Dobar

   


Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:
- Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?
Kaže Fata: - Ćevape, i iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.
- Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'koj lepinji!?
- Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!

Vratio se Mujo sa safarija i pita ga Haso kako je bilo i šta je sve ubio?
Muju kaže da je ubio
2 žirafe
1 slona
3 lava
10 nopliza
Haso ga pita? Mujo šta su to noplizi?
Mujo mu kaže to su ti neki mali crni što skupe ruke kad dođem do njih i viču no pliz

Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i pitaju ga što je po zanimanju?
-pomocni bagerist
-šta ti to znaci ?
- Pa lijepo. Ono što bager ne može, to ja lopatom.
...................................................
Došla baba u bolnicu nedjeljom da primi inekciju pa
upita medicinsku sestru na hodniku?
- "Dijete gdje se ovdje primaju inekcije nedeljom?"
- "U guzicu baba gdje i radnim danom!!
.....................................
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!
..............................
Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša počne:
- Hrvatska, Hrvatskaa, Hrvatska ... !!!
.........................................
*Golotinja na Braču*
Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!
................................................
*Posao*
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam,ali moja punica je!
...........................
Žena i ja živimo u skladnom braku punom poštivanja i tolerancije.

Nema sukoba jer smo se dogovorili da ja odlučujem o velikim, a ona o malim stvarima.

Koje su velike, a koje male odlučuje ona.

Juzba  


Dečak gleda baku u oči i žvaće žvaku.

Baka će:

Dzabe ti meni sinko pričaš,

ja te ništa nečujem.

Kako se zove Rus s najvecim mudima?
-Visilij Dokoljenko

Prilazi Bond zgodnoj zeni i frajerski kaze:
"My name is Bond,... James Bond."
Cura odgovara: "Off,... fuck off!"

BOSANSKI RIJECNIK

Mostar - belaj vakuf
tenk - belaj bager
minsko polje - belaj basta
Kosarkas - basket balija
Konsignacija - harac pazar
hitna pomoc-belaj bi-bi
kosarkasko igraliste-basket avlija
policajac-pendrek efendijana
na mjestu voljno- na mjestu rahat
Grapefruit - masala limuna...
Balerina - zvrk hanuma
policijski specijalac - masala pendrek efendija

Voze se Bosanac i Janez u vlaku kroz Sloveniju.
Bosanac vadi jabuku da je pojede ..
na što ga Slovenac pita: "Je pa kaj ti je to?!"
"Jabuka", kaže Bosanac ...
"Pih, pri nami je odkar koristimo nove metode uzgoja
iz EU 3 put večja!"
Nakon nekog vremena vadi Bosanac krušku.
Pita ga opet radoznali Slovenac: "Je pa kaj je sad to?"
"Kruška, šta nikad nisi vidio krušku?"
"Pih pri nami je 3 put večja odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU!"
Nakon nekog vremena vadi Bosanac paradajz ...
opet Slovenac pita: "Je pa kaj je sad to?"
Na to ce Bosanac: "Ribizla, ma.u ti je..m, ribizla!"
......................................................
U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu.
Gledaju jedan u drugog već stotinu godina.
Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa.
"Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima",
reče anđeo, "darujem vam život na pola sata kako biste
napravili ono za čime najviše žudite."
Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje.
Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja čula cika.
Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani.
"Još vam je ostalo 15 minuta" ,reče anđeo.
"Sjajno! Hoćemo li ponovo?" Upita muški kip.
"O, da, molim te!" odgovori ona."Ali sada se zamijenimo!
Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!"
............................................................
U lučkom baru sjedi gusar, kuka mu visi umjesto šake na lijevoj ruci,
a crni povez preko desnog oka.
Upita ga mornar za susjednim stolom: A?
Gusar će: E! Ruku mi odgriza morski pas.
Opet će mornar: A a?
Gusar nastavi: E! Galeb mi se ukakia u oko.
Mornar u čudu: Izgubija oko od galebove kakice? Za nevirovat!
Pa, znaš.. - nato će gusar: Bio mi je to prvi dan s kukom na ruci.
..................................................................
Žena naučila svog muža da radi po kući i tako muž stoji

kod perilice za rublje i hoće oprati svoju majicu.

Poslije 2 sekunde razmišljanja, poviče ženi:

"Koji program na perilici treba uključiti?"

"Ovisi", odgovori mu žena. "Što piše na majici?"

"FC Liverpool", odgovori muž

KAKO ZNAŠ DA SI PORIJEKLOM IZ ex-YU?

