Otisli Huso i Haso u Ameriku na privremeni rad i kako prvih dana nisu imali sta raditi
izadu ti njih dvojica napolje i pocnu kopati po kontejnerima. Nakon nekog vremena zove Haso:
'Huso, dolazi ovamo da vidis sta sam nasao, neces vjerovati'.
I sad dosao Huso, a ono u kontejneru gola, mrtva zenska.
'Vidi bolan Huso sta Ameri bacaju, mi bi ovo je.avali jos najmanje deset godina.



Izbjegli Mujo i Haso ispod kame iz Bosne. E sad, Europa puna izbjeglica, nitko vise ne prima,
nego culi
oni da se u Japanu jos dobijaju vize. Te se oni ukrcaju na neki brod za Yokohamu.
I zbilja, tamo ih prime i izvedu pred komisiju za imigrante. "Sto znate radit vas dvojica?"
"Pfff...zdravi smo, jaki, znamo sve." "Dobro ajde za pocetak kosite travu. Tamo mozete najmanje

nesto zaje.at. Samo, dok budete radili, nasa ekipa strucnjaka ce vas nadgledati da optimizira vas
rad."
I tako njih dvojica kose livadu po suncu, a tim kosookih ih nadgleda. I jave se strucnjaci:
"Primjecujemo da imate jedan koristan takt i jedan jalovi. Da to malo poboljsamo."
I naostre im kose s obje strane. I tako oni dalje kose travu u oba zamaha, znoje se i psuju.
Gledaju strucnjaci kako im guzice idu naprijed-nazad pa se opet jave:
"Ima tu jos neiskoristenih taktova. Da to optimiziramo."
I nabiju obojici po grablje u supak da skupljaju travu iza sebe.
Muce se Haso i Mujo, pusu, kose dalje. Kad, javi se Mujo tiho:
"Haso, sramota me priznat, al kako mi ovo radi po supku, poceo mi se ku.ac dizat."
"Zavezi Mujo budaletino. cuje li te ovaj sa strane, objesit ce ti fenjer o ku.ac,
pa ces radit i u nocnoj smjeni."

Ciga polaze vozacki ali mu policajac nikako ne dozvoljava da polozi pa ga bombarduje suludim pitanjima:
-OK,cigo,vozis nocu i u susret ti ide jedan far,sta je to?
-pa to je lako,odgovor je motor,drug policajac!
-da,ali koji motor?honda,jamaha,kawasaki...?ne vredi cigo,nisi spreman...
-au bre drug policajac nemoj molim te daj jos neko pitanje,ovo je bilo tesko bas!
-dobro,jos jedna sansa,vozis se nocu i u susret ti idu dva fara,sta je to?
-pa auto,drug policajac!
-da,ali koji auto?mercedes,bmw,audi...?ne vredi cigo,jbg...
-au drug policajac evo daj jos jednom da probam kumim te bogom!
-OK,poslednja sansa!vozis nocu i u susret ti idu dva velika fara,sta je to?
-kamion,drug policajac!?
-jeste cigo ali koji?iveco,man,mercedes,volvo...?ne vredi,pao si!
-dobro drug policajac a mogu li ja tebi da postavim jedno pitanje?
-mozes cigo,hajde...
-patroliras ti nocu i u ozloglasenom delu grada vidis jako nasminkanu zenu u minicu kako stoji pored puta i vrti tasnicu...ko je to?
-pa to je bar lako,cigo,to je prostitutka!
-da,ali koja prostitutka?tvoja mama,cerka,sestra ili zena?

Jednog ljepog suncanog dana isli Mujo Fata i mali Suljo na pecanje.
I sad ti oni tako pecaju i najedanput mali Suljo osjeti da riba grize i on izvuce zlatnu ribicu.
I sad zlatna ribica kaze malom Sulji: molim te pusti me i ispunit cu svakome jednu zelju.
I mali suljo sav sretan kaze : Ja bi jeza! *puf* stvori se jez.
I Mujo sav zivcan se izdere : Ma goni jeza u pi.ku materinu i cujes Fatu kak se dere: VADI GA
VAN!

