Šta je dugo 18 cm i žene to vole?

500€ 

Idu Mujo i Haso niz reku i "bazaju" onako bez veze. U jedan mah se setiše da su mnogo gladni. Na kraju jednog proplanka vide oni hodžu maše pecaljkom , peca li peca. A na drvetu malo ipred njih okačena hodžina torbica. Hajdemo bolan Haso da pogledamo imal šta za pojesti.Smaknu oni torbu, a unutra podobro parče suve slanine, kad može on, možemo i mi, dogovoriše se oni i smazaše.
Sad već bolje raspoloženi idu prema hodži pecarošu i pitaju ga oće li?
Pa onako, nije baš najbolje.
A imali šta za jelo, pita Haso?
Nema baš ništa, reče hodža.
Jes, na to će Mujo, a ona slanina u torbi.
E deco moja, kaže im hodža, vidite mene ovakvog, teškog 120 kila, pa još ova vrućina, razjedam se među nogu, pa malo malo pa se macnem slaninom!?
Uuh Haso majku ti tvoju, kaže Mujo, ja ti lepo kažem nije SENF !!!

Fato, mogu li da te zovem Eva?

Zašto?

Pa zato što si mi prva.

A, mogu li da ja tebe zovem Pežo?

Zašto?

Pa zato što si mi 307.

Ide Crvenkapa shumom,i naleti na vuka,
vuk je upita gde ces ti mala?
Crvenkapa mu kaze da ide kod bake
Vuk je onda upita da mu da bakinu adresu,nasta crvenkapa odmah odgovori www.baka.com

Pocasti zena sebe sa faceliftingom za rodendan i bude sasvim zadovoljna sa rezultatom. Na putu do kuce zaustavi se u butiku i na izlazu upita prodavaca "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sta mislite koliko godina imam?" Prodavac odgovori "35", zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna. Skoci zatim do McDonaldsa i nakon sto dobije narudzbinu upita tipa za kasom "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sta mislite koliko godina imam?" Tip odgovori "29", zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici cekala autobus priupita jednog starca isto pitanje. Starac ce "Ja imam 85 godina i moj vid nije kao sto je bio, ali kad sam bio mladji imao sam vatreni nacin za pogadjanje godina, ali
morao bih Vam zavuci ruku pod suknju!" Kako nije bilo nikog okolo, a znatizelja cini svoje, zena pristane.
Starac zavuce ruku pod suknju, pa u gacice i nakon pet minuta izvuce ruku i pobedonosno kaze "47".

Zena uzviknu "Pa to je neverovatno, kako ste znali?"
Starac mirno odgovori "Bio sam iza Vas u McDonaldsu!!!"

           

Vozeći 30 km preko ograničenja brzine žena pređe preko mosta iza koga je, skriven, čekao policajac sa radarom. Zaustavivši je, on upita, sa onim pridikujućim prizvukom, koji svi mi znamo i volimo:
• A gde vi tako žurite?
Žena odgovori:
• Kasnim na posao!
• Ma, ajde, a šta vi to radite?
• Ja razvlačim čmarove - odgovori ona.
Policajac se zapanji!
• Šta?! Razvlačite čmarove? I kako to radite?
• Pa, prvo uguram samo jedan prst, zatim dva, pa tri, a onda celu ruku. Onda razvučem sve dok ne uguram obe ruke. I tako, malo po malo sve dok čmar ne bude oko dva metra.
Policajac zapita u čudu:
• Pa šta, za boga miloga, radite sa čmarom od dva metra?
A žena reče:
• Damo mu radar i postavimo ga iza mosta!

Oglas


Iz jednih naših novina:

- Prodaje se veliki pas bez pedigrea. Umiljat je, poslušan i uredan. Jede sve. Voli i decu...

Došao Cigo kod frizera:
• Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
• Može - kaže frizer - kako želite?
• Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu rjetke...
• Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
• A prošli put si znao, pi... ti materina!

Lopov ušao u kuću. Mrak je, i on čuje glas:
- Isus te posmatra!
Zastane, pogleda onako po mraku, i nastavi "operaciju". Opet čuje:
- Isus te posmatra!
Ne izdrži lopov, upali svetlo, vidi papagaja i pita ga:
- Ko si ti?
- Ja sam Mojsije, odgovori papagaj.
- Koja te budala tako nazvala?
- Ista ona koja je dobermana nazvala Isus.

