Zaposlio se Crnogorac i pitali njegovog šefa kakav je radnik?
-Nikakav, stalno kasni, nikada nije na radnom mestu, uvek se nešto žali, svađa se sa ostalim radnicima, odlazi sa posla pre kraja radnog vremena...
-Pa kakav je ko čovek?
-Bolji je ko radnik.

Policajac(zaustavio auto):- Jel' znate da ne smete psa voziti na prednjem sedištu ?!
Vozač:- Ali to je plišani pas!!!
Policajac:...-Rasa nije bitna ...

Srele se na letovanju dve mušice i jedna pita drugu! Pa gde si bila predhodne dve godine , nisam te videla? Ma pusti me uletela sam jednom Piroćancu u novčanik i tek ove godine izađoh.

---

Spojene poruke: 02 Jun 2010, 12:45:40

---

Išao Dragačevac da pregleda prostatu.
Ali doktor nikako nije mogao da zavuče prst, da bi ga pregledao.
Tako se mučili dva sata i ništa.
Naize sestra i kaže doktoru hoćete li da Vam ja pomognem.Uredu reče ovaj.
Izvadi sestra 50 evra poturi dragačevcu pod nos i pregled je bio gotov za 2 minuta.

zbog sve vece krize i svetske reecsije obavestavam sve vukove<>

svi vukovi, koji se misle za.ebavati na moj račun, da je isti blokiran ...<>d

Ubog lepog vremena i vodostaja prodajem novu, nikad skuplju, neizgužvanu, nepregledanu od strane čuvara, jedinstvenu dozvolu za ribolov na teritoriji R. Srbije.     

Prvi put u životu,ove godine izvadih i ženi dozvolu ,i vidi kako me bog kaznio,neću više .obećavam.

Ti si ladikrme za sve kriv
Voditi ženu na pecovanje

Znam ,ali posle je...anja nema kajanja 

Citat: ija poslato 02 Jun 2010, 13:43:48
Ubog lepog vremena i vodostaja prodajem novu, nikad skuplju, neizgužvanu, nepregledanu od strane čuvara, jedinstvenu dozvolu za ribolov na teritoriji R. Srbije.     

Zašto plavuša žmiga očima?
Zato što joj je mozak na rezervi.

Kako se zove dlaka na dupetu?

SAČMARA! 

Doselio sa Mujo u novi stan, pao mrak i on se spremio za spavanje. No, jedan njegov susjed
lupa po bubnjevima kao nespasen.
Muji to pocne ici na zivce i on dodje do susjeda i zamoli ga da prestane jer kao kasno je i tako
to.
S: ja se ispricavam evo strpite se, molim vas samo ovu vecer jer sutra imam koncert a ovo mi je
generalna proba. Mujo ode u svoj stan i strpi se tu jednu noc.
No, sutra navecer opet ista prica. Susjed dere k'o lud po bubnjevima. Mujo opet dodje do
njega...
M: Pa sta je sada, zar nije bilo koncerta ??
S: Ma pusti, otkazali ga za sutra i ovo mi je generalna proba Mujo opet stisne zube i prezivi i tu
noc.
I tako se to odvijelo jos par noci za redom.Konstantno se otkazivao koncert za sljedeci dan.
I tako opet vecer, susjed lupa po bubnjevima i lupa, lupa, lupa no Muje nema..... sada je susjedu
cudno to sto se mujo ne dolazi zaliti na buku, pa ode on do njegovog stana.....udje on unutra kad
tamo Mujo sjedi u fotelji i drka.
S: Pa sto to radis, Mujo ??
M: Cuj, ovo mi je generalna proba... sutra cu ti je.at mater.


Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati:
- "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
- "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..."
- "Kako? Dobro 400, al kako one dvije?"
- "Dvije po dvije - 402"


Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju
tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi Slovenac pa rece:
- "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio
Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa,
izrazito plave oci, izrazenije
grudi, duge noge..."
Na to ce Mujo:
- "Je.o ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"

 Milan Tarot

"Zanima me ljubav"? " "Do kraja godine udajete se za grčkog milijardera. Nazovite me posle jedan da vam kažem da li je multi ili običan!"

