
počne slijediti upute:

1. Istuširajte se.

2. Namirišite se s najboljim parfemom.

3. Obucite sexi rublje.

4. Legnite u krevet i postavite žabca na pravo mjesto.

Hitro je legla u postelju, postavila žabca na pravo mjesto ali na njeno
iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša je počela kiptiti od bijesa,
misleći da su je još jednom prešli. Još jednom pročita uputstva i opazi u
donjem kutu listića sitnu poruku: "Ako imate kakve probleme, pozovite
trgovinu sa životinjama."

Odmah je nazvala.

Muški glas na drugi strani joj odgovori: "Odmah dolazim!" Nakon pet minuta
se začuje zvonce. Plavuša mu objasni: "Vidite, napravila sam sve kao što
piše u uputstvima, ali ta prokleta životinja samo sjedi tamo." Muškarac
sav zabrinut digne žabca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu glasom
reče:

"A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Domba 10 Oktobar 2010, 13:51:54
Pecao pijanac i upecao zlatnu ribicu.I ribica mu kaze za 3 zelje.

Prva zelja: Hocu da cijeli Dunav bude rakija.

...i bude tako...

Druga zelja: Hocu da cijela Sava bude rakija!

...i bude tako...

Treca zelja: Hmmm... Daj jos jedan litar rakije!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 10 Oktobar 2010, 13:59:49
Doso Mujo kod doktora i vice:

    - Doktore, bole me ledja u poslednje vreme...
    - Cuj, ba, Mujo, to t' je nasledno, garant...
    - Moze biti. Ovo me boli od kako sam pao s krova pokojnog deda-Ibra...


Pitali Muju: "Znas li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih sljemova?"
A Mujo odgovara:

     "Boli me k...., necu ih ja istovarati!".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sarancic 10 Oktobar 2010, 20:43:54
zasto crnogorac drzi dva kamena pored kreveta?Kad legne navecer da sjednim ugasi svetlo a drugim da proveri jeli zatvorio prozor
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 10 Oktobar 2010, 21:01:04
Sudare se katolički svečenik i rabin....izadjose iz auta neozlijedjeni a auti totalno unisteni... Kaže rabin : vidi..imam ovdje bocu vina i ostala je neostecena.....to je Bozji znak.... otvori rabin bocu i kaze : - ajde popij malo ovog vina..... uzme svečenik bocu i dobro potegne iz nje..... pruži je rabinu i kaže: - dobro je vino....ajde evo sad tebi.... a rabin uzme bocu i kaže : -hvala, ne pijem...samo ću pričekati policiju...

Mujo odluči da se ženi i pita savijet od Hase. Želim neku koja nije kurva ali koja zna znanje. To je bolan lako. Ideš u javnu kuću i zadereš se - POLICIJA!!! Kurve će pobjeći i ostat će samo one koje pomažu u čišćenju i koje nisu kurve ali sve tu vidjele i naučile sve što ti srcu drago. Baš si jaran i otrči Mujo... Nakon nekoliko dana juri Mujo Hasu sa puškom i viče : - Em je kurva ! Em je gluha!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 10 Oktobar 2010, 21:34:11
Predaje profesor učenicima, sperma vam je sastavljena 70% od slobodnih šečera...
na to če jedna učenica pa zašto onda nije slatka ?....
čim je shvatila šta je rekla, zacrveni se ...
Profesor--------- gospođice receptori za slatko se nalaze na vrhu jezika a ne u grlu....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir 11 Oktobar 2010, 01:24:58
Darko dobar ti ovaj za Muju!  :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 11 Oktobar 2010, 05:41:33
Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa.
Pojavi se Bog i reče:
-Hoću da se muškarci postave u 2 vrste. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni svojim ženama. Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.
Muškarci se razvrstaše. Vrsta za podređene muškarce bila je kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava obitelji ostao je samo jedan.
Bog reče:
- Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glave obitelji. Razočarali ste me. Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega. Reci mi, sine moj, kako ti je uspjelo da si jedini u toj vrsti?
Muškarac odgovori:
- Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 11 Oktobar 2010, 10:32:37
Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Proveli se sedam dana i
doslo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede racuni.

Dijalog recepcionera i Muje.

R: Koristenje bazena - trista dinara.
M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, sta ce mi to ?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje, koristenje saune - dvesta dinara.
M: Sauna ? A sto ti je to ?
R: To je ono:para, peskir... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu !
R: Mogao si. Teniski teren - osamsto dinara.
M: Tenis ? Cuj, ba, ma ja nikad nisam probao igrati tenisa !
R: A ma mogao si, covece ! Nocenje, dorucak, sve zajedno ispada sedam
   hiljada i dvesta dinara.
M: E, ali racun je ipak upola manji.
R: Kako to sad ?
M: Jer si mi je..vao Fatu.
R: Ma daj, Fatu, nisam !
M: E pa, mogao si.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: žex.rašeta 11 Oktobar 2010, 10:38:17
menjaju mujo i haso sijalicu.
odvrne mujo neispravnu sijalicu i krene da je baci
ne,nemoj da je bacaš.reče haso
pa šta će ti kad ne sija?
PA VALJAĆE ZA PREKO DANA!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 11 Oktobar 2010, 10:53:34
Juzba,Kico i ostali ..svaka vam cast ..nasmijete me svaki dan ..al bas ono  :ok: :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 11 Oktobar 2010, 13:39:42
Služimo narodu :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir 11 Oktobar 2010, 14:52:16
Zaustavi pandur cigu u nekom neispravnom kršu od kola i oće da mu piše kaznu :

"Nisi vezo pojas, nemaš prvu pomoć, štop svetla ne rade..." itd. a ciga naravno odma krene da kuka, moli da mu ne piše kaznu, nema od čega da plati. Pandur kaže: "ajde da igramo jednu igru, ako pogodiš šta je ne pišem ti kaznu." Ciga se složi a pandur ga pita: "šta je to što ima 4 točka, motor, farove, ide putem?" Kaže ciga: "pa to je bar lako, auto gosn milicajac." "Jeste auto, al koji, da li je BMW, Mercedes, Lada, Yugo?" "Izgubio si, pišem ti kaznu!" "Nemoj gosn milicajac, daj još jednom da pogađam ko boga te molim!" Pandur se razmišlja pa ga pita: " dobro, šta je to ima 4 točka. farove, veliko, možeš nekoliko tona da upakuješ unutra?" "Kako šta gosn milicajac pa kamion!" "Jeste kamion, al mi nisi reko koji, da li je FAP, TAM, Raba, Dajc?" Iznervirao se ciga, pa kaže :"ajd  ja tebe da pitam nešto, šta je to što nosi kratku suknju, stoji na ulici i j.be se za pare?" Pandur se smeje :"kako šta, pa kurva!" "Jeste kurva gosn milicajac, al mi nisi reko šta ti je, jel ti majka, sestra, žena!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 11 Oktobar 2010, 18:49:03
Otvorio Mujo apoteku. Kako je morao nesto da obavi u gradu zamoli on
Hasu da ga u apoteci zameni. Posle nekog vremena vrati se Mujo i
upita Hasu jel neko dolazio.
 
    Haso : Dolazio Suljo, bolela ga glava.
    Mujo : I sta si mu dao ?
    Haso : Aspirin
    Mujo : Jel dolazio jos neko ?
    Haso : Jes dolazio i Himzo, boleo ga stomak
    Mujo : I ?
    Haso : Prepisao sam mu prasak za stomak
    Mujo : Odlicno, jel to sve ?
    Haso : Cuj ba sad se sjetih, dolazila i Fata
    Mujo : Sta je njoj bilo ?
    Haso : Zalila se Fata, k**ca nije videla 6 meseci
    Mujo : I sta je bilo, sta je bilo ... ? (nestrpljivo)
    Haso : Dao sam joj kapi za oci
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman 11 Oktobar 2010, 21:02:41
99 najčudnijih zakona u svetu

1. U Oklahomi vas mogu uhapsiti ako pravite grimase pred psom.
2. U Salt Lake Kauntiju, Juta, nije dozvoljeno nositi violinu u papirnoj kesi.
3. U San Francisku nije dozvoljeno tegliti stajsko đubrivo koje je više od 6 stopa na uličnom ćošku.
4. U Teksasu je zabranjeno praviti nameštaj ako ste nagi.
5. U Montani je zakonom zabranjeno voditi ljubav u prednjem dvorištu posle zalaska sunca.
6. U Kaliforniji vozili bez vizača ne sme preći brinu od 60 milja na sat.
7. Florida zabranjuje muškarcima da se javno pokazuju u garderobi bez bretela.
8. U Južnoj Karolini je kažnjivo tući svoju suprugu ispred suda nedeljom.
9. U Tenesiju kršite zakon ako vozite dok spavate.
10. U Njujorku, kazna sa skakanje sa zgrada je smrt.
11. U Pensilvaniji svi hidranti moraju biti provereni sat vremena pre požara.
12. Viskonsin kažnjava muškarca koji ispaljuje metak u toku seksualnog odnosa, ako mu je partnerka na vrhuncu.
13. U Pensilvaniji će vas kazniti ako zakačite novčanicu na konac i povučete je kad neko hoće da je pokupi.
14. U Njujork Sitiju je restoranima zabranjeno da nazivaju sendvič „sendvič od usoljene govedine“ ako je napravljen sa belim hlebom i majonezom.
15. U San Francisku je zabranjeno brisati kola u perionicama nošenim donjim vešom.
16. U Francuskoj ne smete prodavati E.T. lutke jer je uopšte zabranjeno prodavati lutke koje nemaju ljudska lica.
17. U Luizijani se ujed svojim zubima smatra običnim napadom dok se ujed veštačkim zubima smatra ozbiljnim napadom.
18. U Vašingtonu je zabranjen seks sa devicom, bez obzira na okolnosti, uključujući i prvu bračnu noć.
19. U Švajcasrkoj je zabranjeno da muškarac mokri stojeći posle 10 sati uveče.
20. Četvrtkom, posle 6 sati je zabranjeno prdeti na javnom mestu u Floridi.
21. Masačusets kažnjava seksualni odnos ako se pre toga niste okupali, dok drugi zakon zabranjuje kupanje nedeljom.
22. U Saudijskoj Arabiji je 1979. zabranjeno ženama da se kupaju u hotelskim bazenima.
23. U Samoi je krivično delo ako zaboravite rođendan svoje supruge.
24. Zatvorskim čuvarima u Alabami je zabranjeno da se svojim supružnicima obraćaju sa „stari/a kugla i lanac“ (eng. ´the old ball-n-chain´).
25. U Londonu gradski taksi ne sme da prevozi besne pse ili leševe.
26. Opet u Londonu, zabranjeno je umreti u zgradi Parlamenta.
27. U engleskoj možete krivično biti gonjeni ako zalepite markicu sa likom Kraljice naopako.
28. Kalifornija je zabranila da konobar kaže mušteriji: „Ja sam glumac“.
29. Indijana ne dozvoljava da obučete Barbiku u Kenovo odelo.
30. U Sedoni ste u problemu ako slažete koji ste horoskopski znak.
31. U Teksasu ne smete pretiti osobi sa praznim pištoljem.
32. U Australiji ne smete dati ime životinji koju nameravate da pojedete.
33. U Kanu ne smete nositi masku sa likom Džerija Luisa.
34. U Nju Džersiju ćete platit kaznu od 300$ ako policajsu na pitanje „Da li znate zašto sam vas zaustavio?“ odgovorite sa „Ako vi ne znate, ja Vam neću reći!“
35. U Jorku možete ubiti Škotlanđanina ali samo u okviru starih gradskih granica, i samo ako on nosi luk i strelu.
36. U Londonu ne smete zaustaviti taksi ako imate kugu.
37. U Kentakiju ne smete obojiti svoj travnjak u crveno.
38. U Portugaliji je zabranjeno mokrenje u okean.
39. U Južnoj Karolini neudate žene ne smeju kupovati jestivi donji veš.
40. U Italiji svako ko se smatra gojaznim ne sme nositi poliester.
41. U Montani je kažnjivo pocepati telefonski imenik na pola.
42. U Kaliforniji je zabranjeno prodavati sokove sa grudvicama.
43. U Mičigenu ne smete vezati aligatora za hidrant.
44. U Arkanzasu žena koja se drugi put udaje ne sme nositi belu haljinu.
45. Nakon podneva u australiji ne smete nositi pink šorts.
46. U Kontektikatu, noćni čuvari ne smeju piti kafu bez kofeina dok su na dužnosti.
47. U Kentakiju ne smete nositi kornete za sladoled u džepu.
48. U Minesoti možete platiti kaznu ako dozvolite da vam pas pojuri mačku uz telegrafki stub.
49. U Ajovi kršite zakon ako se ljubite duže od 5 minuta.
50. Ilinois zabranjuje da date upaljenu cigaretu svom ljubimcu.
51. U 24 zemlje SAD-a je muška impotencija dovoljan razlog za razvod.
52. U Majamiju ne smete imitirati životinje.
53. U Ohaju žena koja se skida ispred slike muškarca krši zakon.
54. U Merilendu ne smete povesti lava u bioskop.
55. U Vašingtonu ne smete lagati da imate bogate roditelje.
56. U Teksasu morate javiti policiji da ćete načiniti krivično delo 24 sata ranije.
57. U Južnoj Dakoti ne smete leći i zaspati u fabrici sira.
58. U Merilendu je pesma Rendija Njumana „Niski ljudi“ i dalje zabranjena.
59. U Misuriju, vatrogasac ne sme spasiti ženu koja je u noćnoj garderobi.
60. U Australiji, samo registrovani električar može promeniti sijalicu.
61. Ne smete nazvati svinju Napoleon u Francuskoj.
62. U Indoneziji, kazna za masturbaciju je smrt odsecanjem glave.
63. U San Salvadoru, pijani vozači su osuđeni na smrt streljanjem.
64. U Bahreinu, muški doktori mogu pregledati ženske genitalije samo kroz ogledalo.
65. Na Rod Ajlendu je zabranjeno prodati pastu i četkicu za zube istoj osobi nedeljom.
66. U Mineapolisu je zabranjeno muškarcu da ima odnose sa ženom ako mu se dah oseća na sardine.
67. U ssingapuru ne smete žvakati zvakaće gume.
68. U Arizoni je kažnjivo loviti kamile.
69. U Severnoj Karolini je kažnjivo psovati pred mrtvakom.
70. U Floridi ne smete imati seksualne odnose sa ježom.
71. Na Burmi ne smete koristiti Internet. Svako ko pokuša ide u zatvor.
72. U Ajovi, konj ne sme da pojede hidrant.
73. U Vermontu, žena mora dobiti pismenu dozvolu od supruga da bi nosila veštačke zube.
74. U Los Anđelesu ne smete kupati dve bebe u isto vreme u istoj kadi.
75. U Oklahomi ne smete imati usnulog magarca u kadi posle 7 sati uveče.
76. U Izraelu ne smete čačkati nos nedlejom.
77. U Švedskoj ne smete koristiti usluge prostitutke. Iako je prostitucija legalna.
78. Na Tajlandu ne smete izađi iz kuće bez donjeg veša na sebi.
79. U Kaliforniji ne smete zabraniti detetu da se igra u baricama.
80. U Oklahomi ne smete napadati automobil.
81. U Nemčkoj ne smete stati na sutoputu. Takođe, ne smete ostati bez goriva na istom.
82. U Turskoj, ako imate više od 80 godina, ne smete postati pilot.
83. U Čikagu ne smete jesti na mestu koje je zahvatio požar.
84. U Pensilvaniji ne smete na otvorenom prostoru spavati na frižideru.
85. U Nevadi ne smete ljubiti ženu ako nosite brkove.
86. U Ohaju je krivično delo napiti ribu.
87. U floridi ne smete koristiti skejtbord u policijskoj stanici.
88. Žene koje nedeljom skaču sa padobranom, mogu biti zatvorene u Floridi.
89. U Teksasu ne smete pucati na bizona ako ste u hotelu na drugom spratu.
90. U Koloradu ne smete ubiti pticu u okviru gradskih granica.
91. U Alabami, vozač ne sme nositi povez preko očiju.
92. U Ajovi, muškarci ne smeju popiti više od 3 gutljaja piva dok su u krevetu sa suprugama.
93. U Kaliforniji, svako ko detonira nuklearnu napravu u gradu može biti kažnjen novčanom kaznom od 500$.
94. U Juti, žene ne smeju imati seksualne odnose dok se voze u ambulantnim kolima.
95. Britanska Kolubija zabranjuje ubistvo Saskvoča ili Big Futa ako ga neko pronađe.
96. U Libanu će svaki muškarac koji je uhvaćen u toku seksualnog odnosa sa muškom životinjom biti osuđen na smrt, dok je seks sa ženkom sasvim u redu.
97. U Minesoti ne smete okačiti ženski i muški veš na isti kanap za sušenje.
98. U Teksasu je kažnjivo prodati svoje oko.
99. U Kentakiju je kažnjivo nositi skriveno oružje koje je duže od 6 stopa.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 11 Oktobar 2010, 21:03:32
Ozenio se Crnogorac. U spavacoj sobi, leze jedno pored drugoga i gledaju u strop.
- Kako se osjecas dragi?
- Umoran, eto kako.
- A sta cemo mi sada raditi?
- Spavati, normalno!
- Ali ja sam navikla da me prije spavanja majka malo pomazi...
- Ma sta je s tobom avetinjo jedna, gdje cu zenu sad buditi!

