Otisao Mujo u lov na zeceve. Nanisani jednog zeca, zec utece,
a oko koje ga je pratilo, ostane u X-polozaju. Naidje drugi zec,
i sad Mujo nanisani drugim okom. I ovaj utece, te Muji i drugo
oko koje ga je pratilo, zavrsi u X-polozaju.
I tako Mujo postade razrok. Haso i Sujo, kad videvsi Muju tako
zrikavog, odmah nazvase doktora. Doktor im rece:
- "Nista vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan,
i bice sve u redu."
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Suju, pa ih upitao kako
Mujine oci. Haso i Sujo odgovorise:
- "Mujo umro."
- "Kako umro???"
- "Pa, vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili,
i teglili, ali od pupka dalje nije htjelo!"

Zali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari:
- "Udjem ja i trazim burek i jogurt. Kaze on meni:"
- "Nemamo jogurta."
- "Dobro, moze li dvije pogacice i jogurt?"
- "Ali nema jogurta."
- "Kifla i jogurt!"
- "Ali nema jogurta!"
- "Djevrek i jogurt!"
- "Ali covece, nema jogurta!!!"
Prekida ga Haso:
- "Uh, da sam ja bio na tvom mjestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio
mu ga o glavu!"

Cak Noris je spustio slusalicu Olji Beckovic...

Kako policajac sadi krompir?
>Iskopa rupu, stavi u nju dzak, uzme pendrek i pocne da mlati po dzaku i
>vice: -Razilazi
>se, razilazi se!!

>Q: Sta ima cetiri noge i jednu ruku?
>A: Razigrani pit bul terijer.

Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, uciteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!!!!!!
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Uciteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!
Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala!

Uci zemunac klinca da pliva.
Posle prvog zaveslaja, mali pocne da se davi... Izvuce ga iz vode, stavi mu one misice na naduvavanje. Medjutim, opet ista prica. Prvi zaveslaj i mali ponovo pocne da se davi. Stavi mu i onaj slauf oko pojasa, opet ga ubaci u vodu. Ali opet ista prica.
Tek jedan lik vikne iz kafica na obali: "Brate, skini mu kajlu!"

Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže: "Nemoj to da radiš, znam načelnika" - i okrene broj sa mobilnog.
Načelnik nedostupan.
Saobraćajac ga onda pita: "Šta ćemo sad, iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola."

Isao Crnogorac ulicom i odjedno mu se pripisalo, gdje ce sta ce, prisloni se uz neku ogradu. Neka gospodja prolazeci ugleda to i poce vristati.
Crnogorac joj pomirljivo rece.
" NE BOJ SE BONA DRZIM GA".

Zakasnio Perica u skolu :
>Uciteljica:Dobro Perice zasto opet kasnis ?
>Perica :Vodio sam kravu kod bika ,uciteljice.
>Uciteljica: Pa zar nije moga'o tvoj tata ?
>Perica :mogao je ali bolje je bik

>Kako bosanac lovi zeca ???
>sakrije se iza drveta i zvizdi ko kupus.....


>Kako policajac se.e?
>Izadji, necu ti nista!


>    Zasto zene ujutru trljaju oci ?
>Zato sto nemaju mu.a da se pocesu.

Zbog cega zene ne prenose fud.utakmice-ni jedan fudbaler nemoze tako brzo da trci kao sto one pricaju.                                                               

---

Spojene poruke: 22 Jun 2010, 15:37:31

---

Od svih jezika u svetu jedino Srpski ima proslo svrseno vreme u buducnosti.primer recenica-ebo sam ti mamu kad te stignem.

Ide tako Tito u veeelikoj crnoj limuzini, a za njim
>Mujo i Haso u beloj fici. Tito levo, oni levo. Tito
>desno, oni desno. Tito uspori, uspore i oni. Tito
>ubrza, ubrzaju i oni. Onda mu to dojadi pa kaze
>soferu: 'Ajde ti udji u onu slepu ulicu, pa ako i
>tamo krenu za nama - znacemo u cemu je stvar!' I tako
>Tito stade u slepoj ulici, a i Mujo i Haso. Tito
>istrci iznerviran iz auta i viknu: 'Pa dobro, majku
>vam vasu, sto me pratite!?' A iz fice izlaze Mujo i
>Haso zagrljeni i pevaju: 'Druze Tito, mi ti se kunemo
>da sa tvoga puta ne skrenemo!!!'.


>Ko prije djevojci , sam u nju upada .

kupio lik novog maseratija i sav srecan izasao na put da ga proba i odmah pedala i gas...presisao on sve redom i u jednom trenutku pogleda u retrovizor i vdi biciklistu kako pegla za njim i stize ga biciklista i prodje ga...ovaj poludeo ponovo gas ...stize biciklistu i prodje ga kad opet pogleda u retrovizor kad opet biciklista ga stize prosisa pored njega ...ovaj jos vise poludi i opet gas i prodje biciklistu ...i sve se isto desi i ovaj sa masratijem stade pored puta i av besan pljuje auto kad eto ga biciklista prodje pored njega pa se vrati ,pa ponovo prodje pa se vrati i stade kod kola sav zaduvan i kaze ;"Hvala ti brate do neba sto stade zakacio mi se treger pantalona za tvoj branik..."