" Kada će sin da mi se oženi.... ?" 
" Da li on ima kratku kosu ?"
" Da."
" Neće se oženi.....mora da pusti kosu i da počne da sluša grupu "Vajt snejk"....samo tako će se oženi.... !"   

"Vaš budući muž se zove Rože Federer, upoznaćete ga na pijaci u Mošorinu, voziće crveni Reno Clio."
"A jel on Slovak ?"
"Ne gospođo, Švajcarac !"
 
"Ja bih da pitam za posao..."
"Dobićete za dve nedelje ponudu da idete da radite u Ameriku u kazini kao izbacivač, plata 7000 dolara."
 
"Za zdravlje ako možete da mi kažete..."
"Sredom i petkom jedite samo peršun i nikada nećete biti bolesni."

"Da li za brojeve lota možete da mi kažete ?"
"Kažite 8 puta HAGA-VAGA "
"Šta da kažem ?" 
"HAGA-VAGA !"
Stariji glas, penzionerski: "HAGA-VAGA, HAGA-VAGA, AGA-VAGA, GAGA-VAGA, GAGA-HAGA, AGA-AGA, HAGA-VAGA, HAVA-VAVA, HAGA-GAGA, HAGA-HAGA... "
 
"Izvinite ja sam zvala pre pola sata, rekli ste mi da opet nazovem za loto da mi kažete šta da obučem..."
"Zelene čarape."
"Hvala." " Molim lepo."

---

Spojene poruke: 03 Jun 2010, 20:33:11

---

I tako je pocela svadja... 

1. Molio sam svoju ženu u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 EUR.
Rekla je da ne može i onda je, bez da me je pitala, kupila dnevnu
kremu za 65 EUR. Rekao sam joj da bi joj gajba piva više pomogla da se
oseća lepom. I tako je počela svadja...

2. Pre par dana sam pitao ženu gde bi volela da idemo za godišnjicu
braka. Rekla je: "Negde gde davno nisam bila." Predložio sam joj
kuhinju. I tako je počela svadja...

3. Dok sam gledao omiljenu emisiju, žena je sela kraj mene i pitala:
"Šta ima na TV-u?" - "Prašine...", rekao sam joj. I tako je počela
svadja...

4. Žena mi je pomogla da joj odaberem rodjendanski poklon. Rekla je da
želi "nešto crveno, što od 0 do 130 dostiže za 3 sekunde." Kupio sam
joj vagu. I tako je počela svadja...

5. Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što
vidi: "Osećam se užasno; stara sam, debela i grozna. Odmah da si mi
dao kompliment!" Rekao sam joj da joj oči još uvek savršeno
funkcionišu. I tako je počela svadja...

6. Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih je
bio pijan, ali nije prestajao da redja čašu za čašom. Pitao sam ženu
da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad
smo se razišli, počeo je da pije i od tada nije prestao." Rekao sam:
"Ko bi rekao da će toliko dugo da slavi..." I tako je počela svadja...

Dvije cure pričaju u autobusu Zagreb-Split.
Prica jedna:
– Ajme, doša mi momak u subotu. Ča je bilo lipo. Dira me, mazija, liza, pa po guzi, po resicama, pipo me svuda... Onda me... Ajmee, ča mi je prstom napravija!
Kad najednom iz zadnjeg reda se začuje:
– A jel te opalija više, matere ti?!?!? Triba san izać jos u Kninu!!!

Kuca Mujo Fati na vrata:
- "Otvori Fato!"
- "Necu" - smireno.
- "Otvori Fato, da te je.em!"
- "Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno.
- "Pa ja ti pare i ne nudim."

Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."
Mujo: - "Sta ti je to?"
Fata: - "Pa jedan, intelektualac."
Mujo: - "Pa kako je bilo?" Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru."
- "Pa u kino."
- "Pa onda u setnju."
- "Pa onda kuci kod njega."
- "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Sta ti je to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na .urac, al malecko!"

- "Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?"
- "Ma sta me briga, tuci ce ih Zeljo sa 4:0!"