Jedno jutro dosao Crnogorac u pekaru, i kaze zeni koja tamo radi:
Daj mi dvjesto grama bureka!
Je li za ponijeti?
Ne, no cu tebi ostavit'!


Crna Gora objavila Kini rat. Sreli se dva Crnogorca i prvi ce:
- Je's cuo da smo zaratili s Kinezima?
- Ih, majku mu. A dje cemo ih tol'ke pokopat'?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: ribolovac 021 11 Oktobar 2010, 22:46:52
otac ajkula obucava sina i kaze,sine kada zelis pojesti nekog kupaca prvo dobro osmotri sta ti se svidja,potom kreni na njega izbaci ledjno peraje napravi par krugova oko njega, zatim ga malo gurni njuskom pa repom,ogrebi ga malo ...i na kraju klopa.Ali tata zasto da ga odmah ne pojedem cemu sve ovo.Zato sine sto bez uvoda obicno budu puni gova....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 11 Oktobar 2010, 23:06:52
ovi crnogorski  :ok:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: STEPA 11 Oktobar 2010, 23:17:49
Mujo i Haso spavaju u šatoru,probudi se Mujo oko tri poslijepola noći i čuje neto lupa i pita Hasu"šta radiš to bolan Haso",ovaj odgovori d.kam,pa jel ti fino,ovaj odgovara "baš i nije nešto",pa uzmi svoga i d.kaj :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 11 Oktobar 2010, 23:53:09
ajmo malo o Hercegovcima

Vodio se razgovor izmedju Engleza, Hercegovca i Amerikanca.
Amerikanac: "Mi smo kopali i na dubini od stotinjak metara pronasli smo telefonski kabel.
Istrazivanjem smo zakljucili da je kabel star 90 godina. Time smo zakljucili da je u Americi
postojao telefon prije 90 godina."
Englez: "Nije to nista. Mi smo na dubini od stopedeset metara pronasli telefonski kabel.
Istrazivanjem smo zakljucili da je u Engleskoj telefon postojao prije 120 godina."
Hercegovac: "Kod nas su kopali do dubine od 500 metara i nisu nista nasli. Odmah, bez nekih
posebnih istrazivanja, nasi umovi su zakljucili da su Hercegovci prije 200 godina imali
mobitele".

Zasto Hercegovci pustaju zulufe?
Zato sto su culi da su izasli mobiteli na cicak.

Zasto se Hercegovci kad umru zakopavaju dublje od 2 metra?
Zato jer su oni negdje u dubini ipak dobri ljudi.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zorro 11 Oktobar 2010, 23:56:54
Danas mi žena ispričala jedan dobar :ok:

Da su Adam i Eva bili kinezi mi bi još živjeli u raju :takoje:
Oni bi pojeli zmiju a ne jabuku :lol: :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 12 Oktobar 2010, 00:03:00
budi se narkoman poslije sinocne zurke i u 7 ujutru ulazi u kupatilo i sam sebi pred ogledalo i pucka prstima (oce nesto da se sjeti)jednom nista drugi put nista treci put nista.Oko 9 sati opet isto jednom nista drugi put nista treci put nista.Oko 12 sati isto prvi put nista drugi put nista treci put nista.Oko 2 sata dolazi mu majka sa posla i kaze Mujo ajde da rucamo, on sav srecan pucne prstima i kaze MUJO

Bio Mujo cistac u tvornici aviona u kojoj su bas radili na novom tipu putnickog aviona, ali su imali veliki problem  pucanje krila. Svaki put kad poleti, pukne krilo. Dovodili oni eksperte, pravili proracune nitko ne moze rijesiti problem. Pridje jedan dan Mujo strucnjacima : Je l ba, bi li vi da vam ja to rijesim. Ma daj Mujo makni se molim te. Imam ja strasnu ideju. Ajde moze. I puste njega ocajni inzenjeri. Kuda puca? Ovuda. Daj busilicu i mali borer. Ispenje se Mujo na avion i izbusi male rupice kuda puca krilo. Ajde sad leti. Nemoze to tako moj Mujo. Ajde leti je.o ga ti! I poleti avion i sleti i sve u redu. Po kojoj ovo logici moj Mujo? Po logici WCpapira, je.o majku nikad ne puca kuda je izbusen.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 12 Oktobar 2010, 00:13:26
Časna i svećenik prelaze Saharu na devi. Trećeg dana bez ikakvog
upozorenja deva se sruši mrtva.
Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i svećenik počeše sagledavati
situaciju. Nakon dužeg perioda šutnje, svećenik progovori.
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno.
- Znam, Oče. Zapravo, mislim da nećemo preživjeti više od dan-dva.
- Slažem se. - odgovori svećenik.
- Sestro, pošto je izgledno da se nećemo izvući živi odavde,
bi li učinila nešto za mene?
- Bilo što, Oče.
- Nikada nisam vidio ženske grudi i pitam se da li bih mogao vidjeti tvoje.
- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.
Časna otvori svoju halju i svećenik je uživao u pogledu na njene grudi,
komentirajući njihovu ljepotu.
- Sestro, smijem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
- Oče, mogu li vas nešto zamoliti?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam vidjela muškarčevog pimpeka. Mogu li vidjeti vašeg?
- Mislim da sa tim neće biti problema, - odgovori svećenik, zadižući svoju halju.
- Oh, Oče, smijem li ga dodirnuti?
Svećenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, on dođe do pune erekcije.
- Sestro, znaš li da ako stavim svog pimpeka na pravo mjesto,
on može podariti život.
- Da li je to istina, Oče?
- Naravno da jeste, sestro.
- Oh, Oče pa to je divno - gurnite ga u devu i gubimo se odavde.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 12 Oktobar 2010, 00:27:53
odličan juzba :ok: , časna se sigurni nezove Fata , ona nebi naprvila takvu grešku


Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker:
- "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva."
- "A sada, drugi ocni kapak!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 12 Oktobar 2010, 00:30:57
Ni vaši nisu ništa lošiji :thumbup: :ok:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: BORKO.hr 12 Oktobar 2010, 02:21:25
Leži crnogorac kraj kuće, pod drvetoma u hladu i u jednom momentu, uzbuđeno upita ženu:

-Stano, imamo li u kuću onog protuotrova za zmijski ujed ?

Na to će žena uplašeno :
Ajoj, kuku mene, crni Radosave, da te nije ujela zmija ??

Ovaj odgovara :

-Ma nije još, oca joj očinskog, no se približava beštija !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 12 Oktobar 2010, 10:21:19
 "on sav srecan pucne prstima i kaze.."MUJO"!!! .." :lol: :lol: :lol: :lol:
...a hebala vas Deva.. :lol: :lol: :lol: :lol:
a i rupice na krilima ..uuuuuhhh!!!
i opet dan moze krenuti svojim tokom ... :ok: :lol: :thumbup:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: kviskons 12 Oktobar 2010, 10:30:01
-Mama, mama, danas sam ubio cetiri zenske i
tri muske muve - uzbudjeno prica  Perica.
- Kako znas da su zenske i muske - zacudjeno pita mama.
- Cetiri su bile na ogledalu, a tri na flasi od rakije.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Domba 12 Oktobar 2010, 11:36:05
Zašto se muškarci i žene ne razumiju?
Žena kaže:
Tu je takav nered!Daj, nas dvoje moramo to pospremiti.Tvoje stvari leže na podui ako ih ne operemo odmah,sutra ćeš biti bez odjeće.

A evo što je muškarac čuo:
...
Bla, bla, bla, bla, DAJ
bla, bla, bla, NAS DVOJE
bla, bla, bla, bla NA PODU
bla, bla, bla, ODMAH
bla, bla, bla, bla, BEZ ODJEĆE.


----


 Dvije cure pričaju u autobusu Zagreb - Split. Priča jedna:

- Ajme, doša mi momak u subotu. Ča je bilo lipo. Dira me, mazia, liza po guzi, po cici, po resicama, pipo me svuda...
Onda me... Ajmee, ča mi je prstom napravia!
Kad najednom iz zadnjeg reda se začuje:
...- A jel te jeba više!? Triba san izać' još u Kninu
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 12 Oktobar 2010, 13:57:52
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali poslje Crnogorca kako je prošao .
Ada, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto,
vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir 12 Oktobar 2010, 16:48:47
Kako se sahranjuju Crnogorci? Red zemlje red sode-bikarbone, da ih zemlja lakše svari!

Jednom davno krenuo Crnogorac sa ženom na pijacu. On naravno opaso svijetlo oružje i ide prvi a žena za njim, pogrbljena od tereta koji nosi. Idu oni tako pa se okrene Crnogorac ka ženi :
 
- Viđu ženo ovu kuburu?
- Viđu čoveku!
- Mnogima je ona glave došla!

Posle 5 minuta opet se on okreće ka ženi:

- Viđu ženo ovu sablju?
- Viđu čoveku!
- Mnogima je ona glave došla!

Prošlo neko vreme, opet on :

- Viđu ženo ovaj jatagan?
- Viđu čoveku!
- Mnogima je on presudio!

Idu oni tako, kad posle nekog vremena zaskoče njih razbojnici, pokradu, siluju ženu, al im nije bilo dosta pa nategnu i njega. Završilo se sve pa ga pita žena:

- Ajde što mene ne spasi, no što sebe jadan ne odbrani?

Na to će Crnogorac mrtav ladan:

- Muči bre ženetino, svijetlo oružje brani obraz i čast, a ne us.anu guzicu!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 12 Oktobar 2010, 22:20:01
Sta za Crnogorca znaci poslovica: "Nikad nije kasno"?
- Uvijek je rano, jado, uvijek!

Zasto Crnogorci razvijaju turizam na Durmitoru?
- Da bi imali uslugu na visini.

Kako se javlja crnogorska macka na telefon?
- Alo, ovde Leopard.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 13 Oktobar 2010, 05:42:19
Prolazi trgovac pored Mujine kuće i viče: 'Gospođo, imamo odlične vreće za spavanje!'
- 'Hvala, ne treba, za jednu sam se udala.'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 13 Oktobar 2010, 12:23:07
Mujo vozi 'biciklo.' Vidi opaticu u daljini, silazi, ostavlja
biciklo, prikrada joj se sa leda. Skoci na opaticu... i ubije
je od batina. Onda se pocisti i kaze: "E, nindza, nindza, ja sam
mislio da si ti neki ozbiljniji protivnik!"


Dodje Mujo sa posla i vide svoju Fatu jadnu, bednu, neurednu, prljavu...
Sazaljivo joj rece :
   - Fato zasto si takva? Moja sekretarica je uvek uredna, nasminkana, dotera-
     na. Sitnica, ali puno znaci.

  Sutradan opet ista scena. Fata neuredna, nikakva, pocepana...
Muja joj opet rece:
   - Fato zasto si takva? Sredi se malo. Moja sekretarica je uvek uredna,
     nasminkana, doterana. Sitnica, ali puno znaci.

  Treci dan dodje Muja sa posla, ali Fate nema kuci. Dosla je tek uvece i
 naravno Muja je prvo pitao gde je bila, a Fata rece:
   - Bila sam kod komsija Hase. On ima od tebe k...c duzi 2 cm.
     Sitnica, ali puno znaci
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sarancic 13 Oktobar 2010, 19:43:03
Sta rade huligani u gimnaziji?
Brisu tablu i kad nisu redari.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 13 Oktobar 2010, 20:01:30
Došla Fata u hotel i traži sobu za prenoćiti. Na recepciji joj žena veli da nema slobodnih soba, ali da ako hoće, moze podijeliti sobu sa Mujom i Hasom. Veli Fata: "Nema problema." I tako ona dođe u sobu, legne i pokušava zaspati,ali ova dvojca stalno nešto šapću. Njoj dojadi pa pita šta to oni pričaju. Mujo: "Ma igramo igru" Fata: "Kakvu igru?" Mujo: "Pa, evo ovako. Ja ti opišem neko voće ili povrće, a ako ti ne pogodiš ja te poševim" Fata: "Dobra igra. Može." Mujo: "Što je to ? Povrće, crveno, puno vode, jede se uglavnom po ljeti" Fata počne pogađati i nakon svakog neuspješnog pokušaja Mujo ju poševi. Nakon nekoliko sati, negdje pred jutro, leži Mujo iscrpljen pokraj kreveta i onako upola glasa zamoli Fatu: "Reci paradjaz, je.o te !#!"

Idealna Hercegovka Grudi ko Grude guzica ko Široki brijeg mozak ko Posušje.

Tako sjede u sauni Japanac, Njemac i Mujo. Sjede i čitaju novine. Kad najednom zvuk od handyja, podigne Japanac ruku i iz prstena izvuče antenu i počne razgovarati. Poslije toga, jedno vrijeme tišina, i opet zvuk od handyja, a kad ono Njemac stisne neki gumbić u zubu i počinje on tako razgovarati. Sad, svi gledaju u Muju. Mujo sav u muci, nezna šta će. I kad se najednom iz onog mjesta gdje nikad sunce ne prodire čuje simfonija: prrr prot-prot! Svi šokirano pogledaju Muju, a Mujo: " Ma šta me tako gledate, primam faks"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zankiki 14 Oktobar 2010, 09:06:10
Ceo svet se pita zašto arapski teroristi rade samoubilačke napade.
Seks pre braka - zabranjen.
Nema prostitucije.
Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
Televizija zabranjena, internet zabranjen,
Sport zabranjen.
Svinjetina zabranjena.
Svuda pesak.
Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao levom.
Nema brijanja, nema tuša.
Tuđa muzika zabranjena. Radio je zabranjen.
Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.
Žene nose odeću koja liči na vreću.
Drugi vam određuju ko će vam biti suprug-a.
Na kraju vam kažu da će te nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji.
Jel sad jasnije ?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 14 Oktobar 2010, 14:29:42
Nakon duge ljubavne noći, on primjeti sliku nekog zgodnog muškarca
na noćnom ormariću...I zabrinu se.
- Ovo je tvoj suprug? - upita nervozno.
- Ne, ludice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj zaručnik?
- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.
 A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to?
- Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 14 Oktobar 2010, 16:59:32
Mujo uleti u doktorsku ordinaciju sav usplahiren i stade da zapomaze:
- Brzo, doktore ! Pomozi, zmija me ujela!
- Gde te je ujela ? upita lekar puneci injekciju serumom.
- Ma, kod Hase u dvoristu.
- Ne pitam te to, nego na kojem te je mestu ujela ?
- Pod lipom, doktore.
- Ama covece, pitam te za sta te ujela - ljutito ce lekar.
- Sta ja znam zasto, iz cista mira, doktore.....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zeks 14 Oktobar 2010, 19:59:17
Sjede Mujo i Suljo u kafani pa će Suljo Muji: - "Mujo daj mi jednu cigaru da iznenadim pluća." - "Evo ti ***c pa iznenadi šupak!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor 14 Oktobar 2010, 20:10:43
brrravo zeks  :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 14 Oktobar 2010, 21:19:32
Suma inteligencije na planetu je konstanta, populacija raste.

Pretpostavka je majka svih zajeba!

Smiješi se, sutra će biti gore.

Nikada se ne svađaj sa budalom, ljudi možda neće uočiti razliku.

Koliko je duga minuta ovisi o tome na kojoj si strani zahodskih vrata...

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp 15 Oktobar 2010, 18:09:31
Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
"Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"

 80% ih podigne ruku.

Propovjednik ponovi pitanje.
Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.

"Gdo. Neely, zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"

"Ja nemam neprijatelja." odgovori kroz osmijeh.
"Gdo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?"
"Devedesetosam." reče ona.
"Oh, gdo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"

Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:

"Nadživjela sam kučke!"

 smiley033 smiley015 smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: vlada101 15 Oktobar 2010, 18:43:14
-Ciga doživi saobraćajku i dovezu ga u urgentni.
Viče doktor:
Sestro, instrumente!
A na to će Ciga:
Gde bre sad da ti sviram, sav sam izubijan!



Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sarancic 15 Oktobar 2010, 20:11:50
Trci Mujo kuci i nalete na Hasu koji ga upita
-Gde bolan zuris toliko?
-Trcim kuci po makaze,malopre su iz bolnice javili da tastin zivot visi o koncu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 15 Oktobar 2010, 21:44:11
Majka Tereza žali se Sv. Petru: -"Toliko sam pomagala bolesnima i siromašnima, a lady Di ima duplo veću aureolu iznad glave nego ja." Na to će Sv. Petar : - To iznad Dijanine glave nije aureola nego volan od mercedesa.



