Dežurni časnik pita kuhara nakon što je kušao jelo:
-I vi ste služili u vojsci za vrjeme rata?
-Tako je. -odgoviori kuhar.
-I kao kuhar sam dva puta ranjen.
-Imali ste sreće.Pravo je čudo što vas nisu ubili.

Takmiće se tri vampira tko ce popiti više krvi za sat vremena. Ode prvi vampir i vrati se za jedan sat krvavih usana i kaže:
-Vidite onaj vrtić tamo ... ni kapi krvi!
Ode drugi vampir i vrati se za jedan sat krvavog lica.
-Vidite ono selo tamo ... ni kapi krvi!
Na kraju, ode treci vampir i sav krvav vrati se za pet minuta.
-Vidite onaj stup tamo ... e ja ga nisam vidio!

Sudac ispituje svjedoka tučnjave:
-Vi ste bili prisutni kad je optuženi istukao ženu. Zašto niste intervenirali?
-Istinu ću vam reci, gospon sudac. Kad sam shvatio da će okrivljeni uspjeti sam, suzdržao sam se.

Ide ulicom mlada djevojka, a u susret joj dolazi stari dida.
-Dida, koliko imate godina -upita djevojka.
-Devedeset devet, kćeri moja.
-Iju, ta nikad vam ne bih dala.
-Ta i da daš, dida više ne može.

I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt , kad
za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari.
A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint
Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je
meni puk'o film. Dignem se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je,
majku vam!". I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: " Ili
skačeš ili te svi guzimo!".
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, u početku ...

U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj devojci:
- Oprosti, ovde negde mi se izgubila žena...
- Pa šta ja tu mogu???
- Pa ništa, mogli bi malo da popričamo... uvek kad 10 sekundi
pričam sa nekom devojkom sa takvim sisama, moja žena se stvori niotkuda.


Dolazi Putin u fabriku kako bi ispitao kako votka utiče na produktivnost radnika.

– Je l' piješ? – pita Putin jednog radnika.

– Pijem.

– Pa koliko šrafova napraviš kad popiješ pola litra votke?

– 200.

– A kad popiješ litar?

– 220.

– A ako popiješ dva litra, je l' možeš da radiš?

– Pa vidiš da mogu.



Pita mali Ciga svoju majku:
Mamo, mamo, ima li nešt slatko?
Majka:
Ima, sladak kupus.

Bilo pleme indijanaca s vračem na čelu. Približavala se zima te stoga zapitaju vrača kakva će biti, a vrač im kaže: "Hladna, oštra, idite i skupite drva." , i indijanci to naprave i rastrče se po planini i nakupe drva. Dođe zima i bijaše topla te se indijanci naljute na vrača i kažu mu ako ih zaj... još jednom da će ga ubiti. Približavala se i druga zima te zbog toga zapitaju indijanci vrača kakva će biti, a on sav u strahu kaže "Bit će jaka i oštra, skupite drva". Indijanci se rastrče po planini i skupe ih. Da bi znao kakva će biti, spusti se vrač u grad i upita meteorologa kakva će biti zima, a on mu kaže da će biti jaka i oštra.
Na to ga upita vrač:"A kako znaš?", a on mu odgovori: "Pogledaj indijance na planini kako trče i skupljaju drva."

Bile dvije žabe u bari i jedna skroz mirna sjedi na lopoču a druga skače ko luda, i skače ona tako skače nema mira, a ova mirna kaže: 
Krekkk ? 
A druga odgovori: 
Ne, kokain !

kako na ulici da prepoznate bogatog Etiopljanina?
nosi Rolex oko struka.

kako Rusi zovu Vazelin?
Karamazov

Sto radi plavusa kad cvrsto drzi ruke preko usiju?
  Pokusava zadrzati misao.

  Zasto je dobro imati plavusu za suvozaca?
  Mozes parkirati na mjestu za invalide!

  Kako mozes postaviti cetiri plavuse na jednu stolicu?
  Okrenes stolicu.

  Sto je plavusa u BMW-u?
  Dodatna oprema.

  Kako znate da vam je fax poslala plavusa?
  Ima markicu na sebi.

   


Jedne večeri četiri prijatelja studenata su bili na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sljedeći dan.
Ujutro su isplanirali sljedeće: zaprljali su se što su bolje mogli, zatim
su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na vjenčanju, a na povratku im je pukla
guma na autu pa su ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test. Profesor je
ljubazno dozvolio da pišu test za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana.

Trećeg dana su otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio
poseban test i da će svatko od njih pisati u drugoj prostoriji. Svi su se složili s tim budući da su se dobro
pripremili.

Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova.

Pitanje 1:
Koja guma?
a) prva lijeva
b) zadnja lijeva
c) prva desna
d) zadnja desna

 P: ŠTO RADIŠ DA 365 ISKORIŠTENIH KONDOMA?
    O: Rastopiš ih, napraviš gumu i nazoveš je Goodyear (dobra godina)
 
    P: ZAŠTO URAGANE NAZIVAJU ŽENSKIM IMENIMA?
    O: Kad dođu, one su divlje i vlažne. Kad odlaze uzmu sa sobom kuću i auto.
     
