ISTINITA PRIčA ...

Kako nazvati policiju kada ste stari i niste baš pokretni...

Georges PHILLIPS, stariji čovjek koji živi u VANCOUVERU u Kanadi se
spremao u krevet kada mu je žena rekla, da je kroz prozor vidjela, da je
ostavio svjetlo u ostavi sa alatima u dvorištu.

Georges je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svjetlo, kada iznenada
vidi da ga ljudi pljačkaju.

Zvao je policiju koja ga je pitala:

- ... "netko je ušao kod vas ?"

On odgovori:

- ... "ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari."

Policija mu odgovori:

- ... "sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga
ćemo poslati čim bude slobodan."

Georges odgovori:

- " O.K."

Poklopi slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:

- " Dobar dan, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljačkaju ostavu
sa alatom ... Ne trebate se žuriti ... ubio sam ih.

Pa je poklopio.

Za pet minuta, 6 policijskih auta, ekipa snajpera, helikopter,
dva vatrogasna auta, hitna pomoć, došli su pred njegovu kuću i
zaustavili lopove tijekom pljačke.

Policajac mu kaže:

- ... " mislio sam da ste ih ubili ...

A  Georges mu odgovori:

- ... " a ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog
za poslati ..."

*Poanta: Ne zaje.avajte se sa starim ljudima.*

---

Spojene poruke: 18 Avgust 2010, 09:37:36

---

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kuravu i celu noc dok je radio posao ona je uzbudeno vikala: "HOŠIMOTA! HOŠIMOTA!"
Pošto Mujo, naravno, nije znao Japanski pretpostavio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo da ispadne pametan vikne "Hošimota!"
Japanac se unezvereno okrene i kaže:
- "Kako to misliš, pogrešna rupa???"

   


Voditelj: - Znači vi ste pesnik?

Mujo: - Da, pesnik...

Voditelj: - Amater?

Mujo: - A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...

Pita Fata Muju:
•   Mujo, šta je to situacija?
•   Recimo, ti kažeš da ideš na nedelju dana kod majke, a vratiš se kroz tri dana i zatekneš mene sa drugom ženskom u krevetu - to ti je situacija.
•   To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje na ceo dan, a vratiš se kroz nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?
Ne, Fato, nemoj da mešaš situaciju sa batinama

Učiteljica na času opšte kulture pita ko je bila Marija Kiri,javi se Milica i kaže učiteljici:Učiteljice kao prvo ne kaže se Marija Kiri nego Maraja Keri.

Dolazi čovjek u crkvu ispovjediti se i vezao na nogu oko članka zvončić.
Pita ga svećenik što mu je to, a on će:
- Vidite velečasni, ja sam vam jako dobar čovjek i ne bih htio nijednog mrava zgazit, e pa zato sam stavio ovaj zvončić oko noge pa kad hodam mravi čuju i na vrijeme se razbježe.
- Pa šta si onda došao ispovjedat kad si ti tako dobar, svećenik će njemu.
- Ma znate isto imam par grijeha i ne mogu to nosit na duši, moram se ispovjediti.
- Ajde reci.
- Evo prvi je da sam spavao sa svastikom.
Kaže njemu svećenik:
- Eto pet očenaša, pet Zdravo Marijo i nemoj to više činiti.
- Dobro velečasni, ma spavao sam i sa punicom.
Ovaj zgrožen pita kako je to mogao napraviti.
- Ma eto bila je takva večer, malo se popilo i dogodilo se neplanski i šta ću sad....
Reče njemu pop:
- Još desetak očenaša za pokoru.
Digne se, a ovaj jadan još uvijek kleči.
- Šta je sad za gospu blazenu, dali ima još toga?
- Ma ima još jedan, taj mi je najteži, znate ove zime, vani hladno, ja i punac sami.
- ???
- On se svako malo digne da baci cjepanicu na vatru....
Svećenik se skočio i onako ljut, vikne:
- Stani, nemoj mi više ništa govoriti, nego odveži taj j..eni zvončić sa noge i sveži ga oko k..ca i gazi mrave koliko te je volja.
_____________________________________________________________________________

Ivica se vratio kuci raskrvavljenog nosa. Majka ga docekuje: - Sto
je to bilo Ivice? - Jedan djecak me je ujeo za nos! - odgovori Ivica
placuci. - Da li bi ga mogao prepoznati? - Kako da ne! U dzepu mi
je njegovo uho!


Za vreme sata Ivica se zagledao u uciteljicu i ne skida pogled s nje.
Nakon nekog vremena, uciteljica mu pridje i upita ga zasto je tako
gleda. Ivica kaze: - Uciteljice, ja vas volim! - Ali Ivice, ja ne volim
malu djecu. - Pazit cemo uciteljice, pazit cemo!

Koja je razlika između babe na svadbi i fudbalskog kluba Crvena zvezda? Baba odigra bar dva kola!

Izvela uciteljica Ivicu na plocu i rekla mu neka nacrta nesto okruglo.
Ivica ustane i nacrta dupe. Uciteljica poludi i izbaci ga van. Utom
naidje ravnatelj pa ga upita: - Je li a sta ti radis tu? - Pa izbacila me
uciteljica. - A sta sada uciteljica radi? - Ma eno je brise dupe.