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.


Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne deluje joj k'o obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!

Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se, generalno, uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.

Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...

- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće.
  Samo, opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.



Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dvaput si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!

Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u du*e!

Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovek naljutio!

Pitali Cigu, šta je bilo pre, kokoška ili jaje?

- Pa, pre je bilo svega...

Zaposlio reketaš gluvonemog momka da odlazi po pare u one radnje koje on reketira.
Gluvonemi mu je bio potreban da ne propeva policiji ko ga je poslao.
I tako momak skupljao 3 meseca reket, kad reketaš zatraži da mu kaže gde je sakrio novac.
Ovaj počne nešto da mumla, ali ga reketaš nije ništa razumeo, pa zaposli Milojicu, koji je znao jezik znakova, da mu prevede.
Pita Milojica gluvonemog:
Reci, gde su pare?
Gluvonemi odgovori jezikom znakova:
• Nemam pojma! Kakve pare?!
Milojica reče reketašu da gluvonemi ne zna gde su pare.
Reketaš izvuče pištolj i prisloni ga gluvonemom na slepoočnicu.
Ovaj se prestravi i jezikom znakova odgovori Milojici:
• Pare su kraj Nebojšine kule na Kalemegdanu, zakopane kod drugog drveta s leve strane ulaza.
Milojica pažljivo sasluša i prevede reketašu:
• On kaže da nema pojma gde su pare i da ti nemaš petlju da povučeš obarač.

Citat: mamijo poslato 07 Novembar 2008, 13:13:57
• Pare su kraj Nebojšine kule na Kalemegdanu, zakopane kod drugog drveta s leve strane ulaza.

Laže !!! Ja bio tamo i nema ništa. Samo neka rupa u zemlji i jedna slomljena lopata. 

BISERI SA 988 I 9812

1. Da li mogu dobiti belu apoteku Matijinu?
2. Sta znaži sanjati zub?
3. Gde se nalazi salon za sunčanje?
4. Molim Vas ime nekog ko se bavi nekim hobijem.
5. Kako nastaje mazga?
6. Kako se zove muž od žirafe?
7. Da li mačka ima obrve?
8. Da li u Kotežu ima puno komaraca?
9. Da li u svom razvoju moljci dobilaju kila?
10. Da li se kaže krmenadla ili kremenadla?
11. Molim Vas pozivni broj za Hamburger?
12. Kako mogu poslati smrtonosni telegram?
13. Gde mogu da kupim roze samolepljivi papir?
14. Da li Sarajevo smatraju balkanskim gradom svetlosti?
15. Da li postoji telefon za muzičke top liste?
16. Meni treba dolar.
17. Do koliko radi muzika na telefonu?
18. Da li vi radite sada, tražio sam vas pre neki dan, niste bili tu?
19. Koliko je ubrzanje geparda?
20. Zašto se burma nosi na desnoj ruci?
21. Kada su se prvi put u YU pojavile pivske flaše?
22. Da li mogu da saznam koliko je LOTO imao brojeve?
23. Kako se zove mladunče nilskog konja?
24. Da li u Srbiji postoji udruženje lažova?
25. Da li možete da mi date prognozu za vikend, za Obrenovac, hoću da pecem prase.
26. Da li vi dajete adrese ulica i stanova?
27. Da li koka moze da snese jaje bez pevca?
28. Koliko kosta živi delfin?
29. On: "Da li se može dobiti BG iz TG?" 988: "Odakle Vi zovete?" On: "Iz TG" 988: "Pa kako ste nas onda dobili?" On: "To se i ja pitam."
30. Daj mi železnicku stanicu za autobuse.
31. Alo..jesu li proradili ti vaši terminatori?
32. Kada leš odlezi 1 dan na sobnoj temperaturi kolika mu je temperatura tela?
33. Ko je izmislio sladoled?
34. Kada je najbolje da se ide kod zubara, u koje doba dana?
35. (7h ujutru) 988:"Izvolite" On :"Da li sam vam prvi od jutros?"