Kaze Perica mami;
- Mama, tata je opet pijan!
- A, odkud ti to znas?
- Eno ga, opet brije ogledalo - ogovara Perica.

oko nije sklopio  batavrata 

Pita uciteljica Pericu;
- Sta se pre dobija: rak ili sida?
- Zavisi sta pusite - ogovara Perica.

Šta smo naučili gledajući porniće:

- Žene nose cipele sa viskom štiklama u krevetu!
- Muškarci nikad nisu impotentni!
- Udvaranje ženi koju sretne traje 10 sekundi!
- Ako neko udje u sobu dok žena mastubrira, ona nikad neće vrištati nego će ga pozvati da je "dovrši"!
- Žene se dražesno smeju dok im muškarci štrcaju seme u lice!
- Žene najviše uživaju u sexu sa ružnim starijim muškarcima!
- Žena uvek svršava zajedno sa muškarcem!
- Oralni sex omogućava ženi da izbegne svaku saobraćajnu kaznu!
- Sve žene su veoma bučne u krevetu!
- Žene uživaju kad ih muškarci udarajaju polu mlitavim polnim organom po obrazima ili zadnjici!
- Muškarci azijskog porekla nepostoje!
- Ako naidjete na par koji upražnjava sex u žbunju, slobodno se svucite i gurnite devojci... u usta, ni jedno od njih neće imati ništa protiv!
- Medicinske sestre obavezno praktikuju oralni sex sa ležećim pacijentima!
- Muškarci uvek svršavaju napolju!
- Žene nikad nemaju glavobolje niti menstruacije!
- "Zadnjice" su uvek savršeno čiste!
- Žene se uvek strašno oduševe kad muškarcu otkopčaju pantalone i tamo nadju...!

Prvo udje neka nabrijana riba, pa dize noge, pa skace, pa uleti neki tip,
pa je digne, pa bi je .ebo, pa ne bi .ebo, pa je pomirise, pa je baci i to
ti oni, moj Mujo, zovu balet..


Isli Fata i Mujo kroz sumu. Isli oni tako isli jedno kilometar, ako ne i
dva, pa kaze Fata Muji:
"Mujo, bolan ja ne smijem vise sa tobom ici, mogo bi ti mene silovat."
"Vidi ja zaboravio!"


Vrati se Mujo sa sluzbenog puta i zatekne Fatu i svog najboljeg
prijatelja Hasu u krevetu. Mujo se zaprepasti i pocne kukati:
"Pa, bolan, Haso, kako mozes, pa zajedno smo odrasli, zajednu u skolu
isli, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuce jedan pored drugoga,
djeca nam se zajedno igraju, u vrtic smo ih zajedno upisali... pa, pobogu,
Haso, stani bar dok ti pricam...

Kada bi crnogorcima sijale oci Beograd bi nocu  izgledao kao Pariz
...................................................................
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Riba, sva srećna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će: • Šta je, i ti prdnula?
..................................................................

Uplatio Mujo loto, pa otisao s rajom u birtiju gledat izvlacenje!
Taman pocinje kad on stade prevrtat po dzepovima, pa skonta da je listic
ostavio doma, uzme brzo telefon pa zove Fatu:
"Fato, brzo uzmi listic, pa vidi imam li stogod!"
"Fato, ima li 7" - "ima, Mujo", "a 16" - "ima", "a 19" - "ima", "a 24" -
"ima", "a 31" - "ima", "a 33" - "ima".
Vidi Mujo da mu fali jos jedan broj, pa onako uzbudjen kaze Fati:
"Fato, matere ti, ima'l 23", a kaze Fata: - "Ima, Mujo, samo je
prekrizen!!!"

Dosla Fata u Ameriku i upoznaje se sa predsjednikom Clintonom.
Clinton pruza ruku Fati i kaze: "Bill?"
Fata prihvata ispruzenu ruku i odgovara: "Bih, kako ne bih sa
predsjednikom!"