Dođe Mujo kući i vidi kako fata kupa Mujicu, drži ga za uho i povlači lijevo-desno po kadi... Mujo: Pobogu ženo, pa kako to kupaš djete! Fata: A kako bi ti u 'vako vrućoj vodi!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dambač 16 Oktobar 2010, 22:50:18
pričaju mujo i haso

kaže mujo:moja žena je anđeo

a haso če na to:blago tebi moja je još živa
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 16 Oktobar 2010, 23:02:45
Pita Mujo hasu : "što bi napravio da si slomi nogu na dva mjesta" A Haso odgovara: "ne bih više išao na ta mjesta !"

Zašto je toliko puno bosanaca po svijetu ? Zato što se ne znaju vratiti doma.


Što je to vrhunac naivnosti ? Kada časna sestra radi u tvornici prezervativa,uvjerena da proizvodi vreće za spavanje jadnim miševima.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Perisha09 17 Oktobar 2010, 13:33:04
Otekla Muji ona stvar, pa otisao kod lekara. Kaze mu doktor "Drzi ga u
jogurtu 10 minuta dnevno i proci ce!" Otisao Muja kuci, uzeo casu
jogurta i stavio ki.u u nju. Tog trena ulazi Fata: "Bolan Mujo,
dvaest godina sam u braku, al' nisam znala da se to puni ko penkalo!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp 17 Oktobar 2010, 18:42:51
Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je je.o pingvina, Ljutko je je.o pingvina...

 smiley033 smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vale 17 Oktobar 2010, 18:49:06
Sin: - "Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?"
Tata:- "Šta, wtf, omg, jbt, lol!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 17 Oktobar 2010, 19:22:31
Trci neki klinac..i iza ugla se sudari sa Pajkanom ..
Pajkan bijesan na njega povice i pocne ga grditi ..
malisa pocne bjezati i povikne mu
"dodji u gradski park u 1 sat da te naguz.m"..
ovaj podivlja i stane za njim trcati ..i tako trcajuci
sretne drugoga pajkana koji ga upita
"sto trcis tako ,jeli nesto vazno?"
a ovaj mu bez daha rekne sta mu je malisa rekao ..
kad ovaj pogleda mirno na sad i podigne obrve i kaze mu
"pa kud zuris tek je 11"!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 17 Oktobar 2010, 21:49:38
Razovaraju tri morska psa tko je sta pojeo ove
sezone. kaze prvi:
"Jao, pojeo sam ceha, nemojte nikad probati.
To je sama kost i koza, skoro sam se ugusio."
Kaze drugi: "Nije to nista, da vidite, ja
pojeo nijemca, taj masan u vrazju mater.
Skocio mi kolesterol, skoro me srce strefilo!"
A treci ce: "E, ne znate vi sta je muka. Ja
pojeo hercegovca, glava mu suplja, nisam tri
dana moga zaroniti!"


Spojene poruke: 17 Oktobar 2010, 21:49:50
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: baracuda 17 Oktobar 2010, 21:54:47
 :cheesy: :cheesy: auuuuuu dobar ovaj  :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 17 Oktobar 2010, 21:58:10
Ulovi Mujo jednog dana zlatnu ribicu.
Riba predloži Muji da će mu ispuniti tri želje ako je odmah oslobodi.
Mujo će na to: - "J...š ti želje....nosim te ja zlataru!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Goachild 17 Oktobar 2010, 22:02:04
Citat
Grafiti

 

Kasikaru sam lako bacio, sa viljuskarom je bilo teze!

Panduri su kao prostitutke. Stoje na cosku, a porodicu je sramota :-)

Tri svetska cuda: ku.ac nema noge a stoji uspravno; pi.ka je stalno vlazna a ne rdja; Zemlja je okrugla a narod se je.e po coskovima!!!!!!!!!

Prošla si kroz moje srce...KO KRAVA kroz kukuruz

MOGU TE ŽENE O MENI DA PRČAJU ŠTA HOĆE, REČE HOMOSEKSUALAC. NE je.em JA TO!

KADA SAM POŠAO DA KUPIM NOVE GAĆE, ONE STARE SU POČELE DA MI SE UVLAČE U DUPE!

vrhunac glupostiI *kada rodjeni otac objasnjava sinu da je postao od majmuna!

vrhunac gluposti II *posaditi cvarak i cekati da nikne prase!!!

JA SAM DEBEO,TI SI RUZAN..AL JA DRZIM DIJETU!!

je.es UCENJE, UCI JEBANJE =)

KAD ZA TAKSI NEMAM PARICA PRAVIM NEKO SRANJE PA ME KUCI VODI MARICA!!!!!!

Neki piju od sreće, neki od tuge, a mi pijemo od jutra! ! !
 
 

ZNAM DA ALKOHOL SKODI AL UTEHE NEMA U VODI!!!!!!!!!

Matičar je sudija koji osuđuje na doživotnu robiju.

Ne puši na ulici. Odraćeš kolena.

BITI il NE_BITI !!! Samo pitanje koga

BOLJE TENIS NA POSTERU,NEGO PENIS U TOSTERU...

Sve sto nije musko,nasminkano je!!!!!

Narode,ne kradite!!!!Ne pravite drzavi konkurenciju

Grafit na atomskom sklonishtu: Ako nećete na nebo,dodjite pod zemlju!

Ako vas zena pobedjuje u tenisu, promenite sport. Ako vas zena pobedjuje u boksu, promenite zenu.

dobar pasulj daleko se cuje

KO DRUGOME SKOLU GRADI NEK SAM U NjU IDE!!!

Covek pije da zaboravi,ali nikada ne zaboravi da pije

Strpljenje!!! To je kada konfetama brises bulju!!!

Dupe zenu krasi, a tortu orasi!!!

Sve je postalo pepeo i dim, otkad se cigani igrali s benzin!

SVE JE STALO SAMO SISE RASTU

Zasto taste ne idu u Raj? Jer vestice ne lete iznad 300 m

Samar nije nista drugo do odgovor iz prve ruke!

ko umre u jesen za njega zime nema

Žena u krevetu je jedna vrlo raširena pojava!!! :)

Što je to - jedan ide a svi jebu? - Muž na službenom putu. Što je to - jedan je.e a svi idu? - Svatovi. Što je to - svi idu a jedan najebao? - Sprovod. Što je to - svi idi i svi jebu? - Izlet sindikalne podružnice poduzeća. Što je to - svi idu i svi najebali? - Dobrovoljni rad.

Smanjmo pogibiju na putevima, vozimo po trotoarima!

PRODAJEM KUCU NA KLIZISTU! ZA MESEC DANA CE BITI U UZEM CENTRU GRADA...

OPTIMIZAM JE KAD DVA PEDERA GURAJU KOLICA I NADAJU SE BEBI

Najveci podvig je proci kroz gusto naselje sa retkom stolicom !

Grafit na wc-u I najhrabriji su se ovde usrali

za leprsav hod i sjaj u ocima,koristite kozmetiku HEINEKEN

Toliko si RUZAN da kada bacish BOOMERANG on nece da se VRATI :)))

MATIČAR JE SUDIJA KOJI OSUDJUJE NA DOŽIVOTNU

Žene su kao vino, što su starije to više liče na... bure!

Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno granicare.

Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani.

Stranger in the night, sida in the morning!

ŽIVI SVAKI DAN KAO DA TI JE POSLEDNJI.....JEDNOG DANA BIĆEŠ U PRAVU!

radim na crno, trošim na belo! :)

Zaskocio petao gusku i kaze ko radi taj i gresi.

 :cheesy:

i dva vica

Šta tašta treba da ima?
Dva zuba...
Jedan da je boli, a drugi da otvaraš pivo!

Uhvatio zemunac zlatnu ribicu i ona ga upita

Koju želju hoćeš da ti ispunim ?
Hoću novi audi q7, stan u centru, pare
Ribica
Oćeš na kredit ili lizing ?
Zemunac
'oćeš ti na ulje ili mast ?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 17 Oktobar 2010, 22:22:25
Razgovaraju dvije svinje u oboru:
-Šta misliš ima li života poslije Božića?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 18 Oktobar 2010, 16:05:23
Koje su poslednje rijechi njemackog kapetana podmornice ???
.......................
...........



"Achtung Dichtung "!!!!
.....................................................................................
Bosanci su na dobrom putu .....josh samo da krenu ...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sarancic 18 Oktobar 2010, 19:41:26
Pitali lalu kakav mu je seksualni zivot,a on krene:
-Ujutru kad se probudim opkoracim sosu,pa ondak calabrcnem,pa odem na njivu.Malo rdi pa se vratim,pa calabrcnem,opkoracim sosu pa prilegnem.Ondak opkoracim sosu,rucam pa odem na njivu.Ondak se vratim,veceram,opkoracim sosu i onda zaspim.
-Pobogu Lalo,pa koliko ti puta opkoracujes Sosu?
-Sta cu kad spavam do zida.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 18 Oktobar 2010, 20:11:58
Nakon ginekološkog pregleda lijecnik se obraca pacijentici:
- "Rekli ste da imate prijatelja gradjevinara?"
Pacijentica:
- "Da!"
Ginekolog:
...- "E, pa može se reci da je gospodin gradjevinar postavio kamen temeljac."



Uvece, muz se uvlaci u krevet i strasno sapuce zeni na uho : " Nemam gace "
Zena na to odgovara : " Pusti me da spavam . Sutra cu ti oprati jedne... "
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sarancic 18 Oktobar 2010, 20:38:58
Pita mali Perica mamu:
-Mama jesam li ja vaspitan i kulturan?
-Naravno sine ti si ko ikona!
-Kako to ko ikona?
-Pa lepo,toliko si fin,kad te vide-svi se krste!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 18 Oktobar 2010, 23:26:12
Imala Fata šestoro djece i svako se zvalo Mujo.
Pitaju Fatu:
-kako ih raspoznaješ?
-lako, po prezimenima.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 19 Oktobar 2010, 05:44:09
Kaže Perica tati: 'Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.'
- 'Dobro, daj mu čašu vode.'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 19 Oktobar 2010, 07:39:27
Odlučio se Mujo da ode na privremeni rad u Njemačku.Obraća se Hasi za savjet:
-kako da naučim njemački?
-samo ti govori polako i svi ćete razumjeti.
ode Mujo u Njemačku. Jednog dana ode u bar i kaže:
- daaaaj miiii jeeednooooo pivoooooo !
konobar:
- eeeevooo tiiiiii jeeeednoooo pivooooo !
Mujo:
- aaaaa oooodaaaakleeee siiiii?
konobar:
- iz Saaaaaraaaajeeeeevaaaaa!
a Mujo ga zaprepašćeno pita:
- a zasto onda govorimo njemački?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sarancic 19 Oktobar 2010, 17:54:36
Dosla fata kod stomatologa.Sela u stolicu i rasirila noge.
-Aman,fato,ja sam stomatolog a ne ginekolog-rece zubar
-Jesi ti Muji pravio protezu prosle sedmice?
-Jesam!
-E pa vadi je.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 19 Oktobar 2010, 21:20:55
Razveo se Mujo od Fate i sudac čita presudu:
– Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 300 KM. Mujo će:
– Lijepo od vas, ako treba i ja ću nešto dodati.

Koja je razlika između žene u PMS-u i terorista?
S teroristom se može pregovarati.‌

Je.e direktor sekretaricu.- "Direktore, je li unutra?", pita ona.- "Jeste", kaze on.- "JAO KOLIKI JE." :-))
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 19 Oktobar 2010, 22:46:32
Crnjak :rolleyes:

Padne bomba i Muji raznese ruku a Hasi vilicu.
-aaaaaaaaahhhhhhhhh,gdje mi je ruka, nemam više ruku! A šta si ti zinuo........



U javnom WC-u, nakon što je obavio veliku nuždu, tip shvati da nema WC papira,pa pita tipa u susjednoj kabini:
- Oprosti........imaš li možda WC papira?
- Nemam.
- Imaš li možda novine?
- Nažalost,ne.
- A jel možeš da mi promjeniš 20 dinara u dvije po 10?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor 19 Oktobar 2010, 23:02:45
Crnjak~!!!pregazi kamion dete a na kamionu pise"bambi plazma,prosto neda da odrastes"  :rolleyes:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 19 Oktobar 2010, 23:08:51

Igraju dvije bakterije poker u debelom crijevu i protrčava treća s koferima u ruci.
Pitaju ove dvije nju:
- Pa gdje ti se žuri, sjedi i odigraj jednu partiju s nama.
A ova kaže:
- Ne mogu imam govno u 15 do 6!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 19 Oktobar 2010, 23:17:40
   Kuca Mujo Fati na vrata:
- "Otvori Fato!"
- "Necu" - smireno.
- "Otvori Fato, da te je*em!"
- "Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno.
- "Pa ja ti pare i ne nudim."

   Dosli ti Mujo i Fata u Australiju da traze azil i pitaju prvo Muju:
"Mujo sta ti radis?"Kaze Mujo: "Nisam ja Mujo ja sam John"-"OK. John sta radis?"
- "Pa eto ustanem ujutro odem na verandu, pa popijem kafu pa opet na verandu.."
-"OK, ok ali sta radis?"
- "Pa kazem vam. Onda jedem pa opet na verandu i tako cijeli dan..."
- "OK. Johne dosta te je bilo. Sta Fato ti radis?"
- "Pa nisam ja Fata ja sam Veranda"

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 19 Oktobar 2010, 23:26:50
Zove sin tatu:
Upomoć.......tata.........požar u kući !
Otac odgovori:
Tiše,sine,probudićeš mamu.



Zašto je Bog izmislio alkohol?
- Da ružne djevojke ne ostanu nevine.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 19 Oktobar 2010, 23:28:54
   Mujo i Suljo razgovaraju. "Mujo, ima u Frankfurtu jedan restoran, jedes besplatno, pijes besplatno, a za seksanje jos dobijes 100 maraka. "Ma, ko ti je to rek`o?". "Moja Fata."

   Setaju Mujo i Suljo ulicom i Mujo pronade 1000 DEM. Haso mu ih uzme i podere. A na to ce Mujo :"Zasto si to uradio?", a Haso mu odgovori: "Pa lazna je, gdje si vidio 100 DEM sa tri nule?!

Mujo bolan, kako to da su svi u tvojoj familiji pederi, i ti peder i tvoj brat Meho peder i stari ti peder. Pa ima li iko u tvojoj familiji da nije da voli zensko? Kako da ne, ima sestra Fata!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 19 Oktobar 2010, 23:39:49
Dođe Bog u raj da nekome ispuni jednu želju. Naiđe na babu, pa je upita:
- Šta bi ti, babo, htela da budeš?
- Htela bih da budem živa.
I Bog je stavi u toplomjer.

.....................................

Šta je to "TU TI TU TU TU TU"
Bandić u englenskoj naručuje 2 čaja u sobu 222
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 20 Oktobar 2010, 05:37:54
Žali se Fata susjedi: 'Mujo mi je 300% impotentan.'
- 'Kako 300%? Jučer si rekla 100%!'
- 'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!'
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: paradizo 20 Oktobar 2010, 13:23:08
Silovali babu i sad na sudu pitaju:Bako kad vam je bilo najteze?
-Kad su mi digli noge,pa mi svo trunje iz opanaka popadalo u oci :cheesy:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 20 Oktobar 2010, 14:48:48
Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj:
"Hajde, spremi se, idemo na tjedan dana na službeni put u inozemstvo..."

Sekretarica po povratku kući obavještava muža:
"Dragi, moram sa šefom na službeni put na tjedan dana, morat ćes se sam brinuti o sebi..."


Muž obavještava svoju ljubavnicu:
"Moja žena putuje na tjedan dana, provest ćemo to vrijeme zajedno..."

Ljubavnica obavještava svog učenika kojemu daje instrukcije iz matematike:
"Biti ću vrlo zauzeta, imam puno posla i pauzirat ćemo tjedan dana..:"

Učenik sav sretan obavještava svoga djedu:
"Djedice, bit ću slobodan tjedan dana i nemam instrukcije, jer mi je nastavnica zauzeta, ajmo mi u ribolov?..."

Djed (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu:
"Plan je promijenjen, moj unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovat ćemo drugi put..."

Sekretarica zove svog muža:
"Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odgođen..."

Muž zove ljubavnicu: "Nećemo moći ovaj tjedan, žena je odgodila put..."

Ljubavnica zove učenika: "Nastave će ipak biti kao i obično..!"

Učenik zove djeda: "Djedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu ti pravit društvo..."

Djed zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedjelje. Spremaj stvari..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp 20 Oktobar 2010, 15:13:33
Ovaj ti je prva liga  smiley033 smiley015 smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 20 Oktobar 2010, 16:58:52
Ja sam neki dan skoro j.bo
pa prekjucer isto sam skoro j.bo
jucer sam isto tako skoro je.o
a danas bih isto je.o da djeca nisu dosla ranije iz skole ...
kad razmislim ovako ...ja je.em skoro svaki dan
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 20 Oktobar 2010, 17:25:38
Hobotnica na bosanski
Sastojci:
    * 1 hobotnica (oko 2 kg)
    * 2 kila krumpira
    * 1 janje (do 15 kila)
    * Ulje, sol, papar
Priprema:
Dok se janje vrti na ražnju, hobotnicu i krupir ispeći u pećnici.
Kad su hobotnica i krumpir gotovi, hobotnicu baciti psima da vas ne gnjave dok jedete,
a krumpire poslužiti s pečenom janjetinom na toplim tanjurima.

