Profesorica na satu biologije postavlja pitanje sto se sve moze
staviti u usta. Tresnja - odgovara jedna djevojcica. Jabuka -
odgovara druga. Luster!!! - odgovara Ivica. Kako luster, crni
ivice?!? - zbuni se profesorica. Pa moj tata svako vece kaze mami:
Ugasi luster da ti ga stavim u usta...


Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ispituje. Pita ona jednu
djevojcicu od cega se srce sastoji. Uciteljice, srce ima dvije
komore. Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije,
dvije...? ... i dvije noge. - izvali Ivica. Pa kako crni Ivice srce moze
imati noge? Pa lijepo, prolazim ja pored ravnateljeve kancelarije i
cujem kako on kaze: Ajde srce, rasiri noge.

O?enio se princ prelepom princezom ali princeza nije htela sex, te on odluči da ode kod dvorske ve?tice da mu napravi nekav ljubavni napitak. Ka?e ve?tica:
- "Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji mora? ti lično da mi donese?. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pećina u kojoj ?ivi jedan stra?ni zmaj.Mora? da ga ubije? i kada ga raspori? iz njega će izaći medved. Kad raspori? medveda iz njega će izaći vuk, iz vuka licica, iz lisice zec, iz zeca golub iz goluba vrabac. E kad raspori? vrapca u njemu će? pronaći jedno malo jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!"
Po?to je princ ?estoko re?io da "zvekne" princezu opremi on ekipu te krenu na put. Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on, napokon do pećine gde ?ive?e onaj zmaj i onako popiz*eo od puta i apstinencije krene da pravi masakr. Raspori on zmaja,medveda, vuka... i sve ostale ?ivotinje i kada dođe do vrapca iz njega ispade ono jaje. On ga sav sretan uze i br?e bolje krene nazad. Vratio se on posle 2-3 godine u dvorac, preda ve?tici ono jaje ali avaj, napitak mora da odle?i bar godinu dana dok ne sazri.
- "Pa kad sam mogao da izdrzim 7-8 godina, izdr?acu jos i ovu jednu", pomisli princ i ode da se odmori i pripremi za dugo i?čekivani trenutak sexa sa princezom.
Kada je pro?la godina ode on kod ve?tice i ona mu dade bočicu sa ljubavnim napitkom i reče:
- "Da bi napitak imao ?to bolji efekat moras da sve učini? kako ti ka?em. Pripremi jednu gala večeru na kojoj će te biti samo princeza i ti. Kuvarima naredi da sva slana jela malo vi?e zasole, a slatka vi?e zaslade. Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi, postavi ovu bočicu sa ljubavnim napitkom. Kada se princeza bude najela, silno će o?edneti te kada se ma?i za bokal ugledaće bočicu sa ljubavnim napitkom i po?eleće da vidi ?ta je to. Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bočicu sa ljubavnim napitkom, ti joj pritrči zguza i brzo joj ga zavuci"

hahahahahahhaaa  dooobar 

. Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je vrlo intrigantno pitanje:
- Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih više od 100.000 $ došli su do zaključka:
- To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili da je tome tako, ponovili su i proširili istraživanje i, nakon potrošenih 200.000 $ došli do zaključka da je glavić penisa širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istraživanja i Bosanci. Utrošili su 2 dolara na dvije pive i od Muje saznali istinu:
- To je zato da ne zvizneš šakom po čelu dok drkaš!

Maverick !!!!!! ne odaji nam nase naucne rezultate!!

  stomak me boli

Zali se djevojcica od 14 godina mami kako je svrbi dole. Mama, kako bi je smirila, kaze da je to usla muha i da se ne brine jer ce ona sama izaci.
Otisla djevojcica u skolu, a ono svrbiii... Pozali se ona drugaru kako joj je usla muha u pisu i on joj kaze da ce je izlijeciti, ali samo ako ode sa njim iza skole. Djevojcica pristade. Kad su dosli iza skole i kad su bili potpuno sami djecak joj rece da podigne suknjicu, skine gacice i rasiri noge. Kad je to uradila, djecak otkopca kajis, skide farmerice do koljena, pridje djevojcici i... cucnu, posra se i rece:
- "E, ako je ovo ne izmami napolje nista nece!"

Crnogorac u saobracajnom spicu u busu. Na slijedecoj stanici ceka masa putnika, pa vozac moli
putnike da se malo pomjere u nazad. Crnogorac ga gleda mrko, ispod oka, ali cuti i pomjeri se
korak u nazad. Posto i dalje ne mogu svi da stanu, vozac ponavlja svoju molbu:
Molim vas samo jos malo u nazad.
Je li avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da idem pjeske?

Iz nekog nepoznatog razloga, zaratili slonovi i miševi. Jedan se miš uspije popeti slonu na vrat, a njegovi ga drugovi stali ohrabrivati:
– To, Boro, kravata, zadavi ga

Ide policajac kuci sa posla i cuje nesto se sulja u grmlju i upita:
- Ko je tamo? Kaze neko iz grmlja:
- Jean Claude Van Damme. Kaze policajac:
- Ajde izlazite sva cetvorica van

Zasto cigu iz prvog razreda nesme niko da dira?
zato sto mu je cale iz petog.

Sta radi plavusa na krovu od Lokala ?................








.."cula je da sva pica idu na kucu"   


(kuca placa)

Zašto se plavuša razočarana vratila iz Londona ? Zato što je saznala da je Big Ben samo sat....

Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.  
 

Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
- Zašto ste to uradili?
- Htjela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koljeno?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.


Černobil.
-Kćerka trci k majci i vice mama raste mi treca sisa.
-Na to ce njoj mama a boli me q.ac.

Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije
htio da sobu dijeli sa Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije
pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude sa njim, nego će se mijenjati.

Poslije prve noći uz Peru je jedan od njih ustao sav razbarušen i sa ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:
- Čovječe, što se desilo?
- Ma, pustite. Pero je toliko hrkao da sam cijele noći samo sjedio u krevetu i gledao.

Sljedeće noći je drugi bio na redu. Ujutro isto- izgledao je strašno
blijed, jedva se držao na nogama. Kada su ga pitali kako je bilo, odgovorio je:
- Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao motorna pila. Cijele noći sam ga samo gledao.

Slično su prošli i ostali. Onda je red došao na Muju. Ujutro se pojavio
odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.

Nisu mogli da vjeruju svojim očima. Kada su ga pitali kako je moguće da je ustao odmoran poslije Perinog strašnog hrkanja, rekao je:
- Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pljesnuo po dupetu i uz nježan osmijeh poljubio za laku noć. Poslije je on cijele noći samo sjedio i gledao me.