• Military Shop
  • PKVM sistemi
  • D.A.M.rs - prodaja ribolovacke opreme nemackog proizvodjaca DAM
  • MG Servis
  • Vodomar.rs
  • Lov i ribolov
  • Carp Mania - sve za takmicarski i rekreativni ribolov
  • Fanatic Tackle Shop
  • VBA Soft Lures
  • Ribolovacka oprema i sve za pecarose
  • Majice i duksevi Vukovi sa DUNAVA
  • Capriolo

Autor Tema: VicOvi  (Pročitano 1003665 puta)

0 članova i 2 gostiju pregledaju ovu temu.

Van mreže trissa

  • Šarandžija
  • *
  • Vuk od: Maj 2012
  • Lokacija: beograd
  • Poruke: 113
Odg: VicOvi
« Odgovor #5595 poslato: 31 Januar 2021, 22:14:28 »
Ukrca se časna sestra u voz, sedne u kupe i voz krene....
Vozi se ona, kad preko puta ugleda poznato lice.
Žena doterana.... Bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti....
Gledaju se one tako, gledaju.....Odjednom će časna sestra:
- Eeeee, jesi li to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo videle!
Nemoj se ljutiti, ali ta bunda, kako...mislim....?
A ova će:
- Ma, neugodno mi je, ali jedna nezaboravna noć i evo.....!
Voze se one dalje, kad opet časna sestra upita:
- Izvini, ali te čizme, otkud....?
- Ma, prosto mi je neprijatno, ali jedan prekrasan vikend, i evo....
Časna sestra:
- Supeeer, a taj lepi komplet, ta ogrlica, kožna tašna...?
- Ma, eto, jedno prelepo zimovanje, i evo...
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
Časna sestra dodje u samostan, već je bilo kasno.
Skine se, pomoli i legne....
Kad usred noći, čuje.... neko tiho kuca.....
- Ko jeeeee....?
- Ja sam. FRA JOZO! - tiho će fratar.
A časna sestra vikne:
- MA, JE*I SE I TI I TVOJE KARAMELE !

Van mreže marina1983

  • Dunavski Vuk
  • *
  • Vuk od: Jan 2015
  • Lokacija: Beograd
  • Poruke: 6,222
Odg: VicOvi
« Odgovor #5596 poslato: 01 Februar 2021, 13:39:54 »
Sta reci.


Van mreže ibanezi

  • Global Moderator
  • Dunavski Vuk
  • *
  • Vuk od: Dec 2013
  • Lokacija: Macvanska Mitrovica
  • Poruke: 4,723
Odg: VicOvi
« Odgovor #5597 poslato: 01 Februar 2021, 13:53:29 »
 Žali se drugar drugaru sa kojim se dugo nije video. Eto, živo zdravo, deca rastu, napreduju...i sve bi bilo lepo da nije jednog velikog problema.
 Ja sam Srbin, u vezi sam sa Hrvaticom, volimo se, ne možemo jedno bez drugog, niti meni smeta što je ona Hrvatica, ni njoj što sam ja Srbin....Ali eto, ima zlih, pokvarenih ljudi koji na sve načine gledaju da nas rastave, da unište našu ljubav i našu sreću.
 Pa kakvi su to...koji su to zlikovci, upita zgroženi prijatelj?
Ne'š verovati, ali najgori su moja rođena žena i njen muž! :lol:

Van mreže igorsimo

  • Babuškar
  • *
  • Vuk od: Maj 2020
  • Lokacija: DTD
  • Poruke: 73
Odg: VicOvi
« Odgovor #5598 poslato: 01 Februar 2021, 15:36:29 »
Sedaju dve drugarice za sto u caffe-u,tek se zali prva: Juce sam jela ribu i danas ceo dan podrigujem na nju.
A druga ce njoj: Pa popij malo kisele vode da podrigujes na usta...

Van mreže marina1983

  • Dunavski Vuk
  • *
  • Vuk od: Jan 2015
  • Lokacija: Beograd
  • Poruke: 6,222
Odg: VicOvi
« Odgovor #5599 poslato: 06 Februar 2021, 12:27:40 »
Prijatelji teše očajnog Crnogorca
kome je žena rodila kćerku, a ne sina:
"Nemoj da si na kraj srca. Uostalom,
možda dete i nije tvoje!"

Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
"Dobar dan, ja bih da osiguram konja."
"Je l' kasko?"
"Nije, samo je malo trčo."

Nova dijeta: šargarepa, cvekla i krompir.
"Da se kuva ili prži?"
"Jok. Da se kopa!"

Dođe sin kući iz škole i pita oca:
"Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?"
A otac mu odgovori:
"Zlatni su bili sine, zlatni."

Šta je to Supermen poza?
Kad si u javnom wc-u na čučavcu i
držiš ruku na kvaki od vrata da neko ne bi ušao.

Pita Mujo Fatu:
"Fato hoćeš andol?"
"Šta će mi? Ne boli me glava!"
"E, to sam hteo da čujem - - ajde skidaj se!"

Jabuke donose vitamine,
vitamini donose snagu,
snaga donosi slavu,
slava donosi novac,
novac donosi žene,
žene donose seks,
seks donosi polne bolesti,
polne bolesti donose smrt . . .
pa ti sad jedi jabuke!!!

Šta je najveći prirodni fenomen?
Žensko oko! Zašto?
S deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou,
a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!

U Srbiji se trube i pištolji podjednako prodaju.
Kako neko dođe i kupi trubu,
sutra se pojavi njegov komšija i kupi pištolj.

Moja devojka je kao Pepeljuga - -
čim se izuje, čarolija nestane!

Kaže Mujo Hasi: - Dođi Haso, nešto važno da ti kažem!
Haso: - Reci Mujo, šta je?
Mujo: - Angela Merkel dolazi u Sarajevo!
Haso: - Pa šta to meni kažeš bolan Mujo, nisam ti ja Gavrilo Princip!

Haso polagao vozački ispit.
- Niste položili. Imate 28 grešaka - kaže član komisije.
- Ali kako?! Sve sam odgovorio - pobuni se Haso.
- Da, ali pogrešno. Sve odgovore ste zaokružili pod B!
- Pa ja za B i polažem!

Pilaju Mujo i Suljo drva pred zgradom i pukne im pila.
Kaže Suljo:
-Gdje ti je ona stara pila?
U tom sa balkona zgrade Mujina mama povika:
-AKO SAM I PILA, PILA SAM ZA SVOJE PARE!!!

Majka sinu Zemuncu:
* Zašto si dobio jedinicu iz vladanja?!
* Udarao sam glavom o zid.
* Nesrećniče, zašto si udarao glavom o zid??
* Kevo, brate, šta ti je? Nije to bila moja glava!

Radili Huso, Haso i Suljo na gradjevini.
Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i pogine.
Huso i Haso ne vjeruju sta se dogodilo...
Pa sta cemo sad?
Kaze Huso Hasi: Najbolje da ti odes do Fate, bili ste nekako bliski,
bolje da cuje od tebe sta se dogodilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio, Haso?
- Bio ...
- Pa otkud ti piva ?
- Platila Fata ...
- Stoooo?
- Idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj reknem, a da ja nepovrijedim i smislim ...
Doso ja do vrata, pozvonim, Fata otvori, a ja 'nako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica?
A ona ce ko iz topa:
- Nema.
A ja njoj:
- Ajd u gajbu piva da ima..!

Sreli se Mujo i Haso.
-Kako zivis Mujo?
-Luksuzno !!!
-Kako bolan luksuzno, nema posla , nema para...
-Jedem luk a suze idu same.

Pita Mujo Suju, što je tebi bolje "Ajpod" ili "Ajfon"?
Kaže Sujo: Meni je Ajvar zakon.

Izlazi Fata iz salona lepote, a vani je čeka Mujo i kaže:
-'Ajd', barem si probala...

Kad ti potonu sve lađe,
proglasi ih podmornicama i kreni dalje.

Smisao rata nije da umreš za svoju domovinu,
nego da neprijatelja prisiliš
da umre za svoju!

- Nekad se Sarajevo delilo na srpsko i muslimansko.
- Sad se deli na istočno i bliskoistočno.

- Samo da prođe ova demokratija, pa da opet živimo ko ljudi.

- Rođendani su veoma korisni!
- Što ih više imaš, to duže živiš!

- Lako je promeniti mišljenje drugog,
teško je ubediti ljude da prihvate tvoje!

Deca su naše najveće bogatstvo,
i ove godine očekuje se dobar izvoz!

