Polaze Fata vozacki. Pita je instruktor: "Fato, kad podignes desnu nogu, sta se desava?"
"Pa, pusticu gas", kaze Fata.
"A kad podignes lijevu nogu?"
"Pusticu kvacilo", kaze Fata.
"A kad dignes obje noge?"
"E, onda cu da polozim vozacki", kaze Fata.

Stoje tri bika na brdašcu, a ispod njih u dolini pase stado krava. Najmlađi kaže: Dečki da se sjurimo dole i sredimo te krave.
Stariji i iskusniji na to veli: Strpi se malo doći će one same gore. Nakon par minuta najstariji bik uplašeno poviće: Bježimo dečki evo krava gore.

Što radi mrtvi ronioc u šumi?
Pokupio ga kanader.

Pala kiša, potok nabujao i odnio most. Skupila se cijela suma na radne akcije da ga poprave samo nema zeca.
Kaze sova: "ajde, lijo, daj odi po zeca, opet se pravi pametan..."
I ode lija, kuca na vrata, objasni mu o ćemu se radi a ovaj odgovara: "Pusti me, lijo, je*em."
"Ajde, znamo zeku kakav je, nek' mu bude.", kaže lisica.
Drugi dan opet nema zeca, ode ponovo lija i dobije isti odgovor.
Treci dan sova popizdo i pošalje medvjeda da konačno dovede zeca.
Dođe medo pred vrata, pokuca, objasni o čemu se radi a zec opet odgovara: "Ma pustite, je*em!"
Na to medo razvali vrata a ono zec sjedi za stolom i jede.
"Pa, mislim, zec, rekao si da je*eš, koji ti je to štos?"
A zec odgovara: "Ma je*em ja vas i vaše radne akcije!"

LAZNI VIC!

razumio sam samo zadnju rijec...

Raspisali su nagradu za onoga ko skuži vic

a taman sam pomislio da sam jedini konj koji ne konta 

---

Spojene poruke: 16 April 2010, 23:49:41

---

Znate li kako je pašteta dobila ime? Mladi Gavrilović je radio kao šegrt u
mesari. Na kraju svakog dana, kad je već smaknuo i izrezao nekoliko prasaca,
kravica, ovaca, koki i slično, morao je još i očistiti prostorije...
Dok je
tako sakupljao kljunove, uši, repove, kopita i lično, svane mu: - PA ŠTETA je
sve ovo bacati!

Svaki dan dolazio zec pred lijinu rupu kad nje nema i viče lisicima:"*ebat ću vam mater".Dojadilo to liji i sakrije se i sačeka zeca.Sve se ponovi i lija ga počne loviti.Potrajalo to sve dok se zec nije provukao kroz neku rupu u ogradi,a lija zaglavila.Vraca se zec i vadi ga.Viće lija:"Zeko nemoj se za.ebavati".Veli zec:"Ne bi ja,ali sam ti obećao djeci".

Ide lija po šumi, kad iz grma začuje kukurikanje.Skoći ona u grm,čuju se zvuci borbe. Izađe vuk,otrse se i kaže:"Što je dobro znati neki strani jezik".

Učio tata zec sina kako se *ebe i dovede 3 zečice.Evo sinko gledaj kako se to radi. 1, 2, 3 i po*ebe on sve tri na brzaka.Ajde probaj ti. 1,2 ,3 ,4. Oprosti tata.

Učio tata zeko svoga sina (malog zeku) kako da piša.. To ti je jednostavno sine:
1 - otkopčaš šlic
2 - izvadiš ga van
3 - povučeš kožicu
4 - pišaš
5 - otreseš ga
6 - vratiš kožicu
7 - staviš ga nazad
8 - zakopčaš šlic
Ajde sada ti probaj.. nato će mali zeko:
1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6...

Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:
• 28!
Bosanac odgovara:
• 29!
Princeza opet:
• 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
• E sad ćemo ponovo!!!

Pitali Cigu od čega najviše voli voćni sok.
- Pa, od dva litra!
- odgovori ko iz topa.

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.

Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor kosaru punu rize.

Amerikanac ga pogleda i zacudjeno upita:
- " Zasto si bacio rizu, pa steta je ..."
- " Ma, mi u Kini imamo rize k'o pijeska" - odgovori Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svezanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i zapita:
- " Zasto baci te dolare van ?"
- " Pa, mi u Americi imamo dolara k'o u prici" - uzvrati Amerikanac.

Sjede oni tako dalje, kad Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac ce brzo:
- " Nemoj da ti slucajno padne na pamet !!!"

-Sta kaze mali ciga kad ima proliv?
-Mamo, topim se!

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Šta rade Mujo i Haso kad završe pravni fakultet?
Spakuju skelu i pređu na ekonomski!

Poslije pogreba, svi dolaze na karmine ožalošćenom udovcu.

Samo što su sjeli za stol, vani počne strašno nevrijeme sa munjama, grmljavinom i gromovima.

Udovac kaže: ,,Evo, upravo je stigla gore"

Q: Zašto mužjak nilskoga konja je*e ženku u vodi?
A: A kako bi ti navlažio pi*ku od pola tone?


Došao zeko u javnu kuću i pita šta ima za deset dolara. Upravnica mu kaže: "Idite u sobu broj pet!" Zeka ode, otvori vrata, kad na krevetu lezi kobra. Čim vide zeca, ona pravo na njega i proguta ga. Razmišlja kobra u sebi: "Stigla dobra klopa, nema šta! Čekaj! Ali išta ako je ovo mušterija? Naje*at ću od gazdarice momentalno!" I ona izbaci zeku nasred sobe. Zeka je pogleda onako iskosa i reče joj prezrivo: "MALA! KAD MI GA DRUGI PUT BUDES PUSILA, MALO MANJE ZINI!!!"

Ide crvenkapica po šumi i spazi vuka iza stabla, pa ga pita: "Vuče, vuče, zašto imaš tako crvene oči. A vuk će njoj: "DAJ ODJE*I VIDIS DA SEREM!"