Ulazi covek kod urologa,pokaze penis,potpuno zut.Da li vi radite u hemiskoj industriji/ Ne.   Da li ste mozda pokusavali neku terapiju za povecanje penisa/   Ne.   Da li ste pili neke lekove skoro/  Ne.  Pa sta ste radili u poslednje vreme/   Nista narocito,gledao pornice,jeo SMOKI i tako.

---

Spojene poruke: 07 Jul 2010, 18:50:38

---

Sta trazi narkoman kad promasi liniju/   Chelendz.           

---

Spojene poruke: 07 Jul 2010, 19:52:28

---

Sin se sprema da izadje u grad.   Tata idem u grad,imas li para/   Imam sine,ne sekiraj se ti za mene.

Imao Mujo brdo djece. Jednoga dana djeca se igrala u dvoristu, skakala okolo, pentrala se po
drvecu a neka se djeca zanijela i presla se igrati u susjedovo dvoriste. Vikne Mujo susjedu:
'Susjed, necete se ljutiti ako se moja djeca igraju u vasem dvoristu.'
Susjed vikne nazad: 'Ma Mujo nema veze, nek` se djeca igraju - tvoja djeca su moja djeca."'

Bio Bosanac u Njujorku, i kao prvo otisao na kip slobode.
Medjutim malo vise se nagnuo i ljosnuo, srecom, glavom na njujorski beton.
Okupila se raja a on ustaje, malo osamucen. Jedan ga pita:"Pa dobro, sta se desilo?",
a Bosanac odgovara: "Ne znam, sad sam stigao."

Razgovaraju dve zene,udate.Sad mozemo da prevarimo muzeve koji non stop gledaju fudbal na SP.    A sa kim kad svi pravi muskarci sede pred TV-om,odgovori druga.

Ti
bi u krevet, ja bih za stolom. Ti bi polako, ja bi na brzinu. Ti bi
stojeći, ja sedeći. Ti bi ujutru, ja noću... Pa ti nikad nećeš kafu kad
ja hoću.

Doktorir'o Mujo na sumarskom fakultetu, pa imao da objasni zasto voz lupa dok ide po sinama.
Zamoli on komisiju da mu daju vremena da malo razmisli.
Razmisljao, razmisljao, poceli zupcanici da krce
-nije mala stvar doktorat na sumarskom|
Dojadilo komisiji vise da ceka pa ga pozuruju:
-Moze li, kolega?
-Moze, a sto ne bi moglo?-odgovara Mujo pitanjem k'o pravi intelektualac.
-Da pocnem?
-Pocnite kolega.
-Vidite,-poce mujo da izlaze-na vozu,
u stvari, lupaju tockovi.
-Da, kolega.
-Tocak je krug, pa mu je povrsina 'R na kvadrat PI'.
-Da?
-PI je konstanta, pa od njega ne zavisi nista.
-?? - rece komisija.
-A na vozu ima i velikih i malih tockova,
i svi lupaju, pa R nije od presudnog znacaja za ovu ispitivanu pojavu.
-? - opet ce komisija.
-A tada ostaje samo kvadrat, a gde ste vi videli kvadrat da ne lupa kad se kotrlja?????

Registrira se Mujo na facebook:
Username: Mujo
Password: Penis
Check password! Password not long enough!


Pita Perica tatu:
- Imaš li još uvek proliv?
- Otkud ti sine to?
- Pa sinoć te je mama pitala, kad će se stvrdnuti to tvoje malo govno.

Bosna, rat... Provlaci se Mujo od kuce do kuce, ne bi li sta nasao.
U podrumu jedne kuce ugleda lampu, a ona sva prasnjava...
Poce Muja da je brise, kad ono VUUUUS i izadje duh.
DUH : Ja sam duh iz lampe, hvala sto si me pustio, ispunicu ti jednu zelju.
MUJA: Sta jednu, zar nije bilo tri...
DUH : E, rat je, znas kako... Nego pricaj, nemam cio dan...
MUJA: Dobro, kad je tako, onda daj napravi ove mape kako treba, podijeli Bosnu, pa da svi
budu zadovoljni|.
Uzeo duh mape, gleda ih, crta, brise, uzdise...
DUH : Brate Mujo, nije ovo posao za mene. Ovo je za nekog politicara.Nego, ako ti imas neku
rezervnu zelju...
MUJA: Pa dobro... Vidis, ja imam zenu, Fatu. Dobra je k'o 'ljeb, Al' je malo ruzna, pa ako bi
mog'o malo da je preuredis...
Pozva duh Fatu, gleda je premerava, uzdise...
DUH : Brate mujo, gdje su one mape??????

