Zaustavlja policajac auto radi kontrole i trazi vozacku.
Vozac : Nemam.
Policajac : A prometnu ?
Vozac : Nemam.
Policajac : Osobnu ?!?
Vozac : Nemam.
Policajac : Pa sto onda imate ?!?!?
Vozac : Ovo.
I da mu retrovizor.
Policajac : Oo, kolega oprostite, nisam vas odmah prepoznao.


Vozio se Irac u autu kada ga zaustavi policajac...
P: molim prometnu i vozačku
I: Hik... samo malo... (prčka po pretincima)... jel to ovo?
P: Nije, probajte tražiti dalje.
I: (drhtavim rukama) jel ovo?
P: Je, to je vaša vozačka, ali će nažalost ostati kod mene jer ste vi mrtvi pijani...
I: FALA BOGU!!!!!!!! Već sam mislio da mi je volan otišao kvragu!


Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne:
-Sram vas bilo! Kazna 50 kuna.
Pijanac traži po svim džepovima i konacno pronađe 100 kuna.
Sada policajac trazi 50 kuna za vratiti, ali ih ne moze naći. Na to ce pijanac:
-Pišaj i ti -ja častim!

Šta se desi kad popiješ viagru i apaurin zajedno?
- J..e ti se, a neda ti se

Trci zeka kroz sumu i zatekne liju ispod drveta kako mota dzoint, pa joj kaze:
"Daj lijo nemoj to sranje da radis, ajde da trcimo, to ti je ono pravo -zdrav zivot, cist vazduh - razumes."
Lija baci sve i poce da trci sa zekom, ali naidjose na vuka koji se sprema da izvuce liniju, a oni mu rekose da baci to sranje
i da trci sa njima, jer to je ono pravo, je.es koku.
Trce sad oni tako zajedno kad naidju na medu, koji se sprema da se rokne u venu zutim, a oni sad svi na njega:
"Ajde bre medo baci taj sljam, podji sa nama da trcimo malo, znas da je fiskultura i dzoging pola zdravlja, je.es to sranje."
Meda ih pogleda pa im rece:
"Mars bre u pi.du materinu, pa zar svaki put kad zeka uzme EXTAZI mora da trci cela suma!"

Stoji debeli murjak ispred vrtića.U to dolazi jedna gospođa:-Izvinite,vi čekate djete? -Ne,to mi je od piva.

Sjedi klinac na plocniku i brlja sa stapicem po svjezem dreku. Prolazi mesar i pita ga: Sinek kaj delas sa tim drekom. mali odgovori: Pravim mesara. Ovaj se pokunji i ode.
Prolazi pekar i opet ista spika, a mali odgovori: Pravim pekara i tako klinac opere jos nekoliko uglednih obrtnika, a sve to gleda murjak, dodje do klinca i vazno pita: Staaajeeee, pravimo policajca od dreka jeeeliii!!!??? Klinac ga ni ne pogleda i mrtvo ladno veli: Ne stricek imam premalo dreka.

U Mostaru bio policijski sat i poslije 9 sati nitko ne smije biti vani. Hodaju dva policajca ulicom i spaze nekog čovjeka, te ga jedan od policajaca ubije. Ovaj drugi policajac ce na to:
-Zašto si ga ubio, tek je pet do devet!
-Ma znam ja gdje on živi, ne moze on stići kući za pet minuta!

Upoznaje pandur zensku na ulici i zenska mu kaze:
- Drago mi je ja sam Izabela
- Iza cega?

Ide pandur ulicom bez kape i vidi klinca kako nosi  kapu i prilazi njemu..
- Jeli ovo vaša kapa?
- Ne, ja sam svoju izgubio.

Heheheh Dare , dobar ovaj s drekom !!!! 

Zasto ciga pusta brkove pred polazak u vojsku??? Pa da ga zovu Brkaa a ne ciga.

Trebala se poroditi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije

uveče. Pozove Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da

priprema sve što mu treba.

Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor: - Ti

drži ovu lampu iznad trudnice!

I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim

drugo, pa treće...

Tada će Ciga: - Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se

skuplju k'o komarci na svetlo!

polagao cigo vozački ispit! i padne na ispitu,

pita ga instruktor. pa dobro! koji je ovo znak?

kaže cigo .Čisti aluminij!     

Dva teenagera voze se tramvajem.
Pita jedan drugog: "Jel' znaš kakva je razlika između policajca i konja?"
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te će ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?"
Nato će mali, sav uplašen:" Joj, nikakva, gospon, nikakva."
Policajac na kraju kaže: "I ja mislim da je nikakva!"





Ulazi goli pandur u policijsku postaju i pita ga zapovjednik:
- Zasto si gol, gdje ti je uniforma?
- E, sefe, to je duga priča. Prolazim ja ulicom i cujem da je u stanu iznad tulum. Popnem se ja na kat da ih upozorim da je muzika preglasna i da stisaju muziku. Otvori mi zenska i poslusa, pa me ponudi pivom. Onda pocele da se skidaju zenske do gola, pa poceli muskarci da se skidaju do
gola, pa rekli i meni da se i ja skinem. Tako stojimo mi goli, kad se ugasi svjetlo i neko rece "Ajmo decki na posao!"..I ja doso.

Hoda policajac ulicom i spazi čovjeka na balkonu kako guši ženu.
-Hej vi gore! Jeste li normalni? Ubit ćete tu ženu!
-Ma to mi je punica! -vikne čovjek.
-Ma vidi staru što je žilava -odvrati policajac.

    Ma žilave te punice !!!!   

Nisu one dzabe toliko ostarile ...
ja se sa svojom super slazem...jednom u godini se vidimo na 15 dana.a pola sam od toga na pecanju i od ostale polovice pola spavam ili sam u selu ..

Zaustavi murjak Audi quatro, zatraži dokumente, pa se u čudu stane zagledavat unutra: "Dečki, kol'ko vas ima unutra ?"
"Pet."
"E dečki, neće ići. Ovo je Audi quatro, znači četiri, pa vas po tome samo četiri smije biti unutra."
"Pa kako, gledajte da je registrirano na pet."
"Nemojte vi tu mene farbat, kao da ja ne znam strane jezike."
"Pa pitajte si kolegu, on će vam valjda znati reći."
"A nemojte vi njega, on se još svađa s onom dvojicom iz Fiata Uno."

Malisa sa mamom ceka tramvaj koga nema ni za lijek.
- Mama, kad ce doci tramvaj? pita malisa kome je dosadno.
- Sad ce sine, strpi se malo. umiruje ga mama.
- Maaaaamaaaaa, kad ce tramvaj?, dere se mali.
- Sine sad ce on, smiruje ga mama.
- Ali maaamaaa, kad ce traaamvaaaj!?, urlice mali.
- Pazi sine. Striceki iz gradskog prevoza sada farbaju tramvaj i cim zavrse sa farbanjem, eto tramvaja. - mama smiruje malisu.
Uto se iz pozadine zacuje ljutiti glas policajca
- Sad su bas nasli da ga farbaju!!!

Dodje policajac kuci i sa vrata zove zenu i pokazuje joj govno na ispruzenom dlanu i hvali se:
- Vidi zeno u sto bi umalo ugazio da nisam bio pazljiv!

Zašto policajčeva žena, cijepa drva na pločicama u kuhinji ??


Zato, što je PANJ na poslu !

-U 40 godina rada imao sam na tisuće mušteria,i nitko nikad nije imao ni najmanjeg prigovora!
-Ma,nemoguće!Gdje ti radiš?
-U mrtvačnici....

-Konobaru imate li žablje batake?
-Ne ovako hodam zbog reume.

Pita sin oca:
- Tata, tata, kad cemo kupiti "golfa" peticu?
_ Sine, kad izadje "golf" devetka!