Otisao Mujo u Ameriku da radi ...
I posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mjesac betona. Umjesa on tako
beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treci sprat gde jedan amer nesto betonira i viknu:
- "Ej bolan, baci sajlu!"
Amerikanac ga naravno nista ne razumije. Gleda ga dole zacudjeno.
- "Ej bolan, bac' sajlu je.o ti ja mater!" - vice Mujo
Amerikanac ga opet ne razumije:
- "Pa dobro, DU JU SPIK INGLIS, hajvane?"
- "Yes of course. What do you want?"
- "Pa onda bacaj tu sajlu, pi.ka ti materina !!!"

Mujo i Haso otvorili restoran i naravno tu radili kao kese.
Jednog dana u restoran udje neki strendzer, baci se na stolicu i krene spiku na cistom engleskom
jeziku:
- "Du ju spik inglis?"
Ova dvojica samo slegnuse ramenima...
Promijeni ovaj pa poce na svapskom:
- "Sprehenzi dojc?"
Opet ga nisu razumjeli...
Sad se odluci za francuski i opet ista prica. Covek se pokupi i ode, a Mujo kaze Hasi:
- "Bolan Haso, trebalo je da naucimo neki strani jezik..."
- "Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan."

sta peva mali ciga dok ga kupaju?

-"ne pomaaaze maaajko voda sa korita Ivanova..."

koji je organ kod momaka najoptereceniji dok se samozadovoljava?
znam sta bi vecina rekla... ja kazem :uvo (da neko ne naidje)

a koja kapljica po zavrsenom "poslu" najdalje odleti?
sa malog prsta...

Satnica i raspored na dan svinjokolje:


