vrhunski Balkanski!!!
samit zena Evrope protiv tiranije i maltretiranja muzeva i za mikrofon izlazi Francuskinja i kaze:ja mom muzu posle godinu braka jednog dana lupila sakom o sto i rekla da necu vise da mu perem ves,peglam,...
pitaju zene i sta je bilo a ona :prvi dan nista,drugi dan nista ,treci dan muz sam pere ves i pegla... aplauz!!!
izlazi Nemica:isto ja mom muzu posle godinu braka jednog dana lupila sakom o sto i rekla da necu vise da mu kuvam ruckove,spremam stvari ,....
pitaju zene i sta je bilo a ona kaze:prvi dan nista,drugi dan nista ,treci dan muz sam kuva rucak i sredjuje svoje stvari po sobi... aplauz!!!
izlazi Srpkinja i kaze:ja mom muzu posle dve godine braka jednog dana lupila sakom o sto i rekla da necu vise da mu svako vece spremam vecere za drustvo,idem u prodavnicu da im donosim pivo,...
pitaju zene i sta je bilo a ona kaze: prvi dan nista,drugi dan nista,treci dan sam malo na levo oko pocela da gledam...

nadam se da se i vama svideo 

Malo surov,ali ima koncept   

Tata morski pas uči svoga sina :
kada vidiš kupača kojeg želiš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri peraje i onda kružiš oko kupača.-nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš jedan krug oko njega.
onda opet gruneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, barem 4-5 puta, a onda ga zgrabiš i pojedeš!

Mali morski pas pita tatu :
-a zašto ga ne bih mogao odmah pojesti?

Tata mirno odgovori :
-možeš i tako, ali onda bude pun govana

Setao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto. Stane on u
red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".
Pogleda u recnik, Hot = Vruc Dog = Pas
Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi.
Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce:
- "Pa zar od onolike psine meni bas .urac da upadne..."

Pisaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan. Haso pisa u vidu fontane, pljusti na
sve strane.
Mujo ga pita: - "Sta je to bolan s tobom te tako pisas?"
Haso odgovara: - "To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga stavit u ruku, pa ga sve bode
viljuskom!"

Profesor
Profesor pita studenticu medicine na ispitu: "Kolegice, znate li koji dio ljudskog tijela moze da se poveca i do sest puta?" Djevojka pocrveni, obori pogled i rece: "Znam profesore, ali.." Profesor: "To je zjenica oka, ako ste pomislili na nesto drugo, jednog dana cete se jako razocarati!"
...........
Strah u ratu  
Prica djed unucima kako je bilo u ratu.
,,I tako ja stojim na strazi kad naidjose cetri Nijemca. Djeco, ja sam se usro."
,,Zasto si se djede usro, pa to su samo cetri Nijemca?"
,,Sad sam se usro, a ondak sam pobjeg'o."
...............
Pitanje  
Pita Mujo Hasu:,,Jel Haso, koje su danas najvece bolesti u svijetu?"
Haso: ,,Pojma nemam."
,,Kako ne znas," kaze Mujo,,pa sida i pticji grip."
,,Bas me briga," kaze Haso.. ,,ja niti je.em niti letim."
..............
Japanac i Mujo
Dolazi japanac u Mujinu trgovinu i kaze: "Yosimoko doso Coca-Cola".
Mujo ce:,,A!! limenku cega ?"

  Ova druga ti je najbolja.

---

Spojene poruke: 04 Jun 2010, 20:19:48

---

Pita profesor Pericu,sta je teze mlijeko ili
kajmak?Kajmak lupi Perica.Pa kad je tezi zasto ne potone?Pa
zato sto se uhvati za serpu.

Uciteljica pita:Zna li neko sisara sto leti?Perica,
naravno:Stjuardesa

Zna li neko kako se pravi truba?Perica ko drugi:Znam
ja,uzmete rupu i obavijete je limom.

Dosao jedan dan Perica u skolu i navukao prezervativ na
glavu.Sta ce ti to Perice na glavi pita uciteljica.Pa valjda
sam i ja drugarice uciteljice nekakav k.... u ovoj skoli!

Bravo za dedu i Nemce. Prica je pravi /\ vrh. Sedin sam za kompom i vristim od smeha!

Sedi Mujo na WC-u i sere i napreže se:

-UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!

Kad odjednom nestane struje Mujo se počne derat:

- AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!

Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:

- Mujo, srećo, šta ti je, šta se dereš?

Na to će Mujo:

- Uf, dobro je, a ja mislio da mi ispale oči.

Dolazi Perica sa utakmice i sav srećan urla:
- Jupiii, tata, dao sam 2 gola!
- Bravo, sine, a koliki je bio konačan rezultat?
- 1:1!
Kako se zove Branko Kockica kad legne da spava?
Lego Kockica
- Dragi, molim te, otpusti ovog vozača. Danas me zamalo dva puta ubio.
- Nemoj tako draga, dajmo čovjeku jos jednu priliku.

Sudija pita optuženog:
- Kako ste smeli da ubijete zeca kad niste član lovačkog drustva?
- A kako je on smeo da jede moj kupus kad nije član moje porodice?
Hvali se Mujo Hasi:
- Moja Fata tek juče naučila da pliva, a danas, eno je, već sat i po roni!

Učiteljica pise levom rukom po tabli, a mali Perica, začuđen, glasno povika:
- Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod leve miske.
Učiteljica reče:
- Perice, spakuj lepo stvari i idi kući!
Sutradan na predavanju učiteljica pise desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlake ni ispod desnog pazuha. Tu je učiteljici prekepelo, te mu reče da se spakuje i da ne dolazi cele nedelje u skolu.
Kada se Perica ponovo pojavio u skoli, učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne, a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i poče da pakuje
stvari. Učiteljica ga upita:
- Gde se ti pakujes?
Na to joj Perica odgovori:
- Za mene je ova skolska godina zavrsena.

   


Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
– Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
– Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu također opali šamarčinu i ode.
Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
– Stari, j*** te tvoj kišobran, idi si sam po njega!

  extra. A ček malo jel ovo vic ili nečije lično iskustvo 

J..eš kišobran , ja neću ni da idem po njega

Odlucio piricanac da proveri koliko ga voli porodica, pa se pravio mrtav. I njegov najstariji brat kaze:
- "Hajde da ne kupujemo odelo, ce odu mnoge pare na to, nego mu obucite trenerku."
- "Mladji kaze, a na glavu cemo mu stavimo kacket umesto sesira."
Najmladji kaze:
- "A umesto cipele cemo mu turnemo patike."
Dodje dan sahrane cerke pocnu da kukaju:
- "Tate kud si otiso, tate kude ides?"
A Pirocanac se budi i kaze:
- "Na maraton majke vi gi spalim."                                 

ha,ha,ha ovaj ti je dobar Imre

Evo ga još jedan dobar

-Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, vec ostarjelog pjetla.
Kupi on novog cverglana, i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogađate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog pjetla. Priđe stari mladom i
reče:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka
tebi, pola meni!
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one
najstarije...
- Ma čujes što ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa
ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo
dve najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!
-I krenuli oni da trče, stari pjetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to
gleda farmer, i iznenada uletje u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog
pjetla:
- Majku mu je.em, treći peder ovog tjedna!