U staračkom domu jedan stari sprema se poševiti jednu staru babu.
Ona pristane i kad je bil spreman ona mu reče: - Samo ako staviš zaštitu.
- Ma kakvu zaštitu stara?
- Znaš čula sam da se od starih jaja dobije salmonela.
-------------------------------------------------------
Pojeo orao crva i nije ga dobro probavio.
Leti orao, kad crv proviri na dupe i vidi
da je na velikoj visini. Pita crv orla:
-Orle na kojoj visini letimo?
-Pa ne znam, jedno dva-tri kilometra...?
-Nemoj srat!!!!!!!!!!!
------------------------------
Voze se u vlaku u istom kupeu slovenac,hrvat,prezgodna plavuša i časna sestra.
Vlak uđe u tunel i čuje se pljas ,pljas ono šamarčine zvone....poslije tunela svi mirno sijede u kupeu i razmišljaju...
Misli se plavuša sigurno je ovaj hrvat pokušau me drpat u mraku
pa slučajno naletio na časnu pa ga napleskala
....misli časna sigurno je slovenac drpao plavušu pa ga ova izudarala
......mislili se slovenac ma garant je hrvat drpao plavušu
a ova u mraku mene napleskala slučajno
.............misli se hrvat kaće sljedeći tunel da ovog slovenca opet
nalupam............čije on more hoće

Došli tata i sin kanibali na nudističku plažu i gledaju ženske i komentiraju kako koja izgleda....
nakon nekog vremena kad je već malo ogladnio pita sin tatu:
-tata vidiš onu trebu sa velikim sisama,dugim nogama,velikim tamnim očima.....
-da sine,šta s njom ?
-hoćemo je odvesti kući i pojesti ?
-hoćemo sine,odvest ćemo je kući....ali nju ćemo jebati, a mamu ćemo pojesti

Juzba ..dobar ti je taj ..cije more on hoce... neblaka ti !!!

Mujo i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu.
Poslje završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Mujo skida
kurton i kaže:
. Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvat ćemo ga Dejvid Koperfild
-------------------------------------------
Bogomolja , ljudi mole..
Odjednom pasak , strahovit , lome se stakla.
Na pod pada žena u lancima .
Ljudi zabezeknuti , misle : To je neki znak odozgo . Brže - bolje povrate ženu iz nesvijesti i pitaju je tko je .
Ona pojma nema , ne sjeća se ; pitaju je kako se zove , ona ne zna , ništa ne zna .
Pitaju je čega se zadnjeg sjeća , a ona odgovori : " Ringišpila u Hadžićima..
---------------------------------------------------
Stoje životinje u redu pred pekarom. Dolazi zeko i krene preko reda.
Na pola reda dočeka ga medo, zalijepi mu šamarčinu i pošalje nazad u red da čeka kao i
svi drugi.
Nakon nekog vremena krene zeko opet preko reda. Opet ga dočeka
medo,da mu nogu u guzicu i posalje nazad u red.
Koju minutu kasnije krene zeko opet preko reda. Opet ga medo išamara i
pošalje nazad.
Pogleda zeko medu i kaže:
- E ku.ac ću vam danas otvoriti pekaru!

Sjedili Štef i Joza u birtiji i gledali baru kak u polju kopa.
Bara se sagnula i med nogami joj se vidi crno i rutavo. I klade se tako njih dvojica dal ona ima gaće ili ne.
I krenu do nje te je pitaju. -Bara,Bara znaš mi smo te gledali i videli da ti se crni dolje pa smo se kladili,znaš... -Ma imam gaće, al sam imala mengu pa ih nisam skinula pa su mi se muhe skupile...

Ko ima većeg? Bili zagorac, ero i Mujo i započeli priču na temu tko ima veći ku*ac
Veli Zagoraca ima 22. Nije lose. Ero kaže da je njegov 18. Nije ni to lose. Na to će Mujo da je njegov 37. Ova dvojica sva u čudu upitaju Muju da cime je on to mjerio, a Mujo ko iz topa TOPLOMJEROM.