- Ako ste pogrešili prema nekome,
tražite oproštaj još danas,
jer sutra možda nećete osećati krivicu!

- Lako je biti Bosanac, teško je živjeti u Bosni!

- Nitko nije sasvim obrazovan, sve dok ne nauči da ćuti!

- Imate li ovde u selu neku turističku atrakciju?
- Imali smo, al' se prošle godine udala.

Van mreže Drill Junkie

  • Somdžija
  • *
  • Vuk od: Maj 2016
  • Lokacija: Novi Sad
  • Poruke: 1,357
Odg: VicOvi
« Odgovor #5600 poslato: 06 Februar 2021, 15:12:06 »


Skoro nisam cuo vecu glupost  :cheesy:

Van mreže marina1983

  • Dunavski Vuk
  • *
  • Vuk od: Jan 2015
  • Lokacija: Beograd
  • Poruke: 6,222
Odg: VicOvi
« Odgovor #5601 poslato: 13 Februar 2021, 22:41:29 »

Van mreže trissa

  • Šarandžija
  • *
  • Vuk od: Maj 2012
  • Lokacija: beograd
  • Poruke: 113
Odg: VicOvi
« Odgovor #5602 poslato: 03 Mart 2021, 18:12:51 »
Mujo imao Pit-bulla, a Haso Vučjaka.
Potuku se dva psa i Pit-bull zakolje Vučjaka.
Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi Dogu.
Psi se ponovo potuku i Pit bull opet pobedi.
Haso ode i treći put da kupi novog psa.
Ovaj put kupi Šar-planinca i ponovo Pit-bull pobedi.
Haso se ozbiljno naljuti i ode kupiti drugog psa.
Vraća se on i dovodi Jazavičara.....
Mujo se počne smejati... Odu psi iza nekog grma i tu se počnu tući.....
Posle nekoliko minuta, vraća se Jazavičar sa Pit-bullovom glavom u ustima....
Mujo počne plakati:
"Znaš li ti, idiote, koliko sam ja platio tog Pit-bulla?",
a Haso će njemu:
"A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovog krokodila ?"

Van mreže Sax

  • Dunavski Vuk
  • *
  • Vuk od: Mar 2010
  • Lokacija: Novi Sad-Zemun
  • Poruke: 2,643
Odg: VicOvi
« Odgovor #5603 poslato: 03 Mart 2021, 18:23:32 »
Dosao Leskovcanin u javnu kucu,rapituje se za cenu i kazu mu,100 evra ti je devojka,idi gore i odaberi.
Njemu se jedna crnka dopadne,i on nju izabere.
Kaze ona:Ja volim samo odpozadi u g..zu.
Kaze on:Moze,nema veze i krene da radi rabotu.
Tako u zanosu,on krene da je pipa spreda i on napipa patku te joj veli:
Lele majke pa ja te prob'i načisto....

 :lol: :lol:

Van mreže Grof1204

  • Somdžija
  • *
  • Vuk od: Nov 2015
  • Lokacija: Beograd
  • Poruke: 1,739
Odg: VicOvi
« Odgovor #5604 poslato: 12 Maj 2021, 15:23:16 »
Umrla tri pedera otprilike u isto vreme i sad pričaju njihovi ljubavnici:

- Moj Zoran je toliko voleo da peca, pa ću njegov pepeo prosuti u reku!

- - Moj Milorad je toliko voleo more, pa ću njegov pepeo prosuti u more!

- Moj Dragan je bio odličan kuvar, pa ću njegov pepeo staviti u lonac kad budem kuvao pasulj, da mi razvali guzicu zadnji put!
Dva vuka, jedan zavija, dok drugi odvija.

Van mreže glos

  • Somdžija
  • *
  • Vuk od: Avg 2018
  • Lokacija: Novi Sad
  • Poruke: 1,552
Odg: VicOvi
« Odgovor #5605 poslato: 10 Jun 2021, 20:38:42 »
Kaže otac sinu:
- "Perice, glup si ko ovaj stol (pokuca na stol)".
- "Tata, tata, netko kuca."
- "Neka sine, ja ću."

 

  • List Ribolov
  • Smuki Mrdalice
  • Sportski Ribolov
  • Marketing
  • Marketing
  • Marketing
  • Marketing
  • Marketing