 
darko031,najbolji je za takmicenje u d.kanju,crce od smeha 

Dosao Mujo kod hodze.
- Hodza, vara me Fata. - A ti se onda razvedi - odgovori hodza.
- Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo?
- Pa ti onda nemoj.
- E, al' kako cu ljudima u oci pogledati?
- Pa ipak se razvedi.
- A ko ce me onda prati i hranu spremati?
- Onda nemoj.
- Al' ja njenu prevaru podneti ne mogu.
- E, pa onda se ipak razvedi.
- A ko ce mi onda decu cuvati?
- Znas sta, najbolje da ti onda vjeru promijenis - rece hodza.
- A 'oce l' to pomoci? - Pomoci nece, al' idi ti pa malo
popa zaje.avaj, a mene se okani!

Ide Fata sarajevskim ulicama, seta i vodi sa sobom majmuna.
Srecu je stariji ljudi, te ce:
"Fato, bona, sta ce ti to?|"
"Ma, ostalo od UNPROFOR-a..."
"Vid lude,a sto nisi abortirala?|"

Citat: Vladimir poslato 06 Jul 2010, 22:41:34
Dolazi kamiondžija kod kurave pa je pita: "Šta radiš za 30 evra?" "Sve što treba" kaže ona. "Evo ti onda 40 da mi istovariš ovaj cement."

xixixiiixxiix e ovaj je dobar :D

Zemunac: - Slinavi, kako je bilo u školi danas?
Mali Zemunac: - Extra ćale! Nikad se nisam bolje proveo...
Zemunac: - Stvarno? Do jaja slinavi! I kad ides sutra u skolu?
Mali Zemunac: - Koju školu?...

Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, uciteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!!!!!!
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Uciteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!
Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala!

Kako se zove himna Zemuna?
"Mi smo Zemunci, bole nas k*rci

P: Zašto u Zemunu nikad ne pada sneg?
O: Jer bi ga izgazili.

- Putuje Bracanin u kupeu prvog razreda, s kartom treceg. Opazi to kondukter i htjede mu
naplatiti razliku.
Bracanin se opravdavao kako je zabunom uletio u prvi vagon koji je naisao u stanicu, ali je
kondukter na kraju izgubio strpljenje te zgrabio njegov kofer i bacio ga kroz otvorena vrata u
susjedni vagon trece klase, govoreci kako je i putniku tamo mjesto.
Bracanin na to uzbudjeno vikne:
- Vi ste, gospodine, ludjak. Ubit cete mi dijete.

- Kako je nastao bracki kanal?
Bracaninu upalo 10 lipa u neku lokvu i on ih poceo traziti.

Pecao Mujo svaki dan i nikad nista ne uhvati. Dosao on kuci i prica Fati:
- "Zeno, svaki sam mamac probao i opet nista nisam uhvatio."
Fata ce:
- "Pa probaj na novac."
Mujo ce na to:
- "Zasto novac zeno?"
- "Zato sto sam se i ja upecala na njega."

postao Mujo drvoseca.Motorna pila na ramo i ide  na posao.Uvece kad se vraca jedva se vuce..I tako nekoliko dana.Pukne mu film i pita kolegu dok se vracaju: pa dobro kolega kako ti kad se vracamo nisi umoran ? kako radis ? kako radim ?? Pa popijem prvo kafu,upalim motorku i sjecem....Mujo ce   aaaaaaaaa palis je   

Zasto policajac i policijski psi posebno rade testove?
Da policajci ne bi prepisivali!

Isli dva pandura ulicom kad prvi rece drugom "vidi govno"
drugi pandur:"ma nije"
prvi:"ma jeste" i sage se pa pomirise
drugi se sagne:ma nije govno
prvi prstom u govno liznu i rece: ma jeste
drugi isto to uradi pa rece:"Bogami jeste,mogli smo ugaziti."