Zaustavi policajac vozača: - "Da li ste nešto popili?"
Vozač će: - "Popio sam jedan kapućino."
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita: - "A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?

   


Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor: -Do vašeg sela napravit ćemo vam asfaltirani put!Napravit ćemo i vodovod! Izgradit ćemo školu!
-Ali u selu nema djece!
-I to ćemo vam napraviti!

 

 
pa to ce prvo i da im napravi

Hartija od vrednosti:

Bilo koja vrsta papira kad vam se prisere........

---

Spojene poruke: 19 Jun 2010, 12:59:58

---

Probudivši se usred noæi, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave,
i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona
On je pogleda i reče:
- Prisjecam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli
zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjecaš li se toga?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
- Naravno da se sjecam - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
- Sjecaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?
- Naravno dragi- reče žena sjedajuci na stolac nasuprot njemu.
- A da li se sjecaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI
ŽENIŠ MOJU KCER ILI CU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR?
- Sjecam se i toga - odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
- Danas bih bio pušten na slobodu.

tjaa ...neke stvari se nikad nezaboravljaju ..
ti se datumi pamte  itekako ..

Prica Mujo dozivljaje iz rata:
- "Bio ja tako u logoru. I jednog dana, postroje oni nas logorase u
red, a Hitler ide redom i udara cekicem u glavu. Dodje on do mene,
udari me jednom - meni nista, drugi put - meni nista...
A mene sram, ljudi ceeekaju!"

Mujo se razbolio od hemoroida i rekli mu da ih leci socom (tozom) od kafe.
Poslije nekoliko bezuspjesnih pokusaja rijesi ipak da ode kod ljekara.
Ljekar pogleda i zapita:
- "Pobogu Mujo, a sta si to mazao?"
- "Soc (toz) od kafe!"
- "Ajd obrisi to!"
Gurne Mujo prst, obrise, i lekar stane da gleda. Posle izvjesnog
vremena upita Mujo:
- "A sta ima, doktore?"
- "He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni."


Pricaju francuz, njemac i Mujo o tome kad se njihove zene najvise uzbude.
Francuz: - "Moja najvise voli kad joj lizem, mnogo se uzbudi."
Nemac: - "Moja Klara najvise voli kad joj mijesim sise."
Mujo: - "Ja moju Fatu je.avam dva sata, a ona nista. Najvise se
uzbudi kad na kraju obrisem ku.ac o zavjesu."

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao.

"135.552,20 $" odgovori Mujo, a poslovodja samo što nije doživio šok. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od 50.000$, a Mujo prvi dan pa više nego duplo.

Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?

- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav, već kvalitetan najlon, koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto, kako sam zaradio, sve prodano je ukupno 135.522,20 $".


- "Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", reče poslovođa. "A čovjek je došao samo kupiti udicu?"
- "Ma jok", reče Mujo, "zajeb'o se za radnju, mislio apoteka, došao je kupit tampone za ženu, pa sam ga upit'o zašto ne ode na ribe, kad ionako nece karati ovaj vikend."

U jednom baru.
– Oprostite gospođice, mogu li vam ponuditi jedno pice?
– Ne, hvala gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
– Oh!? Žao mi je, kako to, zar vam oteknu?
– Ma ne. Razmaknu se.

Isla ti jedna bogata svabica Mercedesom kroz Bosnu na more. I kako
to vec biva, njoj se pokvari auto. I sta ce di ce, ajd' da trazi pomoc
od nekog mjestana. Tu ti se nekako zadesi Haso, a ona kad ga je vidjela,
poce da zapomaze da joj popravi auto.
- "Ma bona, jes' luda. 'Di cu ti ja popravljat' auto?"
- "Platila ja tebe ako ti mene poprafila."
Haso ni da cuje. I ubjedjivali se oni neko vrijeme, kad ce ti ona:
- "Ja tebe dala da ti mene... Ako mi poprafis auto."
I Haso pogleda, a ono svabica dooobra, imas je zasta ufatiti, sto
se kaze. I, ni pet ni ses', popravi on kola i opali je. E, tu ti se
ona odusevi:
- "Jao, kako si difan, strasan, bolji nema, aaahhh kakav... Ja tebe
odfela u Nemacku kod mene..."
I tu ti ona njemu stade obecavati vile, skupe aute, itd. Ali Haso rece:
- "E, ne mogu ja stobom poc. Ja imam zenu i troje dece. Nego, eno ti ga
moj komsija Mujo. On ti je covjek slobodan, a i jos je bolji od mene."
- "Jao, kako neko moze biti bolji od tebe?"
- "Lepo, odkad ti je on prosloga ljeta je.ao mecku, ova ne prestaje da
mu donosi sumske jagode."

Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku ku.vu:
- "Posto?"
- "100 franaka" - kaze ona.
- "Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok ka.am, ja bijem, udaram, razbijam sve..."
- "A, onda je 200 franaka" - kaze ona.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- "A koliko ti to bijes?"
- "Dok mi ne vratis pare!"

ovaj zadnji je extra ..

Pitala Fata Muju jeli joj moze posuditi 100 Maraka ..
a on joj odgovori da naravno da moze i usput je priupita
,,A kad mislis da ces vratiti "?
a ona mu dgovori ..
,,Kad mognes"!!

Reklama -

Kondomi MACH-3! Možete napraviti jedan potez, oni čine tri!

Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao
do koljena, rece:
- "Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot."
- "Hocu, ako mi popusis ku.ac."
- "Mars pede.cino!!!"
Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:
- "Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!"
- "Hocu, ako mi popusis ku.ac."
- "Mars pede.cino!!!"
Haso propao vec do vrata, kad nailazi Avdo:
- "Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti ku.ac!"
- "Crkni pede.cino!!!!!"

Usred noci:
- "Bolan Fato, u kupatilu duhovi."
- "?????"
- "Duhovi bolan!"
- "Kaaakvi duhovi?"
- "Ja usao u kupatilo, upali se svjetlo samo. Ja pisam, svjetli.
Ja izadjem, ono se samo ugasi."
- "Budalo, opet si pisao u frizider!"

Leze Mujo i Haso i u neko doba Haso pocne da d.ka, ali nikako da svrsi.
- "Haso, d.kas li to bolan?"
- "Drkam!"
- "Pa uzmi malo svoga, pi.ka ti materina!"

Razgovaraju dvije plavuše.
– Jesi li čula da je našeg dimnjačara udario auto?
– Strašno!!! Više nismo sigurni ni na vlastitom krovu.