Mujo i Haso dodju u javnu kucu, te pozvone na vrata.
Vrata im otvori visoki crnac i upita 'Za koliko?'
Mujo odgovori :'Za 20 DM, svaki!'
Crnac ljutito odgovori: 'Za tu lovu popusite si jedan drugom!' i zalupi vratima.
Mujo i Haso se pogledaju, te se vrate za pola sata.
Crnac ih upita po sta su sad dosli.
'Mi bi da platimo!' ka?e Haso...

Sudija:
-Osuđeniče, imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe.
Osuđenik:
- Recite prvo lošu...
Sudija:
- Osuđen si na smrt i bit ćeš strijeljan.
Osuđenik:
- A šta je onda dobra vijest?
- Sasa Matic će da puca...

zena uzela od muza ribolovca camac i odveslala na sredinu jezera,zavalila se udobno i cita knjigu.prilazi joj ribocuvar u svom camcu i trazi joj dozvolu za pecanje...
-molim?pa ja ne pecam,suncam se i citam knjigu,gospodine!
-sto se mene tice,u camcu imate sve sto je potrebno za ribolov i svakog trenutka mozete zabaciti udicu,zato cu morati da vas prijavim...
-u redu ako je tako,onda cu i ja da prijavim vas za silovanje...
-molim?pa ja sam samo prisao da pogledam sta vi radite,nisam vas ni dotaknuo...
-niste,ali imate sve sto je porebno i mozete svakog trenutka to upotrebiti... 

Ulazi Crnogorac u sobu i vidi svoju zenu na krevetu sa ljubavnikom. - "Vidi vidi budale, radi tudji posao.


pita uciteljica djake koja rec moze poceti na slovo p ? javlja se perica ?! uciteljica mu kaze: sedi perice,ti jos nisi doveo roditelje za slovo K

Dolazi ciga sa malim cigancetom i kaze doktoru
a Bre dokore ovo moje dete nejede nista ni kobasice ni ribu..ni ni sta
a pita doktor sto
pa nema se

Putuje zena sa djetetom vozom. Ljeto, guzva, nema gdje da se sjedne.
Ona nekako nasla kupe, udje i sjedne, kad svi pobjegose iz kupea.
Na sljedecoj stanici ulazi naroda koliko hoces u voz. Svi samo privire
u njen kupe i pobegnu glavom, bez obzira. Jedino sto je zena uspela da
cuje je komentar sa hodnika:
- "Auuu, ruznog li djeteta kod one zene u onom kupeu."
Tu ti njoj bude krivo, ali sta ces. Na sljedecoj stanici opet naroda
koliko hoces, i opet svi bjeze iz njenog kupea grozeci se njenog ruznog
djeteta. Tu zena vec pocne plakati.
Na sljedecoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe. Pita je:
- "Gospodjo, sta vam je? Sto placete? Jeste li bolesni? Jel vas to
glava boli? Hocete nesto da vam donesem? Hocete casu vode, hocete
nesto drugo? Hocete majmunu bananu?"

Dosao Mujo sa nagradnog putovanja iz Afrike i hoda carsijom , sretne ga Suljo i pita ga kako je
bilo na putu.
Ma pravo jarane, kaze Mujo, svaki dan samo lov po preriji .
Pa jesi li sta jarane ulovio, pita Suljo.
-Ma jesam.
-Sta, lavove , tigrove, ...
Sta pita Suljo.
-Pa ubio sam tri lava, jednog slona, cetiri tigra i devetnest nopliza.
A bolan kaka je to zivotinja? pita Suljo.
-Ma to ti je vako veliko ko mi samo crno, ide na dvije noge i vice NO PLIZ.

 
Osmogodisnji djecak pita prijateljicu:
- Sto ces ti traziti od Djeda Mraza za Novu Godinu ?
- Jednu Barbiku! A ti ?
- Ja cu traziti jedan Tampon !
- Sto ti je to "Tampon" ?
- Pa ne znam tocno... ali na TV-u kazu da kad imas taj tampon onda
mozes ici na plazu svaki dan, voziti bicikl, praviti tulum,
trcati, radis sve sto ti se svidja - a da nitko nista ne primjeti!

