kako se zove najpoznatiji Ruski porno glumac?

-Vitalij Obdarenko!


nestao mali zemunac,poslednji put vidjen u KAPPA suskavcu i Air Max patikama,odaziva se na BRATE!

Zemunski smajli
:)>+

Kako se na ruskom kaže vazelin? Karamazov! 

kako se Dorcolac vraca iz Zemuna?

-NIZVODNO!

Kako se zove zemunac u odelu, sa kravatom?

-Prvooptuženi.

pita cerka James Bonda da li moze u grad,a on odgovara...

...MOZE...NE MOZE!!!

Snima stari profa mladu studentkinju ispod suknje.Šta gledate , pita ona?
Gledam šta je na programu.
Nemate Vi antenu za taj program , kaže ona.

Novinar: Dakle, gospodine Mujo, vi ste pesnik?
Mujo: Da, ja sam pjesnik.
Novinar: Amater?
Mujo: A mater nije, ona je domacica, malo po basti i tako to...

Sedam vrsta seksa

Prva vrsta je tzv Štrumpf seks                                                                                                                           

Ova vrsta seksa se uglavnom upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se seksate dok oboje ne poplavite.

Druga vrsta je tzv Kuhinjski seks
Ovo se dešava kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gdje, pa čak i na kuhinjskom stolu.

Treća vrsta je tzv Krevetni seks
Sa partnerom si već poduže vremena. Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom svodi na krevet u spavaćoj sobi.

Četvrta vrsta je tzv Hodnički seks
Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku, i hladno dobacite jedno drugom "je.i se!"

Peta vrsta je tzv Ćorak seks
To znači: dobiješ Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za večeru. Veoma popularan oblik.

Šesta vrsta je tzv Sudnički seks
Dešava se kad više ne možeš podnijeti svoju ženu. Ona te tuži sudu, pa te pred cijelim sudom i porotom dobro izje.e.

I na kraju Sedma vrsta je Penzionerski seks
Svaki mjesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš u njoj.

Molim vas nemojte mi slati vaša pisma sa objašnjenjem u kojoj fazi se vi sada nalazite!
Imam ja svojih problema.

šta kažu vrabac i kišna glista jedno drugom kad se sretnu u CG
Glista vrabcu : Đe si sokole
Vrabac  glisti : a đe si ti ljuta gujo

Putovali vozom sa odsustva bosanac i slovenac.Došlo vreme da se jede i bosanac poče prvi.Izmedju ostale hrane uze i ljutu papriku.Pita ga slovenac, a šta ti je to? Ljuta paprika hoćeš li da probaš? Da reče ovaj.Oljuti se dobro ali tvrdoglav neće da prizna.Pita ga bosanac.Šta je bolan što će ti te suze?Ma tužno brate sad kad sam išao na voz nema ko mda me isprati, umrla mi majka , umro mi brat, oca odavno nemam.Jest vala tužno.Posle nekog vremena uze slovenac da jede i izmejdu ostalog uze kao dodatak i ren.Šta ti je to , pita bosanac.Ren, reče ovaj. Mogu li da probam pita bosanac.Da samo izvoli.Kad se ovaj oljuti podjoše i njemu suze. Šta bi pita slovenac?Ma ništa samo sve nešto razmišljam koga da ti j..em kad su ti svi pomrli.

ALBANSKI RIJECNIK

Meteorolog - Azimi aljeti
Cistac kanalizacije - Izmet fekalji
Bankar - Maznimi valjuti
Direktor tvornice duhana - Ajdemi Popusi
Zamjenik - Ajdei meni

Kako crnci navijaju za Partizan?
Okrecu dlanove van-unutra.

Sta je rasizam?
- Kad pijes viski Black & White iz 2 case

Šta rade žene ribara dok oni pecaju ribu?
Prodaju " ribicu ".

Šalje čovjek sina u svijet i savjetuje ga:

Ako naiđeš na ljude koji plaču, stani i ti pa plači s njima.
Ako naiđeš na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima.
Ako naiđeš na ljude koji plešu, stani i ti pa pleši s njima.
Ako naiđeš na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im.

Dosao Mujo u goste Hasi u Njemacku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak,
spavacu sobu, WC, kupaonicu,... itd - podosta toga jer je stan bio povelik. Od tolike setnje Muji
se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota
je to pitati. Ukratko, uzdajuci se u svoju bosansku snalazljivost, izgubi se na trenutak, i dok
ukucani nisu gledali, iscupa filodendron iz lonca u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati
biljku kao da se nista nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjecao pomalo posramljeno, pa je
izmislio pricu da mora hitno nazad kuci u Bosnu jer da, kao, nije bas siguran u Fatu, da sigurno
nesto mulja dok njega nema... uglavnom otputovao je glavom bez obzira.
Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase:
"Mujo, priznaj gdje si se posrao. Vec smo se triput selili."

Kopaju Mujo i Haso nekakav kanal. Kopa Mujo, a par metara za njim Haso odmah zatrpava.
Tako naidje neki covjek, pa zacudjeno zapita:
Sta radite to ljudi, pa to nema logike?
Ima logike - odgovori Haso, al' nema Ibre da postavlja cijevi.