>>> Kod vas u kući rakija se koristi za liječenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
>> -Za rođendan te vuku za uši "da narasteš".
>> -Tjedan dana poslije Božića ili Uskrsa još uvijek je za ručak sarma.
>> -Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani cmizdriti, u pizdu materinu"
>> -Svako vjenčanje počinje pjesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
>> -Otac te naziva "idiotom" kada ne znaš unapravit ono što i on sam ne zna.
>> -Mama te je još kao malog naučila da "propuh ubija".
>> -Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja obitelj ne razgovara.
>> -Šališ se na temelju osobne tragedije.
>> -Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
>> -Misliš da je uglavnom sve neka zavjera.
>> -Tvoja baka nikada ne prihvaća činjenicu da nisi gladan.
>> -Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
>> -Tvog tatu uvijek bole leđa.
>> -Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
>> -Govorili su ti da će ti narasti rep ako piješ kavu kad si mali.
>> -Plašili su te Babarogom.
>> -Tvoja mama ima sve ljekove koji bi mogli "zatrebati".
>> -Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojan.
>> -Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
>> -Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima ili prijateljima u inozemstvu
>> -Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili djevojčica.
>> -Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
>> -Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smiješ, oplakaćeš (skočiće ti na nos)" zvuči razumno.
>> -Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
>> -Ako sjediš blizu TV-a izgubit ćeš vid.
>> -Živiš u zemlji gdje je "batina iz raja izašla".
>> -Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
>> -Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš ih za poklon nekome.
>> -DVD, video, daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
>> -Na svim svadbama je isti meni: "juha, sarma, pečenje, kupus salata, torte".
>> -"Djevojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
>> -Voziš bolji auto nego tvoj otac.
>> -U garaži/podrumu imaš nekoliko (desetina) litara rakije/alkohola i pola tone otpada.
>> -Skoro svi koje poznaješ hrču.
>> -Oba tvoja roditelja su do škole morali pješačit bosi po  snijegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
>> -Tvoja mama reže kruh na šnite debljine 5cm.
>> -Svako ima bezbroj kumova.
>> -Imaš bar jednog rođaka koji je soboslikar (moler).
>> -Jedan kilogram kruha se pojede za ručak.
>> -Rakija se pije prije doručka za "cirkulaciju".
>> -Zauvijek živiš sa roditeljima.
>> -Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka.
>> -Mama ti ne dopušta  sjediti na betonu zbog prehlade/jajnika.
>> -Ako si starije dijete, uvjek moraš popustiti jer si "pametniji".
>> -Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
>> -Kad god su ti roditelji rekli:" Vidjeti ćemo", nije bilo ništa od toga.

 

MAKEDONSKI RIJECNIK

Crveni kriz - Krste Crvenkovski
Mitraljez - puskata na ratata
Bestrzajni top - topce ni da mrdne
Sok-soba - sobata na kuku-lele
Romeo i Julija - dramata o crknuti svaleri
Bal vampira - zurkata na akrapi

A ovo je zapraf : pravosmukalka = usisivac.

CRNOGORCI

Sta dobijes kad crnogorca omotas bodlikavom zicom? - Buzdovan

Kako se crnogorci mole bogu?
Oj gospode sa nebesa, zvizni dva-tri zemljotresa.

Zasto Crnogorac zakopava zlicu?
Sjeme za lopatu.

Kako se Crnogorac udvara?
" 'Os cvijece? Idi uberi..."

Sta Crnogorac kaze curi kad je dovede u grmlje?
Nu djevojko, govno od junaka.

Citao Crnogorac u jednom casopisu da prosjecan muskarac u
svom zivotu spava
sa 30 zena,pa stade prebrojavai:
Milica,Radojka,Radmila,Milenka...ko se na.ebo na moj racun,oca
mu
ocinjeg?!!!

bio haso na pecanju i upeca zlatnu ribicu, kaze ona pustime i ispunicu ti tri zelje , ahaso pogleda ribicu ona ionako mala i on je pusti ,kad ribica iz vode puc , kaze haso ocu zlatan roleks kad stvori se roleks druga , ocu zlatnu maramu za moju hasinicu, puf i eto marame treca zamisli se haso i pogleda na jednom brdu konj pase a on ce, treca , da imam onu stvar ko onaj konj na brdu , brze haso ode kuci i i kad dodje kaze hasinice vidi zlatan roleks a ona ce, i ju haso otkud ti to , kad haso izvadi maramu i dade joj a ona ce i ju haso odkud ti ,, kaze haso e sad se skini i lezi u krevet ona leze a haso skinu pantalone a hasihica ce ,,, i ju haso odkud ti tolika pi.ka,

Zasto je Dzej postao pevac?
nije mogao da dohvati kontejner....

Perhance     

Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha, odavno se ovako ne ismejah, bravo Perhance! 

hvala Vladimire i Profesore 
kad ne idem na vodu tu sam bar da uveseljavam vas i sebe...