»»»» 5.00 h
> 1. ustajanje u 5 ujutro na dan svinjokolje
> 2. rakijica (0,3)
> 3. obuci maskimu uniformu
» » » » 5.45 h
> 4. nalozi vatru ispod kotla, a u kotao uspi odgovarajuću količinu vode
> 5. provjeri da lije svinja jos uvijek živa i je li u svinjcu
> 6. rakijica (0.3)
> 7. probudi ženu i djecu
> 8. dok žena kuha kavu, probudi petnaestak susjeda i pozovi ih
» » » » 6.300 h
> 9. zajednička kava i rakijica (0.5)
> 10. jos jedna rakijica (0.5)
» » » » 7.00 h
> 11. sa čoporom susjeda odseci do svinjca
> 12. probudi svinju (ženu si vec probudio, ovdje mislim na pravu svinju)
> 13. susjed drži svinju za rep, a ti joj stavi slingu na gubicu
> 14. izvuci svinju iz svinjca na dvorište
> 15. sada je vrijeme da jednog susjeda svinja opali po nozi, a tebe ugrize
> 16. pusti svinju
> 17. psuj
> 18. jos psuj, naročito ženu koje nema
> 19. rakijica (0.5)
> 20. rakijica (0.5)
> 21. opet malo psuj
> 22. pljuni
> 23. rakijica (0.5)
> 24. sada polij malo rakije po rani
» » » » 7 , 4 5 h
> 25. opet uhvati svinju i pri tome joj psuj mater i onoga tko ju je stvorio takvu
> 26. opet malo psuj ženu
> 27. izvuci svinju opet iz svinjca
> 28. stavi joj pištolj na glavu i okini
> 29. metak je vlažan i svinju si samo malo raskrvario po glavi pa uzmi drugi metak
> 30. psuj ženu koja je metke držala na vlažnom mjestu
> 31. rakijica (iz flaše)
> 32. pljuni
> 33. opet okini
> 34. dok svinja pada i mlati nogama uhvati noz i prikolji svinju
> 35. dok je koljes rezes i svoj prst
> 36. neznas da li vise krvari svinja ili ti
> 37. psuj svinju i ženu koje opet nema
> 38. baci noz u grmlje iza svinjca
> 39. jos psuj ženu i njenu mamu
> 40. rakijica (iz flaše)
> 41. iz flaše polij rakijom ranu na ruci
> 42. jos malo psuj ženu, njenu mamu, svinju i današnji dan
» » » » 9 . 1 5 h
> 43. iz kotla ulij vruću vodu u korito
> 44. ubaci svinju
> 45. pazmaj
> 46. skini papke
> 47. prinesi remu koju si pripremio
> 48. postavi remu
> 10.00 h
> 49. vidiš da fali jedna kuka za vješanje
> 50. psuj ženu koja je kuku izgubila
> 51. trci po selu i traži tko ima kuku za posuditi
> 52. pri tome po cijelome selu psuj ženu, njenu mamu i današnji dan
> 53. kada naces kuku kod dvanaestog susjeda, objesi svinju na remu
» » » » 11.00 h
> 54. izvadi crijeva
> 55. dok rezes trbuh, porezes crijeva i njihov sadržaj se razlije po trbuhu
> 56, psuj ženu, tupe noževe i onoga tko t&jt rodio
> 57. rakijica (0.5)
> 58. operi trbuh vodom
> 59. pri tome ulij malo vode u čizme
> 60. psuj ženu koje opet nema
> 61. rakijica (0.5)
> 62. pljuni
> 63. izvadi iznutrice
> 64. operi svinju iznutra
> 65. raspolovi svinju
> 66. dok sjeces sjekira ti skrene i odsjeces po rebrima umjesto po sredini krmenadla
> 67. psuj ženu, sjekiru i svinju
> 68. gemišt (2 u l)
> 69. pljuni
> 70. gemišt (2 u i)
> 71. popravi sto se popraviti da
> 72. rasjeći do kraja
> 73. odnesi polovice na stol
» » » » 12.00 h
> 74. prvo oguli spek pa rasjeći na komade
» » > » > 12.30 h
> 75. uzmi uzorak mesa za pregled na trihinelozu
> 76. sjedni u auto i odnesi u veterinarsku ambulantu
> 77. zaboravio si novce pa se moras vratiti
> 78. psuj ženu koja ti nije pripremila novčanik
» » » » 13.30 h
> 79. vrati se u ambulantu
> 80. izvadi jetrica i daj ih ženi da ih ispeče
> 81. gemišt (2 u 1)
> 82. sin skida kozice sa speka
> 83. pokazuješ mu kako to treba zbilja raditi i porezes prst
> 84. psuješ nesposobnog sina, njegovu majku, spek, mast i čvarke
> 85. operi kotao i u njega stavi narezani spek
» » » » 14.30 h
> 86. žena peče mast i čvarke
> 87. gemišt (2 u 1)
> 88. isfasiraj meso
> 89. dodaj sol, papriku, malo vina, secera i papra
> 90. probaj
> 91. dodaj jos malo soli
> 92. gemišt (2 u 1)
> 93. probaj
> 94. dodaj paprike
> 95. probaj
> 96. dodaj papra
> 97. probaj
> 98. pitaj susjeda
> 99. dodaj opet malo soli
> 100. zovi ženu da i ona proba
> 101. kazi zeni da nema pojma jer joj je smjesa preljuta, preslana i prepaprena
> 102. pošalji ženu natrag kod kotla za mast
> 103.gemist(2ul)
» » » » 1 6 . 4 5 h
> 104. napuni crijeva
> 105. budući da crijeva pucaju psuj crijeva, svinjokolju, ženu koja ih je kupila i mesara
koji ih je prodao
> 106. gemišt (2 u 1)
> 107. skupi kobasice
» » » » 18.00 h
> 108. provjeri mast
> 109. skini kotao
> 110. poiij malo vruće masti sebi po ruci
> 111. trci uokolo, guraj ruku u snijeg i psuj ženu koja je svemu kriva
> 112. psuj mast, čvarke i ženinu majku
> 113. gemišt (2 u 1)
» » » » 19.00 h
> 114, iscjedi čvarke
> 115. izlij mast u kante
» » » » 20.00 h
> 116. gemišt (2 u 1)
> 117. pošalji ženu neka sve opere i pospremi
» » » » 2 1 . 0 0 - 2 3 . 0 0 h
> 118. gemišt (2 u 1)
> 119. gemišt (2 u 1)
> 120. gemist(2u 11

---

Spojene poruke: 06 Jun 2010, 11:40:03

---

Duhovnik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve.
Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazio da je nestao njegov najljepši ptič i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, odlučio je ispitati svoje vjernike.
"Ko ima tiča?!"
Ustali su svi muški.
"Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tiča?"
Ustale su sve ženske.
"Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tiča, koji mu ne
pripada?"
Ustala je polovica ženski.
"Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tiča?"
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
"Neee, mislil sam da li tko sada...ima tiča u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku: "Sam ti rekla da bu videl..."

---

Spojene poruke: 06 Jun 2010, 12:40:51

---

Optužili zagorca za ubojstvo punice!!

Na suđenju, sudac pita okrivljenika: " Da li se vi Ivek Štefek, osjećate krivim, povodom ubojstva vaše punice??

A Ivek odogovara: " Ne !!! Nimalo!!!"