Snjeguljica*
Što nastane kada se Snjeguljica svuče pred sedam patuljaka ?
Seven Up
------------------
Dodje mladi Indijanac do starog šamana, i pita:
- Šamanu, po kakvom principu ti odredjujes novorodjenoj djeci imena?
Kaze šaman:
- Pa kada se dijete rodi promatram oko sebe prirodu i prirodne pojave pa prema
tome nazovem i dijete, kao npr. Bijeli Oblak, Konj Koji Trči, Orao U Napadu.....
a zasto sve to tebe zanima Dva Psa Koji Se J.bu?
----------------------------------------------------
Mladi bracni par dobio dijete, oboje su bijelci a dijete crno.

Bude to muzu sumnjivo i upita zenu, dobro zeno zasto je nase dijete crno,
a mi smo bijeli?
Zena mu kaze, znas kada sam se porodila, nakon kraceg vremena dijete zaplace zbog
gladi, a posto ja nisam odmah imala mlijeka zamolim jednu crnkinju da ga podoji.
I eto tako nase dijete postade crno...
Muz ode kuci...
Kod kuce ga ceka majka i pita ga kako je unuk. Dobro je, kaze on,
ali moram te nesto pitati...
Moja zena nije imala odmah mlijeka pa je nase dijete sada
crno jer ga je podojila crnkinja, i , da li je to moguce!?
Jest sinko moguce, ja kad sam tebe rodila nisam imala dovoljno mlijeka,
pa sam ti dala kravlje mlijeko i sad si glup ko tele...

red u sumi ispred podruma pica,u redu i zeka,
kad dolazi lisica preko reda,a zeka ce "e ne moze to tako preko reda"
okrece se lija i drekne "ko je to rekao" zeka cuti,
kad dolazi vuk i on preko reda,a zeka ce opet"ne moze preko reda"
vuk vice "koje to rekao",zeka opet cuti,
kad isto meda,zeka se opet buni,
kad je dosao red na zeku,on uzme gajbu piva i posle nekog vremena
oko rupe sve razbacane prazne flase,a iz rupe zeka vice"sta ko je rekao,ja sam rekao".

Ošišao se Mali ciga do glave, I dodje kuči pred majku:
>> - "Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
>> - "Šta s' bre? Dodji 'vamo!" Ubi majka maloga do batina.
>> Posle pola sata batina, nailazi čale, I Mali opet pred njega:
>> - "Tata, tata vidi ja Sam sada skinhed!"
>> Uhvati I čale da leši klinca, pa ga I on još pola sata izudara.
>> Gleda Mali ciga:
>> "U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a več mrzim cigane!"

Kako ljudi prde?
Uctiv - Prdne i kaze pardon.
Cinik - Prdne i gleda pravo u oci.
Kavalir - Pusta damu da prdne prva.
Pobozan - Prdne i kaze "Bozja volja"
Bezobrazan - Prdi iz vlastitog zadovoljstva.
Osjecajan - Prdne i kaze "AH!"
Veseljak - Prdne i kaze "Tko prdi, zlo ne misli."
Idealist - Prdne iz uvjerenja, a ne iz guze.
Sentimentalan - Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
Seprtlja - Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
Naivcina - Prdne i misli da je ucinio veliko djelo.
Nestrpljiv - Jedva ceka da prdne.
Dobro odgojen - Prije nego sto prdne moli za dozvolu.
Goropadan - Prdne da se prozori stresu.
Realist - Smatra prdac za prirodnu stvar.
Egoist - Predne samo za sebe.
Sramezljivac - Prdne i pocrveni pa se objesi.
Muzikalan - Prdne i ustanovi u kojem je molu ili duru.
Gurman - Prdne preko govna da bolje smrdi.
Podmukao - Prdne da nitko ne uoci.
Dvolican - Prdne i pita tko je prednuo.
Diskretan - Prdne i kaze: "Neka to ostane medu nama"
Neoprezan - Prdne i usere se u gace.
Plegematican - Svejedno mu je da li prdne ili ne.
Kolegijalan - Daje priliku da i drugi prde.
Skrtac - Prdi samo u zatvorenoj sobi.
Pesimist - Jos nije ni prdnuo a vec misli da se usro.
Penzioner - Kaze da se bolje prdilo za vrijeme Austrougarske.

Zbog cega kisa nikada ne pada u Mirijevu?
Daleko joj da putuje!

Kako Zemunac kaže IZDAJA ?

"Zar i ti sine brate?"

Razgovaraju 2 *urca. kaze prvi:
- Ajmo u kino gledat pornice.
- Ma necu, ko ce stajat 2 sata...

