kakva je razlika između Coca-Cole i tašte?
Nikakva.Obe su dobre kad su hladne.

Kakvo je srpsko objašnjenje za gravitacijsku silu?
> "Telo izbačeno u vazduh ne može da ostane tamo ni da mu j..eš mater!"<

Vozi se stariji gospodin u autobusu, kad na jednoj stanici uđe mladi panker
s narandžastom, zelenom i žutom irokezom. Nakon nekog vremena, panker
kuži da stari bulji u njega, pa ga pita:
- Šta je stari, si nekad napravio nešto divlje kad si bio mlad?
- Aha, jednom sam po....ao papigu, baš se pitam ako si mi ti sin???

Plavuša trči za tramvajom-Stani,stani!!!!
Vozač jedva zakoči i pita : Šta je gospođo???
Plavuša: Ko luda trčim za vama već tri stanice da vam kažem da vam se neka žica gore zakačila za tramvaj!

---

Spojene poruke: 07 Jun 2010, 00:38:45

---

Žena:
"Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?"
Muž:
"Ne bih!"
Žena:
"Što? Ne voliš biti oženjen?!"
Muž:
"Naravno da volim."
Žena:
"Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"
Muž:
"Dobro, oženio bih se."
Žena:
"Bi?" (s tužnim izrazom lica).
Muž:
(uzdiše).

Žena:
"Da li bi živjeli u našoj kuæi?"
Muž:
"Naravno, ova kuæa je super."
Žena:
"Da li bi spavali u našem krevetu?"
Muž:
"A gdje bi drugo spavali?"
Žena:
"Dao bi joj da vozi moj auto?"
Muž:
"Vjerojatno, novi je."
Žena:
"Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?"
Muž:
"Vjerovatno bih morao."
Žena:
"Da li bi ona koristila moje palice za golf?"
Muž:
"Ne, ona je ljevoruka."

Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madamme 2000 € i kaže:
"Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najdeblju k..vu koju imate!"
"Ali gospodine, za te novce možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti
i popiti šta hoćete!"

"Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!"

Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu.
- "Zdravo Haso, sta to citas?"
- "To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika."
- "Sta ti je sad pa to?"
- "Recimo, imas li ti kuci akvarijum?"
- "Imam."
- "To znaci da volis zivotinje."
- "Volim."
- "Ako volis zivotinje, onda volis i ljude."
- "Pa volim."
- "A ako volis ljude, onda volis i zene."
- "Naravno."
- "A ako volis zene, to znaci da nisi peder."
Par dana kasnije kupio i Mujo Logiku i nosi je kuci da procita kad
naleti na njega Suljo.
- "Zdravo Mujo, sta to citas?"
- "To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika."
- "I o cemu se tu radi?"
- "Recimo, da li ti Suljo imas kuci akvarijum?"
- "Nemam."
- "Mars pederu jedan!"

Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice:
- "Ma nema logike!!!"
Prolazi Haso i pita ga:
- "Kako nema logike, Mujo?"
- "Nema logike! Cigla cetvrtasta, a kad je bacim po vodi, idu krugovi!"

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na
ormanu. Pita ih on:
- "Sta vi to radite?"
Tek ce Mujo:
- "Cuti, otkacila se spirala!"

ja mislio ona klinka!
kad ona sedmi razred   

Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže:
- E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!

Završava doktor smenu pre vremena i ljutito kaže! Neptimam više ni jednog pacijenta.
A doktore ,a moje pečenje ? Reče cigo.
Hajde ti sa tim pečenjem i nema više.
Kad udje cigo unutra, pita ga doktor.Gde ti je to pečenje?
Na to će cigo! Ma peče me kad pišam.

Vozi ciga ficu,a ispred njega neki mafijas sa bmw....stane bmw na semaforu i udari ga fica,izlazi mafijas i kaze mu jel si normalan bre,ovaj ciga poce da se pravda kako nema pare .... mafijas udje u kola i nastavi....drugi semafor opet ga udari ovaj ficom...ovaj mafijas izadje i kaze aman vise dokle ces da me udaras....ciga se pravda i ovaj opet nastavi....treci semafor udari ga opet,izlazi mafijas i poce da se dere tek ciga kaze ovo je zadnji put,cetvrti semafor i ciga ga opet udari...mafijas krene da izadje tek ciga " ajde ajde  teraj ja sam"

Sta kaze Ginekolog kad zavrsi posao i izadje na ulicu i sretne prvog prolaznika ?..




















  ,,Konacno lice"!!!

Poslije mjesec dana kome,budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pokraj njegovog kreveta.

-Fato,dodji blize da ti nesto kazem..

Fata sve sretna:

-Reci Mujo?

-Sjecas li se kad sam izgubio posao i svi su mi se smijali,
a jedina si ti bila uz mene?

-Sjecam se.

-A sjecas se kad sam krenuo u privatni biznis i propao,
ti si opet bila uz mene?

-Sjecam se.

-A sjecas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz
bolnice,nego si sve bila uz mene?

-Sjecam se.

-A sjecas li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene?

-Sjecam se.

-I,znas Fato,sta sam ja skont'o?

-Sta ljubavi?

-Fato ti si meni baksuzna!

 

ebemti al fata puce   

Setao Suljo i kraj Mujine kuce naidje ..kad ono Fata na prozoru se nagela i gleda ko sve prolazi ..pa sise izbacila a ono sve nabreklo ..kad su se ugledali Sulju zmarci podilaze ..a Fata ga upita gdje ce a on odgovori da seta se itd ..kad ce ona njemu ,,Haj na kavu!" aon je upita ,,Dje Mujo ?"..ona mu rekla da nije tu i da ide gore.Cim je na vrata usao odmah Fatu spopadne i bi kako bi ..dok su u krevetu se ribali naidje Mujo i sledja pridje Sulji i ugradi mu ga do balceka..ovom oci da ispadnu ..proslo to vremena kad opet ista slika Fata na prozoru Suljo dole i pogledi se sretnu ..kad opet Fata ,,Haj gore !" a Suljo opet pita za Muju ..kad Fata mu daje odgovor ,,Ma otiso Hajvan nece tri dana doci "!kad ce na to Suljo ,,Jabes kavu bez Muje!"....