Polaže cigo vozački i kad su došli do raskršća sa znakom stop,
upita ga komisija :
"Kakav je ovo znak ?"
A cigo odgovara: "Aluminiski, gazda, aluminiski!"
--------------------------------------------------------------------------

Naručila plavuša pizzu u pizzeriji, a konobar je upita:
"Na koliko komada želite da vam je narežem, 4 ili 8 ?"
A plavuša će : "Iju, makar šta, na 4 komada mi narežite, ne vjerujem da bih mogla pojesti 8, bilo bi mi previše."
-------------------------------------------------------------------------

Odveo Radosav Milunku u riblji restoran i kaže joj:

"E, sad će jedemo sushi !"

A ona će na to : "Kako crni Radosave s uši, pa do sad smo jeli s usta ??"

ide Crvenkapica kroz sumu i iz jednog zbuna se cuje glas:"sta to nosis u torbi Crvenkapice?"
ona ce : sendviche...
glas ce: jel imas jos nesto?
ona ce : pice i kolace....
glas ce: a papira !toalet papira jel imas bre!!!

Htjeo covjek da pomuze kravu i krene da radi kako to vec ide ..
kad krava mahne repom i opali ga po licu ..
jednom,dvaput pa i treci put ...
on poglda oko sebe i ugleda iznad krave gredu ..
stavi stolicu iza krave izvadi spagu iz gaca sveze kravi rep
i da zaveze spagu gore za gredu da ga nemoze vise po licu mlatit
i u tom momentu spadnu mu hlace i gace do koljena ..
samo sto su spale dole naidje komsija da ga nesto upita i ugleda ga
u toj situaciji ..
zaprepasteno ga upita
,,Sta to radis komsija?"
a ovaj mu ljutito odgovori
,,J..em kravu"!!!

Sosa hoce od Lale da se po svaku cijenu razvede ..
kako god sudac ili advokati navode razloge da ih pomire
Sosa negira ..ne ! i ne! ..
i na kraju je sudija pita koji je pravi razlog sto nece vis sa njim u braku da bude ..
odgovara njemu Sosa ..
,,Gospon sudac u njega je mali"
i pokazuje prstima nekih 7-8 cm ..
na to sudac upita Lalu dali je to tako ..jer pokazuje razumijevanje prema Sosi
Lala mu odgovori  ,,Jeste gospon sudac,mali je ..ali je zato mek ko duuusha"!!

Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece. Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom. Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo. Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol. Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, je.at će ga babo!"

sedi narkoman kuci ustondiran kad u neko vreme pozvoni zvono na vratima:
-"Policija,otvaraj!"
-"Sta hocete?"
-"Da razgovaramo..."
-"Koliko vas ima?"
-"Dvojica!"
-"Pa,razgovarajte..."

Evo malo glupih viceva


Kom opanci, tom i dzeri.
>Ko visoko leti, nisko zimi.

>Idu dve pivske flase ulicom, tek ce jedna drugoj:
>Ajd'mo kod mene veceras, imam praznu gajbu !

>Sta je to telepatija?
>Kad krava umre, pa tele pati!

>Ratuju Partizani i Nemci u sumi i dodje sumar i istera ih.


>Ide riba uulicom, prilazi joj jedan tip da je nesto pita,
>a drugi je strudla.

>Idu 2 ptice, jedna leti, druga zimi.

>Sede dva frajera i riba, i jedan je muva a drugi je pcela.

>Jedna palacinka drugoj:
>    -Al' si smotana!

Mujo pred operaciju noge pita hirurga:
- "Jeli doktore, 'oćul ja sad moć je*at kad mi odsecete nogu?
Doktor:
- "Zašto da ne?"
Mujo:
- "E hvala Vam doktore, pre nisam mogao."

---

Spojene poruke: 23 Jun 2010, 23:01:50

---

Mucavcu konj slomio nogu negdje u gradu i on poziva telefonom vatrogasce da ga prevezu.
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete."
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvpmajskoj?"
- "Ne, već u pppppp..."
- "Je li u Partizanskoj?"
- "Ne, već u ppppp...."
Vatrogasac izgubi živce i spusti slušalicu.
Poslije 5 minuta pozove opet:
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete"
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvomajskoj?"
- "Ne, već u pppppp..."
- "Je li u Partizanskoj?"
- "Ne, već u ppppp...."
Vatrogasac izgubi živce i opet spusti slušalicu.
Poslije 2 sata pozove opet:
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete."
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvomajskoj?"
- "Jeste, ppprenio sam ga, pi.ka vam materina!"