Dobar tek.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo 20 Oktobar 2010, 17:45:04
http://vodpod.com/watch/2942722-vicevi-o-chuck-norisu (http://vodpod.com/watch/2942722-vicevi-o-chuck-norisu)
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 20 Oktobar 2010, 17:49:31

Ustalo dijete u 4 sata ujutro i moli mamu da mu
ispriča bajku?
A mama mu reče:
Čekaj sinko.........kad dodje tata ispričaće nam obadvoma!!!! :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 20 Oktobar 2010, 22:05:45
   Dosla punica kod Muje, i pita je Mujo: "Jel , punice, koliko ces ostati kod nas ovaj put?". "Dok vam ne dosadim."." A punice, sto tako kratko!?"

   Stoji Mujo na kolodvoru i gleda automat za cugu. Prilazi covjek,ubaci zeton,stisne dugme, ispadne kola, uzme kolu i ode. Dode drugi,ubaci zeton, stisne dugme, ispadne fanta, uzme fantu i ode. Mujo to vidi otrci u trafiku uzme zetona za 100 maraka vrati se i pocne ubacivat zetone u automat. Nakon prvog ispadne kola ,nakon drugog fanta, nakon treceg sprite,...Okrene se a iza njega red. Govore ljudi Muji da se pozuri, a on ce njima: "Sad kad je Muju krenulo svi bi igrali!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 20 Oktobar 2010, 22:13:51
 :lol:Dobar sa punicom :lol:


Zašto je Bog izmislio alkohol?
- Da ružne djevojke ne ostanu nevine.

Natječu se Amerikanac, Talijan i Bosanac čija je bolja žena.
Kaže Amerikanac:
- "Moja je prava lavica."
Na to će Talijan:
- "Moja je prava tigrica."
A Bosanac će:
- "Ne liči ni moja na čovjeka."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 20 Oktobar 2010, 22:17:55
   Dobili Mujo i Haso nove stanove u neboderu. Jedan iznad drugog. Uso Mujo u svoj stan i gleda i divi se. Uso u WC gleda naokolo i zagleda skoljku: U vidi za prati tresnje. Ubaci on tresnje i povuce vodu. Kad...nema tresanja i zakljuci da su izasle kod Hase. Ode on Hasi...  Cuj ba Haso, vrati mi moje tresnje.  Jes, kad ti meni vratis roletnu.

Bili Rambo, Terminator i Mujo. Te im je cilj bio istjerati zlog zmaja iz pecine. Ude Rambo....cuje se... Bum..bumm...bummmm. Nakon 30 min izade Rambo sav slomljen i padne na pod. Ude Terminator....cuje se... pras....prasss...prasssss. Nakon 60 min Terminator se jedva vuce van, totalno slomljen. Ude Bosanac.....necuje se nista... Nakon 2 minute izade zli Zmaj i kaze: Koja seljačina
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 20 Oktobar 2010, 22:24:53

Dođe djed mraz u afriku i priđe mu izgladnjeli mališan nadajući se poklonu, djedica ga pita: zašto si tako mršav,
mali odgovori: nisam jeo 20 dana, a na to će djedica: tko ne papa, nema poklona...

....................................................................................

Učiteljica: "Šta je to iverak?"
Frane : "To je jedna jako pljosnata riba."
Učiteljica: "A znaš li zašto je tako pljosnata?"
Frane: "Jer se je sa kitom poseksala."
Učiteljica se prenarazila i povela Franu direktoru.
Frane se pred direktorom branio: "Učiteljica mi postavlja uvjek takva provokativna pitanja.
A šta naprimjer nije pitala , zašto žaba ima velike oči."
Direktor: "A zašto žaba ima tako velike oči?"
Frane: "Jer je to gledala."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 20 Oktobar 2010, 23:48:10
Zenio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma. Nista ne brini - kaze stari - ja cu te svemu
pouciti kada dodje vrijeme!
Kada dodje vrijeme mladenci se povuku u sobu a stari se prisulja vratima.
- Tata sto da radim!
- Ljubi je!
- Jesam, sto dalje?
- Svuci je!
- Jesam, sto dalje?
- Sad je polozi u krevet!
- Jesam, sto dalje?
- Sada joj stavi medju noge ono sto imamo ti i ja!
- Jel' mobitel?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 20 Oktobar 2010, 23:50:38
Muž bogataš veli ženi:
Draga, recesija je, mogla bi ti naučiti kuhati pa da otpustimo kuhara?!?
Žena će njemu:
Dragi, mogao bi ti naučiti je..ti, pa da otpustimo šofera?!?

.............................................................

Crnogorac zove oca i kaže:
"Ja sam riješio da napustim fakultet elektrotehnike, dosta je bilo ovih 10
godina, prelazim na medicinu."
Otac mu odgovara:
"Ti kako oćeš, ja i đedo ostajemo na elektrotehnici."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: pikeman 21 Oktobar 2010, 00:09:30
Ovaj zadnji je dobar! :rlol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 21 Oktobar 2010, 00:16:06
Srele se nako dužeg vremena dvije prijateljice...
...jedna od njih sva u crnom.......
...pa je upita prijateljica : " Šta je bilo, tko joj je umro?"
...ona odgovara:-"Muž!?"
...ova druga sva u samilost na nemili slučaj priupita:"Pa kako to, jel se puno mučija!?"
...udovica odgovara:-"Nije........ bili smo samo 5 mjeseci u braku!

...................................................................

"Mislim.........dakle postojim"-reče Bosanac...i nestane....
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: dushann 21 Oktobar 2010, 00:16:51
Ma dobra oba  :tongue: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 21 Oktobar 2010, 00:18:21
Zašto Irac gleda porno film unazad?.........Da vidi kako kurva vraća lovu......

...............................................................

Prodavačica na tržnici viče:
Černobilske jabuke............černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je:
Što ti je luda ženo, što spominješ Černobil,
tko će ti kupiti te jabuke?
-Aaaaaaa........kupuju, kupuju, netko za zeta, netko za
svekrvu,netko za punicu, kupuju, kupuju...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 21 Oktobar 2010, 22:08:42
Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku. Zale se crnogorci Vladiki:
- "Vladiko, upali bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje."
- "Pa sto, bar kamenja imamo koliko nam volja." Drugi put: -
"Ama, Vladiko, pokradose nam kamenje!"
- "Pa, neka ih, neka nose, sto ce vam kamenje?" Treci, cetvrti... 78-mi put:
- "Vladiko, opet bosanci pokradose kamenje."
- "Ama, sto ste toliko zapeli za to kamenje?!"
- "Dobro, Vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ces je orat'!"

Bila crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu se svi u kuci zasto dete nece
da "izadje". Pokusa prvo otac:
- "Ajde, djeticu, izilazi, dacu ti 5000 maraka." Mali cuti. Pokusa zatim i stric:
- "Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedes." Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju,
javi se djedo da pokusa da namami malog napolje:
- "Djeticu, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral!" A mali ce:
- "A jel' u penziji?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 22 Oktobar 2010, 01:24:42
Ušao disleksičan zec u banku i izdere se:
-"Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pi.ka!"

 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

pita Mujo Fatu;
Kakvog ti Fato voliš,dužeg a tanjeg il debljeg a kraćeg?
Ja ti najvolin debljeg a dužeg
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sarancic 22 Oktobar 2010, 19:31:29
Uciteljica pita malog Pirocanca:
-Ako imas sedam jabuka,i ja te zamolim da mi das dve,koliko ce ti ostati?
-Sedam.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 23 Oktobar 2010, 01:51:56
Naučno je dokazano, da ako pijemo dnevno 1 litru vode, u godini dana pojedemo više od 1 kg bakterija
Escherichia coli, koja se nalazi u govnima. To znači, drugim riječima, da pojedemo 1 kg govana.
Takvo nešto ne može se dogoditi, ako pijemo vino. Zbog alkohola u vinu nema bakterija Escherichia coli
(zato što vinova loza prefiltrira vodu koju ugrađuje u grožđe)
Dakle:
Mnogo je primjernije, da pijemo vino i »seremo gluposti« nego da pijemo vodu i jedemo govna.

.....................................................

U staračkom domu jedan stari sprema se poševiti jednu staru babu.
Ona pristane i kad je bio spreman ona mu reče: - Samo ako staviš zaštitu.
- Ma kakvu zaštitu stara?
- Znaš čula sam da se od starih jaja dobije salmonela.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 23 Oktobar 2010, 18:00:00
Dosao mali Ivica (6 godina)kuci kasno i mati ga zabrinjeno pita
"Pobogu dijete gdje si do sada i sta si toliko dugo radio"??
"Pa mama igrao sam se sa Maricom u parku ruganja"!
"Ruganja,kako to ide  "?pita mati Ivicu ...
"Pa sjedili smo na klupi preko puta nekoga para koji su se mazili ..
pa kako su oni to radili tako smo i mi ..prvo je on nju ljubio u obraz pa onda ona njega ..
tako sam ja Maricu i ona mene ..i tako je to islo dalje on nju za grudi a ona njega za prsa on nju u krilo i ona njega i odjednom se samo skinuse i odose u zbunje"!
Pobogu Ivice sta ste ti i Marica radili "!! ..vrisne majka ..
odgovara Ivica ..
" paaa mi se opet spremili  posto mi nismo morali kakat i odemo kuci"!! smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 23 Oktobar 2010, 18:42:00
Od svih jezika na svijetu jedino srpski ima
"prošlo svršeno vrijeme u budućnosti" što se najbolje vidi iz rečenice:

- Je.o sam ti kevu, ako te uvatim! :lol:

...................................

Mujo i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu.
Poslje završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Mujo skida
kurton i kaže:
. Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvat ćemo ga Dejvid Koperfild
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sarancic 23 Oktobar 2010, 19:49:45
Zaposlio se Mujo u Njemackoj kod mesara.Objasnjava njemu mesar kako se radi:
-Vidis u ovaj stroj ovdje ubacis bika,a onda ti ovdje izadju kobasice.
-A ima li koji stroj u koji ubacis kobasicu a izadje bik.
-Nemam,al vidim da je to tvom tati uspijelo.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp 23 Oktobar 2010, 21:08:27
Amerikanac imao tvornicu cavala i cuo da Bosanci mogu zakucati cavao glavom u zid. Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu... Dosao on u Bosnu da nadje jednog... U vlaku za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
- Je li istina da ovdje ima ljudi koji mogu zabiti cavao glavom?
- Kako da ne, evo mene, nema greske!
Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza... Amerikanac ne moze vjerovati. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i njega zabije u zid kupea! Mujo "nanisani"... i DAM! Zakuca ga k'o od sale! Amerikanac i dalje ne vjeruje i vadi jedan ogroman cavao, daje ga Muji i kaze:
- Mujo, ako ovaj ukucas u zid kupea bit ce svega, love, droge, komada... vodim te u Ameriku da snimamo reklame!!
Krene Mujo, DAM!... nista... Jos jednom DAM!... i opet nista... treci put DAM!!!... nista, cavao se niti ne pomakne... Mujo, sav bijesan, ustane i ode do susjednog kupea:
- Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zafrkancije!

 smiley033 smiley015                                                    smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 24 Oktobar 2010, 01:30:45
Olimpe, dobar :lol: :tongue:

Apsolutno ružna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s
dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu.
Zaštitar na ulazu joj kaže:
- "Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?".
A debela ružna žena prestane vikati, podigne nos i odgovori:
- "Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš da su
blizanci? Zar oni tebi izgledaju isto, budalo?"
- "Ne, nikako" odgovori čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko j.bo
dva puta..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Sp1tF1re 24 Oktobar 2010, 08:08:12
Pobegao lav iz zoo vrta i uhvate ga posle 3  meseca,kad su  ga pitali kako je preziveo tri meseca bez hrane lav rece:-Svaki dan sam jeo po jednog direktora i niko nije nista primetio,a onda prekljuce pojedem jednog radnika i svi to primetise i uhvatise me.....cccccc
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp 24 Oktobar 2010, 08:27:44
Plavuša se zaposlila kao uciteljica.
Na prvom satu tjelesnog opazi da se sva djeca igraju zajedno, samo mali Ivica stoji sa strane, posve sam.
Upita ga ona: Ivice je li sve u redu?
Jest!
Hoceš li da ja budem tvoja prijateljica?
Može!
Dobro, onda mi reci zašto si ovdje sam, a svi ostali zajedno igraju nogomet?
Ja sam golman!

 smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 24 Oktobar 2010, 12:19:09
Učiteljica pita učenike: Djeco, šta je najbrže na svijetu
Javi se Pero i veli RAKETA,
učiteljica odgovori da ima još nešto brže,
javi se Luka i veli MUNJA
učiteljica če da ima još nešto brže.
Pošto je razred utihnuo učiteljica kaže: MISAO, misao je djeco najbrža na svijetu.
Nato če mali Ivica, učiteljice ima još nešto brže
Učiteljica upita Ivicu a šta to
Ivica če : NE ZNAM NI JA ALI SVAKU NOĆ ČUJEM TATU KAKO KAŽE MAMI SVRŠIO SAM PRIJE NEGO ŠTO SAM MISLIO.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp 24 Oktobar 2010, 14:57:09
Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno gradena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubiti, kad ... naide mladi i naociti pomorac u uniformi.
- Djevojko, šta radiš nasred mosta? - povice pomorac.
- Ma hocu se ubit, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao! - odgovori tužno plavuša.
- Nemoj tako, nismo ni mi svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoceš kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo mi moraš obecati da ceš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali.
I razmisli plavuša pa pomisli: "Evo nade za bolji život u Americi!" - i tajno se, te noci ukrca s njim na brod.
Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj rucak i opet se vrati na posao. Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi, i treci i peti dan, a plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu.
I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi vecer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strašnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne ude kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u cudu je upita:
- Djevojko šta vi radite na mom brodu?
- Ma znate kapetane ... ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo ševiti i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao. Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Raznorazni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kažete, ne "je.e" ...
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:
- Je.e on tebe sreco, je.e! Ovo je trajekt Split - Starigrad!

 smiley033 smiley015                                                        smiley236
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir 24 Oktobar 2010, 16:15:45
Kako Srbin psuje sina :

 - Sa 30 godina : "Je.em ti mater!"
 - Sa 40 godina : "Je.aću ti mater!"
 - Sa 50 godina : "Je.o sam ti mater!"
 - Sa 60 godina : "Je.o ti pas mater!"

Polaže Mujo fiziku u večernjoj školi. Prvo pitanje II Njutnov zakon ne zna. Drugo pitanje zakoni termodinamike ne zna. Profesor iznerviran pita ga šta zna. Kaže Mujo : "Pa znam da zakucam ekser." "Ajde zakucaj ga u tablu za dvojku, samo da zvršimo više!" kaže profesor. Zakuca ga on, kad odjednom ekser izlazi. Gleda profesor u čudu, pita Muju šta je sad to? A Mujo će : " Ma to Haso u drugoj učionici polaže matematiku!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp 24 Oktobar 2010, 17:18:55
Vraca se Haso rano ujutro mrtav-pijan i odmah zaspi na kaucu.
Dode Fata da ga presvuce i ubaci u krevet. Kad ga je skinula vidi
prezervativ na k......
Naljuti se, skine prezervativ i zabije mu ga u guzicu.
Nakon toga desetak dana Haso se vracao kuci normalno s posla.
Više se nije svake veceri opijao. Pomagao je u kuci, citao novine, gledao tv….
Jedan dan Fata ga pita:
"Šta se dogada sa tobom, pa što više ne izlaziš da popiješ sa prijateljima?"
A on ce tužno:
"To mi više nisu prijatelji!"

 smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 24 Oktobar 2010, 18:04:34
Tri prijatelja otisli u Finsku saunu..
prvi koji se uspio skinuti i istusirati udje u saunu
i kad je ugledao zenu unutra sa ogromnom guzicom
zaprepasceno vikne "Pobogu zeno koliku guzicu imas"!!
tresne ga u istom momentu zena sva crvena od bijesa samarcinom..
tip uhvati se za obraz i napolje bjezi ..
udje drugi ...ista stvar ..
tako se obadva drzali za obraze ..kad stigne treci ispod tusa i pogleda ih
upitno ..i upita sta je bilo ..rekli oni njemu sta je bilo ..
kad ti on njima
"Jeste glupavi ..ledajte kako se to radi "!!,"Zamnom"!!!
udju njih trojica kad ti taj tip provali gledajuci zenu dok zamahuje da udari samar ....
"Pobogu zeno sto imas male grudi "!!!
Zena stane kao zaledjena ...i kaze muckajuci
"Mmmiissslittte ,paaaa ozbiljno to mislita ...ili....???
kad ga ovaj nastavi klimajuci glavom..
"Pa gospodjo vidi se ..bas je ocigledno .."!!
zena .."Paaa sta sad ..."!!
"Nista nebrinite ..imam rjesenje za vas ...djeluje 100%.."!!!
zena opet .."Stvaaarno ?"
"Da !!,imam...uzmete rolne wc papira i samo trljate grudi svaki dan jedno izvjesno vrijeme i to je to "!!!
Zena ce opet "Mislite stvarno da ce pomoci "???
tip opet njoj...
"Pa kad je guzici pomoglo,nevidim razlog zasto nebi grudima pomoglo"!!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp 24 Oktobar 2010, 19:52:24
Djevojka: Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
Crnogorac: Laze, druze sudija, laze, crkla dabogda!
Djevojka: Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Crnogorac: Laze *****, laze!
Djevojka: Pa na kraju kad raskopca pantalone...
Crnogorac: Laze, oko da joj ispadne!
Djevojka: Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
Crnogorac: A boga mi, sto jes' jes'...

 smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 24 Oktobar 2010, 19:57:35
Godina 1997. Dva djetica gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmicara koji ocigledno zaostaje za
drugim takmicarima.
- "Vidje onu babetinu sto se vuce?"
- "Cuti bre, to je nas!"
- "Aaaaaaaaaaa. Vidje djetica kako tjera sve pred sobom."

Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja
se recepcija:
- "Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?"
- "Jesam."
- "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 24 Oktobar 2010, 20:52:01
Bravo, ljudi, dobri vicevi :tongue: :lol:


Sjedila sam u čekaonici kod zubara i primijetila diplomu zubara čije ime i
prezime mi je bilo jako poznato - kad je nekad davno došao u naš razred,
odmah sam se zaljubila u njega. Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije
bio on, već neki sijedi djedica, izboranog lica, s debelim naočalama.
Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam ga:
"Jeste li Vi išli u 5.gimnaziju?"
Rekao je: "Da, maturirao sam 1974. godine. Otkud znate?"
"Pa bili ste u mom razredu!", odgovorila sam ushićeno.
I onda je taj odvratni, sijedi, ćoravi, izborani pederčina rekao:
"A šta ste predavali?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sarancic 24 Oktobar 2010, 20:56:52
Crnkinja i plavusa voze auto i ostanu bez benzina
-Zasto smo stali pita plavusa.
-Ostali smo bez benzina-odgovara crnkinja.
-Vidis kako si ti pametna ja bi i dalje vozila-kaze plavusa.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 24 Oktobar 2010, 21:09:33
Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i pitaju ga što je po zanimanju?
pomoćni bagerist
šta ti to znači?
- Pa lijepo........Ono što bager ne može, to ja lopatom.



Side dvi babe u mraku...dođe treća i upali sviću!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sarancic 24 Oktobar 2010, 21:17:29
Pitali Muju:
-Cime se bavi vasa zena?
-Ona je muzicarka.
-Divno.Koji instrument svira?
-Ne svira nista,bona,muze krave.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 24 Oktobar 2010, 21:56:23
 :clap2:

Pita mlađi spermij staroga:
Daj mi reci zašto ja postojim, odnosno što mi je posao!
Stari mu veli: Kada osjetiš da te nešto nosi i da više ne možeš natrag naći
ćes se u jednom prostoru gdje moraš naći crnu točku. Kada nađeš crnu
točku pokucaš i pitaš........"Jesi li ti jaje", a ono će ti odgovoriti da jest i ti
se moraš uvući u njega i to ti je sav posao!

Jednog dana dogodi se pritisak koji je mladog spermija počeo nositi da nije
mogao natrag i našao se u prostoru te potraži točku.
Kada je našao točku
pokuca i pita......."Ti si jaje?"........ a točka odgovori.........Ne ja sam karijes.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp 24 Oktobar 2010, 22:15:45

Dosao jednom jedan gospodin, lijepo obucen, odsjeo u jedinom hotelu koji je postojao u naselju i objavio na cijeloj stranici lokalnog listada placa za svakog ulovljenog majmuna 10$.
Seljaci koji su znali da je suma puna majmuna pojurise loviti majmune i covjek ih je uredno isplacivao, kako je i bio objavio.
Kad je ostalo malo majmuna i postalo ih tesko loviti, seljaci su ih prestali donositi. Gospodin je tad obecao 20$ za majmuna i seljaci su potrcali u lov.
Opet su majmuni ponestali i gospodin je povecao cijenu na 25$ i lovci su ulovili onih nekoliko preostalih, ali i tome je dosao kraj.
Sad je gospodin obecao 50$, ali majmuna vise nije bilo....On je otputovao i njegov partner se uputio seljacima i rekao:
- Pogledajte ove kaveze, puni su majmuna koje je moj sef kupio za njegovu kolekciju. Predlazem vam da ih kupite za 35$ i kad se sef vrati on ce vam ih kupiti za 50$, kolika je bila posljednja cijena.
Seljaci sakupise ono sto su stedjeli cijelog zivota i kupise tisuce majmuna koji su bili po kavezima i cekase povratak gospodina. Od tog dana nisu vise vidjeli ni jednog ni drugog. Jedino sto su vidjeli bili su kavezi puni majmuna, koje su kupili cijelozivotnom ustedjevinom.


Sad vam je jasno kako funkcioniraju financijske burze.

 smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 24 Oktobar 2010, 22:38:40
Baš tako Olimp :lol:

 Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se.
Želio bih preći direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavješten i direktor, on upita Pericu da li želi polagati test.
Perica prihvati bez oklijevanja i direktor počne sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja slijedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita može li ona postavi nekoliko pitanja.
Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Točno. Šta se može naći u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da intervenira kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Dobro. A šta udana žena ima šire od neudane?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzviknu:
Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Pouka: Čovjek sa godinama postaje PERVERZAN!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp 24 Oktobar 2010, 22:44:15
 :thumbup: smiley033 smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 24 Oktobar 2010, 22:53:33
Upoznaju se Bond i Van Damme. Kaže Bond:
"Bond, James Bond."
Kaže Van Damme:
"Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp 25 Oktobar 2010, 07:13:21

Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, s cim da je obraduje na godišnjicu.
A žena ce:
- "Izvedi me u striptiz bar. baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlace."
Pa kaže muž :
- "Što ceš tamo? Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske itece im voda na njih "
Žena ustraje:
- "Pa svejedno bi htjela vidjeti i, jer sam znala da si stidljiv, ja sam vec kupila karte."
- "Pa neka bude" - muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, kaže garderobijerka:
- "Dobar dan gospon Lojzek".
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kcerka od kolege. Kada su se smjestili za stol konobar pozdravi :
- "Dobar dan, gospon Lojzek".
Žena ga ljutito pogleda, a muž ce brzo:
- "Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu."
Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje. Predstava pocne i striptizeta se svlaci. Dode do hlacica i pita:
- "A tko ce mi danas skinuti hlacice?"
I cijeli bar se razdere u jedan glas :
- "Lojzek!!!!".
Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan
- :"Draga, to su mi podmetnuli ! Te ljude uopce ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!"
Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi. Kad su se smjestili u taksi, taksist pozdravi:
- "Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu.

 smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 25 Oktobar 2010, 10:04:15
Juzba ... :clap2: :clap2: :clap2: :clap2:
Olimp.... :clap2: :clap2: :clap2: :clap2:
Sarancic. :clap2: :clap2: :clap2: :clap2:
uljepsali ste mi dan ...  :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 25 Oktobar 2010, 13:23:43
Leži Fata u bolnici na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:
"Mujo,fata ne izgleda dobro..."
"Ama znam doktore, ali dobro kuha i dobra je sa djecom."




Kada Čak Noris pogleda u nebo oblaci počnu da se znoje. Neki to zovu kiša.
Kako Čak Noris radi sklekove???
Ne diže se on na gore, već se zemlja spusta na dole
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp 25 Oktobar 2010, 17:41:36
Vracaju se tri kanibala sa simpozija na temu "najukusniji direktor" i komentiraju.
Prvi: Hej, ljudi ja sam dobio direktora iz Bijafre, što je nikakav... neukusan, sama kost i koža!
Drugi: Ma, pusti, meni je zapao direktor iz Njemacke, a on ugojen, mastaaan... još nisam uspio da ga probavim. Fuj!
Treci: Meni je bilo super! Dobio sam direktora iz Hrvatske. Krenem ti ja od glave. A tamo...uživancija, putera koliko voliš. Silazim niz ledja, a ono divota, samo meso, nigdje kosti... Beskicmenjak! Kad sam stigao do dupeta, mljac, necete vjerovati: Tamo još trojica!!!

 smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: zankiki 25 Oktobar 2010, 18:35:11
kada čak noris uđe u vodu on se ne skvasi, voda se čak noriše!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 25 Oktobar 2010, 19:42:10
   Pitali Muju: Sto bi vise volio, biti glup ili lijep? Mujo odgovori: Hm, pa ljepota je prolazna stvar.

   Setao se Mujo pustinjom i vidi veliki znak OpasnostPederi 5 km.. Mujo se nasmije i krene dalje..malo dalje vidi manji znak Opasnost Pederi3 km Nasmije se on ponovo i krene dalje..nakon nekog vremena vidi jos manji znak Opasnost Pederi 1km Opet se Muja nasmije i krene dalje..vidi on veoma mali znak na pesku..sagne se on da bi mogo da ga procita a na znaku pise: Sad si tu!!!...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 25 Oktobar 2010, 20:26:47
Dobar razlog

Sredovječni čovuljak kupio novog Porschea, izađe na cestu i stisne do 160,
osjećajući kako mu vjetar mrsi prorijeđenu kosu. "Ovo je mrak", pomisli
dodajući još gasa. No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe
policijski auto s upaljenim rotirakama. "Ma, mogu mu pobjeći", pomisli i
stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za
te gluposti" i zaustavi se pred ceste, čekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeće do njega: "Gospodine, smjena mi
završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste
bježali... ali neki koji još nikada nisam čuo". Čovjek ga pogleda i reče:
"Prošli tjedan moja je žena pobjegla s policajcem, pa sam mislio da ste to
vi i da ju sad vraćate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: "Hvala, do viđenja".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 25 Oktobar 2010, 20:46:49
   Mali je Perica bio jako prehladjen i majka ga je odvela lijecniku. Nakon sto ga je pregledao, lijecnik rece: "Tu se ne moze mnogo uciniti. Dajte mu vitamina C i cajeva. Mali ima virus". Nakon sto su napustili ordinaciju, mali Perica se okrene i rece majci: "Mama, ovaj covjek je bas blesav. Misli da sam ja kompjutor!"

   Dobio Perica jedinicu iz maternjeg jezika. Kad je dosao kuci mater ga pita sta je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti procitam: "Krenem ja jedan dan u skolu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graska. Idem ja malo dalje, naletim na jos jedno govno. Govno malo zuckasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Setam ja tako jos malo i naletim na jedno bas veliko govno i pomislim: mora da je Djoletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere".
- Pa dobro, Perice, koja je bila tema sastava? - pita Pericu mater.
- Prijatelj se u nuzdi prepoznaje!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 25 Oktobar 2010, 21:07:35
Ovaj drugi je  :ok: :lol: :lol:

Fićo ne uspije da zakoči na crvenom svijetlu, i svom silom se zabije u zadnji dio
najnovijeg BMW-a, koji čeka na semaforu ispred njega.
Na displeju BMW-a se ispisuje poruka:
- "Found new hardware. Install?"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 25 Oktobar 2010, 23:28:51
Posao crnogorac u Njemacku. Kako je bio lijen za bilo kakav posao, on sjedne na ulicu i pocne
da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku sicu, neko marku, neko pet. Medjutim on
je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvijek mu ostavljao po
50 maraka. Trajalo je to neko vrijeme, a onda je gospodin poceo da preskace dane. Ne samo sto
vise nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka. Primijetio to crnogorac, ali misli
popravice se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve redje i redje.
Najzad crnogorac ne izdrza nego ga jednog dana priupita:
- "Dobro bre, sta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 maraka, a sada
si sve redji i redji i ostavljas mi samo 20 maraka?"
- "Pa znas kako je, imam zenu, malu djecu, poceo sam kucu da gradim..."
- "A jel, pa preko moje grbace?!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 25 Oktobar 2010, 23:35:36
Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac.
Naiđu na mračnu spilju, te izvlače šibicu tko će ju ići istražiti...
Hrvat izvuče najkraću, te krene unutra...
Šulja se on šulja, kad vidi Jetija kako maže karinu od pola metra sa bočicom ulja...
Usere se Hrvat, počne se šuljati van, ali ga Jeti uoči i brutalno ga siluje.
Izlazi Hrvat, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju:
"Daj reci, što je bilo!?" A Hrvat će:
"Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Srbine, samo uđi i dokrajči ga!"
Uđe Srbin, šulja se šulja, kada vidi Jetija živog i zdravog
kako karinu od pola metra maže bočicom ulja.
Usere se i Srbin, pokuša se iskrasti, no Jeti ga vidi i naguzi i njega.
Po izlasku će Srbin: "Slomio sam mu drugu nogu, Slovenac, ulazi i skrati mu muke!"
Uđe Slovenac, kad se iznutra začuju demonski urlici....
Hrvatu neugodno: "Znaš stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!"
A Srbin će: "Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir 26 Oktobar 2010, 02:35:39
Umrli Nemac, Italijan i Srbin i nađu se u raju. Počeli da pričaju o tome kako je ko došao tu:

-Nemac kaže : "Ja sam štedeo godinu dana, kupio novog BMW-a , izašo na autoput, ponela me brzina, dao gas do daske, naleteo na šleper i poginuo."
-Italijan : "Meni kupili za svadbu novog Ferarija, ja oduševljen krenuo da vozim al pao sneg, bilo klizavo u Alpima i sletim s puta u provaliju."
-Srbin : "Ja digo kredit, kupio Juga i umro od gladi."

Šta je to raj? Raj je tamo gde su Britanci policajci, Nemci mehaničari, Italijani kuvari, Francuzi ljubavnici a Švajcarci sve organizuju.
A šta je to pakao? Pakao je kad su Nemci policajci, Britanci kuvari, Francuzi mehaničari, Švajcarci ljubavnici a Italijani sve organizuju.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 26 Oktobar 2010, 07:28:02
Kaubojske čizme
Stariji bračni par, Margaret i Bert, bili su na odmoru u Teksasu.
Bert je oduvijek želio autentične teksaške čizme.
I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par,
obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče ženi: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Margaret ga pogleda i reče, "Ne".
Frustriran, Bert odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol osim čizama na nogama.
Opet on pita, malo glasnije ovaj put, "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"
Margaret digne pogled i reče, "Bert, što je drugačije?
Visi danas, visio je jučer, i sutra će opet visjeti."
Bijesan, Bert zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, MARGARET?!"
"Ne," odgovara ona.
"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!!!!"
Margaret odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Bert, trebao si kupiti šešir...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp 26 Oktobar 2010, 08:18:53

Štovani pucani, braco i sestre!

Imam zamolbu glede nedace u svezi s mojim sklopovljem.
Naime, priskrbio sam rodnu plohu s Intel 386SX obradnim sklopnikom i matematickim priobradnikom IIT 387. Posjedujem i Seagateovo cigrasto velepamtilo od 130 tisuca osmeraca koje je u udruženo preko SCSI sucelja. Tu je i VGA plohica s pripadnim predocnikom visoke razlucljivosti.
Ovaj opis ocvrsja sam vam podario kako bi lakše utvrdili gdje je nedaca. Nevoljba je u tome što ne uspijevam znakovlje sa zaslona dobiti na mom Hewlett Packard III ispisivalu. Uslužnik koji uporabljam je Quattro Pro, a izdao ga je napudbeni dom Borland. Opce je ozracje da oni vrše izradbu napudbe visoke kavkvoce. Ipak, kada s nastolnim klizalom vršim pomicbu kazaljke po oknima dolazi do cudesne treperitbe, a ukazano mi je da moja VGA plohica ne mora djelovati u medjucipka nacinu poput Amige. Treperitba se ukazuje i kada putem slovišta vršim pomicbu znacke. Kušao sam putem zbirnika za Intelov strojni jezik izvršiti smotru svih osmeraca na stogu, ali tom cinidbom nisam mogao iznaci omašku.
Da li se možda prepunio medutampon mog Cherry slovišta? Da li je to uslijed neopstojnog munjovoda? Zašto je sve primjerno kada uporabljam moj Kempston svesmjer?
Hinim tražiti naputak od Borlandovog ureda za skrb uporabitelja njihovog služnika u svezi ove nedace, za koju se nadam da je samo napudbene osobnosti. No,ostavljam ovo i na ovom priopcajnom sustavu u nadi da ce mi neko celjade pomoci


 smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 26 Oktobar 2010, 09:57:31
Vozio Bosanac kamion kroz Sloveniju ....
zaustavi ga saobracajac ..i trazi papire ..ovaj  mu da ..
kad ce saobracajac njemu.."Tovaris ..Migalec vam nedela"!!
ovaj njemu "Staaa"??ovaj ponovi i pokaze mu da izadje da pogleda ...
kad mu je pokazivao sta misli vidi da Bosanac uopste negleda u Zmigavac nego negdje u daljinu ...
opet ovaj sad malo uzrujano pokazuje prstom "Migalec je tu "!!!
a Bosancero mu odgovori
"Ma  je.o te Migalec!! , gledam djee mi prikolica"!!!!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 26 Oktobar 2010, 12:59:11
 Kurjak.......:lol:........dobar
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp 26 Oktobar 2010, 14:39:47
     Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada nece biti epski, poput recimo Crnogorskog?
Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junackim Crnogorskim:
"...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junacka!"
A prevedimo sada istu tu recenicu na Slovenski:
"...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!"