Mama i tata se dogovore da vode ljubav u WC zbog toga sto zive u malom
stanu, da nebi uznemiravali sincica. Jednog dana kaze sin tati:
"Tata zar opet imas proljev?
"A sto sine?" - rece zacudjeni otac
"Pa opet sam cuo mamu kako vice - ovo tvoje govno je opet mlitavo"

Koja je razlika izmedju moralnog i oralnog?
-M se gubi negdje u ustima.

Kako se kaze prostitutka na Latinskom?
- Persona non gratis.

Sto ispada krizanjem pit-bula i francuske pudlice?
- pudlicine oci.

A križanjem pitt bull-a i shi-tzua ??

Bullshit !

Vratio se Mujo jedan dan ranije kuci i nasao Fatu u krevetu s nekim
tipom.
"Sta vi to radite?"
Na to se Fata okrene ljubavniku i kaze:
"Vidis, rekla sam ti da je glup."


Doceka Fata Hasu s posla na sobnim vratima i obucena samo u prozirni
ogrtac.
Videci je kako se mazno migolji na vratima Haso je odmah upita:
"A je li bona, sto si se ti tako razgacila, mora da ti je rucak
zagorio?"


Tri male plavuse gledaju pornic. Prva ima dve, druga cetiri, a treca
sest godina. Najmladja pita:
"A sta oni to lade?"
Srednja odgovara:
".ebu se."
A najstarija na to kaze:
"I to lose"

PAZI !!!!

Pojavio se novi, vrlo opasan virus pod imenom P_O_S_A_O.
Ako dobijete P_O_S_A_O od vaših kolega, šefa, ili bilo koga drugog, putem e-mail-a ili na bilo koji drugi način, NE DIRAJTE GA !
Ovaj virus u potpunosti briše vaš privatni život.
Ako slučajno dođete u kontakt sa P_O_S_A_O, obucite jaknu, povedite dva dobra prijatelja    i idite ravno u najbliži kafić. Naručite antivirus poznat pod imenom PIVO ili umanjenu verziju pod nazivom RAKIJA,VINJAK,VISKI,VOTKA.
Uzimajte antivirus sve dok P_O_S_A_O ne bude u potpunosti izbačen iz vašeg sustava.
Pošaljite ovo upozorenje do najmanje 5 prijatelja. Ako shvatite da imate manje od 5 prijatelja, to znači da ste već zaraženi i da P_O_S_A_O upravlja vašim životom.
ZAPAMTITE, VIRUS JE VRLO OPASAN

... naravno, ne trebate mi zahvaljivati ...

Jedna žena sedi u avionu pored sveštenika.
"Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
"Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
"Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i
sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Biste li ga mogli sakriti ispod svoje odore?"
"Mogao bih, kćeri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego,
dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
"Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj! uvereno će sveštenik.. 
Pomalo zbunjen upita carinik: "A od struka nadole?"
"Tu dole", reče pop, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada
nije upotrebljen."
Carinik se glasno nasmeje i vikne: "Sledeći molim..."

Pita Perica mamu:
- Mama, zasto se moji zubi zovu mlecni?
- Zato sine, sto pijes puno mleka.
- Aha, onda se tatini zubi zovu pivski.

Mujo se oženio i sretne Hasu u gradu
Haso : Mujo , žena ti je ko avion.
Mujo : Je , i imala je puno pilota.

Kresnula se plavusa sa tipom. Posle seksa uplaseno upita tipa:
"Jao! Jesi li koristio kurton?"
"Nisam!"
"A je l' imas sidu?"
"Nemam!"
"Uh, dobro je, da ne dobijem opet."

Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dolje, a Crnogorac mirno sjedi.
"Sta da radimo?" - zavapi Japanac.
"Oca ti .ebem japanskog, vi bi samo nesto da radite!"

crnogorac pisa, drzi ruke na potiljku i gleda u nebo.
prolazi prijatelj pa ga pita:
- coce, sto to radis?
- vidis, pisam!
- pa, kako to s rukama na potiljku i kud to gledas?
- znas ti mene! tko me jednom izda, nit ga gledam, nit mu ruku pruzam!

Bravo darko za ovaj sa cg