Панто дођи до клуба, треба нам четврти за покер.
А Панта одговара:

Дошла ми комшиница на кафу, па ако будем могао, нећу доћи. А ако не могу, онда ћу доћи.

Ciga viri kroz kljucaonicu od kupatila ...
Ulazi mu kum u kucu i vidi ga kako kleci, i pita: " Kume, sta radis to?"
C.:" Gledam Milevu u kadi!"
Kum:" Ih bre, pa zar je nisi video golu?"
C.: " Jesam...ali nisam video da se kupa !"

Pita Mujo Fatu: "Fato, hajd' da se kresnemo?!"

Fata: "Može, al` da platiš."

Mujo: "Nemam para Fato, majke mi, ako ho'š da ti dam mobilni?"

Fata: "Dobro, hajde."

I tako, završe oni posao, tek će ti Fata: "Daj mobilni!"

Mujo: "Piši, 061......"

Pitali cigu:
-Cigo koji sok najvise volis?
Cigo:
-onaj od dva litra !

Koji je najgori a koji najbolji posao na svetu?
Najgori posao na svetu je ginekolog, svakog dana gleda, ali ne sme nista da uradi, a najbolji posao je pop, dok svi placu, on peva. 

Razgovaraju Japanac i Srbin..

Mi Japanci smo bogata i napredna zemlja..Imamo čak i sobu za plakanje..

U al' ste napredni.Mi Srbi imamo državu za plakanje.

Ženin ljubavnik dolazi kući dok joj je muž na poslu.Njen devetogodišnji sin dođe kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u ormar. Ženin muž takođe dolazi kući. Ljubavnik beži u ormar ne znajući da je dečak već unutra.
Dečak: - MRAČNO JE OVDE.
Muskarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Dečak: - Želiš da je kupiš?
Muskarac: - Ne, hvala.
Dečak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Dečak: - 250 EUR
Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.
Dečak: - MRAČNO JE OVDE.
Muskarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam patike za fudbal.
Muskarac - Koliko?
Dečak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
"Uzmi loptu i obuj patike, idemo na fudbal.
Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac : - Za koliko si ih prodao?
Dečak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje? To je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš!"
Otac odvede sina u crkvu, zajedno uđu u crkvu i otac zatvori vrata ispovedaonice.
Dečak: - MRAČNO JE OVDE.
Pop: - Ne počinji mi opet s tim sranjem.....

Zima -20 Pirocanac isterao decu ispred kuce da se igraju, deca jadna u majcama i sorcevima na snegu. Pita ga komsija: "A 'be lud li si? 'Ce ti nazebu deca, mnogo 'e ladno!" A ovaj ce: "Znam kosija, 'no velim ostalo im pola sirupa od prosle godine, greota da se baci"

Mlađi sin:
- Tata, tata, koja je razlika između 'potencijalno' i 'realno'?
- Pojasniću ti
Obrati se svojoj ženi:
- Bi li ti spavala s Robertom Redfordom za milion dolara?
Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći bi li ona spavala s Bradom Pittom za milion dolara?
Kći:
- Wow! Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milion dolara?
Stariji sin:
- Da, zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti s milion dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, 'potencijalno' mi sedimo na 3 miliona dolara, ali 'realno' živimo s dve kurve i jednim pederom.

Kako na Cetinju zovu visoku devojku sa malim s.sama?
- Produžena bez mlijeka.

A zasto na Cetinju zene piju pivo iskljucivo iz flase?
Da im neostaje pena na brkovima.

Sretnu se 2 gluva penzionera i pita prvi:
- Je l` ides na pecanje?
Drugi:
-Ma jok idem na pecanje.
Prvi:
-A ja mislio ti ides na pecanje...

Snežana zove Ljilju i šapuće:
"Ej Ljiljo, neću doći danas na posao"!
Ova zbunjeno:
"Snežno, jesi li ti? Zašto šapućeš"?
"Ma muž negde u kući izgubio 200 Evra pa ih traži"- i dalje će Snežana šapatom.
"Pa šta ti imaš s tim"- zbunjeno će Ljilja?
"Imam, kako ne, stojim na njima"- šapatom će Snežana.

Bilo je to jednom kada je negde u neko selo došao jedan stranac.
Znao je da tamo živi na hiljade majmuna.
Seljanima je ponudio 10 dolara za svakog majmuna kojeg uhvate.
Oni su sa oduševljenjem primili ponudu stranca i odmah krenuli u lov.
Čovek je onda od njih otkupio na stotine majmuna koje su ulovili,
a kad se broj majmuna malo smanjio, seljani su prestali da ih love.
Onda je stranac podigao svoju ponudu na 20 dolara za svakog majmuna.
Seljani su ponovo krenuli u lov.
Broj majmuna još se smanjio i ljudi su ponovo prestali da ih love.
Čovek je zato ponudu povećao na 25 dolara.
Posle toga je ostalo vrlo malo majmuna i bilo je gotovo nemoguće ih naći .
Tada je stranac najavio novu ponudu, za svakog majmuna je nudio 50 dolara.
U isto vreme on je morao da otputuje zbog nekog drugog posla,a za kupoviu
majmuna ovlastio je svog pomoćnika.
Tada je njegov pomoćnik rekao seljanima:
"Vidite sve ove majmune u kavezima koje je pokupovao moj šef ?
Prodajem vam ih za 35 dolara, a kada se šef vrati u selo, vi mu ih
prodajte po 50 dolara svakog."
Onda su se seljani organizovali i prikupili svu svoju uštedjevinu i
otkupili sve majmune.
I, više nikad nisu videli ni stranca ni njegovog pomoćnika,
Ostalo je samo selo puno majmuna.