                                       smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 26 Oktobar 2010, 16:49:45
Zaustavi policajac vozača koji je prošao kroz crveno pa mu kaže:
- Gospodine, prešli ste na crveno!
- Je gospon policajac........kad je u birtiji nestalo belog.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp 26 Oktobar 2010, 18:46:13
Ulazi sredovjecna gospoda u restoran, sjeda za stol i pita konobara Hasu:
“Možete li ukljuciti klimu, jako je toplo”.
“Može, nema problema”, rece Haso.
Nakon 15 minuta gošca ponovo pozove konobara i upita ga:
“Možete li iskljuciti klimu, jako je hladno”?
“Može, nema problema”, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošca ponovo pozove konobara i upita ga da ovaj put ukljuci klimu, jer je jako toplo, na što Haso odgovori da nema problema.
Sve to gleda Mujo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
“A što te ova žena zafrkava stalno, te ukljuci, te iskljuci klimu...”
Haso rece: “Ma, zafrkavam ja nju, mi uopce i nemamo klimu...”

                                    smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 26 Oktobar 2010, 20:55:37
Statistika !

Prema statistici zagorci godišnje prepješače 1500 km.
Prema drugoj statisticigodišnje popiju 182 litre nečega  :question:

Zaključak:

Zagorac u prosjeku troši 12.1 l na 100 km.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 26 Oktobar 2010, 21:08:59
   Uhvatio mujo zlatnu ribicu, te mu ona htjela ispuniti želje. On joj reče: -"Plivaj mala ribice, plivaj, meni nije potrebno nikakvih želja. Samo ti živi". Vidje ribica kako je Mujo jedna dobra i osjećajna osoba i odluči mu svejedno učiniti da bude sretan u životu. I tako Mujo putem kući na tlu pronađe loto listić. Čim udje u stan i upali TV vidi da je digao jackpot. Zaredale su sve jedna sreća veća od druge. Izbjegao saobraćajku, dobio zgoditak na Toto 13, nagradno putovanje u Indiju... U Indiji je upoznao najljepšu ženu koju je ikada u životu vidio i ona se zaljubila u njega. Naravno, Mujo je oženi i bude sretan. Jedino što ga je u životu mučilo bila je crvena točka na čelu njegove žene. Razmišljao je o njoj. Kopkalo ga je da li je to madež, da li je nacrtana, čemu sve to... Jedne noći kad je žena spavala tiho joj se približi i proba noktom zastrugati da vidi hoće li se točka obrisati. I točka se obrise, a ispod se ukaza tekst: "Čestitamo, dobili ste Renault Megane"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp 26 Oktobar 2010, 21:37:40

 Ide covek jadranskom magistralom, kad, iza jedne okuke, iz nekog zbuna iskoci Crnogorac s magnumom.
Uperio pistolj i vice:"izilazi, jado!"
ovaj, jadan, izadje.
crgonogarc ce:
-Skidaj gace!
-a...ali gospodine..
-Skidaj gace! - dreknu ovaj, i otkoci oroz na magnumu.
Covek jadan sta ce, skine se.
-Drkaj! - naredjuje crnogorac.
-Ali gospodine!?!
-drkaj, ili da pucam!
Covek sta ce jadan, postupi po naredjenju.
-I jopet! - kaze cg.
-ali..
-bez ali, ili pucam!
i covek sta ce. Odradi jopet.
-I jopet!
-Ali, gospodine, pa kako cu, vi niste norm...
-Oli ces ti da dozivis sutrasnji dan? Ako sam reka jopet, onda drkaj jopet!
I covek sta ce..poslusa.
-i jopet!
-Ali gospodine! Ja vise nisam u stanju!
-jopet, ili cu da te upucam!
-Ali NE MOGU!
-Pucacu!!
_pucaj, ubijaj, ja ne mogu vise!!
-Ne mozes?!
-Ne mogu!
-NE MOZES?!
_NE MOGU!!

Tu se crnogorac okrene prema zbunu iz koga je iskocio, pa dovikne:\
-Ej! Zeno! Izilazi iz grmlja, s ovim ces do Cetinja!

                                             smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 26 Oktobar 2010, 22:31:53

Stoje dva đetića na mostu preko Morače i razgovaraju.
Nakon nekog vremena, dotrči neka žena, prekorači ogradu
i skoči s mosta u rijeku i ne izroni više.
Razgovaraju oni dvojica:
Viđe li onu ženturaču?
-viđe..
-Skoči u Moraču!
-skoči..
A mi ništa!?
-ništa...
Stojimo!
-stojimo...
A što ne sjednemo?

........................

Zašto sedmica ima crticu?
Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja.
Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na kalkulatoru.
No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se
Mojsije popeo na planinu da bi zapisao deset zapovjedi.
I kad je došao do sedme zapovjedi reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga! Nakon muka i tišine narod poviče:
-Precrtaj 7!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo 27 Oktobar 2010, 13:28:36
Pre I Posle Venčanja

On: »Yesss! To! Konačno sam dočekao!«
Ona: »Hoćeš, da idem?«
On: »NE! Nisam niti pomislio na to!«
Ona: »Voliš me?«
On: »Naravno!«
Ona: »Jesi li me kad prevario?«
On: »Ne! Zašto uopšte pitaš?«
Ona: »Želiš li me poljubiti?«
On: »I te kako!«
Ona: »Želiš li me udariti??«
On: »Nema šanse! Nisam ja takav čovek!«
Ona: »Mogu li ti verovati?«

I sada nakon venčanja, pročitaj tekst odozdo prema gore !
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 27 Oktobar 2010, 16:02:29
Fora :tongue: :lol:Olovo

Zašto sedmica ima crticu?
Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja.
Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na kalkulatoru.
No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se
Mojsije popeo na planinu da bi zapisao deset zapovjedi.
I kad je došao do sedme zapovjedi reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga! Nakon muka i tišine narod poviče:
-Precrtaj 7!

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp 27 Oktobar 2010, 18:30:04
     Zauzeli teroristi avion pun zena za 8 mart.
Vodja kaze: 'Sve skidajte sav nakit"
A jedna baba ce: "Zar i ja sinko?"
"Ne seri baba, rekao sam sve. I sad sve skinite gace"
A baba ce: "Zar i ja sinko?"
"Cuti baba rekao sam sve. E sad cemo sve da vas je.emo"
"Zar i babu?", kaze jedna devojka
A baba ce: " Ne seri mala, rekao je sveeee!!"


 smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 27 Oktobar 2010, 20:12:46
   Obraca se Mujo Fati izvaljen na trosjedu:  Fato, tesko mi te gledat kako samo radis i mucis se,  Molim te zatvori vrata od kuhinje.

   Sjede Bosanac i Hrvat u kavani. Dodje konobar i pita ih sto ce naruciti. Ja cu jednu kahvu kaze Bosanac. A ja cu jednu kavu kaze Hrvat. Izvinite, nemamo kave kaze konobar. Kako nemate kave kad imate kahve? To je isto kaze njemu Hrvat. Nije. Jel isto da ja tvoju zenu POHVALIM, ili da je POVALIM?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp 27 Oktobar 2010, 21:45:16
Uciteljica upozorava ucenike da ce sutra biti test iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva opravdanja nece pomoci.
Ivica pažljivo sluša i pita:
- A šta ako budem iscrpljen od seksa?
- Nista, Ivice, pisat ceš drugom rukom - odgovori uciteljica

                                       smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 27 Oktobar 2010, 22:07:19
Ide djetic po Podgorici, i odjednom izvuce pistolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta...
Pridje nekoliko ljudi:
- "Pa sto pucas u zemlju, jado?"
- "A vidi ovog puza, prati me jos od Cetinja!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp 27 Oktobar 2010, 22:09:59
Čekao stariji čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju mu službenik kaže:"Evo sve je gotovo, samo jos otiđite na urudžbeni da vam ovdje udare pečat".
Ode čovjek sav sretan, kad na urudžbenom službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak. Nesretni čovjek, pokunjen kaže:"Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, preklinjem te sinko, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".
Službenik malo nevoljko ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda zatraži starca da čuje priču.
Starac fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči: "E je.o ti pas mater!"

                                      smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 28 Oktobar 2010, 01:15:16
Pita Mujo Hasu:
M: Haso bolan, hoćemo sutra na utakmicu?
H: A ko igra?
M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
H: Mujo, je.o te, pa to je turnir!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo 28 Oktobar 2010, 03:15:23
Prdni da ti kažem ko si

UČTIV - prdne i kaže "Pardon!".
CINIK - prdne i gleda te u oči.
KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
OSEĆAJAN - prdne i kaze "Oh!".
IDEALISTA - prdne iz uverenja.
VESELJAK - prdne i kaže "Ko prdi zlo ne misli".
SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
ŠEPRTLJA - prducka po ceo dan.
NAIVČINA - prdne i misli da čini veliko delo.
LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.
GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
EGOISTA - prdi samo za sebe.
PESIMISTA - još nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
DVOLIČAN - prdne i pita ko je prdnuo.
DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane medju nama".
KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on će dva puta, da obori rekord.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 28 Oktobar 2010, 11:28:22

Olimp ..

ovaj ti sa Psom i Zenom ...nasmijao me do suza ..pravi iz zivota .. :clap2: :clap2: :clap2:



Olovo ..
u ovom tvom se nalazim kao... "Realista"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vale 28 Oktobar 2010, 11:55:25
Prdni da ti kažem ko si

UČTIV - prdne i kaže "Pardon!".
CINIK - prdne i gleda te u oči.
KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
OSEĆAJAN - prdne i kaze "Oh!".
IDEALISTA - prdne iz uverenja.
VESELJAK - prdne i kaže "Ko prdi zlo ne misli".
SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
ŠEPRTLJA - prducka po ceo dan.
NAIVČINA - prdne i misli da čini veliko delo.
LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.
GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
EGOISTA - prdi samo za sebe.
PESIMISTA - još nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
DVOLIČAN - prdne i pita ko je prdnuo.
DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane medju nama".
KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on će dva puta, da obori rekord.
:lol: Ja sam sportista smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: profesor 28 Oktobar 2010, 12:00:41
2. Došao čovek u kafanu i čitavo veče časti raju:

- Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.

I tako tura za turom. Došao fajront - konobar da naplati, al ovaj nema ni dinara. I šta će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu. Sutra uvece, opet ista scena.

- Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.

Opet kad je došo račun, Mujo nema ni kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uveče došo ovaj i kaže:

- Konobar, piće meni, piće celoj kafani!

- A šta je sa mnom?

- Nema tebi, gadan si kad popiješ!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 28 Oktobar 2010, 12:44:26
Profo ..doooobarrr.. :lol: :lol: :lol: smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 28 Oktobar 2010, 12:57:52
Ubojica osuđen na doživotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobjegne.
Dok je bio u bijegu, provali u kuću, i sveže mladi par koji je tada
baš gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao...
Ubojica sveže tipa za stolac na jednom kraju sobe i ženu za radijator na drugom kraju sobe.
Pričao joj je i učinio nesto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat.
Zatim se naglo ustao i otišao u kupaonicu.
Koliko je mogao, suprug se primaknuo ženi i rekao joj:
- Draga, ovaj tip nije godinama vidio žene.
Vidio sam kako te ljubio po vratu i otrčao u kupaonicu.
Samo surađuj i radi što ti on kaže.
Ako hoće spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara.
Što god da radi, nemoj mu proturječiti ili ga naljutiti.
Naši životi ovise o tome! Budi jaka! Volim te!
Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati:
- Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo, nije vidio ženu godinama...
ali on mi nije ljubio vrat...
Šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupaonici.
Budi jak! I ja tebe volim!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: tićo 28 Oktobar 2010, 13:06:16
Juzba  :tongue: :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: sale55 28 Oktobar 2010, 14:49:39
Stariji bracni par sedi na misi i odjednom zena se naginje prema muzu i kaze; Tiho sam prdnula, sta sad da radim? A muz joj odgovara; Zameni baterije na slusnom aparatu!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp 28 Oktobar 2010, 14:55:39

Tomislav se budi sa žestokom glavoboljom poslije Božicne zabave u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije, ali nocašnje pice uopce nije odavalo okus alkohola. Cak se i ne sjeca kako je stigao kuci sa zabave. Razmišljao je što je mogao uciniti prethodne noci u stanju u kojem se nalazio.

Morao je natjerati sebe da otvori oci i prvu stvar koju je vidio je nekoliko aspirina pokraj caše vode na stolcicu. A pokraj njih crvena ruža!

Tomislav ustaje i vidi svoju odjecu ispred sebe , cistu i ispeglanu.
Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuce. Uzima aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu ispod svog oka. Medutim, primjecuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu. "Dušo, dorucak je u pecnici, izašla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu veceru. Volim te, dragi!"

Posrcuci po kuhinji provjerava da li je dorucak spremljen, kad tamo je, s toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sincic doruckuje za stolom.

Tomislav pita: "Sine, što se dogodilo sinoc?"
Sin odgovara: "Pa vratio si se kuci 3 sata poslije ponoci, pijan iizbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povracao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata."

Zbunjen pita sina: "Kako to da je sve u najboljem redu; ruža, dorucak...?"
"A, to! Pa mama te je odvukla u spavacu sobu i kad te pokušala skinuti, ti si povikao: "Pusti me kurvetino, ja sam oženjen!"

Polomljen stol ---2000 kn
Topli dorucak --- 25 kn
Dva aspirina --- 5 kn
Reci pravu stvar u pravo vrijeme --- NEPROCJENJIVO

                                       smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 28 Oktobar 2010, 16:17:50

Zašto muškarac ne može imat novinsku kolumnu o ljubavnim jadima?
Dragi Stjepane:
Nadam se da mi možes pomoći. Neki dan sam krenula na posao a muž je ostao
doma gledat TV kao i obično. Prošla sam možda par stotina metara niz ulicu
i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Pješke sam se vratila
doma da pitam muža za pomoć. Kada sam stigla doma nisam mogla vjerovati
očima. Moj muž je obukao moje visoke pete i tanga gaćice, našminkao se i
ogledavao u zrcalu. Imam 32 godine, a moj muž 34 i zajedno smo već 12
godina. Kada sam ga pitala što radi rekao je da je obukao moje gaćice jer
nije mogao pronaći svoje. Kad sam ga pitala za šminku slomio se i priznao
mi da nosi moje stvari zadnjih 6 mjeseci. Rekla sam mu da prestane ili ću
ga ostaviti. Prije 6 mjeseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan.
Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo. Molim
te, pomozi!
Ivana

Draga Ivana:
Može biti puno uzroka zatajenja motora nakon kratke vožnje. Počnite s
pregledom dovoda goriva. Ako je čist, provjerite držače na vakuum pumpi.
Ako to ne pomogne, može biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan
pritisak injektoru.

Stjepan.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp 28 Oktobar 2010, 17:23:01
Policajac: "Jel' znate da ne smijete psa voziti na prednjem sjedalu !"
Vozac: "Ali to je plišani pas!!!"
Policajac: "Pasmina nije bitna ..."

                     smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo 28 Oktobar 2010, 18:29:32
Igraju vampir i Frankenštajn poker u leševe:
-Ja odustajem,nemam vise leševa.
-Ma nemoj da lažeš, a šta je sve ono u podrumu?
-To su šećeraši...Čuvam ih za kevu, da pravi slatko!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 28 Oktobar 2010, 20:26:11
Dosao Ivica jedan dan u skolu a oko mu plavo. Pita ga uciteljica sta
 mu se desilo a on: Legli sinoc tata, mama i ja da spavamo. Posle
 izvjesnog vremena pita me tata da li spavam, ja mu odgovorim ne i
 on udri po meni. Sutradan u skoli Ivici i drugo oko plavo. I opet isto
 pitanje uciteljice i Ivicin odgovor: Legli sinoc opet tata, mama i ja
 da spavamo i posle izvjesnog vremena opet me tata pita da l'
 spavam a ja cutim. Pita me on opet a ja mu rekoh da spavam a on
 udri.
 Narednog dana Ivica sav modar u skoli. Naravno isto pitanje a
 odgovor Ivice: I sinoc kad smo legli, posle izvesnog vremena pita
 me tata da li spavam a ja cutim. Pita me on jos nekoliko puta a ja i
 dalje cutim. Pita me i mama isto a ja se pravim da spavam. Pa
 dobro i zasto si onda plav? - pita uciteljica. Kad je mama rekla:
 dobro, vadi! ja pitao: a ko, jel ja?