Najbolji kompjuterski vic:
Kako kompjuteras popravlja auto?
Izadje iz njega i ponovo udje.

Nakon smrti microsoftov programer dolazi kod svetog Petra. Petar se ne moze odluciti pa ga pita hoce li u raj ili u pakao. "Pa ne znam.." -misli se programer-"mogu ja probati jedno i drugo pa da se onda odlucim?" . Moze - rece sveti Petar. Dode programer u raj, nema pica, nema zena, nema ilegalnog softwera, molitve svaki dan, ljeganje u 10 navece. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi no-stop, svi za.ebanti i *urve ovoga svijeta, alkohol na cisterne, pentiumi , besplatno logiranje na porno-siteove. Vrati se programer svetom Petru i odluci se za pakao. Nato ga sveti Petar stavi u lance i da vragu na obradu.
- "Eeeej, sta je sad ovo?!"
- "Sorry, ali ono tije bila samo DEMO verzija.."

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
• Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
• Skini hlače i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
• Sada idi u WC - kaže doktor.
I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
• Pomoglo je, doktore. Kako ubuduće da spriječim zatvor?
• Prestani da se brišeš sa vrećama od cimenta
----------------------------------
Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i pitaju ga što je po zanimanju?
pomocni bagerist
zta ti to znaci ?
- Pa lijepo. Ono što bager ne može, to ja lopatom.
----------------------------------------
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!

- Šta je to ironija?
- Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.


Nakon rata, Mujo i Haso idu kući. Kad su došli na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, on zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan što Fata radi. Haso pogleda kroz snajper i reče:
- "Joj, Mujo... Kako da ti kažem, eno je je*e se s tvojim susjedom."
Mujo, tužan i bijesan istovremeno daje Hasi dva metka i kaže:
- "Nju u glavu, njega u glavić."
Haso nanišani i reče:
- "Slušaj prijatelju, izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak."

Poso muja kod hase u zgradu i vidi ga kako trci niz stepenice. Pita ga gde zuri a hasa mu kaze da mu je pao sat od terase. Muja mu govori da je sat pao do sad 3 puta a hasa mu odgovara :ma stici cu ga kasni 5 min... lol

Upali Mujo i Haso u rupu , i vec 20 min pokusavali da izadju i ne mogu nikako jer je rupa preduboka ...Na to ce ljutito Mujoo : E ako ne izadjemo za 5 minutua ja idem kuci... xDD

U Sarajevu gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor: "Druže, šta je ovo bilo? "Ma, ne pitaj, teroristi oteli cijelo predsjedništvo Bosne i Hercegovine i traze 10.000.000 EURa, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo priloge." "OK, daću, nije problem. A koliko ...se daje......... otprilike?" "Pa, tako koliko ko moze , litar-dva..." :)))

Koja je razlika izmedju letecih tanjira i pametnih plavuša? Letece tanjire su ljudi vidjali.

Otišao Perica u Pet šop,pa kaže:-Želim da kupim najboljeg psa kojeg imate!!Prodavac: -Ok..Imamo jedinstven primerak Kung-fu psa..!!Perica:-A,po čemu je jedinstven??Prodavac: -Pa,ako mu kažeš "kun-fu stolica",on je momentalno pokida, ili "kung-fu sto" on ga momentalno pokida.Dolazi Perica kući sa psom,pa ga tata pit...a:-K...akav ti je to pas??Perica:-To je Kung-fu pas!! A, tata će: -Ma,kung-fu moj k*rac...! xDD

Pitali Crnogorca: -Sta bi najvise voleo da budes u sledecem zivotu. -Zmija -odgovori Crnogorac. -Pa sto bas zmija - upitaju ga. -Pa -kaze- to, ti je zivot. Ides a lezis!! xDD

Kupio Haso novi motor,mašina i po boli glava i sad on seo i ode malo da ga provoza kroz grad!Piči haso 100 na sat i dere se:Je li ima ko 'vakav motor?Nema niko! - poneko mu dobaci.Nakon jedno dva sata vožnje prolazi kroz jednu ulicu i dere se: Ima l' ko 'vakav motor?Imam ja, šta se foliraš nisi je...dini.dobaci mu jedan momak.Pa de bona reci kako se ovo čudo gasi!xD