Tip bi da skače sa mosta a policajac ga odgovara:
-Čekaj, imaš ženu koja te voli!
-Zabole me za ženu!
-Ali, imaš i decu...
-Zabole me i za decu!
-Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta!
-Zabole me za proleće, imam polensku kijavicu!
-A fudbal? Partizan će da bude prvak!
E, zabole me posebno za Partizan!
-Pa skači onda, j**ala te Zvezda!

Otisao haso u lov na medvjede i ponio veliku pusku i vidi on medvjeda i ispali metak i pogodi,
medu a medo se samo obrise i kaze mu
'sta ces covjece da te je.em ili da te ubijem'
kaze on je.i me i zguzi ovaj njega i on zaglavi u bolnici i izadje nakon 6 mjeseci i opet ode u lov
ali sam ponese veliku zolju i opet pokusa ubiti medjveda a medo se samo obrise i kaze mu
'sta ces da te je.em ili da te ubijem' kaze on je.i me i zguzi ovaj njega
opet i opet haso zaglavi u bolnici ovaj put godinu dana i izadje nakon godinu dana
i bas se ono zainatio da ubije tog medvjeda i krene on treci put
ali ovaj put ponese veliki najveci sto je nasao top i opet pokusa ubiti medu i
medo se samo obrise i kaze njemu medo ' pa dobro covjece je si li ti lovac ili peder?'

Dogodi se da Suljo i Mujo za rucak imaju grah.
Najeli se oni grasine i odose na spavanje.
Te noci prdi Mujo, usmrdi citavu sobu (mala soba).
Probudi se Suljo i otvori prozor da se malo prozraci, ali nista ne pomaze.
Onda uzme Suljo slauf i nabije prvi kraj Muji u guzicu a drugi kroz prozor.
Suljo je onda spavao ko beba. Probudi se Suljo ujutru i vidi Mujo sav crven u licu.
Pita Suljo njega: 'Mujo sta ti je?' Mujo odgovara:
'Jutros se ja probudio, i vidim iskocilo mi guzno crijevo,
imo sam grdne muke dok ga nisam vratio nazad!

Ulazi mlad oficir u kafanu, prilazi šanku, a za šankom pijanac skoro drema.
Ugleda mladog stasitog oficira i pita ga: Je li burazeru, šta si ti po činu?
A ovaj će ponosno:Poručnik!
A pijanac će: Pa što mi ne poručiš onda jednu?

Šta radi Chak Noris u Osijeku?





Sve što mu kažu.

Otvorio Haso prvu javnu kucu u Sarajevu. Dosli 5 Unproforca i naruce pice.
Haso im ponudi viski, pivo, rakiju i jos nekih pica. Pita jedan Umproforac:
Jeli Haso imas li ti nesto i za tu.anje. Haso: Kako da nemam, samo sta hocete?
od pozadi, od naprijed, pusenje, spricanje po licu, samo kazite sta hocete.
Umproforac pita: dobro, ali gdje su ti dejvojke? A Huso ce ti: Znas brate taman
sam ti otvorio ovu kucu pa moram u pocetku sve sam da radim."

Osudili Muju na smrt, vjesanjem. I vjesali njega oni tamo vrlo dugo, a Mujo se samo smjeska i
nikako da umre.
Skinuli oni njega i jedan ga pita: Covjek:"Mujo, pa kako si prezivio?"
Mujo: "Bronhi bomboni - lakse se dise".
I kad vjesanje nije uspjelo osudili ga na streljanje.
Poceli oni pucati i Muji ponovo nista, pa ga ovaj pita: Covjek: "Mujo, a kako si sad prezivio?"
Mujo: "WGW majice - nema rupa."
I sad su ga oni odlucili spaliti.
Spaljivali oni njega 2 sata i sad kad misle da je sasvim sigurno mrtav otvore vrata,
kad ono izlazi Mujo van sav crn. Pa ga ovaj pita: Covjek: "Mujo kako si sad prezivio?"
Mujo: "Sunlop krema - Da pocrnite, a ne izgorite."

Nepotizam
Zašto nema seksa na radnom mjestu u državnim tvrtkama?
Jer su svi u rodu...

zorro