Ivica kaze majci: Nasao sam sto kuna. Siguran si da ih je netko
izgubio? Pa da. Vidio sam ga kad ih je trazio.

Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:
• Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još 15 minuta. Pandur se šetka nervozno, kad će dete ponovo:
• Mama, je l' čika oprao autobus?
• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još 20 minuta pa će dete:
• Pa je l' ga popravio?
• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!

Doneli pandurima novu opremu i objašnjavaju im kako se upotrebljava i došli do sata:
"-S' ovim satom možete da se kupate."
A jedan pandur će:
-"A gdje se pušta topla voda?"

Uciteljica je rekla djacima da nacrtaju ono sto najbolje znaju. Tako
svi crtaju samo Ivica nesto svrlja na cosku papira. Uciteljici bi
cudno pa dodje da vidjeti sto to Ivica radi. Kada je uzela crtez,
primijetila je da je list prazan, samo je neka muha na cosku. Kad je
probala rukom otjerati ju, zakljucila je da je to samo crtez i to toliko
vjeran da se odusevila i odmah pozvala Ivicine roditelje da dodju
sutra u skolu. Sutradan dolazi otac sav ljut, sto je njegov ivica opet
napravio sranje. Medjutim, odusevljena uciteljica ga smiruje i hvali
njegovog sina kao velikog talenta i genija, a na to ce otac: Ma nije
to nista. Meni je u kuci na zidu nacrtao pi.ku, pa sam se sav izderao
o zid!

Zadaci iz matematike u zemunskim školama
1) Mali Aca ima četiri grama kokaina. Ako 1/8 proda Zeki za 5 evra a 1/4 Goksiju za 10 evra, koliko ulična vrednost ovoga što mu ostaje?
2) Beli dobija 2000 evra za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni Golf 5 i još 2500 za Audi A8. Ako...  ukrade jedan BMW i 2 Golfa 5, kolio Audija treba da mazne da bi imao ukupno 9000 evra?
3) Kiza je dobio 6 godina za ubistvo, a od naručioca ja dobio 10 000 evra. Ako njegova žena troši 100 evra mesečno, koliko para će mu ostati kada izađe iz ćuze? Dodatno pitanje: Koliko vreena će još morati da leži ako ubije gaduru koja mu je potrošila pare?
4) Šone je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok Šone beži brzinom od 100 km/h, Gane vadi utoku (pištolj). Ako mu treba 7 sekundi da izvadi utoku repetira je i ispali, koliko daleko može da stigne Šone dok ga ovaj ne obori?
5) Ako ukupan prosek ocena iz hemije jednom odeljenju 2,00, i ako Đole zvekne nastavnici tri šamara za koliko će se povećati prosek ocena na sledećem času?

Ambasador Saudijske Arabije dolazi na prijem kod Obame.
Posle izvesnog vremena uspe da pridje americkom predsedniku i kroz razgovor ga upita :

- Moj sin voli da gleda onu vasu seriju "Star Trek", i ja sam gledao par epizoda sa njim. Pa sam nesto primetio. Naime u toj seriji na vasionskom brodu ima crnaca, kineza, belaca pa cak i vanzemaljaca, samo nema arapa, mozete li mi objasniti zasto je to tako.

Tada mu Obama objasni :

- E vidis to je zato sto se radnja te serija odvija u buducnosti !

Sedi covek na obali peca na jedan stap i vraca ribu.
naidje prolaznik i nemoze da veruje sta ovaj radi.
izvinite gospodine jel mogu nesto da vas pitam.
dali je ta riba za jelo i jel moze ona da se proda?
moze naravno sto pitate?
a jel bi vi mogli vise da upecate ako bi pecali na tri stapa?
mogao bi a sto?
pa lepo to sto vracate prodate i kupite jos dva stapa i onda vatate vise ribe.
dobro i sta onda?upita ribolovac.
a kad bi imali camac i tri stapa,jel bi mogli da hvatate jos vise ribe?
naravno a sto?
pa lepo onda kupite camac i povedete jos dvojicu i kupite im po tri stapa i onda lomite.
dobro i sta onda?
onda skupite pare i kupite brod i na brod povedete njih deset i date im po tri stapa i lomite ribu.
dobro i sta onda?
E onda dodjes na pecanje poneses jedan stap pecas i vracas ribu sta te boli uvo.
Dobro a sta ja sada radim?upita ribolovac.

 Vratili se Ivica i Verica iz Amerike pa ih uciteljica prvog skolskog
dana upita: Je li Ivice kako si se proveo? Nisam ja Ivica ja sam
John! Uciteljica malo zacuceno: Pa dobro, John kako si se proveo?
Bio sam na Verandi. Sta si ujutru radio? Doruckovao sam pa na
Verandu. A popodne? Rucao sam, pa opet na Verandu. A uvece, sta
si uvece radio? Vecerao sam pa opet na Verandu. Uciteljici dosadi
pa upita Vericu: Je li Verice a sta si ti radila? Ja nisam Verica ja
sam Veranda!


Sjedi Ivica ispred zgrade i place. Prolazi neka zena i pita ga: Je li
dijete, sto places? Buu, tata se udario cekicem po prstu. A sto ti
places kad se on udario? Pa u pocetku sam se smijao...

Ovog Gospodina sam ugledao u Diklo pored Zadra ..nisam mogao odoliti ..
morao sam ga opaliti ..mislim slikati  ...