 Pita Ivica mamu: Da li je tatu prosao proliv? Kakav crni proliv,
 Ivice? Pa, cuo sam da si sinoc pitala tatu -Kad ce ti se vec jednom
 stvrdnuti to tvoje govno?


 Gledao mali Ivica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi
 kako se mazi po tijelu i stenje: -'Hocu muskarca, hocu muskarca !'.
 Drugog dana opet Ivica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
 -'Hocu muskarca, hocu muskarca...!'. Treci dan stvarno sa njom pod
 tusem neki frajer i radi posao. Cetvrti dan se mali Ivica tusira i mazi
 po tijelu i vice: - 'Hocu bicikl, hocu bicikl...'.

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 28 Oktobar 2010, 23:39:57
Odlični su vam vicevi :ok: :clap2:


Evo jedan crnjak

Šest ljudi voze se u avionu. Doktor, svećenik, advokat i troje djece.
Odjednom motori otkažu i avion počne gubiti visinu.
Pilot im javi preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima samo tri padobrana.
Svi usplahireni skočiše u jedan glas:
- Spasite djecu! - povika doktor.
- Ma, je.eš djecu! - viče advokat.
- A je l' imamo vremena? - pita svećenik advokata.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 28 Oktobar 2010, 23:55:09
Bile dve porodice, jedna baš fini ljudi, a druga haos - samo psuju, viču i rade razne gadosti. Ovi fini se najave ovim drugima na ručak, i otac sazove sastanak:
• Slušajte, dajte da ljude jednom dočekamo kako dolikuje. Narednih par dana da t...reniramo bez psovki i lošeg ponašanja, da se opominjemo međusobno. Stvarno nema smisla da ljude više onako dočekujemo!
I tako je i bilo. Došao na red nedeljni ručak, stigli su gosti, do ručka sve u redu. Došla supa na red, lete dve muve iznad jednog tanjira, i ''pljus'', pravo u tanjir! Klinac krene da se dere:
• Eee, nije mi krivo što se ove dve muve tucaju, nego što mi upadoše u je.enu supu!
Sestra će na to:
• E braco, ti stalno nešto sereš za ručkom.
Majka dodaje:
• Kad smo već kod sranja, ko je bio u WC-u a nije pustio vodu?
Otac će:
• 'Aj' što nije pustio vodu, nego dupe obrisao mojom kravatom!
A baba će:
• Vi, deco, znate da ja guzicu nikad i ne brišem.
Deda nastavlja:
• Auuuu, sunce ti žarko, zato su meni muda stalno žuta!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir 28 Oktobar 2010, 23:57:51
Kićoooo  :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 29 Oktobar 2010, 00:08:02
Di si taj naš'o :lol: :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 29 Oktobar 2010, 05:55:12
Upeca alkoholičar zlatnu ribicu i ona kaže da ce mu ispuniti tri želje ako je pusti i ovaj pristane. pita ga ribica koja mu je prva želja, a on će:
- Hoću da umjesto vode ovom rekom teče rakija, i spuni mu se želja.
- Koja ti je druga želja, pita ribica.
- Daj mi najveću kriglu što postoji da zagrabim sebi rakije, i želja mu se ispuni.
- koja ti je treća želja?
- Daj mi jedan bambus da presečem ovu rakiju.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo 29 Oktobar 2010, 06:04:40
Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini materijal za zavese. Prodavac joj pokaže različita platna i ona se odluči za jednu nežnu roze boju sa cvetićima.
Prodavac:
• Koliko da isečem?
Plavuša:
• 23 centimetra.
Prodavac:
• 23 cm? Pa gde imate tako mali prozor?
Plavuša:
• Zavesa je za ekran na mom kompjuteru.
Prodavac:
• Ali za kompjuter vam ne treba zavesa!
Plavuša:
• Alo, ja imam Windows!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 29 Oktobar 2010, 13:23:16
Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac:
1. Pretvarao je vodu u vino.
2. Nije ništa radio, nego je samo hodao okolo.
3. Ako je nekad nešto i napravio, onda je to bilo pravo čudo.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Hemingway 29 Oktobar 2010, 13:37:45
A gospe ti sinjske di to izvadi..ajme ... :lol: :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 29 Oktobar 2010, 13:39:03
Imam dobar izvor :lol: smiley033
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir 29 Oktobar 2010, 16:10:14
Ulazi plavuša u seks šop i razgleda vibratore al nikako da nađe neki da joj odgovara. Raspituje se kod prodavca, pita ga za cene i odjednom ugleda pravi, pa ga pita : "A kolko vam je onaj veliki crveni u ćošku?" "Taj nije na prodaju." kaže prodavac. "Pa kako nije, taj mi baš odgovara?" "Gospođice, to nije na prodaju, to je protivpožarni aparat!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 29 Oktobar 2010, 20:07:27
Dođe nezaposleni u zavod za zapošljavanje i kaže:
-Tražim posao.
Referentica: - Evo, 5000 eura neto, 3 mjeseca godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15.
- Zezate ?!?! - reče nezaposleni
- A tko je prvi počeo?!?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp 29 Oktobar 2010, 20:17:43
Došao Mujo sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj devojci i nagovara je da pođe s njim:
• Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!
• Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske.
• Jes' luda bona, kakve guske?!

                               smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 29 Oktobar 2010, 20:19:02
Stoje dva malca u muzeju ispred Picassove slike.
- E ovome su driveri za printer skroz u k*rcu.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 29 Oktobar 2010, 20:41:34
Ulazi Crnogorac u apoteku i kaze apotekarki:
Dajte mi jedan acetisal, jedan andol, jedan baktisuptil (flonivin BS), jedan (i tako nabraja i na
kraju doda)... i za vas sta pijete!

Crnogorac, u saobracajnom spicu, u autobusu. Na sledecoj stanici ceka masa putnika, pa vozac
moli putnike da se malo pomjere nazad. Crnogorac ga gleda mrko, ispod oka, ali cuti i pomeri se
korak u nazad. Posto i dalje ne mogu svi da stanu, vozac ponavlja svoju molbu:
"Molim vas samo jos malo nazad ". A na to ce crnogorac:
"Jeli avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da idem pjeske?!".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 29 Oktobar 2010, 20:44:57
Stvori bog Adama i Evu i stane malo pa razmišlja.... Pogleda Adama i kaze:
- Ti si lijep i prekrasan.
Pogleda Evu i kaže:
- A ti ćeš se morati šminkati.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp 29 Oktobar 2010, 20:47:11

Vodila se rasprava o tome u kojoj je zemlji najveca jeka.
Amerikanac: Kada mi sa Kipa slobode viknemo "zivjela sloboda", po tri dana odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!".
Francuz: Kada mi sa Ajfelovog tornja uzviknemo "zivjela ljubav", po sedam dana odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!".
Crnogorac: A kada mi sa Lovcena uzviknemo "zivio rad", po mjesec dana odjekuje:
"Je*o te otac!"

                                 smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 29 Oktobar 2010, 20:50:17
Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje.
Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:
Što ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava:
Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati...
Pa mamice, uzalud trošiš svoje vrijeme.
Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 29 Oktobar 2010, 21:25:50
Profesorica objasnjava ucenicima kako su pusenje i alkohol stetni
 za zdravlje. Za pokus stavi jednu glistu u bocu punu alkohola i jednu
 u bocu punu nikotina. Obadvije gliste vrlo brzo umru. Profesorica
 upita Ivicu sto je iz toga zakljucio. Ivica odgovori: "Zakljucujem da
 ljudi koji piju i puse nemaju gliste".
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 29 Oktobar 2010, 21:32:47
Zašto vegetarijanke ne vrište, kad dožive orgazam?
Jer neće priznat, da im je komad mesa učinio takvo veselje.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp 29 Oktobar 2010, 22:31:22

Uleti Cigo u prodavnicu i dobaci prodavacu:
- Nemoj slucajno da si prodao bingo broj 46!
- Ne brini, sacuvacu ti ga. - kaze prodavac.
Poslije 5 minuta bane Cigo opet u prodavnicu i kaže:
-  Hej, nemoj slucajno da si prodao bingo broj 46!
-  Ma, ne brini evo, stavicu ga sa strane!
Poslije pola sata dodje Cigo i kupi sacuvani bingo sa brojem 46 u prodavnici punoj zacudjenih i sumnjicavih ljudi. Sutradan po izvlacenju Cigo dobije 2 miliona eura. Poslije nekog vremena dodje Cigo sa Mercedesom i parkira ispred radnje. Prodavac upita Cigu:
- Je li bre, kako si znao da je onaj tiket sa brojem 46 dobitna kombinacija?
- Znas, prethodnu noc sanjam ja 7 bijelih konja...
- I? - pita prodavac u glas sa zatecenim prisutnim kupcima.
- Pa, noc prije te sanjam ti ja 7 crnih konja...
- I? - upita napeta gomila.
- Pa, j*bem li ga, ja pomnozio...

                            smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 29 Oktobar 2010, 22:44:42
Dobar, Olimpe :lol:

Sa dečkom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam također stupila u intimne odnose.
Moje je pitanje da li moram uzimati još jednu pilulu,
jednu za dečka, a drugu za kolegu sa faksa?

Imam 13 god i pokazujem pi**u dečkima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prišt tamo dole…
kako da se riješim prišta?

Više mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti,
pa sam dala da svšavaju u mene.
Sada sam trudna - da li to znači da su lagali,
ili nisam konzumirala dovoljno tableta?

Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula preduboko i malo sam krvarila?
Da li je to bio moj prvi sex?

Spavala sam s dečkovim bratom, da li se to smatra varanjem?

Ja i prijateljica smo se jučer s dva dečka mazile i ljubile na krevetu.
Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne?

Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, što da radim?

Uvijek kad se tuširam okrenem tuš prema sebi i to mi jako paše, da li sam normalna?
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tuširati?

Primijetila sam da na reklamama za uloške uvijek bude neka plava tekućina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 29 Oktobar 2010, 22:51:32
Ide ciga ulicom i vidi kako se drugi ciga pokušava ubesiti.
Pita on njega:
-Alo bre cigo, sto se vešeš ?
-Pa, ostavila me žena
-Axa... ali žašto se vešeš oko stomak a ne oko vrata ?
-Pa, probao sam oko vrata ali me guši.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 29 Oktobar 2010, 22:52:54
- Doktore, treba mi potvrda da ne mogu raditi.
- Pa dobro, sto vam fali?
- Pa to, potvrda...
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 29 Oktobar 2010, 23:01:23
Stoji cigo ispred fakulteta i vice na sav glas:
-\"Dipljome, dipljome, samo 1000 eura\"
Nakon nekog vremena pridje mu student i pita
- \"Jel moze za 800?\"
A cigo se misli, misli pa kaze :
- \" Paaaa, moze al cu morati da te malo propitam.\
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 29 Oktobar 2010, 23:06:41
Političar nakon izbora dolazi kući i govori ženi:
˝Gotovo je! Pobijedio sam!˝
Žena, iznenađena:˝Stvarno? Ne lažeš?˝
˝Ne,draga, sad više nema potrebe!˝
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp 30 Oktobar 2010, 08:17:59
U kojoj su državi žene najtužnije?
- Mali.
A najsretnije?
- U Nevadi!

                    smiley015

Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 30 Oktobar 2010, 16:51:06
Dana 02.03.2009. godine sam stvarno kraj ceste zamijetio neki okrugli znak sa crvenim
obrubom u kome je na bijeloj podlozi stajao broj sedamdeset,
ali pokraj tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja označava mjernu jedinicu
na što se taj broj odnosi.
Kako i sami znate Hrvatski sabor je Ukazom o proglašenju
zakona o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993.
godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne jedinice određene na temelju međunarodnih
ugovora koji obvezuju Republiku Hrvatsku i da su u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava.
U toj uredbi piše da je mjera za duljinu metar, a mjera za vrijeme je sekunda.
Izvedenica za brzinu je jedinica duljine kroz vrijeme.
Ne mogu si zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova krše jedan od temeljnih Zakona u RH.
Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna jedinica
za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH međunarodno prihvatila i Zakonom ozakonila.
Tako sam ja, cijenjeni sude, pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nešto više od 250 km/h.
Kako sam ja vozio samo 180 km/h što je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252 km/h)
molim da mi se vrati vozačka dozvola koju su mi revnosni prometni policajci bespravno oduzeli.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp 30 Oktobar 2010, 20:11:11
Uciteljica pita u razredu: Zna li NEKO kako se zovu valute u svijetu ?
Perica: - dolar
Bravo, to je valuta SAD-a .
Marica: - funta
Lijepo, to je valuta Engleske.
Mujica: - puta
Mujice, koja ti je to valuta ? Nikad cula za nju ?
Mujica: - Ima je u Zagrebu. Dosla moja seka Fata iz Zagreba sa novim kaputom i pita je nana kol'ko je dala za njega.
A ona kaze - 5 PUTA


                                 smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 30 Oktobar 2010, 20:26:48
   Mujo i Huso izvukli ku.ce, pa se njima mačuju. U jednom trenu Mujo snažno krene prema Husi, a ovaj se prodere: Stani bolan, da se okrenem, pa onda probodi.

   Dosadilo gazdi da mu mačak svaki dan dolazi kući iz je.ačine sav očerupan i krvav, pa ga dao kastrirati. Sutradan, mačak ponovo kreće u je.ačinu. Pa kuda sada ideš kada više ne možeš je.ati, upita gazda. Pa sada sam savjetnik, reče mačak.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo 30 Oktobar 2010, 20:27:19
A kad umrem voleo bih da me prenosi Milka Babovic.
      Jao kako bi ona to lepo radila.
      Kako bi Milkica mene mrtvog prenosila,
      kao umetnicko klizanje na televiziji ona bi rekla ovako:
      "Pokojni Ljuba je tirkizno zut i plavicasto krut,
      okruzen je sljokicama i sljokadzijama,
      ovo je postovani gledaoci bila njegova poslednja pirueta".
      I kod nje ne bi bile proizvoljne ocene znate ono
      bila lepa sarana, bila velika sarana, bilo mnogo sveta
      lepo se pilo, lepo se jelo, lepo se govorilo.
      Ne, kod nje bi bilo kao na televiziji, kao na umetnickom klizanju
      bio bi prvo obavezni deo sahrane,
      pa onda slobodni deo sahrane,
      pa na kraju egzibicije na sahrani.
      Bile bi one ocene znate vec ono kako ide na umetnickom
      klizanju:
      finf koma cvo, finf koma ziben, finf koma aht, finf koma aht.
      Ma kod nje bi bre pop i crkvenjak bili plesni parovi.
      
      E, ja bi voleo tom prilikom da me prenosi drug Mladen Delic.
      On bi rekao:
      "Ljudi moji je li to moguce, pa ovo je ludnica od pogreba!
      Niste trebali gospodine Moljac".
      
      Dragan Nikitovic bi prenosio sahranu kao boks.
      Celo vreme bi savetovao grobare kao boksere:
      "Korak levo korak desno pa u raku, korak levo korak desno pa  u raku".
      
      Bane Vukasinovic bi uzbudjeno rekao:
      "Druze doktore, Moljac je mrtav. Sta sad covek da radi?"
      
      Biljana Ristic bi uzela isti sanduk kao moj
      i sve vreme sahrane bi me imitirala.
      
      Dobrivoje Topalovic bi mi pevao onu svoju pesmu:
      "Kad bi mogo i umro bi za te" i namigivo prisutnima.
      
      Tozovac bi jos u kapeli dao izjavu za novine:
      "Ne samo da necu da se zenim, sad kad sam vid'o Ljubu necu ni da umrem!"
      i zapevao bi onu svoju: "Siroma sam, siroma sam al' volim da zivim".
      
      Menadzeri bi recitovali slozno:
      "Smrt je brate gadna radnja, ovo mu je tezga zadnja".
      
      I na kraju bi ceo sprovod zapevao:
      "Bolujem ja bolujes ti, a pandrkno jedino Ljuba Moljac".
      
      A ja bi na to usto iz sanduka i otpevo ko slavuj:
      "Ne kukajte zabadava, jer vas Ljuba za.ebava!"

