kakva je razlika izmedju JEŽA i JEŽICE?

-JEŽ ima jednu bodlju vise...

Zasto Chak Noris nema dlake na mudima? Zato sto dlake ne rastu na celiku!

Rade dva bosanca u kanadi kopaju neke kanale,prolazi neki mafijas i ispadne mu 50e....kad je otisao prilazi bosanac digne 50e i iscepa,pita ga ovaj drugi sto iscepa 50e bre? -Tek odgovara ... ma ajde bre gde si video 50e sa dve nule 

Mujo i Haso 2 - Bruh

Morao glavni apotekar da ode na čas pa kaže svom asistentu:
- Ajde idem ja pa ako neko dodje ti daj šta treba.
Dolazi apotekar i pita:
- Jel bio neko?
Asistent: - Bio jedan.
Apotekar: - Šta mu je falilo?
Asistent: - Pa imao je kijavicu!
Apotekar: - Pa jel si mu dao neki ljek?
Asistent: - Da! dao sam mu RICINUS!!
Apotekar:- KAKAV RICINUS? BUDALO!!
Asistent: - A.. pomaže, evo vec pola sada se drži za banderu i ne smije da kihne!

Din , don !
FATA: Sta hoces bolan Mujo ovdje!
MUJO: Raznosim picu.
FATA: (trepne trepavicama) Udji i raznesiiii!

Dosao Mujo gladan s posla i kaze mu Fata:
- Oces da ti ispecem jaja?
A Mujo odgovori:
- Oces da ja tebi skuvam cicu???

Zašto nema više viceva o perici?!?
Pa završio školu

Dal je moguce? :D Ja bih ipak rekao da je na raspustu 

---

Spojene poruke: 04 Jul 2010, 23:59:45

---

Perica bio na selu pa ga učiteljica upita da kaže cijelom razredu što je vidio:
Vidio sam puno gusaka, pataka, gicu, pa puno kokoši i jednog bolesnog pijetla.
Kako znaš da je bio bolestan?
Pa stalno su ga kokice morale nosit na leđima.


Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
"A što ako budem iscrpljen od seksa?"
"Ništa Perice, pisat ćeš drugom rukom", odgovori učiteljica.

Kako je najlakše naučiti gusku da laje ?
Oženiš se njome.

Dakle, udje Fata u sex-shop i sramezljivo kaze prodavacu: " Znate, htjela
bih kupiti vibrator..."
Prod.: "Gospodjo draga, iza mojih ledja na drugoj polici slozeni su
vibratori, odaberite koji vam se svidja."
Dama pogleda i brzo odgovori: "Onaj prvi, crveni!"
Prodavac: "Crveni..pa mi nemamo..?" - okrene se prema polici pa prema Fati i kaze:
"Gospodjo, od vatrogasnog aparata na desno sve su vibratori pa odaberite..."


Doso Mujo u Hase kad vidi pored kuce veliki teniski teren na kojem igraju Agassi i Becker.
Mujo : "Bolan odakle tebi taj teniski teren?"
Haso : "Pa zlatna ribica mi ispunila zelju."
Mujo : " A jel mogu ja zazelit nesto?"
Haso : "Mozes ali je ribica malo nagluha pa moras vikat"
I ode Mujo do zlatne ribice i kaze on njoj
"Ocu milijun kuna"
Ribica " Sta??"
Mujo : "Ocu MILIJUN KUNA"
Ribica :" Kako??"
Mujo :"OCU MILIJUN KUNA!!!!!"
Ribica :" Aha , dobro ..."
I vrati se Mujo kuci kad oko kuce milijun sapuna. Mujo brze bolje ode do
hase i kaze mu " Znas sta mi je ribica napravila, dala mi je 1000000
sapuna umjesto 1000000 kuna!"
Haso : " Ehee mislis da sam ja htio vrhunski tenis!"

Fatima došla kući s raščupanom kosom punom sijena.
Otac Mujo se čudi:
- Što ti se, bona, dogodilo?
- Ništa, babo, igrali se pogađanja!
- Ma kakvog pogađanja!?
- Pa, eto, mi djevojke gurnemo glavu u stog sijena a momci priđu odostraga... Ja pogodila trećeg, petog i desetog!

Ulazi kamiondzija u kuplaeraj i izvadi 1000$ i kaze:
Dajte mi vasu najdeblju kuravu i ako imate neke hladne spagete od juce.

Zbunjena recepcionerka mu odgovara:
Ali gospodine za ovu sumu mozete da dobijete nasu najbolju devojku flasu izuzetnog sampanjca i fenomenalnu veceru.

Kamiondzija je pogleda i rece:
Ne razumete me, ja samo zelim da se osecam kao kod kuce.

Dolazi kamiondžija kod kurave pa je pita: "Šta radiš za 30 evra?" "Sve što treba" kaže ona. "Evo ti onda 40 da mi istovariš ovaj cement."

U dvorani 50000 ljudi promatra finale u izd.kavanju. Finalisti su Amerikanac, Rus i Bosanac...
Prvi Amerikanac sjeda, ljudi su na nogama i u ekstazi progovara
"Dajte mi kantu!" ... Napuni on pola kante nasto ljudi zaurlase od
odusevljanja
Isto tako napravi Rus samo napuni dvije pune kante...
U vrhuncu natjecanja dodje red na Bosanca, koji u najvecoj ekstazi zatrazi
mikrofon...
Zbunjeni ogranizator mu daje mikrofon, nasto Bosanac kaze
"ISPRAZNITE DVORANU!!!".


Vozi Mujo auto i slusa na radiu vijesti.
I na vijestima javlja da jedan vozac ide suprotnim smjerom, molimo opreznost !!!
A na to ce Mujo, kako bolan jedan, vidiii koliko ih je

 Putuje vozom stariji chovek i na nekoj usputnoj stanici u njegov kupe ulazi mladic. Kako je ovaj usao stariji chovek vadi utoku i kaze mladicu:"navlachi zavese, skidaj pantalone i d..aj!" mladic zbunjen pita:
-jel' matori da ti nisi neki perverznjak?
Na to matori repetira utoku i kaze:
-o'sh ti dr'at ili pucam u jaja?
Ovaj sta ce, mora, izd'ka i pochinje da navlachi pantalone ali matori povika
jos jednom !
Ovaj sta ce vidi da je vrag odneo shalu krene i kad zavrsi
mislio je kraj mukama al matori nastavlja drzeci ga na nisanu :"jos jednom!"
Mladic POCHINJE DA NEGODUJE: pa ni pi''u ne bi mogo treci put.
Matori zapinje obarach "click" i veli " odose ti muda"!
I sta ce jadan krene s mukom nekako iz''ka i treci put a matori ce:
"Pa jednom su me 'ebali u vozu, e vise nece"!

Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesreće, pa pita:
- Gdje se ja to nalazim?
- U sobi broj 11! - odgovori mu netko.
- A jel' u bolnici ili zatvoru?