Bilder upozna ženu u baru i nakon nekoliko pića

dovede je doma.  Nakon što su još malo pili,

bilder se poćne skidati. Prvo skine majicu, napne

mišiće i kaže:

"Vidiš ovo mala... To je 100 kila dinamita!!"

Nakon toga skine hlače i napne

mišiće na nogama:

"Vidi ove noge... To je 100 kila dinamita!!!"

Kada je skinuo i gaće, djevojka u panici uzme torbicu

i pobjegne prema vratima. Bilder je uspije zaustaviti

i pita što se dogodilo. "Kada sam vidjela 200 kila dinamita

i tako kratak fitilj uplašila sam se da ćeš  eksplodirati."

Koja planina je visha osam puta od Velebita------VELEBAJT.       

---

Spojene poruke: 10 April 2010, 00:06:32

---

Stavish pred konja kantu piva i kantu vode,on popije vodu,zasto/ zato sto je Konj

U Banjoj Luci, Hypo Alpe Banka, je imala neku svoju prezentaciju, na koju
su pozvali i djecu iz osnovne škole... Eh sad...dali su im upute kada se na
pozornici pojavi maskota banke, oni treba da izgovaraju ime maskote, a usput
su im dali prospekt u kojem pise kako se maskota zove...( HYPKO )

Maskota se pojavila, a oni pocese da skandiraju:
NURKO,NURKO,NURKO,NURKO,NURKO !!!!!!!!!!!!!

Doshao Mujo sa Fatom kod ginekologam udje Fata i nema je jedan sat, dva sata, tri sata...
Onda izlazi doktor i kaze: Gospodine Mujo, vasha zena je bila impotentna, ali sam rijeshio problem, dao sam joj Hofmanove kapi
Na to ce Mujo: Druze doktore, viri vam Hofman

Majka govori svojoj odrasloj kćeri:Ako sam ti rekla da su svi muškarci isti, ti ne moraš to provjeravati baš svakog dana!

Mlad čovjek pita svog oženjenog prijatela:
-Kako je u braku?Čuo sam da čovjek kad se ženi treba da dobro otvori oba oka.
-Da,kad se ženi.Al kad se oženi,onda je preporučljivo da zažmiriš bar na jedno oko.

Razgovaraju Štef i Franc. Veli Štef Francu: "Ja sam ti se jučer jako posvadil sa ženom, ali na kraju je ona došla na koljenima do mene". Francek: " Pa ti si pravi frajer! Kaj je bilo dalje?" . Štef: "Rekla je: Daj dođi van, kaj se skrivaš ispod kreveta kukavica jedna!

Osmi padež ZEMUNITIV
Koga s čim ?

Zemunski dečiji hor
KALIBRI

Uzeo slepac turpiju u ruke i pipa, pipa...
U životu nisam pročitao ništa gluplje!

-Kakva je razlika izmedju policajca i prostitutke?
-Nema razlike i jedno i drugo stoje na ulici i brukaju familiju.

---

Spojene poruke: 12 April 2010, 23:14:56

---

-Zasto plavusa spava sa puskom pored otvorenog prozora?
-Plasi se da je ne ubije promaja.

Koja je razlika između žena i kokosi ? Kokos ima vijugu više,da ne sere po dvorištu.

Q: što možeš zaključiti ako ti žena pređe iz kuhinje u dnevni boravak?
A: Da je lanac predugačak..

Sto je rekao Bog kad je napravio ženu?
- 'Ups..'

Pita muž ženu, ženo oćemo li prvo da ručamo pa da se tu.amo ili da se tu.amo pa da ručamo. Nato ona odgovara - Kako hoćeš pa da ručamo.

Q: Zašto Žene ujutro kad se probude trljaju oći?
A: Jer nemaju muda!

Q: Šta je žena?
A: Ono sto se nalazi okolo pi*ke.

Uzeo meda vijagru i krenuo kroz sumu.
Kada ga videle zivotinje, sve se razbezale.
Ide tako meda, sav napet, kroz sumu i naidje na jeza Jez se sklupcao, trese se od straha...
Prevrce ga meda po rukama i kaze: "Gde ti je ribica, gde ti je ribica?"
Jez kaze: "Ali, ja sam musko... nemam ribicu!"
"Gde to pricas, gde to pricas?

Dusane taj ti je plafon ...gde to pricas ,gde to pricas ... ..

-Zasto u Zemunu kisa nikad ne pada?
-Pa zato sto ne sme!

Gleda šef policijske uprave zagrebačke kroz prozor. Ispred zgrade stoje dva njegova policajca s policijskim vučjakom. Diže mu jedan rep i gleda, diže drugi i gleda, opet diže prvi, pa drugi... Zbunjeno se gledaju i sliježu ramenima.
Šef poludi, sjuri se pred zgradu i vikne na njih: "Pa dobro, vas dvojica, što radite s tim jadnim psom??!!"
"Pa, ne znamo šefe", kažu oni, "sad su prošli neki mladić i djevojka i kaže ona njemu - gle krasnog vučjaka sa dva šupka!!!"

Pitali cigu, jel nekad lizao cistu p**ku?

a ciga odgovara pitanjem :
"pa sta tu onda ima da se lize?"