Fore pokojne legende Ljube Moljca.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp 30 Oktobar 2010, 20:45:40

- "Ime?"
- "Fata."
- "Državljanstvo?"
- "Bosanka."
- "Nacionalnost?"
- "Bošnjakinja."
- "Zanimanje?"
- "Ukrajinka

          smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Ad fines 30 Oktobar 2010, 22:05:43
Kako da ubijes plavusu? Stavis roto-reklamu u cosak!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: žex.rašeta 30 Oktobar 2010, 22:09:48
šta piše plavuši na spomeniku ?
PRVI PUT JE LEGLA SAMA!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 30 Oktobar 2010, 22:19:05
Zaustavlja policajac auto radi kontrole i
trazi vozacku.
Vozac: Nemam.
Policajac: A prometnu ?
Vozac: Nemam.
Policajac: Osobnu ?!?
Vozac: Nemam.
Policajac: Pa sto onda imate ?!?!?
Vozac: Ovo. I da mu retrovizor.
Policajac: Oo, kolega oprostite, nisam vas odmah prepoznao.

.

Mokre dva crnca u parku i naidje policajac.
- Sto radite ovdje!
- Ovdje u blizini snimamo film pa se spremamo za snimanje.
- Ajde, kupite kabele i razlaz!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Drug Bojan 30 Oktobar 2010, 22:22:55
Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li prezervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj prezervativ, i taman da će mu naplatiti, kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje devojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan prezervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi celi paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:
Svi seli za sto i pomolili se pre večere. Ali nakon što se sva devojčina porodica pomolila, mladić se još uvek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvek moli. Devojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."   :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 31 Oktobar 2010, 02:04:29

Gleda baba osmrtnice u Večernjem.
Dođe unuk i kaže: Kaj baka, opet si na Facebooku? :lol: :rolleyes: :tongue:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Kićo 31 Oktobar 2010, 05:42:34
Pita pijanac policajca:
-De burazeru pogledaj koliko cvoruga imam na celu!
-Dve!, kaze policajac.
-Dobro je, to znaci da do kuce imam jos tri bandere!

Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:
• Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još 15 minuta. Pandur se šetka nervozno, kad će dete ponovo:
• Mama, je l\' čika oprao autobus?
• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još 20 minuta pa će dete:
• Pa je l\' ga popravio?
• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: smudjoslav 31 Oktobar 2010, 08:28:47
...dolazi ciga na autobusku stanicu u pola noci
i kaze coveku na salteru: "JA CU JEDNU PALACINKU"...
na to ce covek sa saltera: "STA 'OCES BRE TI JA SAM DISPECER"...
a ciga ce: "PA D' MI ISPECES"... :lol: :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 31 Oktobar 2010, 10:23:15
Kako se zove mužjak od zmije?
Punac :lol: :lol:
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp 31 Oktobar 2010, 12:40:04
Mujo i Haso gledaju nogometnu utakmicu.
Komentator:
- 'Lopta je udarila u vratnicu i odbila se u korner...'
Haso:
- 'Jel' Mujo, Vratnica je onaj u bijeloj ili plavoj majci?'

                    smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 31 Oktobar 2010, 14:07:48
Pita ravnatelj splitskog HNK splitskog Gradonačelnika:
"Jel bi dali novce za Malu Florami?"
a Kerum će: Bi,a šta je maloj???
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp 31 Oktobar 2010, 15:10:36

Crnogorac gleda porno film, leži na kaucu i obe ruke mu ispod glave.
Na ekranu scena vrlo vruca, odmah mu se digne pa kaže sebi:
E, da mi je bar jedna ruka slobodna.


                             smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 31 Oktobar 2010, 17:45:15
Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da
je izgleda sve u redu, ali ga pita:
- "A, velju coce, e te boli?"
- "Ne." - "E te svrbi?"
- "Ma jok."
- "E te pece?"
- "Ma ne."
- "Pa sto si dosao?"
- "A vidju ga kako je lijep..."
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo 31 Oktobar 2010, 17:52:39
Chuck Norris može da prevede "BRE" na engleski.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp 31 Oktobar 2010, 18:42:29

Prvo pravilo o Cak Norisu je da ne pricaš o Cak Norisu.

Cak Noris nikad nece doživeti srcani udar jer njegovo srce nije toliko glupo da ga napadne.

U prvom Džurasik Park filmu, Tiranosaurus Rex nije ganjao džip. Cak Noris je ganjao Tiranosaus Rexa i džip.

Cak Noris nema kucu, on nasumice ude u tude kuce, a ljudi izadu.

Kad Cak Noris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svetsku ekonomiju.

Cak Noris je jednom popio celu bocicu tableta za spavanje, onda je morao da trepne.

Cak Noris zna poslednju brojku matematicke konstante PI.

Cak Noris ubije bilo koga ko ga pita želiš li pomfrit sa tim, jer do sad svi bi trebali da znaju da Cak Noris nikad ne želi pomfrit, ni sa cim. Nikad.

Cak Noris ne cita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje mu trebaju.

Cak Noris je istrebio dinosauruse.

Cak Noris ne nosi sat, jer on odlucuje koliko je sati.

Cak Norisov prvi posao je bio paperboy. Niko nije preživio.

Žan Klod van Dam je jednom namariso Cak Norisa. Onda se probudio, a Cak Noris ga je nogom, iz okreta, udario u lice.

Cak Noris sex ne smatra sexom, ako žena preživi.

Cak Noris se jednom potukao sa nožem; nož je izgubio.

Mi živimo u svemiru koji se širi, jer sve pokušava da pobegne od Cak Norisa.

Cak Noris nikad nije osvojio Academy Award za glumu… jer Cak Noris ne glumi.

Cak Noris je zabranio duge (rainbows) u saveznoj državi Severna Dakota.

Cak Noris je prešao ulicu. Niko se nije usudio da ispita njegove motive.

Cak Noris je morao da prestane da pere veš u okeanu, jer su cunamiji ubijali ljude.

Cak Noris može pokrenuti auto kablovima spojenim za njegove bradavice.

Cak Noris je jednom pojeo ceo kolac, pre nego što su mu njegovi jarani rekli da je u kolacu striperka.

Volt Cembrlen tvrdi da je tokom svog života spavao sa više od 20,000 zena. Cak Noris ovo zove Spori Utorak.

Cak Noris može dodirnuti MC Hamera.

Cak Noris je jedini covek koji je pobedio zid od cigle u tenisu.

Cak Noris ima dve brzine, hodaj i ubij.

Iza Cak Norisove brade nema vilice, samo još jedna pesnica.

Cak Noris je brojao do beskonacnosti – dvaput.

Cak Noris ne spava, on ceka.

Ne postoji teorija evolucije. Samo lista stvorenja kojima je Cak Noris dozvolio da žive.

Cak Noris je glasao za Buša na izborima 2000.

Cak Noris nema potrebu da ubije autora ovih cinjenica. On je previše zauzet spavajuci sa tvojom komšinicom i njene tri cerke.

Jednom su proizveli Cak Noris toalet papir, ali papir nije dopuštao da iko sere po njemu.

Cak Noris je osvojio tri Grammy-a za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.
 
                                smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo 31 Oktobar 2010, 18:49:24
Chuck Norris je na floppy disk narezao DVD film od 4,5 GB.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olimp 31 Oktobar 2010, 19:51:17
     Ovo je stara novost koju nam Olovo prenese. :lol: :lol: :lol:


Nedavno pročitah da je na tableti Andola narezao DVD film od 4,5 GB   smiley015
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo 31 Oktobar 2010, 19:57:16
  :tongue:  smiley029
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 31 Oktobar 2010, 20:12:47
pun k...ac mi chuck norrisa , idem ga sad izmarisat smiley080
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: TopMix 31 Oktobar 2010, 20:19:33
Posvadjale se medjusobno  noge od plavuse, pa kaze jedna drugoj: "Medju nama je svrseno!"
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Olovo 31 Oktobar 2010, 20:20:23
aj ne kmechi , otvoriticemo podforum o gospodinu chaku dr. norrisu
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: darko031 31 Oktobar 2010, 20:27:47
Red ispred saltera u apoteci...
Dolazi mladic, vadi iz dzepova prezervative i pocinje da galami:
- "Kakvi su vam ovi kurtoni, nista ne valjaju. Stalno pucaju, cepaju se, a jedan mi se cak i
istopio!"
Tek ce ti Lala iz reda:
- "Da, da, i spadadu!"

Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miskom.
Vidi ga Sosa, pa ga pita:
Lalo je l' mek?
Ta mek je, da je tvrd ne bi ja is'o po 'leb.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: maverick 31 Oktobar 2010, 21:42:00
Pita učiteljica djecu; ko može staviti rupu u rupu?

Odma Maja diže ruku; ja učiteljice.

Sastavi kažiprste i palčeve ruku, napravi trokut i stavi oko usta.

Bravo reče učiteljica, a ko može staviti 3 rupe u jednu rupu. Opet Maja,
- ja znam, stavim trokut oko usta i oko nosa i zatvorila sam 3 rupe.

- Bravo reče učiteljica, a 5 rupa?

Opet Maja, ja, samo stavim trokut i oko očiju...

a u zadnjoj klupi Perica poludio i kaže;

- Mogu li ja postaviti jedno pitanje.
- Kako se može staviti 9 rupa u jednu rupu?


Niko ne odgovara, kad on: ZABIJEMO FLAUTU MAJI U ŠUPAK.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 31 Oktobar 2010, 22:37:16
Nakon puno godina opet Bog pogleda zemlju.
Ljudi su postali pokvareni i nasilni.
Zbog toga Bog zaključi da ih uništi kao što je to već jednom,
prije puno godina učinio općim potopom.

I reče Bog Noi:

"Noa, sagradi još jednom korablju iz cedrovine,
kao i onda -300 lakata dugu, 50 lakata široku i 30 lakata visoku.
Želim na zemlju poslati drugi opći potop. Ljudi ništa nisu naučili.
A ti u korablju uzmi svoju ženu, tvoje sinove i njihove žene i
od svake životinjske vrsti po dvoje, muško i žensko.
Za šest mjeseci poslati ću veliku kišu."

Noi to baš ne bi pravo;

Šta zar opet? Opet 40 dana kiša i 150 neugodnih dana na vodi zajedno
sa svim životinjama i bez televizije.
Ali Noa je bio poslušan i obeća da će učiniti tako kako mu je Bog naredio.
Nakon šest mjeseci nadviše se tamni oblaci i poče kišiti.
Noa je sjedio u svojem vrtu i plakao jer nije sagradio korablju.

"Noa", povika Bog, "Noa, gdje je korablja?"

Noa pogleda u nebo i reče: "Gospodine, budi mi milostiv!"

Bog ga opet upita: "Gdje je korablja, Noa?? Noa obriše suze i reče:

"Gospodine,što si mi učinio?
Najprije sam u općini postavio zamolbu za građevinsku dozvolu.
Oni su najprije mislili da želim graditi nekakvu ekstravagantnu štalu za ovce.
Nisu se snašli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to trebao biti brod nisu ni povjerovali.
I tvoje mjere su izazvale pometnju, jer nitko nije znao koliko je dug lakat,
pa je moj arhitekt morao napraviti novi nacrt.
Zamolbu za građevinsku dozvolu su najprije odbili jer brodogradnja u naselju nije dopuštena.
Kad sam konačno našao odgovarajuće mjesto iskrsnuli su drugi problemi.
Sad se, primjerice, sve vrti oko pitanja, treba li korablja vatrostalna vrata,
uređaj za gašenje požara i vodospremnik za slučaj požara.
Ali kada sam im objasnio da će vode biti i previše,
puno više nego je potrebno za gašenje požara,
odveli su me službenom psihijatru.
Nakon toga mi je županijska uprava telefonom javila da mogu sagraditi brod,
ali da je moja stvar kako ću ga transportirati do najbliže vode.
S njihovom pomoći ne mogu računati, jer je župan smijenjen.
A onda me nazove jedan drugi državni službenik iz iste županijske
uprave koji mi je objasnio da je njihova uprava jako orijentirana na stranke,
da im želi ugoditi i upozorio me da kod EU u Briselu mogu zatražiti
poticajna sredstva za brodogradilište; zamolbu sam morao uložiti u osam primjeraka
i na tri službena jezika EU .
Prestao sam tražiti cedrovinu.
Libanonska se cedrovina više ne smije uvoziti.
Kad sam onda u šumi htio kupiti drvo rečeno mi je da je zabranjeno rušenje,
jer tako propisuje zakon. Navodno to škodi klimi.
Osim toga bi morao dokazati da sam posadio toliko stabala koliko bih porušio.
Kad sam im rekao da uskoro uopće više neće biti nikakve
prirode i da je besmisleno saditi nove biljke i drveće,
posjeti me po drugi puta službeni psihijatar. Tesari, koje sam angažirao za gradnju,
su mi onda rekli, da će se oni sami pobrinuti za drvo.
Ali oni su najprije izabrali radnički savjet, koji je najprije sa mnom htio napraviti tarifni ugovor.
Ali kako se nismo složili oni su stupili u štrajk.
Bože, znaš li ti uopće koliko danas majstori traže za svoj rad?
Čime ću ja to sve platiti? Kako je prolazilo vrijeme ja sam počeo skupljati životinje.
U početku je to dobro išlo; bar su dva mrava još živa.
Ali kad sam htio uvjeriti dva tigra i dvije ovce,
da zbog viših interesa moraju jedno vrijeme živjeti u miru,
javilo se društvo za zaštitu životinja i izjasnilo se protiv ovakvog držanja životinja.
Bože, da li je tebi uopće jasno, da trebam dozvolu za transport životinja prema zakonima EU?
Već sam na 22. stranici formulara ali momentalno ne znam što da navedem kao cilj transporta.
A da li si ti uopće znao da se primjerice rogate životinje ne smiju transportirati za vremena parenja?
A ti znaš da su jeleni skoro stalno u tom poslu.
A i bik ne misli ni na što drugo nego samo na parenje.
Nadam se da ti je jasno da za transport kunića moram voditi računa o 43 kojekakva propisa.
Moj odvjetnik upravo provjerava da li ti propisi važe i za divlje zečeve.
Uostalom, ako bi mogao nekako srediti da brod plovi pod tuđom zastavom,
a plovio bi samo Jadranom, onda bi to uveliko pojednostavnilo čitav postupak dozvole.
I ti možeš bar nešto učiniti za mene. Jedan od Greenpeaca mi je objasnio da mokraću,
izmet i đubre iz staje ne smijem bacati u vodu. Kako si ti to sebi uopće zamislio?
Prvi put je sve išlo bez ikakvog problema!

Tako, Gospodine, ja više ne mogu; sav sam već očajan!
Ne bi li ipak bilo bolje da na brod uzmem i mog odvjetnika?"

I Noa opet poče plakati.
Kiša prestade, nebo se razvedrilo a sunce zasjalo.
I na nebu se pokaže prekrasna duga. Noa pogleda pa se nasmiješi.

"Gospodine, nećeš uništiti zemlju?"

Tada reče Bog: "O tome više ne razmišljam, jer to će učiniti vaša državna uprava.
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: Vladimir 31 Oktobar 2010, 22:51:23
Sede lovci u kafani, počele lovačke priče, a tek će jedan :

- Pre par dana odem ja u lov, idem šumom kad iskoči divlja svinja ima 300 kila. Ja nanišanim, dinge u glavu, pade ona odma al ja sad u problemu. Šta da radim s njom, kako da je nosim, prebacim joj noge na ramena pa krenem...

U tom trenutku dolazi konobar, naručuje se nova tura, pa se vraćaju na priču:

- Gde sam stao?
-Prebaciš joj noge na ramena, kaže mu drugar.
-E de, i tako joj prebacim noge na ramena, i j.bi, j.bi, j.bi!
Naslov: Odg: VicOvi
Poruka od: juzba 31 Oktobar 2010, 23:03:48
Najjači stihovi TURBO FOLKA:lol: :lol:


-Lažeš kao pas, gledaš me ko zver, stvarno nije fer.
-Sve, sve, sve, sve ćeš da mi daš,al ja neću s tobom jer si mafijaš.
-Daj zagrli me, daj daj daj, vodoravno a i uspravnooooo
-Ajde Jelo šmrći belo, pa nek vidi celo selo.
-Plitak potok, a voda duboka???
-Mala leži tuku mitraljezi, ja ću na te, ne boj se granate!
-Oću kući da te vodim, ali ja sam izbjeglica nemam kuće bože bože zar ja tražim nemoguće?
-Vetar duva kiša sipi a pod nama krevet škripi.
-Zbog nje su me zvali papak? ja to nisam znaoooo
-Jel te peku u daljini moje suze na haljini?
-Skočit ću sa sedmoga sprata, rodila mi žena a ja nisam tata.
-Moj se dragi u autu voza a ja jadna u šumi kod koza!!!!
-Kažu nismo par zato što si podstanar?
-Uz malu peć i radio svašta sam joj radio.
-što na kafu zoveš mene kada nemaš samlevene!
-Nemoj da plačeš na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu.
-šta će meni venčanje i žena kad sa tuđom živim bez problema.
-Moja mala nema prednjih zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!!!
-Ti ode na zeleno ja osta na crveno, rastavi nas semafooor.?
-Nećeš čak ni pasulj da mi skuvaš, a