Odem do Kineza da kupim neke cvikere...
Gledam ove, gledam one...
Sa UV zaštitom, sa ovim okvirom sa onom bojom...
Prilazi mi Kinez i kaže:
Ja ima za tebe specijalna naočala, dođe ti ploba.
Uzmem ja od njega one cvikere, stavim ih, pogledam -svi oko mene goli!
Skinem ih, obučeni, ponovo stavim – goli.
Ne pitam za cenu, uzimam ih, istrčim na ulicu i ponovo test.
Stavim ih – goli,
skinem - obučeni.
Brzo odem s cvikerima na glavi kući da se pohvalim ženi...
Uđem u kuću – žena i komšija GOLI...
Skinem ih
– GOLI!
E.bem ti sranje kinesko, kad se pre pokvarilo!

Dragane, ovaj je pravi 

Плавуша код доктора:
Докторе, боли ме гуза.
Где вас боли?
Докторе, на улазу ме боли.
Није то улаз, него излаз, и зато те и боли. 

Zbog  sve ucestalijeg upraznjavanja seksa nad mrtvim zivotinjama u dzungli,lav odluci da skupi sve zivotinje i
strogo im zaprijeti ,da se to vise ne smije desavati...Ne dugo poslije toga,naidje mis na mrtvu slonicu,pogleda oko sebe nigdje nikog i odluci se za jos jedan sex...Ali u tom trenutku iskoci lav iz grma,a mis ce NISAM LAVE,MAJKE MI...UMRLA MI JE NA K............     

Pita Mujo Fatu:
Reci Fato, pošteno, jesi l' me ikad prevarila?
Veli Fata:
- Ne bi ja, Mujo moj, nikad'...
- Ma reci, Fato... 'ajde, neću te tuć'!
I Fata poče:
- Pa, eto, jesam Mujo, al' samo tri puta... Jel' se sjećaš kad si ono počeo igrat' za Želju, pa te trener nije htio stavljat' u tim? E, ja otišla kod trenera... I jel' te poslije stavlj'o u tim da igraš?
- Pa jes' vala...
- E, onda kad te trener počeo stavljat' da igraš, niko ti nije htio dodat' loptu! Pa sam otišla u svlačionicu... I jesu l' ti poslije dodavali?
- Pa, jesu...
- A kad su ti počeli dodavati, je l' ti cijeli stadion zvižd'o?
- Ma, jest'...
- A je l' ti sad iko zviždi?

 

Peder dosao kod ginekologa:
- Doktore, mislim da sam u drugom stanju...
- Ma idi bre, ne mozes ostati u drugom stanju kada nemas matericu !
- Oh doktore, toga sam se naj vise i plasio da je u pitanju vanmatericna trudnoca ....


Dva pedera se spremaju za akciju. Jedan poglda u drugog i vidi da mu je na kiti istetovirano TRAKTOR
- Ijaooo, kako si mogao na tako lepoj kiti istetovirati TRAKTOR??? Trebalo je, na primer,  istetovirati FERARI...
- Pa de cu s Ferarijom u govna ? 

Na jednoj plaži prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez ičega na sebi i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama to primeti i pita ga:
– Što me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?
Piroćanac će na to:
– Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled.

Zašto Božić Bata više ne nosi kofu punu zlata već metar?
Zato što merry cristmas!

Zena trudna, 2 nedelje pred porodjaj, a muz navalio da je povali pa ne popusta.  Ona se opire, moli ga,  bezi mu al on navalio jer nije nista mnooooogo dugo i nekako on nju obori na krevet,  odradi on radnju i to onako grubo bez milosti.  Zadovoljan on zadovoljio se...
Prolazi vreme,  dete se rodilo,  poosraslo malo,  propricalo... Drzi ga otac u rukama onako, i dete odjenom pocinje rukama da ga udara po sred cela i vice :
- A jel ti lepo sad?  Jel ti lepo?

Sede Maša i Medved i gledaju TV, i neko pokuca na vrata. Medved ustaje, otvara vrata, kad ono, Tito!
Medved:
• Dobro veče.
• Dobro veče. Je l' Maša kod kuće?
• Jeste, tu je. A Vi ste Mašin šta?
• Ja sam mašin bravar.

Послато са Lenovo K10a40 уз помоћ Тапатока

Деда дошао на контролу код лекара.
Па деда, како сте задовољни са слушним апаратом?
Супер. Одлично чујем.
А шта кажу укућани?
Они немају појма, а ја већ други пут мењам тестамент. 

Šef sakupio radnike pa kaže:

– Imam lošu vest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.

– Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam reče crnac.

– Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma – reče sekretarica.

– Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije -reče musliman.

– Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju zbog godina -reče 70-godišnji vođa grupe.

Sada svi pogledi padaju na mladog, beloga i zdravog radnika.

Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:

– U zadnje vreme mi se čini da sam gej...

Kako se zove Zemunac koji kreči po Italiji ?


Palermo !