Chuck Norris ne cita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje mu trebaju.

Sin od starog norisa panonski


Zašto Chuck Norris nije dobio ulogu u titaniku? Zato što bi sve spasio

Kad Chuck pogleda u nebo i oblaci se znoje. Neki to zovu kišom

hahahahhahahahahahaha

Bog je htio stvarati zemlju 10 dana,ali Chuck mu je dao samo 6.

-Kada Chuck radi sklekove,ne odguruje se od zemlje nego odguruje zemlju od sebe.

-Chuck Norris ima dvije brzine:hodaj i ubij.

-Chuck je prao rublje u oceanu dok nije skužio da su tsunamiji štetni za ljude.

-Mnogi ljudi nose superman piđamu,Superman nosi Chuck Norris piđamu.

Chuck Norris sex ne smatra sexom ako zena prezivi.

Na njivi se Lala naljutio na Sosu.
Seo u kola, ošinuo konje, a Sosu ostavio da ide peške.
Trčala Sosa za kolima, molila da je poveze - ako bas neće napred, a ono bar nazad u taljige.
Ali, Lala je bio neumoljiv!
Negde pred samim selom počeše da sevaju munje i pada kiša.
Odjednom, uz strahovit tresak, udari grom pravo iza Lale u taljige. Okrete se Lala i reče razočarano:
- A tako me je lepo molila.

 Kako lala jede sladoled?
pa sa brisom

Dodje Johny u London iz Liverpula i ode pravo u javnu kucu,tamo i..ebe trebu a normalno ona mu trazi 300 funti unaprijed a on joj da 500!Tako ti Johny nju karo cetri dana i placo joj po 500 funti!I ona onako zainteresovano ga upita pa sto si mi placo 500 kad sam ti trazila 300 funti,a on ce je upitati jesi li ti Lilly Smith iz Liverpola ona kaze jesam pa sta,pa jesi li ti iz Merisajda a otac ti se zove Dejvid Smith,a ona kaze jeste to to mi je otac i..??Pa bona poslo ti otac 2000 funti po meni za fakultet!!!

Mujo dobio dva sina blizanca i jednom i drugom dao ime Huso. Kum ga pita: 'Pa zašto si to učinio? Zašto obojicu?'
'He, kad dođem doma, ja kažem Huso, pivo, a kad tamo, dva piva!'

Sedi narkoman na moru pusi travu i peca.Upeca zlatnu ribicu a ona ga pita sta to pusi sto tako lepo mirise.Kaze narkoman evo ti probaj ali kad udahnes zadrzi sto duze mozes.povuce ribica dim i zaroni u more.Posle nekog vremena naidje na kita a ovaj  je pita sta ti lelujas?ma dao mi narkoman neku strava cigaru da probam.pita je kit gde je a ona mu pokaze.ode kit do narkomana i kad je izronio narkoman zabezeknut pocne da vice:IZDAHNI RIBICE IZDAHNI   

Crnogorci opljackali banku. Kada su dosli kuci, kaze jedan:"Da li da brojimo ili da chekamo dnevnik".

Stoje policajac i plavuša pored jezera i nasred jezera pliva patka. 'Vidi roda!', kaže plavuša. 'Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice!', kaže policajac.

---

Spojene poruke: 10 Avgust 2010, 21:16:40

---

Policajac priveo par muškaraca na razgovor. Dođe do posljednjeg pa ga pita: 'Čime se ti baviš?' 'Ja sam biokemičar.' 'Nisam te pitao što si bio, nego čime se baviš

---

Spojene poruke: 10 Avgust 2010, 22:17:47

---

Zaustavi čovjek policajca na cesti: 'Opprrostite, ggdje je šškola zza mmuccanje?' A policajac će: 'Što će ti škola, pa super mucaš!'

---

Spojene poruke: 10 Avgust 2010, 23:19:40

---

Nekad su policajci patrolirali u paru - jedan je znao čitati, a drugi pisati.
Danas svugdje idu trojjica - jedan zna čitati i pisati, a druga dvojica čuvaju genijalca.

Kupili Mujo i Haso stan. Nisu znali da je odmah iza vrata u predsoblju ogledalo.
Prvi u stan uđe Mujo. Vidjevši svoj odraz u ogledalu pomisli da je netko u stanu pa se prepadne.
Pozove odmah Hasu i kaže mu:
- Haso, izgleda da nam je netko u stanu. Hajde sa mnom da vidimo.
Kad obojica otvoriše vrata ugledaše dvije osobe. Haso brzo reče:
- Više ih je. Hajmo mi po policiju.
Dođe i policajac, pa kad i on otvori vrata reče umirujući ih:
- Što me džaba zovete, kad kolega već obavlja uviđaj?

Mali Ivica u skoli. Cas domacinstva. Uciteljica pita ucenike: -
Djeco, kao biste vi uredili ovu ucionicu? - Sva djeca dizu ruke,
jedino se Ivica lomi skacuci i visoko dizuci dva prsta. - Dobro,
dobro.. Ajde ti, Ivice. - Pa, ja bih sve zidove obojio u bijelo, a
ovdje bih razpizdio jednu zutu crtu! - Ijuuu! Ivice! Kakav je to
vulgaran rjecnik! Ides iz ovih stopa kod ravnatelja! I tako ode Ivica
do ravnatelja. Kad, poslije nekog vremena, vraca se Ivica u
ucionicu. - I sta ti je rekao ravnatelj, Ivice? - pita uciteljica. - Rekao
mi je: "Ma sta ce ti, koji .urac, ta zuta crta, Ivice?" - objasni Ivica.


Malog Ivicu mama salje na vikend kod djeda i bake pa ga savjetuje
kako se ponasati pred njima: Kad ti se sine bude piskilo nemoj biti
vulgaran pa reci djedu da ti se zvizdi. Otisao Ivica do bake i djeda i
proveo cijeli dan s njima. Uvece legli oni spavati, a Ivici se
pripisalo pa rece djedu koji je lezao pored njega: - Djede meni se
zvizdi. - Nemoj sada kasno je. - Ali djede meni se jako zvizdi. -
Nemoj sada sinko, probudices baku, sutra ces zvizdati. - Ali djede
ja moram zvizdati! - Dobro ajde zvizdi, ali djedu na uvo.

Poslije 10 godina boravka u Švedskoj, kada se malo opario, odluči Mujo s obitelji provesti godišnji odmor u Dalmaciji. Na graničnom prijelazu zaustavi ga carinik, uzme putovnicu te upita:
- Odakle si Mujo?
- Iz Švedske.
- Ma vidim čovječe, nego iz kojeg si mjesta?
- Iz Tuzle bolan. – odgovori mu ladno Mujo