Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
- "Marš pijanduro, vraćaj se gdje si bio!"
- "Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svetu!" ,kaže Mujo.
Fata se raznježila, otvori vrata, te pita:
- "Gdje je cvijeće?"
- "A gdje je najljepša žena na svetu?!"

Ivica se ispričava učiteljici što nije ništa naučio:
Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jučer traktor pogazio baku.
Sljedeći dan: Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jučer traktor pogazio mamu.
Dan poslije: Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jučer traktor pogazio tatu.
Pita učiteljica Ivicu: Oh,jadno dijete,što ti sad radiš kad nemaš nikoga svog?
- Isto što i dosad.Vozim traktor!

U školi dica ucila rimu. Zada im učiteljica da za domaci napisu par stihova. Sutradan proziva učiteljica i tako dođe na red i Ivica. Ivica:
Trci dace oko klupe,
iz gaca mu viri dupe
Kaže mu učiteljica pa Ivice ti si mogao i napisati
Trci dace oko klupe,
iz gaca mu viri d.
mi bi te isto razumili. Za sutra napisi novo. O.K.?
I tako dođe sutra Ivica opet u skolu i pita ga učiteljica jesi li napisao? Jesam. Onako kako san ti ja rekla? Jesam. Dobro, onda pročitaj.
Mi smo mali pioniri,
iz gaca nam ku.ac v.

Bio Ivica kod prijatelja na ručku. Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita:
-Vi se ne pomolite prije ručka?
A prijatelj odgovori:
-Ne, naš mama dobro kuha.

Stari ali dobar!


Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao. Muja mu reče:
-"Nastradao sam zbog pecanja."
Haso na to začuđen zapita:
-"Pa šta si pecao pobogu?"
Muja mu na to odgovori: -"Pa prvo sam pecao na gliste. Onda mi je ponestalo glista, pa sam eto, znas kako oni pecarši izvade dve žice iz baterijske lampe pa u zemlju i onda gliste same izlaze."
Haso upita:
-"A zatim?"
Mujo će na to:
-"Pa vidiš tako ti ja lepo uzmem dve žice pa na akumulator pa onda u zemlju. Kad ono izlaze rovci. Ja šta ću, odem u kuću pa iz štekera izvučem žice pa napolje u zemlju, kad ono izlaze krtice. Onda ti ja pogledam onaj dalekovod pored moje kuće a đavo mi ne da mira. Ja šta ću, pa dve žice pa u zemlju..."
A Hasa onako začuđen zapita:
-"A šta onda izađe?"
A Muja će na to:
-"Ma izašla treća smena Elektrovojvodine, ubili boga u meni..."

 Došla plavuša u salon kupiti auto i prodavač joj govori o autu. - "... ako na otvorenoj cesti troši 7, a u gradu 9 litara, onda ..." A plavuša će na to: - " Oprostite kaj vas prekidam, a kak auto zna da je u gradu???"

Kako se zove deciji hor iz Zemuna--KALIBRI.

Obećala zlatna ribica Muji da če mu ispuniti jednu želju,ako je pusti. "Al'sam ti ja srece,kud samo jednu.Što ću sad?" Misli on,misli i smisli."Daj ti meni da kad pišam,pišam rakiju."Dođe on kuci,pozove prijatelje i piša u ćašu i daje im. Svi se čude kako dobra "brlja".Prolazi tako i Fata,pa pozovu i nju:"Vidi bona Fato ovo čudo,Mujo piša rakiju!!".Kaže Mujo:"Bona Fato,evo ti čaše pa probaj i ti".Odvrati ona:"Što će mi čaša,ja ću iz flaše".

Uhvatio crnac zlatnu ribicu i dobije tri zelje kako to već dolikuje zlatnoj ribici.Zaželi on da bude bijeli, da živi blizu vode i da neprestano gleda u pi.ke. I pretvori ti njega zlatna ribica u bide.

Uhvati Bil Gejts zlatnu,pa je vrati u vodu a ribica ce -a zelja-  pa reci sta hoces pita Bill.

Navodno istinit događaj sa ispita iz anatomije na Medicinskom Fakultetu. Jedna djevojka je dobila penis (kao ispitno pitanje):
djevojka: Penis je muški spolni organ u čijoj se sredini nalazi kost. Dugačak je dvadeset centimetara. (itd...) Profesor (posto je djevojka završila cjelo pitanje): Koleginice, niste lose znali..ali za onu kosku, to vam se učinilo, a za onih dvadeset centimetara, to ste imali sreće..

Provodila se anketa koliko se ko seksa na kojem fakultetu i što su im najveći problemi u obavljanju navedenog. Rezultati su sljedeći:
MEDICINA - Imaju gdje, imaju s kim - ali kada?
FER - Imaju gdje, imaju kada - ali s kim? FILOZOFSKI - Imaju gdje, imaju kada, imaju s kim - ali čemu sve to?

Uhvati Zemunac zlatnu,ona mu obeca tri zelje,ma zaebi zelje tozla je tozla,odgovori i strpa je u djep.

Imao B.B. King rodjendan i zena mu odlucila za rodjendan pokloniti nesto posebno. Ode u "Tatoo Shop" i na svaki guz istetovira po veliko slovo ,,B".
Kad je B.B. King dosao kuci zena se naguzi i kaze:
,,Sretan rodjendan B.B. !!!",
a B.B.King iznenadjeno: ..Who the fuck is Bob?!".
( ko je u pi... materinu  BOb )

NAJVECE STUDENTSKE LAZI:
- Sutra počinjem učiti. - Vratit ću ti bonove. - Skini se, neću ti ništa.

Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina i jedan kaže: Boze sto ovo vrijeme leti. Drugi nato:Bome imaš pravo. Eto dva put poje.eš ženu i prođe godina.

Žene su kao senf - svako umače svoju hrenovku.

Žena ti kaže: "Idi do đavola". 
Ti odeš, a ona te tamo sačeka

kako se zove zemunac koji predje brankov most?
kolumbo!
kako se zove ambasador Zemuna u Beogradu?
MUNZEKONZUL!

He he,dje ga iskopa 

---

Spojene poruke: 08 April 2010, 20:42:58

---

Zasto hanibali vole jesti device,pa zato sto nisu prskane.

---

Spojene poruke: 08 April 2010, 21:44:55

---

A cime ljudi u juznoj srbiji loze vatru a pocinje na S   pa S ugalj.

auuuuuuu ovaj Sugalj je 

Predmet: Definicija...

Kako bosanci definišu bakterije!

Definicija  BAKTERIJE u udžbeniku biologije, izdavač Svjetlost-Sarajevo:

Bakterije su plaho sitni hajvani, koji žive u havi i koji, kada se uvuku u insana, naprave takav

belaj da, ako ne odeš hećimu, ziher ti je dženaza.