Podseti me ovaj vic na Jezdu i Dafinu, lovce na majmune u jednoj zemlji seljaka na brdovitom Balkanu... 

Stoji lik na buskoj stanici i pali cigaru, kad eto neki drugi lik mu prilazi i pita ga "Druze, jel si znao da si za te pare koje si do sada bacio na cigarete mogao kupiti novog BMW-a, ne bi ti sad cekao bus ovde".. Gleda ga lik sa cigarom u ustima sav zacudjen pa ga pita da li on pusi na sta ovaj odgovara ponosno "HAH, pa naravno da ne", a ovaj onako uzme dim, dune i kaze "Pa dobro prijatelju, gde ti je onda taj BMW?" 

Muškarac ulazi u turističku agenciju.
Muškarac:"Želim da odem negde, ali ne znam gde".
Turistički agent: "Kipar, 'all inclusive', avionom?"
Muškarac: "Nije bezbedno, avioni padaju".
Turistički agent: "Sunčana Grčka, brodom?"
Muškarac: "Nije bezbedno, brodovi tonu".
Turistički agent: "Autobusom kroz Evropu, specijalna tura za Vas?"
Muškarac: "A šta sa nesrećama na putevima?"
Turistički agent: "Onda može ovako, pešačka tura sa seksualnom konotacijom."
Muškarac: "O, to mi odgovara!"
Turistički agent: "Idite i je**te se!"

Na jednom jezeru u Švajcarskoj Mujo peca ribu , gde je to inače strogo
zabranjeno. Ribe k'o blata. Začas navadio punu kantu ribe i tamam je
poneo, kad - rotacija. Policija.
- Policajac: Gospodine, ovde je pecanje zabranjeno. Krivično ćete
odgovarati za te ribe, koje ću morati da vam zaplenim, kao dokaz.
- Mujo: Ovo su moje ribe.
- Policajac: Kako?
- Mujo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovde na
jezero, pustim ih da se malo isplivaju, posle ih zovnem, one se fino
vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
- Policajac: Hajde.
Mujo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
- Policajac: Hajde sad.
- Mujo: Šta?
- Policajac: Pa zovni ih.
- Mujo: Koga?
- Policajac: Pa ribe.
- Mujo: Koje ribe?

Ciga: Zeno,cu te pustim da mi po..sis ako mi odgovoris na jedno pitanje!
Ciganka: Ocu muzu, pitaj pitanje?!
Ciga: Sta je to malo,belo,ide po dvoristu i kljuca??
Ciganka: Aligator muzu!
Ciga: Au, pi.ka ti materina sve znas!

B r o d s k i d n e v n i k . . . . . !
ODMOR
(Iz dnevnika gospođe, same na na krstarenju, bez muža koji je ostao da razvija biznis)
Moj dnevnik... Dan 1.
Spremna sam za ovaj divan odmor.
Ponela sam najlepše haljine.
Tako sam uzbuðena!!
Moj dnevnik... Dan 2.
Celi dan smo bili na moru.
Bilo je divno, videla sam nekoliko delfina i morskih kitova.
Kako mi je divno počeo odmor !!
Danas sam srela Kapetana i učinio mi se zanimljiv.
Moj dnevnik... Dan 3.
Ceo dan sam bila na bazenu, ronila i igrala golf.
Kapetan me pozvao za svoj sto da večeram s njima.
Bila mi je to velika čast, bilo mi je extra.
Vrlo je zgodan i zanimljiv muškarac.
Moj dnevnik... Dan 4.
Bila sam u kazinu i dobila 110 eura
Kapetan me pozvao na večeru u svoju kabinu. Bila je to luksuzna večera: školjke, kavijar, šampanjac.
Pitao me da ostanem s njim i odbila sam poziv. Rekla sam mu da ne želim prevariti supruga.
Moj dnevnik... Dan 5.
Ponovo sam išla na bazen i malo sam izgorela na suncu.
Otišla sam u piano-bar i tamo provela ostatak dana.
Kapetan me pozvao na piće, istina da je jako ljubazan muškarac.
Opet me pitao da li želim provesti noć s njim i opet sam ga odbila.
Tada me je ucenio da, ako ne odem s njim u krevet, potopice brod.
Ostala sam skamenjena.
Moj dnevnik... Dan 6.
Danas sam spasila nekih 1.600 osoba . . . četiri puta ! ! ! !
Tako sam srećna !

Tiki,
Ma humanost na delu....više puta dokazana !!!

 Tako se i ona žrtvovala na Kosta Konkordiji sa kapetanom pa su uspjeli kruzer potopiti,bolje da se nije žrtvovala

Dolaze pirocanac i sin u mesaru. Pita pirocanac mesara
P :Koliko vam kosta malo prase?
M: 500dinara
P:A koliko vam kosta veliko prase
M:200din
P:Kako malo prase da bude skuplje od velikog praseta?
M:Pa ovo veliko ima sidu.
P:Dajte onda to veliko
Tek ce onda sin
S:Tata tata nemoj pa to veliko ima sidu.
A pirocanac
P:Pa dobro sine nece ga je**mo, ce ga jedemo!

Млади брачни:
Драга хоћемо ли да ручамо, или да имамо секс. Или да имамо секс па да ручамо?
Како ти хоћеш драги, па да ручамо.

Ulazi neki čovek na psihijatrijsku kliniku i naleti pravo na dežurnog lekara:
- Dobar dan!
- Dobar dan! Ko ste vi? - pita lekar.
- Ja sam Nikola Tesla.
- Lepo, lepo - kaže lekar- imamo mi ovde dosta naučnika.
- E, ali ja nisam naučnik!
- Neego šta ste?
- Aerodrom!

Uhvate indijanci Muju i Hasu.Odvedu ih u njihov logor,i poredaju ih.
Uhvate Muju,i odvedu ga u jedan od raznih satora.
Pita ga poglavica:
-Biraj,Čunga lunga,ili smrt?
-Čunga Lunga-reče Mujo
Uhvate Indijanci Muju,skinu ga,i počnu da ga je** .Nakon 8 sati,puste ga kod Hase.
Izadje on sav nikakav,rasturen,kaže:
-Ako te pitaju Čunga lunga ili smrt,reci smrt...
Ode Haso sad u šator,i pita ga poglavica:
-Čunga Lunga ili smrt?
Kaze Haso sam srećan:
-Smrt!
Poglavica: Čunga Lunga do smrti!

znam malo drugaciju varijantu

pitali su ih da li hoce Djidji-midji ili da ih skuvaju
Muja je izabrao Djidji-midji,pa su ga ....
onda je Hasa izabrao da ga skuvaju :)
I poglavica kaze;Prvo malo Djidji-midji dok ne provri voda :)

Devojka: Dragi sta cemo da radimo danas na dan zaljubljenih?
Momak: Jel volis Pariz?
Devojka: Da!
Momak: A Barselonu?
Devojka: Daaaaa!!!
Momak: Odlicno,ima PSG-Barsa u 20:45 na Areni!

За заљубљене: Свети Валентин
За разведене:   Спасов дан.