A sudac ljutito pita?: " Čekajte malo, da li ste Vi Ivek Štefek, dana tog i tog, izgurali svoju punicu na balkon na 10om katu i gurnuli je s balkona???
Ivek odgovara: " jesam gospon sudec!"

Sudac sad vec totalno ljut: " Iiiii ne osjecate se krivim za ubojstvo???"

Ivek: " Ne gospon sudec, bil sam uvjereni da bu zmaj poletel

---

Spojene poruke: 06 Jun 2010, 13:44:44

---

Vozili se Zagorec i Punker u vlaku nasuprot jedan drugome...
Zagorec nabil škrlak i zabuljio se u Punkera, a on sav "in" s velikom
crvenom krijestom od kose na glavi i voze se....
Punker ga jedno vrijeme ignorirao a onda plane ko
munja...
"Kaj je, stari, kaj si se zabuljil u mene"?
Na to Zagorec odgovori:
"ČUJ MALI, KAD SAM JA BIL MLAD, ISTO SAM TAK SVAKAKVE BEDASTOĆE DELAL -
ČAK
SAM I KOKOŠI FUKAL-PA SI NEKAJ FURT SPREMIŠLJAVAM DA TI NISI MOJ SIN?

---

Spojene poruke: 06 Jun 2010, 14:49:16

---

Mujo na kvizu,kako postati milijunas,zastao na pitanju:

-Koji je glavni grad Hrvatske?

a) Knin
b) Zagreb
c) Split

Mujo se razmislja,voditelj mu ponudi pomoc,Mujo se odluci pozvat ce svog
jarana Hasu.

Zvoni telefon,javi se Haso,a Mujo ce:

-Dje si jarane,Mujo ovdje,odkad se nismo vidjeli,kako si,kako su ti djeca,kako zena?
-O jarane,bas mi je drago sto te cujem,svi smo hvala bogu dobro,kako si ti,kako tvoji?
-I u mene jarane sve je kako treba,cuvaj se i cujemo se.

U tom,vrijeme isteklo...

Voditelj upita Muju:
-Pa Mujo,zasto niste pitali Hasu za odgovorr??!
-Ama znam ja da je Zagreb,nego da malo cujem Hasu u Australiji.

:))

Sedi dečak na mostu i plače. Dolazi Čovek i pita ga:
- Što plačeš mali?
- Ispao mi burek! reče mališa.
- a jel s' mesom? Pita čovek
- ne, nego s' bratom. Odgovara mali.

---

Spojene poruke: 06 Jun 2010, 14:21:46

---

U šetnji, jedan programer se poverava drugom:
Znas, imam problem... nece da mi se digne...
Jesi probao iz safe-moda?
Jesam, nece...

---

Spojene poruke: 06 Jun 2010, 15:22:48

---

Policajac sedi u kuhinji sa pištoljem uperenim u slepoočnicu, očigledno spreman da izvrši samoubistvo.
U tom trenutku, u prostoriju ulazi njegova žena i kada ga je videla, počinje da se smeje, a on joj kaže:
- Što se smeješ?!?? Ti si sledeća!!

Stoji neki malisan kraj puta i place ..naidje nekakva gospodja i upita ga sto place-a on njoj dadne odgovor da mora piskiti i da nemoze to sam pa ceka hoce li mu neko pomoci i to sve kroz jecanje ...ova ga malo cudno pogleda i kaze mu da ce ona to uciniti mu ali onako ga zacudjujuci gledajuci i dok je vadila pisu ...zaprepasti se i ugleda komadinu i to samo takvu ..
,,Pa dobro malisa koliko je tebi godina?"....
a on njoj odgovori ,,Tlijest tli"!!

Došao čovjek kod zubara i kada je zinuo ovaj ga pita:
-Ooooo danas smo imali oralni sex?
-Što, zar mi je dlaka zapela za zub?
-Ne nego vam je nos posran!

---

Spojene poruke: 06 Jun 2010, 15:41:03

---

Rekli doktori luđacima da se igraju rata.
Svi pucaju, voze kamione, tenkove, samo
jedan mirno leži.
Doktori ga iznenađeno pitaju:
-Zašto ležiš, što ti je?
-Ja sam mina!

Kako se zove vrtic za pedere ????

Trtic      

Bio jednom jedan gluvonemi par. Imali su problem da, kad god ugase svetlo, ne znaju kako da se dogovore, kad im je do seksa, a kad nije.
Jedno vece zena, za vecerom, napise suprugu da ona vise ne moze tako i da moraju da nadju neko resenje!
Stoga je ona predlozila, da on, kad god mu je do seksa, povuce njenu levu cicu, a kad god nije, da je povuce dva puta.
Suprug je na to predlozio, da ona, kad god joj je do seksa povuce njegovog macora jednom, a kad god nije, da ga povuce 50-ak puta.

