Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:
- "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?"
- "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro
bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada."

Otisao Mujo u rat, i ostavio Fatu da se snalazi. Izadje ona tako na
stajgu, i posto ne zna kolko da naplati, trazi od prvog 15 dinara. On
da i obavi radnju. Od drugog trazi 150 dinara, da i on. Vidi ona to
dobro ide, pa trecem naplati 1500 dinara, a kad je i to proslo,
cetvrtom uzme 15000. Dodje ona kuci da vidi kolko je zaradila:
15
150
1500
+ 15000
--------
16665
Super, 16000 ostavi da da Muji, 665 zadrzi kao dzeparac.
Vrati se Mujo iz rata, pita Fatu kolko je musterija imala i koliko je
zaradila. Kaze ona cetiri musterije, evo 16000 dinara. Kaze Mujo, tu
nesto nije u redu i krene da racuna:
Cetiri musterije, svaki ima po dva jaja:
o o o o
o o o o
Svakom od njih treba da se digne:
6 6 6 6
o o o o
I svakom posle treba da padne:
6 6 6 6
9 9 9 9
Svega:

6666
+ 9999
--------
16665
- "KU.VO, GDE JE 665 DINARA??"

Ha ha ..!! misli ona njega masirat 
tipicno zensko ..
  ,,Zasto zene ujutro kad se probude trljaju oci ?"
 








  ,,Zato sto nemaju testise"...

Hemingway ovaj dobar...
a zasto zene po fizickom sklopu uvek imaju manja stopala od muskaraca?
da mogu blize da pridju sudoperi.

osimm ako su trudne ..onda im se lavor stavi pored sudopere...

On:-Draga, mogli bismo sebi da priuštimo jedan lep vikend.
Ona: -Super ideja!

On:-Dobro, vidimo se u ponedeljak!odoh ja na  


Grdi policajac svog sina:
-Sine, stvarno mislim da nije u redu da već u petom razredu pušiš.
-Da, tata, ali pričao si mi da si i ti počeo da pušiš u petom.
-Jeste, sine, ali tata je tad imao 17 godina.

Dosao klipan iz skole i place ..pita ga otac sto place
a on mu rekao da je dobio keca iz matematike i da ga
uciteljica pitala koliko je 3+2  i on je rekao 5 ..
odlicno povice otac i dalje ? pa onda me pitala koliko je 2+3...
pa to je isti ku..c vikne otac ..
kad na to mu sin odgovori
,,to sam i ja rekao"

haaha 

Dosli Mujo i Haso planinari u neku zabit, pa naidjose na kolibu.
Nisu nikog zivog videli, kad ugledase veliku krmacu u staji.
- "Bolan Haso, ocemo li se mi malo ovajdit kad vec zensko nismo
mjesec dana zveknuli? Eno one krmace, pa da je kresnemo, a bolan?"
- "Vazi Mujo, ajde idem prvo ja."
Odradi Haso u tisini radnju, kresne krmacu i izadje.
- "Dobro je bilo Mujo, ajde sad covjece i ti."
Udje ti Mujo kad ono pola sata se nesto lomi, trese, rusi se staja,
krmaca vristi i grokce, padaju letve sa krova. Haso se vec bio
zabrinuo. Izadje ti tek najednom Mujo sav prasnjav i musav i crn.
- "Bolan Mujo, sto bi covjece???"
- "Ma jedva sam obalio ono krme, je.emu..."
- "Pa sto si imao obaljivat kad si mogao onako ko zivotinje, otpozadi?"
- "E je.i ga... Ja volim i da se ljubim dok je.em..."

Pitali Muju:
- "Znas li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih sljemova?"
A Mujo odgovara:
- "Boli me ku.ac, necu ih ja istovarati!"

Razgovaraju Mujo i Haso:
- "Bolan Haso, sta tebi dodje Fata?"
- "Sestra od tetke, a tebi?"
- "Dodje mi da je kresnem!"

Đorđe Balašević - O ćaletu majstoru
Jos mi suze idu

Srela se dva psihijatra: "Dobar dan,Vi ste dobro,kako sam ja?",
drugi odgovara:"I Vi ste dobro!"

Crnogorac piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
- Ej Milutine, pobogu čovječe, što to radiš?
A Milutin mu odgovori:
- 'Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!

kako prepoznas bebu Zemunca u porodilistu?


-ima zatamnjen inkubator! 

Mujo sisao u grad do ljekara. Ljekar ga ispregledao, uzeo sve
analize, prepisao mu lijekove, i kaze:
- "Ove lijekove uzimaj tri puta dnevno poslije jela. Dodji za mjesec dana
na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju."
Mjesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.

Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu, pa ce Mujo:
- "Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su
ovako ogromni?"
- "Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji, veliki budalo, vec
kad su gore na nebu malecki."

Ulazi Mujo kod ljekara, i sa vrata vice:
- "KASTRACIJA!"
- "Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?"
- "KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU."
- "Ama covjece, nije valjda da se i ona slaze?"
- "Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA!"
Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece ku.ac. Vraca se Mujo kuci,
a zena ga pita:
- "Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu..."
Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice:
- "VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!"

Recept za spremanje bosanske glave:

Stavi se u lonac bosanska glava i preko nje 2
kamena. Kuva se na najjacoj vatri. Kad kamen omeksa, izvaditi ga i
nastaviti sa kuvanjem jos oko 1 sat.

Cita Fata knjigu i pita: Mujo, gdje su Alpe?
- Ne znam, Fato, ti si spremala kucu.

Dosao Haso da obide Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa sta si pecao, crni covece?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su
mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj
baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem
akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze
rovci. Uzmem dve zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi
sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju...
- I sta bi?
- Izade treca smena Kreke, ubi Boga u meni!

Sretnu se Mujo i Haso, pa ce Haso Muji:
- "Cujem da si se ozenio. Koju si to uzeo?"
- "Pa, resio ja da se zenim, i krenem da ispitujem prvu, pa je pitam
koliko su 2 i 2, a ona kaze 4. Pametna zena, odmah se vidi,
pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona ce meni: "Kako kad,
moz bit 3, moz bit 4, a nekad i 5". Aha, ova je filozof, to je jos
bolje! Pitam trecu koliko su 2 i 2, kad ce ona meni: "Kako god ti
kazes Mujo. Ako reknes 3, bice 3, ako reknes 6, bice 6." Aha,
pomislih ja, ova bas postuje svog covjeka, to je dobro..."
- "Pa koju si na kraju ozenio?"
- "Onu cetvrtu, sisatu!"

Rijesio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice:
- "Masi rukama, Mujice, masi!"
- "Masi rukama bolan, masi!"
- "Ma masi rukama kad ti kazem!!!"
- "E, je.i ga."