uhvatio sam smudja od 13 kila

 

Ma to je garant smudj od 7 progutao stuku od 6 

"Tražim atraktivnu djevojku od 25-30 godina,
koja uživa u kuvanju, pranju, čišćenju ribe i drugim kućnim poslovima
i koja ima svoj vlastiti čamac.

Odgovaram samo na ozbiljne ponude.
U pismu pošaljite obavezno sliku čamca".

Joker KM ...
napisi ,,mogu i dvije" ..pa da podijelimo ..
ja cu platiti postansku markicu  ...

  Su napravili prvu ženu robota 

xaxaxaxa :D 

Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho
i tako pocne da ga provlaci lijevo desno kroz vodu.
U tom ulazi Haso i onako zacudjen pita Fatu:
- "Bolan Fato, kako to kupas malog Muju? Uho mu iscupa."
- "Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."

Evo jedan stari vic iz vremena kada se je odrzavala zimska olimpijada u Sarajevu.
Spiker na stadionu se obraca prisutnima :
- "A sada ce drug Mujo otvoriti igre."
Masa odgovara umjerenim aplauzom. Mujo uzima papir i pocinje da cita.
- "Drugovi i drugarice."
Opet mlaki aplauz.
- "OOOO!"
Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom.
- "OOOOOOOOO!"
Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju.
- "OOOOOOOOOOOOOOO!"
Opste odusevljenje na stadionu, bacaju sesire u vazduh.
- "OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"
Haos. Prisutni su u transu. Zene pocinju da bacaju brushaltere na
Muju, neki padaju u nesvjest od odusevljenja, aplauz je potpuno
zaglusio ozvucenje. U tom trenutku Muji prilazi Haso i sapce mu na uvo:
- "Citaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi."

Mujo i Suljo u pozoristu ...
Negdje u sred predstave Muju prituzi, pa pita Sulju:
- "Jel'ba, znas li ti gdje je ovde zahod?"
- "Znam. Izadjes, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno, i tu ti je.
Izadje Mujo i trazi li trazi...
Tek on ugleda nekakav kup i u njega se iskenja
. Vraca se on, olaksan i pita jarana :
- "Sta se desilo u medjuvremenu?"
- "Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posro u onaj kup..."

Pita mali cigo tatu: Tata jesmo li mi cigani?
Jesmo sine.
Tata jel mi krademo?
Krademo sine.
Tata jel mi varamo?
Varamo sine.
Tata jel mi navijamo za Dinamo?
Ne navijamo sine. Nismo toliki cigani!

 

Muž je upravo završio čitanje knjige "Budite gazda u svojoj kući". Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:

- Znaj da sam do sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja riječ je zakon! Navečer ćeš mi prirediti gurmansku večeru i kad pojedem, servirat ćeš mi najfiniji desert. Nakon večere ćemo otići u spavaću sobu i ljubit ćemo se onako kako ja želim. Potom ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim. Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu. Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke. Pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?

- Pa, ja bih rekla, djelatnik pogrebnog poduzeća!

Evo jedan meni vrlo dobar samo prilično dug

Sjede muž i žena i gledaju ljubavni film na tv.
Mužu dosadno pa jede kikiriki tako da ga baci u zrak pa hvata ustima.
Ženi film super pa muža gurne laktom u rebra"gledaj-gledaj" i mužu
kikiriki umjesto u usta padne u uho
Čeprka on nebi li ga izvadio a kikiriki upada sve dublje.
Proba žena izvaditi pa ne ide ni njoj pa kaže"ajmo mi na hitnu  oni će znati
šta raditi.
Krenu u stubište,upale svjetlo kad ono njihova kćer s dečkom,stoje na stubištu.
Pita kćer kud su pošli a stara će "ma tati upao kikiriki u uho pa idemo na hitnu"
Ponudi se dečko da on proba jednu foru.
Gurne starom dva prsta u nos začepi mu usta i kaže da jako piri.
Stari posluša i stvarno kikiriki izleti iz uha!
Vrate se starci u stan pred televizor pa mama komentira:vidiš kako je mali pametan sigurno će biti doktor!
Tatin komentar:kako mu prsti mirišu biti će nam zet!

  ovaj prošo ko moj tast ,samo moj tast nije imo kikiriki u uvetu  

---

Spojene poruke: 15 Jun 2010, 23:54:16

---

Još me i tužio pa je i spor izgubio.

Pa upropastio si mu kcer

xaxaxaxaxaxaxa,daj ovo je predobro ...xaxaxa svaka cast