Žuri Mujo a Haso ga pita.
Gde žuriš toliko?
Ma tašti mi visi život o koncu, pa nosim makaze.

Dosao Mujo kod ocnog ljekara i poceo da skida gace.
Lekar: - "Pa dobro covjece, ja sam ocni ljekar, nema potrebe da skidate gace."
Mujo: - "Cekaj ba doktore da vidis."
I skine on tako gace, pokaze djoku lekaru i kaze:
- "Uzmi sad lupu pa gledaj."
Ovaj gleda...
- "Vidis li ove kraste gore na vrhu?"
- "Vidim."
- "E, kad pocnem da ih cupkam, odmah mi suze na oci krenu."

Mujo: - "Bolan, Haso moram te nesto priupitat."
Haso: - "Pitaj."
Mujo: - "Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome, ali evo da provjerim, jel si ti bolan
peder?"
Haso: - "Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu - jesam."
Mujo: - "A prica se da ti je i brat peder."
Haso: - "A pa i to je tacno..."
Mujo: - "A prica se i da ti je brat od strica peder...."
Haso: - "Pa i to je tacno..."
Mujo: - "Pa bolan Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se interesuje za pi.ke?!?!?"
Haso: - "Ima, sestra!"

Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do koljena. Nailazi Haso camcem i kaze:
- "Ajd' Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas'ti."
Haso kaze: - "Dobro, kad si budala." - i ode.
Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze:
- "Ajd' Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas'ti."
Ibro kaze: - "Dobro, kad si budala." - i ode.
Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze:
- "Ajd' Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas'ti."
Suljo kaze: - "Dobro, kad si budala." - i ode.
Mujo se udavi i ode kod Alaha i pita:
- "O Alahu. Ja sam bio veliki vjernik a ti me nisi spasio???"
Alah ga pogleda i kaze:
- "Pa znam Mujo i meni je cudno. Cek' da pogledam u notes...
A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio da te spasim."

Student polaže ispit, pa pojma nema, ali stalno nešto priča, davi profesora, traži još jedno pitanje... Najzad profesor kaže:

- Kolega, da li znate ko je najjeftinija .urva u gradu?

- Ne, pobogu, otkud bih to znao?

- E pa ja sam! Platili ste ispitnu prijavu 1 dinar, a je.ete me već pola sata!

Sreo jednom Muja Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu. Tek ce Haso:
- "Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?"
- "Ma hajde!"
A bas u to vrijeme neka dzukela laje. Tek ce Mujo:
- "E ajde, ako je istina sto si rek'o, kazi ba' sta kaze ona dzukela."
- "Kaze da mu nisi jutros dao da jede."
- "Uh stvarno, rece Muja, nisam mu dao da jede!"
Kada eto ti i svinje pocele da rokcu. Te kaze Mujo:
- "Jel i njima nisam dao da jedu?"
- "Jok, dao si, samo malo!"
- "Stvarno Haso, ti znas sta zivotinje pricaju."
- "Pa rek'o sam ti."
Pricaju oni tako kad ide koza, a Muja ce na to:
- "Haso, Haso, nis' ne vjeruj ovoj .urvi, sve laze!"

Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala, i posle nekog vremena odluce da ko prvi umre
kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Hasi u snu. Pita ga Haso:
- "Jel ba, kako je gore?"
- "Ma super, nema cega nema."
- "A jel ba, ima li fudbala?"
- "Pa imam 2 vesti da ti javim: Prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje u srijedu. A drugo, branis
u nedjelju."

Odluci Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on,
dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on sta je sta,
a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na
haubi:
- "Sta je ono majstore?" - upita Mujo.
- "Nisan!" - rece mu vec iznervirani vozac.
Malo kasnije zacu se tup udarac i jedan pjesak se otkotrlja.
- "Je.em ti taki nisan... Da ja nisam otvorio vrata, promasili bismo ga!"

Ovi su ti dobri Pitaju pandura da li zna kako se mladi drogiraju..

Kaze - oni uzmu papir za cigare, tamo stave tu travu sto negde beru i suse,
onda to zamotaju k'o pravu cigaru, al' vrh namotaju onako da istrci napred,
onako ostar da bude, a kako se posle s to bodu - j..em li ga..

kada se Chuck Norris vozi autobusom,i ridzovani kupuju kartu...