P: ŠTO JE NAJVEĆA SRAMOTA ZA MUŠKARCA?
    O: Kad se sa erekcijom zaleti u zid i slomi nos.
 
ko su bili Zmajevi?
Legendarno cudoviste koje se hranilo devicama, poslednji je umro od gladi.
sta su to Mladenci?
Споредни ликови на српским свадбама.

sta je Hermafrodit ?
Ако је женско, боли је к..ац за све, а ако је мушкарац онда је п..ка од човека.

auotmobil Smart?
Jedini automobil koji glavni glumci nikad neće voziti u horor filmovima - ne može ubica da ih napadne sa zadnjeg sedišta.

sta je to Fatalna žena?
Žena...
za volanom...
na auto-putu...
koja nije stigla da se našminka pre ulaska u kola...
a koja mora izaći našminkana.

Sto radi kostur u grmu ?
  To se plavusa igrala skrivaca pa je nikad nisu nasli

  Sto pise plavusi na grobu ?
  Napokon legla sama.

  Sto je plavusa izmedju dvije crnke?
  Umna blokada !

  Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a ribica ce joj:
  - Pusti me, ispunit cu ti tri zelje.
  Plavusa pita:
  - A koje tri zelje ?

Oglasi:
Povoljno prodajem kompletnu opremu za pecanje, najnovije mašinice,
gumeni čamac i vanbrodski motor. Telefon: 11111111. Ako se javi
muški glas, kažite da ste pogrešili broj.


Prodajem kuću na periferiji..Trenutno je na klizištu...Uskoro u centru...

Ako zelite da ostavite alkohol, ostavite ga kod mene.
Šifra: Alkos

Menjam šlogiranog dedu za neku drugu nekretninu.

Prodajem par bubrega.
Šifra: kamen gratis

Prodajem jeftina kola...                 dok se Jefta ne vrati.


Prodajem mečku, ful oprema:               daire, lanac i motka!


Izgubila mi se tašta.                     Pronalazaču slede batine

- Kako policajac smanjuje guzvu u kruznom toku?
- Ode na pauzu.

- Sta je to brzina svetlosti?
- Kad baba vidi prazno mesto u tramvaju.

Izjava jednog alkoholicara:
- Bolje je mesati alkohol, nego beton.

U bracno savetovaliste dosao bracni par zbog seksualnih problema. Pita ih savetnica:
- Kada ste poslednji put imali sex?
a muz ce na to;
- Ja juce!

- Kakva je razlika izmedju psa cuvara i njegovog gazde?
- Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domacicu, a komsinicu bi rastrgli!

Koja djevojka u prvom razredu ima najljepse tijelo:
  Plavusa, tamnokosa ili crvenokosa?
  Plavusa. Njoj je 18 godina.

  Zasto je plavusama tesko brojati do sedam?
  Moraju upotrebljavati obje ruke.

  Kakva je razlika izmedju plavuse i racunala?
  U racunalo se informacije unose samo jednom.

  Sta je napravila plavusa da bi imala siguran sex?
  Zakljucala vrata od kola.

  Sta je rekla plavusa kad su je pitali da li je sexualno aktivna?
  Ne. Ja samo lezim.

  Koja je razlika izmedju kokoske i plavuse?
  Kokoske sjede mirno na jajima.

  Kako ukrasti plavusi mjesto pored prozora u avionu?
  Kazes da samo srednja sjedala idu za London.

Kaze Suljo Muji:
- Jarane, moram ti reci da sam spavao sa tvojom zenom.
- Ih, a ja s' tvojom nisam oka sklopio!

  Plavusa ulazi u sex shop.
  Plavusa:" Sto vam je to na ovim policama ?"
  Prodavac:" To su vam vibratori"
  Plavusa:" Ah, da , cula sam za to ..."
  Prodavac:" Onda, jeste li se odlucili ?"
  Plavusa:" Da, molim vas onaj s gornje police. "
  Prodavac:"Ali, to je aparat za gasenje pozara !"

  Sta radi plavusa sa crnim pramenom u kosi?
  Pravi se pametna.

  Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavusa:
  "Tri kondoma" -kaze tip.
  A plavusa ce na to:
  "Jel' za ovdje ili za ponijeti?"

  Plavusa je imala dvije sanse da zatrudni, i obadvije je  popusila!

  Dvije plavuse u kinu. Ugasila se svjetla, poceo film, kad nakon pet
minuta
  kaze jedna ovoj drugoj:
  - Ej, mene netko .ebe!
  - Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu

Seda baba na bicikl, kad dotrcava Perica:
- 'De ces ti baba?
- Ide baka na groblje.
- A ko ce da me vrati bicikl?

odlican